心的哭泣情感日志（精選20篇）
在我們平凡的日常里，大家對日志都再熟悉不過了吧，讓我們一起認真地寫一篇日志吧。如何寫好日志呢？以下是小編為大家收集的心的哭泣情感日志，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
心的哭泣情感日志 篇1
有的人有緣無份，有的人有份無緣，不論感情如何，每個人都不會逃脫緣份的束縛，這就是——生活。
曾想把我的一顆心放在你的手里，與你身影不離。不管走多遠，不管路有多危險，愛永遠不變。而現在，我只是一個寂寞的人，被遺忘在這個世界上，沒有人理解我、同情我。
以前，你就像彌漫的濃霧般飄進我的視線，剎那間繃緊了我心弦。而現在我的生命中每活一天都是為了等待你的電話。我原地等候，等著那個我深愛的你來解救我，可是等待都是無期的，那永遠都沒有結果。
這世界，我不知道演繹了一場怎樣的一幕戲，只感覺一席繁華美夢，轉瞬煙消云散，化整為零。前前后后的愛情都日漸消失，只剩得一片憂傷，只在夢里夢外從不間斷地開著不敗的顏色。
最美麗的季節我已經走過，最美麗的誓言也曾寫在心間，花開花落間，牽手的甜蜜和分手的寂寞，才拋到身后，又擋在眼前。我曾經絞盡腦汁地思索著，怎么才能讓你愛上我，可是到最后，我還是什么也沒有得到，還把自己弄得精神恍惚，讓我淚如泉涌，心潮起伏。而我此時已經淡忘了你的模樣，愛的模樣，偶爾這些情景還在恍惚間飄飄蕩蕩。
雨天里，我看不到任何的希望，幸福，我冷笑的看著那永遠不可能的幸福在離我而去。在枝葉上，雨滴殘留著，雨痕模糊地掛著。如果我的臉上有一滴眼淚，也不會在掉在你的肩上哭泣。
好幾次在雨天里，我淚流滿面，悲哀自己竟然失去了愛的決心，卻為一瞬間回頭一望的分離就疏離在情海中，換成為永遠的陌路人？難道情緣結局早已注定寫好，你我的情緣只不過在枉趕著必要的路徑嗎？
我不知道自己還能做些什么，也許是對純真愛情的美好向往，又或許是對孤獨心靈的一種渲泄。現實總是讓我那么的無奈與無助，心痛過一次就夠，可我為什么還是痛了那么多次？
我活在了你的想像里，你曾用盡全力的去愛我，然后成全了我們悲傷的結局。不再有以前那樣的色彩，如同現在的我，憂傷的和你以前一樣。我早已變了，從你走的那一刻起，我要試著學會堅強，在沒有你的另一個世界，永遠不再相見，不再讓愛蹉跎。
我認不清你自己的情感還是把一時的好奇當做了愛情。有人說過月老情緣線聲斷了，那一切的關系也就斷了，我知道屬于彼此的那串風鈴早已斷掉，我曾努力想把它接好，到最后卻還是脆弱的不堪一擊。我早該忘記你，而我的心，必將在你的心上停息，終將在你的心窩碎裂……
上天給了我一顆脆弱的心，卻沒有給我堅持下去的勇氣，在那個我編織的夢里，我同樣還是個可憐之人。這個城市也在為我心疼著，它拼命的下著雨，自己多想去雨中沖洗掉自己一身的傷感，卸下我所有的痛苦，想去丟開愛與恨這樣的命運，卻也只能是無能為力。
為何在雨天里，天空離我如此遙遠？多么希望痛苦的淚水會化成雨，但我知道淚水也會常流不盡。遠離了你，失去了我，也告別了愛情。你怎么會放棄這段愛情，難道你沒感覺到我為你付出多大的努力嗎？曾想勸你自己把我放在心里，而我的付出、承諾卻沒有給我回憶。
現在我的世界里靜靜的，空空的，怕風雨吹過就能將一切帶走，短暫的一切。漫漫長路的孤單，無情到不想再滴淚，不想再有心的哭泣。零亂的思緒，殘缺的記憶，不想再要那痛的結局。不想在孤零零夢中，被你疼愛，聽那洶涌的心潮吵嚷著憂郁。
你的離去，我不會哭泣，不會在風雨中想念你，不會在星夜里呼喚你的名字，不會讓你知道我心中的悲傷，讓你看不見我臉上滿腮的淚。因為你的離去，我的夢已經醒了，我不會再為你哭泣，為你哭泣的只是雨的心聲。
你的離去，我不會哭泣……
心的哭泣情感日志 篇2
人已嫁，心卻遺留在了父母的家里，當別人問及是什么地方的時候，我依舊會脫口而出養我的家鄉，在心里，從未開始確認自己現在老公的家，這種錯覺我也不知道怎樣去解釋，我離不開父母恩情，離不開家鄉草木，也許這一切歸屬于老公的不理解。
自從結婚來，從未體驗到老公真誠的愛，有時感到他的付出連陌生人都不如。這次，我的父親工作時不小心把手難折斷了，當我聽到這消息時，心里七上八下的，不知所措，而他，卻坐在電腦前無動于衷，甚至還幸災樂禍，這種男人是何等的可恥及無情呀，有時，一個小小的表情就能讓我徹底把他看穿，當時，我的心就直冒冷氣，心里就下定一個決心，當他的父母出現什么意外，我照常也能效仿他，要想從我這里享兒媳的孝順，你的父母也許沒這個福份了，當初是我傻，居然把你父母當自己的親生爹媽一樣的待見，孝順，而你卻表現的如此的冷漠，我也是父母辛苦養大的，何來你的家人就是好人，我的家人就變得如此的讓你不堪付出一點孝心呢，男人，我對你的愛已蒼白死亡了。
如今的屬于自己的一切事情，都將自己去應付及處理，此時心力交瘁，力不從心，我的手感到很無助，卻找不到扶我一把，即使給一些信心也好，都沒有，該怎么辦，只能自己緩慢的去處理。有時，感到自己的力量是那么渺小，根本幫不上忙，我的心哭泣時也沒有人安慰，是他真正不懂我，還是已經放棄了夫妻情，男人，你的絕情最終要喚醒什么？
早晨太陽依舊露出了笑臉，我仍然還是重復一樣的工作，沒有作為，這一切將重復到何時？
心的哭泣情感日志 篇3
我上初中時你考高中，我上高中時你考上了武漢的大學，等我考上你所在城市的大學時，你考上了廣州的研究生．雖然在這以前我們并不了解，也并不熟悉．可我的方向，還是不由自主地朝著你所走過的道路．每當我想起我所走過和即將要走的路，就想，這條路也是你走過的．你在前面身先士卒，為我做了最好的表率．同一所高中，同一個城市的大學，然后考研．
小時候的你也是比較一帆風順的吧，有幸福的家庭，寬裕的家境，有疼你的爺爺和哥哥，有把你捧做明珠的父母．有許許多多的朋友，也有我們這些對你無盡崇拜的弟弟妹妹，可是那一切，又都是怎樣發生的呢？我記得你奶奶死的那年我還很小，你哥哥考到北京上大學，你家里便凄涼了許多，每天只看見爺爺一個人坐在大門口曬太陽，或者是腳步蹣跚地走回房間．我偶爾看到，心里就凄涼無比，當時的你心里也是非常難過的吧？然后你搬家了，搬到了條件更好的城市里．我記得好像是我上高中的時候，爺爺也終于追隨著奶奶去了，從此幾年以來，除了新年互相走走，我也更少有機會見到你，在我的視線之外，你逐漸地長大了，無論是外表上還是心智上，等我再次看到你，忽然就有一種我永遠都比不上你的感覺。也許從前在你眼中我是麻木不仁的小孩，沉默又寧靜，可是其實我都看在眼里，我的目光追隨著你，我又是這么敏感，怎么可能看不到你平和表情下最真實的想法，怎么可能想不到這些眾人都看在眼里的變故對你的生活造成的影響，我無法證實，可是我會運用我豐富的想像力。
我上大學來了以后，我們的聯系才頻繁了一點，通過qq，通過短信。這些話我從來都沒有對你說過，可是每當我在大學里無法承受平淡和孤寂時，我總是想起你，想起你所取得的成功，跑到你的空間里面，看看你的心情和感慨，就會大受鼓舞，激勵我自己做像你那樣的人，能夠承受住許許多多的艱難和孤寂。我看到你的空間里有人說你“發飚完了該干嗎還干嗎，這就是葉丹”時，我坐在電腦前露出了笑容，因為這就是我想像中的你，也因為羨慕你有這樣的朋友。
其實你也是多愁善感的，偶爾會很郁悶，會無聊，會覺得人生無望。可是你也是有夢想的，你從不讓自己的心屈服于空虛，浮華，和短暫的歡愉。一個悲觀而深沉的人，活著總要承受比別人更多的壓力和憂傷。
昨天和室友出去逛街，晚上坐車回來時，身邊的一個年輕女子，不斷地暗自啜泣，她大概也跟你同樣大小吧，我不知覺地就認為她是來武漢讀研究生的。車內很擠，人群鬧哄哄的。可是這位漂亮女子。仍然旁若無人地讓眼淚掉落下來，有人露出驚異的眼神，有人不屑一顧，有人善意地移開目光，但是她，只是沉浸在自己的悲傷里。我的心里忽然就慨嘆起來，我轉過頭去看著黑夜中燈火輝煌的窗外，心里忽然失落無比，我想起了在廣州的你，親愛的姐姐，你在異鄉，是不是也曾這樣哭泣？在廣州擁擠雜亂的公汽上，在燈火輝煌人聲嘈雜的街頭，在寂靜無聲難以入眠的夜里，在觥疇交錯推杯遞盞的應酬過后，是不是，有沒有，像我身邊這位女子一般哭泣？
我記得我高三的時候，你的父親被一場突如其來的病壓倒并且基本上可以說癱瘓了，那幾個月我的爸爸每天去為他守夜，那時你在武漢的大學，面臨畢業，而我也在準備高考，竟不知你是怎樣度過那一段悲傷又茫然無措的日子？家里的頂梁柱塌了，姐姐，在那樣的日子里，你可曾哭泣么？你可也在武漢的公汽上獨自落淚？
我依然記得當你們搬家以前，那些快樂的日子，伯父喊我去你家吃飯，在你樓上的房間里一起做作業，伯母嘮叨著說你不愛整理桌子，那些都是好久好久以前的事情，還記得我們一起拍照，可是那些黑白照片早已遺失在過去的歲月里。
有人說，人生是一個不斷失落的過程，失落年少時的歡樂，失落熱血的棱角，失落青春，愛情，細小的歡愉和羞澀，甚至，失落健康，而我們終將漸漸習慣，習慣美好離開后，內心依然強大如昨。
可是，成長的過程，就僅僅是一個不斷丟失的過程嗎？其實每個人的努力，上帝都看得到，別人都看得到，你經歷了不一樣的生活，所以生活，它也給你與別人不一樣的心智和思想。
我去看了你的大學，果然是三環以外非常偏僻，不過幸好武漢的交通還比較發達。跟所有的二本學校一樣，你的大學也十分舊。我走遍了校園心里想著這就是你生活四年的地方，四年你揮灑了快樂與悲傷的地方，因為你曾經生活過，所以，跟武漢其他學校不同，它給了我一種熟悉而親切的感覺。
你從廣州給我寄來一些特產和衣物，我本來也想買點什么給你，可是轉念一想，武漢的東西，你都已經吃過，或者武大的櫻花，東湖的風景，你都已經涉足，也許也曾在路邊小攤吃過熱干面，來漢口吃過精武鴨脖，逛過漢正街和江漢路，我就這樣在武漢的一景一物中想念著你，景仰著你。
你在異鄉可好嗎？在一個人暗自哭泣的時候，要自己給自己溫暖，廣州的氣溫再高，又如何溫暖得了人心？
心的哭泣情感日志 篇4
今天是9月25號。
時間過得真是快，還有7天我就滿19歲了。而且，距我跟家里鬧矛盾離家出走也已經4個月零2天了。
可是我一點也不想家，我懶于去撥開心底的塵埃，留出空地去想父母的含辛茹苦，還有舐犢情深。也許我就是一葉孤舟，注定隨波逐流，我行我素，和自由自在。
在這個陌生的城市，溫暖缺失，沒有可以緬懷的記憶。
蛋糕店外有人在求婚，透過櫥窗看得有些朦朧。沒想到今天無意間到這里看蛋糕卻碰上這樣的喜事，真是有趣。男人手中那一大束嬌艷欲滴的玫瑰綻放得極致，女人一臉的幸福。聲音傳不進來，可我能感受到他們的幸福還有行人的喜悅。
空氣里，都是蜜糖的味道。
也許，我應該出去，給他們送上一份甜蜜的祝愿。正欲起步，手臂卻被人一把抓了住。轉頭，映入眼簾的是那張俊逸卻掛著微笑的臉。
“什么事？”我率先開口，對于夏卓南，我總是做事搶先一步。
“葉羲，你是不是很羨慕人家被求婚呢？”他又笑。
我忍不住給他白眼，“你不止很無賴，還很無聊。”
“”，他攤了攤手，表示無奈，“要不——”
“算了，別搞什么花樣。”
“總有一天，你會接受我的，葉羲。”他的語氣忽然變得鄭重其事。
不知為何，我竟然饒有興趣的問：“為什么？”
“因為我讓你愛上我的，憑我的魅力。”他的眼底呈現出自以為是光芒。
我不禁失笑，真是天真，“或許吧。”然后繞過他，出了蛋糕店。
他沒有跟上來，或許他只是頭腦一時發熱。等過了這段時間，他就會放棄他的窮追不舍了吧。
那對幸福的戀人已經離開了，本該人群熙攘的大街也有些冷清了。
其實，在這里，我還是孤單的。比如，我不想這里的任何人知道我生日。
夏卓南是我在這里認識的第一個人。第一次見到他時，就覺得他這樣的臉應該去當個明星什么的，可是，他卻甘愿棲身在一個公司做部門經理。這或許就是他們這種紈绔子弟的通病吧。
有時候，我覺得他很幼稚。可是他是一個好人，我能篤定的說。
因為，跟他在一起的時候，很溫暖。
但是，要我愛上他，不可能。
就這樣，挺好不是嗎？
心的哭泣情感日志 篇5
方是個很可愛的女孩，人不僅漂亮心地善良，但是不知道什么原因，總是感覺生活在孤苦中。看著身邊的女孩都陸續地找對象嫁人了，有的女孩事業有成，自己什么都沒有，事業無成，對象沒有，心里很是難受。她喜歡的男生都有所愛，有兩個曾經的里安然被別的女孩搶走了。
搶走方的對象的女孩長相一般，人品更是不好，有時候還多角戀愛，生活很塵浮，輕浮的要命。方和那個男孩相處很好，一次同學聚會，方帶著對象去了。那個女孩也帶著對象去的，都是成雙赴約的。蹊蹺的是方的同學和自己對象聊的很投機，沒有多久就把方的對象搶走了。一個男人既然能被搶走，是不值得珍惜和愛的。方沒有在乎那個男人，輕松地放手了。
方的第二個對象是同事，搶她對象的也是同一一個單位的女同事。
方檢討自己，是不是自己優缺點，不善于拉攏男人。她反復想，自己每次都是很認真的，都是真誠的，論長相論學歷論能力論品行，自己都高于那兩個女孩。唯一一點不如那兩個女孩，自己不會風騷。難道男人都喜歡風騷的女人？
那兩個女孩都不是處女，都處了好幾個甚至N個對象了。
方和男朋友約會也是很開心的事情，親熱友好，體貼，有時候無微不至地關懷自己的男朋友。而自己的男朋友都陸續地離開了自己，說是她勾引是有道理的，說是男人花心似乎也有道理，但是人家都結婚了。后來，才從別人那里知道，那兩個女孩和自己的男朋友相識沒幾天就有了夜生活。每次約會男朋友多要求，都被她委婉拒絕了，說是把最美好的留在新婚之夜。戀愛就是性愛？性愛怎么會是愛情的選擇？方發暈。
方在單位工作積極，業績好。老板總是以各種理由酬勞方，獎金、提成都高于別人。方想是自己的勞動所得，理所應當。
一次，方被老板留下出去吃飯，老板暗示方，只要做方的情人，不僅升職而且給方房子和車。方委婉地拒絕了。方不愿意做人家的情人。
方身邊有很多女孩雞變鳳凰，一夜闊綽。方不眼紅，準備靠自己的能力爭得一片天地。但是，總是遇到挫折。
方很郁悶，曾經想過索性做一個老板的情人，冷靜想還是不去的好。
苦惱是自己給自己的，不想就沒有苦惱。沒有過不去的日子，只有準備過苦日子，才能為幸福做準備。痛苦是因為追求不切合自己實際的東西，換句話說是追求錯誤的東西。方的苦惱不是因為追求了錯的東西，而是追求美好的東西。
本分的少女總是斗不過風騷的女孩，那是異性之間的要求不一樣。方所遇到的那兩個男孩實際也不是她自己想要的，因為能來的未必是自己的，能走的從來不屬于自己。但是，一個懷春的少女無惱自憂也是一種人生境遇。
祝愿方能有一個情感的歸宿，一生一世的情感才是真情感。
心的哭泣情感日志 篇6
兒子趴在床上不斷地哭著，哭聲越來越大，尖利的哭聲在房間回蕩，一下一下刺痛著我的心。我走了過去，將兒子從床上拉起，拉進我的懷里。伏在我的肩上，兒子依舊痛哭不已。找不出任何語言安慰兒子，我只能不斷輕柔地拍打著他的后背。
也不知道到底哭了多久，兒子終于平靜下來，哽咽著說：“媽媽，我想黃小貝。”“媽媽也想。”僅此一句，就讓我克制許久的眼淚泉涌而出……
黃小貝是一只小鴨子。開學之初，不顧家人的反對，兒子偷偷買了一只小鴨子帶回家，它就是黃小貝。既然生米已經煮成熟飯，一家人只能接受現實。就這樣，黃小貝就成了家庭一員，它的“營盤”是一只紙箱，箱里鋪著棉布與報紙。
盡管接納了黃小貝，但家人有言在先，所有與黃小貝有關的事務，都得由兒子自己打理。“沒問題！”兒子答應得煞是痛快。
兒子說到做到。有了黃小貝后，兒子早上不再賴床，而是到點即起；起床后的第一件事，就是將黃小貝從紙箱里放出來，然后給它喂飯吃。黃小貝的胃口極好，什么稀飯、饅頭、青菜、面條，黃小貝一律來者不拒，吃得十分帶勁兒。黃小貝吃飯的時候，兒子就將黃小貝的紙箱拿到外面的垃圾箱旁，將里面的報紙、棉布清除干凈，回家后再換上新的。這樣一來，黃小貝的小窩重又變得干凈清爽。直到將黃小貝安排妥當，兒子才忙著自己吃飯上學。
到了中午，放學回家的兒子，匆匆地與家人打個招呼后，就趕緊去找黃小貝。找到后，兒子便拿把小鏟子，帶著黃小貝到院子里去。院子里有個小小的樹林，兒子到樹林里給黃小貝挖蟲子吃，蚯蚓、西瓜蟲什么的，挖到什么黃小貝就吃什么。直到黃小貝的嗉子都吃歪了，兒子才把它帶回家。
至于晚上，則是兒子與黃小貝的黃金時光。兒子在臺燈下做作業，黃小貝趴在兒子的腳上睡覺。作業做完了，兒子便和黃小貝“捉迷藏”。兒子先在室內慢慢走著，黃小貝在后面慢慢跟著；接著，兒子在室內小跑起來，黃小貝照樣跟在后面小跑，不過，跑著跑著，兒子卻拐一個彎，躲了起來。這下好了，黃小貝找不到主人，急得“嘰嘰嘰”地大叫，一邊叫，一邊不停地轉著小腦袋，四下張望——雖然歌里成天唱著“小小鴨子嘎嘎叫”，但真正的小鴨子叫起來卻是“嘰嘰嘰”的，像小雞一樣。當然了，不需黃小貝叫上兩分鐘，兒子便自動現身，和黃小貝開始新一輪的游戲。每個晚上，兒子的笑聲與黃小貝的叫聲，讓家里的每一個角落都溢滿了幸福。
沒有人料到，如此幸福的日子，會有戛然而止的那一天。
那是一個平常的早晨，將黃小貝從紙箱里放出來后，兒子有點擔憂地對我說：“媽媽，黃小貝好像生病了。”過去一看，黃小貝果然沒精打采的，再一看紙箱里的報紙，才發現黃小貝拉肚子了。“不要緊的。”我安慰兒子，人都有生病的時候，更何況小鴨子呢？像往常一樣，安頓好黃小貝，兒子就去上學了。但與往常不同的是，面對兒子準備好的早餐，黃小貝只吃了幾口，就趴了下來。
沒過多久，正在忙碌的我忽然聽到黃小貝一陣折騰。跑過來一看，只見黃小貝的脖子嚴重扭曲，雙腿不斷亂蹬，雙翅不斷亂撲……我心知不好，卻一點辦法也沒有。兩三分鐘后，黃小貝的身子猛地一頓，就一動不動了，一股黑水，從黃小貝的嘴巴里流了出來——原來，黃小貝吃了什么不該吃的東西，食物中毒了。
中午放學回家，一看到一動不動的黃小貝，兒子立刻就呆住了，然后拉住我不住地問“媽媽，黃小貝怎么了”。盡管我不曾說出“死亡”兩個字，但兒子還是很快明白，黃小貝死了。一明白這一點，兒子就趴到床上大哭不止。
面對哭泣的兒子，我什么也沒有說。是啊，除了眼淚，還有什么能夠宣泄他內心的悲傷？對他來說，黃小貝不是普通的寵物，而是陪他玩陪他笑的小伙伴。黃小貝的死，讓年少的他第一次明白了生離死別的痛苦滋味；黃小貝的死，更讓他明白生命的脆弱與珍貴。
那一天，從兒子撕心裂肺的哭泣聲里，我知道兒子承受了有生以來的最大痛苦；而痛苦，總能讓生命成長。我相信，從這場痛苦走出來后，兒子將會懂得尊重并珍惜世間的每一個生命。
心的哭泣情感日志 篇7
今天朋友們為我補起5號的20歲生日，看的電影是馬達加斯加2，在看的時候我居然哭了，不是笑得流淚了，而是因為想王海丁了，心里面好難受哦，從昨天晚上吃了混合性冷熱辣甜食品之后，到今天中午吃火鍋的麻辣，身體難受之后，心里面感覺怪不舒服的，而且張旋在這個時候也不知道什么貓毛病又犯了，煩躁煩躁的。
我決定了，10年一次請客祝生算了，免得麻煩，最主要是免得麻煩自己。
看電影之前我和陸小龍去洗手間，路上就在講情感方面的事情，我肯定是忘不了王海丁了，他，應該也忘不了ZS吧，我覺得這很正常，因為畢竟用心過，忘記也是需要機會的。之前在外面的“諾亞方舟”里分享蛋糕的時候，他們都在有意無意得提起王海丁的名字，我就直接挑明了，時間都這么久了，而且在座的各位都是知道的，何必假惺惺的不好意思說出來嘛，我看呀，他們就是想我自己捅破這個對我重要的名字罷了。
電影看著看著居然會哭，真的很難得，不知怎么搞的，我就是想了，默默的擦著眼淚，不大的淚流。王聲帆之前說王海丁和莊靜昨天也去了我昨天去的萬達，要是看見了我和李楊在一起會說什么。現在想想還是會互相介紹一下，而且我想她們都應該認識吧，高中都住校啊。我覺得還有一個我哭的原因是，他們今天一直在我面前說敏感女生的話題，我又喜歡東想西想的，你說嘛，叫我怎么過下去啊，這一天。
我缺乏勇氣請王海丁和我一起過生日，今年當然不會例外，這個問題是自己的心病，我能克服嗎？
心的哭泣情感日志 篇8
我哭了我很少這樣的哭！真的！我實在承受不了這些了
今天你走了；就這樣無聲無息的走了，什么都沒留下。
你知道嗎我下班后回到房間看不見你我都瘋了，我拼命的尋找你。你喜歡的地方你傷心時的你常去的網吧你的秘密基地；能去的地方我都沒有漏掉，可都沒你的身影，我隱隱感到幾絲不安。我開始滿城市無目的的找你，汽車站，火車站都不見你的身影，你去那里了我在馬路上大聲的喊為什么會這樣，晚飯我們還高興的在一起吃，你就這樣悄悄的走了，哪怕你給我留下一紙一字告訴我也行呀我就不會這樣發瘋的找你了。
冬天的夜晚那么的冷，冰冷的風吹打在我的身上我已經沒有感覺了，一路上我東看西瞧心里在想你突然出現在我的面前和我說怎么樣找不到我心里著急吧我是和你開玩笑的，我一直希望你的出現。我看見和你裝扮一樣的女孩就會跑上前去看，現實讓我一次又一次的失望，你真的就那么狠心的走了。
我們在一起有三年了，三年甜蜜的回憶你就能這么狠心的放下，我記得你經常和我說過我們要一輩子在一起你休想甩掉我，我就是賴也賴在你身邊不讓你離開我，我也會笑著說我們一輩子在一起永不分離。可你為什么就這樣悄悄的走了我好傷心心好痛。
小艷你在那里呀！為什么你就不能跟我解釋一下嗎？到底為了什么呀！
心的哭泣情感日志 篇9
那個寂寞的秋天，女孩兒剛剛走出了傷感之林，女孩兒和男孩兒的關系更進了一步，她們確定了之間的哥妹關系。他們成了朋友們羨慕的對象，可誰知。奈何奈何誰曉她心悲涼。
在女孩兒的心里男孩兒占據著很重要的位置。記得有一次男孩兒因女孩兒的錯而不理她，女孩兒心里很難過，便在日記里寫道“只要她開心幸福，那怕是用她的前程命途來換，她也別無怨言。”
韶光流失，白駒過隙，很快他們的沖突淡了，他們又成了無話不談的好兄妹，非親更勝親。但不久過后，女孩兒向往的生活再一次的成為了回憶。她再度郁郁傷懷，而這一次冷戰的時間更甚，女孩兒分秒都似泫然欲泣。
慢慢長征，度日如年。女孩兒沒有辦法掩飾自己內心的傷痛，無奈卻還要在朋友面前裝作與平時無異的開心樣子，一如繼往的笑臉迎人，可誰又知她內心里的痛楚呢？
江碧鳥逾白，青山花欲燃，今宵亂又慢，何日是快顏？
于是女孩兒開始學會了躲在自己制造的殼里，逃避一切，獨自吞咽著無奈與痛苦。
而當身心的容量再也無法承載時，痛k苦終于宣泄成止不住的淚流，她蜷身在被窩里任由淚水順著眼角滑過腮邊落在枕頭上，枕邊一陣溫暖，隨即便是冰冷，像燃燒的激情，雖一度火熱，但隨即便只剩下一堆冷灰。
女孩兒的心在哭泣，雖然女孩兒很愛哭。但這次，這次沒有一個人知道，也沒有人去安慰她，更沒有人知道，知道夜深人靜時，女孩兒在宿舍里發生了甚么。
女孩兒起身拉開窗簾，透過窗子她看到了朦朧的夜空，美麗的夜空好靜好靜，靜的可怕，靜的讓人窒息。
此刻，她已無暇顧及內心的恐怖和她那蒙（另個字）茸的發型。就那么呆呆的望著，望著夜空，夜空的星星已不再可愛，不再耀眼，灰沉沉的像一個個心碎的少女，相顧無言，惟有淚千行，仿佛女孩兒自己就是其中的一個，獨自守著漆黑的一片感受無盡的愁滋味。
哥哥不再理她，在她面前，哥哥失去了往昔的笑容。而她也如冬日里的一縷薄冰，一擊便碎，一碰既溶。女孩兒不知道這樣的生活還要持續多久。
但她深知總有一天，他們會回到從前，回到他們的洧閣源，他們會像以前一樣快樂、幸福、美好……
心的哭泣情感日志 篇10
眼淚在這悄無聲息的黑夜劃過臉頰，大腦感覺到心臟傳來的疼痛，全身在發顫發抖，認識你之后，已經記不清在多少個無聲的夜晚是眼淚陪我度過，我一直覺得我是一個不會掉淚的女孩，不管遇到任何事情都不會掉淚，可是呢？自古以來情關最難過 …我輸了，輸給了我
對你的愛，情不自禁的眼淚，難以控制的心疼，讓我明白我喜歡你，真的喜歡你，而我又不知道喜歡你什么…而你給我的卻往往是傷害，是心疼，是已數不清的無眠的孤夜…
我試著為你改變自己，可是你的要求似乎永遠那么多，而我卻永遠也達不到你心目中的形象，和你在一起，聽到最多的是你的指點，你說我走路難看，我試著改；你說我手難看，我也承認，但這我改不了，只有報歉；你說我臉上有斑，為此我回來就買了雅芳的光璨來淡化，
每天早點睡，不熬夜，可是那是先天的，而每次心疼都是一個無眠的夜…為了不打擾你學習，我不敢給你打電話發短信，不要求你陪我聊QQ，只有十點半之后才敢打電話，雖然我不怎么說話，但是聽到你說話我就非常高興，那是一天中最幸福的時候，可漸漸的連這半個小
時也變的如此難，你感覺我們已經沒有話可說，怎怪我為什么不說話，只會怪我為什么只讓你自己說，你說每天都給我打電話還不行么，你哪里知道思念僅僅是電話而已嗎？給我的感覺是你已不耐煩，或許真的象張莉常說的在一起久了會膩的，可是我真的不希望會是這樣…
你說是為了鍛煉讓我說話，可是你想過我的性格么，我喜歡聽你說，你不高興我也不想說，我又不會安慰你，感覺很尷尬心很痛，眼淚也不知什么時候流到了嘴角，不愉快的掛了電話，我的性格，我不喜歡和你訴說，只有在球球空間上發表點閑言，后來你不讓我發，我知道
你是在乎我的，是喜歡我的，可是我呢？我雖然有男孩的性格，但我始終是個女孩，具有女孩所具有的，不了解我成長經歷的是不會真的懂我的…
我們之間分過手，彼此傷害過，但是我們現在還在一起，我真的渴望不再有這樣的夜晚，認識一年是我這二十年里流淚最多心最痛的一年，我真的渴望不再哭泣不再心疼，希望自己也有天使保護我疼惜我，那是我唯一的天使
眼淚在這悄無聲息的黑夜劃過臉頰，大腦感覺到心臟傳來的疼痛，全身在發顫發抖，認識你之后，已經記不清在多少個無聲的夜晚是眼淚陪我度過，我一直覺得我是一個不會掉淚的女孩，不管遇到任何事情都不會掉淚，可是呢？自古以來情關最難過 …我輸了，輸給了我
對你的愛，情不自禁的眼淚，難以控制的心疼，讓我明白我喜歡你，真的喜歡你，而我又不知道喜歡你什么…而你給我的卻往往是傷害，是心疼，是已數不清的無眠的孤夜…
我試著為你改變自己，可是你的要求似乎永遠那么多，而我卻永遠也達不到你心目中的形象，和你在一起，聽到最多的是你的指點，你說我走路難看，我試著改；你說我手難看，我也承認，但這我改不了，只有報歉；你說我臉上有斑，為此我回來就買了雅芳的光璨來淡化，
每天早點睡，不熬夜，可是那是先天的，而每次心疼都是一個無眠的夜…為了不打擾你學習，我不敢給你打電話發短信，不要求你陪我聊QQ，只有十點半之后才敢打電話，雖然我不怎么說話，但是聽到你說話我就非常高興，那是一天中最幸福的時候，可漸漸的連這半個小
時也變的如此難，你感覺我們已經沒有話可說，怎怪我為什么不說話，只會怪我為什么只讓你自己說，你說每天都給我打電話還不行么，你哪里知道思念僅僅是電話而已嗎？給我的感覺是你已不耐煩，或許真的象張莉常說的在一起久了會膩的，可是我真的不希望會是這樣…
你說是為了鍛煉讓我說話，可是你想過我的性格么，我喜歡聽你說，你不高興我也不想說，我又不會安慰你，感覺很尷尬心很痛，眼淚也不知什么時候流到了嘴角，不愉快的掛了電話，我的性格，我不喜歡和你訴說，只有在球球空間上發表點閑言，后來你不讓我發，我知道
你是在乎我的，是喜歡我的，可是我呢？我雖然有男孩的性格，但我始終是個女孩，具有女孩所具有的，不了解我成長經歷的是不會真的懂我的…
我們之間分過手，彼此傷害過，但是我們現在還在一起，我真的渴望不再有這樣的夜晚，認識一年是我這二十年里流淚最多心最痛的一年，我真的渴望不再哭泣不再心疼，希望自己也有天使保護我疼惜我，那是我唯一的天使…祈禱……
心的哭泣情感日志 篇11
我們常常在不知不覺中會許下很多承渃，不過有的說說就算了，永遠也實現不了。但對于那些重情重義的人來說，君子一言，駟馬難追，會為了自己許下的一句若言赴湯導火，極力去實現，不會辜負人家對他的期盼。即使因為種種機緣巧合而實現不了，也會梗梗于懷，終生難忘。
所以我們把承渃分為兩種：一種如泉水，清澈見底。而另一種則如啤酒，翻騰的是泡沫，卻只有半杯心。
我長這么大以來，為了一句沒有來得及實現的承諾，飽受精神的折磨，從此我不再輕易對別人許下諾言。每當午夜夢醒，四周靜悄悄的，唯有那一泓鮮亮山溪般的記憶永遠在我心中流動。
我有一個非常疼我，寵我的奶奶，把我捧在手里怕碎，含在嘴巴怕化，有什么好吃的都留給我，處處虛寒問暖，無微不至。我從小都沒離開過奶奶身邊，也沒出過遠門玩過，怕她為我擔心。
在我初中剛畢業那年，同學組織了一次時間為一個禮拜的旅游，這是一次多么有意義的活動，我將告別學生身份，融入社會了。因為我答應父母在家中幫忙做生意了。所以我一回家就磨著奶奶撒嬌耍耐，請求奶奶允許我去玩，奶奶經不起我的胡攪蠻纏就答應了。
但她要求我要隨時聯絡，時間一到就馬上回家，不能在外面逗留太久，以免她擔驚受怕，我拍著胸脯應予了。我跟同學們盡情的遨游在大自然的美景里，想要把這段出游的經歷永遠保留在我們的腦海里。
一個禮拜很快就過去了，我們依依不舍地告別旅游地，踏上了回家的路程，但在半路上，車子卻出了故障。把我們留在了一個前不著村后不著店的公路上。等待救援車輛來已經是第二天了，在這段時間由于信號不好一直跟家里聯系不上。
當我拖著疲勞的身體回到家中時，等待著我的是一個噩耗：奶奶因為接到我要回來的消息卻遲遲不見我回來，手機也打不通，聯系不上，著急摔了一跤，腦溢血過世了。我跪著爬入家門，觸摸著已經冰涼的遺體情難自禁，看著奶奶的遺像，想著以往她的對我的點點滴滴，悲泣不已。
如果我當初沒有拍著胸脯承諾，如果在回來的路途中沒有被耽誤，這一切也就不會發生了。世上沒有后悔藥可買，這種種的如果提醒我今后不要隨便給予人家承諾，不然帶給自己的是心靈永遠無法泯滅的傷痛。
朋友們，一諾重千斤，如果你無法辦到，就不要給人家希望，不然希望越大失望更深，徒留遺憾！
心的哭泣情感日志 篇12
“老師，我能用水嗎？”女孩怯怯的聲音把我的思緒拉了回來。
“當然可以，以后你們都可以用這水，鎖上是因為有些同學愛浪費水。”這自來水是我鎖的。我把鑰匙扔給她。她感激的看了我一眼，拿著鑰匙走了。
這是我和秀的第一次談話。我住學校的寢室，秀住在和我有一棟教學樓之隔的寢室，里面住的全是貧困生，今年普及九年義務教育，政府為他們免除了書學費，學校還為這些“特困生”提供住宿。秀是這些學生當中最愛用水的一員。她是今年剛來的七年級新生。她拿到鑰匙后，仔細的把自己想洗的東西都洗完外，還用一個大桶提了一桶水。我有點奇怪，就問她：“怎么了？寢室里還能容納這個大水桶嗎？”她趔趄的身影突然停頓下來，羞澀的回答道：“多取點回去，免得麻煩老師，每次從你這兒要鑰匙都很害怕，害怕打擾你，害怕你不高興呢！”我突然有點不自在，這個小丫頭，幾句話就擊中了我。第二天我便悄悄的把大鎖取掉，負罪感才稍微減輕了一些。
流水聲吵得我難以休息。從門縫里望外瞧，看到一對往上翹起的小辮，黃黃的，就象掛在玉米棒尖快要掉落的玉米穗，還干干的，這就是秀，每天三次，早中晚，她都在。我很納悶，有什么洗的呢？我站了起來，看看究竟她在洗什么？噢！原來是幾匹懨懨的白菜，快黃了，又皺又軟。每次來洗都是那幾匹懨懨的白菜，就像她一樣，無精打采，沒有活力。
看著我周末從家里帶去的一些小菜和一點雞蛋，我有了一點主意。我把門打開了。“嗨！小同學，你可以幫我個忙嗎？李老師給我要了點打字紙，你給我帶過去好嗎？”；
“哦！”她吃驚的抬起頭，確定是我在和她說話，露出個好看的笑容說：“可以啊，老師，是九二班的李老師嗎？”
“是啊，”我吃驚于她的敏銳。她蹦蹦跳跳的拿著紙去了，留下還未洗好的懨懨的菜。
不多會兒，她回來了。我嚅囁著問她：“周末回家嗎？”她坦誠的看著我：“不回了，快期中考試，我要好好復習呢！”“噢！那、那。這有些菜，我這個周末要回家，吃不完可惜了，你拿過去將就吃吧。”我像做賊似的，有點心虛。她很開心的說：“好得很呢，老師，謝謝你！那我就拿過去了啊！”出門時，她回過頭對我會心的大笑起來，在陽光里，那對小黃辮子更加金黃。
秀明顯愛到我這兒來了。有時是問問題，有時給我從家里帶來紅薯，我都一并接受。同時也知道了她的一些家事，她家里只有一個五十多歲的老父親和她相依為命，她的媽媽在她三歲時忍受不了家里的貧困，扔下她，跑了。
“老師，城里好玩嗎？是不是全是好玩的好吃的？”那天做作業時她突然問我這個問題。“好玩啊，不過城里生活很吵擾，車水馬龍，沒有這里寧靜，沒有這里安全。”我輕輕的回答她，“你沒去過城里嗎？”“沒有，我要好好讀書，考取學校，找個好工作，把爸爸接到城里住。”秀捏著筆桿子，放在嘴里使勁的咬著，眼里迷蒙的望著遠處，那里，藏著她的夢想。
她確實也是照她的夢想進行的，七年級期末統考，秀得了全級第二。我經常把她叫到屋里為她講點學習方面的訣竅，有時順便也就在我這吃點便飯。她也從不推辭，我就喜歡她灑脫的性格。；她總是很遺憾的說：“老師，你怎么不是我的班主任呢？經常來打擾，你會不會很煩？”“不煩，你讓我體驗到了教師這兩個字的內涵，我應該要感激你呢！”她似懂非懂的看著我，仔細的.回味這幾句話。
春天就這樣在不期然中快要走遠了。我打算這個周末回家，秀說她想回家看看爸爸，臨走時悄悄附在我耳邊說回來要送給我一個意外的驚喜！；
我知道她要走三個小時的山路，那山的盡頭就是她的家了。
“嘎吱”，我打開門，突然被眼前一大片紅擋住了全部視線。那是什么樣的紅啊！艷而不俗，嬌而不弱。正向我噴出一團團迷人的笑顏，那一團一團的紅上，還閃亮出一顆顆晶瑩的小露珠。不知是摘時遺留下來的，還是在來的路上濃密的大霧所至。在那團團的火紅當中，露出了一對向上翹起的小黃辮子和一張如火般燦爛而天真的笑容，那瘦削的笑臉上同樣閃亮著晶瑩的露珠。
“老師，送給你！我們家那兒的杜鵑花開了，我特意回去給你帶來的。”我細心的把花插在花瓶里，秀細聲的說：“我家周圍全是杜鵑花，有好多種顏色，但是我最喜歡紅的這種，好鮮艷啊……。”。秀說什么我已經沒太仔細聽了，不知什么時候，喉嚨被什么東西給堵上，已說不出話來。
中午我弄了一小桌，小小的款待了她。但今天她好象沒胃口，吃了一點點。想到第一次，她來我這里吃到油炒菜時的那吃像，還有點心酸。下午到了該做飯菜的時候，一直沒等到秀來洗菜的身影，我想到她中午的樣子可能是生病了，決定過去看看她。
果不其然，秀正躺在床上，是她旁邊的一小女孩幫我開的門。
秀告訴我她感冒了，前兩天就感覺到有點冷，可是今天更重了點，她臉色確實不太好，我強迫她下床和我一道去看病。走在衛生院的路上，她開始哆嗦了，盡量的把衣服領子拉來蓋住自己的臉，還說好大的風啊，我看看周圍，只有點微風，她確實是感冒了！
在衛生院里，醫生詳細的問了她的癥狀，問她是什么時候感冒的，她說在周五回家的時候就有點怕冷，醫生問她怕不怕風，她說風好大，然后蜷縮成一團。醫生沒說什么，臉色沉下來了。
院長把一杯水倒進另一個杯里，就這樣反反復復，卻不說什么。我有點生氣，可是當我看到秀在院長倒水的聲音刺激下，居然把手捂住了耳朵，并且開始簌簌發抖的時候，我差點暈厥過去：天！我不敢去想什么，我也不愿去想了。
最近發生的幾例“狂犬病”，想到他們痛不欲生和生不如死的場景，我的淚珠已經不聽控制的涌了出來。秀已經從我們的眼神和表情看出了什么。
她問我：“老師，我得的是狂犬病吧？我會死嗎？”
“馬上把她的家長找來，把她帶到縣急控中心去看看，我們不能看。”院長對我說。
等待是無情的，在等待的時間里，這件事很快在學校和周圍傳開了。衛生院的門口早已經圍了一大群人，他們說是來看看這個得狂犬病的小姑娘的。
她的爸爸終于來了。當他仔細聽著醫生給他說明自己姑娘的病情時，直用兩手搓揉著拴在腰身的稻草繩索，那件中山服的紐扣由于全部掉落，破爛成了幾大片，就靠著稻草索把它們捆縛在身上。他突然用那雙烏黑的手抓扯著頭，包在頭上的那塊已經看不清顏色的布被他抓扯下來，捏在手里，蹲下來無聲的嚎啕，空洞的兩眼，始終流不出一滴淚。秀聽說爸爸來了，她爬了出來，看到爸爸痛苦的蹲在地上，她突然有了點精神，過來抱住爸爸的雙腿，輕輕的擦去爸爸裸露在外的那半截腿肚的灰塵。她把頭靠在他的膝蓋上，夢語一般說：“爸爸，我會好的呢，你看，有這么多人來看我，我還沒考取學校，還沒工作，你都還沒享到我的福，老師說，如果我一直這樣堅持下去，我一定會考取學校的。”她把手摩挲著爸爸冰涼的半截腿肚，她使勁把剩下的半截褲腿往下逮，卻把破爛的褲腿給撕了一塊下來，她懊悔的把這塊布片放在爸爸的褲兜里，又用手去把爸爸的一只解放鞋給系緊，另一只的腳后跟已經沒了，快成了拖鞋，她把自己身上的一棵鞋帶解下來，從中間把解放鞋攔腰拴住，當她使勁拴好之后，抬起頭來長長舒了一口氣，“好了，這樣就好了，”她把爸爸拉起來，輕巧的對周圍密密麻麻的人頭笑了起來。
我走到她跟前，塞給她兩百元錢，“去吧，去城里看看，會好的！”她很乖巧的接過了錢，嘴唇動了幾下，什么也沒說。周圍的人都紛紛解囊。
到了急控中心。秀的癥狀已經十分明顯。醫生連檢查都沒有，只給她打了一針，就叫他們回家，別耽擱。打了針的秀感覺好了很多，年幼的她以為她快好了。走在她夢寐以求的在心里描繪過百十遍的縣城；看著周圍來來往往的珠光寶氣的女人們；吃著第一次吃上的肉包子；秀說：“爸爸，以后我一定要帶您來城里住！”老實的父親點頭答應了。
嘩嘩的放水聲把我從熟睡中拉起來，“這是誰呢？半夜三更的？”我嘟噥著，打開門。借著手電的余光，我看見秀在彎身淘米，一個老人在給她照亮，看見我起來，秀高興的說：“老師，對不起，把你吵醒了，我們才趕回來，還沒吃東西，我餓了，想做點飯吃。”“哦，回來了”，我琢磨著，看著秀的神情，叫她注意休息，就回轉身又進入了夢鄉。
天快亮的時候，我突然被一聲聲的小狗的嘶叫聲給吵醒了。我正納悶從哪兒跑出來這么多狗，可仔細一聽，這叫聲和狗叫聲也有點區別，它還摻雜人的聲音在里面。想到人聲，我猛然一驚，想到了秀。顧不上穿戴整齊，披了件衣服，我就跑了出去。
到了她門口，那兒已經亂成一團，和她同住的學生全跑了出來，站著發抖，里面發出陣陣的小狗叫，還不時有人說：“狗兒，別追我啊，別咬我啊！”
我走進去一看，父親正把女兒死死的從后面抱住，而女兒則使勁的想掙脫父親的懷抱，披散的頭發，凸出的眼球，瘋狂的搖甩著身體。一張大嘴大大張開，呲牙咧嘴的嚎叫著，還用力的使勁嘶咬，快要咬到那雙使勁抱住自己的骨瘦如材的手時，又奇跡般的清醒一下，還自言自語：“噢！這是爸爸，不能咬，不能咬。”然后又大聲的叫喊：“放開我，放開我，別追我，啊！快咬到我了！”我內心再也無力支撐，癱軟在當地。
老師和學生都來了，鄉政府也有人來，他們把門用木條訂死，只留下她爸爸在里面守住她。
所有人的眼光都盯住那扇門，那扇地獄之門。“啊、噢！汪汪汪……。”一聲聲凄厲的慘叫，“別咬我，別追我，爸爸，爸爸，爸爸，哦，這是爸爸，這是爸爸，不能咬，不能咬，不能咬爸爸的。啊。”狗的狂吠聲，小姑娘撕心裂肺的叫喊，交叉替換，這些都是從一個如花的軀體里爆發出來的，從那地獄之口傾瀉而出，一直飄，一直飄，大慈大悲的神呵！
我不想去看她，我更不想聽到她的聲音。可是我又不由自主的走到她的門前。我無力為她做什么，哪怕一句話，哪怕一頓飯，哪怕講一道題。但是我要去，我要記錄她生前的每一聲叫喚，我要聽到死神是怎樣折磨一個善良純真細小的靈魂的。如果她知道我在看她，如果她知道我在聽她，那她就應該知道，我沒有忘記她。我和她一塊痛，一塊受，那她就不會在路上感到孤獨，盡管我會心力憔悴，盡管我會心痛一輩子！
那一聲聲凄厲的從一個小姑娘的喉嚨里發出來的狗叫聲響遍了整個校園，也響遍了整個山村——
叫喊聲突然停了下來，她的父親用力的搖晃著門，大聲的叫著我的名字。我淚如泉涌，走到門前，他告訴我，他女兒要見我，她想吃點東西。我走到門前，盛了一碗飯，我知道這預示著什么。
門終于被橇開了，她披頭散發的蜷縮在床角，一雙已經突出眼球失神的望著地下。聽到腳步聲，她抬起頭，眼里居然有了點光，從突出的眼球里放出來。“老師，你來了，我餓了，我想吃飯。我還想讓你告訴陳老師，讓她以后別抱她的小狗了。不要理它，它會咬人的，我就是太疼我家狗兒了，那天我給它喂食，它居然咬了我一口，以后我不會理它的。”
我把飯遞給她，她很吃力的放了一小撮在嘴里，用力的嚼，然后用力的咽了下去，她突然抬頭看了看我，我明顯看見她的喉嚨變得粗大起來，她看我的眼神也在漸漸暗淡下去。“哐鏜”，碗掉落了下去；她的頭也慢慢的倒在了床沿；她的父親走過來，用那雙粗糙的大手慢慢的把那大大張開的眼睛合攏上；一行行的老淚就如決堤的洪水，噴涌而出；我慢慢的踱了出來，心里只有一個念頭：“走了，走了，走了的好！”
族人來了，她的父親用被單包好，他們用兩根較粗的木棍做了簡易的擔架，抬著她，慢慢的爬上回家的山路，回到那片滿載著她理想的杜鵑花叢中。
心的哭泣情感日志 篇13
是人都有不開心的時候，而我們這個年齡，哭真的不算什么。當你委屈你可以哭，別藏著噎著。你的不開心會讓關心你的人難過，可是你的郁悶僅僅就只郁悶了你自己。對于一個與自己無關的人，真的沒有必要去郁悶不是嗎！你的郁悶他會很高興，所以即使為了自己不被別人嘲笑，別郁悶了，把氣都找個沒人的地方哭出來。
哭出來就好了，哭出來就不那么難受了，這個世界誰沒受點委屈，想通了就好了，該哭泣時別藏著。你的哭泣沒人理解，可是你不能因為沒有路而不去走路吧！所以不要太在意別人的眼光，別人的眼光真不用太在意。有的時候你在別人的眼里越來越不堪，那這到底又是為了什么？有大多是因為你的情緒影響了他人，他自然而然的就不會對你有多好的語氣。
所以該微笑時別吝嗇，畢竟這個世界沒人是欠你的，該笑的時候就笑一下。這個世界真的沒有我們想象的那么不堪，當我們埋怨所有人的時候，其實他們也在就看自己不順眼了。活著，誰沒有點脾氣，忍忍就好了。好好想一下，該微笑時別吝嗇，該哭泣時別藏著。
心的哭泣情感日志 篇14
朋友那么多，知心的卻很少，過客那么多，記住的卻很少，沒有人知道我的難過，沒有人知道我的失落，沒有人知道我的無助，沒有人知道我的寂寞，沒有人知道我的不開心，沒有人知道我的不快樂，沒有人懂我理解我心疼我。
如果有一天，我因為某件事而哭泣，有人會關心會心疼嗎？又有誰會給我肩膀讓我依靠？又有誰會理解我心里的傷痛？如果有一天，我因為你而哭泣，你會怎么想怎么做？如果有一天，我在你的面前哭泣，你還會不會緊緊抱著我？為我擦干眼淚？讓我堅強？讓我可以不孤單？不知道從什么時候開始，我也開始變的感傷，只知道:我活的好累。
身邊的人,身邊的事,有時候真的無法去面對，每天都重復著同樣的生活，有了一定的規律，枯燥乏味郁悶傷心無奈難過感傷我也常常一個人來來往往，不知道什么時候，我也習慣了一個人，喜歡一個人獨處的感覺，不知是時間變了，還是:自己變了。不知道什么時候開始，我也愛上了安靜，喜歡上了寂寞，也許我一直認為我是一個堅強的人但是現實中的我卻沒有自己想象中的堅強，如今我喜歡把淚藏在心底，不讓別人看見，我要微笑著去面對任何一件事，就算是那笑是多少的虛偽，有時候突然從夢中醒來，不知為何有種想哭的感覺，
一切都是那么的莫名其妙，一切都變的讓我感到那么壓抑，身邊的人來了又走了，只有我一個人留在原地，我找不到屬于自已的方向，多么希望我的下一站是幸福，可是我卻找不到任何出路，我埋著頭，感受身邊人身上淡淡的味道，為什么都帶著淡淡的憂傷？我希望生活可以變的簡單，讓我可以不那么累，但是現在的生活也并不復雜，為什么還是讓我討厭？內心很脆弱，表面很堅強，
面對身邊的是是非非，我只有保持沉默，心里好難受，好壓抑，好苦，好痛，好累，覺得心里好委屈，憑什么你們都要這樣對我？總是告訴自己要堅強，可是眼淚卻總是不爭氣，每次想你的時候，心里有說不出的滋味，幸福并心痛著，快樂并心酸著，覺得自己好墮落，好無能，好沒用，真的好想逃避這樣的生活，想要離開，想要解脫，可是我不能更不可以。
我過的并不快樂，更不幸福，不是我不知足，我拼命的想幸福，可是幸福卻離我越來越遙遠。我好想留住你，好想陪在你身邊，可是現實真的好殘忍 哭了，誰還會心疼？累了，誰讓我依靠。
心的哭泣情感日志 篇15
今天，我又高興又傷心。高興是因為我們班今天跳繩比賽超常發揮，三分鐘盡然跳了239個!傷心是因為我今天跟孫孫鬧矛盾了!
因為下午就要比賽了，所以我們班要抓緊練習，體育老師真好，竟然把這節體育課讓給我們跳繩了!真爽!可是跳的效果不怎么好，接著我們跳繩小組的同學一個接著一個地去跳遠了，結果只剩下我，張張，芊芊跳了。我們快要被氣死了，我們也絕望了。因為我們覺得這次跳繩比賽拿不了名次了。大家瞧瞧，跳繩練得好好的，干嘛非要去跳遠呢?要是我們不趕快練習，那今天下午比賽我們就完了!我趕緊把跳繩隊的的同學給叫了回來。這件事本來很容易就可以解決的，他們只要說一聲“對不起”就行了，可是事情沒那么簡單，他們死也不肯認錯!還說什么“我腿疼啊”“跳一下不行啊”……哎!真是的!我們這樣豈不是前功盡棄?無奈之下，我哭了。在學校，我是個堅強的孩子，從來沒哭過。但是這次我太傷心了!那時我想：你們真可惡!看見我哭，張張和芊芊也哭了，而且比我都哭得傷心。曾曾看見我這樣，連忙跑過來安慰我，我的心里舒服極了!最后，我們還是和好了。
下午第一節課剛下課，我們緊張極了。因為我們怕跳繩輸，因為我們想拿金牌!看著我們那么緊張，啦啦隊隊長“洪哥”趕緊跑來為我們鼓勵：“加油!我們是第一!不要怕!”聽他這么一說，我們的心不在打鼓了。開始比賽了，孫孫敏捷地跳了過去，我也是，當然啦，我們都是。雖然我們甩繩子甩的很快，但我們老是死繩。最終，我們跳了239個。這次跳繩超過了我們的記錄：192個，爽!四三班三分鐘215個，四班285個，超過了我們!一班明天跳。所以我們肯定能拿一個獎牌就是了。
是啊，我們一定要堅持不懈啊!因為這樣一定就有收獲!
心的哭泣情感日志 篇16
溫暖的陽光撒滿大地，這又是一個陽光明媚的春天。
所有的人都沉靜在春天的歡樂中，只有一個人躲在角落里小聲抽泣。這是為什么呢？順著哭聲，我仔細尋找著。我找到了她，一個可愛的小女孩。我好奇地問：“你為什么哭呀？春天，多么美好，多么快樂！你應該笑著迎接新學期呀！”“不！”她的眼神里流露出悲傷，“春天是美好的開始，也是噩夢的開始！”
“噩夢的開始？”我有些困惑。“一到春天就開學了。”她停了停繼續說，“校園生活不開心，回家更不開心。在家里，要在媽媽的嘮叨中完成小山一樣的作業。寫完了老師布置的家庭作業，還要寫媽媽布置的‘獨家作業’。等作業做完已經是十點多了。而早上5點就要被媽媽拖出被窩，開始背誦英語單詞。7點鐘夾著兩個面包，一邊吃一邊被媽媽護送到學校。周末還要上各種補習班。”說完她繼續哭泣。
我呆住了，沉思著，春天本是快樂的天地，現在卻成了噩夢的開始。這是為什么呢？
啊！請不要讓孩子永遠埋在作業之中，給她一點自己的快樂時間，讓他們像小鳥一樣在藍天下自由翱翔吧！
心的哭泣情感日志 篇17
我是一本書，我的名字叫《語文》，我有著自己的悲傷與快樂。
原來我有一個愛惜我的主人，在我伴隨他的日子里，他都是小心翼翼的愛護著我，上課時輕輕的把我翻開，下課后輕輕的把我放到書包里，他還幫我買了一件漂亮的新衣------書套穿在我身上，讓它時時刻刻保護我不受到傷害，這讓我感到很安全，每天都能快快樂樂的與他相伴，我很喜歡我的主人。
某年某月的某一天，不幸的事發生了，我換了一個新主人，他一點也不知道愛護我，上課時總是粗魯的把我翻開，還在我的身上亂涂亂畫，下課后把我隨意的往書包里一丟，我身上立刻傳來一陣陣劇烈的疼痛，我不喜歡這樣的日子，也不喜歡這樣的主人，我相信總有一天他會后悔的，因為不知道愛惜書本的人是不可能和知識交上好朋友的。
現在我每天都夢想著回到我原來主人的身邊，只有他才能讓我從新過上開心而快樂的日子，讓我從新體現我的人生價值。
心的哭泣情感日志 篇18
資源在消退，樓房越來越多，沙漠也越來越多。
近年來因人類鋪張浪費，資源快速枯竭。許多人亂砍亂伐，大自然的保護結界在消失，黃河又在咆哮，地球岌岌可危。
沒有水?水不是不是還有很多嗎?怎么可能沒有水?我來解答吧!水，我們人類所需要的東西。水費不貴，我們這才一元六角一噸。有人以為水費不貴，可以任由你潑灑。那那些人就是大錯特錯了，他們都很傻很天真的以為口袋里有錢，再多的水都不是問題。可你們想過沒有，水是從哪里來?當然是從天上來，沒錯這個問題就連三歲小毛孩都知道。可我們不能只看事態表面，你們想想天上怎么可能無緣無故的有水呢?那是因為有水蒸氣。我們換個方面來想，水蒸氣是太陽照射江河才出現的。而人類無端的浪費資源，江河在消退，大地在枯竭。再這樣下去，植物找不到水源，就會枯死。這樣我們沒有食物再加上沒有水，這對我們可為火上澆油啊!水源對我們的重要性無法與任何事物比較。我們一定要珍惜水源，好好地利用，不能浪費。
樹木!樹木猶如守衛邊疆的守衛!什么猶如?它們明明就是士兵。樹木對我們來說也是很寶貴的，這到底是為什么呢?其實山洪來犯，是它們在鎮壓。樹木如果全被砍了，那么動物們就會失去家園，而人類也如此。樹木的根緊緊的抓住泥土，一但什么被砍伐，泥土就會松軟。江河就會吞噬泥土，人們會無家可歸，甚至死亡。那還有什么利益，錢財可談?樹木是地球的左膀右臂。唯有愛護它，保護它，才能得到永恒的幸福。
我體會到地球的無奈和痛苦。我們為什么不能團結，為什么只去追求利益和錢財，為什么我們不好好愛護它，反而破壞它讓它哭泣呢?啊，地球不要再哭泣了，我們知錯了。我們不會再傷害您了，我們一定會好好保護您。
心的哭泣情感日志 篇19
今天，大霧濃濃的，看起來要下雨。吃過早飯，我背著帶有米老鼠的小書包，還帶了幾塊面包，準備著去上學。
我走著走著，忽然我看見一只非常小的鳥在一個樹枝頭低聲哭泣，我想：小鳥是不是肚子餓了，我應該給它吃吃我帶的面包。于是我將面包遞給小鳥吃，說：“小鳥，快吃吧，你肯定餓得不行了。”小鳥搖了搖頭，在枝頭喳喳亂叫，好像在說：“我不餓，我不餓，你不用送給我面包吃。”
我就悶悶不樂地來到學校。課堂上老師讓我們寫一篇關于人們將小鳥的家毀壞了的一篇童話故事。我想：剛才那只小鳥可能是為了自己的家被毀而低聲哭泣。下課了，我來到剛才那只小鳥身邊，問小鳥是不是因為家被毀而哭泣。小鳥點了點頭，便說：“在很久很久以前，我的家則是一片枝葉茂密，綠樹成蔭的森林，我和我的爸爸媽媽哥哥姐姐一起生活在這片森林里，生活得非常開心，可是，不久，來了一群人，把樹木用斧頭一棵一棵吹下來，只留一個個光禿禿的樹樁，爸爸媽媽們為了救我，而失去性命。”說完，小鳥早已淚流滿面。我同情地對小鳥說：“你放心吧！我一定重新給你一個美麗的家。”小鳥高興的拍了拍翅膀飛走了。
我在心里暗暗地下定決心，每天要種一棵樹，還給小鳥一個家。
心的哭泣情感日志 篇20
又是一個獨自走在大街上的晚上，心中突然有了一絲的沉重，好像這樣的情景似曾相識。
看著路上一輛輛的出租車開過，卻帶不走此刻我心中的那一絲的憂傷。以前的我在此時有著一份牽掛，有著一份思念，有著一份開心。現在的情景卻給我增添了一份想念，一份落魄，一份孤獨。仰頭看一下天空，深深的呼一口氣，然后苦笑一聲繼續向前走！！
回到房子腳步已再也走不動了，夜已經很靜了，我把床邊的小燈打開然后像一個沒氣的皮球一樣躺下去。人是無聊了，可心里的那一份思念卻怎么也揮之不去。
點上一枝煙看著房子了這一點微弱的光，我知道我現在的表情一定很呆滯。就這樣頹廢的躺著目光轉移到天花板上的風扇上，眼睛看著風扇我想到我那一次幫她搬家幫她擦風扇的情景，好像看到了她的一顰一笑。深深的吸了一口煙然后吐出了一堆的煙霧，煙霧中我看到她在對我微笑，煙霧散了寶貝的身影也消失了。突然嘴里好像有一種咸咸的感覺，我一下子回過神來，我這才發覺到原來我的淚水早已滴進了嘴里，我再一次笑了一下，笑的是那么的虛假！
我對自己說：“不能再這樣了，放開吧土豆，一切都已經結束了！”
我打開電視，也許這樣我的心就不會再亂想了。可當我看著電視里的畫面卻感覺心里越來越亂，我猛的大叫一聲：啊……！然后我把電視的聲音關了。吸著煙看著無聲的畫面。我的腦海里又出現了寶貝的身影，心境好像回到了我和寶貝剛認識的那一段情景。
我還記得我們是在一個公司培訓時認識的，那時的她就坐在我的前面。起初我好像對她也沒什么感覺，只是感到她怎么那么小啊。幸運的是我坐車回去的站牌也是她回家的站牌。碰巧的話我們下班了后就很有可能走上一段路。慢慢的我好像對她的感覺變了，我好像喜歡上了她的善良，她的可愛。有幾次下班后我都故意放慢我的腳步，然后時不時的回頭看一下有沒有她的身影，等走到站牌也看不到她身影的話我就會感到有一點失望。到最后我問她為什么有時怎么看不到她去坐車呢。她告訴我原來她要隔上一天要去學習，是因為她報了一門計算機課程。了解的這個情況后，每天我都會算好日子，找到和她在一起走路的機會。現在想著覺得自己還是有那么一點點的傻。有了和她那五分鐘的路程我感覺很開心，等我們走到站牌時等車時，有好幾次看到我坐的那一路車開來我都不上，目的也就是想和她再多呆一會。
她有時也會問我；“怎么不坐這一輛車呢？我就說：“這輛車人太多了，我想坐下輛可能有坐位。”可讓誰都能想到的是我坐的那一輛車剛走她坐的那一輛就來了。最后聽到的就是“拜拜”兩個字。公司有一次組織去農家樂玩一下，回來的時候我剛好和她坐到一起，好像上天對我的眷顧，我問了她的電話號碼。過后的幾天我們經常用電話聯系，我也會在一些時刻暗示我對她的感覺。只要每天聽到她的聲音我就好開心。
不管怎樣我們到最后還是在一起了，她一直就叫我“土豆”，土豆這個詞就成了寶貝的專利。我剛開始聽時覺的不好聽，我還不讓她這樣叫我。可當她真的不叫時我卻好像不自在了。
以后的日子我們就那樣開心的過著，她不管在什么地方都會叫我土豆，我也喜歡上了這種感覺，我也一直叫她“寶貝”。記得我幫她搬家的那一次，我們一起布置整個房子，我帶來了一些畫，已經很累了，這個“臭丫頭”還是不會讓我閑著，非得拉起來我貼畫，貼墻紙。
哎……誰讓她就是我想疼的寶貝呢。我們把房子整的像個小公主的房間。主要是因為她買的一些東東太像小孩子買的。整理好房子我會抱起她坐到我的腿上，把她當成一個小駭一樣的寵她。我們每次下樓，她都會讓我背上她。背著小小的她就好像我背起了我們的幸福。
房子里有著一面鏡子，可旁邊掛著一點綠葉。寶貝每天晚上都說很害怕，然后給我打電話。
她的聲音是那么的充滿小孩的氣息，我喜歡那時的寶貝，因為她把土豆當成了她的依靠。
我們在一起過馬路時，我喜歡牽起她那雙小手然后開始闖紅燈。只要寶貝在土豆身邊，土豆就很知足了。因為從很久土豆就憧憬著什么時候能牽去自己心愛的人過馬路，那一刻土豆做到了，土豆好想就這樣一直牽著寶貝的手走下去，不管前面的道路有多么的坎坷，土豆也不想放開。
以后的日子……
回想著我們在一起的時光，我笑了而且笑的很開心，眼淚卻從眼眶中滑落，然后我小聲的哭泣起來，整顆心感覺空蕩蕩的，好像這一刻我失去了整個世界。
每天我還是要笑臉迎人，可內心的那一分酸楚誰也不會體會得到。唯有當我一個人時我才能做我真正的自己，穿過吵吵嚷嚷的人群，唯獨我的世界是那么的死氣沉沉，時刻充滿著一種另人窒息的氛圍。看到身邊的這么多人耳邊卻聽不到他們的聲音，聽到的只是夜的哭泣。
我知道美夢最終都是要會醒的，最后我們還是分開了。分開的是那么的堅決。
此時我再看了看我手上的煙早已經熄滅了，煙灰已經很長了。淚水也早已模糊了我的視線。夜還是那么的靜，獨自一人品嘗著這一份思念，一份苦澀，此時的空氣中彌漫著悲傷而又絕望的氣息。
我放縱了自己，我告訴自己：今天就放縱自己吧，過了今天什么都不要想了，把一切美好的回憶都忘記吧，“土豆”這個詞不會再在你耳邊響起了。就讓這一切都在這個晚上隨著這些淚水消散吧。”
我慢騰騰的下床從包里拿起了我們的大頭貼，寶貝的樣子是那么的可愛，就這樣笑著哭著看著，心里的痛越來越深，或許我再也不該再次去看到那些畫面了。看了最后幾眼，我找來一張報紙，把相片放在上面。在淚水滴在相片的那一刻我趕緊把這些相片包上，然后再用膠帶纏的緊緊的，最后我把它們放到了箱子的最底處。也希望連隨我們的回憶也埋藏在里面。再次回到床上我擦干眼淚深呼一口氣……
很多的事不能勉強的，她既然選擇了這樣的結局。就一定有她的理由。我此刻也明白我們再在一起是那么的渺茫。土豆會很快好起來的。
“我現在不想她聯系我是因為我真的想把這一切淡忘，等我真正的做到不會再為此事傷心時，我會主動找她。那時的她見到我或許就不會再感到有任何的壓力與不開心了，也不會再罵我了吧。你們常說時間會沖淡一切，我相信這句話是真的，只是我所用的時間卻是我的一生。“分手了我們還可以做朋友”多么簡單的一句話。可大部分人都贊同分手后的男女朋友不可能再當朋友。我也覺得這樣的觀點應該是正確的，除非真的忘記了，不愛了，或許才可以成為朋友。
現在土豆唯一的希望就是：希望她以后能夠幸福快樂，不要忘記還有一個土豆曾經是那么的——，也希望她想到我們的過去會是一段開心的回憶。
起碼現在我學會了很多，每當我的鼻子發酸時我學會了苦笑兩下；
當我的眼淚要流出來時我學會了仰望天空；
當我傷心難受時我學會了大叫幾聲。
上蒼好像就是喜歡導演這樣的戲，童話般的開始卻沒有童話般的結局。是的，一切都一經過去了。這場不該上演的一出戲也應該落幕了。愛本身就是有傷痛組成的，在這里我想對寶貝說：“我在家時經常對你發脾氣，對不起！！因為太愛你怕失去你，所以……那一切都不是我的本意。現在我也嘗到了失去你的痛苦，我開始覺得是我自己結束了我自己。希望你回想到我發脾氣的情景時，把那當作是土豆的任性吧。
還是忘不了最后她離開時的背影，看著她的背影消失在我的視線里。那一刻我就已經察覺我們真的要分開了。
點上一枝煙，閉上眼睛再想她一次，也希望我內心的這一片傷痛能夠像這些煙霧一樣及時的散去……
土豆的世界，只住著一個“丫頭”！
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