原創傷感日志
原創傷感日志1
悲傷、沒有理由、傾訴、卻需對象、
即使找到對象、卻不能把內心最悲那份傷傾訴出來、即使找到理由、卻不能停止悲傷的來回徘徊、
不停敷衍自己、讓自己理所當然的不再難過、最后卻與所想的不茍同、不懂愛情、也不懂如何去愛。愛情、并不是一言兩語就便以描述、其中參雜了太多、參雜了太多的情緒、從此不分日月的愛你、從此不停地給自己添加悲傷、從此習慣了失落、習慣了墮落、
有些人、有些事、過了便是蒼涼、剩下的只是那卑微的回憶、有時、真的不知道你有什么那么好、值得我這樣做、一切的一切自己都未曾知曉、承諾的永遠和長久，為何如今卻如此難以回首、
一直習慣性的將任何事情都埋在心底、不向任何人傾訴、因為自己明白、不會有人理解、即使會得到訴說過后的安慰、、、所有的一切、卻成了眨眼間的幸福。心痛著、我什么也沒得到、誰讓瞬間像永遠、誰讓未來像從前、或許、或許是時光暗淡了從前、幾許的憂傷、倒影著快樂、還有蕭蕭然的沉默、漸漸浮現眼前、淡淡深深的微笑、淺淺默默的悲傷、
很多時候、都未曾明白、是自己使文字傷感、還是文字使我更悲傷、是你賜予的卑微、還是我追纏悲傷，愛上凄美、一切疑問著、但終究都已明白、是你使我傷感、是你讓我悲傷、是你賜予卑微、你少許時間的華麗轉身、我卻用一輩子去悲傷、、、、、、
原創傷感日志2
雖然只有短短的56天、我們真心愛過、看著我們第一次聊天的記錄我笑了。
我沒有想過我會成功、可是我還是試了一下、沒有死皮賴臉、沒有死纏爛打、沒有送禮物、
因為我用了我真心換來了你對我的信任。
跟你在一起的時間雖然不長、我們真心愛過、一起下班過、一起玩過、一起瘋過、一起笑過、一起哭過、撒嬌過、可最后的結是我所想不到的、我知道是我不好、沒有尊重你、騙你、沒有想過你的感受、我沒有想過你會對我說那三個字第三次、可是你還是說了、對我下了決心要分開。
每當我看到你送給我的那個情侶吊墜、我就想起了你送給的時候、你對我說過、你從來沒有送過東西給男孩子、我是第一個、我一直好好保管著、不管它的另一半丟哪里去了、不管它一文不值我還還是會愿意一直留著、因為這就是我們在一起的證明。
自從你出去之后、我過了很久才知道、因為你出去的時候你沒有跟我說過、我就舍命的追問你的朋友、你的同事、想盡一切辦法打聽你去了哪里、你號碼多少、當我問到號碼的第一時間、我就連忙撥過去、騙你說是你朋友、問你去了那里、因為分開之后你說過、如果我在纏著你、你就會討厭我、可你有沒有想過、我放下了么、我放得下么、你又放下了么。
我不知道你是為什么出去外面上班、一去就是半年、是為了不想在看到我么、不管你有多么的恨我、多么的討厭我、我們畢竟愛過。
我們分開有一年多了、 我知道分開了這么久、在追求沒有希望、可我還想在試一試、因為我還愛著你、自從聽到你這個月底回來的消息、我很激動、因為馬上就可以再次看到你、不管你愿不愿意見我、我現在最奢求的不是讓你給我機會、是想看看你半年之后的樣子、胖了還是瘦了、還是憔悴。還是跟原來一樣。
我不知道我是怎么渡過來的、可我知道我每天想的都是同一個問題、你在那邊過的怎么樣、好不好、有沒有人欺負你、上班累不累、是不是每天過的都很開心、這都是我想知道的答案。可是你沒有告訴過我、你知告訴我你已經有男朋友、可我還是沒有放棄、我始終保持的愛你的心來看待、不管你是否討厭我、還是恨我、我都不會怪你、因為當初是因為我傷了你的心、你才會選擇離開。
其實我有很多話想說、卻說不出來、我現在只希望你可以快點回來、討厭也好、很也罷、因為我們的距離不會這么的遙遠、跟你分開之后、我一直沒有在談過、因為你在我心里的位子沒人可以代替。
原創傷感日志3
現在是零下8度，冷了一雙手指，如朵朵梅花在凍紅的夜里，相偎取暖。曾經如履薄冰的情感，在漸入寒冬時節，好像深海里的游魚，適應著自己的那份快樂。猶如感覺到了，我的一切與你是那樣的清麗，氤氳著一份冬天里的甜蜜。春到冬，短暫又漫長，所有那些疼痛或是歡樂的時日，記憶最深的還是對你無盡的`思念。思念似海水一樣，永無冰凍水面的溫度，因為有你，我的冬天依然很暖。
每次想你，一身素衣，站在海邊，掬一捧海水，藍藍的熒光里蘊含著你的美麗，如同兩個漸漸貼近的身影，繾綣著朝陽一樣的燦爛。若是可以赤足，我一定會涉水而居，在你途徑的每一串腳印里，盈滿我們的愛情。可在這夜色如藍的企盼里，你的靚麗影像，在我凝眸的深處嗎?潮汐依然，余暉依舊，我的愛與天地一樣，美麗著我所有有你的日子。你知道嗎?我在每個清晨或日落，都會站在海那邊癡癡地等你。
多少個混沌沌的不眠夜，一枕清夢伴夜魂，多少個水靈靈的清晨，低眉含蹙綻繞朝霞�；仨帲也胖酪磺卸荚谝饽钪歇氉园�。如是思念一個人真是這樣纏綿悱惻嗎?也許路經了你的清晰可見，才知道這是事實。也許懂了你的癡情，就會明白愛是一切。為了一份真愛，可以放棄一切，可以一個人在無人問津的路上，苦苦跋涉，迎著你的方向一路前行，直到一個人站在海邊癡癡地等你。
在每個人的一生中，都有自己心中的一份等待。等待很多時候是苦澀的，但在更多的時候卻是甜蜜和幸福的。因為你的等待最后一定會有結果，不管是淚還是笑。等待有時不是期待會有怎樣一個完美結局，而是渴求等待的過程。就像我知道，我做不了海的兒女，但能在你懷中，像海一樣，去包容我所愛的一切。等待每一次滌蕩和平靜，這才是海的胸懷海的廣瓊海的深邃。就像我一個人常常站在海邊癡癡地等你。
人的一生能有幾次這樣刻骨銘心的等待呢? 能有多少次在夕陽西下時，倚欄聽雨，等待你擎著小傘相依;能有多少次一個人在那個熟悉的小站上，翹首企盼你的身影閃現;能有多少次輕舟蕩漾，溪水嬉戲，等待你的滋潤;能有多少次執手相牽，漫步林蔭，等待你的微風輕拂;能有多少含情凝眸相視，等待你的溫柔輕拭;能有多少次在櫻桃熟透的季節，捧著你翕合的甜蜜。我渴望這樣的等待，等待在潮起潮落的海邊。
夜色深沉，所有美好的等待再次填滿我的畫板，如藍一樣經典。也許就在此時，一曲《為愛癡狂》，溫潤了我的空間，生活的空間，等待的空間。因為有愛有期待，我才會如此癡狂的去等待，抑或你的美麗再次映入我的畫中，等待漲潮一樣澎湃。愛如潮水，若今生與能你相伴，你知道嗎?我愿用盡一生的精力，站在海邊永遠這樣等你。
原創傷感日志4
有個人、愛過了、就結束了
有句話、說過了、就后悔了
有道傷、痛過了、就麻木了
有顆心、顫過了、就破碎了
一段親情、過密了、就斷絕了
一段友情、過近了、就稀釋了
一段愛情、過深了、就劇終了
一段路口、過難了、就錯選了
有些東西、時間放久了、就會變質的
有些事物、發展很久了、也會變質的
有些感情、時間和距離、是會貶值的
有些傷痛、醞釀得越久、發作得越厲害
有時候、想說出那三個字、卻沒勇氣
有時候、想說出另三個字、卻狠不下心
有時候、想刻意記得、卻總是忘記
有時候、想可以忘記、卻總是敗筆
唯一一個人、想愛、可不能
唯一一個人、想恨、不可能
唯-
一一個人、想留、卻無能
唯一一個人、想放、卻不能
戀著一個人、天使從不曾離開
想著一個人、眼睛從開始睜開
望著一個人、目光在哪里停留
夢見一個人、微笑何時在嘴邊
想說、我還喜歡你
想問、還喜歡我不
想懂、你在想什么
想裝、所有的痛傷
想忘、那美好的過去
想憶、卻漸漸逝去
想靜、卻心煩意亂
想哭、卻淚已流盡
曾幻想、你我依然在一起
曾夢想、我會一生有你
而現實、看見你、我在躲避
不見你、卻在尋覓
而如今、說不出那種感覺
道不出那份思念
原創傷感日志5
【舊夢】
世界是個巨大的騙局，時間也是。
我常常想上輩子我是什么，下輩子我想做什么。
我的夢里有很多個樣子。美好的�？膳碌�。
什么我都接受，雖然那些夢容易讓人受傷。
【舊人】
我遇見過很多人，男的女的。
卻沒有一個可以長長久久的陪我。
來的時候我們滿心歡喜，還說要一輩子在一起。
離開的時候我們口是心非，說是你的世界我進不去。
男人女人，我多希望你們是好人。
多希望你們可以快樂，就算不在我身邊。
【舊城】
這座城池荒廢很久了。
在他離開后，在你們離開后。
我自己在里面出不來，我的每個夢里都有它。
還來不及建筑城堡，我就讓它荒廢。
你們在遠方，而我理解的遠方就是到不了的地方。
你看多可笑，我到不了。
【舊事】
我流離在每個城市的時候。
我都在想此時的你們在哪里。
可是腦海中卻致命的想不起你們的樣子。
11年是我最勇敢的一年，11年也是我們最二的一年。
有時候我盡然慶幸，慶幸自己的任性讓我勇敢了很多。
我會一個人坐火車，我敢一個睡火車站。
我可以去每個陌生的城市，這些我一個人真的可以。
【舊歌】
黑夜里的歌聲讓我不再覺得孤單。
其實我最怕的是沒人在我身邊說話。
手機里一直有那么些歌曲從來沒更換過。
可惜不是你，十年，后來，一路向北，退后。
聽著它們的時候我就覺得你們在身邊。
快樂的時候聽，難過的時候聽。
我好像真的只有它們了。
【舊路】
我說如果有第八號當鋪。
我愿意用命去換最初的心。
可是啊，世界上沒有這回事。
我走在那條石油路上，再也沒有當初的那份熱情。
石油路的盡頭是不是天堂。
我猜想著，然后頭也不回的走下去。
【舊花】
你送的那朵太陽花還在床頭的花瓶上。
花瓣已經枯萎的掉光了。我堅持沒有換。
我是個偏執狂。我一直在等。
等再有一個人可以送我一朵花，然后我就丟掉它。
路人路人，來的時候帶一朵太陽花給我就好了。
【舊話】
那年。你說我們是天作之合。
他說我們一直都很好。
她說你是我此生不會再遇到的海。
他們說我們一直都是好孩子。
這些話現在安靜的躺在我的日記本里。
我用一種會發光的筆寫。
天黑的時候我就拿出來看，它們閃閃發光。
我很喜歡，我看的時候我就會笑。
【舊衣裳】
那些格子襯衣還在荒城里，我舍不得把它們燒掉。
那是唯一有著你味道的衣服。
親愛的你們。還記得我來的時候穿了什么顏色的衣裳么。
只是現在的你們看到的我是藍色的。
【舊風景】
荒城里的風景是我這輩子最刻苦銘心的。
美麗而殘廢。我們的夢在這里結束。
它的殘渣都在這里。致命卻美麗。
后來。我突然很想離開這里。
去有海的城市居住，我常常對我媽說我要去遠方。
她只是無奈的看著我，然后點點頭。
【舊故事】
我不是大雄，沒有機器貓。
我不是小櫻，沒有魔法棒。
我不是阿拉丁，沒有神燈。
我不是彼得潘，沒有無憂島。
【舊時光】
不在是那年的摸樣了。也不會有那年的義無反顧。
舊時光是個美人，它模糊了我的模樣。你要記得我。
我是尖刀上的舞者，我是行走在懸崖邊緣的技人。傷感日志
我是漫步在地獄之門的使者，我是來者墳墓里的吸血鬼。
【舊傷疤】
被掀了傷疤的口血流成河，我竟然沒有流淚。
我們懷念的，終歸會像是血跡一樣。
在漫長時光的無情消耗里。
從鮮紅，變得漆黑，最后瓦解成粉末。
被風吹散，不留痕跡吧。
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