愛情祭文情感日志
親愛的，能聽我說說嗎？
我常常夜半醒來，恍恍惚惚不知道我在哪里，濃濃的黑暗像一團膏藥把我粘著，伸出手想摸到任何一樣熟悉的東西，可是我卻摸到四面都是墻，于是我驚恐萬狀，果果還在隔壁的床上他怕不怕？臺燈被我撞倒了，掉地上的聲音很響。于是，我又哭了，不是慶幸我恢復意識，而是真實的記憶像一道強光刷亮我四周的黑暗——我們的果果已經不在我的身邊了。
親愛的，我想大聲哭。
但是千轉百回卻變成了低沉的嗚咽。我們一起生活了十年，日子像流水一樣地傾瀉，有苦有甜。我想做春風停在樹梢看云，我想做細雨掠過原野踏青。
我就是像果果一樣是任性的孩子。我要開車出去玩，你說現在車多得連停車的地方都不好找，且又帶著兒子，等有空了我們再一起去。我沒聽你的話，硬是帶著興高采烈的兒子出門了。沒有人知道生命的世界里每天都發生著什么，事情的背后到底隱藏些什么。等我從醫院過來時我都不能相信發生了什么事，不能相信我們的兒子被那輛拖著長長的鋼材的大汽車送到天堂去了。悔恨和思念像毒蟲一樣在血管里游走，一點點、一絲絲地鉆啊，鉆啊……我渴望這世上有神靈，能讓果果活在我們的眼前，活在爺爺奶奶的膝下。
親愛的，我能說對不起嗎？
你是孝順兒子，冬天你會想到給父母買襪子，夏天你會想到給父母驅蚊蟲。這次你的父母親承受不了失去孫子的打擊先后住院了，你卻不知道該怎么做才好，也不能說：“爸媽，您老想開些吧！”能想開嗎？活生生地孫子沒了，白發人送黑發人是人間悲慘的故事；你也更不能說：“爸媽，您放心，我們再生一個孫子。”怎么生啊？生果果的那次艱難的后果就是造成子宮受牽連無法再有生育的機會了。
家里沉默太久了，就像一個冬眠的洞穴。我不敢坐車，“車”時刻刺痛我一刻也沒有停止的思想；我不敢出門，我怕看到我們一家三口曾經去過的地方，哪怕那里的一棵樹，一條石凳，還有那些跟著父母喜氣洋洋的孩子；我怕晚上我們面對的沉默。這段在家的時間里，你仿佛化成了電腦桌前的雕像，唯一能證明你是活的那只有可見你的手指在鍵盤上的'敲打，你的臉像懸掛的枯樹葉，沒有一點生氣。
親愛的，你知道嗎？
我最怕節假日跟你一起回鄉下老家，看到公公婆婆搖搖欲墜的身體，我心都揪起來了。老人原已有的神采飛揚的精神氣兒都抽空了。在農村根深蒂固的觀念里，沒有后代就沒了底氣說話，再多的財富都擺不上場面。那些親戚來了走了都說些無關緊要的話，可能是回避，你跟著他們嗯嗯啊啊地應付。我屋里屋外的找事做，其實是怕和他們共處一室，怕不經意的語言會引起他們更多的想象。
我隱約聽到你與他們聊天，你只聊老人保健、聊國家動態、聊小姑的衣著服飾和興趣愛好。你想把所有的一切都做到了來慰藉他們，而我就像這個世界之外的人。
一道道菜擺上來，我看見少言寡語的婆婆望著其中的一盤蘿卜絲一動不動，好長長地嘆氣，我敏感地知道原因了——因為那是果果最愛吃的菜，這道菜又引發了婆婆的思念之情。小姑的眼睛怨恨地瞪著我，你沒說話，大家都突然不講話了。我默默地把那盤蘿卜絲端走了，我眼淚更忍不住地流了出來，他們面無表情對我，似乎我沒有資格表現我的悲痛，其實我比任何一個人的心都痛。
從此之后我們共同回你老家的次數很少很少了。
親愛的，我們可以忘掉嗎？
我努力學著去改變，家具都被挪換了位置，盡力學做可口的飯菜，我渴望再看到你會心的笑臉，就像培育珍稀花草一樣小心翼翼地培養我們的歡笑。可是我種的花太脆弱了，哪怕一個偶然都能把它砸個稀巴爛。那天，小姑打電話叫你回去吃滿月酒，你開著車走了。晚上你回來時微微有些醉，臉上有掩不住的失落和傷感。我不敢問有關滿月孩子的話，只問你酒席吃得不開心嗎？你說有什么開心的？我說不開心也沒關系，到家了就把別的事放一放。沒想到你低低地回了一句：家？這還像個家嗎？閃電般的，我的身體里那個毒蟲又在拼命地咬著我，清晰而又新鮮的痛泛上來。
親愛的，你還記得嗎？
我們在西雙版納看到的蝴蝶會，數以萬計的蝴蝶聚在一起，五彩斑斕，互相擁擠著、重疊著，像一座美麗的涌動的花壇。我說蝴蝶是美麗的生靈，我們死后都化成蝴蝶吧。你說我傻，說我們的路還長著呢。是的，我們在生活的路上有了果果。陽春三月，草長柳綠，我們一家三口去老家的河里撿螺螄，河水清亮冰涼，但是我們不覺得，因為幸福貫穿腳底。而現在對那些幸福的回想或像水底敞開的貝殼一樣扎得我心痛。
親愛的，我愿意和你在一起，一起去愛這個世界，一起去承受生命里的悲歡。但是我們都得了相同的“病”，任何一個小細節都能使我們的“病情”發作，我們都是凡人，活在塵世間都有自己的角色和一份責任，婚姻帶給我的幸福、痛苦和傷害是在隨風飄逝。我要離開你，我要讓飛翔的去飛翔，扎根的去扎根。
出了民政局的大門，注定了我們只有十年的緣份。從此以后也許我在喧嘩的鬧市里，也許在落日凄美的草原上，也許我在風聲尖嘯的山頂，但是不論我在哪里，親愛的，我為你祈禱，希望你過得比我好！
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