背后的那個人情感日志

背后的那個人情感日志（通用23篇）

　　在日常學習、工作抑或是生活中，大家都看到過日志吧，日志是記錄自己收獲和感悟。那如何寫好日記呢？下面是小編精心整理的背后的那個人情感日志，希望能夠幫助到大家。

　　背后的那個人情感日志 1

　　跟陽哥一起吃飯，我忽然心血來潮問他：“你有沒有談過一場刻骨銘心的戀愛，一輩子都不會忘的那種。”

　　陽哥吃了一口菜，喝了一口酒，又抹了兩下嘴，長嘆一口氣說：“算不算刻骨銘心不知道，能不能記一輩子也不知道，但是，分開兩年了，她在我心里還是那么好，一點兒也不見少。”

　　有人說，男生的愛情是在做減法，最開始追求時會給女生打一百分，等在一起之后，發現她的缺點越來越多，女生在男生心里的得分就會逐漸減少，所以分手的時候，通常是女生撕心裂肺，男生如釋重負。

　　但陽哥說，他的`戀愛剛好相反。

　　七年前，陽哥在大學的第一次新生聚會上認識了陳小妞。

　　那天，班干對他說：“小陽子，你是不是還沒女朋友呢，我給你介紹一個吧，保證跟你郎才女貌。”

　　陽哥說，好啊，要瓜子臉、水蛇腰、C罩杯的那種。

　　后來，班干就把陳小妞推到了陽哥面前。

　　陽哥打量著眼前這個個子小小，身子瘦瘦，一臉稚嫩，還有點嬰兒肥的姑娘，在心里默默給她打了負分，心想班干這家伙也太不靠譜了，拉一個這么沒水準的妹子給他，太小瞧他的眼光了。

　　整個飯局小妞都羞答答的坐在陽哥身旁，體貼的幫他倒酒，給他遞紙巾，可陽哥卻只顧大口吃菜，大碗喝酒，連話都懶得跟她說。

　　背后的那個人情感日志 2

　　真的好愛他。陽光還是這么明亮但是愛情已經失去，我不知道以后該怎么去面對一個人的世界，要知道從兩個人的生活突然變成一個人。是什么概念，我知道也許我真的配不上你，但是感情是真的`。希望你知道，你可能也知道但是我真的不知道以后會怎么樣好怕好怕，

　　我讓你給次機會你給了，但是我覺得這樣的機會我有點勉為其難，真的對你也許這不算難，但是你要知道我的狀況，從什么到什么，你明白什么是生活么，其實愛不一定要得到，但是我真的放不下，希望你能明白我。就算以后在一起，我還是這樣你也不會幸福，我不想你這樣，我要你幸福，你知道我寧愿放手也要你幸福，其實想想真的很滿足。

　　知道遇見你之后我覺得我變了，變的很徹底變得很幸福，我不知道你對我是不是認真的，但是我只是覺得是認真，就算認真又有什么用，最后我不知道能不能在一起，我怕。很怕失去你，不是什么什么的就是怕。我是真的怕，我知道我不會做到你的要求，但是我盡量去做最后我不知道行不行，也許所有的結果都早已注定好的但是我覺得失去你我不知道怎么面對。希望你能理解，我已經盡力了，

　　就算最后你離開我了我也會祝福你的，我覺得這點傷我還是能承受的，但是要愈合就不知道什么時候了，但是你要記住不管怎么你都要幸福，因為你幸福我就滿足。

　　背后的那個人情感日志 3

　　小時候我還在農村，門前馬路的拐角處有一戶人家，黃泥的墻，暗紅色的瓦，有點破敗。這戶人家兩個小孩，一個大人，兩位老人，早年因為窮，小孩的親生跟著別人跑了。兩位小孩叫冬英，叫老強（因為方言用相近讀音代替），他們的很少管他們。 因為離得近我也就和他們熟悉，他們在我的里并沒有因為窮而露出自卑的神情，還有他們也沒有穿過新衣服也沒讀過書。我甚至不知道怎樣用文字描述他們，說太苦但臉上又總是有笑容，即使有大人調侃他們也總是笑，我沒見過他們流過，我現在想起來也覺得他們太不容易。

　　那時候的和冬英接觸最多，她比我大，但是我隨大人稱呼她冬英。農村夏天會剝玉米和摘花生，因為量太多于是會叫她來幫忙，一筐玉米或者一捆花生會給一點錢作為酬勞。冬英，那個比我大的女孩在我偷懶的.時候卻一直不停的干活，速度很快，我問她手不疼嗎？她笑著說不疼了，低下頭又默默的繼續著。我媽曾在干活時問她是否見過，她說見過一次但是不記得長什么樣子了，她說偶爾會想象她的樣子。 等我上了初中就很少見過她了，偶然聽說她找了媒人給她說媒，我初中結束那年聽說她已經了，嫁給了隔壁村比她大十歲的人，在村里沒擺酒席。我媽在聊天提起時言語中透露了松一口氣的感覺，或許覺得她太苦了，確實她太苦了。高二那年我在村里見到了她，帶著一個小孩，紅潤的臉頰想必是的。 后來門前的馬路旁新建了一座紅磚房，涂了油漆的門上貼了金邊的福字，在下閃耀著的光。

　　背后的那個人情感日志 4

　　人生就是那么奇怪，你以為只是一個過客，她卻留下了，你以為她永遠不會走，她卻又離開了。

　　你們一起走過整個青春時光，一起逛過無數次的街，吃過無數種美食，拍了無數張合影睡了無數次的覺，可就在你以為這一切都還有機會繼續的時候，這場美夢突然醒了，那個一直依偎在你身旁的人，突然就不見了。

　　待陽哥喝完眼前的最后一杯酒，我問他：“現在你已經退伍了，有沒有想過再把她追回來啊？”

　　他說：“她現在有了新的男朋友，也許我最后能給予她的，就是不打擾吧，既然她已經放過從前重新開始，我又何必再去糾纏。”

　　有些愛情就像山風呼嘯過山崗，經過的時候浩浩蕩蕩，可最后剩下的，卻只是無盡的回響和滿滿的蒼涼！

　　陽哥說，你有沒有聽過一句話，有些人，光是遇見，就已經賺了！

　　我這輩子，能遇見她，談一場這樣的戀愛，被她全心全意的愛一場，就已經是奇跡了。

　　我問他：那你還會再愛一個人嗎？

　　他說：“會，也許以前不會，但是愛過她之后會了。”

　　有些人的出現，只為了驚艷時光，不負責陪你到永遠，但她教會了你愛，讓你明白原來有的愛情，有的人，真的.值得你赴湯蹈火，拿命去換。就算最后分開，你每每想起她，心里有的，也只是滿滿的愛與感激。

　　一輩子不長，能遇到幾個這樣真心的好人呢，愛上了就抓住不要放手，在一起了就拼盡全力走到最后，因為一旦錯過，也許就永遠都找不回來了。

　　背后的那個人情感日志 5

　　其實我都懂，懂什么該做懂什么不該做，可是偶爾的還是會忍不住想要犯傻的縱容自己。

　　其實我都懂，懂什么人能真正的作為朋友，可是偶爾遇到某些人會忍不住的想要多汲取一些溫暖。

　　其實我都懂，懂好多人的表情里的小痕跡，你故作輕松的眼神里，是怎樣的無可奈何。

　　其實我都懂，懂哪些人是真的對自己好，就像幾厘米的車距時，他緊緊拽住我的手臂。

　　其實我都懂 ，懂得不為難身邊的所有人，只把悲傷留給自己，然后只在心底風起云涌。

　　其實我都懂，懂在好多時候適可而止，以為一心一意的就會以一個結局，誰知道呢？

　　其實我都懂，懂在好多時候不留痕跡，一個人、一顆心能容納多少的`傷害與疏離？

　　其實我都懂，懂得放過自己，在某些事上的斤斤計較，只是在給自己添堵而已。

　　其實我都懂，懂把某些人放在心里 ，她說的沒錯，那樣確實好累好累，可是又能如何？

　　其實我都懂，懂如何坦然在所有人的目光里，不驕不躁，不喜不悲，只靜靜的做自己。

　　其實我都懂，懂在好多人的人生里只能做過客，但為什么在那么在乎的人眼里，只是朋友而已？

　　其實我都懂，懂什么話該說，什么話只能悶在心里，只是偶爾還是忍不住的想要更關心一個人。

　　其實我都懂，懂她們怎么看我，但是我想那么做，那些事只有做過了才會刻骨銘心。

　　其實我都懂，懂你后來是怎樣的無話可說，再見，與你有關的所有后來。再見，親愛的你。

　　你去了你的未來，而我還在回憶里發呆……

　　背后的那個人情感日志 6

　　或許本沒愛情，只是孤單久了想找個人來陪。陪著聽雨聲，陪著看落日，陪著看紅葉。結局跟著節奏，秋盡了，情也就盡了……

　　一夜就入了冬，葉上的露水也不再活潑，凝結著思念的表情，等著等著就死了……

　　一場秋雨，一場涼；一陣思念，一陣愛；一段感情，一段傷。

　　不覺間闖入一個你，要我安置何處？騰出了整個心讓你住。住著住著你就厭了……

　　你一個人哭，一個人笑，一個人走。

　　距離是美妙的借口，就像你說想我的頻率，總是掛在嘴邊，于是，說著說著也就真遠了……

　　依然不變的是我，不變的城市，不變的韶華。

　　相守是誰畫給愛的圈囿，守著守著就只剩陌生了……

　　守得住人守不住心，守得住心守不住未來，守得住未來守不住我的性格。

　　誰也不是誰的.誰，我屬于自由你也要自由，于是愛著愛著就都自由了……

　　只有我的夜，我的情，我的愛。

　　四季更迭著掩蓋你的記憶，逐漸花白了那些場景，蒼老了你我的愛。

　　心已死，愛已老，念已亡。

　　不必再說思念，不必再遮掩，不必再惶惑，流年里痛著痛著就不痛了……

　　我是我，你是你，愛是愛。

　　我的日子依然長的像是以前思念的心緒，只是，念著念著也就忘了……

　　仍舊一個人走，一個人醉，一個人唱。

　　輪回逃不過……

　　走著走著就散了……

　　念著念著就忘了……

　　背后的那個人情感日志 7

　　他和她在同一年出生在同一個小縣城。20年后的一個冬天他們相識，第二年開春他們想戀了。一切來的那么自然。

　　因生活，她去了南方打工，她每天都會打電話給他吐露著對他的思念。他卻總是匆匆應付幾句把電話掛了。

　　夏天，他也到了她所在的那個地方，她滿以為他們以后就可以幸福快樂的生活在一起。他總是擺著一副滿不在孚的臉孔。他剛到這里的時候找不到工作，他惶恐不安，一天比一天頹廢，她總是安慰他。

　　后來，他離開了她，去了另外一個地方，他們要想見面得坐3個小時的汽車。她每天都會對他說“我愛你”，他從沒有對她說過，甚至連喜歡都沒有說過。她一直在等，她相信會有那么一天。

　　突然有一天，她接到了母親的'電話，她母親與父親離婚了，她受到了不小的打擊，他安慰她，但已無濟于事，她提出了分手，她害怕會走母親的路。因為他從沒有對她說過愛她，甚至沒有主動給她打過電話。他開始彷徨，他不知該如何解釋，只有他自己知道，他每晚總是靜靜看著她睡著的時候不止一次的說愛她，他認為愛不是掛在嘴邊的，她卻喜歡那種感覺，很浪漫的感覺。他附在她耳邊說：“我愛你”。她說：“你以前從沒有對我說過”。她已下定決心。他感到無奈與無助，在他心里她是一個很好的女孩，他也很愛她，只是不知該怎么表達。

　　他們那天聊了很久，他和她都哭了，她對他說：“別讓我看到你軟弱的一面”。最終他們笑著分手了。好聚好散！！

　　背后的那個人情感日志 8

　　我記不起自己是誰了：似乎世間已不再平凡，我們也都搖身變成了瓊瑤筆下敢愛敢恨不食人間煙火但求真情永系的癡男純女。可以盡情在愛的海洋里泛舟，沒有常理，只有不流俗的讓人心神震顫的夢囈！

　　明明我們都早已過了懵懂的年紀，可你怎么就能夠可愛到了像個孩子？讓我只能學會去對你憐愛疼惜，卻真的再也無力更不忍心說出一句我們可能會分離的話語。

　　不曾想過我一定要去參透愛的真諦，可是慢品著你心如刀絞的低泣，我想要去觸摸去安撫你的心是那么地難以自抑。你固執而堅定地說你一定要做我的回憶錄里最真切而永恒的印記。那么現在我答應你：將來我一定會用我的靈魂去寫一部記敘你我的文字，讓我們的名字匯集在一起，在那里日出而作日落而息，演繹一生自然相依的美麗。

　　你懇請我再不要對你若即若離，你讓我相信你愛我的心是那么地真摯。你說你的思緒已經分分秒秒都與我糾結在了一起，你說我們其實都一樣決不會把感情拿來當做游戲。你要我凡事不要一個人承受要告訴你我全部的`心跡，因為今生你愿意永遠傾聽做我最堅實的相依，成為我真正的情緣知己。

　　既然如此我真的不知道我還有什么理由不去珍惜？我只能說在以后的人生道路上我再也不會對你輕言放棄。因為我覺得我已經再也承受不起，聽你無助地在荒野狂喊我的名字或者如弱女子般泣不成聲地折磨自己。那份對你的魂牽夢繞的掛記，讓我再不能夠原諒自己哪怕傷害到你只是絲縷。

　　背后的那個人情感日志 9

　　失去一個人的痛，想必只有自己親身經歷過，才會懂得。

　　穿過熟悉的街，走在同樣的路。只是，人心已變。

　　曾以為，這段友情不會永遠也會長久，只可惜，錯開點還是出現了。從此，與她錯開，不再出現她的'世界。

　　曾久久的思考，這一切到底是誰的錯?還是是我自己看不開，才會造成這一切的發生。只是無論如何，這一切都回不到原點了吧。

　　心，竟然開始累了。裝作不在意，避開她的眼睛，假裝自己無所謂，給自己披上一層名叫“快樂”的外衣。只是，在自己一人的時候，總會想起她，過去的點滴，就像是催淚劑，讓我淚流滿面。有幾次，遇見了她們，笑著和我說話，打鬧。只可惜，是夢。

　　每次見到她，強迫自己的眼睛不望著她，只是那不自然，應該很明顯吧。誰能想到，有一天，我和她竟會變成了最熟悉的陌生人呢?

　　無聊時候，看著自己以前寫的日志，才發現，她的存在對我來說很重要。不想承認，但是卻是事實。

　　失去了她們，我變得更寂寞。她們失去了我，好像過得更好呀。這樣的話，我還何必去糾纏人家。

　　多少次想對她說：“我們要一直這樣嗎?”可是，我怎么能說的出口。她的世界，我不應該再打擾了。真的不應該。

　　想著，總有一天會忘了吧，只是，那要需要多久呢?

　　失去她，就算得到全世界又如何？

　　愿她快樂，直到永遠。

　　背后的那個人情感日志 10

　　夏天毒辣的太陽，讓皮膚受傷干澀；惡心渾濁的空氣，讓身體注滿廢氣；夏天不喜歡出門，感覺整個人都被放在鍋里蒸煮，憋悶，煩燥。

　　反感被汗水打濕新換的裙子，破壞身上的香水味。

　　對這個季節，深惡痛絕，亦如，對愛情的惡恨。

　　夏天可以來形容熱戀，狂熱，抗奮，猛烈……愛情，有時候更像暴雨，來去匆匆，不流痕跡，反而，更一塵不染。

　　情傷，比火，刀，疾病的傷害大，千倍萬倍，后者傷的'是身體，前者傷的是心。

　　許多人，暗暗發誓，不愛了，太痛了，忘記吧，太難了；所幸在愛之前停止。

　　或許春天或秋天更得我心，站在青春的尾巴上，不再喜歡轟轟烈烈，更喜歡細水長流用平和安靜的心態，面對身邊的人，處理手中的事，智慧，灑脫，果斷，堅強。

　　需要在春天播下希望的種子，秋天收獲甘甜的果實；只是，獨獨不會有，愛情種子。

　　愛情種子外面誘人，卻是一株毒藥，傷人于無形，甚至需要生命灌溉；沒必要。

　　如果有人愛你，告訴他：“你不配”。

　　如果你愛別人，告訴自己：“不值得”。

　　如果有來生，希望生活在一個沒有夏天的星球，過著平凡的日子。

　　一個人，安靜的，不要愛情，不要永恒，不要愛情，就這樣，慢慢死掉。

　　因為這個夏天，特別冷，特別特別！

　　背后的那個人情感日志 11

　　一輪紅日高懸，那火辣辣的光針炙烤著大地，只叫萬物直喘粗氣。耷拉著腦袋默默無語，無精打采的在人生路上晃悠，眼前一片迷離，是光環為何如此耀眼？你怎么不讓人一絲喘息的機會，瞧那路邊的樹枝早已沒了生機，默默的承受著你帶給她的愛的折磨，沒你她也沒法正常生長，你的'肆無忌憚的灼烤怎不讓人感到你的冷酷，不要總以為人們贊揚你的光芒滋潤萬物，但你總要關心著被你呵護的愛的種子。請你少一點兒冷漠，多一些關懷，你要相信有付出就會有回報！你的行為被另一位熱心腸瞧在眼里，她會用自己柔弱的身軀吸去你的熱量。

　　風兒漫步而來，她輕輕地從你耳邊拂過，悄無聲息的來，默默無聞的向你煽去心頭的煩燥與焦慮，那千萬枝的翠綠為你舞蹈，笑靨蕩漾在臉上，欣慰溢出心海如微波伴唱，細細的波紋是你溫柔的指尖滑過心田，猶如一股清泉奔流遠方，熄滅了你針刺般的光芒.心兒飛向了遠方，好像告訴親愛的你，不要忘記我是風的記憶，曾經為你洗去了憂傷？你是否永遠記起我是你心海的那最美的最甜蜜的鳳姑娘。我不愿帶走你身邊的半根草去，只想永遠的輕輕的拂起你飄動的裙擺，把美留在你溫柔的眼波里時時回想，有我為你陪襯，讓風景無限榮光，我是六月的風姑娘，請你珍惜我微不足道的柔情勝似海洋......

　　背后的那個人情感日志 12

　　富余的錢可以存在銀行里，以備需要的時候用。愛情也可以儲蓄嗎?起碼這種說法很新穎，你不想試一試嗎?

　　為什么說婚姻是愛情的墳墓呢?因為結婚以后，愛就像啟了封的酒，由醉人的濃味漸漸地變為淡水的味道，又因為油鹽醬醋把兩人的心腌得五味俱全，并不像戀愛時那樣全是甜味。

　　“愛情要延緩給予，然后去豐富兩人共享的世界。”人們在吃飽穿暖之余，知道了要儲蓄銀兩，以便在需要的時候支取它。

　　愛情，同樣需要儲蓄。有時候婚姻中的`男女在熱戀時期就已將愛情透支了，婚后又不注意重新投入，于是埋怨婚姻成了愛情的墳墓。儲蓄愛情，就是在大悲大喜的激情之余，更多地給對方一點細心的呵護。不一定要你赴湯蹈火、兩肋插刀，但一定得靠真心的投入才能立上賬戶。比如，在雨天給她打一把傘，而自己的半個肩頭卻在外面淋得透濕;比如，每天早晨起來為他煮好一杯牛奶，端到他的床頭;比如，夜里在他工作到很晚的時候悄悄為他披一件御寒的衣服。愛情的儲蓄結果是幸福的，但過程卻是十分艱苦和不易的。試想，婚姻中一對陌路相逢的男女，要在同一屋檐下風風雨雨幾十年，需要人儲蓄多少寬容、多少理解。

　　儲蓄愛情的過程，其實也是真正考驗兩個人愛情忠貞與否的過程。不是當事人來考驗，而是生活的考驗。在儲蓄愛情的過程中，有些人終于忍耐不住了?露了原形。有些人在平淡如水的日常生活里卻打磨出金燦燦的光圈，讓我們體會到他安靜的外表下一顆充滿了愛與柔情的心靈。

　　儲蓄了的愛情確實是一筆極其豐厚的禮物，當你享有這筆存款的時候，就如同享用風雪中的一盆火、陰晦中的一縷陽光，患病時的一句關愛的話語、彷徨時的一番溫柔的鼓勵……

　　背后的那個人情感日志 13

　　這是個炎熱的季節，太陽如火，炙烤著大地，天湛藍湛藍的。好久沒下雨了，樹葉被曬得耷拉著頭。院子里的狗正在慵懶地打著呼嚕，正屋里，芹的父母似乎已經睡了，沒有一點兒動靜。

　　芹住的是小屋，和正屋隔著一個山墻，不和正屋通著，顯得很僻靜，平時父母沒事很少來她屋里打擾她，就像是個世外桃源。

　　芹的房子是八十年代初蓋的，那時候的房子，大多墻比較厚，人們管它叫尺墻，大約有三十七八公分厚，是土墻，夏天涼，冬天暖，其實就是墻厚，保溫的緣故。那時候的房子，窗子很小，使得屋子里光線有些暗。

　　在屋子最北邊，是一盤炕，占了屋子空間的接近一半。炕前是兩個單人沙發，并擺著。南邊的窗戶下，是一個老抽屜，是五六十年代的老家具，估計是她父母結婚時的嫁妝，上面擺著鏡子，化妝品一類的東西，滿滿的一桌子，看上去亂七八糟，一點也不講究。

　　炕上，褂子，褲子，襪子，扔的到處都是。

　　不過，芹穿的倒是很整齊，衣服也很時尚，一件淺粉色的T恤，張揚著她挺拔的胸部，千萬別看，看了就會上火。一件淺藍色的短裙，顯得淡雅而脫俗。她喜歡濃妝，也許是嫌自己的皮膚太過黑了，總是在臉上涂上厚厚的`雪花膏，以此來彌補先天的不足。她喜歡那種絳紅的唇膏，喜歡涂的濃濃的。她的頭發很好，烏黑烏黑的，像是瀑布飛流直下，秀氣逼人。

　　此時的她，或許是天熱的緣故，亦或許是心情太過緊張，汗水洇透了T恤。薄薄的，略顯透明的T恤緊貼在她身上，整個的曲線完美的暴露了出來。

　　背后的那個人情感日志 14

　　也不知過了多少個日夜，好像從踏出高中校園的我就(精彩美文 )籠罩著一片烏云，時不時的來沖刷一下內心，一顆波瀾壯闊的心。也不知走了多少的路，如今回來到這里。看起來很安靜，很祥和的的生活，時不時的也起漣漪。很懷念高中時代，那個時候會很單純的相信夢想只要踮起腳的距離。如今眼前的一切，會不會是下一個我懷念的夢想呢？

　　走過了，才知道自己想要的是什么。或許正是那就失去了才懂得珍惜。那些過去的四五年，那些離我越來越遠的夢想。然而，恰恰是這樣，才會更讓我懂得珍惜嗎？我并未意識到。

　　很多時候，我是活在自己星球里的生物。喜歡把自己定格在專屬的空間了，奢侈的做做夢。這種感覺，充滿著踏實而又平和。然而，我討厭被人打擾。我知道，用不了幾年，所有的距離會拉的越來越遠，變成了我的夢想，你的夢想，他的夢想。這些，都是必然的。因為，每個人多多少少的都在前進著。

　　最近讓我感觸最大的是，曾經記憶里的小朋友，如今已經變成一個很有主見的小大人了。在選擇方面，真的自愧不如。倘若我是她，或許還是個傻乎乎的學生君。不知十年后，我們會成為什么樣的.人，會怎樣的談笑風生，又會是怎樣的人生視角，我不知道。

　　自從出了校門以來，丟掉了所有的課本的“束縛”，真的沒有輕松過。而我丟掉的不止它。曾經的我也怎樣怎樣，多么諷刺的話語。如今在我看來是給自己極大的心理安慰罷了。

　　慶幸的是，那個平衡點，我找到了。在我的星球，開出了絢爛的花海。

　　那個地方，只有我知道。

　　風兒吹過，帶來一陣芬芳……

　　背后的那個人情感日志 15

　　今天是高一最后一天，每個人都在盡力的玩，扔水袋子，唱著歌，每個人的臉上都掛著笑容，是的，他們在盡情狂歡著。看著他們一個個盡情的狂歡著，看著他們一個個青春逼人，朝氣蓬勃，而我，卻一點激情也沒有。 看著他們玩著，我獨自坐在角落看著，突然眼眶微紅，我悄悄挪開課桌，慢慢走出教室，不讓自己去看那些笑容，突然的傷感，讓我很迷茫。走出教室，來到學校一角落，那里沒人，耳機里播放著那一些傷感的歌曲，閉上眼睛，躺在草地上，眼角的一滴不明液體緩緩滑落。陽光灑在臉上，一切都剛好！

　　一道白色身影突然出現，緩緩坐下，問，大家都在玩，你怎么在這？”我睜開眼，是你，輕輕的看完你一眼，然后又倔強的閉上眼不說話。這時，你輕輕的說，你又哭了。我突然不屑的說：“那又怎樣，我們都沒關系了，不是嗎？我有沒有哭又關你什么事。然后激動的坐起來，倔強的對上你的`眼，一字一句的說，我--討--厭--你！！！是的，我討厭他，是他在高一的最開始陪我，卻在高一要結束的時候放棄了我，。”這怎么能讓我不討厭你。我說著說著，又哭了。然后，站起來，轉身走了。不理會你那錯愕或者是受傷的表情，我怕我再多看一眼我會忍不住丟掉所有的偽裝。

　　回到班里，回課桌拿走書包，一個人回家，當初是一個人進這個班，現在是一個人走出這個班，呵，這算有始有終吧，還好，真的還好！可是，我們不好，我們就這樣結束了，在你說出”祝你幸福“時就結束了，。曾經的感情隨著高一的結束而結束，我們都沒勇氣說出那句”再見“，那就再也不見！

　　高一，再見，我愛的人，再見！

　　背后的那個人情感日志 16

　　念只念那相遇的一瞬間，不早不晚，卻錯成了一場等待。

　　忘了是誰曾經說過：“沒有誰會在原點等誰一輩子的。”對此，我曾報之以微笑，不以為然。現在，莫名的恐懼襲來，似曾相識的場景在腦海里轉換。我只想逃開，以掩蓋我對此的無力。

　　以為惺惺相惜可以強大到穿透所有阻礙，以為有一種情可以強大到本身不害怕別離。一切只為到達終點，輕輕對你說：“你也到站了呀。”不會向你訴說這一路的艱辛。卻不曾想過，曾經的堅持，現在看來不過是一場沒有緣由的固執，在現實面前被擊得面目全非，硬是生生折斷了你我的所有退路。

　　這些年來的等待，不過是泡沫，轉瞬即消散。場場的邂逅，次次的錯過，終究讓我與你形同陌路。

　　是誰那么狠心先踏入流離的.失所，已經說不清。放佛很久之前，又放佛不久之時，便已選擇完成。你沒有挽留我，我沒有拉著你。是我的錯，還是你的錯？還是將錯交給時光吧，總會有記不得的一天。許是倦了，也或許是怕了。再沒有誰主動去尋覓。這一場遇見里，誰一開始認真，誰便注定輸光所有。

　　經歷了漫長的等待，經受了午夜夢回的驚恐，受夠了患得患失的悲涼，終于，讓我選擇與你陌路。也許，這一場相遇，本該就是你未熟知我，我未深交你。

　　未來，某年某月某日。街頭的一角，是否會重新上演同一場刻骨銘心的等待，我已不想懂得。但愿，在人潮擁擠的街角，頭，再遇見，我們都可以輕輕走過，不留言，亦不狼狽失措。既不紅著臉，更不紅著眼，只是陌路。

　　看吧，糾糾結結的過錯，來不及長成一個美滿的結局。你不是王子，我不是公主，所以我們不配得到童話，只是一場撕心裂肺的陌路。

　　既然已為陌路，那么就讓過往，隨風而散，灑滿大街小巷。

　　背后的那個人情感日志 17

　　呼吸即為痛

　　真的很痛，好痛好痛。以前一直認為只有流行歌詞里才會出現的語句，現在我也有體會的一天。

　　她說她十一原本約好的一起出去玩兒的同學忽然不去了。我半開玩笑的給她說讓她找一個帥哥陪她去。沒想到我真給說中了，貌似她原本就有這樣的計劃哦。她一直都告訴我說她的交際圈很小，除了同事外不認識太多人。所以我告訴他說公司里單身的帥哥很多，但她卻一口否認說不找公司的，能體諒她這樣的想法。因為她不喜歡到時候在公司里關于她的新聞到處都是。我不知道她要上哪兒找，不過我相信她那么好的女孩子一定會在外面有很多朋友或是喜歡她的人吧。所以要找個帥哥那簡直是太簡單了。

　　也許她把我當朋友吧。不然不會跟我聊這些的……

　　我真的覺得好悲哀，聊了這些，特別是她那看似毫不在意的說找個帥哥出去玩……我真的很心痛。突然感覺到好壓抑，仿佛千斤巨石壓住了我。讓每一次呼吸都能帶給我巨烈的痛楚。最主要的是那痛楚還是心里面的。我寧愿這種痛苦能直接加在我的肉體上，哪怕是千倍萬倍的。而不要時刻折磨著我的心靈。我真的好難過，真的真的好難過。

　　也許我在她眼里只不過是一顆小小的狗尾草吧，只會是忽然間才能想到的存在，而不是能常常關注著的.存在。

　　真的突然間感覺到了巨大的危機感，我這樣刻骨銘心，歇斯底里的去愛。純單方面的感情釋放。到最后我會走到哪一步……發狂？發瘋？發神經？還是精神公裂？現在的我還能克制那情感，但如果不能得到有效的發泄或是緩解。一日一日的積累，那么終有一天會爆發吧，不敢想象。

　　難道這段感情會把我帶向滅亡嗎？

　　背后的那個人情感日志 18

　　人在世上總有些事情，或者東西忘不了，可是沒有辦法，一段相愛不能相守的愛情，最終要畫上句號的，寶貝，請你忘了我吧，也許愛上我是你錯，我想放開你手，讓你去飛吧，不要回來，也不要讓我陷入思戀你之中，是我讓你受驚折磨，是我耽誤了你的前程，對于你，我無話可說，曾經在我無助時，是你幫我，在我寂寞時，是你陪我，在我傷心沮喪時，是你鼓勵我，可是，到了現在，我漸漸明白。我給不了你要的愛，我也發現我們不是同路人，我們最終的夢想不一致，忘了我吧。也許我不配說這樣的話，其實我很感謝上蒼在這之前讓我認識你，是因為你，我走到了現在，那我們為什么不固守這片友好的綠蔭呢，人總的向前看。

　　寶貝對不起，最后一次這樣叫你，也請你不要怪我，是因為我也愛你！只是我們愛必須用現在這種形式表露出來，不希望因為你的愛，讓我而讓對你愧疚一輩子！我想請你冷靜下來仔細思考后，一定會明白我這樣回避你的'苦心，你應該能明白的。現在想對你說，希望你真正了解我、理解我，寬容我拒絕你的愛，如果你出自內心的愛我，就請你回到如同我們當初相識那樣，相處聊天好不好，也算是我對你的最后一個請求吧。

　　別怪我的無情啊，我是真的不忍心這樣對你，真的，我只怨自己真的無法再繼續愛你，因為愛你愛得深，就會上你傷的深，愛上我是你的錯，也許我這一生唯一對不起的人，只有你，只有放開你，讓你獨自翱翔，獨自去尋找自己的幸福，我的內心會得到安慰，好受一點，不要把時間浪費在我這個無情無意的男人身上，如果有下輩子，我一定不會放開你，好好愛你，不會讓你為我受苦，為我流淚，這輩子，我們只能到此為止吧，愛上我是你的錯。永遠永遠的錯，彼此都擦干自己的淚水吧。

　　背后的那個人情感日志 19

　　目送，是最深情的告別。

　　我從小就賴在身邊，寸步不離，直到后，才不得不接受暫時分離的現實。

　　初三，爸媽每單周周六來看望我一次。一放學，我便催促著體委趕緊走，還未走到寢室門口，我便飛奔著，朝著那兩個身影跑去。一陣寒暄后，便是告別，爸媽看著我走進寢室。待我走進寢室，便立馬打開窗戶，看著他們一步三回頭的向寢室門口張望，然后，消失在深邃的夜幕中。拉上窗簾，借助這個動作順手拂過眼角的淚痕，輕聲低喃：拜拜！

　　隨著我的長大，放手去干自己的事。于是，我的窗邊總出現這樣一個畫面：我默默地，撩起窗簾一角，看著或從樓里走出，坐進車子，然后，消失在那個人來人往的拐角處。我掂起腳尖，從車群中找出載著我至親的車子，可一切都是徒勞，嘆口氣，緩緩放下簾子。

　　這些一次次重復著，可那次的目送確實意味深長。

　　前面的出殯隊伍在敲鑼打鼓，后面是接連不斷的痛哭聲，那躺在棺中的，是陪我笑過１５個春秋的老。去的路上，風刺痛著我的雙頰，正值晌午卻不見往日的驕陽，沙沙作響，我感覺面部早已麻木，但仍能感覺有滾燙的淚水滑過，如涓涓細流從眼眶溢出。

　　到了墳地，眾人合力將棺材緩緩送入地下，我目送老奶奶逐漸離我遠去，我再醒過神來，已跪在地上，哭成了個淚人。土，一點一點的`往下填，形成一道屏障，老奶奶在里頭，我在外頭，只是那道屏障永遠也無法捅破，甚至遙不可及。目送，便是屏障完全籠罩前最后告別的方式。

　　花開花落又花敗，日后日升又日落，一次次的目送，便成了中最長情的告別。

　　背后的那個人情感日志 20

　　如果你喜歡，我讓粉紅色的浪溫櫻花飄滿這個初冬清冷的早晨。快把窗戶打開吧，金色的陽光順著你的呼吸爬進來，無數的櫻花站在無數的陽光上向你微笑：早安！兔子！然后我看到你笑了。那么告訴我，我的祝福你滿意嗎？

　　沒有太陽的日子，總是很憂傷。你的笑臉帶著太陽的味道，很溫暖！我是陽光下的一棵小草，卑微，卻渴望陽光。可是當我飛翔，躍上枝頭，銜一枝帶露的芙蓉花，廣袤的.天宇便飄滿了我寫給你的清馨祝福：愿陽光和溫暖永遠伴隨你左右！

　　我選芙蓉作今天的吉祥花，希望你會喜歡，整個冬天我都選暖色調，每朵花都有自己的花語，芙蓉的花語是溫暖。她會在你肩頭開出1001朵祝福，她那么安靜地在你肩頭綻放美麗，就連太陽也為她喝彩！愛在雙肩，關懷在心里。一路陽光，一路鮮花，陪伴著你，今冬不寂寞。

　　今晚黑牽牛和曼陀羅兩姊妹聯袂，相約在你的雙肩開出兩朵祝福。她們的花語是：好夢成真！好事成雙！我是站在你身后拈花微笑的天使，頷首一笑，抖落滿天星辰，為你照亮這黑夜，好嗎？

　　同是兔子，你屬春天，我屬冬天，有陽光的日子，我悄悄隱匿；陰霾的日子里，我會提著花籃，給你的冬天撒滿鮮花和祝福。風起了，冷嗎？采些陽光保存在你的心里吧。催開一朵朵杜鵑，在你心底盛開成一片花的海洋！所有的花都與陽光有關，燃亮這個季節的每一個角落。

　　寧靜是天空的本色，蔚藍是天空的內涵，白云是天空的詩行，當夜色降臨，采一捧滿天星撒向天空，是我對你衷心的祝福！

　　在我的冬天里種植你的春天，鮮花掌聲和祝福都給你，我也覺得很快樂！

　　兔子，請你告訴我：我的祝福，你滿意嗎？

　　背后的那個人情感日志 21

　　真的好喜歡你

　　喜歡到想把這顆心挖出來，送到你面前。

　　你是否看得到我鮮血淋漓的胸口……

　　初夏在雷聲陣陣中，伴隨著天邊的一壓烏云大踏步降臨，車窗外淅淅瀝瀝的雨順著不太明晰的玻璃下滑。

　　四周窗戶緊閉，竟感覺不到一絲的清爽，額間數滴輕汗低落。

　　泄氣般得后靠，緊貼著座椅，妄想從上面吸取哪怕一點點的涼意，卻也不過是癡心妄想。

　　心好痛，揪著般得疼痛，眼好酸，如同模糊的車窗玻璃一樣。

　　眼前慢慢迷霧起來，看不清車外的一切，看不清眼前的.一切。

　　每次離開前你都會說，下次放假了記得過來哦！

　　我也總是點點頭，表示知道了。

　　可你卻不知道，離開的時候，我多希望你可以送我一下，你總是忙于工作。

　　你也看不到我眼中的留戀不舍，你總是早飯都不吃就出去了，你總是問我想吃什么，可我要的不是這些。我要的，我要的……

　　我要不起！我怎么可能敢說，我怎么可能敢要，我怎么敢——我不敢

　　大概以前哭的太多，到如今，就算心里多痛，多難受，卻再也掉不下一滴眼淚來了。

　　有時候總是會幻想，如果我有很多很多錢就好了，我就可以把你留在身邊，不讓你出去工作，我們一起去外面旅游，去西藏看布達拉宮，去麗江古鎮的小路上行走，去蒙古的草原上放羊，去美麗的張家界，去……

　　可這一切真的是幻想，都是今生或者來世都不可能實現的。

　　真的好痛，真的真的好痛，即便手抓在胸前的衣服，依舊無法撫平肉里深處那顆被揪緊的心臟。

　　到站了，雨也停了，呼吸跟著一沉，又可以見到你了。

　　一半欣喜，一半落寞，你愛的那個人不是我，永遠都不可能是我。

　　背后的那個人情感日志 22

　　對愛，我抱著虔誠的信仰，懷著純潔的情愫，可望而不可即。

　　一直在期待著心中的伊人快快閃現，這才不會枉費我傻傻地等、癡癡的想、死死地盼。

　　我一直以為獨處是為愛，為愛的堅決而寧缺勿濫。

　　我也一直堅信相戀是愛，為愛的長久而終身相伴。

　　我在苦苦尋找那一半缺失的靈魂，找到她便可以合二為一、完美無缺。

　　我想，她應該明眸善睞，如同那天邊我遙望過的星光，知曉我幽幽的心事。

　　我想，她應該明媚如春，如同春花燦爛一地的美好，裝點我多夢的詩情。

　　我想，她應該韻美如秋，如同秋日長天般高遠明凈，彈奏恬美悠遠的曲調。

　　風中的等待太荒涼

　　魂夢相伴的日子，我把孤單丟在風里。

　　風中的原野里，蒲公英搖著青澀的小黃花，直等到相思成熟飛散，而你還不來。

　　滔滔的江流邊，我沿溯徘徊萬千，江流消漲著思念，我等瘦了滾滾江水，而你還不來。

　　一顆心空如天，悠悠的白云隨風游蕩，那是我流浪的心。

　　蒼茫的'大地，為何沒能承載我殷切沉重的思念？

　　風中的等待太荒涼，風信花，我信愛。

　　現實的境遇太無奈

　　有個聲音在和靈魂對話：“你的要求太完美，你在夢里沒醒。”

　　“時光帶給你的是沮喪，是你失去年青的資本，你憑什么守候？”

　　我無言，青春的花瓣灑落一地的燦爛。

　　春光一如往昔的燦爛，時光削不去分毫的春意。

　　執著的心如春光明媚，歲月減不去半點的詩情。

　　滾滾紅塵里，只求一份真實的相伴，賭書消得潑茶香，一生一代一雙人。

　　不求富貴，只求小日子里能有些許歡樂，只求滿心歡喜安然。

　　若求之，吾之幸也。若不得，吾之命也。

　　背后的那個人情感日志 23

　　可以度量的零距邊界，不可逾越的異度空間。

　　繁華從沒離我而去，卻只能從書中找到那個如夢的遙遠。

　　穿雙小鞋滿院子滿圈圈的奔跑，略過那絲絲襲氣，搜尋那群未浸透的稚嫩。

　　火，透射的閃爍。藏吧，你們就藏吧。那些漩圈的莎駁。翹翹的黑影，冷艷的香氣，

　　送來了曾不記起的猜測。格格酒笑，迷蒙著無限的歡樂。

　　又是一輪模糊的概念月，以至都忘了那個甜蜜的.家月。六年了，不遠卻很長。

　　飄，撕碎的紙屑，不停的遙望著一顆可以落腳的塵埃。

　　什么時候是個頭，沒去想，也不會知道，只清楚還在繼續…

　　沈陽，你承載了我多少的歡心和快樂。離你而去的日子，酸甜苦辣。

　　捧著易碎的過去，同等位移的飄動，似乎永沒交叉沒終結，現實卻浮的那么清晰。

　　黃綠的飄莎，牽著一首首似近非近的詩魂。七點的起聚起等，九時的上掛，幾十個的穿雜，無盡的攜意。

　　虔誠的心膜啊，連到數不盡的憶起。闊擺著未知，期盼，總是期盼成長的步伐。

　　一串不長腳印襄在堅硬的泥橋上，撇下斜斜小影鎖定在有限的廣袤里。

　　雨，總算下了起來。不曾想要的巧合，剔去酷暑，卻一樣帶去了月念。湖南的夏還沒來得及離去就接近了秋節，不時感到綺遺。

　　歌聲嘗起了往日，故變著實起來。親愛的故鄉，今日我用我的歌聲觸碰你的心田，親愛的故鄉，你的思牽撫摸著我寂寞。這里的秋天籠著我，但從沒屬于過我。故鄉，我需要你的涼意，你才屬于我的秋天……

　　秋距越拉越長，只有飄落的黃葉帶我走進記憶的秋鄉。

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