請別遺忘日志

請別遺忘日志（精選27篇）

　　在日常學習、工作或生活中，大家對各類日志都很熟悉吧，這時候十分有必須要寫一篇日志了。日志你想好怎么寫了嗎？下面是小編精心整理的請別遺忘日志，希望對大家有所幫助。

　　請別遺忘日志 篇1

　　遺忘，是我們不可忘記的宿命，

　　所有的一切都像是沒有對其的圖紙，

　　從前的一切都回不到過去，

　　就這樣慢慢延伸，一點一點的錯開來，

　　也許錯開了的東西，我們真的應(yīng)該忘記……

　　——題記

　　零點二刻，我還是睜著眼睛，我不想在凌亂的午夜去扒開自己的胸膛，看一下，那顆心是否還在跳動。把左手壓在頭下，再一次很費勁地看看這惆悵的夜，我還是沒有骨氣的留下了膽小的淚……

　　以前的夜是多么得漫長，漫長的需要讓我?guī)缀跤帽M一生的時間來熬過它，我很想閉上眼睛睡去，但是我總是在黑暗里碰觸到你濕潤的臉頰，當那種溫熱的液體再一次不爭氣的從眼角滑落，我才知道，遺忘，是我們不可忘記的宿命！

　　熟悉的空氣將我淹沒，我不語，你似乎又從記憶里鉆出來，把我嘲諷一般又輕輕離去，我僅剩的意念，在最后一秒體無完膚，你啊！我該怎么停滯？我會再次從腦海里面把你扒拉出來，看你哭，看你笑，看你在陽光下溫柔看我的樣子，看在黃昏站在人群里輕輕想我揮手的你啊！

　　不知是你殘忍，還是我沒出息，就連呼嘯而過的風都在嘲笑我的軟弱和你的不舍。

　　記憶總是像蝕骨的蟲子，使勁吞噬著我，我在想是不該還是不應(yīng)該，記憶的絲絨就像一種咒語，在每個日升月落將我纏緊，它提向我，不能忘記愛過的你，我是記得啊，記得啊！所以，我和其他人在一起，一笑就覺得愧疚，所以我和別人并肩走，牽手都覺得沉重，所以我和別人擁抱時，心痛的透不過氣，所以我在別人講笑話時，故意笑得流淚。

　　我快崩潰，我不知所措，我要怎樣，才能剪斷絲線，再不作繭自縛。

　　可是，我不能，我不能告訴自己，在我的生命里重來沒有出現(xiàn)過你，那樣笑顏如花的你，那樣在暖暖的冬日喊我名字的你，那個讓我糾結(jié)的能把靈魂撕碎的你！

　　我想在風里奔跑，跑到最后摔倒，心跳的很快，我想告訴自己，我不是因為想你才會心跳加快，身體很難受，我告訴自己是奔跑造成的，不是想你，我要告訴你，我不是因為想你才會痛啊！

　　可是誰又知道，這樣的自欺欺人是騙我還是你？這個我不知道

　　又是零點二刻，我閉著眼睛睡去了，我不能改變的是遺留在我眼角的星星點點……

　　請別遺忘日志 篇2

　　那些遺留的曾經(jīng)，該如何遺忘；那埋藏的情，該如何忘懷。

　　——題記

　　當回憶的邀約，從花開到花落，我的心狠狠傷過，頹廢的歲月，日漸變得清晰。

　　那一年，我們擁有了曾經(jīng)，同時也擁有了遺憾。

　　那一年，我們擁有了希望，同時也擁有了失望。

　　那一年，你是否還在意。

　　在黑夜里，都是默默的佇立著，隨手點燃一支煙，看著它慢慢燃盡，化成煙絲散盡，這似乎就是我們的承諾。看著星空發(fā)呆，回憶也深刻起來，也許當我們的曾經(jīng)不再閃亮，也會像流星一般的消逝。

　　每一個曾經(jīng)，都是一首歌，在我心里循環(huán)播放著。

　　也就是這一首歌，喚起滿地惆悵。被風吹散著，被雨淋濕著。

　　也就是這首歌，喚醒了過往的記憶。在錯亂的回憶中，甚至分不清我是否快樂、是否感傷。 一遍又一遍的瀏覽我的曾經(jīng)，看著它消逝，又看著它浮上我的心頭，頹廢的年華，也在這一刻開始。

　　漆黑的夜，芬芳的是凄涼的花香，綻放出那滿臉的茫然，帶動著風迷漫整個黑夜。

　　請告訴我，曾經(jīng)，該如何遺忘。

　　（我將你今世的眼淚做一個記號，希望憑此記號在來世的茫茫人海里讓我先遇到你。將我們的曾經(jīng)變成永遠。）

　　請別遺忘日志 篇3

　　不知道該如何繼續(xù)寫下自己想說的很多，說真的，沒有李那樣的毅力，為她自己心中的很多在堅持，最少有一個遐想的空間讓自己不能放棄，所以樂觀，為李祝福，愿身體早點好起來。

　　很感動有這樣一段話：在我自己身體不是很好的這段時間里，我有想過很多，雖然每天右半身很痛，但最少要留下一點笑容給我身邊的很多人，我喜歡和大家在一起的感覺，很感謝父母給我來到這個世間的機會，有時候很怕，怕呼吸之后的自己在另外一個空間飄蕩，說真的，看到父母憔悴，很難受。

　　我很開心身邊有這樣一群朋友，理性，細心，關(guān)愛，呵護，很多正能量的灌輸，應(yīng)該說這是福氣，每個人都有自己的故事，我很放心的和他（她）們分享，也有自己的遺憾，但沒有后悔，人就是在選擇性的在路上行走，有看過一期《開講啦》，陳坤帶給我很多心靈上的感觸。

　　我現(xiàn)在能吃，能睡，不要擔心李。每個人在自己現(xiàn)在的面孔下面有另外一個自己，很早有寫過這樣的話告訴自己：我沒有時間有過多的各種情緒，也不像把各種好壞放大，不爭不搶，有理性的欲望可以，不要讓貪欲迷失自己，有一天面對鏡子的時候，你很懷疑里面那個人還是你不？吃自己胃能夠融合和消化的東西，理解和給予是雙互性的。

　　都在各種前行，只是每個人選擇的生活方式不同而已，很有感觸。

　　請別遺忘日志 篇4

　　中國教育有毒。這是阮老大說的，我一直深信不疑。

　　這個教育教的我們自私，怕別人超過自己，不愿意分享自己的經(jīng)驗。有些人可能會想：我花了兩年才到現(xiàn)在這樣，我要是和他分享經(jīng)驗的話他豈不是只花幾天就到了與我相同的高度？

　　如果真是這樣，說明我們中毒太深了，完全沒有意識到自身存在的問題。分享過了，別人看你的眼光還會更以前一樣嗎？當然不會，你幫了別人的忙，會獲得尊敬，會比他人高了一個層次，你在他人面前展現(xiàn)了你的能力，這難道不是一個自我提升的機會嗎？

　　雖然周圍有很多人，他們都那么厲害，可是我一點都不后悔，每次的會我都會去聽，就算是聽不懂，我也明白，可能他們之中誰不經(jīng)意的一句話，就可以改變我的一生。

　　一個人，格局要大。要包容自己不喜歡的東西，要忍耐可以讓自己情緒失控的東西，總是一句話：沒什么大不了的嘛！不就是……這幾天，我一直在學習，學著做一個好人，別人眼中的好人，不發(fā)脾氣，不鬧別扭，好好打掃寢室里的衛(wèi)生，做好我可以做的事情，不管別人有沒有做什么，對一切表現(xiàn)的漠不關(guān)心的樣子，不再刻意地去尋求公平，這樣算是隨波逐流吧……

　　看我能不能堅持下來嘛。堅持下來了，你們就會看到不一樣的我，若是沒有堅持下來，那還應(yīng)該是我的本性使然吧。

　　今天有一次投票吧，我之前一直以為自己人緣挺好的，可是我拿他們當好朋友，卻并不清楚自己在她們心中是否占有同樣多的分量，如若沒有，那我之前那種大大咧咧的行為是否就有點犯賤咧？如若有，那我必定以命相護，可是我至今都沒有找到。算是一個缺乏溫暖的人吧！

　　我開始思考朋友的定義，我自認為朋友挺多的，可是真是到了需要幫忙的時候，會有幾個愿意幫我呢？我至今都不知道，沒有從小玩到大的伙伴，沒有關(guān)系特別好的閨蜜，依然羨慕那些青春電影里面那些互幫互助的兄弟，依然憧憬著有一群共同創(chuàng)業(yè)的小伙伴，真正的伙伴。至今吧，總是毫無心機的告訴別人我所有的一切，回想的時候才發(fā)現(xiàn)我對他們卻是什么都不知道，有點矛盾，或許還是網(wǎng)絡(luò)和游戲比較好吧，沒有真名，沒有感情，一切都只是自己各取所需罷了。

　　失落了就湊到一起，開心了可以一起分享，真正的朋友，就算天涯海角，也能讀懂你的心。

　　請別遺忘日志 篇5

　　那些年，我們有著稚嫩的孩子氣；那些年，我們還年少無知；那些年，我們無憂無慮、無牽無掛；那些年，我們瘋瘋癲癲；那些年，我們癡癡狂狂；那些年，我們?yōu)楦呖计床�著……那些年，那些年，我們不停地懷念的�?/p>

　　如今，坐在身邊的，一切都還是熟悉的面孔。然而，不知道數(shù)年之后，我們能否還有機會就像這樣在一起，淡淡的，就單純地聊聊天、聊聊夢想？

　　也許多年之后，我們都各自忙著各自的事情。也許，簡單的同學聚會，都很難得了吧？時間沒忘記帶我們走，可是，總有人固執(zhí)地停留。用聲音見證成長，用回憶追溯過往。假如你畢業(yè)了，那么，你會懷念起這么多年來我們快樂的校園生活嗎？

　　耗盡了幾年時光，迷迷糊糊，我們從小學畢業(yè)了；眨眼間，中考來了；再接著，我們經(jīng)歷了高考的洗禮，終于來到了久違的大學校園。于是我們相遇、相知，經(jīng)歷了歲月的變遷，經(jīng)歷了時光的洗禮，茫茫然稀里糊涂的，就走到了今天。不知道若干年后，這些難忘的校園情結(jié)，我們還能留戀多久？

　　時間一路走，我們一路隨后跟著。還記得幼兒園那些流著鼻涕，一起嘻嘻哈哈、打打鬧鬧，一起玩著游戲的小朋友，老師在一旁伴著，純真無邪，一張張?zhí)煺鏍�漫陽光般的小臉，無憂無慮……小伙伴間鬧別扭了，那一聲聲“我告老師聽去……”，觸人心懷，那是單純得不能再單純的聲音啊，沒有勾心斗角，沒有心機與利益糾葛。

　　記起了那時調(diào)皮淘氣，不想做作業(yè)，便對常常戴小紅花的小伙伴說“你給我作業(yè)抄，我給你糖吃。”呵呵，你有干過沒？我還真做過這種事情呢，就為這個，還被老師打過手心呢。如今想想，手心還火辣火辣的呢。

　　我又記起了小學一年級時學過一篇文章《雪地里的小畫家》，“下雪啦，下雪啦，雪地里來了一群小畫家，小雞畫竹葉，小狗畫梅花……”，聽，那天真無邪的童音仿若就剛剛從窗臺飄過。我聽到了，我聽到了，那些沒有心機的童年時光，那些跳躍的小小身影歷歷再現(xiàn)。還記得，在雪地里，老師帶著孩子，玩著“老鷹捉小雞”，繼而堆雪球，打雪仗，雪地里留下了一串串嬌小的腳印，時而中間落下了幾只稍大的腳印，那是老師的。一雙雙小手凍得通紅，也玩得不亦悅乎。

　　一路走，一路回頭，那些年的校園情結(jié)都被轉(zhuǎn)到了記憶的回收站里。時間不曾忘記帶我們走，悄悄地，我們跨入了中學時代，我們有了夢想，有了追求。漸漸地，從電視上，從他人的口中初步了解了戀愛。于是，有些同學學會了早戀，可老師說過“不準談戀愛”。那時候，要是被老師抓到談戀愛，得寫檢討，還得當著全班同學的面念情書呢。是不是很丟人呢？那時提到“戀愛”兩個字，我們都會紅著臉躲避呢。可如今，大學，我們都已經(jīng)習慣了。那些年的校園情結(jié)，真的好懷念，好懷念。

　　生活波瀾不驚的進行著，可那些年的校園情結(jié)已經(jīng)愈走愈遠了。我懷念的很多、很多，數(shù)不清了。姹紫嫣紅的校園，一個個和藹慈祥的老師、同學們互幫互助的簡單情懷……這些，都能讓我想念很久很久。

　　我想起了中學時代，老師管得嚴謹，同學遲到、打架、犯錯等等，還要被老師罰蹲馬步，更有甚者，還要被叫到辦公室說教一番呢。真的很有趣，還有那些個為了中高考奮戰(zhàn)的日日夜夜，雖然很辛苦，但現(xiàn)在想起，都是一道道忘不了的校園情結(jié)，還是很溫暖。

　　流年似水，沿途的風景隨著季節(jié)的變遷而漸行漸遠，人生的過往，總以不同的姿態(tài)載入了生命的史冊。不得不說的是在中學時代，同學之間培養(yǎng)的情誼還是很深、很深的。或友情，或在老師的疏忽放縱下偷偷培養(yǎng)出來的愛戀，都甚是讓人回味。高考的志愿表，相互間都會用30度的余光偷偷瞄著，只為到了大學還能再續(xù)情緣，哪怕是友情，還是愛情。

　　那些年，還記得，室友間彼此熟悉，一起學習，一起鬧，一起吃飯，一起睡覺。乏味時，沒忘了開著彼此的玩笑，而且還沒心沒肺的大笑。由于校園，我們相識；由于校園，我結(jié)識一份情緣。一絲絲碎碎念，總讓我時刻情不自禁；一抹抹上揚的微笑，一張張淚流的臉龐，一個個欲言又止的眼神……都是生命的剪影，不知道什么時候躲進了記憶的閣樓里。

　　校園里，我們值得慶幸，結(jié)識了一段校園情結(jié)，一路走來，一路舞蹈。一場場痛徹心扉的懷念，一抹抹沒心沒肺的笑，一聲聲“我?guī)湍恪睙o言的感動。追過，累過，我們奮斗過；哭過，笑過，我們茫然過。還記得，那些年午休時間，手里總會躺著一本書，四處走走，偶爾翻閱幾頁，累了、倦了，合上書看看操場上打籃球的男生女生；繼而請朋友吃吃飯，一起肆無忌憚的聊聊天等等這些都是很愜意的事情，都是很超然的校園情結(jié)。

　　還有那些年，我喜歡畢業(yè)來臨之際，同學之間寫寫卡片，一起聚聚餐、唱唱歌，再痛徹心扉地說說一起走過的時光，哪怕它是美好的，還是悲傷的，都很好。那份情結(jié)，大家都懂！對了，還有一幕幕，說不上驚心動魄，但也會讓人記憶猶新。在畢業(yè)之后，下發(fā)了大學錄取通知書，有的同學萎靡不振，借酒消愁，可能他沒有得到理想的結(jié)果吧？在操場上，你每每會看到好些醉醺醺的同學，摔瓶子罵天，“為什么，這個世界，不符合我的夢想。”“為什么，我付出了，還是這樣的結(jié)果。”……在那里數(shù)落著上天的不公，看到這樣的鏡頭，我們總會覺得很有感覺、也很好笑。如今想想那抱怨的聲音，還是很“婉轉(zhuǎn)”、很“動聽”的是不是？

　　走在盡頭，再來回首，你看到的又會是怎樣的一種顏色呢，昏黃的街燈，招搖著回家的路。轉(zhuǎn)眼間，幾年，不經(jīng)意間就溜走了，花落花開開不休，上善若水水自流，花招月夜，轉(zhuǎn)眼一切竟成指間沙，在手心，嘩嘩流淌。聽聽電臺的聲音，看看你我留下的痕跡。

　　我們總是忙忙碌碌地穿梭于世界的各個角落，抬頭挺胸的迎接著風雨的洗禮，笑著走過往日的悲傷……太陽回家了，星星點亮了，月亮笑了，那么你呢？

　　我們一路走，一路遺忘，一路想起曾經(jīng)的過往。……太陽回家了，星星點亮了，月亮笑了，對了，那么你呢？我不想故意的煽情，我只是懷念那些年我們美好的校園情結(jié)，悲傷的、歡樂的，我都喜歡慢慢懷念。校園里流走的年歲，是一道人生旅途中美妙的風景。數(shù)年之后，可能我們在校園的日子都將一去不復返了。再次經(jīng)過的校門，也許，我們剩下的就只是懷念了。

　　我們正一步步走過美好的校園生活，有些東西，我們不需要太固執(zhí)；有些事情，我們需要好好想想，沒有結(jié)果的事，其實就不值得開始。趁著在校園，我們多收藏些可貴的東西吧。哪怕，食堂、校園、寢室，還是三點一線，枯燥乏味，可仍舊值得我們收藏，多年之后，都將會是歷久彌新的校園情。

　　在這個值得留戀的季節(jié)、美好的校園，請記得多收藏一些美好的校園情結(jié)，為了多年后可以懷念。用青春做籌碼，用希望賭明天，讓我們一起加油，就為祭奠慢慢流逝而美好的校園情結(jié)吧！

　　請別遺忘日志 篇6

　　不想被遺忘 所以拼命尋找自己存在的價值

　　不想被遺忘 所以努力的讓自己往高處爬

　　不想被遺忘 所以要讓自己快樂也讓別人快樂

　　不想被遺忘 因為被這個世界遺忘

　　是一件很痛苦的事

　　這樣的生活淡淡的，一直都是這么淡淡的，如水，如煙。夢幻但卻真實，沒有煩惱，沒有不快，我只是活在自己的世界里，做自己喜歡做的事情，記錄著這樣平淡，品味著這樣的安靜。我就是這樣很自我，但卻不自大。其實很喜歡自己，現(xiàn)在的自己變得這樣麻木不仁，變得這樣難以琢磨。

　　總覺得自己已經(jīng)成熟了，可是發(fā)現(xiàn)自己永遠也長不大。至少在家人，朋友眼里的我總是那樣柔弱，又有點傻乎乎的。唉！無所謂嘍！無論怎樣，我就是這樣的我，軟弱也好，傻也罷！只要有人愛就好。嘿嘿...........無論怎樣我不會對生活失去希望，我會相信好人一定壞人多，未來一定會比現(xiàn)在更好。淡淡的生活也有它的樂趣，比如說寫日記，聽音樂，也是一種享受，不一定整天處在熱鬧的環(huán)境就會很happy呀！有時發(fā)現(xiàn)這個老天爺真的很靈，不管自己有什么愿望很多都會滿足，所以我在祈求老天在新的一年，賜予我boyfreid！不是因為寂寞，只是覺得很想痛快的，勇敢的去愛一場。但我知道不是想就可以，這種東西要靠緣分。唉！今年有2個很好的朋友結(jié)婚，突然發(fā)現(xiàn)結(jié)了婚就是會不一樣，會顧及很多很多不像自己這樣簡單的生活著。

　　請別遺忘日志 篇7

　　泛黃了的葉，凋零了幾世的秋。不知不覺中，對你的愛又穿越了夏末，初秋的夜，一個人靜靜回首有你溫懷的畫面，突然明白，該是和你告別的時節(jié)了，親愛的，請原諒我，我該在有你的回憶里為自己的愛放生了。請祝福我終于有勇氣寫第一封也是最后一封情書，只為了，遺忘你，只為了，終了潛伏在你心里的包袱。

　　親愛的，以后的日子里，我不會再如從前一樣任性了，不會再拿你對我的愛說笑了，我懂你心里對我的那份在乎，也就是因為這樣，我會在和你分開的日子里常常跟你說句“親愛，我想你了”，自私的我，只想你在孤獨的夜不要忘記想念我，哪怕，那想念只有一點點，于我，這樣就已足夠，即使分開，能時不時牽住你的心，也是我想過的最幸福的事。

　　親愛，你會覺得我的心理變態(tài)么？當一個人愛你愛到無法自拔的時候，當兩個人真心相愛，卻因為相互之間心里都有了傷疤的時候，我們知道，從此，我們只能相忘于江湖了。我們的愛，再也回不到從前了，可，我愛你，是純潔的，你愛我，是純潔的，更是發(fā)自內(nèi)心的。否則，不會有后來我們在分手一年后還能像最最熟悉的朋友睡在一起，那段分手時候的愛，亦是純潔的。

　　在我心里，你是那個我第一次動心的人，你是那個我第一次愿意和你相守的人，你，是那個我無數(shù)個第一次想要大聲說出“愛你”的人。可是親愛的，抱歉我在無數(shù)個第一次和你相處的時間里都沒有機會說出那句“愛你”，和你分開的好些日子里，我好想這樣抓住你不放，好想親口說愿意陪你蹉跎年華到海角天涯。

　　那個親愛的你，還能聽到我在無數(shù)個寂寞的夜里對你的思念嗎？你能感受到我的心痛嗎？我知道，是我，這一切都是我，是我在你愛我的左心房上狠狠的捅了一個深不見底的口子，我知道，其實不管時間過去了有多久，那年冬天在我們彼此心中的傷疤都無法痊愈。即使，你還會跟我做朋友，可，我們之間，似乎隔了一條河，我們，終是到不了各自的岸。

　　今天聽說，有傷疤的兩個人，縱使他們還有情，可愛卻回不到原點，更無法回到當初。可曾記得，最初的你，偷偷給我交話費的時候，最初的你，悄悄躲在被窩里給我打電話的時候，那些最初的最初，我都記得，我記得那時的你愛我愛到死心塌地的時候，我記得在我離開你后又哭著回頭黏你，你對我心疼的照顧的時候，所有你對我的好，對我的包容我都一一收藏著，在我的左心房里，永遠有你。

　　親愛的，其實你一直不知道，我對你的愛穿越了多少個四季，其實我對朋友說，在我心里，早已把你遺忘，可，對你的想念只有我一個人知道，這些年，時不時逛逛你的空間，翻看著多年前我給你的留言，眼淚，還會不經(jīng)意的落。偶爾碰到你的時候，我會說笑似的“親愛，我想你了”。我知道你一直都拿我沒辦法，我懂得你從來都不會拒絕我說的任何一句話，就連我說我想跟你成為情人關(guān)系，我想以后的每個情人節(jié)都有你陪我過，你都一一許我。

　　其實，感情到了坦白的時候，就終究該坦白了，親愛的你，當這份情書回憶完，我也把對你所有的愛和思念一并完結(jié)，所以，我想寫封遲到的情書，只為了，遺忘你，親愛的，未來的日子里，你也選個適當?shù)臅r間忘掉我吧，我們，只是彼此的過客，我們，終不能相濡以沫。我釋然，大概，坦白了的愛情也一如從前純潔吧，但愿，你過得比我幸福，但愿，我未來的伴侶比你還要愛我，但愿，未來的我們，學會珍惜彼此……

　　子熙寄語：一封寄予了復雜情緒的情書，一封不止為了遺忘一個人的情書，寫封情書來遺忘我生命中陸陸續(xù)續(xù)的過客，于你們，我可能心動過，但是現(xiàn)在，我慶幸沒有一個人留在我身邊，因為我們，都不適合，因為我們，可以尋一個可靠的人與自己建立一份類似愛情的感情，這樣，就夠了……

　　請別遺忘日志 篇8

　　心里的疑團已經(jīng)解開，王學志不再去想，可也是心情極好，真想不到自己還有這樣大的魅力，惹出了一段連自己都不知道的戀情。

　　不知道心情是不是與打牌有關(guān)，今天的牌真是好，王學志一連和了三把，不是直對寶中寶，就是自摸雞寶夾。他滿面春風，哼著小曲，氣得其他三人直摔牌，就連看熱鬧的館主也被逗得前仰后合。打牌的女同學小麗還說風涼話：“真是情場失意，賭場得意啊！”其他的人不明所以，偷偷的瞄著王學志：“怎么回事，難道他……”王學志心里想：情人都不是，何談失意啊！嘴上卻說：“你那意思就是你情場得意，賭場失意了唄！呵呵……”小麗突然伸出小手佯裝打向王學志：“叫你胡說八道，”引得大家都笑了。

　　時間過得真快，當這場酣暢淋漓的賭戰(zhàn)結(jié)束時，王學志已經(jīng)贏了他們?nèi)�家八百多塊。贏家笑靨如花，輸家也笑語迎堂，并沒有因輸錢而難過。難怪，現(xiàn)在的人一有閑暇就投身賭場，一來為了打發(fā)時光，二來為了宣泄生活和工作帶來的不如意。當王學志起身要走時，另兩個牌友半似玩笑半似認真地說到：“就這樣走了，不那什么了……”王學志也是心領(lǐng)神會，畢竟已是參加工作二十幾年的人了，看慣了江湖事。他停下腳步：“行，吃什么，你們選。”“隨你便，東家說了算”，兩個牌友齊聲說。小麗轉(zhuǎn)身去拿衣服：“我不去了，三個大男人，我怎么去！”王學志笑著說“沒事，去吃飯怕什么，也不是那啥……”“滾一邊去！”小麗紅著臉說。王學志又笑著說“去吧，美女既然害怕作陪，我把我家里的叫來，正好你們很長時間沒見面了！”“那我就去吧！”王學志怎么也不會想到，愛人的到來竟又惹出了一場風波，如果知道這樣的后果，打死他也不會這樣做。

　　老字號包子鋪是一個地道的小飯店，里面正宗的各種包子、餃子、小菜等都很受歡迎。當王學志的愛人冬梅來到包間時，飯菜已經(jīng)端了上來，四菜一湯，外加三屜驢肉蒸餃。小麗和冬梅熱情相擁，互相寒暄落座。面對王學志熟悉的幾個牌友，冬梅也談笑自如，畢竟也是上班的人，能說會道。酒宴開始，幾個打牌的男人輪番提酒，對王學志大加贊賞，什么能說能寫，什么才華橫溢，極盡贊譽之詞。真是“人在江湖飄，真得口才刁；要想混飯吃，馬屁要拍好。”幾句話下來，忽悠得王學志又添了兩道菜。期間，只有冬梅和小麗卻在一邊，輕聲交流，似乎在談?wù)撝�一個人、一個號碼，不時地也隨聲附和。“到你提酒了”，王學志打斷她們的談話，對小麗說。“到我了，那我就說兩句。先表示謝謝了，他吧，有點歪才，但他攤上個好媳婦，要不他白扯！這可不是我向著冬梅說啊，你說呢老同學？”她對著王學志笑了笑。“那是，我媳婦就是好！”王學志看著愛人急忙說。“就嘴好！”冬梅也禁不住樂了。女人喜歡聽贊美是真理。酒過三巡，菜過五味，喝的是面紅耳赤，談的是笑逐顏開。

　　回到家里，王學志還沉浸在贏錢的喜悅中。“過來，問你點事。”妻子坐在沙發(fā)上叫在玩電腦的王學志。“說吧！”王學志頭也沒回說道。“以前給你打電話的那個在外地住的女同學，昨天你見到了？”“沒有啊，怎么了？咋又說起這事了呢？”王學志停下手中的鼠標，警惕地看了看妻子，難道吃飯時她和小麗在談?wù)摰氖沁@個人？“告訴你，以后同學聚會少去啊，尤其是有女同學。”妻子一臉嚴肅地說。“就是吃點飯，怎么了？”王學志一臉狐疑的看著妻子。“男人沒好東西。”妻子感嘆。王學志知道，一定是妻子和小麗交談時聽到了什么，管她呢，身正不怕影子斜，這時候最好的辦法就是睡覺，再談也是論不出子午寅某。“我困了”，一邊說他一邊走進臥室。

　　倒在床上，王學志卻睡意全無，想起了那個去年給他掛電話的女同學來。紅巖，也是他初中時的女同學，長著一雙水靈靈的大眼睛，總是眉間帶笑，梳著油黑的短剪發(fā)，穿一件白色的確良上衣，一件紅得刺眼的長褲，穿一雙白色的網(wǎng)鞋，這樣的穿著在八十年代的學生中倒也是挺漂亮的。他是王學志語文老師的外甥女，后到這個班級來的。起初，王學志并沒有注意到這個女孩子，每天還是一如既往的在家、學校、班級、宿舍間為學習而忙，這樣的學生在老師眼中很得寵。在即將初中畢業(yè)的時候，有一天她要來了王學志的筆記本，說是要寫畢業(yè)贈言。那個年代能寫個留言冊也不錯了，比不了現(xiàn)在送禮物作紀念的。在晚自習回寢室的路上，她送還了日記，王學志在回寢室后才發(fā)現(xiàn)，里面夾了一封信。信中約好明天晚上5點鐘在校園西側(cè)的樹林中見面有點事情要說。在第二天周末回到家中，王學志就把這封信給了母親，母親看后，語重心長的對兒子說：“孩子啊，好好學習啊，不能處對象啊！”“我也沒處啊，我去告訴她，免得她在那等”。事實上，王學志多慮了，不知道什么原因，她在指定的地點并沒有等到這個女同學。二十年過去了，聽說那個女同學已經(jīng)成家，育有兩個孩子，在外地開了一個超市，生意很好。因為生意的原因，回到家鄉(xiāng)，想見見當年的這些男女同學，碰巧王學志的電話讓妻子聽到，并沒有讓他去聚會。直到現(xiàn)在，王學志也沒有見到那個同學。哎，難怪妻子擔心，現(xiàn)在網(wǎng)上瘋傳四十歲的男人最可怕，成家立業(yè)卻總有一些人不安分。王學志雖說是有工作、有家庭，卻并不是隨意的人，雖然能歌善舞、活潑好動，人卻很好，并沒有做出出格的事。

　　落花有意，流水無情。生命的長河中，發(fā)生過多少剪不斷理還亂的情感糾結(jié)。但愿人長久，千里共嬋娟。

　　請別遺忘日志 篇9

　　什么時候開始我已經(jīng)找不到你……流過的淚，那不叫哭，因為是不由自主的落下。總會在喧囂的人群中茫然的不知所措，忘記我們曾經(jīng)的永恒，開始從刻骨到麻木，從麻木到一笑而過，只是不再流淚，只是偶爾痛徹心扉而已。我知道，自己終究要學會微笑，坦然自若的微笑，讓自己無關(guān)痛癢。

　　依舊游蕩在自己的記憶深處，尋找那殘留下來的溫度，只是人已走，茶已涼，我始終不是你心里的明媚之腸。

　　總是很華麗的開場，冷淡的謝幕落場。一直以來總是安靜的存活在自己編織的童話故事里，固執(zhí)的不肯回到現(xiàn)實中來。幻想著所謂的以后和未來，幻想著我們的永遠，我們的花開不敗，到頭來悲哀的發(fā)現(xiàn)，從一開始不過都是自導自演。童話很美，現(xiàn)實是很殘忍，可我忘記了我們是生活在現(xiàn)實中，而不是童話里。疼痛隨之蔓延，直至把我的理智淹沒，沒了說話的力氣，還一直自欺欺人的告誡自己我沒哭，只是在流淚而已。

　　想找回曾經(jīng)的那種強烈的存在感，那種塵封已久的溫暖。最近變得開始發(fā)呆了，那條覺得漫長的回家的路也開始變得短暫起來，因為那一點點時間不夠我的遐想、常常抑制住那種想哭的沖動。聽著朋友們念叨著，要好好照顧好自己，要安好著，有時候自己竟連一個微笑的力氣都沒有，默默的承受著一切，忘記哭泣，忘記發(fā)泄。靜靜的坐在書桌前發(fā)呆，想著那些曾經(jīng)的溫暖，然后淚流滿面，可是這真的不是在哭。

　　耳朵里聽著喜歡的歌曲，有關(guān)于你的味道。白天逐漸開始被黑夜覆蓋著，找不到點滴光亮。害怕夜的到來，害怕夜晚突然醒來后的大段大段的時間無所打發(fā)，太多太多的蒼白無力填補。

　　早已不怕面對那些所謂的殘酷，反而懼怕了溫暖。記得曾說過，親愛，溫暖不要一次給得太多，那樣會很害怕失去。總是經(jīng)常的拿出一張白紙，然后寫下某年某月，寫下那些想念過的名字，那些名字總是大段大段的占滿了整頁，最后細數(shù)一看你的名字排滿大半，外加那一段無處安放的光陰。

　　陌路我們終之所向，轉(zhuǎn)身淪為遺忘，然，已將物是人非…

　　請別遺忘日志 篇10

　　記得六年之前，我們帶著專屬于自己的傲氣，被命運摻攪在了一起。或許我們不都是幸福的，但我們都是幸運的。像開玩笑一樣，我們成了一群好朋友。確實，這真的是一個玩笑。

　　就這樣，我們開始了一同生活的六年。

　　我們從一群陌生人般的客套對白，到親如骨肉般的依依不舍。我們一同經(jīng)歷了太多。

　　記得我曾經(jīng)問過：“畢業(yè)那天，你會哭嗎？”你們遲疑了一會，回答道；：“當然不會啦，以后還會見面的。”可是，真的還會見面嗎？畢業(yè)那天我會忍住不哭嗎？

　　我們是一群沒有安全感的孩子。

　　我們是一群孤獨的孩子。

　　我們是一群倔強的孩子。

　　我們是一群大膽的孩子。

　　命運的安排，使我們在一起，成為了好朋友。

　　如果，我們分離了。

　　當我哭時，誰還會替我擦眼淚、誰還會小聲安慰我、誰還會悄悄替過來一張紙條“人生自古誰不被打，但是堅決不可以哭。”

　　還記得那些零零碎碎的美好記憶嗎？

　　還記得我們一起向男生發(fā)起挑戰(zhàn)的樣子嗎？

　　還記得我們一起烤紅薯的開心場景嗎？

　　還記得我們幼稚的地玩起老鷹捉小雞嗎？

　　還記得我們騎自行車在大街上亂逛嗎？

　　還記得……

　　太多太多的記憶，無法用語言來表達。

　　玩著玩著，時間，從我們的嘻哈聲中悄然走過。像一個夢似的，我們長大了，要分別了。有了一種從未有過的感覺，是心中的不舍。

　　望著那些熟悉的臉，思潮起伏。

　　也許，我們是一個不好的班級；也許，我們是最令老師頭疼的班級；也許，我們都不是好孩子。但是，我們快樂，我們活得精彩。

　　當然的，像我們這種班級，少不了質(zhì)疑與嘲笑，但，那又怎樣。我們只是不希望給自己的童年留下遺憾。

　　要分開了嗎？可是我們還有很多很多的諾言沒去實現(xiàn)。

　　我們說過，要建一個像愛情公寓那樣的房子，大家的住進去，那樣我們就可以天天在一起了。

　　我們說過，長大后要一起去北京看一看，看紅旗飛揚。

　　我們說過，長大后要一起去吃遍全天下的美食。

　　還有許多諾言，等我們長大了，一定一定去實現(xiàn)。為什么這不是個夢，一個不會醒來的夢……說句心里話，要分開了，我不想……

　　請別遺忘日志 篇11

　　孩子們的情緒有時候就是那樣。這段時間我家孩子聽到門有響動沒有以前反應(yīng)靈敏了。有時讓他下去看看是誰他都不樂意，每次都得勞我大駕上上下下的鍛煉。可是兩個月前，他可不是這樣，他興奮點非常低，一有風吹草動他都興奮。聽到下面有動靜都要下去看看，看看是不是他的好朋友馬原將來還他錢來了。一次、兩次、三次、四次、五六次，甚至好像每次開始都很乘興，每次結(jié)果都很敗興。

　　及至后來，他對門響沒有了反應(yīng)。只是天天念叨邊，他怎么還不來呢？

　　再后來，偶爾過星期的時候他對我嘟囔一句，也許馬原將都忘了吧！你說是不是？

　　再后來，偶爾聽到馬原將來他奶們玩他聽到馬原將的聲音時來一句，他怎么是這樣的人呢？

　　再后來就是現(xiàn)在了，他沒有了任何反應(yīng)，對馬原將會來還錢沒有了任何幻想，并且徹底死了心。

　　話說兩個月前的一個星期五，那天晚上我在家中做飯，一周的緊張之后他呢最喜歡的事就是看電視放松了。

　　話說兩個月前的一個星期五，那天晚上我在家中做飯，他在電視前賴著，這是一周的緊張之后他最喜歡的事就是這種放松方式。我聽到馬原將在喊他，就讓他下去了，

　　話說兩個月前的一個星期五，那天晚上我在家中做飯，他在電視前賴著，這是一周的緊張之后他最喜歡的事就是這種放松方式。我聽到馬原將在喊他，就讓他下去了，

　　一般這個時候，馬原將都是來借用要么是課本、要么是練習本子、要么是橡皮尺子三角板的。我都沒有在意，從小玩大的他們雖不在一個班但在一個學校，這樣的來來往往在正常不過了，而且這樣的來來往往可以加深之間的感情。

　　不一會兒，他就又回歸原狀興呀高呀地又興高采烈地看起啦電視。

　　我以為看是小事。

　　不一會兒，他就又回歸原狀興呀高呀地又興高采烈地看起啦電視。

　　我以為還是以前的芝麻蒜皮小事。就隨便一句，是不是他的書本又落在學校了？

　　他說不是的。他放學回來但他媽媽做生意還沒有回來，來奶奶家奶奶也不在家，他說要去姑姑家，問我借了10元錢。

　　你怎么能這樣呢？你怎么不讓他留下來呢？難道你沒有聽說遠親不如近鄰這句話嗎？

　　你怎么能眼睜睜地看著他那樣忍饑挨餓串親戚呢？

　　他諾諾弱弱說，我不知道，人家只說說借錢，如果我不借給他，他還以為我小氣呢？

　　哦還有這邏輯。

　　之后就看見馬原將的自行車停放在他的自行車旁。

　　還真是那樣子的馬原將已經(jīng)走了。

　　可是周六周日馬原將也沒來騎走他的自行車。

　　周一不就要上學了嗎？怎么還不來騎走呢？

　　周日那天上午我買菜回來的檔兒，馬原將奶奶在家，于是我把車子推到了他奶奶家了好讓他隨時可用車子。

　　之后呢？就是我家孩子盼星星盼月亮似的盼馬原將來還錢。

　　說到還錢，以前的故事又浮現(xiàn)在眼前。

　　那是上一年的時候吧。還是馬原將，還是借錢。

　　那時候他們喜歡五毛一小袋的拍拍卡。正好是他們喜歡拍怕的那種。

　　馬原將和同學玩拍拍卡，不料沒有卡作墊張。于是慌慌張張地問我家孩子借了五毛錢買了拍拍卡，之后我聽孩子說好像也被別人贏走的不剩一張。

　　可是再不剩一張，那是借我家孩子五毛錢買的。

　　于是剛一回到家我家孩子就飛也似地跑到他家，我也不知道我家孩子當時是怎樣開的口，

　　反正是拿著要來的五毛錢高高興興回來了。并且還給我學了舌，小孩子的思維。

　　啊！五毛錢！還要回來！

　　哪有這樣要錢的。

　　有好長好長一段時間見到馬原將大人都不好意思，總在揣摩我家孩子當時是怎么開口的。

　　那時的五毛追著要，現(xiàn)在的10元他卻沒有那樣做。

　　這之間隔得是時間，在這時間里，他們都長大了。

　　記得我上高中的時候，由于學習識記任務(wù)繁重，有的知識今天記明天忘。老師恨鐵不成鋼地總是口吐良方，同學們，你們一定要同遺忘作斗爭，怎么斗爭呢，那就是天天重復并復習，天天想過電影似的把所記東西過一遍。這樣就不會忘了。

　　是的我們的記憶是有起止點的。

　　網(wǎng)上紛紛攘攘的熱點事件也是這樣在我們的記憶中也是這樣，時間慢慢走，事件慢慢忘。

　　忘了就忘了吧，如果什么都同遺忘作斗爭，都讓存儲下來，那不得爆炸呀！

　　在這件事上我還真不希望孩子同遺忘作斗爭。該忘的還是忘了吧。

　　希望他能快速將這該忘得東西忘了，并能徹底清空。

　　請別遺忘日志 篇12

　　近來我是越來越不懂得小孩子的心思，在家里我是老大，下面有2個比我小十多歲的小

　　伙，爸媽覺得我可以管住她們，因此我成了代理家長，所有的簽名，所有的學習問題，生活問題，心理問題就全都是我的管轄地了。

　　在我們的世界里一般都會認為兩個人一旦相差3歲就必然會產(chǎn)生代溝，那我和那兩個小家伙呢？應(yīng)該是相距很大的距離吧！事實證明卻是如此，那天我懷著滿心的告訴激情要給他們免費上課，順便復習一下所學的知識，可是他們卻很不耐煩的聽著，最后還嫌我啰嗦，我實在不懂要怎么提高他們的成績，根本無法與他們溝通，我將現(xiàn)狀告訴父母，結(jié)果他們挨罵啦！

　　看著他們那不服輸?shù)谋砬椋�我突然想到了當我還是他們這個年紀的時候，也曾經(jīng)逃課，曾經(jīng)因為調(diào)皮而經(jīng)常被老師罰，也曾不聽爸媽的話而像現(xiàn)在一樣被罵突然覺得自己很過分，因為自己都做不到的事情我現(xiàn)在卻將它加壓在別人的身上！

　　他們始終還是我的弟弟妹妹，不管怎么樣，我都要照顧他們，可是現(xiàn)在的我已經(jīng)被世俗同化了，好的成績，好的工作，好的未來，這一切都成了我們終身奮斗的目標，也成了人生的評價標準，而我也已經(jīng)忘記了他們的年紀，忘記了自己還在這個年齡的時候是怎么樣的。

　　他們還是10來歲的小孩，還應(yīng)該是玩的季節(jié)，像當時的我一樣，去掏鳥蛋，去爬樹，偶爾 還可以撒撒嬌。可是因為我們所認為的危險和不合適，他們已經(jīng)錯過了太多、太多！

　　看著眼前的這兩個小孩我突然間不忍了畢竟這是他們的童年，這是他們的人生，我們不該干涉的太多，當時的我也是這樣想的吧！

　　我將他們放去玩了，聽著那遠逝的笑聲，我覺得豁然開朗，我翻開了自己童年的百寶箱，里面的小泥人，火柴盒以及一些現(xiàn)在被我認為是垃圾的東西，那些簡單幸福的最初感覺涌上我的心頭！

　　我不應(yīng)該將他們逼得太緊，不應(yīng)該讓他們活在沒有自我的世界，而應(yīng)該讓他們在每個人生的腳步留下他們應(yīng)有的記憶，當多少年后當他們回望這段時間的時候，會充滿這幸福！

　　我也不應(yīng)該認為他們這樣以后會沒有出息，沒有作為，因為我就是這樣過來的，你可曾想過，當你在否定他們的時候也是在否定自己呢？

　　也許你已經(jīng)遺忘了你的過去，但是你不可否認的是你曾近也擁有過，也同樣地經(jīng)歷過！因此當你不知道該怎么辦的時候，當你對他們失望的時候，請將心比心吧！

　　請別遺忘日志 篇13

　　愛情總是讓人防不勝防，而又是那么的來去匆匆！曾以為我們的愛情，真能天長地久！誰知也是一場夢！當夢醒時，一切都已成空了！但我卻不愿醒來

　　沒有誰能夠估出愛情的成份，沒人有能真切的體會愛情的滋味，更沒有誰能估出愛情的.價值。一切只因太在乎。

　　其實，我真的好希望你，就是我的那個唯一的知心愛人，好希望你我可以相依相偎一生一世。可既然決定放手，那么，我是不是就應(yīng)該學會去遺忘？忘記那段多情的愛，忘記那個讓我癡愛的你！

　　可是，回憶卻一次次敲打著我傷痕累累的心。不管時光如何飛速流逝，對你執(zhí)著的這份真情，也永遠無法從記憶里揮去！如果我不曾喝醉，我怎么會看到你在我心目中的地位，怎么會看到我流淚。

　　我告訴自己，我要過的比以前更好。可是，我能做到嗎？一個人在夜深人靜的時候，為什么回憶總像影子一樣跟著我，我想敢它走卻怎么也趕不走。為什么回憶里的你，讓我無法逃避？你的影子總是出現(xiàn)在我的眼前！不知不覺已深深的烙進我的腦海里。

　　同事們對我說：時間是最好的良藥，隨著時間的流逝，什么樣的傷都能治好。我說：可是我在兩個月前我就已經(jīng)試過了，結(jié)果還是忘不掉你。

　　我?guī)啄昵耙呀?jīng)傷過一次了；如果說我的傷要用上一生來治愈呢？如果以后的我，再這樣的傷一次呢？那么我究竟有多少時間來治療？我又有多少青春可以拿來消耗呢？

　　我感覺我自己自己不笨，可是為什么，我就不能做到收放自如？為什么會學不會遺忘？為什么學不會看淡呢？如果學會了，那不就沒有牽掛，沒有痛苦，也沒有眼淚了嗎？如果時間真的可以治愈一切的傷口；那么誰能告訴我，需要多少時光才能磨平這種傷？需要多少時光可以把我們這幾年的愛全部忘記呢。如果我不在你身邊了，我希望你能像以前一樣快快樂樂的生活著，我不想你難過，不想你傷心。我也不想你因為這件事而改變了你，不來就不算活潑開朗的你轉(zhuǎn)到更內(nèi)向這不是我想看到的，懂么？樹袋熊！大樹不想看見你那樣！

　　如果我不在你身邊了，你一定要堅強，在以后工作中在遇到挫折的時候不要放棄，埋怨或者什么的，不管在什么時候任何難過和傷心的想著告訴我，因為這個世界還有我在永遠愛著你，牽掛著你。

　　以前不管你怎么跟我吵架，甚至吵的厲害還跟我說分手，可是我一直還會等著你，我還會去珍惜，因為我還想陪樹袋熊跟大樹沒走完的路。

　　兩人走到一起不容易，還記得那時候嗎，我們能在茫茫人海的鹽城走到一起是多么的不容易，或許那就是一種緣分，可是如你所說我們有緣無分。如果我答應(yīng)了和你分手，即使我答應(yīng)了，這一輩子我也不會原諒我自己，永遠不會原諒我自己，永遠都不會樹袋熊大樹鎮(zhèn)的很累。

　　想想以前那時候的美好的我們，一起躺你學校的大草坪上，一起數(shù)著星星。我多么的希望時間可以定格，那樣我就能可以多陪你一會。我還記得你最喜歡吃射陽的烤魚，其實我是無所謂的，但是你喜歡吃，不管你什么時候說想吃烤魚了，我都會陪著你去吃的。以前的一切貌似對你來說你已不想在提起。

　　看著你讀大學，看著二零一三六月份你從鹽城學院完美畢業(yè)，我很開心。我記得你要參加工作了需要體檢，我就陪著你一起去體檢尋找著需要體檢的科目部門，看著你忙碌的踏上工作自己的工作崗位，我也替你開心。我還打算等你真實上崗了我們好好的慶祝一下，可是我等不到了。一切的一切我真的難以忘懷，想忘記卻記得越清晰，仿佛已不知不覺的深深的烙進我的腦海里。

　　分手后，世界都黑暗了。我好像在一個黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一個人躺在床上、寫著屬于我們的日志，偶爾看著天花板發(fā)呆、淚水不知道什么已經(jīng)滴落在鍵盤的手指上、從指尖滑下、一瞬間、覺得自己好蠢好蠢為什么還會流淚。自己有時候想想孤單早已陪伴著我、因為從在射陽的那天晚上我把那件事情告訴你的時候。其實我就應(yīng)該想到我是不可能的，我唯一的伴侶、應(yīng)該只有它了把，那就是寂寞的夜

　　樹袋熊，大樹依然還愛著你，這篇分手后的傷感日志希望你能看到，因為我真是舍不得你。

　　請別遺忘日志 篇14

　　在這個冬季我要學會遺忘…

　　我的幼稚陪我度過了那么多的個春秋，在這個冬季里我要褪去那幼稚的外套！

　　我的幼稚與無知給身邊那些關(guān)心我的人，帶來了傷害，特別是我的父母，他們看著這個不爭氣的兒子，心一定比這個冬天更寒…

　　記得那年自己那個固執(zhí)的錯誤抉擇，給自己的家人和關(guān)心我的人以多大的傷害，他們對我失忘了，而自己也從此墮落了！自從離開校園的那一天起，就注定要為自己的行為負責！哪怕是錯誤的路，我也必須走下去，因為我不能回頭了…

　　在外一個人闖蕩，多苦多累，我已沒有人可以去訴說，不想別人那假惺惺的關(guān)心，也不想看見那帶有鄙視的憐憫！我用那冷漠的外表去掩飾內(nèi)心的痛苦！用自己的方式演藝著自己的完美！

　　也是我離開家的第一冬天，我真切的體會到了家的溫暖，在外漂著，雖然很自由很瀟灑，可心卻是空的，那種空虛比冬季的寒風更傷人！可我不能告訴他們，我不想讓他們再為這個不爭氣的兒子操心了！

　　記得那天，我第一次流浪街頭，冬季的夜來得特別早，在空況的大街上我迷失了方向，一個人在街道仰望天空，那個夜那樣的特別，雪花紛飛，在冷艷霓虹的映襯下，讓人更加傷感！那天我花光了身上所有的錢，也是第一次那樣的醉！因為那天我生日！最后竟忘了是如何熬到了天亮！

　　在那個冬季，我認識了大哥，也是他帶我度過那個寒冷的冬天！雖然他是在社會上混的，但他并沒有拉我進去，這是我非常感激的！或許像他們那樣生活也很好，可我做不到，就像大哥說?的那樣，我這樣善良的人，不適合走那條道！我勸他也別走那條道了，他說他已回不了頭了！回不了頭？我又想起了自己當初的選擇！是啊，有些路一旦選擇，便不會給你重來的機會！后來我離開了大哥，他叫我不要聯(lián)系他，因為他和我的路不同！不過我還是很感激他，我會把那段歲月埋在心底！

　　離開家的第二個冬天，我已堅強許多，卻還是經(jīng)不起感情的摧殘，我用各種方法去了解以前我喜歡過的那個女孩，想知道她現(xiàn)在怎么樣，而又不想讓她知道！矛盾并痛苦著！自己曾經(jīng)的選擇，給她的也是傷害！我無法體會給她的傷，可她永遠也不會知道我的痛！破碎的感情就注定永遠無法愈合！我試圖忘記，可自己欠她的，永遠也還不了！也在那個冬天我開始了新的愛情，一個比較安靜的女孩，她單純的都讓我不敢去深愛，我怕她知道我的曾經(jīng)后會給她傷害！我們才剛剛開始，我就匆匆結(jié)束了！至少現(xiàn)在有傷害，但以后不會有痛！

　　這是在外的第三個冬天了，我會用這個冬的時間去忘記過去！忘記一些人一些事！忘記所有傷痛，過了這個冬，我會選擇重新開始…

　　請別遺忘日志 篇15

　　心突兀的疼了起來。

　　沒有緣由的竟自的疼。疼痛漸漸漫襲全身，窗口帶進了陣陣冷風。躺在床上的我微微顫抖，瑟縮在寬厚溫暖的大床的一隅。

　　盛夏。零上十九度。微涼。我著實應(yīng)該褪下涼席，裹上薄被，來溫暖此刻我冰冷的身體。

　　我想，疼痛不無原因。或許是我瞬間閃過的一個想法，抑或是瞬間記起了什么。現(xiàn)實本能的逃離，而內(nèi)心確無法釋懷，就這樣，竟自在內(nèi)心疼了起來，然后漫及全身，證明它切切實實的存在過。

　　那些所謂的遺忘。

　　遺忘所謂的遺忘。

　　我不是一個矯情的人。我沒有青梅竹馬。我也沒有從小玩到大的朋友。我沒有所懷念的老房子。沒有兒時關(guān)于老房子的記憶？看著朋友們歡天喜地的說著自己的童年，說著自己的朋友，我只能安靜的坐在旁邊靜靜的傾聽，暗自在背后歆羨，暗自在內(nèi)心洶涌。

　　我不是一個健忘的人。可是我會在很短的時間內(nèi)忘記已經(jīng)離去的朋友。我會在某個場景某個畫面想起某個人，甚至清晰的記得輪廓和容貌，可是卻怎么也想不起他是我哪年的同窗和名字。

　　于是，我遺忘了美好，遺忘了經(jīng)久珍惜的過往。生活在所謂遺忘的生活里，逐漸忘記了自己。

　　于是，我試圖把它當作生命的旅行，將很多不經(jīng)意丟失的記憶拾起。

　　今天，我要將遺忘遺忘，追尋走過的痕跡。地老天荒。

　　遺忘了所謂的遺忘，宛若新生。

　　請別遺忘日志 篇16

　　一直在想，一直在想，，可是一直想不明白，一直想不通？

　　也許是自己做錯了吧，現(xiàn)在學會了很多，學會了為別人著想，學會了為自己療傷，學會了偽裝，學會了逃避生活，如果不著樣的話，我想我早就被這個世界遺忘了，明明想要的，卻害怕受傷，明明不是那樣的想，嘴上卻是那樣的講，過后，才明白說了那些話不是來氣別人的，其實是折磨自己，讓自己很痛苦。

　　我整天生活在這個虛情假意的世界里，感覺到人生的悲哀，天不會因為我一個人的傷而藍；雨，不會因為我個人的眼淚而下；夜空，不會因為我個人的孤單而不璀璨；月亮，不會因為我個人的悲而不圓；星星不會因為我個人的寂寞而不閃，世界萬物，這所有的所有絕不會因為我個人而改變.....

　　也許這些是冥冥中自由安排，所以，我們將無法改變些什么，唯有慢慢學會接受現(xiàn)實，慢慢的學會傷悲，慢慢習慣寂寞孤單，學會遺忘，遺忘是是非非，遺忘感情波瀾，遺忘全世界，遺忘自我。

　　怎么可以逆天而行呢？對吧，我只不過是，平凡不能再平凡，簡單不能再簡單的女孩，自己沒有什么特殊，所以，也沒有什么會為你而改變，既然是自己不能力所能及的，那么就不要在死死的抓住不放，再這樣下去，自己只會弄得遍體鱗傷，反正怎么做自己都是痛，那么，還不如讓自己愛的人快快樂樂，所有的傷；所有的痛，就讓我獨自承受吧...這樣也許可以得到絲絲的欣慰。

　　我無路可退，無路可走，現(xiàn)在的自己變得墜落，變得自己都不認識自己了。有人告訴我；只有回不去的，沒有過不去的。真的是這樣的嗎？哈哈...難道自己又做錯了，真是可笑啊，難道自己還沒有體會夠傷痛的滋味嗎？竟然是一次又一次的。我現(xiàn)在唯有選擇遺忘全世界，哦，不，應(yīng)該是全世界遺忘我....

　　請別遺忘日志 篇17

　　那里的孩子很頑皮很天真，稚嫩的臉龐，單純的笑容。一路走來，回頭看看，已經(jīng)找不到原來的自己了。那座小小的迷宮還在，記憶卻已經(jīng)模糊了。

　　鉤鉤手指，永遠不分開。那時候的聲音，仍不時地會在頭腦中打轉(zhuǎn)。我們都誠實一點吧。我們已記不起彼此的模樣。只是倔強地騙自己，老地方，故人依舊。

　　某些約定被埋沒，錯過了原來的時間，兌現(xiàn)已失去了原有的價值。想著你說過的許多話，多到大概連你也記不得了。偶爾，想念會極度泛濫。猶如洪水猛獸席卷所有理性的堅持。然而，那又怎樣。很快就要離開這里，很快。掐指一算，一個月不到的時間。

　　日子過得很簡單。白天喝開水，晚上喝紅茶。對著屏幕寫無關(guān)痛癢的文字。簡單的重復。如此循環(huán)。

　　記得誰說過，我希望你好好的。

　　我把這奉為信條。我也有虔誠的信仰。你是我的信仰么，仍然會哭會笑，只是再不為相同的理由。

　　我竟然相信了那句祝你幸福。我摁掉的電話，再沒響起過。曾經(jīng)的不可一世把你從我的世界狠狠推開。

　　抽屜里還擺著被退回的溫柔。一直以為，因為你，世界才充滿感動。如今的感動，只屬于自己的。完完整整。你的臉，像被神話。我忽然，記不起你的樣子了。

　　請別遺忘日志 篇18

　　看到有一個男人曾經(jīng)寫給我的一句話：如果你是永遠璀燦的煙花，我愿意用我的一生，買下你的入場券，做你唯一的觀眾，可以嗎？這么浪漫的情話，在當年二十幾歲的我，殺傷力是很大的，但為何到現(xiàn)在沒有一絲的記憶，若不是翻過來去尋找那些記憶的話，我能記得的還有多少？

　　曾經(jīng)的我也是妙語連珠的的一個哲人了，不知道從什么時候習慣了這樣的沉默為語，也許，生活就是如此，情緒對于一個人來說，大概是有周期的，比如現(xiàn)在的我，最冷的一波寒流來了，我開始了回憶。

　　記憶輪回在腦海里，已經(jīng)記不起多久不再流連在酒吧，歌餐，餐館這樣的角落，也記不清多久沒有喝酒，沒有抽煙了，生活，好象原來就是這樣的素面朝天，坐在有暖氣的房間里，聽著自己在意的人的熟睡的呼吸聲，好象什么也記不起了，大概一直就是這樣的平靜，假若永遠這樣的，也是不錯的選擇。

　　我大概是一個連自己都搞不明白的人吧，經(jīng)常莫名其妙的有一些莫名的想法，記起的要忘記的，每一年的年底，我都會歇斯底里一番，如同他經(jīng)常說我的話，象現(xiàn)在，除非我能用語言殺到他的痛處，他才會有反擊，若不然，他還是一樣的笑著說我傻，愛情，大概是冬天里也會感覺到冷的。

　　記得一些，又忘記一些，輾轉(zhuǎn)看到自己留在網(wǎng)絡(luò)中的很多字，收起來居然有四五十萬了，這么多年來，在網(wǎng)絡(luò)中除了寫東西，看東西，大概，連游戲也不會了。常常想，若是自己有時間應(yīng)該躲起來寫一個長篇，而不是這樣碎碎念的生活，可是，我的記憶卻是如此瑣碎。

　　有一個男人經(jīng)常說我的思維是跳躍性的，因為我常常在一分鐘之前想著一個問題，另一分鐘之后就不知所云了。他說，他真有點同情跟我相處的那個男人，因為我的靈性，也因為我的苛求完美。我常常啞口無言，他曾經(jīng)說我是一個淘工，我要做一個自己感覺最完美的瓷器，常常是在做的時候用了心盡了力，到要完工的時候，發(fā)現(xiàn)有一些不盡人意，于是打碎了重來，于是我的生活就輪回著幸福與痛苦，而且是痛苦的多。我的痛苦不是我一個人的，因為我是一個殘忍的人，若是我痛苦，是肯定會分一些給身邊的人的，所以，做我最親密的人，是一種幸福的折磨。

　　大概是吧，只是很久沒有了這個男人的消息了。

　　很久了，我沒有抽煙，也沒有喝酒，好象是對生命和健康負責任了，這樣的生活，好象是平淡了一點，若是在幾年前，我肯定會覺得不可思議，因為我是一個把工作看成生命的一個人。但是現(xiàn)在，就這樣平淡的生活著，已經(jīng)成了我的唯一的愿望了。

　　忘記了很多，也會記得很多。

　　生活大概就是在不斷的忘記和不停的記起中，持續(xù)輪回著吧，有人曾經(jīng)說，忘記一場戀愛的最好方式就是談一場新的戀愛。若是如此，愛情真的就成了調(diào)味品了。一個女人，若是把愛情當成是唯一的，那么她必定會為愛受很多很多的苦。她愛的這個人，會是她這一生都無法割舍的痛，會時時的記起。

　　也許會忘記吧，可能性很小。

　　請別遺忘日志 篇19

　　那天綿綿雨絲令我心灰意冷，也許并沒那么糟糕，只是唯一的朋友變成了過去讓我時常心情低落，我對她的印象漸漸模糊了！

　　單薄的襯衣漸漸濕潤，枯燥的發(fā)縷也來有幾點傷感。我甚至是因為你眼神的一點渙散而變得不知所措。也許只有用迷茫的雙眼去仰望灰蒙蒙的天際，這才能稍稍帶給我安慰。

　　“嗨！”我站在遠處呼喚著你，“快過來！”而你只是沖我淡淡一笑，踏著沉重的步伐，勉強擠出假惺惺的笑意：“嗨。”你極度虛弱地吐了一字便扭過頭呆滯的望著眼前的男孩和女孩。“你怎么了？”我有點替你擔心，你毫無血色的面孔的確令人心急。我猶豫了一會兒，把手放在你的眼前輕擺了一個來回。誰知道你卻對我視而不見，面對眼前這兩位親密無間的朋友，你只是冷冷地吐出令人憂傷的言語：“真好，真羨慕！為什么不是我！”忽然間，我好像從懸崖落入谷底，傷心的淚水直在眼眶里打轉(zhuǎn)，心里像有一片片冰刃殘忍地割著，又疼又涼：我不就是你的朋友嗎？你的眼里還有沒有我？

　　我像是在問她，又像是在質(zhì)問自己：是自己沒有給她更溫暖人心的友愛嗎？我久久沒有問她是怎么回事，直到現(xiàn)在還是不忍心發(fā)問，怕她更加責備自己。我越來越像一只老鼠，逃避著作為朋友應(yīng)該有的責任心，甚至躲著她，不和她見面了。

　　但是，朋友之間的友誼并不是那么容易躲開的，她還是來找我了。那是多年來第一次和我談心，也是最后一次！

　　那天上午，我的手機“嗶嗶”地響，拿起來看了看，是你給我發(fā)的信息，我忐忑地翻開那頁，仔細讀了兩遍三遍，在信息欄上打了幾個字：小蕓，下午3：00，廣場上見。一會兒，看見“對方正在輸入”幾個字讓我又興奮又害怕。她回復道：“臨霞，我會帶我的閨蜜去，她叫馮茵琦！”

　　馮茵琦！她是誰？她的閨蜜不是我嗎？我像是掉進了冰窖里，從心底涼到了腳跟：為什么？為什么呢？難道我不是她從小到大最親的“姐妹”嗎？我?guī)е�許許多多的疑問到了廣場，她身邊站著一個身材高挑，尖下巴，白皮膚，眼睛又大又亮的女神型閨蜜。

　　此時此刻面對著她們，我的心里滿是憤怒傷心的語言。一見面，我就大步流星地走到她的跟前，一下子揪住她的衣領(lǐng)大吼：“為什么？為什么不是我呢？你告訴我！”我這一吼，把那嬌艷的馮茵琦嚇的站不穩(wěn)，連忙后退。小蕓不感到任何驚慌，面對高她一節(jié)的我仍是鎮(zhèn)定自若。

　　“放開我，李臨霞，我還有話呢！”她擺出一種令人恐懼的女王氣質(zhì)，最終我也甘拜下風。“臨霞，你有什么資格說我！不是你先拋下我的嗎？”我被問愣了：什么？我？“你還不明白？”小蕓揮手指向我，“你不是一直躲著我嗎？”我明白了些什么，小聲讀出幾個隱約的詞：“因為你沒有接受我的好意！”說著，我的淚珠斷了線似得一顆一顆往下掉，她走了過來，用手指抹掉我的淚水：“希望你能交到好朋友！”說完，她便拉著馮茵琦的手走向遠處，直到望不現(xiàn)身影。

　　一開始，我不明白為什么她說我要交到好朋友，這個迷一直等到開學才解開，小蕓，她和馮茵琦一起到國外去做留學生了。之后再也沒聽過她們的消息了！

　　現(xiàn)在回想，我只記得她那隱隱約約的背影了！我交到朋友了，她叫林旭婭，小蕓，你聽見了嗎？

　　請別遺忘日志 篇20

　　最初，我們的相遇就是一個完美的錯誤。

　　誰都沒有錯，錯的是時間，它不應(yīng)該讓那么好的你成為別人的陪伴。聽，天空在哭泣；喚，雨滴在思戀。我的心跳聲好像停止了，在這刻，一切都能結(jié)束該多好。你過的還好嗎?不管你好不好，請你都要比我好，不然對不起我的不打擾。

　　回憶七秒，不多也不少，用來忘記深愛的你，剛剛好。很喜歡簡單說過的一句話“一廂情愿就得愿賭服輸”，也是，從最開始，喜歡上你就是一個錯誤，這條路那么難走，偏偏執(zhí)著了下去，還記得初識，你的笑那般美好，以為總有一天你知道我的悲傷，知道我的痛苦煎熬，可惜，命運這東西太奇妙，你和她就那樣走在了一起。多希望，像那片海一樣，深情眺望你的溫情，你的七句對不起讓心在痛，那么喜歡你怎可能一滴淚都沒有。當真的知道了事實，連見面都很難受，你說做朋友吧！其實我想過放下你，讓你和她好好在一起，可是，做不到。我笑著說我會很快樂，不會再喜歡你，但是你卻不知道，微笑背后掩飾的悲傷，別做朋友，朋友不能牽手。

　　遺忘記憶里的那個你，不要再記得你的好，今后，我立我的牌坊，你嫖你的娼妓。互不打擾，愿你安好。

　　請別遺忘日志 篇21

　　經(jīng)歷過這樣一場考驗之后，我的表情令人難以置信地放松。從此之后，我將擁有一個孩子。一個唯一的我自己孕育的孩子。我的親人。我將永生都愛的人。

　　就這樣，孩子們生了出來，一個接一個。然而關(guān)于生產(chǎn)的文字并不多，就那么淡淡的一絲，一縷，河流一樣從我們面前流過。這些詞語的源頭是那么遙不可及，閃爍不定。我們還沒有看到詞語噴涌而出，它們就消失了。那些女人們所經(jīng)歷的難忘和苦痛，和生命中所經(jīng)歷的其他事物一樣，被歲月的塵埃遮蔽后，蒙上了陰影。時間一長，不僅別人，連女人自己都將它遺忘了。

　　遺忘是多么可怕。而我想做的，不過是一種挽留。在日復一日的日子中，盡力留住一些感動和美好。這，也許就是最初想記錄下這40周的初衷。開始是很簡單的一個行為。后來，越記越多，多得讓我自己都有些吃驚。像是一條小溪流，不一會兒，就匯成了滔滔大河。而坐在河上小舟中的劃槳人，卻驚得不知道該如何揮動手臂了。

　　就這樣走到了終點。不知不覺之中。并不孤單。仿佛這些文字是我和他——丁丁一起書寫的。在他的陪伴下，這些文字從我的筆尖流淌了出來。這是我們兩個人合著的一本書。他用他的方式告訴我生命的秘密，我用我的方式將這些秘密記錄了下來。在整個過程中，他越變越大，而我越變越小。小到重新回到了母親的子宮，再做了一次胎兒似的。

　　我將這些文字放在漂亮的白紙上，讓它們有了自己的翅膀，可以到處飛翔。讓它們飛進別人的身體里，和他們的幻想接軌。瞧，有人看到了一句認為是正確的句子，他微笑了。于是，對于這個世界，這些詞語變得鮮活了起來。因了那些觀看它們的眼光，這些詞語有了自己的生命力。雖然它們從我的手指間離去，而最終卻生長在我不能想象的時間和空間中。那個時刻，一盞燈下，一雙眼睛的探詢，該是多么神奇!

　　一直在想，寫一本真誠的書。而如果有寫作的欲望，不會僅僅因為一夜的痛苦就能開始這樣漫長的旅行。寫作的開始是由痛苦而起，但痛苦馬上就轉(zhuǎn)化成了樂趣。渾身都是飽滿的黑墨水，看著筆尖滑動在白紙上，而頭腦中的字句卻躁動不安噴薄欲出。這些字里行間的空隙，掉進了濕漉漉的文字。寫了劃掉，劃掉再寫，讓我深陷其中，疲憊不堪，想撒手不管，又欲罷不能。就這樣，寫了一篇又一篇。像一個畫水彩的人，秋冬春夏，四季的風霜都被描摹了下來。

　　我是這個夏天里最后的孕婦嗎?我是我自己最后的孕婦。每個懷孕的女人都會將自己的多種身份融合于這一經(jīng)歷之中。我熱愛寫作，希望從人的內(nèi)心探索出真和善。而懷孕的過程，正是一個神奇而神秘的過程。我驚訝地意識到，我自己的身體就是一片棲息地。我的子宮就是一片大海。我的孩子就是一個奇跡。這些和生命相連的秘密，一點點地昭示著我，讓我去探詢，去關(guān)注，去思考。

　　這些文字是我最具有個人色彩的記錄。它們是一些私人結(jié)果。和真正意義上的科學毫不相關(guān)。我只忠實于我的身體，我的反應(yīng)，我的感覺。希望能通過這樣虔誠的記錄，而挽留下那些最鮮活最機敏的瞬間。

　　孩子可以說出所有他們不懂的詞語。在他們的嘴里，這些詞語會有另外的含義，另外的我們不能知曉的含義。他們獨立成長了起來，讓老眼昏花的我們目瞪口呆。我們將站得很遠很遠，希望這種距離讓他們更自由更舒暢。而我現(xiàn)在所做的這一切，不過是一個女人最本能的表現(xiàn)——希望人類能擁有愛。在愛中孕育、成長、衰老、死亡。

　　如秋葉落下。如冬雪消融。

　　最后，感謝我的生父王者起，生母李淑珍;感謝我的養(yǎng)父丁孝白，養(yǎng)母李照明——是他們，共同給了我生命;感謝我的丈夫宋志宏——此書的第一讀者和全職校對;感謝我的姐姐王靜、妹妹王芳、大哥王富貴、小哥王富強等親戚朋友——陪伴我一起長大，給予我最無私的關(guān)愛;感謝所有關(guān)注和鼓勵我寫作的讀者朋友——是你們從遠方投射過來的目光激勵我在黑夜中前行。

　　謝謝大家。

　　讓我們好好活著。

　　這是送給生命最好的禮物。

　　我愛你們。

　　請別遺忘日志 篇22

　　天空開使發(fā)白，我在睡夢中醒來，頭開使冒汗，心也冷得發(fā)抖，望向窗外，已可也看到房屋發(fā)黃的墻身．站起身來抹去玻璃的水霧，感到眼帶著濕潤和模糊，冷空氣也有了干操的感覺．

　　喝了杯水，打開電腦，坐在電腦前寫文字，只是無發(fā)忘去心中痛楚，酸冷的感覺簡直可以搗碎我的心臟．因為無發(fā)忘記那個美麗的女孩，忘記她的美麗和心善，卻讓我留下無發(fā)止住痛的傷痕．

　　聽著傷感的情歌，望著發(fā)白的紙頁，一時間頭腦空白，我于是換了一首歌，開使我的文字續(xù)寫．

　　失眠已是昨天的事，起來卻要開始新的生活，生活是在愛還是在為生存繼續(xù)，我不知愛到最后是什么？也不知道生存是不是延續(xù)昨天的故事．還是在為明天尋找美好．有時累了，沒有人在身邊可以靠一下，孤獨的時候也沒有人來給我安慰．所以我感到我和這個世界是隔離的．因為沒有真正想要愛的，即使有也是愛不到的．愛得到的卻又不是想要的．內(nèi)心里充滿矛盾難以決擇．

　　公路上響起了摩托車的鳴叫，夾扎汽車的喧囂，小鎮(zhèn)的生活又開始忙碌起來，天空已是完全明亮，人們又要開始新一天的生活，我上班的時間也快到了，文字的主題卻沒有寫出來，只知道在美麗的春天卻過著寒冷的日子，生活已開始無聊起來．

　　電腦已有好幾天沒有交網(wǎng)費了，卻又沒有錢去交，一月收入才一仟七八百塊，剛好夠生活房租，想找一份好一點的工作，沒有專業(yè)水平，專業(yè)技術(shù)，讓我這樣一直活下去，我都快要霉掉了．但身體開使發(fā)胖起來，拌著啤酒的熱量，我發(fā)現(xiàn)我的腦子開使變笨變呆，人也就不夠靈活了．酒精果然可也讓人占時忘掉一切，也可也讓人癱瘓甚至傷亡．

　　騎在自行車上，把mp3塞在耳朵里，聽的仍然是那些傷感的歌曲，我把聲音調(diào)到最大，除了聽歌和幻想，我再也不理其它的事，所以耳邊常常響起氣車的喇叭聲和摩托車司機的叫罵聲．有時我會一笑，有時我會橫眉怒目．然后我會把自行車踩到路中間，不給他讓路，但自行車太小，他會從旁繞過……

　　到達公司，得笑起面容跟人打招呼，然后忙做事．因為是每天同樣的事，所以做事時老想可以在下班去寫這樣好的文章，這樣去分段，這樣去起稿，什么樣的中心，達到什么樣的目的，很甜蜜很成功的想像．但可惜一到下班就忘了，就算記得也寫不出來，也不知是什么原因，于是我又想起她，快樂的笑，帶著陽光純真心善的笑，讓我無發(fā)呼吸．因為她太快樂，所以我就很傷痛，沒有起因，所以也沒有理由，也許這些都不需要，也許這就是宿命的安排．

　　因為一個人生活，也因為自由，所以對自己漫不經(jīng)心，吃東西也無規(guī)律，起睡也不在意．常常會很快沒有錢，有錢時也會很快去買東西買完，喜歡的東西我會很舍得花錢，不管它有多貴．

　　因為是小鎮(zhèn)，是在春天的小鎮(zhèn)，卻有著城市的喧囂和村鎮(zhèn)的荒涼．心本是純潔的，但看到人們被埋葬的善心，也就開使麻木‘混淆起來．春天雨多，陰霧蒙蒙，竟然有冬季寒冷．讓我身子打顫，我不知是為那女孩還是在大街上看到的那一切，一個骨瘦如柴的七八歲的女孩自殘式的表演，但沒有一個人丟出一塊錢，看起來很不愿的樣子，她的親人好像很需要她去表演賺錢，她迷茫的狀態(tài)讓人不知她想要干什么很奇怪，我會去在呼他人的感受．還很認真的那種，所以我常常跟同事鬧得不可開交，我不喜歡中傷他人，也不喜歡別人來刺痛我．同事又升職，我很羨慕，也很無奈．上司待好他老鄉(xiāng)，我心不服，終于跟他吵了起來．顯然以后難過的是我，但我還是無法克制我自己．也就沒有想那么多了．

　　回到家喝了些酒，回想一天的事，然后大笑起來，想起曾經(jīng)寫過的兩句詩：今天能笑須盡歡，明日奔坡又如何．睡到第２天起來，沒有蓋被子，原來廣東的春天還是寒冷的．

　　我又閉上眼睛，昨天的一切就象夢一樣．

　　請別遺忘日志 篇23

　　“有些事現(xiàn)在想起來，那么好笑又純真。終究是一場美麗的夢在我的記憶中珍藏，也許我忘記你的模樣永遠忘不了那種感覺，滄桑的改變我們的容顏帶走我們的青春，可是在我的心里你永遠美麗永遠不會老去。也許這一生不再相逢，就讓我們的心里永遠留著最初的純真，就讓我們的心里永遠留著最初的純真。”--------題記

　　一、聚會

　　“學志，你要坦白，有沒有過那回事？快點！……”在一次二十年后的初中同學會上，王學志成了女同學們追問的對象，他只是笑而不答。“有過的事嗎，我怎么記不起來？好像別人也曾經(jīng)說過，因為自己的原因那個女同學不念了，真的嗎？”王學志在心里暗暗地問自己。越是支支吾吾越是引起女同學的興趣，難怪有人說：女人多事又好事。弄得王學志滿臉通紅：“沒有……哪有的事……我……去洗手間……”。推開圍堵的同學，借口去洗手間，他狼狽的逃走了。

　　走在回家的路上，已過不惑之齡的王學志不禁又想起那個叫娟子的女同學。在初二的時候，她坐在自己的后排座位，梳著當時的流行短發(fā)，學習還行，特別是體育非常好，不但在學校運動會上獲過獎，在縣運會上也得過獎。長什么樣倒是只有一些輪廓，應(yīng)該很清秀吧！在初二下學期的時候，不知什么原因就不念了。當時老師好像也覺得很惋惜。可是，她的不念又怎么會牽涉到自己呢？哎，順其自然吧！

　　二、問詢

　　推開房門，看到妻子正在電腦上看喜歡的電視劇。現(xiàn)在的女人啊，整天除了工作、做飯，都迷上了電視劇，尤其是韓劇，有時看得她們淚流滿面，真是深入劇情。甚至在上班時也是津津樂道，哪個女主角太軟弱，哪個小三太氣人，看那氣憤填膺的架勢倒是有一種一刀捅死她的恨意。也真是佩服那些演員們，演技出神入化，惹得家家戶戶因為看電視劇搶遙控器的鬧劇。

　　“回來了，看到老情人了！”妻子回過頭問道，臉上一種無可名狀的表情，眼神中透著一種能夠看透世間萬物的犀利。

　　“說啥呢？是不是韓劇看太多了。”王學志一邊換衣服一邊說道。

　　妻子來到他身邊，伸長鼻子使勁嗅了嗅，“現(xiàn)在啊，有多少男人借著同學聚會的名義去會情人啊！”

　　王學志心想：女同學聚會呢？是不是也去會情人啊？但他卻沒有說出口，“怎么不放心啊？我兜里比臉都干凈，能做出啥事來？”

　　“沒看到，現(xiàn)在有多少小三會倒貼。怎么，看你那意思有錢就要做唄。”妻子緊盯著他的眼睛喋喋不休。

　　“怎么沒完了呢？”王學志有點不耐煩了，“一出去吃點飯就弄這些無聊的話，閑的啊！”

　　“咋不耐煩了呢？心里有鬼啊！”妻子抓住他的胳膊繼續(xù)說。

　　王學志真是無可奈何，“行了，喝多了，我去睡一覺。”對他來說，這可能是最好的借口，免得再被問詢，真要是那句話說錯了，那可沒完沒了了。雖然自己清清白白，也是說不清道不明。

　　請別遺忘日志 篇24

　　一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然后在某個不經(jīng)意的瞬間，你會發(fā)現(xiàn)，原本費盡心機想要忘記的事情真的就這么忘記了。————郭敬明

　　天空充斥著血的顏色，風還在飾演著誰人的風格，繁花飄零，灑落了一地的無可奈何…

　　最近開始懷念，懷念過去，懷念往昔，把曾經(jīng)的歡笑又一次在腦海里洗刷，洗刷出那些熟悉的容顏，原來灰暗的天空背后是如此的天高氣爽。

　　誰人的腳步在一點點逼近，似乎快要穿透了我的心臟，讓我無法平息，于是那些陳年的往事慢慢在蠕動勾勒，過去的早已過去，痛恨的卻沒有落下如想象中那般深刻的痕跡。攤開雙手，空落的一切又似乎接受了所有，滿滿的。

　　月老，費盡心思，把細長的紅繩交到我的手中。我，順著繩子，艱難地向前走著。某年某月的某天，在某地遇到了某人，某種素未平生的情愫就這樣瘋狂滋長。然而，終究只是一個斷點，我已然迷失了方向。

　　只是，不知道什么時候，我卻找不到了那個人的足跡，似乎是真的遺忘了，忘了他究竟叫什么，我如霧里看花般，模模糊糊。然而，我卻依舊記得，那個明媚的晴天，那輛承載者回憶的單車，那個綻放的笑臉。

　　我以為，我是真的忘了，然而，它卻始終藏匿在記憶的最深處，等待著下一刻的似曾相識，重復洶涌而來的心酸。流年一晃，我們都已長大，到處都是陌生的氣息。可是，我卻茫然失措。我躲在墻角，沒有了你的世界，一切都轟然坍塌，只剩下了無聲的哭泣。我的心，如同殘陽般破碎，只剩一絲血，在灰暗的天空上炫耀….

　　回憶，似一朵盛開永不敗落的花，而我只得駐足遠觀，卻再也無法觸摸…

　　回憶，似一個周而復始的圓，而我在中間掙扎徘徊，卻怎么也走不到盡頭...

　　闔上眼瞼，我似乎還能聽到一個人蜷縮在墻角的哭泣。是的，我開始害怕，害怕被自己親自沖印的照片，不偏不倚的放在原位，害怕在那一瞬間，往昔的時光是對我最大的傷害。

　　歲月蹉跎，再也不會郁青了，我的記憶干枯了，被時間吹落，散落了一地的斑駁，我站在斑駁的重影間，看記憶的畫面中，迷茫不知所措。我，似乎是遺忘了那個句號，只在轉(zhuǎn)身的瞬間，淚流滿面。

　　我，似乎是做了一個夢，做了一個冗長的夢，冗長的讓我無法清醒，似夢非夢，只剩惆悵在心中肆虐，如枯藤，蔓延成囚籠，束縛著我脆弱的靈魂，無力掙扎….

　　請別遺忘日志 篇25

　　7月15，是一個祭奠祖先的日子，還有一個象征意義，記得每年到這一天，父親會早早起來，把剪好的小彩旗掛在長在地里的玉米上，象征讓玉米長的茁壯，顆粒飽滿，有一個好豐收，而母親在家里，把貢品（水果、石頭餅、水酒等）祭奠在掛著祖先的牌位的桌上，那些記憶猶新。

　　如今的我卻祭奠逝去的老公，他不大愛吃石頭餅，就沒買，給他祭奠了水果，紙錢，煙，不會給他祭奠水酒的，那是我的忌諱，他的走我老以為是喝酒烙下的病帶走他的。只想給他多燒些紙錢，讓他在另一個世界不要受委屈，就如同在人世有錢就會有一切，雖然是孤獨寂寞的，但相信他在那里也是一個優(yōu)秀的，會發(fā)揮他的聰明才智尋得一官半職的，因他很優(yōu)秀，無論在哪一個世界都是頂天立地的漢子。

　　有許多心里話想對逝去的老公說……

　　親愛的，你可知道今天為妻望著你那燦爛笑容的遺像，有多傷痛嗎？再一個月你就去世一周年了，時間好快，我們訣別了一年了，我沒在你遺像前哭鼻子，因我不想讓你看到為妻傷心，不想打擾你的興致，你笑的那么燦爛。以往為妻會哭的一塌糊涂，而生活磨練出了一個堅強的我，我不會再傷悲的，并非我忘記了過去的傷痛，而是為妻將那愛和痛深藏在心底。

　　親愛的，你在世時最愛吃炒面--西紅柿炒雞蛋炒面，今天給你做了一碗。我常常問你：好吃嗎？你總是說：不錯，挺香的。從不苛求飯菜的標準，而我盡力做好飯菜，因你很少在家吃飯，往往我覺得我越有心做好越做不好，而你呢滿不在乎，吃的還是那么美滋滋的，給我一個安慰，看著你吃的那么香甜，我心里就高興了。今天不知為何我吃那飯卻沒有香味，原來沒有你的陪伴，原來飯菜里夾雜著苦痛，今天的我沒有流淚，把那碗夾雜著苦痛的炒面吃得一干二凈，那是我與你共餐的一碗飯，知道你再也吃不到為妻給你做的炒面了，只好我來替你吃了。親愛的該給你燒紙錢了，你領(lǐng)走吧，不要太委屈自己了，在那邊一定要快樂幸福！

　　親愛的，我現(xiàn)在生活很好，我要告訴你的是，幸福生活已經(jīng)向為妻招手了，為我祝福吧，為我跟女兒將有一個幸福的未來祝福吧！祈禱吧！

　　請別遺忘日志 篇26

　　鉛筆盒里總是收藏著，許多我的悲傷和眼淚。我哭的時候，不想被別人看見，盡管我是一個女孩。一個每天都喜歡沉默的女孩。所以，我常常把它們藏在那個廢舊的鉛筆盒里。

　　沒有人知道，我喜歡哭。因為他們從沒有注意過我。我發(fā)現(xiàn)一個人扮演多個角色真的很累。在學校，我是每個老師的乖學生。在家里，我是父母的開心果。在朋友眼里的我，真的太強勢。在親戚的眼里，我真的太安靜。

　　我到底是一個什么樣的人，我已經(jīng)記不大清楚了，只是覺得自己很愛哭，很愛面子。

　　后來，在我家再次搬家的時候，我卻突然想起小的時候，那個寄校的幼兒園女孩。家里出了事情不得不回老家讀書，她的手里還有母親給的熱乎乎的雞蛋，她在顛簸的回家的途中睡著了。

　　等到她醒來的時候，母親父親都已經(jīng)走了，為了她的學費又去打工了。女孩大哭了一場，最后哭累了，就依偎在姐姐的懷里睡著了……

　　晚上，月亮升起，月光散落在女孩哭花了的臉頰上，才發(fā)現(xiàn)月光是如此地涼。

　　姐姐整理好妹妹的發(fā)絲，為妹妹掖好被子，躺下身了，眼睛卻睜得老大老大的，清淚順著姐姐的臉頰滑落，姐姐抱緊了妹妹，就這樣流著眼淚進入夢里……

　　許久以后，妹妹上了鄉(xiāng)里的一個叫‘欣欣幼兒園’的學校，妹妹很不喜歡這所學校，不是因為這一座學校不好看，而是因為這所學校要求妹妹寄校。寄校就意味著每天晚上妹妹都回不了家。

　　但是沒有辦法！后來每一次睡覺之前都會想起和媽媽在一起睡覺的時候，媽媽總是抱著自己，哼著歌謠哄她入睡。可是現(xiàn)在沒有媽媽在身邊了，眼淚不自覺地就從她的眼角流了出來。然后又不知道是什么時候睡著了的……

　　第二天，還是照樣生活。晚上照樣地哭……

　　哭過了，卻絕不會忘了重新開始下一天。

　　請別遺忘日志 篇27

　　你轉(zhuǎn)身走了，就象你來的時候一樣，這么匆匆，這么執(zhí)著！還是沒有忘記那個冰冷的冬啊，你像是一道溫暖的陽光，就這樣走入了我的生活！我以為，我們可以一直走下去的！我以為你一直會是那道陽光，一道我的世界里，日不落的愛情陽光！可是，陪我走過那個嚴寒的冬，盎然的春，在這個炎熱的夏，你轉(zhuǎn)身走掉了！留下一個哀傷的我，用淚眼看著你離去的背影！在你轉(zhuǎn)身之后，我分明聽到了你一聲無奈的嘆息！我知道，那一聲的嘆息里，有你的無奈，你的愛！只因為，我們在錯的時間遇上了對的人，只因為，在我們都是瀟灑的時候，都沒有遇到！人生的轉(zhuǎn)角處，你看見了我，我偶遇了你！

　　我知道你還是愛著我的！因為你的QQ密碼是沒有改變的，你的QQ里，還是只有一個好友，那個好友就是我！我用一天愛上你，用了全部力氣下載你，現(xiàn)在，卻要用一生去忘記你，那是怎樣的一種痛啊！有些情，只能是在心底深處，有些愛，注定只能是回憶！盡管是那么的不忍放棄，可是終究不能在燦爛的驕陽之下，發(fā)光閃亮！真的很想拋棄這種絕地傷痕，它卻一直在腦海盤旋，久久不肯離去！是不是因為擁有的時間太短暫，所以才有分手時的痛楚難耐？窗外依舊夏花爛漫，我的心卻似秋葉，散落一地！

　　思念是如此的不留余地，又是那么的凄美！惦記是如此的牽腸掛肚，又是那么的沉醉！哀莫大于心死。心死無懼，最怕是在不該的時候，愛上你！愛上你的時候，要別離！別離的時候，淚滿面！就算是淚流成河，仍然不肯忘記你！想說的太多太多，想給的太多太多！順著淚眼望過去的，是無盡的哀傷！淚，是咸的，是澀的，也是苦的！總想把你忘記在記憶之后，可越想忘記，越是思念，越是思念，也越是更加想念！

　　總是揮不掉你轉(zhuǎn)身時的眼神！總是忘不了你離去時的那一聲嘆息！總是記著你即將離去時最后的冰吻！我知道你也很痛！只是，你不說出來，你怕我哀傷，你怕我流淚，你怕我不能自控……就算是離別，你還是在小心著我的感覺！那輕輕的一個冰吻啊，我分明感覺到你的身子在顫抖！我甚至看到你的眼角還有淚，只是，我也不愿意說！我只想要你放心的轉(zhuǎn)身，從此不要為我擔心！

　　多想有一天，你回來告訴我：我的愛，我要你！多想再和你攜手在海邊漫步！可是，我知道，那終究是夢，只是南柯一夢！雖然，我很想很想！但是我們卻真的不能不能了！你告訴我：我總是住在你的心里，下輩子，就算是我在天涯海角，你也要找到我，要我糾纏一輩子！好想好想，明天就是下一個輪回！我在你經(jīng)過的地方等著你來找我，來愛我！

　　有緣相遇，無緣相伴，有緣對視，無緣牽手！彼岸的花開了，此岸的花謝了！彼時的潮漲了，此時的潮落了！花開終有期，潮落終會漲，而我們，何時能再次相逢？

　　告訴自己，把你忘了吧！把你丟掉吧！可我，就像是一只風箏，怎么也逃不出你的掌控！雖然，你把風箏的線扯斷了，可是，我卻還像是一個在尋找那個線軸的風箏，在努力找尋我曾經(jīng)的落腳點！我想忘記你，怎么這么的艱難？我很努力的遏制自己的情感不外泄，可到了最后，終究以失敗收場…人生自古有情癡，此情不管風與月！

　　愛的世界，我把自己丟給了你，我迷失在你的沼澤地中！心有所念，夢有所想！心里惦記著，就想把它完整的都寫出來！無力的筆尖，流露出對你濃濃的愛意！既然無法再去想見，就用這樣的方式來紀念一份雋永的愛情吧！能夠在你的生命做一個匆忙走過的過客，我心已足矣！

　　不再奢求和你天荒地老了！我會永遠記得，我如詩如歌的生命里，你曾經(jīng)駐足過1能夠在這個繁華的世間，一起牽手走過那么一段，已經(jīng)是愛情歷程中的彌足珍貴了！有了這美好日子的回憶，人生已經(jīng)沒有遺憾了！

　　那個飄著雪的冬天，你走入了我的生命！那個開著花的春天，你給了我愛情！這個炙熱的夏天，你我各奔東西！從開始到現(xiàn)在，從偶遇到癡戀，從癡戀到別離！我們的愛情，注定是沒有結(jié)局，注定是一曲傷心，注定是一杯苦酒，注定是一滴澀淚，注定是一盅鳩毒，擦肩也是必然的結(jié)果！

　　落日的余暉，映著彩絮，迎著微風，帶著我的愛，飄向天際，流入你的方向！我獨自一人去回味這難耐的傷痛！炎熱的夏，獨自一人去感受著沁入心底的冰涼！想你的時候，還會記起你轉(zhuǎn)身時候的那聲嘆氣！想你的時候，眼角還會有眼淚流出！

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