與母親-情感日志
幾個相熟的好友聚會，散后，我和小川還是默契的一路同行。回宿舍尚早，我上網，他便在鄰位坐下，絮絮地說給我他的愛情和一些人兒，說與女友相識前，有一個苦追他女友的男孩，接連發“我一輩子愛你”樣山盟海誓的信息，日日不輟。后來，女友追上了他，那男孩也便愛上了別人。
小川說，我暈，讓我說一輩子都愛的人，只有我媽。
那是句久久讓我感動的話。想起自己大三以前和母親的聯系僅僅限于她十幾天一次的程式化“重復通話”。往往是她問我答，連語言也仿佛是預設的，只等間隔的時日已足便開始機械地重復。但那是母親癡迷的重復。她總要特地挑好時間，再把兩個帶在身邊的孫子哄消停了，才開始對著聽筒認真演習。我的回答除了拖長了音調的“嗯”別無二致。好友偉，曾就此一遍遍拷問我，問難道她不是你親媽！干嘛把關系弄的那么僵固，要知道她是你最親的人！
我說偉，你記不記得我曾經的逃學、叛逆，曾經的胡作非為與惹是生非。那些少年時的滿腔恨意的宣泄。在那時，那一切其實僅僅為了激怒母親，為了讓她傷心，僅僅是想用激烈的沖撞來宣泄內心，想把因為她的暴躁的脾性造成的我不可逆轉的極端和痛苦，我揮之不去的夢靨般的無助和驚恐在報復中發泄。但那時她極少盛怒，甚至對我一味地縱容。讓我涌起的狂躁和抑郁肆意地毫無遮攔地噴瀉。直到我自己開始虛弱，開始在一種酸軟的灼痛里掙扎著重歸平靜。
從那時，我開始習慣離家遠行。開始在學校中尋求心情的平靜與寧和。總要借了各式各樣的理由精減假期中可以回家的時間，開始和母親在隔離中遠離。無論遇到什么事情都是一個人掙扎著面對，一個人堅持。用初中三年才學會正常的安排自己一天的作息，用高中三年學會與人相處。不再在別人不以為然的平淡生活里茫茫然不知所措，不再像高中一年級時那樣被全班同學孤立。求學在我，依然成為無盡的自我放逐。
但她畢竟是自己的母親，偉說。
是啊，她畢竟是我的母親，是我的親人。高三的時候我常常想，自己是可以獨立于母親之外，可以靠了自己的堅持生活得很好的人。直到一天晚上，我夢到母親的死，夢到她無聲無息的驟然離去。第一次，我發現自己在空無一人的教學樓中，在別人盡皆回家的時候無處可歸。像一片在虛空的風中直墜無底之淵的枯葉，無處可落。靈魂在一瞬間被掏的虛空，無可支撐。我瘋了一樣開始抓狂般的后悔和尋找，開始前所未有的另一種意義上的痛苦，直到驚醒。
從那時起，我不在一味地拒絕母親。只是依然習慣性的沉默和獨立。依然在短暫的'假期里冷淡地來去匆匆。想也許和母親不再會有人生的交軌。越走越遠的生活已然將我們隔開在不可回歸的兩岸。
十月，我在送同學返校的路上丟了手機。淡淡的打電話給她，扯些平淡的事。想借以緩些日子，再告訴她有關的事。怕她打電話不通而擔心，便事先主動打給她。還沒扯幾句，她便斷定我遇到了什么事，一再追問。那是很震動的一刻。心一下子開始隱痛，墜著鉛塊般下沉。沒想到，拒絕著叛離了那么久，最了解自己的依然是母親！就像每次遠行，一向耿直毫不飾掩的母親，唯一沒有說給我的是她的失落和悵然，那么觸動我暗在的憂傷。不明白自己為什么直到被戳穿般的虛弱的固執轟然坍塌時，才深知自己的殘忍和無知！才懂得母親一直沒有言說的堅強和沉默里的辛酸！我說，偉，你知道嗎，那一刻我才感覺到自己究竟有多無知！我終于從起點回到了終點，終于發現自己繞了多么大的圈子才回到原地，意識到被生活傷到的不僅僅是自己，只是母親一直平淡地沉默著。那是為了救活重癥的兒子而負債累累，為了挺直腰桿做人，為了寸步不讓的公平而掙扎著堅強的母親！要盯著自己耿直的烈性周旋
生活虛妄的圈子，要消化內心的哀傷，要時刻驚醒著帶著孩子們對抗多難的生活的母親！一切為了孩子，最不理解它的卻仍然是自己的孩子。
讓我說一輩子都愛的人，只有我媽，你哪？小川問。
一輩子愛媽媽的人是幸福的，我說。
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