傷感的日志

時間：2024-08-06 13:34:49 志華日志日記我要投稿

有關于傷感的日志（精選25篇）

　　在現實生活或工作學習中，大家都接觸過很多優秀的日志吧，立即行動起來寫一篇日志吧。你知道什么樣的日志才能算得上是好的日志嗎？以下是小編整理的有關于傷感的日志，僅供參考，大家一起來看看吧。

有關于傷感的日志（精選25篇）

　　傷感的日志 1

　　在茫茫人海的大學生活中，總會看到你們的身影，你們一個人忙碌著自己的事情，一個人跑前跑后，一個人去奔波，一個人在傷心難過得時候選擇默默地承受，天氣涼了自己加衣服和裹緊衣服，生病了一個人去醫院躺在病床上打吊水，一個人去逛超市買需要的東西，一個人走在空曠華燈初上的大街……有許許多多的事情需要靠自己去做，時間長了，你們也會感受到累的，你們也需要安慰，你們也需要人來陪伴，但是由于你們深愛的人在遠方，所以選擇了默默無聞地承擔一切，即便有時候真的很苦很累，但你們也會咬緊牙關，心里暗示自己“我一定可以堅持到底的”，這就是所謂的異地戀吧! 關于異地戀應該堅持還是放棄，眾說不一。

　　我感覺異地戀是幸福的，是甜蜜的。

　　兩個人在一起，是挺幸福的，可以一起去逛街，一起去圖書館，一起去食堂吃飯，一起去教室上課和晚自習，一起作筆記……可是他們每天就這樣過著，有沒有感覺到生活很乏味、很無聊，他們缺少了發自內心的溝通交流和綿長的思念，而這兩點讓異地戀的你們恰好占據了優勢，你們雖然不在一起，但是你們每次打電話、發短信的時候，是在進行一場發自內心、來自心靈深處的交流，坦誠地向對方傾訴自己所經歷的點點滴滴，你們流露出真情實感來傾聽對方的訴說。

　　異地戀，因為你們不在同一個地方，所以說你們想見面是一件多么奢侈的事情啊!你們只能選擇在寒暑假一起去購物，一起攜手去旅游，一起去電影院看電影……來彌補這么長時間以來的所有思念。

　　正是因為異地戀，它鍛煉了彼此許多的優秀品質，你們之間不能有猜疑、任性和勉強，所以你們之間很少產生誤會，即便有了誤會，也會很快化解，原諒對方。

　　你們學會了體諒、寬容和信任，你們不顧一切在維持著這份脆弱的感情，難道這不算幸福嗎?這不算甜蜜嗎? 有句話這樣說過“距離產生的不是美，而是小三”，這句話使得許多人不敢相信異地戀，害怕曾經深深愛著的人，因為到了一個新的地方愛上別人而分手，所以許多人選擇不喜歡異地戀。

　　距離、寂寞、相思、信任……是異地戀應該接受的種種考驗，距離是異地戀最大的考驗，應該學會不怕距離，距離怎么了，如果你們是真心相愛著，就請不要擔心距離的遠近。

　　即便他(她)在天涯，你(妳)在海角，因為你們深深地愛著，你們的心緊緊地連在一起，所以距離不算什么。

　　即便你們想彼此了只能通過打電話或者發信息說一句“我想你了”什么之類的話，對方看到后會很開心的，他知道身在遠方的你和他一樣都在呵護著這場脆弱的'愛情，同時也證明了你們的愛情很美好，所以說再遠的距離對你們來說也是近在咫尺。

　　距離，在深愛的世界里真的沒有什么。

　　假如你是異地戀，你們分手了，不要把責任全部推到距離上，應該仔細分析，彼此在這段脆弱的感情里是否付出了真心實意。

　　異地戀是很苦、很累，還要承受孤獨、寂寞、無助、委屈……這是消極的一方面，我們換個角度考慮下，經過這一系列的考驗，換來一個真心愛你、一生相互依偎和攜手到老的人，換來一份真正的愛情，那是多么令人羨慕和求之不得的愛。

　　異地戀的朋友們，不要在抱怨和悔恨了，這樣的愛情已經很讓別的朋友羨慕了，你要學會知足，懂得珍惜，好好呵護好這份脆弱的和來之不易的感情。

　　傷感的日志 2

　　秋湖映月，獨影隨行，看楓葉飄零，隨東水而逝!百花落敗卻仍留余香，這一世的淚可比西湖之水，苦澀難言，怎比得花開又落，春來滿枝芽?

　　春芳綠草未有君相伴，賞這一世之紅，縱有萬頃桃紅也無賞花之心。擁有絕世芳華又怎堪流年逝?飛雀落枝，喜得雙燕飛，獨留繁花應山紅。

　　夏荷初開，滿池蓮，小舟獨漿泛波粼，蕩漾處是我不盡相思，采一朵荷葉為紙，淚水為墨，抒寫一段人間不了情，那年樹為媒，天地鑒，竹做杯，飲下交杯酒，許下一世諾。為君撫琴，萬般豪情在宣紙之上舞動，畫一幅春色滿園，蝶飛一世香。

　　秋盡冬來，此節梅花開，飛雪封門庭，飄落淡無痕，不見君在雪中行。盼君歸，煮濁酒，寒風一襲酒又冷，再溫樽中酒，把酒心中寒。

　　醉臥冷玉床，淚濕綾羅被，一生情，一世惜，一世獨守苦凄凄!一句愛，一聲妻，一夢黃梁淚兮兮。

　　秋波碧水影消瘦，容顏去，鬢上白，已不問歸期!多情自古傷離別，只嘆!此景非四月，冷落在金秋，楊柳岸，曉風殘月，那堪是流年?

　　穿羅裙，花翎鏡前再梳妝，輕點朱唇涂胭紅，舞一段柔情似水，訴一曲相思淚，今夕是何年?

　　霓裳再舞憶起當年景，終不忘此生只為君起舞，簫聲止，琴已斷，含笑為君黯心傷，前程事，路茫茫，恍如夢境般，而我卻還在夢里拾憶你遺漏的芬芳，作一曲惹天憐妒的樂曲，是否相牽的手也會顫抖，只為曾經的一次回眸，就了段了塵世的蓮荷。

　　幻境中深秋的薄霧，穿透了曾為你的回眸黯然失色的春意，幻想著曾隨風飄蕩的愛意，厲經寒冬酷暑的洗禮，為苦痛的煎熬所變質，棲息在誰人的港灣之中?

　　樹欲靜而風不止，告別了星霜漫天的夜晚，顫栗的飄葉猶如飛絮般漫天飛舞，那落地的片片飛花，似那數不盡的幽怨，散落在街頭的涼階之上，竟是如此的凌亂不堪。

　　秋雨流連一池清冷的園池之中，一片似黃未黃的秋葉里，蘊涵著多情的.思念，在那一池清冷的雨水之中，露出了前事的情思，化作一潭深暈，暈開了那數不清的愁緒。

　　清寂的寒夜里刮來陣陣涼風，已把九月的菊花深深染透，花葉凋零，幾多肅殺之聲，最不過秋陰不散霜飛晚，留得枯荷聽雨聲之荒涼景象。

　　淡淡的愁思漫布了整個秋季的繁華，臨近了臘月的寒冬，揣懷著那一段美好，薰暖了冰冷的心，提一壺濁酒低徊飲泣，趁著未逝的秋末，徐徐的為寒冬披上輕縞的霓裳。

　　鬢霜幾縷，還看那落暮蕭蕭的無奈，不禁濁酒徒添，枉負不盡橫思，不斷撥亂著無弦琴，斷了惆悵，寥寥情傷。

　　傷感的日志 3

　　讀過很多故事，聽過很多歌，也路過很多景致，而最美的莫過于“愛”，愛，流瀉最美的語言。

　　每一份愛的表達，都馥郁著濃濃的情，厚重深情，或是情人之間的款款情深，或是親人之間血濃于水的千絲萬縷。每一種都蘊含著對生活熱愛，對人生的慈悲。這根線猶如連心的鎖，鎖了你我，牽掛著，念叨著，不眠不休。

　　始終相信心中有愛，人是陽光的，微笑是溫暖的。始終裝著愛，向著陽光升起，積極的生活，樂觀面對風雨，堅信所有飄搖不定，所有坎坷不平，都是一種經歷，一種磨礪，一種成熟，這就是愛的魔力。

　　患過癲癇，通過癲狂人生APP才能知道治療的方法，才會懂得光明的溫馨，不懼風暴，不懼寒蕭，根植春天般的愛，每一次翻越，每一次開啟，都是愛的支撐，都是心懷善良的溫良，都是人生的一季優美。

　　愛著每一次新生，賞著錯落的晚霞西照；愛著高山偉岸，喜著萌萌可愛；愛著蒼生萬物，渡著人生蔥籠；傾注執著一心，愛著放棄也罷。來了歡喜，去了從容，花開明媚陽光，花謝淡淡一笑而過。讓愛回歸心底，天寬，地也寬；眼明，人也亮。

　　心中有愛，是最美的語言，你的流露使得暖風微笑，你的輕撫讓每段路燦爛。愛，生機時間的'秒表，盎然四季之嘹亮，溢滿日子生香。愛，路標的光明，黑暗里的火把，雪地里的紅爐，溫暖指引，蔥蔥人生前方。

　　當拾取愛的華爾茲，舞動人生奇跡，栽植了春天的香息，為他人添置了綠圃，為自己開啟了更遠的路。愛在，幸福了自己，快樂了他人；熾熱了冬雪，清爽了夏涼。愛著，多了滿足，少了挑剔；多了純良樸實，失了勾心斗角；加了美好如花，丟了凋零飄搖。

　　愛著萬物之靈，心系著家；愛著人生百態，正裝向前。一句愛的箴言，動容了萬千星輝；一次愛的行動，釋然了霧霾天。愛擁著最美的時光，流淌最美的語言，時時刻刻伴隨人生左右，柔軟了內心的一季荒涼，讓一窗陽光紅艷。

　　當匆匆那年夏天而過，日復一日公式般，平淡了水波，無味加上倦怠，有些心如止水。當一掬溫潤的愛，讓秋冬添補了空白，這一縷裊娜陽光，輕輕地流瀉指間，是如春的暖，是愛的相伴，無聲勝有聲便是最美的語言。

　　人生翻閱一頁頁，最美的記憶，就是愛，于曾經滄海回眸時的暖心，于流年匆匆的遺憾美，是刻骨相思中一行行經典。

　　愛，流瀉最美的語言，如歌娓娓動聽，如月似水澈冽，不論何時與何地，都如是清澈在心間！

　　傷感的日志 4

　　八月，是胭脂在臉上打滑的季節，再好的脂粉也掩不住流火的躁動。當然，更掩不住歲月的劃痕和眼角的色素深沉。接到八月的主題是要已裸露的愛情為題。

　　八月的蟬聲還在叫個不停，夜晚，偶爾又有幾聲躲在暗處的蟋蟀打破夜的清寧。潮濕的空氣提醒著昨日曾暴雨傾盆，數著星星的是那未眠人。白日她還在和友人討論防震逃生的命門，其實，惜命是表示她還對生活充滿了熱忱。怕只怕夜冷，故人來。可很多次的夢里，那人的容顏她始終看不清。今夜，不冷，卻，清晰的`讓時光倒回那年那月那場初戀后，她用消極的冰雪之心，是如何匆匆的走進了婚姻之門。

　　憂郁的眼神，機靈的腦瓜，喜歡彈奏吉他，這些，都是她少年時喜歡的他。如果不是一場意外，他們會走完校園的時光。可世上就是有那么多如果。在見他時，他已是個成功的商人。只是，歲月已改變他年少時的顏容。多年后，她承認她俗不可耐，在很多人否定一個天上一個地上的評論時，她還是狠心沒去取他親手為她制作的鞋子，她還聽說他曾在制作過程中錐破了掌心。她現在想起來，她真是薄情啊。有誰知，那時她的心有多高呢！

　　她以為此生和他也就是個擦肩的緣分。

　　直到她在一直沒有找到她仰望的那個人之后，嫁誰都是一樣的頹喪心里成了親。才明白婚姻是個容不得兒戲的地方。她和現在的丈夫都學會了用鋒利的牙齒撕咬對方，然后是冰一樣的沉默。她告訴孩子，今生一定要找個愛你的或者你愛的。

　　他一直在打探她的消息，只是，在多年后傳到她的耳里。

　　她記得他用相機試圖把她定格在自己的世界里，奈何，卻難留身影一個。

　　她記得他教她彈吉他的誓言，她卻失約，再沒出現過。

　　多年后，她覺得愛其實就是一種感覺，為此，有很多人一直在找它的存在。

　　她從不說愛，這個字眼太過沉重。也許，它真是一件私密的事，與他人無關。

　　她妒忌那些走路帶風的女子，她們總能清晰的喊出自己的心聲，無論結果如何，她不能。她知道，其實骨子里住著另一個自己，她虛偽的活在別人的完美里。當然也學會了俯視，學會了將就。

　　人最可悲的是，進了城門，卻無力推門而出。

　　人最不可理解的是，多年后，那人仍是會霸占你的心。而你只能還他一句；我們再也回不去了。

　　是呀，再也回不去了。那就在心里未央吧，愛過你，畢竟是幸福的一件事，對吧。

　　傷感的日志 5

　　那一晚、突然想起許久不曾想起的你。

　　本來已經放棄、本來就知道無能為力、本來以為我可以。可以就這樣淡淡的、悄無聲息的將你忘記、可是在這樣一個平常的夜里、我輸給了自己

　　"你我只是朋友、你比誰都清楚！"

　　手機傳來你的簡訊、很簡單的一句話、我用盡我所有力量才看清這十二個字、我想：這句話大概有53千克、所以我這52千克的身體承受不了！

　　無力的掙扎最終不過是夢的醒來、寂寞？讓我學會了思考、是一種近乎冷酷而絕望的思考。

　　有人說過：將什么都看的太透徹未必是件好事、它容易平添痛苦、我知道！但我越發的思緒如潮、忽而心疼痛起來、糾結在一起！在這個時候、你為何急著與我劃清界限？無非是...你有女朋友了！不是嗎？呵呵"攜云之手、與云同老"不就是最好的證明、還需要我多說什么嗎？

　　思緒蔓延、淹沒了視線、我沒有在哭、只是有種苦澀的表達比哭還艱難、心？眼看就要擱淺、隱隱作痛...

　　"朋友？陌生人？自己定位！"

　　握著手機的手在隱隱顫抖、我不知道自己的心在等待著什么、似乎有些不甘、可那又能改變些什么？變了就是變了、不愛了就是不愛了、聰明的人不會去問可笑的理由！我知道的...

　　有太多的文字可以表達我此刻的心如死灰、但是沒有一行文字可以詮釋我的心痛滋味、心痛？！原來是這么的難以表達、卻又無法躲避的承擔者、感受著、煎熬著。

　　你要我怎么回答？陌生人朋友嗎？！呵呵心在冷卻！恍惚一夢的故事還歷歷在目、尤其在這深夜我丟掉的自己、該去哪里找回來呢？你的影子浮現、但卻拯救不了我的心已殘缺！

　　我只能說："當我給了你體諒、也給了自己遠方！"松了你、也放了自己的束縛。

　　分手讓我學會結束、學會在曲終人散的`時候微笑謝幕、讓自己的心擁有快樂、讓自己的回憶擁有快樂、在生命的每個舞臺的每一幕、登場和離開的時候都一樣的閃亮才叫盡善盡美、面對生命中的第一個你、在分手的時候真心的說聲謝謝、因為你讓我擁有了一段美好的回憶、一直伴隨我最后的時光、

　　在最后一次親吻、最后一次擁抱、最后一次牽手之后、用眼淚加上微笑做成一份道別的祝福！

　　祝你們幸福！

　　傷感的日志 6

　　陽光在最美麗的云層上面，穿透時間，華年只是路過，我在那里遇見夏天。在屋頂上哽咽，濕了昨天，想念在風和葉之間，粘著從前...

　　每個人喜歡的東西不可能一成不變，哪怕只是微小的細節。無論承認與否，曾經的感覺在不經意見改變了。一個人，一個故事，仰或，對你的感覺...仿佛那個多雨的季節越來越遠，屬于夏天的明媚漸漸消失于晴朗，只有微冷的風。想抖落所有凡間的殘渣和碎屑，我來，為你，放下和擁有，寂靜，淹沒了所有的聲音，連陽光也怕驚擾。一光年太過遙遠，仿佛站在有生之年的對立面，人的一生有無數個相似的場景，并非夢境與現實相似，而是夢境與現實的不斷放映，然后重疊。閉上眼，在假想寂寞的懷抱里，從沒有哭泣過，而一直微笑，感覺抱的一團空氣很快就會被某人代替。

　　在時間靜止的下午，呆膩在床上，時間很慢，從容和淡定，故事美好的象詩歌，美好的無以復加。所有的，都是夏天的樣子，忘了記憶是什么顏色，只記得離開那-天，天很藍，沒有風，沒有刺眼的陽光，對的人，不對的時間，曲終人散，是我們的宿命。傷感日志

　　時間的密語告訴我們，每個人殊途同歸，或者讓王子睡在夢境里...相信未來的日子，你可以慢慢充滿小若的地圖，對你了解越來越深，擦肩而過越來越多，而我們的距離越來越近。唱著，聽著，看著藍天和白云，還有一縷刺眼的陽光，主角離開了，再也不會回來了，這場戲劇也就散場了。再也不允許自己涉入到無法控制的局面，始終知道，自己不適合操控硝煙彌漫的感情。喜歡你，卻感覺不能走近你，可看而不得是讓人悵惘的情緒，原以為找到了知己和戀人，卻只是一場美麗的幻夢。我們已經熟悉到幾乎忘記彼此，正如忘記彼此的呼吸。我用分鐘計算著和你相守的幸福，你卻用秒鐘計算著我們在一起的時光。記憶里的愛情，在時間的潮汐中變得啞然，然后一如從前的.靜默。在紙上寫不完整故事里漂泊，物是人非的結局。華麗的盛宴，卻不再有華麗的過場。

　　午后輕盈的陽光，在斑駁的陰影中一如即往，時間隨著單車奔跑，誓言在盛夏一樣的時光里黯然失色，無論甜蜜美好，還是寂寞恐慌，總會風淡云清。記憶里的臉，記憶里的故事，也許幸福，也許失落，燦爛華麗的天空，倒映著稚嫩的天真，

　　驕傲站在陽光下借用一季盛下，寫滿我們一生翻不完的回憶，僅此而已...一生就是一年，一年就是一天，朝露和夕陽，有些錯過，轉身便沒了關系，不曾墜落，亦不再記起，就象沒有記憶的夏天，沒有夏天的你我......

　　傷感的日志 7

　　很多時候，我總喜歡在夜黑風高之時，獨自站立于天臺之上。輕撫晚風，仰聽手機里傳來悠揚的古典鳴樂，那些在年輕時代所認定的古老二胡，總覺得那種輕緩的音樂能夠平撫騷動的心境。多少年了，還是一樣踏在原地上，在那里總有一份蕭條的身影，似乎這樣才是熟悉的我。物是人非，終究發現一直在原點的只是我自己而已。

　　大千世界，無奇不有，我總是在想什么才是人的信念，什么是神的理念，什么是魔鬼的觀念。有些情感總是那般莫名其妙，連那偉大的科學家都無法完全探知與剝析人類的七情六欲。有些思緒總是那般飄忽不定，捉摸不透，情緒總是會隨著不同的環境而變化，牽扯著太多太多的因素。我不懂那些情感是因何而生，又是如何來支配分化，只是覺得太過于細膩，從而容易產生一些思想變異，或則是一些詭異的行動。如果情感等同于幾何公式，那么是否就能夠按照正常的步驟進行分解？

　　也許是我跟不上時代的步伐，不管這個世界在怎么變，我還是同樣承受一份古老而僵硬的心態。一直在起點上懷念已經遠去的執著，也許是我的情感世界太過豐富，而保留著那份不變的執著。總是自以為是的感受著那些虛無縹緲的波動，總是以為感情只要插上插頭就能充電，總以為這就是觸電般的感覺，卻忽略了短路會跳槽從而斷電。不停歇的猜想他人的思想，不停的琢磨他人的想法，從而忘記了自己也是有思想有血性的人，沒有讀懂別人卻把自己忘記了。心情日志

　　很多時候我總是把自己給忘記了，我不認為我會是一個健忘的人，但是有時候卻總會忘記自己也是一個有情感，有脾氣，有思想的俗人。我找不到可以說明自己的理由，似乎我從來都沒有事可說，沒有情感可以解，但是又那般情緒化，沒有任何的理由可以解釋。我就是我，一個簡單又復雜的怪人，連自己都讀不懂自己。一個他人所認知的共同語言來形容我，也許最合適吧，木訥，枯燥，無趣的人。總是活在自閉的世界里，與自己為伴。有時候總能感覺到那種揭斯底里的呼喊，似乎是自己的'聲音，又像是陌生的聲響，可怕的魔音總是在不斷的充斥著大腦。

　　我想撕碎緊密的包圍圈，卻又害怕刺眼的光線。我想踏出自己劃上的束縛，卻又失去了勇氣，我害怕走出束縛，又在陷入萬丈深淵。總覺得有一條繩子緊緊的捆綁著，動彈不得。找不到可以突出的方向，不斷的徘徊在原點上，跟不上節奏，使得世界忘記了我一直都存在，使得人們也在淡忘我的存在。也許我是一個可憐蟲，但是我又是那般厭惡那種同情的眼光。

　　傷感的日志 8

　　一不小心，我丟失了自己的微笑，丟失了自己的快樂，強忍著沒讓自己流淚，我害怕淚水流濕了你的衣襟，刺痛你的心。于是我將自己深深地藏起來，藏到一個誰也找不見的地方，不管是哭泣，悲傷，還是所有的傷與痛，都讓自己一個人獨享。是的，我不能那么自私，我不能自私的不顧一切把你占有，因為這是生活，不能憑著自己的想與不想。

　　不敢想象，沒有你之后，我的生活會變成一個什么樣子，也不知道該用什么節奏，什么樣的方式，走過曾經一起走過得路，我害怕我想要忘記的那些不開心會在我開心的時候全部被想起，我害怕我會笑著笑著哭了！

　　命運就是這么安排的，明明相愛的人卻不能在一起，卻讓人擁有一段刻骨銘心的記憶，和一段傷心欲絕的離別，不說對不起，因為真的愛過，不說再見，因為不想離去，如果一切的一切只能用三個字來表達，那一定會是我愛你，我想你。

　　又是一個徹夜難眠，腦海里浮現的太多太多，把我的心糾的隱隱作痛，似乎喘不過氣，就像你沒出現的時候。不用同情我，即使我因為思念死去，即使我像個瘋子，折磨著自己，放縱著自己，傷害著自己。

　　我高高的舉起我的手，我還想抓什么，我不想放棄什么，就像這耐不住寂寞的`夜里，出現了那么多淡淡的光。想要一個相擁而泣的告別，卻害怕我的身體支撐不住那個時候的痛，也害怕看見你傷心欲絕或者藐視微笑的樣子。我自私的認為你會傷心，你會因為沒有我而傷心，的確，是我傷了你的心，讓你痛的不會再痛，是我逼你離開，因為我讓你別無選擇。

　　此時此刻，我的心在顫抖，所有的焦慮，讓我的思緒變得亂七八糟，是什么模糊著我的視線，又是什么刺痛著我的心。

　　想要的幸福，到最后變成了痛，想要的你，到最后卻會是遙不可及，而那個我，卻會被你變成了陌路。不敢想象離別之后的再次相見，會有偷偷的目光，會有淡淡的微笑，而內心的痛，用什么也無法掩飾。那個熟悉的酒席，找不到原來的位置，一杯一杯酒，喝的是憂傷，喝的是記憶，喝的是痛，也許所有人都懂，因為我的臉上，寫著愛，寫著思念，寫著無數個舍不得，不會再有歡聲笑語，但也不要用我最接受不了的方式來刺痛我，因為我會控制不住自己，我怕我會爆發，我害怕我會傷到你。

　　還會在那個淡淡的雨季，唱起那首有你的歌，還會在那靜靜的夜，帶著你一起想你，還會愛著那淡淡的藍，一直深愛著……

　　傷感的日志 9

　　又過了一個中秋之夜，又是一個人無眠，殘燈，孤影；月圓，心寒。何處是家？何處安身？何處才是自己的歸宿？

　　生活其實很簡單，那幾道人盡皆知的程序。但我卻不想承認它的平凡，違心也好，虛偽也罷，由你說。我始終提醒自己有春春有我自己，我該幸福。不管我多么渴望能有個人陪，我都明白這個世界說大就大，說小也小。想找個滿意的知己太難了，也許一輩子都得不到。勸自己，還是自己做自己的知己吧！沒有什么不理解，自己陪著自己，靠著自己......

　　幸福其實很簡單，看你怎么定義它。我只愿按我的想法留下我成長的軌跡，也許平凡簡單，但卻處處是我的味道。不知從哪天開始，我腦袋里的東西變的超多，我喜歡。同時，我意識到了自己對豐厚的一種強烈渴望，我明白我該做什么，我該如何打磨自己。

　　安妮寶貝曾說：“當一個人看天空的時候，他不是在尋找什么。他只是寂寞。”這是否是沒有歸宿的人的真實寫照呢？當一抹夕陽也找到了歸宿，留下了唯美黃昏。是否會令人心有余悸？人是否總要找到屬于自己的歸宿？

　　不知誰說：“歸宿猶如懸在空中的風箏重新回到了地面”。這讓我深深的感受于它的含義，體會深深。不是么？生命的一開始，家便是我的歸宿。漸漸地我慢慢長大，為了生計我只有背井離鄉，背上背包，拿起簡單的行李，緩緩的走向遠方，去尋找屬于自己的歸宿。長路漫漫，歲月滄桑，南來北往，一切如舊，多年的奔波只是悲淚滿身，依舊無處安身。此時此刻，盡管熱鬧的街、繁華的店都已入睡，我卻無心入眠：我到底還要走多久才能結束這場人生的漂泊？

　　有時是我們自己的`抉擇改變了生活，而有時又是生活改變了我們的信仰和原則。無論怎么改，過去的歲月永遠不可回頭；也無論怎樣改，我們都在沿著自己的路找尋歸宿。也許再過十年，二十年，回顧現在，又有很大的不同。

　　身心疲憊又如何，無助傷悲又怎樣，也許一切的一切都只為求一個歸宿，最好的歸宿。我默然，我知道我的歸宿離我還很遠。

　　深秋中，落葉飄零，葉子最終找到了它的歸宿；天空中，白云飄浮，云朵最終到達了它的歸宿。溪水東流，終究會匯入大海，找到屬于自己的歸宿；大雁南飛，終究會抵達天涯，找到屬于自己的歸宿。而我呢，何處才是我的歸宿？

　　我們預測不到生活的結局，甚至預測不到明天會發生什么！但我相信，我們都會活出自己精彩的人生！

　　傷感的日志 10

　　思念，才是真正的永恒，真正的痛！

　　往事如風，歲月在不經意間將我慢慢掩埋，擁有過太多的傷感，無意間將心底塵封的那段歲月打開，原來一直抱怨的失去才是真正的永恒，你離去太久太久了，你的舉動和輪廓在我的腦海中模糊，偶爾想起，才明白原來真的想你了，真的想你了。

　　記得和你的相遇是那么的不切實際，就是這種不切實際將你我緊緊地拴在一起，為了這份愛，我們笑過也哭過，甜蜜中帶著幾分苦澀，傷痛中又有那么一點點幸福，老婆你遠去的日子，我們努力不讓對方受傷，但是我們都是那么倔強，不經意間傷害了對方，在每個相思的夜里，我真真切切的感受到了什么是疼痛，什么是心如刀割的感覺，有很多人問我什么是愛情，我的理解是，愛情是幸福時的一杯酒，是難過時的一個肩膀，是回憶的甜，失去痛，是海誓山盟得以實現的.舞臺，但直至今日，我才發現，原來真正的愛情是揪心的痛，是失眠的無奈，是魂不守舍的源泉。

　　午夜的鐘聲依舊響起，沒有一點睡意的我在一次翻開了我們的婚紗照片，一次次的笑容之后，就是傷痛連連攻擊，真的痛了，不知遠方的你是否明白？每次打電話都會聽到你疲憊的聲音，很想安慰你，可笑，天生不會說那些蜜語甜言，到電話接通是卻不知所措，也許那句說的對，真正的愛就是當電話接通時卻不知說些什么，原來真正想接通的不是電話，而是彼此的心，又或者是那句久違了的你還好嗎！

　　老家的八月是個多雨的季節，不知為什么每當天空飄落雨點，心中總會又有一種莫名的傷感，在這種季節唯一可以陪伴我的只有濁酒一壺，一杯接著一杯，很想把自己灌醉，但越喝越濃，朦朧間你的笑顏那么真切地出現在我的眼前，伸手去佛立刻蕩然無存，自己笑了，笑得那么無奈，真的是南柯一夢，明明知道沒有可能，卻怎么也拒絕不了黃粱再夢，才明白很多時候很多事情真的不由自主。

　　傷感之后也有很多快樂，至少盼你回來的念頭一刻也沒有斷過，很想說：擁有過太多的思念，現在真的不想再要了，但偏偏如惡鬼纏身，揮不去，真的是沒有一點出路，人總是在離開之后才知道原來是那么重要，慢慢地我把這種思念強制改裝成心底的浮萍，上不了岸，但永遠也沉不下去，

　　再也沒有更多的言語，心中默默地只有一個念頭，往事如風，歲月如歌，就算滄海真的會變桑田，對你始終如一，偶爾會有些地方傷害到你，那也是我愛你的方式錯誤，但對你的心如月千年。

　　傷感的日志 11

　　不知道拒絕了誰，然后一個人上街，本來一切安好，可見著別人成群結對的，顯得自己那么悲涼，我想我才弄明白，一個人的生活，真的狠枯燥無味。寂秋都來了，雨還賴的不走，刷得城市配合著我寂寞狼狽。

　　聽說現在的你過得狠好。

　　我和你擁有的回憶也只是曾經了，兩個字就將那些美好悉數覆蓋。

　　我記得那時的你狠任性，狠霸道，總是對我無理取鬧，我總會包容，然而終于有一天還是忍不住了，終于還是丟下了你。后來我常常想，如果我真的像你這樣愛我，為什么不肯包容一下，埋怨自己為什么不給你最后一次機會。

　　或許我不知道，后來的你變得狠聽話了，記得以前叫喚你煮點什么，你討厭廚房味，所以總是任性的喊：我不要，我不要。

　　你并讀不懂我心里的難過，可那時的.你狠自信的以為我容忍不會那么快離開你，不管你再怎樣的無理取鬧。也不會。

　　那些都是你自以為是，我忍受不你這樣了，我說我累了，倦了，所以想要離開，你還怪我狠心至此嗎？對，你應該還在埋怨，可是許久以后你會明白，我是想你因為我的離開而改變。

　　難過的時候只想靠靠你，你說只要那樣就讓你踏實會，我說你是一個沒有安全感的女孩，我說我會永遠保護你的，那么現在我還可以認為，我還在保護你嗎？

　　可是當我想挽回的時候，我們身邊有了各自的誰，

　　當我在打給你電話，我不知道你鼓了多少勇氣接，或許沒有，但我卻鼓了狠大的勇氣打給你，問你：過得還好嗎？他疼不疼你，沒欺負你吧，記得有事告訴我好嗎？

　　你沒多說話，嗯的答復我，就掛。我以為是自己太情話，你介意我那么在乎。

　　沉默了一會，你發來告訴我：我過得很好，只是，對不起，我不出息的眼淚又掉下，不想你擔心難過，這么些年我變了，變得很乖呢，我學會了妥協，學會了做飯，打理家你發了一段好長的話，這么多年我們一直沒變。

　　我也還是掉眼淚了，沒心沒肺的滴答落下，這個世界只有你知道我們掩飾不了的脆弱是眼淚。

　　傻瓜，我不怪你了，為什么你不肯告訴我以前的真相呢，你知道嗎，后來遇到的這些人，他們都好，也不及你一分的，因為只有你會在我哭泣的時候給我肩膀，叫我哭吧，說哭過了就會好的，累了躺著歇會吧

　　你把我說的狠貼切。

　　可是、現在的我們什么也不是了。

　　我想是不是每個人都會不斷發現更合適自己的，有些錯誤是無法逃避的。

　　這些我都知道。所以彼此都為分離淡然地說了句沒關系。

　　就這樣，夏末，我與你之間的開始和結束都不過只是一句話。

　　傷感的日志 12

　　因為說不出口，也講不清楚道理，更怕表達不清晰之后便是再一次熟悉的陌生人。所以總想寫點什么，然而已經許多年沒有動筆寫過日記了，大概六七年了沒有在那個沒有寫滿的日記本寫過日記，畢竟時代在進步，更多的時候只能模模糊糊的在空間上寫著一些似是而非口不對心的朦朧語句。

　　也總想徹底的醉一場，可以敞開心扉的訴說一些壓根不敢表達的意愿。天不遂人愿，一瓶倒的酒量，或者哪怕喝道吐喝道暈，神志卻從來不曾迷糊過，所以更加不曾放肆過。

　　想象過許多，美好的悲傷的，夢里的現實的。總想要回到過去重新來過，你的人生里面有一段我不曾參與的時光，我相信那段日子你是快樂的精彩的是屬于你自己的。然而總是不甘心，或者后悔，或者……或者狂妄點說著沒有我的日子你總會缺少點什么。

　　只是有了我的日子反而你真的缺少了一些什么。

　　我這種人，許是真的不適合愛情，自私、偏執、狹隘、猜忌，在愛情里面我似乎從來不曾體現過正能量。美名其曰愛，卻更多的是占有，毫無道理的占有，不曾付出的占有。

　　悲哀的是直到現在、不敢講以后，我的唯一精神信仰也是愛，小學的時候就看著愛情的故事，初中、高中、大學、現在，世界觀里面似乎只有了愛情。愛的人在身邊，我就會覺得自己是快樂的，哪怕只是彼此存在在視線里面無事可做、什么也不做，都是快樂的。虛幻的、可憐的愛情觀念，不曾考慮過現實的因素，我只會索取，不曾付出。

　　我要怎么愛你才能讓你真正的快樂？

　　真正的愛情里面，我只能是一個幼稚的、不成熟、不自信的小男孩，嫉妒一切出現在你身邊的`異性，遺忘一切現實里面的種種困境，害怕一切你不在我身邊的時間。

　　前一段時間看了一個新聞，人真的會心碎，某種情緒涌現時導致供血不足從而心律不齊，所以出現心臟疼痛的感覺。我總是心疼，因為我已經沒有了資格……

　　有那么一段時間我以為我徹底忘記你了，因為想起你的時候不曾心疼過，只是人的大腦太奇妙，過了那么短短的一段時間之后，竟是不可抑制的思念。如同戒煙，停止了三五天復又吸煙，煙量遠勝以往。我戒不了煙，更戒不了這種念想。

　　剪不斷、理還亂，我自以為是的全身心的投入，也只是虛妄……

　　不忘初心方得始終，隨遇而安隨波逐流的到現在，已然不知道自己還能怎么折騰。

　　望不穿、猜不透，就當自己瘋了。

　　傷感的日志 13

　　又是一個人的情人節。在這個特殊的日子里。心里難勉有些傷感，如今還是要坐在設計室里，兩眼對著電腦屏幕。用文字來記錄下這個值得紀念的日子。還好此刻很安靜，沒人來打擾我的思考。讓我回歸心中的我。

　　經過了悲哀，與挫折。真的讓我感覺有些疲憊。真正讓我看到了社會的世態炎涼。和人與人之間交往的復雜。望眼欲穿到今日，才明白自己是怎樣樣傻的一個人，可這些真的是傻嗎？我只是覺的人與人之間的交往，需要的是真誠，需要的是信任，而如今的這個社會，真誠和信任的結果，偏偏是傷害。回想著經歷的種種的種種，是不是人務必要被這個社會同化，才能安然的生活。我曾想著要隨波逐流，確發現如去違被自己的心意。確是更加的`痛苦。為什么有的人，做一些傷害別人的事情，確能心安理得繼續生活。而如果讓我去做，心里就會滋生種種的譴責。

　　在所有事情成為往事以后。時間已把當時的憤怒釋然。留下來的只是遺憾。在人生的初期，人人都把自己的生活利用想象規化的比較完美。可確一次又一次的被殘酷的現實擊碎。留下遺憾與感傷。這才是真正的生活吧，真正的生活是處處留有遺憾的，而我們所需要做的就是不要讓遺憾擴展。過度的追求完美。只會留下更多的遺憾。錯過更多本該屬于自己的東西。但是很多人還是意無返顧的追求著！

　　不管什么樣的傷痛，都會被時間消融的。當年老時再去回憶，它會便如人生中一個小小的插曲，還能湊起美妙音樂。這樣的插曲原先只是為了讓自己更加的成熟。是為了加快自己成長。如今，該做的，就只有讓自己生活的更好。才能對得起自己。對得起自己身邊的親人和關心自己的人。

　　不明白這天會不會下雨，下雨了說明牛郎和織女他們哭了。他們的這種哭就應是喜極而泣的哭吧。從剛記事起就聽大人們講牛郎織女的故事，那時候只是聽，而且還有好幾個版本，之后，在電視上看，也有好多種版本。不管什么樣的版本，都會讓人看的喜怒哀樂流露于臉上。不管是真實的還是虛構的，都能勾起人們對那種真摯感情的向往。

　　此刻街上肯定十分的熱鬧，因為這一天，對于那些處于戀愛中的男女們，是最快樂和值得紀念的一天。他們用各種方式表達著對對方的情意。享受這完美的一天帶給他們的快樂。他們是幸福的，不用去想結果，只享受擁有時候的快樂。

　　在這樣的一天，這樣的時間，我能做的只有真誠的祝福那些擁有真正感情的人，不去思考世俗，能夠有情人終成眷屬。

　　傷感的日志 14

　　時間就像握在手里的沙，在不經意間悄然滑落著。十年，二十年，三十年。日子就在平平淡淡悄然逝去。直至某一天的那一刻，當我們擦身而過驀然回首間，身體就像抽干了所有，感覺自己卻不是自己了，整個世界都與我無關聯。而我的腦海只剩下一個你在不停的行走，而我的思緒就隨著你的裙角不斷的飄蕩，飄蕩在我的腦海，我的世界。

　　接下來的日子，你儂我儂時，就像喝了糖水一樣甘甜回味無窮。在一起的時光總是飛快的`流逝。想抓都抓不住。那些走過的路，那些說過的情話，總是在深夜像電影一樣回放。而我的睡夢里嘴角多了一些甜蜜。所有的心情也隨著你的身影游蕩在這個午夜想念你的時分。夜深人靜寂寞來襲時。總想有你在身邊陪伴。而我迫切想聽到你輕柔的聲音時，你只是在手機里輕聲曼語；牽掛你的時候。想著你開心的笑容，你只是在我腦海里；心疼你的時候，只想溫暖你那冰冷的雙手，你卻不在我身邊，空留一身清冷陪伴在長夜。

　　有的人說，如果不能相守，為何要讓兩個人相遇？是啊！若是世間的相遇都是冥冥中注定，就像前世留下的相同印記一樣。輾轉反側中在今生久別重逢，那么我們的緣分就是因緣際會，彼此間當珍惜在一起的幸福時光。莫負今生！疼愛你的心是我內心最渴望的幸福，不管世事如何變幻，你在陽光在，你我間平淡相守，寂靜中相愛相攜中走過剩下的歲月。

　　一直以來我是堅信緣的人，有緣的人，哪怕只是擦肩而過時的一瞥便可回眸終生，無份的人即使四目相對亦能互不相識。每個人來到世上，都是匆匆的過客，有些人與之邂逅，轉身忘記；有些人與之擦肩，必然回首。許是一杯茶，一首歌，一處美景；抑或是一個眼神，都能夠在彼此心間種下愛的種子。而我們的相遇緣于一個回眸。一個微笑。你總是說蠻喜歡我壞壞的笑，好吧。就讓這清瘦的臉龐上始終蕩漾著濃濃的愛意與你。歡喜播種在你心間吧。

　　那種沁入骨髓的思念在深夜游蕩揮之不去，在聽一首歌，如歌詞一般：我怎么舍得看不見，那一張清秀完美的臉，雨點掉落下，來打濕整個屋檐你淋濕站在我左邊，你美的像幅潑墨畫中的仙，我靠近遞你一張手絹，你突然笑了，道謝說得靦腆，這場景不斷在腦海翻騰，如若還能在雨天遇見，親愛的你可知曉？我想我會擁你在懷里。給你最深的擁抱。替你遮風擋雨共敘前緣。賞花兒月圓。

　　傷感的日志 15

　　繁花似錦的幸福，終在凋零的那一天才可以明白曾經遺失的美好。

　　聆聽優美婉轉的天空之城，看著窗外，緩緩而來的秋天。曾經十分盼望秋天的來臨，抱著我的本本，坐在公園里看著喜劇。回憶曾經屬于我記憶的地方。很喜歡鋼琴的彈奏聲，有節奏的跳動，緩緩的走進了我的心里。夜半的時候，總想讓自己沉靜。拾起曾經丟失的.幸福，最后發現，其實幸福早已經過期。

　　秋天來了，懼怕寒冷的我開始了心憂。人生已經走了四分之一，可是一直處于自己取暖的地步，曾經也想找一個可以相互擁抱的人。可是最后才發現，很多的原因讓我們中間隔出了一個微不足道的縫隙，最后慢慢擴大擴大。

　　南國的雨季即將離去，秋高氣爽的時節也將來臨。我喜歡南方的細膩，也喜歡北方的豪爽。曾經也想過，等拼搏的心被掩埋的時候，去歐洲，找一個幽靜的小城市，靜靜的找一個能夠相伴一生的人。因為我毫無牽掛。

　　幸福的天窗，就像雨季的雨滴，滴滴答答的砸在上面。但是天窗為了屋檐下的幸福，一直扛著雨滴的摔打，直到有一天，他扛不住了，于是，幸福碎了…

　　丟失的曾經，誰又會回頭拾起。

　　碎裂的幸福，等你尋找歸來，你或許早已銀發滿頭。

　　我一直很奇怪，老人為什么會如此的看得開，經歷多了，才會懂：有的時候爭得頭破血流，你還不如靜靜的珍惜現在擁有的。我的人生真的不需要太大的波瀾，只要靜靜的像夕陽一樣，唯美，而又安寧。

　　天黑了，回家的路上心里能有一個牽掛，回到家里能夠有一絲的溫馨，讓在外漂泊的心能夠尋找到一個歸宿。每個窗戶下都上演著家庭溫馨的戲碼，父愛的嚴厲，母愛的溫柔，孩子的叛逆。種種的戲碼，等到明白這都是愛的時候，才發現，其實早已遠逝。

　　初上華燈的美好感覺，青春的奔放激情，繁花似錦的幸福，誰會為了我而珍惜。等到凋零的那天，才會明白，曾經的美好為何沒有珍惜。

　　很多人說，人死之前會回憶起從前的點點滴滴，曾經不明白拋不開的事情記憶都會想透徹。難道一定要用死亡這么大的代價才能讓人們明白，珍惜比爭取重要嗎。放松了心，放開了手。

　　有的時候，握不住的沙，松手也罷。

　　徹骨冰寒的冬季，或許比春暖花開的季節少了一分浪漫，比炎熱酷暑的夏日少了一分奔放，比秋高氣爽的霜季少了一分爽朗。但是它擁有屬于它的安寧，平靜。萬物回歸自然。

　　曾經遺失的美好，誰能為我勇敢珍惜。

　　傷感的日志 16

　　我徘徊了許久，終于還是決定寫點文字給遠方的你。

　　我記得那是一年夏天，我在一天早晨，接到了你的電話，你在電話里說，你要離開這里了，恐怕這一去就不會回來了，希望我能來見你。但我對你說，日后我們會有機會再見面的，為什么現在非要見面呢?其實，那時我正在徘徊中，不敢來見你，因為怕這離別會給我帶來長久的痛，所以我逃避了，沒有來見一見你。現在，我想起來真是遺憾萬分啊。

　　終于，沒想到的事，還是發生了。我以為你還會回來的，但我沒有想到的是，這次一別，沒有了音信，我們之間的聯系也因此而斷了。你說我，是不是很傻啊，因為怕當時的`分離會帶來長久的痛，卻沒有想到你不會回來了。

　　在你走后，沒有你音信的日日夜夜里，我總會夢見你在陽光下的純真笑容，還有兩人在一起時所做過的趣事。而每當我想要伸手去擁抱你時，卻是竹籃打水一場空。

　　我在傷感之中回想起了從前，那時我不明白你對我的情意，我總是捉弄你，叫你傻瓜。你呢，也不生氣，只是靜靜地看著我，對我微笑著說，如果我們能一直這樣下去就好了，一直這樣沒有憂愁，坐在陽光中，傻笑著看著遠方就好了。我呢，就說你傻，還捉弄你，始終不明白你話語里的意思。

　　有一次，你對我說，你累了，不想再沉默了。我問你怎么了。你說，笨蛋，我喜歡你。我聽到后卻一直沒有反應，沉默著看著你不作回答。你看著我，突然一滴淚從你眼角滑落了下來，我伸出手想為你擦去，你卻躲開了，跑進了沉沉的夜色中，再也沒有回頭了。我記得那天夜很沉，四周都是出奇得靜，只有無邊的黑暗包裹著天地。

　　為什么我當初不回答你呢?因為我怕這來得太突然的緣分，我會抓不住，所以我一直在彷徨。我沒有想到的是，自從因為這件事以后，我們再也找不回曾經的純潔了，你在我面前，總是默默地看著我，沒有笑容，眼里時而閃著淚花。我呢，總是躲開你含情脈脈的眼神，望著遠方。

　　終于，有一天，你累了，要離開了，希望我能來見你一面。我卻遲疑了，不敢面對你。于是，在電話里對你說，我們以后會有機會見面的。以后，哪有什么以后，這一次不見就沒有以后了。你在電話里說道……

　　是啊，沒有以后了。錯過的情緣，也許在經年后回首時，不再有憂傷，就如那夾在書頁里的潔白的花瓣，沒有芳香，只是一段曾經美麗的見證。

　　傷感的日志 17

　　雖是不惑的年紀，如果說已經老了，那么這個世界也就不會再年輕。但不知是怎么了，突然的感覺到有些累了，有些傷感了。

　　我并不是喜歡寂寞的人，我喜歡熱鬧，喜歡笑容，喜歡那種可以讓人覺得溫暖的陽光。我也不是那種怕麻煩的人，我喜歡做事，喜歡接受挑戰，勇于面對困難。可是不知從什么時候起，我發現在喧囂的人群中，我怎么老是處在矛盾的前沿，我甚至開始覺得我不屬于這個世界。

　　回想近年來，處理了好多的棘手事情，接觸了不少的人群，從陌生到熟悉，在人們的面前，我習慣于把僵硬的微笑擺在臉上。

　　我曾經對自己圓滿完成的成每一件事，而感到自豪和喜悅；然而現在，在那么燦爛的陽光里，卻感受不到半點暖意，只有拖著疲憊的身軀，覺得有些失意，有些冷。

　　面對眼前看不到希望的一攤棘手事情，突然間抱怨自己運氣太衰，這本不關自己份內的事，怎么又被套上了！面對如此費力不討好的事情，沒有了興趣，沒有了以前果敢，只想以時間換空間，甚至想哪怕是受處分也要甩掉這個燙手山芋！

　　突然間覺得自己已經老了，望著鏡子中的自己那張茫然的臉，沒有了蓬勃的生氣，連自己都感覺得有些陌生。

　　窗外寂靜的夜晚，晚風呼呼地吹著，似一曲傷感的音樂；望著黑深空，似讀著一段傷感的文字，看見一個傷感的畫面，心里那股淡淡的愁緒傷感便會莫名的悄悄襲來。

　　一首歌反復地聽，一篇文章反復地讀，靜靜地，慢慢地把心交給那份寂靜。

　　黑暗中讓自己的心肆意地流淌，放下了偽裝，放下了一切屬于和不屬于我的`真實。

　　沉醉在這種寂靜，但只是沉醉，沒有理由，沒有夾帶任何的情緒，不用去想白天的事情，什么也不去做，只靜靜在坐著，偶爾遠處傳來幾聲春雷，感覺滿好。

　　明天，一切還是要繼續，現實中我依然會歸于屬于自己的位置。

　　不管怎樣，我都會接受這一切，應該的，不應該的，無論我愿不愿意，都必須承擔。我還得認真地接受這所謂命運的安排，但心里卻始終不甘心，總想問題總會一點一點地得到解決的。

　　現在終于明白什么叫做命運，是的，我開始相信命運。

　　很多事情一開始就是注定好的，有的人注定在自己的生命中走出不一樣的人生；有的人卻讓自己給騙了，按照不平凡而又平凡的軌跡行走，最終，哎，最終還是有些累了……

　　傷感的日志 18

　　夜色朦朧，晚風輕拂。音響中一曲讓淚水在永恒中期待碎了的歌聲傳揚著凄涼的淺唱，久久回響在我的耳際，掀開了我紛亂的思緒，我的心在黑暗中深沉，無助的心和無奈的臉令我失去了往日的灑脫。我迷蒙的雙眸牽著眼里一串苦澀的淚水，卻流不出心中的許多憂和愁。

　　我的雙手不知所措的在顫動，鍵盤聲聲訴說著你我相識時的浪漫、重逢時的凄涼、分手時的惆悵；鍵盤聲聲訴說著我的幾多傷痛、我的幾多孤寂。我只能這樣站在窗下淡淡地看著遠方……

　　我點燃了一支煙，劃過冷冷的唇邊，寥寥青煙纏綿了一地的苦澀，陪伴著我度過這漫漫長夜。直到煙頭燙手，我墨染的心事還是依然惆悵，不知該何去何從？

　　匆匆行走在歲月的長河里，我的心在不停顫抖，端上一碗寂寞苦酒，一飲而盡，我用它來澆灌快干枯了的心田，讓自己沉醉在這悠遠綿長的疼痛里。我迷亂憔悴的眼睛真的不愿再睜開，任憑那每一個生活的`段落流淌著一地的凄涼。我的那顆被風雨浸濕的心掩藏不住自己的悲哀和頹廢，既然愛的悲劇已經上演，不論是最初的序幕？還是以后的落幕？主題曲都演繹成了低吟生命的傷口。

　　我的心靈就像這音樂旋律跌入了萬丈深淵，再也回旋不出如春的感覺。往昔那一段逝去的曾經海枯石爛，往昔那一段逝去的曾經山盟海誓，我雖早已用一些苦澀文字把它描繪，可我還是難以昏沉解讀這人間陰晴圓缺。我登高極目遠眺那天涯海角，情不自禁地暗淚四垂，我那陰錯陽差的愛戀總是不停地呼喚著天際的白云，那曾經的情思纏綿，如今已成心中的傷痛。

　　斜陽西下，霞落鳶飛，幾聲哀鳴，處處傷感。那闃然的蒼穹下飛過幾只大雁不知會棲息何方？那萬里丹霄，好景良天，翻成愁云恨雨不知我的心終歸何處？

　　你在何方？順著這盛夏暮風尋找，只看到了那幾根青絲還在風里飄蕩。也許我真的太纏綿太癡情了，留下了無盡的遺憾和悔恨！如今我醉了的身影蹣跚在夢的每一個角落，如今我肝腸寸斷只能在寂寞中夜夜與筆墨為伴，傷春悲秋何時了？從此后飄泊的心將在何處棲息？還會不會有濃情釀就的淚滴？

　　過去的，已經過去了，猶如手指中夾著的燃盡了的香煙一縷青煙，隨風而逝。我的愛戀沉寂在那清清淚光里，我是一個等待天明的人，讓淚水在永恒中期待。我已不再奢求什么？只希望寂寞的時候有一個人能夠安撫我的傷痛！

　　傷感的日志 19

　　行走老街，邂逅屋頂一片仙人掌，沒有來由地心動。

　　蔥綠比對灰黑，格外耀眼，斑駁的老屋老墻，因為這一片仙人掌而生動起來。老屋早已人去屋空，光陰的故事還在流傳，誰在房頂植下第一片仙人掌？據說當年，少年滿心歡喜，爬上屋頂，躬身種植，只為她喜歡。

　　少年是修鍋匠，十七八歲，手藝嫻熟，肩挑貨擔，走街串巷，修修補補。某一日，姑娘拿了鍋來換底，少年的手忽然就不聽使喚了，心里成了汗水的發源地，汗水溢出額頭在兩邊分流成溪。錫焊、打鉚、敲打、下水……姑娘看得入迷。晌午，姑娘端出一碗漿面條，給錢，少年死活不收，只說飯錢已頂，姑娘又端來茶水，仰臉問，哥哥天南地北行走，可曾見過一片帶刺的大巴掌，開黃色的花？少年說，傻妹妹，那叫仙人掌，我家房頂上多著呢！

　　幾日后，少年來了，貨擔里密密的躺著片片綠巴掌，撂下貨擔，蹭蹭蹭爬上房頂，須臾，房檐瓦楞間長滿了綠手掌。

　　他們站在屋檐下，仰臉，看天，說仙人掌，紅著臉拉鉤，他說，回去稟告父母，擇日提親，仙人掌花開的時候，娶她。

　　仙人掌花開了，少年卻再沒來，自此，此花與她的心同歸于寂。

　　據說，少年在修鍋時，被一大戶人家收為上門女婿，生了娃，改了行，從此再不沿街吆喝，修理鋼精鍋焊鍋底嘍……

　　仙人掌花在刀尖上跳舞，姑娘被刺扎得“遍心鱗傷”。她不信：他說好了仙人掌花開來娶我的。一年一年，花開花落，她從豆蔻等到老嫗，一個人守著老房、仙人掌，生怕錯過每個開花的'季節。老房要拆遷了，她日夜看護，鄰人得到一大筆補償款，晃著鈔票勸說她，她只瞇著眼睡。鄰人搖搖頭：老太太憨了。八十二歲，她壽終正寢，她的棺木里開滿仙人掌，是此生唯一愛過的花，送行的親人不住地嘆息。

　　在光陰的故事里，我站在最高處，在光影交匯的時空里，看見她，御風而生，遺世獨立，與時光結伴而行，和仙人掌彼此守候。等待、仰望，歲歲年年，朝朝暮暮，從青絲到白發，一生愛一人足矣。

　　歲月不負，終于在第六十六個年頭，他從海峽那邊歸來，當年的扁擔換成了拐杖，念念有語：“仙人掌，我的姑娘……”她卻再也聽不到了，只有屋頂的仙人掌深情脈脈向他點頭致意。

　　據說，他抬了花轎一路吹吹打打來娶她，半道上，被抓了壯丁……

　　時已暮春，屋頂的仙人掌已是子孫滿堂、花苞初露，不日，老屋頂又是一年燦爛。那些愛情成了劇本里的故事情節，故事中的人，來了，走了，只留下背影在回憶中踽踽前行，流失的歲月印在仙人掌的經絡里，清晰可辨……

　　傷感的日志 20

　　這段時間感覺很累，活并沒有加量。細細想想，是心累了。按說再有幾年就到了知命的年紀了，很多事情都看淡了，不該有什么想不開的事了。可是，不知道是多愁善感還是心灰意冷，反正是覺得累。以前干完活后坐在電腦前，敲擊下一些自認為還能順過眼的文字，如今，即使有時間也沒有思路，腦子里像一團亂麻，理不出一個頭緒。但不管怎么樣，生活還是要繼續。人活著，大概都會有煩惱。

　　前幾天，一個愛心公益群里發起捐助活動，一位經常參加公益活動的網友得了重病，需要很多錢看病治療。群里都是愛心人士，雖然從事的工作不同，收入不同，但一顆向善的心是相同的。錢多錢少是個心意，大伙紛紛捐款。我紅包里只有十元錢，那天晚上就捐了出去。說句有點害臊的話，我雖然用著智能手機，但對手機的功能并不熟悉。除去接打電話上網聊天外，別的功能幾乎不會。我也沒有銀行卡，富余的錢也都是變成存折放著。沒有銀行卡不能轉賬，這十元錢的愛心顯得很小氣。第二天上午去縣城進貨，找到一位相熟的朋友，給了她五十元錢，讓我給我發一個紅包，我在QQ上又捐了五十元錢。

　　雖然朋友們都有一顆向善的心，但都是工薪階層，幾天后只捐了一萬四千多元。我把號召捐助的帖子轉到了幾家熟悉的`網站。有筆友和我說可以讓病人到民政局申請大病補貼，我覺得這主意可能起不到什么作用，官方出面的事最愛錦上添花，很難有雪中送炭的。雖然說希望不大，我還是在群里提了提，能幫一點是一點吧。

　　通過這事我感悟到，像我們這樣的人，真的是病不起。盡管合作醫療交錢好幾年了，而且還年年漲錢，可真有病了，合作醫療起到的作用很微小。

　　我們這代人是見證改革開放的，從小時候的窮日子走過來，如今人們的生活水平比過去不知道好了多少倍，我卻越來越懷念過去的時光。那時候雖然人們很窮，日子過的很苦，但人們精神很快樂，沒有太大的壓力。如今，要買樓買車，平日花銷也大。壓力讓我們不敢停留下腳步，一味地忙碌而繚亂著。

　　昨天上午干活回家，妻子說村里一位比我小五六歲的男人去世了，這人和我很熟悉，是一個很老實的人。從年輕時就開長途客車，開了有小二十年了，去年夏天才不開了，自己弄了一個大翻斗車跑運輸。昨天上午給鄰近村里清理垃圾，卸車時意外讓車后箱碰撞到腦袋，當場死亡。哎！剛剛38歲就英年早逝了，上有老下有小，家的頂梁柱折了，日子還怎么過下去呢……

　　中年人的日子越來越單調，仿佛只剩下了灰色。每天用忙碌填充寂寞，心情卻越來越晦澀。在這秋高氣爽收獲的季節里，我卻無端的傷感……

　　傷感的日志 21

　　敲打著鍵盤上的字母，雙手也不知道為何的顫抖，做在出租的單人房里，對著電腦發呆一整天，不知道從何下手，抬頭仰望著天空，只飄著幾朵白云，看著人來人往的街道，突然間發現自己是那么的渺小，有時候想哭確實勉強的對自己笑，輕聲的跟自己說：“親愛的，不哭，你能行的。”

　　我也像許多大學畢業生一樣，在各大網上登錄自己的簡歷，大街小巷的去找面試地點，無助時我想哭，想大聲的'哭，可總有一個聲音回蕩在我耳邊，鼓勵自己往前走，

　　人生就是這樣，你想哭時，生活絕對不會讓你哭，一個人在這陌生城市里打拼，就算生活給你一萬個哭的理由，自己必須找一千萬個微笑的理由，加油吧！所有的應屆生畢業生，相信自己能行。一個人在陌生的環境、陌生的人群中打拼是很苦，但一個人的天很藍、很藍。

　　傷感的日志 22

　　我在祭奠一位老人。她疼我愛我護我。今天看到一位老人接孫子，使我想起了她。在我還未太懂愛的時候她已經悄悄離開。那時的我還太傻。看著她冰冷的身體沒有一滴眼淚。我以為明天她就會回來直到快入葬的那一刻別人告訴我她再也不會回來了我耗盡全力的緊抱著她哭了。那是愛嗎？我還不明白。少了愛我的她我不知所措的。我承認我膽小懦弱。少了保護我的你，不知這種哭泣是愛不舍還是依賴。總之，后來我哭了。在你死后。你沒看到。在你身旁睡有一種家的味道。在被褥上。清涼的中藥味。是你的味道。

　　在我心中有這么一個定格，那是外婆的味道。今天看到的.那位老人撐著的傘偏向著孫兒。雨無情的滴嗒打在老人身上。孫兒沒注意。看著下雨天中的人們對著老人笑了。我想到了當時的我和你。只是過個橋。當時的我真膽小。好怕掉到河里喂水鬼。那段時間你腿腳不是很好。我哭鬧著讓你背我過橋。記憶中不太很清楚的記得。只記得當時的你背著我走走又停會走走又停會。記憶中我沒有絲毫心疼的感覺。當然也沒有任何抱怨。我呆呆的，傻傻的看著你。不知孩童時的我在想著什么。不知不覺中我又長大了一些。媽媽來接我回城里了。我看著不熟識的她。哭賴著不走。你又哄騙我好多。

　　后來我終于被另一個她帶走了。你是笑著給我們送行的。我不明白。我不乖嗎？你怎么把我送人了。你不會不舍得嗎？你怎么是笑著的。我只是疑惑的看著你。我和你說了再見，親了你的臉頰。是皺的。軟軟的。我沒有絲毫嫌惡，我笑了。我親了我最愛的人！當然，也是最疼我的她。那晚我哭鬧著要回家，要外婆。哭的很厲害。你沒聽到。但不知你感不感覺得到。不知，你是否也在想著你的孫兒。不知你是否會覺得空蕩。像我聽到別人說你走了，再也不會回來時的心一般空蕩不安。現在的你在天堂過得怎么樣。你不知道的，你的孫兒長高了。你不知道的，他還和以前一樣懦弱。不過他命真好，有好多人愛著他。不知道是不是在天上的你庇護著他。

　　噢，你的孫兒現在上了高中。懂事了一點。有時候會看著天上的星。最亮的那一顆，是外婆吧，是在天上看著我，愛我的人。今天寫著篇日志祭奠最愛我的人。我愛你。愛我的人兒。永遠。

　　傷感的日志 23

　　如果某人走進你的生活，使你成為一個更好的人，并能夠忘掉你的過去，能擁有簡單那的幸福，那么永遠不要讓他離開。有緣千里來相會，若無緣即使再不舍在心疼終究還是命定，不是你的幸福不該屬于你。

　　一生總是太多時間圍繞著幸福二字而徘徊。幸福與不幸福，其實都只是對幸福或多或少的解釋。沒有誰不幸福，從來到這個世界父母給予生命，就是一種幸福，一種上天也無法阻擋的幸福，他人無法干涉的幸福。

　　因為幸福，所以人生任何美好都似乎在冥冥之中被命定。無法去選擇命運的降臨，無法去抉擇命運的方向，無法去穿越命運。也許，這就是命定無法改變的終究要去接受，去面對，去順從，去慈悲。

　　有些錯過只是因為在錯的時間遇見，有些邂逅只是因為在對的時間沒有遇見對的人，有些相見恨晚只是因為在對的時間錯過對的人。人生就是如此百感交集，有得有失，有喜有憂，有苦有樂。所以任何美好或許都是一種命定無法去觸摸，猜不透。

　　歲月靜好，時光流轉。卻無法將美好的記憶倒流與記憶那一瞬間，有些美好也許就是命中注定，難以觸碰，難以琢磨。有些美好不如我們想象那般遙遙無期，觸不可及。我們常把幸福放在別人眼里，常把美好封存在記憶中，常把憂傷掛臉頰，藏心間。

　　看著別人的幸福表露在臉上，表露在表面。而卻未曾看到他人的辛酸故事隱藏在背后。看著失落與痛楚一點一滴的淹沒在一段故事之后，卻不曾愈發深刻的存儲美好的瞬間與人，與時，與物。

　　前些日子，一對很要好的朋友，結婚了。這是命中注定，從開始的'不可能到最后步入婚禮的殿堂。在很多人看來，他們不可能有結局，不可能走到一起，更不可能白首向老。然而，一切的不可能都在時間中被揭曉。事實上，他們相親相愛，誰也不能取代彼此在心中的位置。就這樣，任何他們認為的美好似乎都早已在命中被注定。

　　如果有這世間有輪回，那么前世的悲情似乎都會在今生被輪為美好，也在安排中被命定。無法去復制童話般的幸福，無法去粘貼奢華的物質財富。人生就是一場長途旅行，沿途的風景有一望無際的荒田，有賞心悅目的美景，亦有流連忘返的自然美。

　　有些美好遙遙無期，有些幸福可望不可即，有些命運上天安排。太多人總是擁有幸福時，卻不曾知道幸福之珍貴，失去了才知道懊悔曾經如何不珍惜。到最后空手只留一身輕。幸福悄然從身邊溜走，快樂默然從記憶中深刻，美好注定深藏記憶深處，只能作為一種時光里最難忘的紀念。

　　傷感的日志 24

　　一場冬雨過后，濕漉漉的石頭小徑撒上了一層紫荊花瓣，腳踏上去，極細的柔軟，散發出那殘留的最后一縷余香。草叢里染上一兩朵，饒有萬綠叢中一點紅的韻味。偶然路過的雨傘上沾上一兩朵花大如掌的五片粉紅花瓣，更像是自然對自己的格外眷顧。雜英紛已積，含芳獨暮春;還如故園樹，忽憶故園人。如今的花瓣還是宛如那年的嬌艷，那年的清香，可是兩顆曾經依偎的心卻早已遠隔天涯。

　　還記得我們相戀初見的時候，校道湖畔上的桃樹才剛剛吐出嫩芽，那急著想要見到春天的花蕾也偷偷地探出了它們的小腦袋，含苞待放，仿佛只要一接收到春風的信號便向世人展現它那婀娜多姿的身材。還顯得有些蕭條的枝頭直伸向那澄清而湛藍的天空，一兩只鳥兒從這枝頭蹦跳到那枝頭，歡快地唱起了歌，似乎在慶祝與春天的相遇。

　　出乎意料地接到你的電話說到了教學樓的湖畔。開始我有些遲疑，后帶上手機連布鞋也忘了換，就穿著拖鞋，滿心歡喜地跑出了宿舍，向湖畔跑去，似乎心里頭也有朵含苞待放的花朵兒。

　　我邊跑邊尋找著你的身影，些許還沒看到，我開始有些抱怨10分鐘的.路程怎么突然變得那么遠。終于看到了你的身影，只見你一會兒低頭翻看手機，一會兒又抬起了頭往這邊望了過來，我趕緊躲在拐彎處的紫荊花樹下。這時電話鈴聲響起，你問我在哪，怎么還沒到?我偷著樂小聲地說還沒到呢，再等會兒。那好，你慢點，別摔著了，我等著你。你說。

　　掛完電話，我便躡手躡腳地朝著你走過去，趁你轉身的時候，踮起腳跟，雙手捂住你的眼睛，調皮地說猜猜我是誰。你一聽，像個孩子似的樂呵呵笑了，轉過身，抓住我的手，說是你朝思暮想的人。我有些尷尬地低下了頭，小聲地說道胡說。你低頭看了看我的露出的小腳趾丫，有些生氣地說怎么不穿布鞋，凍壞了怎么辦，要不我的鞋子給你穿?我看了一眼你那大船似的鞋子，忍不住呵呵地笑了，說：“大哥，我的腳沒你那么大呀”。你摸了摸腦袋，說：“也對哦，誰叫你那么瘦，看來以后我要把你養胖點才行。走，趕緊，我陪你先回宿舍去換鞋子”。說完，你那渾厚有力的手，緊緊地牽著我那纖細的手，十指相扣走在鋪上花毯的曲徑上。

　　走著，走著，送來了一陣春風，打著朵兒的桃花瞬間朵朵盛開，姹紫嫣紅的紫荊花瓣從樹枝上飄落，一場花瓣雨落下。

　　我松開你的手，跑到在花雨中，仰望著那些落英，雙手打開，想要接住一兩片。而那些花兒好像故意跟我玩起了捉迷藏，就是不肯落在我的手掌上。站在旁邊的你笑了笑，走到我的面前說閉上眼睛，雙手打開。我照做了，只覺得我手上多了一些極輕又有些柔軟的東西。睜開眼睛的時候，看到了擺成心形的紫荊花瓣，我笑了。你深情地注視著我說今天把你的心交給我保管，可不能把它弄丟了。我看著你，點了點頭，小心翼翼地把花兒捧在手里。你欣慰地笑了，輕輕地如蜻蜓點水般地在我的額頭上留下了一個吻，瞬間心里的那朵兒綻放開去。爾后，你把我攬入懷里，感受彼此的心跳，仿佛覺得兩顆心連在了一起。一寸相思千萬緒，在此刻千言萬語都化為彼此的緊緊相擁。花雨再次飄了起來，落在我們的頭發上，肩上，衣服上，我望著那些落英繽紛的花兒，感受著那芬芳中夾帶著的蜂蜜般的味道，真希望時間就一直凝聚在那一刻。

　　相隔兩地讀書，很少時間能聚在一起。那些和自己的戀人一起吃飯，一起散步，一起去圖書館，在同一校園里的情侶看似是家常便飯的事對于我們兩個來說卻是一種奢望。在還沒談戀愛的時候，我早已經習慣了獨來獨往的生活，雖然有時會被孤獨感所包圍但卻不曾知道寂寞是何種滋味。可是，和你在一起后居然嘗到了，它是想念卻無法相見，需要陪伴卻不在身邊，想及時地分享喜悅卻無人傾聽的一種失望與落寞。有時候總是忍不住想打電話給你，但是撥通號碼之后，你問我怎么了，我卻一句話也說不出來了，原來我只是想聽聽你的聲音，確定自己的身邊有個你的陪伴。

　　那年夏天的陽光格外的燦爛，我去了你就讀的那座城市，那所學校。校道的兩旁也是整齊地排列著紫荊花，只是那時花兒早已凋謝，只剩那郁郁蔥蔥的腎形樹葉，起風后偶爾落下幾片。沒有的姹紫嫣紅的花瓣，但這卻絲毫不影響我的心情，因為有你就足夠。

　　在你學校的幾天，你騎著自行車載著我穿梭在偌大的校園里，也去游覽了那個你經常提及有著花海的松山湖。可是當我去到的時候，只見到零零散散的幾朵在那寂寞地呆著，心里頭有些失望，拍打了幾下你，說騙人的。你只好笑了笑說，可能這個時節不對，等明年春天的時候再帶我來，肯定能看到那一片令人陶醉的花海的，要是沒有就任憑我處置。聽了這句，我調皮地笑著說你可別后悔。而后我們便做在靠近花海的樹蔭下的石凳上，吹著涼颼颼的湖風，依偎著歇息，手里拿著小勺子舀著早先買的西瓜，你一口我一口地享受著它給我們帶來的清爽與甜蜜，時不時地傳出嬉笑聲。偶爾路過的行人投來異樣的目光，我們只好收斂了一下。

　　傷感的日志 25

　　一直想寫一篇文章，只述她，只關于他，但遲遲沒有落筆，因為我怕自己笨拙的文字，描不盡他們之間那份純真的情。

　　他，一直都是她生命中不可或缺的人，從朋友到知己，再到藍顏，他在她心里是無可替代的。她愛他，正如他愛她那般真實、不含任何雜質。

　　她，是他生命里最美的客，紅顏太美，所以，注定難以成全兩個人的執著。

　　紅顏，或藍顏，似乎是稱呼他們最好的方式，他對她的愛很深很深，就像他門前的那顆梧桐，執著的守候著那一方心靈的凈土，任憑風吹雨打，任憑千萬次輪回的洗禮，依舊立在那里。樹的忠貞與堅守，深深地吸引著他，落寞傷感時，他總是喜歡寄情于那一樹的微紅，因為他明白，樹和他一樣，落盡一生的繁華，只待那行于紅葉之間，那位紅顏回眸的笑意。

　　他說：“前世五百次的回眸只為換的今生的擦肩，那么，今生五百次的擦肩而過，是否能換來來世的宿在心間”，用情極深，所以他默默地守望著他，一守就是一千多個日夜，怨過、嘆過、恨過，但，面對腦海中她揮之不去的影，他依舊毫無怨言的做了她的守護神，總是出現在她最需要的時刻，然后，一個人默默地離開，一切，不浮華不做作，恰到好處。

　　不強求不索取，他永遠尊重她的選擇，這樣一個他，她欣賞至極，喜歡至極，甚至跟別人提起他時，她總是綻放出幸福的微笑，對她來說，幾年來的相處，他是唯一一個懂她的人，懂她的一顰一笑，懂她的眉間心上，可她，愧對他。她總是跳不出自己的畫地為牢。

　　她總是對他說，十年之后，你若未娶，我若未嫁，不管天涯、咫尺，不管艱難、險阻，我們一定要在一起。

　　但，十年太久，朝夕難爭，他的.青春，她，不想傷，也永遠傷不起。

　　所以，唯有冷漠，是她最好的選擇，所以，她又一次，深深地刺痛了他原本傷痕累累的心。

　　他恨她了，但，不怪她。

　　她一直期待著，那一天的到來，其實真的不用十年，她只是希望，在一個合適的時間，彼此都沒有外界的壓力，然后安安心心的在一起，但，那樣一個期望，太遙遠……

　　默默地，他走了，沒有任何預兆。

　　也許，他懂了，自己只是習慣了等待，愛上了等待，對她這個人，更多只是欣賞，更或是不甘，等了那么就，卻沒有結局。

　　所以，扣扣列表里他給她“唯一”的那個列表，如今，已換作她人。

　　在某個安靜的夜晚，思念從她的內心深處蔓延，于是，她第一次登陸了他早已給她的扣扣密碼，列表里，他以前所說的“唯一”，如今不見了自己的蹤跡，她條件反射的打開“陌生人”列表，自己的名字，很醒目的躺在那里，原本思念的心，現在變成了悲痛，淚水奪眶而出……

　　或許，沒人知道，那一晚，她徹夜未眠。

　　她這才明白那句話的含義“你喜歡我時，我認識你，你愛上我時，我喜歡你，你離開我時，我愛上你”，是啊，當時只道是尋常，人總是這樣，總是要等到失去了才知道珍惜。