千萬不要傷害那個真心愛你的人情感日志
男人千萬不要傷害那個真心愛你的人
九月的天，微涼。這偌大的一套房子，空蕩蕩的，讓她窒息。在這寂靜的夜里，手機也安靜如她，靜靜地躺在沙發的一邊。她出神地看著它，內心是多么的渴望被打擾，哪怕只是一個打錯的電話。
今夜，他說，他會過來。于是，她安靜地等待。她很想打一個電話，問他能不能早點回來。可拿起手機，打開號碼，卻遲遲不敢按下通話鍵。生活怎么會走到這一步？她也不知道。
“我在你的心里到底算什么？”那是一種歇斯底里的，發自內心的質問。這個問題，兩年前就問過一次，但無果。兩年后的今天，飽受愛的折磨的她，再一次將它提到桌面上。
其實，在這兩年來，她不止一次地告訴自己，一定要找他給個答案。但心卻本能地抵制，不是不愿意，而是恐懼。這些年，他對她來說，不知不覺，已經成了她的全部，她害怕失去。
三十歲的女人了，不該繼續受困了，也是時候睜大眼睛看清楚，自己在他的心目中，到底占了什么樣的位置？是寂寞時的玩伴；是免費的，解決生理問題的伴侶；還是可有可無的影子；抑或……她不敢再往下想，因為她知道，不管是哪一種，都是自己無法承受的。
三十歲的女人。在這場愛情游戲中，她陪了他整整五年。試問，還能有幾個五年可以供她游戲？如果不是退無可退，她還不至于如此。志華坐在沙發上，繼續看他的電視。這不正是他慣用的技量嘛，用沉默刻意回避。
如果換成以前，他的這種反或許可以轉換話題，但今天不同。半透明的拍拖已經有五年了，而他，卻總是不愿給她一個明確的交代。包括很多時候，他和朋友們一起在外面燈紅酒綠，也從不帶上她。
紅顏彈指之間就會老去，剎那的芳華，怎么能夠承受這年復一年的蹉跎。但是不管芳再怎么糾結，也無濟于事。他，總是顯得那么的不溫不火。
“今天你休想再這樣蒙混過去！一定要給我一個答案。”話還沒說完，人已泣不成聲。這就是女人慣用的一哭、二鬧、三上吊嗎？“這么無聊的問題你要什么答案？”他的態度顯得有點不厭其煩。
其實，他已經給了她答案，只是她不愿接受而已。到今天，何必再讓他說出那句讓自己粉骨碎身的話。想想，何苦呢？愛，畢竟是兩個人的事，一個人的深愛，只會被對方當成一種免費的玩物。如果他真的在乎她，兩年前就給她答案了。
溫存過后，她，一夜未眠。她不知道，天明之后，自己是不是有這份勇氣，轉身、離開，留一個瀟灑的背影？
他，是一個名副其實的猥瑣男。回避她，居然不是因為不愛，而是害怕婚姻，害怕承擔責任。
遺憾淚下
一直強調愛情靠感覺，可是身邊那么多愛情在等待，為何就始終抓不住一份感覺？然而心中強烈渴望的那一份，卻是天隔一邊，遙不可及。盡管想竭盡所能的去爭取，可是怎么也感覺無處可取。人生畢竟不能事事圓滿，如己所愿，不然就不是人生了。縱然知道這是難得的緣分，也知道放棄后不容易再找到感覺，更知道自己不是個容易付出感覺的人。可是事實終究是事實，人只能夠接受事實。雖然心中萬般不舍，還是只能選擇放棄。
總以為自己很瀟灑，什么事情都可以放下，甚至可以笑著說道別。可是畢竟嘴巴騙不了心，說出‘保重’和‘再見’的那一刻，竟然熱淚盈眶。快速整理凌亂的桌面，讓長發掩飾臉上的淚痕。匆匆走出了辦公室。不敢抬頭，直往心愛的藍色寶馬奔去，快速發動引擎離開。車里的小空間，納悶的讓人窒息，只好打開車窗。嗖嗖的風聲從耳邊越過，吹干了殘留在眼角的淚水。風啊，也請洗刷我心靈的創傷吧！享受著如箭似的車速，在道路上狂野奔馳，發泄心中所有的怨恨和對上天不滿的安排。黃昏是那么的綺麗，火紅的太陽伴著紅霞，心中無限感慨。唉。。。是短暫的美麗啊！
不知如何又來到了這熟悉的酒吧。鵝黃色昏暗的燈光，陳舊的桌椅，笑臉迎人的酒保，氣氛依舊。每當疲憊時，就會來到這里，和酒保舉杯暢談，然后盡興離開。可是，為何此時此刻怎么也笑不出來？看見酒保熱情卻帶著疑惑的眼神，不僅懷疑坐在這里，舉著高腳杯的人是否還是以往的自己？難道是迷失了？心臟微微抽動，酸痛的感覺牽引著思緒。不僅再次感嘆哀傷，遺憾淚下！
天堂的你一定要幸福
記得那是小學二年級的時候，我們是一起轉到興工小學的。她帶著個大大的眼鏡，很文靜的小女孩，李老師把她帶到最后一坐。坐在了我的旁邊，她眼睛一眨一眨的，好天真。就這樣我們成了同桌？
二年級過去了。三年級。四年級。五年級。六年級。，過的好快。記得那個時候。我和孫猛老搶著讓她寫作業。每次她都是靦腆的笑一笑把作業拿了過去。有時候孫猛還欺負欺負她。呵呵。記得小學畢業的時候照的畢業照片。她是站在我旁邊照的。笑的好開心好快樂，真的好懷念
可是一場車禍讓這么一個美麗的女孩在即將走向人生最美好的時候，走向了天堂，。永遠的離開了我們，為什么？ 17歲。花一樣的年紀，就這么早離開這個美麗的世界，她還沒來得及欣賞這個世界啊，為什么？ 17歲。離死亡是多么的遙遠。可是為什么這種事情要發生在我們之間，眼淚。心痛，真的是我們這些同學唯一能表達出來的。
她出事后每當我拿起小學的畢業照片時，看著站在我旁邊的她笑著的樣子，我的眼淚真的就忍不住流下來了，回想起小學的那段時光，我們在一起的快樂日子，有什么還能比這些童年的往事更加快樂呢？
現在真的好心痛。也真的好慚愧，我連最后在什么地方見過她我都忘記了，連她最后的一面都沒有看到，現在想著她冰冷冷的身體，一個人孤獨的'躺在那里，心里真的好酸好酸，我的內心真的在召喚著她，你回來好嗎？不要離開我們，不要離開大家，不管是小學的六三。初中的二年九。三年二。我們都在召喚著她，臉上的眼淚，心中的痛苦，你都看到了嗎？ 我們是多么多么的舍不得你離開。為什么這種事情在降臨在她的身上。難道這真的是命么？老天爺你怎么可以這樣，我恨你，好恨好恨你。這么狠心把她帶走，帶到了那個陌生的天堂。也許我真的好恨你，但我真的還要請求你。老天爺，你要讓她過的幸福，讓她過的快樂，請求你來生還要讓我們相識。讓我們相知？
其實我們心里真的都明白。人死不能復生，但是這樣的結局我們真的沒辦法去接受，我的好朋友安慰我的時候說了這么一句話：月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，真的是這樣，可是為什么要離開的這么早？？她還沒有嘗到這個世界的天倫之樂。幸福之時，就這么離開了，為什么？ 誰能給我們一個答復？誰能給我們一個說法？誰能給我們一個一模一樣的她？
小堃，你現在是否在天堂看著我們？你看到了嗎？我們在為你祈禱，我知道你不想看到我們的眼淚，蒽，以后我們會堅強的過下去，會笑著看你走向美麗的天堂的，我相信，你現在一定在看著我，看著我為你寫的這片文章，我相信你一定會很感動的，你不要難過，我們永遠都會陪著你的 永遠都不會離開你，在天堂你一定要成為守護我們的天使。
天堂的你，一定要幸福，我們大家為你祈禱。
這篇文章是在大約一年前時候寫的突然發現這個網站…希望更多的人看到這篇文章 為她祝福 為她祈禱…祝福她… 在天堂過的幸福。
現代愛情還有多少真誠？
似乎在愛情的世界里真誠應當是一種當然，但是隨著社會的發展，人們對于真誠這個詞匯慢慢的淡漠了。不僅是愛情，一切都開始變得恍惚了。
愛情是建立在一個信任的基礎之上的，信任的前提就是真誠。如果信任失去了真誠，那么這個信任就是一個空中樓閣。
有人說太多的真誠會換來很多的傷害，也會給愛情增添一些不必要的煩惱。我以為這是一種謬論，因為如果在真誠面前得不到回應，那么你面前的愛就是一種虛假。我記得有一篇新聞，報道一位女研究生因為在大學時期的不慎，導致失身。在結婚的那一刻，她向自己的愛人坦白了一切，但是愛人走了，放下的一句話：無恥。我以為這樣的男人就是一種無奈，你愛的是什么，是一個沒有失身的女人？還是一個值得你欣賞的女人呢？難道過去的錯誤就不值得你用愛去化解你所愛的人的傷痛嗎？難道一個真誠的告白換回的只是你一句侮辱的謾罵？
其實一個人愛一個人不是需要去考量這個人的過去的，已為你愛的這個人是你眼中的現在的人。誰都有一個過去，有的過去是燦爛的，有的人的過去是迷茫的，有的人過去甚至是痛苦的。你能理解這個人的過去，你能原諒這個人的過去的失誤和錯誤，這說明你的愛也是真誠的。但是我們不能以這個真誠來掩蓋另一種不真誠，那就是說不能把別人理解和原諒自己的過去變為自己現在去在犯錯誤的資本，那就是一種更大的傷害了。這種事情在線時代的社會情感生活重視屢見不鮮的，也是見怪不怪了。我記得前幾日的都市報道中有一則新聞：一男子現自己妻子坦白自己過去與某女子婚外情，得到原諒，只區區幾日，妻子又發現與另一女子勾搭成奸，妻子憤而與其離婚。這就是一種在真誠掩蓋下的欺騙，要不得的。
愛情不要失去真誠，失去真誠的愛情是一種傷害。
愚人丁初
此刻暮色蒙蒙，城市化的步伐帶來了窗外的車水馬龍。不會令人費解為何黑色的天簾蕩然無存，將黑未黑的小城天長，早已滿目瘡痍，傳承千秋的古韻消失殆盡。只留下這屬于全中國城市的半整個悲哀。
19:00的鐘聲響起了。那單調而又枯燥的聲音傳遍了它所能染指的每一個地方。黑夜在低低的呻吟。那股中國的魂靈像是受到什么莫名的召喚，欲破土而出直奔云霄。我仿佛看到了河畔浣紗吟的西子。她是不幸的，生于亂世，又背負禍水罵名。世人都道那禍國殃民。其實大家都明白一個王朝的歷史又豈是一個病纏嬌喘的弱女子所能顛覆的？恨只恨勾踐他平白負了佳人的付出。
鷓鴣清怨，美人無怨不悔
她是幸福的，亂世蒼雄，都是錚錚鐵骨，偏偏有這么一位血氣方剛的夫差。回眸一笑，成就一段曠世奇緣
吳被滅國，夫差不免死于勾踐之手。這是歷史更替所要付出的代價。于是宮傾那一刻，推開宮門。人們看到的是那一抹醉人的胭紅飄落城樓。從此零落成泥只愿追隨君王而去。
華燈初上的夜市會有多美？白塔湖邊綠色的夜燈會有多翠？
然而我此時是看不見了，我此刻正處在炳中的萬選樓之中
真心朋友
以前的日志總是記錄自己的生活和工作狀態,簡單幾句將一些東西匆匆帶過。不是因為沒什么可寫，而是那時候的自己內心的世界和表現出來的差太多，不想讓別人發現內心的軟弱。現在同樣記錄著自己的生活，不同的是文章相對的長了，感情相對的表達的比較清楚了，而且現在還用心的記錄著身邊的朋友，那些用心靈接觸過的朋友，可以說能夠出現在我日志里的朋友都是讓我愿意用一輩子去珍惜的。很榮幸，能讓我有機會去真正的了解你。
有時候人真的需要找一個可以傾訴的對象,也真的需要一個能夠真正用心聽他傾訴的對象,這很正常。只是要看你能否找到這樣一個傾訴對象,愿意不愿意在某些時候表露最真實的自己。生活中很幸運的自己找到了知己,一個一輩子的朋友。快樂一起分享，痛苦雖然有時候分擔不了,但是也能減輕不少。因為都懂彼此，不用過多的言語都能明白彼此的感受。有這樣一個知己陪著,感覺特別美好。
這段時間，認識了你，也不知道是怎么搞的，真的很巧，可能是我真的太幸運了吧，當工作、生活、感情遇到不怎么順心的時候，也就是心情比較郁悶的時候你居然都會出現，和你聊天真的讓人很輕松，不用去了解全部的事情，事實上，有時候你都不知道我那時候心情不怎么好，你的出現總是那么恰到好處，你講的那些有時候真讓我拿你沒辦法，總是會和你吵吵鬧鬧的，到底最后誰占上風了還是說不清楚，不過，那些時候真的有讓我心情好起來，真的有讓我忘卻某些不順意。要是生活中有個這樣的朋友在身邊那真的是另一種完美。但是我不會奢望,這樣已經夠好了,現在的我懂得知足,人真的不能貪心，不可能同時得到那么多的美好的，要懂得去體會去珍惜去享受現在所擁有的。
你總是給朋友帶來快樂，你說你早已習慣孤寂,自己的痛苦一直都是一個人在默默的忍受。希望你能找到一個像你所說的真正懂你的人，你們在一起談的是心而不是人。
感覺自己有時候真的莫名其妙，有些感覺有時候就那么一下子也不管事實怎樣，也不管別人什么感受就全都說出來了，有點可笑，不了解別人怎么能去說別人呢，而且也和自己沒關系，真的很不可理喻。對不起，有些話讓你傷心了，怪我沒有真正的了解你，只是當以為一個形象在心中受到損壞的時候，某些感覺就那么不受控制,也許是我太不懂得控制自己了吧。“對不起”這三個字好像在今年一直在說，什么時候我把這三個字給撿起來了呢，可能是我今年一直做錯事說錯話吧。不喜歡這三個字，一點也不喜歡，希望以后能夠少出現在我這里。
感情的事沒幾個人說能得清楚，現實有太多的無柰我們無法控制，曾經說過，每段感情都不可能一帆風順的，總會經歷些什么。確實自己也見到太多這樣的事了，沒有哪個父母愿意自己的女兒將來遠離自己，相戀中的情侶誰也不想出現這樣的問題，可事實就是這樣，既然已經出現了那就要勇敢面對，不管結果怎樣，都要勇敢面對。那么離得近的呢，自身的問題又來了，太多的不確定，既然相戀了卻又總是在逃避，總是讓對方拿捏不準，捉摸不透，愛情總是這樣累人。我想說，既然在一起了，有什么事情就應該共同面對，有什么想法就應該讓對方明白，這樣對方才能確定你的心里到底是怎樣。
了解一個人真的是要用心的,希望被我不小心傷過的朋友別再郁悶了,更加希望我所有的朋友都能夠幸福。
往事悠悠
云已經幾年沒有來信了，我不知道她發生了什么事情。在我心底深處，她那清麗的影子，時不時地會浮現出來，雖然已過了幾十年，卻難以淡忘。
我認識云的時候，只有十多歲，她長我一歲，屬牛，住我家后院。不知為什么，我那么的個小男孩，卻總是對這個小女孩有一種特殊的好感，愿同她一起玩，一起談天說地，講些莫名其妙的鬼話。
她呢，不論我說什么都愛聽，還夸我知道的真多。她很文靜美麗，家境又好，總是穿得干干凈凈，整整齊齊，活象個小公主。常常是晚飯后我們就不約而同地跑到一起，在晚霞中說些有趣或根本沒什么趣的事情，直到天黑了還不愿回家。
別的孩子常惡作劇地說我們"對象"了，她也不惱，好象真是那么回事似的。我媽大概也看出點什么，說："春（我的小名），你好好念書，念好書，媽把云頭（她的小名）給你娶來作媳婦。"聽媽的話，我心里象吃了糖一樣的甜蜜，嘴上卻硬："我才不要她呢，笨死了！"
云頭是有點笨，跑不快，跳繩也不會，腦子好象也不會"拐彎"，誰說什么她都信；和我同時上小學，我小學畢業時她還在三年級晃呢。我有時取笑她："你的書是不是都念到狗肚子里去了？"。
她也不生氣，只是甜甜地一笑，大概覺得這話聽了很好聽、很舒坦呢，你說她笨不笨？可我就是喜歡她這個笨丫頭，到十五六歲的時候，一天不見就想的慌。這就叫初戀吧？
我到省城上大學后，只能在寒暑假見到她了。那時她已長成大姑娘，卻依然很笨，考了兩次才考上高中，學習差勁的很。假期見面，我們自然是仍有說不完話。
我給她講省城風光，講大學里的生活和大學生的無法無天，她又羨慕又向往，使勁地說："我也要上大學！"。
雖然我不太相信她能考上，但也堅決支持她這"偉大理想"。真想不到，三年后她竟奇跡般地考上吉林師范大學數學系。
我可糊涂了，她那不會"拐彎"的腦子怎么能進數學王國呢？當然了，我為她高興死了，她上了大學，盡管與我不在一個城市，可離得也不遠。
假期相約一起回鄉，一起返校，一起在哈爾濱玩上兩天，上太陽島劃船游泳，盡管她連狗扒式都不會，可在水里卻也撲騰得挺歡。
為了云，我在大學時代謝絕了不少女孩子的好感。我覺得，我再沒有其它選擇了。青梅竹馬，志趣相投，兩情相悅，還有什么比這更美好？
我盼望著有一天，有情人終成眷屬，我和云好夢成真，夙愿得償，用不著山盟海誓，也無需三媒六證，我愿意用純潔的信賴保留那一份期望的甜蜜和相思的纏綿。
然而，我這美麗的憧憬最終在嚴酷的現實中化成了泡影。就在我大學畢業的前夕，我突然得了急性腦膜炎。在醫院中搶救了十幾天，醫生們好不容易把我從死亡邊緣拉了回來，但由于大量注射鏈霉素，使得聽神經嚴重中毒，我的雙耳聽力無可挽回地喪失了。
我悲痛欲絕，萬念俱灰，一個殘疾人，還有什么資格去攀那美麗的愛情圣殿？
這年她剛上大學二年級，每月都給我寫十多頁的信，百般安慰我，鼓勵我振作起來。假期，她仍來看我。可今非昔比了，我工作分配不下去，行蹤不定，有時在家鄉見到她，也是相對無言，黯然傷神，再沒有了從前那種情趣。
如此難堪，使我連與她見面的勇氣都沒有。我愛云頭，正因為如此，我才必須離她而去。我終于心感身受，明白什么叫作悲劇了。
兩年后，我被正式安排在省城工作，省聾協給我介紹了一位聾啞姑娘，并與之閃電般地結了婚。云知我結婚后，并沒說什么。不久她大學畢業分配到邊疆一個農場中學教書。
上班之前，她來我家看我。那天妻回娘家了，我和云一起包了餃子，卻什么味也吃不出來。晚上，我二人在小屋里筆談訴衷。她詳細詢問了我的工作、生活情況，也告訴了我她的事。
她已二十八歲了，如今又要孤身到農場去，亦感前途茫茫，很是悲觀。最后她說："我理解你，這都是命，我們認命吧！"我淚流滿面，再也無話可說。我卷起一條被子告訴她："你自己在家睡，我上公司辦公室睡去。"
走出家門，外面黑沉沉的夜仿佛緊緊壓在我的心上，而我的心又仿佛已經一無所有，成了一片可怕的空白。
云孤雁一樣地離去，從此天各一方，千山暮雪，萬里層云，在那遙遠的農場里，舉目無親，她可怎么生活呢。我的心在為她流淚，我的心在為她流血！
她到農場不久，就生了一場大病，身體完全跨了，直到三十歲她才和場里一位技術員結婚。她的每封來信都充滿了無奈的嘆息和凄涼的回憶。
此后幾年，我們一直書來信往，保持著聯系。我想，這就如同我們希望保持那份童年和青年時代的美好回憶一樣吧。后來她舉家南遷山東，在一家大工廠做職工教育工作，雖然還和我通信，但次數越來越少，信也越來越短，終于在三年前歸于沉寂。大約我們雙方都不想再觸動那微妙的感情傷口了吧。
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