qq心情日志

時間：2024-06-28 17:56:28 日志日記我要投稿

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　　在平日的學習、工作和生活里，說到日志，大家肯定都不陌生，何不趁現在趕緊寫一篇日志。日志怎么寫才合適呢？下面是小編精心整理的qq心情日志，歡迎大家分享。

qq心情日志

qq心情日志1

　　被埋沒的一段感情，這一生只剩下了嘆息。回首那過往的點點滴滴，沒有了甜蜜的存在，所有的一切都是那樣的悲傷，這一切都結束了。我們的感情也磨滅了，所有的一切都已經失去了意義。

　　粉碎了我幻想的期望，如果是我辜負了你的真心，為什么還要這樣的面對。愛情到底還有什么意義，說再多也已經于事無補了，所有的一切都已經失去了本該有的價值。我們終將是后悔了，當初的在一起吧！

　　再也沒有力氣去傷心流淚了，沒有了資格再去頹廢，對你說一聲再見我今生最愛的人。我最初選擇尊重你，沒有選擇當初的.愛，往事的所有一切都變成了浮華。青春最后也散場了，所有的一切都是那樣的傷感，讓我感到好心痛。

　　現在的我們都該變得成熟了吧！對于你所說的我無話可說，最后還能說什么呢？看到了所有的朋友們都得到了快樂，其實我們也都是幸福的，只能用微笑來回答這一切。

　　時間一點點的過去，日子還要照樣過，所有的一切都不再回到過去，今天我們已經沒有了別的關系。如果說說再見可以微笑著做朋友，那么一切也只能是這樣了，一生的愛就是這樣的經受不起考驗。那么我寧愿今生從沒有見過。

　　從很久很久以前，我喜歡你能再給我一個機會回過去。我會一直選擇繼續面對未來，因為即將能回到過去。但是再也不是那個曾經了，以后我的空間里不再出現關于你的一切。

　　所有失落的就算緣盡，冷風習習的夜晚里仿佛遺忘了所有，風吹過雨停了，生活就這樣慢慢的平靜了。結束了所有，時間也慢慢的沉淀下來。只能對曾經的那個人說一聲再見。

qq心情日志2

　　人生的路上，一路走來會遇上各種各樣的人，真正能陪自己走下去的沒有幾人。漫漫人生，是靠自己去走的。人活著很多時是在為別人而活,其實生活是自己的,真不應該只活給誰來看。你笑,別人也不一定會祝福你的幸福快樂.你哭,別人也沒有理由一定要幫你拭干淚水。眾生蕓蕓，一人難合千人意，既然難合千人意，何苦要為難自己？做真實的自我！不必在意那些人云亦云的各種紛擾，做無愧于他人的自己就好！始終信仰“清者自清，濁者自濁”

　　這世界上沒有任何一個人和自己的關系，會比得過自己與自己的關系更密切。所以，要清楚地知道真正能讀懂自己的，不是別人而是自己心靈的聲音。或許偶爾自己也無法清醒自己是誰，但時間和冷靜能撥開自己的迷茫。生活的路在延長，學會自己給自己療傷，學會好好愛自己，面對傷痛，懂你的人自然會幫你分擔你的傷痛.不懂你的人視你為無病呻吟。與其博取他人的憐憫不如自我愛惜自己。當別人傳來不屑的眼神時不必去在意別人的居心是為何，只當是“別人笑我太瘋狂，我卻笑他人看不穿”好了。相信穿透過淚水定能收獲到屬于自己的甜蜜。

　　生活是一磁帶包羅萬有的歌，每天唱不完的是喜怒哀樂，不停流淌著的旋律是命運的起起落落若想譜寫出一首首優美動聽的歌謠，學會放下該忘記的，記住該記住的.，你會發現生活原來可以因不在意而活出個陽光明媚的日子。那些所謂的名和利,也只不過是過眼云煙.當生活歸于平淡,更可欣賞到簡單的美好。

　　有一則小故事，內容是講述有一個偉大的生意人，當別人來請教他成功的秘訣時。他說了一番意味深長的話“在我貧窮時，每當受人欺負或陷入困境，我對自己說‘我這么貧窮，沒資格去生氣和懶惰；在我富有時，遇上別人的攻擊或排斥時，我又對自己說“我已經是那么富有了，不值得自己去和一般人計較”是的，當生活貧窮時，我們沒有條件去在意什么；生活富有了，我們更不必去在意什么。從這則小故事中足以顯示主人翁做人的胸襟和氣度。我們每一個人也曾遭遇過他所經歷的事，何不學學他這種為人處世的方式。

　　人不是物品，不需要何時何地都得陳列在他人面前，供他人一覽無遺。留一點空間來屬于自己，快樂或憂傷時，把自己的靈魂安置在自己的這一片純凈的空間，讓時間和智慧繼續綻放快樂或慰藉心傷，能捂溫自己心房的人，最終還是只有自己，想想睡一覺后，明晨醒來，凡事已經成昨日往事，又何必要給那些紅塵俗事困住身心？明知太陽每天都是新的，何苦要為昨夜的淚，去弄濕今天的陽光？

　　人或許是可以很平凡，倘若能真的做到“不必在意”這四個字，相信平凡的人已經不再是平凡了。當能用坦然的心態去面對生命中每一個喜怒哀樂的日子，人在路上走，沿途中總會有風雨不定時來襲擊，不可能因為有風雨而止步或退縮。迎上風雨，勇敢面對，相信走過風雨后，彩虹的美麗就在前方的風景處等你。這時，平凡和平淡都是一種幸福！

qq心情日志3

　　這些日子不算太忙，閑下來的時間，看了幾本書。文中的故事，在不經意間觸動著我的心靈。不僅為此而感嘆：紅塵中多少歲月的流轉，花開只是一季的癡迷，那些姹紫嫣紅，轉眼會落花成雨，這就是歲月無情！

　　生活在紅塵的喧囂迷亂中，世事的紛繁復雜，讓我們步履匆匆，心浮氣躁。我們總在孜孜以求的追逐著不可預知的未來，確忽略了不再細細觸摸生命力的脈動. 于是，視而不見了那些平凡中的悲喜和感動。當時光的沙漠風干了淚水，歲月的霜雪斑駁了心靈，那時可能再也無法情隨心動！

　　此刻，帶著這份感慨佇立凝望于窗前，點點的星光伴著月色俯視夜幕無語、無聲. . .散落的心思，似乎凝聚不出一句完整的話語來表達此時的'心情。輕輕伸手，想攬滿懷的月光，卻發現是那樣的遙不可及。

　　明月無言，冰雪無聲，安靜將我的心俘獲！一份需要渲染的柔情，在心里慢慢滋生，這一刻的溫柔，揉碎了所有的不快，讓我忘卻了世間的悲歡離合. . .

　　言語無聲，沉默中提醒自己：別錯過了這段心情！

qq心情日志4

　　看著夜色漸漸來臨了，我們忙碌的一天就要過去，在新的一年了里，我們開始計劃著什么，籌劃著什么或者在等待著什么，時間一天一天的過，或者留下些什么，或者什么都沒留下。

　　給自己砌了杯咖啡，嘗著苦澀的味道，仿佛就是自己的經歷，想要自己保持清醒，確總會帶著一些睡意，迷迷糊糊著，過去的xx年，我們承載著太多的記憶，太多的歡笑和淚水�？偸窃陂e靜的時間中，細細的回味中。

　　不記得什么時候，開始喜歡喝咖啡，不記得什么時候，喜歡徹夜不眠，不記得什么時候，開始對你有種不舍得念念依賴。不知不覺，我們走過了一年，在這個一年中，說長也長，說短也短。總是匆匆的'過去了，帶走了是我那稚嫩的臉龐，留下一種成熟的氣息。

　　此時此刻的我現在開始懷念了，不知此刻的你在忙什么，不是沒有真情的問候，只是很難有句像樣的問候。總是有個人牽掛另一個人多一點，其實這種感覺真的難說，說了，也許會好點，不說，也許就自己才會明白的。面對走過來的你，我可以當作什么事都沒有的樣子，也可以當作很在乎的樣子。人總是復雜的，不去多說。一切都在這咖啡中。

　　匆忙的一年，我們一起走過的時間，是一種午夜時分想念的記憶。未來的一年，我們即將一起重新走的路程，是一種猶如清晨日光，總是帶著幻想行程。

qq心情日志5

　　心情好亂，打著結，糾結著，纏繞著，像一條毒蛇，盤桓的心，會在莫一刻，徹底崩潰掉。

　　沉默，沉默，始終在微笑，苦澀得像一杯沒有糖的咖啡，慢慢喝著，就會麻痹，麻痹的，只能是神經，心里還是在痛，在流血，近乎瘋狂。

　　一切，都太假了，假到自己明明知道那是假的，卻要去相信。虛化的世界里，卻比現實過得還要痛苦。蕭瑟的蝶兒，舞盡春日的最后一絲燦爛，悲哀，懸在空中，化進心里。

　　看不穿，也猜不透，到底什么是真的，什么是假的，于是學著閉上眼睛，靠雙手，去感知，去相信這個世界，可以不用看，可以無視那些讓我煩躁的東西，可以活在自己的美輪美奐的想象里，可是沒有了眼睛，心里卻迷失了方向，迷失了自己，摸著一路荊棘，受了一身的傷。

　　身邊，沒有了你們，心里，永遠是孤單的。就算我已經漸漸習慣了這樣的'日子，習慣了麻木掉，習慣了虛偽，可是，當內心被某些東西喚醒的時候，自己也會變得單純得像個孩子，很多失去的，沒有勇氣去面對，得到的，也不想去珍惜。

　　這個世界太假，太浮華，做什么事情都要去迎合，去假裝，我學不會，也不會學，很多東西，都和我骨子里的自命清高格格不入，不想去改變，不想去迎合，無奈地蒼白微笑，除了笑自己傻，還能怎樣。心情雜亂的傷感QQ日志_疲憊的時候,什么都不再那么重要了。

　　外面，又小雨了，小小的，卻淋濕了外面的世界，淋濕了我。一直以為，用一雙眸子，便能洞穿這個世界，其實我錯了，眼睛里有太多的霧色，看到的，永遠都不是真的，一直以為，用一顆心，便能欣賞美麗的荒蕪，可是我又錯了，當心累了，疲憊的時候，什么都不再那么重要了.....

qq心情日志6

　　有沒有一種酒，我喝了，你也會沉醉？有沒有一個故事，我講了，你也在流淚？有沒有一段情，當我想起，你也不曾忘記？有沒有一首歌，當我唱起，你也在回味？有沒有一場可以不散的宴席？有沒有一壺無人共酌的美酒？有沒有一種一生都療不好的傷痛？有沒有一段不愿想起、也從不會忘記的真情？有沒有一種花四季常開？有沒有一種樹四季常青？有沒有一條小溪四季常流？有沒有一陣清風四季溫柔？

　　有沒有一種愛讓彼此不受傷害？有沒有一種美歷盡歲月不衰？有沒有一段情能約定來世今生？有沒有一場夢讓我們夢想成真？；有沒有一種感動讓你淚流滿面？有沒有一種思念讓你佇立風中？有沒有一種牽掛讓你魂牽夢縈？有沒有一種幸福讓你笑靨燦爛？有沒有一時迷茫讓你失去方向？

　　有沒有一個邂逅讓你感謝上蒼？有沒有一份驚喜讓你相信緣分？有沒有一種期待讓你希望憧憬？有沒有在喧囂的人群中體會孤獨的滋味？有沒有在靜寂的午夜淚水偷偷的滑落？有沒有一個人相知相愛卻又無法相伴？有沒有從別后，憶相逢，幾回魂夢與君同“有沒有在相對了多年后竟沒有了言語？有沒有在凝望的一瞬間全忘記了自己？有沒有在塵封的'記憶里不經意的想起？有沒有在相聚時相顧無言惟有淚滴？有沒有在曠野中莫名的感花濺淚？有沒有面對五彩斑斕的世界卻看不懂了自己？有沒有被誤解被傷害卻不改意念中的真誠，有沒有，還有沒有……！

　　一生中總有一個人是你的明月光，一生中總有一個人是你的致命傷，一生中總有一個人是你滴不盡的相思淚，一生中總有一個人是你解不開的心頭結，一生中總有一個人是你才下眉頭、又上心頭的思念，一生中總有一個人是你丟不下、忘不了的牽掛。然而，往往這個住在你心里的人，遙在千里之外，遠在海角天涯，遙遠得你伸出手去總是拉不住他的長袖，遙遠得你竭盡全力也追趕不上他的身影，遙遠得你看不見、摸不著、聽不到、猜不透、看不清、弄不懂！

　　故事在千里之外，濃霧散不開，根本就看不清心中的愛，你所愛的人像霧像雨又像風，虛晃又真切、朦朧又實在，偏偏這個人卻又讓你離不開、舍不得、放不下，你只能無望地輾轉著、煎熬著、掙扎著、痛苦著。想你是一種幸福，也是一種痛苦，算是甜蜜的痛苦吧，我偏偏認識了你，這是不是一種緣分呢？網上有好多人，而我卻偏偏想你了。書寫在熒屏上的字跡很容易刪去，可是不管怎樣的努力，卻總也刪除不了潛藏在內心深處的你。再遠的距離，也拉不開綿綿相思的情思，再無情的歲月，也抹不去縷縷牽掛的心悸。

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　　那天說了很多，應該說是一直都知道的事，只是攤開來說的時候有些難過，只是有什么辦法，畢竟有些事是自己心甘情愿的，心里有些不安，不知道以后的日子該如何安排，開始害怕回家，回家代表著我又大了一歲，該想的事就必須去想了，只是真的不想去想，能逃避就先避著，有時候想著家中兩老的樣子又覺得自己有些任性，又怎么能不去理會他們的想法呢，就像媽媽說的，這么久以來她沒有任何一件事對不起我，所以我是不是也該做些讓她寬心的事呢。

　　而我現在唯一能做的就是多寄些錢回家，只是做父母的到了這個時候也不是希望錢了，她說現在給她再多錢有什么用，她只希望我以后的日子好。說來說去，現在我都不知道他是怎么想的了，開始琢磨不透，或許說是一開始就沒有琢磨透，現在有如何知道，時間真的就會淡化感情，剛剛開始的那份鑒堅定的心現在不知道去哪里了，慢慢開始會動搖了，一個人所需要考慮的'東西太多，有時候都沒那么不理解他了，只是想歸想，真正要做起來就真的有些困難了，沒辦法的時候就只有對自己發脾氣了，真希望喲有一天可以什么都不用去考慮就順著自己的心去做，雖然一直都在說到年齡了，就應該去想成家的事，只是真的不想去急，會有一種寧愿單身的愿望，只是要想這么做的話那肯定是要有一定的經濟基礎的了，只是我就真的不想去動，不想去想這些事，一個字“懶”。

　　一直都以為我的委屈只有自己才知道，那天他說著我的委屈告訴我他也知道，只是沒辦法很多東西都不知道怎么去說，換做是我也一樣，沒辦法去解決的話那就什么都不要去說，可是人總是貪心的，就算做不到也好，至少先給個安慰，讓心里比較舒服，很多事都只是要一句話而已，現在的我也不敢保證我就可以義無反顧的去做一件事，即使心里是那么想的都不能夠去做。真想許個愿望，希望有一天我有足夠的錢可以去漂流，用我的心去體會發生在這個世界上許許多多的感動，那樣我想我會因為別人的故事而感到幸福的，人是那么的渺小，只要給一點點的感動就可以得到滿足，我羨慕那些自由自在的人，卻也渴望著家的溫暖。

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　　遇到委屈的事情，我不會輕易和別人說。因為我知道不是所有人都能夠明白我覺得委屈的理由。那些無人理解的委屈，我寧可一個人消化。

　　以前受委屈了，我都會跟父母說。父母有空的時候，會好好地安慰我，轉移我的注意力，讓我忘掉不開心的事情；父母忙碌的時候，只會叫我別在意，好好學習就夠了。我不想再看到父母敷衍我的表情，寧可一個人糾結個夠，也不愿等別人有時間、有耐心聽我說。

　　我也曾和朋友分享我的委屈，當我特別難過地說完我委屈的理由之后，朋友都會露出一種“有這么嚴重嗎”的表情，然后告訴我沒什么大不了的。那一刻，我的心里就會產生一種孤獨感，讓我不想為自己的委屈多作解釋。我知道解釋得越多，就越讓對方覺得我是在沒事找事，何必自討沒趣呢？

　　也許在別人看來，我所謂的委屈都是一些小事，根本沒有必要放在心里糾結半天。但我就是這樣一個敏感，容易糾結的.人。我也不想整天為這些事情沮喪，可是我控制不了。所以后來我放棄了向別人訴說和解釋我的委屈，改用其他方式化解委屈帶來的消極情緒。

　　不開心的時候，我會大聲唱歌，會跳自由舞，會瘋狂玩游戲，會去跑步……總之，我就要把所有委屈的情緒通過聲音和運動排出內心，就像在清理垃圾一樣，把心里所有的不開心都清理出去，凈化心靈。

　　那些無人理解的委屈，我不會再說。委屈這種東西，說了沒人懂，解釋了也沒人會聽，最后還是要一個人承受，倒不如當自己的心理醫生，讓自己快樂起來。

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　　天已微涼，我已張大。學會微笑、學會堅強、學會不再掉眼淚。

　　我終于發現自己看人的眼光太過簡單，我從來沒有去想面具下面是一張怎樣的臉

　　我總是直接把面具當作面孔來對待，卻忘記了面具下面往往是一張流著淚的臉。

　　突然感覺自己長大了也看淡了好多東西。

　　其實好好想想我們真的足夠幸福，所謂的傷痛、所謂的哀愁。

　　其實也只是我們自做嬌情，無病呻吟罷了。

　　不知道從什么時候開始，學會了不再刻意的去奢求什么。

　　明白了，其實生活并不需要那么多無謂的.執著。

　　我們的生活既然有人走進，就會有人走出。

　　畢竟，人是會變的，包括一切都在不停的改變。

　　時間真的改變了太多曾經以為刻骨銘心的事，也以經轉變為今天的微微一笑。

　　我站在十字路口中央找不到方向，迷茫而又絕望。

　　我一路游離，一路張望。

　　希望在人海中找到一片能夠讓我棲息的地方，它不一定華麗、不一定很大，但一定要溫暖。

　　當我停下來時，回望過去，不再倉皇。

　　我每天都在告誡自己，我很好，真的很好�？梢挥X醒來感覺腦袋空空的。

　　什么時候，已經習慣了這樣的自己呢？毫無征兆的就難過了。

　　很相信，在某年某月的某一天，我會找到幸福的路口。

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　　最近開始懷念、懷念過去、懷念童年。把不曾的歡笑又一次在腦海里洗刷，洗刷出那些熟悉的容顏，原來灰暗的天空背后是如此的天朗氣清。

　　腳步在一點點逼近，似乎快要穿透了我的心臟，讓我無法平息、于是那些陳年的往事慢慢的儒動勾勒，過去的早已過去，痛恨的卻沒有落下如想象中那般深刻的痕跡、攤開雙手，空落的一切又似乎接受了所有、滿滿的、所有我該歸于什么？歸于一份血濃于水的親情？我好像背叛了那個三清的言論，當我踏足于此，卻發現這是一條無法割舍的紅絲線，更適宜去無法泯滅的心靈樂章。

　　我發現在茫茫的黑暗里、想念成了與黑夜抗衡的武器，讓那些回憶充斥了整間不大的屋子，原以為一切都在淡忘、原以為每年都是例行公事的祭拜，讓心也開始漸漸冷卻、當發現事實擺在面前，依然會鼻子酸楚的`無法自拔、依然會讓許久不曾出現的咸澀淚水在眼框里打轉。

　　我忘了那個在蠟燭前徘徊的影子是屬于誰的、我也忘了那個躲在角落里無聲蜷著雙腿的又是誰、常年的日子讓我足以將一切，歸位留下一刻無法平添任何喜怒哀樂的心臟。

qq心情日志11

　　你，還好嗎？分別了這么多年以后，這是我一直藏在心里想問的話。

　　屈指一算，我們已分別了整整十年的時光。遇上你的那年，我那樣的年輕和純凈，如今的我已成人妻為人母了，已歷經人世的滄桑。

　　時間過去的如此之快，一切又似是眨眼之間發生般。別離早已印在你我心中。很多事情，卻只能用回憶來回顧了。

　　想問，分別的這么多年，你還好嗎？還會責怪當初無知年少的我嗎？如今，圣誕節又快來了，除了祝你圣誕節外，還要祝你生日快樂，更有我心里點點的愧疚。

　　你，能接受嗎？

　　是的，如果你問我，我一定會給你肯定的答案。因為我知道你一定會問，你一直想問的，不是嗎？你一定以為我對你是這么的淡漠，這么的無情。可是，經歷過生活的坎坷以后，我回來找你的時候，你已屬于別人。

　　但沒有關系，起碼在我內心，仍把你當真正的朋友。雖然這是封存的信，但我還是會寫下來，我知道你對我的關心，還有期待。

　　首先，要祝賀，因為，我記得，這天是你的生日。我不會忘，以前忘過這么多次，而這次，卻永遠都不會忘記，真的。

　　失去以后才知道珍惜，我也一樣，失去了你，我才知道，原來你才是我最完美的追求。就好象買鞋子，看起來合適的并不一定真的合適。而你，是我錯過的那個合適我的人�？墒�，我還是錯過了你。也許我們在錯的時間里才相遇。我相信我們是有緣份的，但是沒有結果，當然這也在我。其實，那時候的我，情感與年輕有關吧。你一定不敢相信，我就這樣離開了你的視線，離開你的生活。

　　記得那天你在我愛看的書頁上，夾了一張紙，上面寫的.你的諾言：“不要離開，因為我愛的人是你”。可是，正是你的卑微讓我離開，你的懦弱才是真正失去我的原因。在我看來，你就象在乞求我的愛情，更何況那時候的我，是那樣年輕氣盛，那樣高傲自負。你確實沒有勇氣追求我。記得我離開的當天，是那樣的不曾回頭。

　　那年的春節，記得嗎？你好可愛，居然大費周章的打電話到我的村子里來了，那時我家里還沒裝電話，更沒有手機，唯一可以聯系的僅僅是一個電話號碼，村長的家里電話成了公話了。你不知從那里找到電話的，硬是找到了我。

　　當我接起話筒的那刻，聽到你在那頭話的第一句話，沒事，我就是想聽聽你的聲音。

　　在我眼中，你不夠成熟，還有點純真，我一直認為你是個很愛美的男人，我有點討厭愛擺弄眉毛的你。愛喝茶的你，還經常在那里嘔鼻子。但你的書法倒是讓我驚嘆的，你的才氣也幾乎與我相當，我們可以有很多共同的話題。曾經我以為我們是同事，是可以頃心的朋友，有段時間，我們居然常常促膝常談，卻在你心里，成了另外一種意味。也許，你就這樣把我當成了女朋友，在沒有我的允許下。

　　我全然不知，在有一天，終于聽到你的表白，我坦白的說出了心里話，你當時憤怒的離我而去。就象我一直在欺騙你的感情一樣，你在這樣的表白里傷透了自已。

　　直至多年以后，你仍笑說我的眼中沒有你的存在。傷感的說，可悲的是最愛的人在你面前卻看不到自已。也許我就是這樣，一直看不到你的存在，直至多年以后我才醒悟你對我的好，想回頭和你一起，卻已經晚了，我看到你和小玲站在一起，我知道，我就象當初你失去我一樣失你。

　　這么久以來，我一直心存悔疚，盡管你仍說不會怪我，但實際上，你已經在怪我了，多年以前的那個傷害你的時刻。

　　到了這般的年紀，感情已經變淡，但內心對你的回憶卻在加深，也許是因為得不到而在心里留有故事，一切覺的遺憾。

　　今天又是這個日子，請讓我對你說一聲，生日快樂！

qq心情日志12

　　在溫馨的春，一個懷抱，韻意了甜蜜的愛，加上一對情侶，似乎成了浪漫；守炙熱的夏，一陣清風，惆悵了浮躁的等，淺嘗一抹清泉，甚至透了心涼；侯蒼涼的秋，一份凄涼，感傷了思念的情，飄飛一路鷹雁，可惜孕了淚眸；浴冷冷的冬，一排文字，傾訴了一年的傷，流過一季雪，扯碎了無言的淚。

　　這一年似乎在感觸了從前的二十年，酸酸的讓人驀然心疼，在心的旁邊，留下殘黃的呼吸，嘆著回味的而又想去過的曾經心酸。說自己沒有幸運，命運留下的卻只是幸運，又想的很多，變得不滿足了。似乎留下的也有笑，時間感覺到的脈搏的震動，淺守心愛人，吻過的瓷白的唇，病入泱泱，有陪著一份愛在守候！

　　獨愛溫柔，生的錯了，還是釋懷著前世的脾氣，夢里依稀還在出現，連接性的夢，未是結局的悲劇，自己偏信了這個看似不能的故事，或許就是自己的前世。前世不能癡情長久，留下怨恨，栽下一顆多情的種子，埋下心里，然后飄離塵世，看后相愛人，念念飄去，含淚千里，痛不忍是刺心的`觴。

　　一條直腸般的朦朧的喊心道上，掙扎的被拉，一步步瑯瑯鏘鏘的跟隨，有人呼喊自己的名字，那是父王母后唉唉的呼喊，痛徹心扉的聲音，我是留念，可我愛我的公子，被逼的掛下七尺青帳，朗一聲父王母后，告一聲情人下世在訴情長。慘白禮帳，府前百花應該是臘月的白雪，喜歡那種顏色可是卻是最后的模仿色，府上泣不成聲，“三小姐…”吟花而沒有表情，守候我的靈堂，一束束菊花灑向我的身體，那是我最愛的。

　　夢里我看得清楚，上輩子的靈魂走向陰曹，卻是魂繞夢牽，傷心欲絕。上輩子的靈堂，靜靜的躺著，吟花我的丫頭灑我半身菊花，父王母后泣不成聲，府上都在哭泣，陪著最后一次的三小姐，秦陽我的愛人，嘔血思量。鄭王公子我父王許的外婚夫，失落般的面無表情癱軟在我的靈堂，靜靜的看著我最后的遺容。

　　青暖公主來了，淚流滿面，抽泣的喊著“沐婷姐，…你…還沒教…我繡…完鴛鴦紅樓，你快醒…啊…”公主泣的說不出話，她很傷心，二姐扶起了公主，領去了她的閨房。

　　一顆青松，一座獨橋，一個慈祥的老人靜坐在搖椅上，看我過來，便盛了半碗湯，來了身邊，對我說，喝完這碗湯，恩恩怨怨也就了了，我傻傻的望著她，眼睛濕濕的看著這碗湯，我不想忘掉生前，下輩子也要記得。

　　她慈祥的看著我，端著那碗湯，和藹的說著人世間恩恩怨怨終有結的，何必守著前世，前世無緣，后世有份，半碗湯讓你可以記得上輩子，只是模糊的。我顫抖的接過，淚流滿面的，想一世浮沉，下世再續，顫顫的飲后半碗孟婆湯，酥酥麻麻，模糊的前世，再聽不著也想不著了。

　　上輩子情是半世，留下了溫柔，秉持了小姐時候的脾氣，或許有關聯，把自己的感情寫在紙上，傷感婉約的像極了清照，詩詞里傾訴著自己的衷腸。寫下這篇文章，描述自己的情感，有人或許能懂，期望著，一個問候，一生陪伴！

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　　我從沒遇見你，如果我從沒愛上你，如果我一開始沒堅信，也許我就不會是現在的這個自己。

　　你變了，我也變了，回不去的溫柔，淚水如泉涌，最熟悉的變得最令我心痛。

　　情斷了，綁不住，試著放手，走與不走，留與不留，我不想懂。

　　明知你心里沒有我，也永遠做不到你想要得那個，卻不由自主讓你看到最真實的我，掩藏住受傷的我。

　　當一切都回不去了，當我決定要走，你才明白冷落了我，我要的不多，可你都沒給夠，哪怕一個溫柔的相擁，對我來講，都是幸福的。

　　如果愛不曾來過，如果夢不曾碎過，如果心不曾疼過，那么我，是否還是你認識的我？

　　不要再折磨我，我的心已被割破，流盡的不是血，是愛你的錯。

　　擦肩而過，你我，并不是屬于彼此的，無所謂的珍重與再見，無所謂的感受與苦澀已化作塵埃飄過。你給我的諾言不過是一種謊言，那是種美麗的欺騙，可就是有人愿意為了它放棄一切.

　　夢已逝，心已碎，留下的只是在為離開做準備。

　　斷了聯絡，卻斷不了思念，最后的希望已灰飛湮滅，心已疲倦，痛嗎？不懂。擦去臉上的淚水，卻帶不走心中痛楚的感覺。

　　每到夜深人靜，我才倍感寂寞倍感心酸，孤單的人心易碎，總是看到別人雙雙對對，才感覺，一個人好孤單，只是真心已不在，真心已不算。

　　當依靠的肩膀不在，當我的'眼淚流干，當我決定放手，我的心已不在，我又真的能放手嗎？

　　我難過的時候你在哪里？一句抱歉就能把空白代替，一句忘了我就能讓我對你死心？我還有愛嗎?是否還能回到和你一起的那段美好的回憶里去嗎?不能把。我又怎么樣才能真正的忘記你呢?我想應該很快，或許永遠都不會忘記，我呢想忘記嗎?我問過自己，但心給我的回答卻是不能，我的心告訴我叫我等下去，等什么呢?等你回來，回來我的身邊，等哪個已經把我傷透了的鄒書亞回到我的身邊。

　　誰能告訴我?我是否應該去等待她的回來?QQ傷感日志

　　我要的、在我難過的時候給我個寬厚的肩膀讓我依靠、心里的難過就會好了很多很多、因為我知道、有個人在我的身后默默的支持我、保護我。在我孤單的時候、有個人給我發發短信、讓我聽聽你的聲音、因為我知道、有個人、雖然不能見我陪著我、但是心里卻一直在掛念我。

　　我不要溫柔的甜言蜜語、不要�？菔癄€的誓言、我不要你每一分鐘都陪著我、你也有你的生活、我不想干涉你太多，

　　我要的、只是你說得出就能做得到的行動。很多感觸、很多感動、其實、我都放在了我的心里、慢慢的回味、

　　一條關懷的短信、一聲電話騷擾、其實、都是我在想你的表現。你懂嗎？我想要的僅此而已...

qq心情日志14

　　聽，山邊風兒輕過樹梢，親愛的，你可曾知道，我的心就這樣被你無聲無息的帶走了，多么希望，你不會再把我弄丟，夜，一片漆黑，只有無盡的思念伴隨著我，漫天繁星點點，只有我自己知道，十字路口，我們縱使萬般不舍，卻也不得不背道而馳，我們的方向注定是各自的原點，親愛的，謝謝你陪我走到這里，有些故事適合埋在心里，我只能放手，是放你，也是放過我自己，這段感情從一開始便是一場美麗的錯誤，我們彼此喜歡，可是彼此又有太多的.無法割舍，

　　花叢中那一襲白紗，是我為你穿上的最美的衣裳，可是你不知道，那是我在忍住疼痛滴血般像你做的最后道別，不知道以后的以后，我還可以有怎樣的借口想要去見你，幸福的女人笑靨如花，但我是淚眼珠鏈，一直以為你就是我的全部，最懂我的那個人，但是親愛的，為什么你就看不出我眼里深陷的落寞，無數時刻告訴自己，如果你有一天讓我剩下的只有心疼，那么我一定會默默離開，

　　親愛的，你就像我手里的風沙，我越想使勁抓住，你流失得越快，雖然，你曾給了我那么多記憶，每一分鐘我們都是那么的深情投入，可是，這次我真的藥離開了，離開你的懷抱，去往下一站你，尋找那個真正屬于我的家，

　　再見了我的親愛的，帶著對你深深的思念，帶著對你滿滿的愛，帶著這座小城最美好的記憶，回到我的原點。