傷感的日志

時間：2024-07-19 13:14:51 日志日記我要投稿

傷感的日志15篇（集合）

　　在日常的學習、工作、生活中，大家或多或少都接觸過日志吧，是時候認真地寫好日志了。你所見過的日志應該是什么樣的？下面是小編為大家整理的傷感的日志，僅供參考，歡迎大家閱讀。

傷感的日志15篇（集合）

傷感的日志1

　　時間是良藥，讓他漸漸的不再想念陸庭川，塵封那些或是苦澀或是甘美的記憶。

　　他和陸庭川本來就不是同一個世界的人，從開始的相遇就能預想到以后的結局，是他沒有自知之朋，抱有不該有的期待。有的東西，我苦苦哀求的`時候你不給，你給的時候，我已經不想要了。

　　從前他總是把切都理所當然，把心動當成習慣，到了現在，他終于后悔了。

　　回得了過去，回不到當初。這場愛，他已經不愿再回頭，這次，卻換成陸庭川不愿放手。

　　他活了三十四年，第一次對一個人如初渴求，渴求的愿意拿一次去換，原來真的有個人的存在，關乎你所有的情緒。

傷感的日志2

　　昨天是我們在一起的第12天晚上但我要給你說晚安迎來我們更好的第13天時你卻說你累了......

　　你說你喜歡我但不喜歡在一起因為這樣很累要時刻想著我的感受要哄著我很累有太多牽絆盡管在寂寞時想的還是我......

　　你知道么我才累呢媽媽發現我在談戀愛我怕你會擔心會有壓力我沒有告訴你沒有向你傾訴一個人擔了下來......這些你都不知道吧因為我以前根本沒和任何人說過......

　　我真的覺得自己好犯賤......

　　犯賤的把第一次攤牌給了你......第一次求男生也是你......深愛的`也是你 ......

　　可最后換來的卻是一句，我愛你，但不愛在一起。我累了......

　　如果可以，我能不能在犯賤一次，給我一次機會，我不會再那么嬌氣，不會讓你那么累，我不會亂吃醋，只要你心里還有我，寂寞時第一個想起的是我，就行......我就心滿意足......行么？

　　哪怕你不再屬于我，我也要告訴你，我想再犯賤一次，拋開自尊，愛你......

　　縈

傷感的日志3

　　九十年代初期，中國社會已經進入了快速發展階段，在此之前，中國就像一個沉睡的獅子，好像一直溫順地被欺負，或者柔和地緩慢發展。中國這個歷史悠久的古國歷經滄桑，上下五千年的歷史絕不是無中生有的。封建社會的傳統思想在人們心目中根深蒂固。當有些人開始覺醒的時候，我們的早已被狠狠地甩在了世界潮流的最后一波，頑固不化的清政府還以為我們天朝上國，別人用大炮對著我們的國門轟炸時，人們還不知道怎么一回事。

　　但是值得贊揚的是，中國人骨子里的那股義氣，那股愛國情懷，那股不怕死的精神是值得所有人崇敬的，因為這些，我們才有了今天的美好生活。不說那些我們國人自己摸索著發展的糗事或者光榮史了，因為在黑暗中摸索難免會碰壁，但重要的是找到了光明的出路。

　　一切進入了正常發展的軌道，城市和農村開始出現了巨大的差距，農村生活雖然相比以前有所改善，但是還是比較落后，由于中國人口劇增，于是出現了《計劃生育》這一政策，農村一向認定人多就是力量，幾乎每家每戶都是四五口人五六口人，那時候農村打壓超生的很嚴重，有錢的出錢，沒錢的買家具，甚至有拆房屋的。那種景象可想而知。馮家龍是南方中部一個偏遠的山村，三面環山，一面環水，是個絕好的世外桃源，村子很小道路不通，村子對面那條河很寬，水很清澈，只要你在河邊注意看就會看到很多魚兒在那游來游去，河的對面就是湖北省，當時村里的孩子們還沒有省內省外的概念，夏天的時候就會到河里去洗冷水澡，一群人一起，河對面的村子也會有很多來河里洗澡，他們會相互交談，孩子們也會認識很多小伙伴。

　　1991年世界發生了一件大事，我們中國的老大哥蘇聯解體了，世界兩極分化的格局也隨之化為烏有，世界格局向多極化發展，這對中國來說也是一個發展的機會。這個時候紫雨才剛剛出生，由于她有個比她大兩歲的哥哥，她的出生給家里帶來了巨大的壓力，于是出生第七天，母親就背著她去了另外一個遙遠的地方——外婆家。在那只是為了躲過計劃生育的罰款，家里也確實已經很困難了，除了母親的一點嫁妝和一間破房子再也沒什么了，在外婆家這一住就是六年，在此期間，她有添了個比她小三歲的妹妹，在外婆家那邊父親母親自己蓋了個小房子，自己帶著紫雨生活，其實那里也不過是個暫住地，外婆老家就在家鄉那條河的對面。只是搬家到這邊來住，搬過來的原因是這里的田地廣，可以種更多的東西，這樣能養活家人的概率大一點。

　　到了紫雨六歲的時候，這里還是沒什么發展，除了種田地的還是種田地的，但是在老家已經陸續有些人去外地的城市打工了，“打工”這個次在這個時候也流行起來，家鄉里的一些青壯年都出去打工了，留在村里的就是老人和小孩還有帶著小孩的母親。這個時候紫雨全家都搬回了老家，那個三面環山一面繞水的村子，不知道是許久沒回來的原因還是家鄉這股氣流的浩大，紫雨看見了爸媽眼里從未有過的開心。這個時候的紫雨已經到了要上學的年齡，哥哥已經在家里跟著爺爺奶奶一起生活上了三年級。妹妹還幼小無知，紫雨雖然只有六歲，但是已經略懂事世了，父親沒讀過什么書，所以對于紫雨上學的事就特別在意。六歲的紫雨被父親送到離村里比較遠的一個小學上一年級，因為六歲就可以上一年級了，幼兒園就省了。可是這事說也奇怪，紫雨剛被送到學校上學第一天就生病了，還病得不輕，這可把她父母急壞了，持續一周還不見好轉，這學肯定是上不了了的，于是又學給退了，村里其他孩子還是照常每天背著小書包去上學，經常會來家里約哥哥一同上學，村里有個小孩子是和紫雨同齡的，紫雨也就和她相處的好一些，因為這是紫雨從外婆那邊回來第一年，對這個所謂的故鄉還不是很熟悉。紫雨每天看著窗外，看著小伙伴們背著書包高高興興地去上學，紫雨心里很不是滋味，也不知道自己是生了什么病就不能去上學了。這期間母親每天背著紫雨去醫院打針，每天都打，久了紫雨也習慣了，雖然她很怕疼，是家里最愛哭的一個。每次一哭就能哭好幾個小時，每次都煩的外婆頭都痛。除了打針，紫雨每天還要喝很苦很苦的中藥，紫雨的嬸嬸有個女兒和妹妹一樣大，她們兩什么都不懂，才四歲，因為家里窮，小孩子能吃上糖是比較奢侈的，但是由于紫雨每天要喝很苦很苦的中藥，母親就買了一些冰糖，作為紫雨喝中藥的獎勵，雖然糖很好吃，但是如果能不喝藥，她就愿意把糖給別人吃，有了這個想法后，紫雨經常做了一件壞事，那就趁母親不在家時把妹妹騙過來，讓妹妹代替她把藥喝了，然后給糖她吃，妹妹還真的就喝了。后來妹妹沒守住秘密，告訴了母親，為此母親還大發雷霆了，紫雨從來沒見過母親這樣發脾氣，母親紅著眼睛說著家里的不容易，現在還要每天給紫雨治病，紫雨卻不爭氣不肯喝藥，父親為了賺錢工哥哥讀書、紫雨治病、家庭開支，已經每天早出晚歸地去給別人家做工了。紫雨似懂非懂地哭著。說以后不了。

　　紫雨的病情隨著每天的治療并沒有任何效果，還是每天咳個不停，還是總是發燒。還是總是暈過去。整個人都瘦的皮包骨似的。這樣的情況持續了一年，整整一年，整個家都為此窮困潦倒，父親母親更是心力交瘁，但是盡管這樣，他們卻從來沒放棄過為紫雨治療，直到有一天，爺爺不知道從哪里得到一個偏方，后來母親按著這個偏方去配了藥，說也怪，還真被這個偏方治好了，紫雨終于不再咳了，終于不再病怏怏的了，這時候又縫新學期開學。

　　第二章

　　新學期的到來，最高興的'是紫雨，因為她終于可以和別的小伙伴一起上學了，雖然她意識里還不太清楚上學是怎么一回事，但是她卻忒別的向往，可以和小伙伴們一起總比一個人呆在家里當藥罐子強吧！父親母親每天都在慶幸這紫雨這個拖油瓶終于不在生病了，父親也開始張羅著她上學的事，不過有哥哥帶著上學，父親母親也很放心，紫雨這個時候已經七歲了。七歲了卻沒有上過一天學，紫雨還是報了一年級，還是去年的那個老師，那個老師還記得有這么個女孩曾經一天書沒讀就退學了，如今看上去卻和去年沒多大變化，班上的孩子很多，總共有四五十個，不過他們大部分都是先讀了一年或兩年的學前班，紫雨對學校有著非常敬畏的心，她覺得這里很神圣�？赡苁怯捎谏×艘荒甑脑�，在家當了一年的藥罐子，很少有和小朋友一起玩耍的機會，性格上有點孤僻的趨向。但是在學校難免會和同學之間打交道，很快紫雨有了自己的好朋友，她生性就很乖巧聽話，除了愛哭，在學校的日子里紫雨每天都很開心，但是學習成績在班上只能平平中游。紫雨每天早上天還沒亮就被哥哥從被窩里拉出來，然后哥哥炒好蛋炒飯等她吃飯一起上學，哥哥在家很能干，主要是因為爺爺嚴于管教，爺爺長相很兇，平時不讓哥哥出去玩，要他幫著放�；蛘咴诩抑箫�，所有家里的活只要他能做的他都會，雖然哥哥只有九歲。

　　現在紫雨每天放學回家也要幫忙做做家務，畢竟家里還很困難，母親每天沒日沒夜地在地里忙碌，父親每天早出晚歸給別人家切磚做房子，這是爺爺交給父親的手藝。爺爺有三個兒子兩個女兒，父親是老大，長子在家要承擔的東西都是比一般人要多的，在農村就是這樣。二叔沒有學什么手藝，很早就和嬸嬸一起去了福建那個在紫雨看來很遙遠的所謂的城市打工，留下了堂妹和爺爺奶奶住，堂妹才出生幾個月就奶奶帶大的，可能這個原因，奶奶就比較偏愛她，也養成了堂妹嬌氣的性格，什么都仗著奶奶對她的偏愛，紫雨每次看到堂妹那個樣子就氣不打一處來，還好自己是跟著父親母親一起，紫雨和哥哥妹妹都有同樣一種感覺就是：奶奶是堂妹的奶奶！

　　其實這種感覺父親母親也是有的，只是不好說罷了。紫雨多跟著哥哥，也很聽哥哥的話，有時候也少不了和哥哥鬧些不愉快，哥哥喜歡拍打紫雨的頭，紫雨又愛哭，一哭就是幾個小時，母親就總是責備哥哥，說哥哥以后只能去當和尚，連妹妹都容不下，這時候紫雨就笑了，后來紫雨學乖了，每次哥哥準備拍她的時候，她就立馬坐在地上哭，母親聞聲就該來罵哥哥，看到哥哥委屈憋著嘴，紫雨心里暗自偷著樂。

　　一年四季，農家的二十四個節氣，每個節氣都有要忙的事情，很小爺爺就教大家背二十四節氣歌，想唱歌一樣背著“立春雨水，今值春分，清明谷雨，忙種夏至，小暑大暑，立秋處暑……”春種秋收的時候是農家最繁忙的時候，這個時候全家人都會一起出動去田地里幫忙，連天天出工的父親也會留著幾天空子來幫母親。母親更是每天疲憊不堪，雖然還算年輕，可是早已看起來老了很多歲。七歲的紫雨幫不上什么忙，只能在家里幫忙帶著四歲的妹妹，母親早上在洗衣服的時候，紫雨跟著母親一起來到小溝里，看母親怎么洗，母親也耐心的教紫雨，紫雨學的很快，洗衣服洗鞋子這些很快就學會怎么洗了，母親總是笑著夸紫雨真能干，以后一定是個能干的好姑娘，紫雨就會笑的合不攏嘴。

　　第二年，開學了，紫雨和隔壁家的一個堂哥是同齡的，去年就和堂哥同一個班，堂哥成績不好，還很調皮，學期結束的時候，老實交代了堂哥要留一級才能讀二年級，這個時候要報名了，父親母親都沒有時間去給紫雨報名，就委托堂哥的父親水林伯父去報，正好他也要去給他兒子報名，是紫雨和哥哥就跟著伯父一起去了學校，伯父是個很憨厚的人，沒什么文化，陰差陽錯的報錯了名，把紫雨報到了一年級，堂哥原本要留一級的卻升到了二年級，開始紫雨也不懂，后來到學校來才知道自己上的還是一年級，還有好一群人也是留級下來的，紫雨這個時候八歲，班上大部分孩子是七歲到八歲之間的，最小的五歲，未完待續……

傷感的日志4

　　五月，似一縷煙塵

　　悠揚著暮春的深沉

　　時光的門楣，芳菲已成離恨

　　只剩下，滿眼的綠，滿身心的振奮

　　這一股股青碧的神韻

　　可是你的本分

　　時光向暖，我的思緒

　　也隨著柳絮，飛揚動感

　　那是你蓬勃的春心嗎

　　還是，一抹無言的煙煴

　　輕觸，那一顆善感的靈魂

　　指尖劃過，淡淡的墨痕

　　時光輾轉，指間滴落的愁緒

　　壓彎了年輪飛奔的轍痕

　　怎堪回溯，在折柳的渡口

　　遺落一帕靜水流深的純真

　　那三月盛放的桃紅，四月優雅的玉蘭

　　便將初潮的心事，墨染心門

　　此刻，五月的風已失溫存

　　陌上花開的味道，早已

　　隨風荼蘼凈盡，只將

　　杏花微雨的一眸情愫認真

　　在萬丈青碧間，將一枚心事鋪陳

　　你不來，我怎敢老去

　　不必問，一季繁華飛絮的.墨暈

　　零落了誰的晨昏

　　亦不管，你是否還記得

　　曾穿城打馬而過時，遺落的滾滾紅塵

　　只想，將有你的昆侖

　　呢喃紅唇，點點雨潤

　　五月，落花入詩，入心

　　光陰深處，將薄若蟬翼的期許植根

　　于江南半畝花田，默默耕耘

　　在花約成詩的黃昏

　　守一捧寂寞的月朗乾坤

　　傾心寫意青鳥的殷勤

傷感的日志5

　　想存封，卻沒有依“約”

　　這春的心聲

　　依然飄蕩

　　在長街

　　友情陌生了

　　記憶

　　為何總在思念里

　　問自己

　　花開了很久

　　你現在哪

　　在哪座城市

　　守著誓言風化的日子

　　讓我獨自坐在高處

　　一個無人來往的角落

　　用貪享的心境

　　來解讀舊的習俗

　　讓我在靜中生活

　　在陽光和雨呵護的日子里

　　想起一些人，包括愛過的人

　　從相識到遠離

　　都變成季節花開的氣息

　　每一天重復一個舊動作

　　每一天留下一些新記憶

　　我愛過的`風景

　　人物和主題，在腦海中

　　展現，讓自己經不起考驗

　　讓靈性沉醉不醒

　　至到今天，還在找感覺

　　我喜歡的朋友

　　男人和女人的面容依然

　　活著，在視線中來來往往

　　穿梭于我寫下的句點

　　至至在情節里住下

　　我就是這樣一個人

　　從相識到相思

　　用寂寞的姿勢

　　來迎合快樂

　　每一個尋常的日子

　　都不例外

　　驚然在擦去手中雨跡時

　　發現窗臺上的一首詩

　　在垂著清淚

　　誰的心言

　　會失落得如此

　　難堪

　　被風化了的記憶

　　竟如此讓風

　　嘲諷得不成樣子

傷感的日志6

　　在我的記憶中，爸爸媽媽是經常吵架的。生活中的零零碎碎都可以成為他們吵架的由頭。

　　吵得兇了，媽媽就會哭訴：“要不是為了孩子，我早和你離了”。

　　那時候我太小了，理解不了離婚意味著啥，聽得次數多了，忍不住問我媽：“離婚是什么意思？為啥為了我不離，讓我試試沒有爸爸是啥滋味吧。”

　　為此，我遭受了我媽對我最為嚴厲的一次訓斥。

　　我猜，她一定把我當成了白眼狼。

　　那時候我就隱約感覺到我媽并不真得想離婚。

　　那么問題來了：不想離婚，為什么要肆無忌憚的吵架呢？

　　每一段感情的起始都是甜甜蜜蜜，每一段婚姻的初衷都是長長久久。如果我們拿出些許精力，在婚姻中學習溝通技巧、學會通達智慧，是不是我們的婚姻質量就會高很多呢？

　　一分的耕耘，回饋給你百分百的濃情蜜意，這不比吵架上火掉眼淚劃算很多嗎？

　　長大后，我經常給我媽灌輸這個思想，道理很淺顯，可我們太習慣在吵架時分出輸贏。

　　因為在一個充滿硝煙的家庭中長大，我從小就下定決心，未來我的婚姻一定要琴瑟和鳴、歲月靜好。

　　郁悶得是，和老公從相戀到婚后半年長達三年多時間，我們都在爭吵中度過。

　　這和我父母的婚姻模式如出一轍。

　　每次和老公有分歧，不滿的情緒噴薄而出，爭吵時我的聲音一定要高過他，話一定要比他狠，不管做不做得到，氣勢一定要足。仿佛只有這樣，才能彰顯自己英明神武、不容置疑的強勢地位。

　　即使知道錯在自身，態度上決不認慫。雙方都覺得既然你愛我，就應該包容我的無心之失。

　　不得不承認，在親密關系中，我們會因為說錯話、做錯事爭吵。但雙方的本意大抵都是好的，很少有壞心眼。正因為如此，把自己擺在一個全心全意為對方著想的角色，更容不得來自對方的半點委屈。

　　我們因為一點小事放縱情緒爭吵不斷及至分手，過幾天又自覺放不下對方，然后和好。

　　那時候我挺理解我爸媽的感受：不懂得控制自己的情緒，在婚姻中又不屑于運用各種溝通技巧，仰仗著對方是自己最親的人各種為所欲為。

　　糟糕的又不至于勞燕分飛的親密關系不都是這種相處方式嗎？

　　親密關系是每個人都應修行的一門學問，它和我們休戚與共。糟糕的婚姻關系不但讓當事人深受其苦，還會殃及家庭中的每一位成員。

　　張德芬在《我們終將遇見愛與孤獨》中說過這樣一段話：當跟親密伴侶發生齟齬或沖突的時候，我雖然會說一些不適當的狠話，可實際上我是說到做不到的。對方一看就知道你只是個紙老虎，知道你是個只會說狠話，卻不會做狠事的人，所以他絕對不會去改變自己，而且還會變本加厲地去縱容自己的本性，最后鬧得兩個人勢必要走上分手的道路。

　　分手的結局太過決絕，但是如果我們一味的任性下去，在言語上糾纏不休，甚至認為“刀子嘴豆腐心”無傷大雅，那么在婚姻生活中，我們就會吃很多苦頭，走很多彎路。

　　在我和老公的婚姻生活踏上正軌前，我們經歷了最為嚴重的一次爭吵。

　　起因應該也是一件再小不過的'事，因為我已經忘記了。只記得盛怒之下我撂狠話說再也不去我公婆家。

　　這句話徹底把他激怒，我倆也因此開始了曠日持久的拉鋸戰。

　　且不說爭吵的前因后果。單說“我再也不去你家”這個決定，我顯然是做不到的。

　　逞一時口舌之快，拿自己做不到的事來威脅、攻擊對方，“傷敵一千，自損八百”，真是愚蠢又任性的做法。果然，合好后不久，我就被自己啪啪啪打臉了。

　　親密關系不是辯論賽，更不是打仗，在不觸及底線的問題上，正確的做法是盡量減少劍拔弩張的局面的發生。贏了戰爭卻輸了感情，又有什么意義呢？

　　生活中有太多零零碎碎的雞毛，當成令箭，就能引發夫妻間一場惡戰，你若及時體察自己的情緒，先知先覺或當知當覺，這些小小的不如意很快就隨風散去。

　　我特別認同武志紅在《為何家會傷人》中的觀點：發生了什么并不重要，重要的是，一個人的內心感受。在家庭生活中，理解并接受彼此的感受是最重要的。

　　許多女孩子在親密關系中因為言語不當吃盡苦頭，因為我們并沒有意識到“感受即事實”。

　　如果我們不停的向對方扔語言的刀子，咄咄逼人，對方的感受就會變為“事實”。

　　到最后，你的賢惠、善良、付出對方就會視而不見，而你，卻成為了實質上牙尖嘴厲的“受害者”，哪怕受傷再深，也不見得有人會為你掬一把同情淚。

　　而如果我們換一種方式，盡量避免口角大戰，不用言語呵斥、問責對方，卻用行動表明態度、亮出底線，只做狠事，但不說狠話，如此，我們就能不做作、不糾纏，游刃有余的把握婚姻生活的節奏。

　　所以，夫妻相處，忍得了一時之氣，不說狠話，卻能心安理得的做自己，不爭不吵，就已經贏了。

傷感的日志7

　　放空心

　　放空整顆心臟，只為容納你所愛的人。

　　請在這里寫下你所愛的人，無論你現是暗戀他(她)，追求他(他)，還是已和他(她)擁有了愛情，我想所有經過這里的人都會祝福你。

　　格式如下：我放空整顆心臟、只為容納你、xxx。

　　衷心祝愿在這留下愛情的人。

　　沒有了你，我會怎么樣

　　沒有了你，我算什么。心里難受，委屈，一個人往心里咽。想像以前一樣給你打電話向你訴苦，可是突然明白你已經不用我了，我連你電話都不知道。

　　很多時候我不明白，我們那時候為什么會在熱戀階段突然分手�？墒窍胫胫碗y受了。

　　你的話充斥著我的耳膜，我不知道這是一種什么心態。也許你就是老天派來懲罰我的，誰叫我作孽太多。

　　有人說，想一個已經離去的人是在犯賤。那么我呢?

　　和你在一起時，我一直喜歡一句話：君生我未生，我生君已老。我想我們就是這樣，無論我怎么樣去跟上你的步伐，我還是慢了那幾步。在你年少的年華，我很難過沒有認識你，沒能陪你一起走過。

　　你和我說你的故事，我很難受。你問我介意你的過去不，我說不介意。可是我就是心臟很疼�？墒蔷退阄也唤橐�，你還是走了。你就像一陣風，從來不會為誰停留。我，也許只是你的一場過客，一場艷遇。而你對于我來說，卻是我生命荒蕪年華的一點墨綠。我一直很感謝你，陪我走過那么幾個月。如果沒有你，我不知道自己的新生生活會是怎么過去的。

　　其實，也許我并不是很愛你，也許只是遺憾沒有和你在一起。

　　如果我不愛你

　　如果我不愛你，我就不會答應你讓我做的所有事情

　　如果我不愛你，我就不會每天晚上都想你

　　如果我不愛你，我就不會每天都那么關注你

　　如果我不愛你，我就不會每天回憶我們的過去

　　如果我不愛你，我就不會為你一個人喝悶酒、抽愁煙

　　如果我不愛你，我就不會每天只聽你喜歡的那一首歌

　　如果我不愛你，我就不會每天為你擔心

　　如果我不愛你，我就不會等你等到高中

　　如果我不愛你，我就不會一直看著你的QQ頭像發呆

　　如果我不愛你，我就不會為了你和兄弟吵架

　　如果我不愛你，我就不會不顧別人怎么說你而死心塌地的去愛你

　　如果我不愛你，我微信就不會有你專門的一個分組

　　如果我不愛你，我就不會愛你愛到不能自拔

　　如果我不愛你，我就不會一心一意去守護你

　　如果我不愛你，我就不會放不下你

　　如果我不愛你，我就不會為你一人發表那么多的QQ說說

　　如果我不愛你，我就不會那么愛吃哪一種水果

　　如果我不愛你，我就不會擔心你過得好不好

　　如果我不愛你，我就不會一直說愛你

　　如果我不愛你，我就不會為了你而和別人打架

　　如果我不愛你，我就不會那么愛你!!!!!!

　　我愛你，真的'真的好愛你，我相信總有一天，我會追到你……

　　放空整顆心臟，只為容納你所愛的人。

　　請在這里寫下你所愛的人，無論你現是暗戀他(她)，追求他(他)，還是已和他(她)擁有了愛情，我想所有經過這里的人都會祝福你。

　　格式如下：我放空整顆心臟、只為容納你、xxx。

　　衷心祝愿在這留下愛情的人。

　　————夜橙！

傷感的日志8

　　殘花若夢，落滿傷

　月影幽寒，歲月蹉跎，時光匆匆走過，一不留情，二十年的光陰就這么過去了，秋末的天氣，依舊微涼，我在睡夢中被雨聲驚起，雨夜初醒，頓時，涼意來襲，感覺思緒從未有過的清晰，，這個恒古不變的規律，凋零的花，來年還會再開，花開香依舊，生生不息，我自是年少，韶華傾負，卻無少年之時。

　　秋末的街道上，路上的行人寥寥無幾，除了微冷的天氣外，最令人感慨的莫過于，散落在街道上的那片片紅葉，微風吹過，似蝶，舞動繁華，風過，滿地蒼涼，繁華過后，嘆一地殘花敗影，我們總是習慣帶著記憶，走現在的路，然后在不經意的某個瞬間，想起過去的點點滴滴，突然淚流滿面，原來過去的路，回不去了，關于青春的腳步漸行漸遠了。

　　有時，我們在想，時間一點一點流逝，我們做過什么，至少為自己做過什么，有時找不到方向，青春的腳步走的太快，光陰踏一個腳步是一天，時間就過去了一天，慢慢的那一步步就走成了一大步，時間就這樣一年一年的過去了，那么，十年，二十年之后呢？當時是否會想著？

　　青春的腳步是不是跨的太快了，我們來不急奔跑，就被被時光帶的老遠老遠......就像雨天里的花兒，還沒有享受到陽光的給予的溫暖，就被冰冷的雨水打落。殘花流年，轉瞬成空，青春就想做了一場夢，夢里有花開的唯美，也有花落的憂傷。殘花若夢，花落滿天，舞亂心傷，沿著天邊最美的那一道風景，悄然收幕，雨落心碎，青春，恰似一場云煙。

　　鉛華散盡，離人淚

　　走在人生的某個路口，回看來時的路，一路遇到很多人，一路向前走，一路路的演變，一路繁花似錦，青春路途中的繁花，不經意間，就蒼涼落幕了，有些人不需要說再見，就已經離開一些人離開了，另一些人就會遇到，就這樣離開，相遇，路過的風景讓我們懂得，有些事，不用開口也會明白，有些路不走，也會變得很長很長......曾經，我走過你的雨季，你路過我的青春，那段依舊擱置在記憶最深處的過往，蔓延在腦海，那年經歷失敗而一起哭泣的人，那年享受成功一起歡笑的人兒，如今在天涯的何方？是否還記得彼此曾經的笑顏？

　　說過的夢想？即使是生命中注定的過客，是否在某個場景，某個時間，能偶然相遇？然后，一個微笑，一句淡淡的問候：好久不見。就這樣簡單的相遇，至少能記得彼此，我想，足矣。

　　時光悠悠，鉛華散盡，多少年后，再次徘徊于記憶的邊緣，回首著那些逝去的歲月，或許才恍然感悟，原來在這段青蔥的人生中，我們一起歡笑過，如果有遺憾，或許，只是當時年少輕狂的你，不懂得珍惜�；S風落，雨伴云晴，過客匆匆，相逢終有期，路過的風景，經歷過的往事，放在心間就好。

　　時光遠走，流年輕度

似水年華，輕度流年，時光蒼老了發絲，也蒼老了容顏，誰又能經受時光的逝去，永遠年輕，如花美眷，也抵不過似水年華，人生不過百年，青絲白發，也不過是幾十年的光陰而已，我只不過是凡塵里的一粒塵埃，渺小，隨風而自由，隨塵，這是我向往的一種自由，時光的車輪碾過二十年的痕跡，我的自由成了遙不可及的夢，現實的殘酷擺在眼前，二十年，時光遠走而留下的痕跡，除了在我的臉上留下蒼老的印痕之外，還讓我觸摸不到我想要的自由，我只能眼睜睜，看著它遠走的背影。

　　我回首遙望，朦朧的.燈火闌珊的深處，有一張稚氣的臉，正和一群小孩子嘻戲打鬧，原來，那正是小時候的自己。突然，我淚流滿面，純真年華，自由，歡笑，有群經常和自己玩的伙伴，小時候，心不會孤獨，長大了，突然發現自己越來越孤單了。純白年華，經流年，如繁花逝去，已經遠走了，時光回不了過去，也回不了當初，我親愛的舊時光，再見了，往事，再見了，如花歲月，再見了......夢里，記憶的花瓣飄回了從前，告訴小時候的自己，做自己，你會得到你想要的自由，莫讓歲月嘆蹉跎。

　　靜聽雨落，默度凡塵

回不去的曾經，回不去的夢，只能當是一場回憶，窗外的雨，靜靜地下著，我靜靜聆聽，聆聽這凡塵里美妙的自然之音--雨聲，好像在聽一個故事，一個傷感的故事，訴說著這世間的悲悲戚戚，紅塵紛擾，如繁花凋零，如紅葉飄落，經不住的似水流年，留不住的青春年華。

　炫麗的燈光不適合我，太亮，會灼傷我的眼睛，我喜歡靜靜地生活，柔柔的燈光，照亮光陰的兩岸，以滄桑為飲，年華果腹，歲月做衣錦華服，于百轉千回后，悄然轉身，然后，離去......

　　你想要的是怎樣一個人生？我想要的不過是，靜聽雨落，默度凡塵。

傷感的日志9

　　某天如果我覺得不再愛你、

　　就不會再感覺寂寞、

　　早上起來、

　　出現在心里的第一個回憶、

　　不是你的名字、

　　也不是你與我分別之前的臉、

　　而是窗外白楊樹的清脆綠葉、

　　它們在春天陽光下生長茂盛、

　　在風中輕輕款擺、

　　不知人間憂歡、

　　于是我便也會覺得自己是安靜的。

　　——安妮寶貝《清醒紀》

　　男人即將要遠離這個美麗的城市了，男人沒有給女人任何的承諾，哪怕是一句簡簡單單的，“你要等我回來”也沒有。男人就這樣在這個整天都在下著雨的天氣里離開了。女人的手機一直都處于停機狀態，路過聯通繳費點的時候營業員對女人說：“對不起，我們今天暫停服務�！币苍S這就是冥冥中某些刻意的安排吧？女人背著紅牌的布包，撐著雨傘默默的在細細的飄雨中往回走。

　　女人很安靜，安靜的好像那些在細細飄著的雨點。女人的日志寫的越來越來好，上網得到時間也越來越久。女人還是沒有給男人打電話，她害怕彼此間安靜的呼吸聲。與其聽著對方說，結束吧，那倒不如讓自己慢慢的安靜著遺忘。沒有人能夠愛到�？菔癄€，也沒有人能愛到天荒地老。曲散了，人就得該收場。事事如此，愛也不例外。

　　回到住宿，女人暖暖的為自己泡了碗面。開了電腦，開男人的空間，簡簡單單的在男人的日志里留了兩個字，“加油！”女人也不知道她到底讓男人加油什么，女人只是覺得這兩個字看起來很舒服，很順眼。暖暖的.一碗面慢慢的被女人不知道什么味道的吃完了�？粗馨察o的電腦屏幕，女人開始覺得很刺眼。于此女人在百度里找了一個很恐怖的片子不斷的看了起來，片子的畫面很血腥，里面的人鮮血淋漓，面目猙獰，女人看著看著就哭了。女人不知道她為什么要哭，是因為害怕嗎？也許是吧。

　　電影終于結束了，女人安靜著關了電腦，喝了杯水然后靜靜的進入了夢里。

傷感的日志10

　　當你戀上我的時候，我習以為然；當我發覺愛上你的時候，才發現，已經錯過了你——題記

　　（一）初見

　　剛剛告別了炎炎夏日，款款秋意層層襲來，就在那一葉之間。習習海風，拂過了黎園的每個角落，情人坡、相思林、斷腸崖、古墓麗影、浪漫階梯。。。滿滿的灌上斜陽余暉。站在167階階梯的最上方，俯瞰著那一群群、一對對的人們分散在浪漫階梯的每個階梯上。感受著那些許的秋緒。偶爾有金黃的葉子飄落，抬起手心，承接住那最后的魁麗。據說櫻花飄落的速度是5厘米的秒數，那么是否這落葉的速度也和那櫻花一樣呢？嘴唇微微的翹起，我不知道，這樣的問題該如何去驗證。也就在腦海中疑惑著。緩緩步下，就著那較無人跡的階梯坐下，聽著舒緩的樂曲，把玩著手機。頭像閃動著，你說，你也在浪漫階梯，來得好不如來得巧，就此晤面吧。就這樣，自然而然的見了。已經記不得那時候和你聊了些什么了，只記得你見面時的揶揄：照片比本人好看多了哦。如果說，直到現在我還對著這句話耿耿于懷想是你是會笑話我的吧。然而，我會記著這句話的原因并不是因為那句話本身，而是你說這句話時候的表情，陽光而絢爛，那是在往后的時光中我未曾見過的。也是讓我最最懷念的表情。

　　（二）相知

　　黎園內的浪漫氣息總是時不時的散發縈繞在身旁，身邊的人慢慢的成雙成對了，穿著打扮也都逐漸的變得越發的成熟了。林林總總的融入了所謂的大學生涯�；瘖y品，短裙等開始入侵大部分的女生宿舍�；仡^看看自己，還是那樣的光景，鐘愛的還是黑白兩色；還是不喜歡在自己的臉上抹上那么一層虛假的表層；還是習慣穿著襯衫、牛仔、布鞋。還是和你在Q上頻繁的互動著，偶爾有空的時候就約在校園里面會會面。我們之間的語言仿佛是互通的，只要說了上半句，對方就能夠想得到你將要說的下半句是什么？那樣的默契，是至今為止未曾遇見的。那段時間里，我知道了你喜歡的雷克薩斯，知道了你喜歡的芝寶打火機。然而，我未曾發覺的是你那日漸的關心中所含有的那絲絲的情愫。我們總是能聊得欲罷不能。

　　（三）你的關懷

　　還記得嗎？大一那年的暑假，我到晉江那邊的鞋廠實踐的時候，你也在離那有段距離的地方實踐著，每天下班的時候都已將晚上十點來鐘了。你好像總是能預知我下班的時間似的，總是在我剛回到宿舍的時候適時的打來電話，聽我訴說一天的勞累，跟我道晚安。那天，你知道我感冒了，比我自己還要著急，只是個小小的感冒而已，竟然搞得好像是什么大事情似的，要不是我固執的不想去，還非得讓你拽上醫院。就第二天晚上，感冒都好得差不多了。下班了，和朋友一起出去買夜宵。竟然在大門口那邊碰到了在那邊候著的你，我問你，來多久了。你說：兩個多鐘。我說，你干嗎不打電話給我呢，不怕我下班了直接回宿舍啊。你只是微笑著，不語。遞個我一大包的感冒藥，囑咐我好好照顧自己。就這樣，離開了。

　　（四）天平的搖擺

　　轉眼間，大二了。宿舍的人都習慣在睡覺之前聊一些所謂的八卦。當然，也不外乎那么一些感情中的問題。下意識的，談到了你。那年的國慶，我們相識一周年了吧。初秋的天，和一年前一樣，不冷不熱，溫溫的，暖暖的。場景似乎都回復到了我們剛剛相識的那樣。而我們之間的感情卻變得越發的糾葛了。我弄不清楚，我和你之間所存在的.感情到底是怎么樣的一種情愫。那天晚上，我們坐在了體育館前面的斜坡草地上。那兒也有著三三兩兩的情侶分散的坐著。就在那天。你說，做我女朋友，好不好。我沒有說話。我不知道怎么回答。紊亂的情緒不時的支配著我的大腦。我不知道那天你送我到樓下的時候我是怎么走回宿舍的。我在害怕，我知道我自己在害怕。我不知道自己對你所存在的那絲情愫是友情還是所謂的愛情。我害怕，就這樣和你交往了，當我分清了自己所對你的情愫如果不是愛情的話，我將會失去你這么個朋友。那時候的我，一直固執的認為，朋友可以當一輩子，而戀人如果分開了，就再也做不回朋友了。太多的情緒壓抑著我。慌亂之中，發了條短信給你，就這樣拒絕了你。我不知道，這樣的舉動給你帶來的傷害有多大，我也不敢想，如果你就此離開了，是否就真的意味著不是真愛。第二天，你約我見面，就在圖書館后面的草地上。我們像往常一樣，攀談著，然而，我們都清楚雙方的心不在焉。你拿了我給你發的短息給我看，問我是不是真的，在那一刻當中，你那濃烈的哀傷壓抑著我，我不敢看著你的眼，只是沉默著。沉默著。

　　（五）失去

　　時逝如華，沙漏轉過了幾許輪回，顛覆了三年的春秋。剛開始，我們就像當初一樣，你還是一味的遷就著我，寵溺著我。后來，你畢業了，工作了，我也開始了忙碌的大三生活，我們的聯系也就沒那么頻繁了。偶爾的會面也如當初那樣，純純的，暖暖的。再后來，我也走出了黎園，開始了工作。漂泊到了與你相鄰的省份。你說，我們一起吧。我點頭了。那時候，我已弄清了那么些許的情愫了。然而，繁忙的工作，讓剛剛接觸的我措手不及。每天都在工作當中翻滾著。就連夢中，也都是關于工作上的。我們的聯系因為我的忙碌越發的少了。直到最后，我們就想像斷了聯系一樣。半年，半年的時間，我的工作適應了，上手了。懂得安排了。才猛然發覺，疏忽了你。電話那頭傳來你那略帶疏離話語，就在那天，你的頭像變成了一個女孩子的頭像。這次我知道，我是真的就此錯過了你。

　　一場煙雨，一場夢。夢醒了，煙雨不再。就在那迷糊之間，我錯過了那場煙雨，同時，也錯過了你。向來情深，奈何緣淺。我是否該就此放過自己？告別掉對你的所有依賴。把我們共同走過的那段回憶封存在心里的最深處。當我們都老了。偶爾的打開，看看，原來還有著那么一個你，曾經出現在我的生命當中，給我的那一段刻骨銘心的愛。

　　親愛的鳥人，假如有一天，我們在街上遇見了，請你、請你一定要讓我看到你幸福的模樣，也許，也許我的心里會有那么絲絲的遺憾與心痛，我保證、保證一定不會失控，一定會給予你最好的祝福。

傷感的日志11

　　有些事，過了就算了。

　　有些人，散了就忘了。

　　有些回憶，我們都不曾忘記，卻因為歲月淡忘了。

　　有些故事，我們不提，或許會想不起。

　　直到有一天，驀然回首，才發現我們，錯過太多太多，忘了太多太多。

　　如果不說，可能真的就從記憶里抹掉了。

　　如果不提，可能一輩子都不會再想起。

　　記得曾經，我們一起為夢想奮斗，

　　努力過，也失敗過，但我們依然繼續著。

　　記得曾經，我們都經歷過繁雜卻充滿笑聲的初中。

　　那些日子，那段生活，過了就不再重來。

　　也記得曾經，我們快樂的在一起。

　　純真的初中、小學時代，象白紙一樣的潔白。

　　在沒有老師的課堂上，我們會一起瘋。

　　在討厭的老師課上，我們會一起鬧。

　　在考試的時候，我們會一起抄答案。

　　在上體育課一直作操的時候，我們會一起抱怨。

　　在下課的時候，我們會趴在欄桿上，

　　看著來來往往的人，討論著那個女孩比較漂亮。

　　有時還會和班上的女生吵架斗嘴，

　　有時也會找一些奇怪的點子來欺負女生，

　　甚至也曾寫情書或是向那個喜歡的女生表白過。

　　也曾一起逃過課，記過過，犯過錯，打過架....

　　我們就是這樣匆匆才大，來不及悲哀。

　　畢業傷感日志

　　有一種感情，叫友誼。

　　有一種關系，叫兄弟。

　　有一些回憶，我們誰都不該忘記。

　　不在乎有沒有以后，只要我們曾經擁有。

　　珍惜現在所擁有的，以后即使錯過也是一種享受。

　　總有一天，我們都會離去。

　　或許，以后...

　　因為時間，我們誰也不能永遠陪誰。

　　因為距離，我們都慢慢聯系不上誰。

　　因為工作，我們彼此誰都很難見到誰。

　　但是，

　　如果有天我想起了你們，那是腦海里揮之不去的記憶。

　　如果有天我們就在街上相遇，那是上天賜給我們的驚喜。

　　所以，我會堅信：

　　總有一天，我們都會再次相聚。

　　而如今，有些朋友，早已離去。

　　時光如流水，生命在輪回。

　　當我們踏入社會時，很多事我們身不由己，所以我們變了。

　　變的陌生，變的虛偽。

　　如果有一天，你發現身邊太多的人已經失去了曾經的樣子。

　　曾經那些稱兄道弟的，都變得冷漠了。

　　那么，不要抱怨什么，他們，也是無奈，總有一天會明白。

　　當你身邊的朋友以后一個個離去時，最后離開你的、如今還在你身邊的，

　　才是最在乎你的。

　　請珍惜，請感激。

　　朋友們，你們給我的，我都記得，感謝你們在我的生命里出現過。

　　那些女孩們，謝謝你們教了我那么多，讓我明白了許多。

　　你們的名字，我會永遠記得。

　　那些樹，那些教室，那些小路，那些初中、小學歲月，

　　那些紛紛整個青春的回憶。

　　有些背影，停在記憶里，揮之不去。

　　曾經的`友誼，如今依舊懷念、依舊不能釋懷！

　　今天，將是我這3年初中以來，在我們班級中，最難忘的一天。

　　希望有一天，我們還會相聚一堂！

　　畢業了，青春散場，

　　我們等待下一場開幕，要努力尋找屬于自己的幸福！

　　倒計時3天...

　　6.22考畢業試

　　6.23照畢業相

　　6.25拿通知書

　　7.9...也許是所有同學在一起的最后一天

　　全校畢業典禮

　　....

　　想著想著鼻子酸酸的

　　好想哭

　　蒽蒽堅強點

　　真的不想畢業

　　六年里

　　記載了我太多太多的回憶

　　有很多人難以忘記

　　畢業了

　　曾經的校園開始變得寥落

　　曾經的歡笑開始變得清淡

　　那些由陌生變熟悉的面孔漸漸的開始遠離

　　那曾經一起走過的路上少了結伴而行的身影

　　在暮靄里向你深深俯首

　　請，為我珍重

　　盡管，他們說

　　世間種種最后終必、終必成空

　　但是相信我

　　終會再相聚的

　　曾經天真的以為6年會很長

　　可竟然如此短暫、匆匆

　　20xx年這個夏天

　　我們一起畢業

傷感的日志12

　　曾經以為你牽了手我就不再是一個人，從此我的世界就與"孤單"揮手道別。骨髓里多了一份牽掛、思念和責任，"執子攜手，白頭偕老"共度余生......

　　可是無情的歲月，殘酷的現實讓我的生活經歷一場狂風暴雨的洗滌。

　　那個夜晚，噩夢般的夜晚......"我們分開吧，我對你沒有感覺了"你淡定的說道。你說的話我聽得很清楚，可是我感覺我只是在做夢，我不相信自己的耳朵，這句話一定不是你說的。"你開玩笑的吧"我勉強自己微笑問道。"沒有，我真的對你沒有感覺了"你再次平靜的重復。我眼前一黑，腦海一片空白，感覺心臟離開了胸腔掉入了腹腔，一口氣就在心底盤旋......不可能，真的不可能，自己無數次告訴自己，這不是真實的。我們在一起都這么幾年了難道就沒有一絲感情嗎？可是事實如此我只得面對。

　　最后得知，你喜歡上了別的女人，你為了別的女人選擇拋棄我和孩子。

　　即便這樣我依舊沒有放棄你，我想到的是我們以前走過的路，雖然一路走來也是崎嶇坎坷，但是更多的是歡聲笑語，更想給孩子一個家完整的家，不想孩子生活在復雜家庭環境里。

　　我把這幾年的散落在各角落的回憶，拼命的去一點一點的拾起，裝在心里化為一條條短信，希望可以喚醒你離去的心，期盼一字一句可以讓你有一絲不舍，祈求這一言一語能讓你擔負起父親的職責。

　　最后我以失敗告終，雖然心里是萬千不舍，百般心痛，幾多的無奈，可是我還是走不進你的心房。面對這樣的結局我沒有辦法讓自己坦然，這不是我想要的結果，既然牽手，為何要放手呢。每個夜晚都是睜眼"入眠"，含淚入睡，每個角落都可以觸痛我全身的神經。痛已不能詮釋我的心，以后的路該何去何從，用什么支撐我走下去......

　　還記得那晚，人已經徹底奔潰，站在陽臺了，想吶喊，想嚎叫，想狂呼�？墒鞘彝膺€有孩子有父母，我不敢出聲，連哭泣的聲音也要壓抑在低分貝，一只腳邁出了窗外，很想不負責的就這樣安靜離去，人生終究有死，想就此解脫。從此不再有思念、牽掛、憂傷......就想從身一躍之時，腦海里出現了孩子的畫面，我走了孩子怎么辦，心痛的不過是自己的`父母和孩子。算了，卷曲在被子里讓眼淚肆無忌憚的傾瀉吧。

　　不求榮華富貴的生活，只求彼此能平平淡淡相親相愛的走向世界的盡頭，不需要名牌服裝，奢求生活，只要一家人健康平安，窮點累點沒有什么的，只要累的時候想想有個人值得我去托付�？墒俏业钠降�，我的節儉，我的辛苦......最終換來的是淚水和傷痕。

傷感的日志13

　　如果曾經的愛戀是一場賭注，我承認我輸得徹底，如果曾經的愛戀是一場糾纏，我已選擇成熟，如果曾經的愛戀是一場回憶，我會以我自己的方式懷念。只是，請你信守你曾經的承諾，再見，就是再也不見。不要怨我的狠心，不要恨我的絕情，滄海桑田，一切都變了模樣，你不再是當初的你，我已不再是當初的我，事過境遷，回不到原點。

　　望著站在那里的你，熟悉的樣子，記憶中的'樣子，依然如此的帥氣。這樣的你，我以為可以把他永遠鎖在記憶里，不刻意去想起，也不會刻意去忘記，任隨時光的沉淀，記憶深處依然還會有你的存在。可是，又是在這樣春風料峭的初春之際，你就這樣再次闖入了我的視線中，突然之間，記憶中的那個你，那份愛戀就這樣吹散在寂冷的二月冷風中。

　　當我轉身的剎那，背后的你，是以怎樣的目光和心態去評斷我，仇恨還是祝福，懺悔還是絕望，已沒有任何意義。只知道，當車子經過你的身邊時，你依然還站在那里。那個曾經相愛過，說過再也不會打擾我的你，漸漸地變成一團模糊的影子，再也看不到。耳邊卻依稀傳來你悠悠的聲音，“我只是來看看你過得好不好�！焙门c不好都不再重要了，不是嗎?

　　對于你突然的出現，我只能說是一個不可挽回的錯誤，讓殘存在記憶深處的那個你也跟隨煙消云散，或許早應該把你忘掉，不要留下一點點位置。只因你曾是我以生命要守護的男子，只因我們深深地相愛過。重新生活，并不代表可以遺忘過去而對不起現在，只是如果再要見面，就是對不起現在，并要徹底忘掉過去。因為記憶中的你，是那個守信有擔當的男人。

　　曾經說過，此生不要再見面，不是我的決絕，只想保留一份美好的回憶，為無奈的愛情劃上完美的句點。可是現在，你的癡纏，已讓我產生一種錯覺，你變得好陌生，不再是那個我深深愛過的近乎完美的男子。無視你，拒絕你，并不代表你已不在我心里，只是現在你的出現，那個曾經的你已在我的心里漸漸死