經典日志【優】
在平凡的學習、工作、生活中，說到日志，大家肯定都不陌生，需要認真地為此寫一篇日志了。日志怎么寫才合適呢？以下是小編精心整理的經典日志，希望能夠幫助到大家。
經典日志1
日暮途窮，夕陽老去。一片葉子飄下，劃痕就像一條無形的繩索，牽著另一片葉子，然后再飄下，再牽著……人的思緒就在這零散的落葉里開始蔓延。
秋天來了，葉子紛紛飄落，人的思念卻紛紛掛上枝頭。思念也像這無形的繩，但牽著的卻是一張張撕碎了的親人的臉。現在，我想起了我的父親，那砃褪的門檐下的身影；想起了那黑暗的屋子，那曾經奮斗的家。父親去世八年了，每當我想起父親在病床上痛苦的樣子，心里便有一種無法言喻的酸楚在刺扎。
“好好活著。”這是父親臨終前留給我的話，對于那時的我，那是一句多么沉重，多么讓人崩碎的遺言，那一刻，我被它徹底碾碎。我還想起了父親的笑容，想起了父親訓斥我的樣子。我想起了夏天的晌午，父親坐在后檐喝著小酒。我想起了每每黃昏，父親牽著碩大的水牛蹣跚而歸。
在思念的線圈里，記憶的碎片像剛凝下的露一樣，明亮，清新。我側頭望著窗外紛飛的黃葉，頓時感覺記憶里又多了幾片憂郁的碎屑。那些碎屑在我眼前飛著，漸漸飛出窗外，和著黃葉紛紛起來。父親去世那天，我悲痛難耐，傷心欲絕。我發狂地撕碎了所有自己的相片，燒掉了自己寫的所有關于父親的日記。我踢翻了茶幾，砸碎了柜臺上的玻璃。
那一刻我感覺，人有時真的和玻璃一樣，一敲就碎，而那些滿地呻吟的碎片就如同那些破碎了的日子，狼藉而艱辛。那天，我走進書房，翻開父親的日記，看到了第一篇，是一首詩：孩子今天媽媽離開了我們我將斯掉的相片斷牙的梳子，半裂的表，一片枯黃的葉還有兩滴眼淚，三聲哭泣一起寫進日記里親愛的孩子你什么時候讀懂就什么時候長大請記住我們依然要好好活著好好活著，父親臨終前留下的唯一的話，卻成了我眼里永遠流不完的眼淚。那段日子，對于我，破碎的不只是幸福，還有夢想，還有生命。
后來我慢慢發現，其實生活本就是破碎的。在每個人的生命中，都會有屬于自己的心靈碎片，或一朵云、一張張親人的臉，或夜空里閃爍的星星，或陳舊角落里的一眼回眸，或半夜里父親的一聲咳嗽，或奮斗中那些安分守己的.艱辛。而只有那些憂傷，那些痛苦，那些興高采烈的碎片編織在一起，才讓生命變得完整而厚重。
我突然想起了林黛玉葬下的那些零散的花，想起了朱成玉拾起的一片片疲倦的落葉，想起了林清玄帶回家的一滴滴冰瑩的雪，想起了父親曾經生活著的那些奮斗的日子，想起了那些日子里的一個個狼藉的夢。真的是這樣：生活，就是不斷地把打碎的碎片重新組合起來。
現在，我看著窗外飄飛的落葉，在滴下的眼淚里，我開始打碎并重新理解父親留下的唯一的話：好好活著！我忽然感覺，那份沉重里，有一種在撕裂邊緣時的樂觀與希望。他也像一條無形的繩索，將那些破碎的痛苦的日子一一牽連，將那些裂解了的夢想又一一的串緊，將那些日子里零散的愛一一編織進我的生命。
我推開窗，拾起一片黃葉，夾進我寫下這篇文章的日記本里。我知道，這是我留給父親的詩，是在一個帶著幾分憂傷，幾分希望的秋天里寫下的。
經典日志2
因為小時候的種種，使得父親在我心目中雖然有威嚴，但是心里上不認可，甚至成為我找男朋友的反面教材，曾經一度認為自己的選擇是正確的，可是卻發現生活遠沒有你想象的那么簡單，雖然也沒有那么復雜，可是你避免了一些東西，就要承受另外一些東西，就是所謂的人生沒有完美吧。
在我孩子小的時候，爸媽幫我帶小孩，有一天，爸爸說了一句話：我這嗓子啞了好幾天了，怎么還不好！我心里咯噔一下，說，我明天帶你去看看吧！爸爸死活不去，我也沒管，第二天請了一上午假，強行領著他去做了個全面檢查，當時醫院就讓做了切片，我心里已經有預感了，但是沒和我爸爸說，過了幾天，我去拿結果，一個人去的，醫生告訴我是癌癥，我爸爸那時不到55歲，我當時當著醫生的面哭了，我承認自己是個愛哭的人，在那種情況下更加忍不住，第一次有了快失去父親的.疼痛感，醫生告訴我沒關系，這不是大器官，發現的又很及時，趕緊做手術！我又咨詢了醫生好多問題，確認只要做手術，以后多注意保養，這個病的成活率是很高的，我是那種來得快去得也快的人，突然覺得好有希望，然后又咨詢了手術費用的問題，發現也不是那么高，雖然當時我們的經濟壓力也比較大，剛買房子幾年，還借款，還房貸，好像剛剛經濟上緩過來一點兒，又出了這個事兒，不過我已經下定決心，一定給爸爸治好這個病。
回到家，單獨和我媽媽說了這件事，本來就很脆弱的媽媽也大哭了一場，還不知所措，可當時的我已經很冷靜了，勸她說沒事兒，能治好，錢也不是問題，媽媽慢慢平息，很多人對于親人得了重病不主張告訴病人本身的想法我是非常不贊同的，因為不告訴等于剝奪了通過他本身的努力戰勝病魔的機會，我認為沒有絕癥，只要心不死，總是有奇跡發生的，所以當知道了爸爸的病情，我就收集了很多資料，有怎么注意的，有怎么飲食的，還有一些得了這個病成功手術活了很多年的案例，然后給爸爸說，看，讓他增加信心，剛開始他情緒非常低落，而且怕花錢，不想治，經過多方面勸說，他終于住進了醫院，準備手術，后來，手術成功，又進行化療，出院。
現在想來，我感謝那次生病，那次生病讓我的爸爸轉變了觀念，以前他是個沒有自控力和比較自私的人，喜歡喝酒，喜歡吸煙，別人怎么勸都沒用，他覺得快活一天是一天，人總是要死的，可是因為這次生病，真正的面對了生死，發現生命還是可貴的，而且家人都沒有任何怨言的為他治病，他如果再不珍惜自己的身體，太對不起家人了，所以，在他50多歲的時候，他把煙戒了，徹底的戒了，以前一天至少兩遍酒，現在也不喝了，只是偶爾過節過年的時候喝一點兒，雖然我知道，他是真的愛酒的，他能下那么大決心戒掉自己的壞毛病，我對爸爸也肅然起敬。
現在，距離他那次手術已經過了5年，爸爸很健康，每天鍛煉身體，健康生活，心態變得很好，真的感謝經歷的一切，中年的我，父母健在，我承受著上有老下有小的壓力，也感受著上有老下有小的溫暖，父親節將至，祝天下的父親都幸福，健康，快樂！
經典日志3
父親的愛終究來得太晚。
曾近看過很多篇關于父愛的文章，嚴厲，慈祥，深沉或是沉默，沒有所謂的感同身受也沒有所謂的潸然淚下。我也寫過很多關于父親的文章，嚴厲，慈祥，深沉或是沉默。形形色色，亦真亦假。抱著敷衍的態度其實連我自己也敷衍不了。
父母在我很小的時候就已經離異了，我被判給了我的父親，但是我卻從小就和爺爺奶奶生活在一起。那是一個山清水秀的村子，樓下是一條清澈的小溪，溪上是一架破舊的石橋。每逢大雨，溪水上漲，淹沒了石橋，變成了渾濁的大河。附近沒有女孩子，所以我從小就跟一群野男孩混跡在一起，爬樹，下河，去當時唯一一家擁有許多CD的男孩家里看奧特曼，直到我在那里上了小學。說來也可笑，我小時的記憶里是沒有父親的。
我喜歡在家門口往對面那唯一的車站眺望也只是因為母親，母親經常來看我也會給我帶來許多驚喜，不過這經常也只是每個月兩三次而已。我會在放假的時候獨自一個人坐上通往母親家里的公車，從幼兒園開始便是如此。沒錯，我一個人。父親呢，我只能說我不知道。
我只知道盡管當時如何害怕也阻擋不了我想要見母親的腳步甚至我能聽到自己因為極度興奮而劇烈跳動的心。父親呢，我只能說我從未想念過他。
后來我進城了，和父親住在了一起。
我是一年級后搬到父親身邊的，但關于他最近的記憶卻是六年級的時候。我記性一直很好，什么都記得卻唯獨忘了他。說他是個嚴厲的人，也不盡然，畢竟他從未要求我做一些強差人意的事，可說他是個慈祥的人呢，也未免太過牽強，他會在生氣的時候大聲呵斥我并采取一些暴力手段。說他給我的愛是沉默的，不如說我們的關系是一對債主恰當，我更傾向于他撫養我是在還債，還一筆身為父親的債。不得不說他盡了他作為父親的責任，同時他也是一個合格的父親，但卻不是一個女兒上輩子合格的情人。
然后大概是在初一的時候吧，開了第一場家長會，接著他就好像變了一個人一樣。不至于太過明顯卻也不會像從前那樣板著一張死人臉，偶爾也會跟我開開玩笑，耍耍寶，盡管在我眼里那時的他就跟個白癡一樣。
對于他小丑一樣的行為我是不屑的，我不知道老師跟他說了些什么，但我知道他是想找回屬于一對父女間的信任，我不覺得他這樣做有什么用，甚至我也不稀罕什么所謂的父女情誼。
相反，我對他這種方法是及其厭惡的，我不喜歡吊兒郎當的人，尤其是在該正經的時候。可他就好像被點了笑穴一樣面對我的時候總是一副笑瞇瞇的樣子，盡管我對他的冷漠從不隱藏。
我也不喜歡別人碰我的肩，可是他卻總是捏著我的肩膀然后對我說：“作業還沒做完啊？”他會將所有好的東西留給我，就像一個邀功的孩子一樣，盡管我看起來并不是那么熱衷于他所謂的好東西。
有時候夏天從學校剛回家特別想吃稀飯，恰好家里沒有了父親就會去樓里熟識的鄰居家要，然后有時候心血來潮想吃干飯，家里恰好又沒有，他就又踩著拖鞋踏踏踏的上樓。我曾不止一次對他說不用這么麻煩我也不是非要吃，他卻連頭也不回一下：“不麻煩想吃就吃，不用這么委屈自己。”我也只能聽著他的腳步聲越來越遠。
那天晚上，父親輕輕的敲門然后走進了我的臥室，將一盤切好的菠蘿遞給我，這已經不是第一次了。從開始的嗤笑，厭惡，麻木，到最后竟也有了一絲感動。
只能說父親的計劃終于奏效了嗎，曾經為我所不齒的舉動現在卻叫我切切實實地感受到了他對我的愛。望著父親一如既往深沉的眼眸，寬厚的手掌，其實父親看起來更像個飽經風霜的老者。
他已經有了很多皺紋，靠近的.時候甚至還能觀察到臉上縱橫的溝溝壑壑，他很高身材卻不是很好甚至老遠都能看到他挺起的大肚子和粗壯的手臂，可是我知道他年輕時候的風采因為我見過相簿中那個意氣風發的男人。
父親還在重復著同樣簡單而又不失溫暖的話。
父親的確為我改變了太多。他有時候會對很多人強詞奪理，卻唯獨對我和和氣氣曉之以理動之以情。記憶中父親是個堅強的男人，可是自從我所謂的叛逆期開始后他就不止一次為我留過淚水，有一次甚至只是因為我臨時決定去母親家沒有來得及告訴他，他就在電話里將母親狠狠地訓斥了一頓。
我認為他蠻不講理，他卻絲毫不對我發脾氣。事后奶奶告訴我父親那天等了我很久也找了我很久他很擔心甚至都急哭了，因為母親的電話打不通他怕我出事所以才會在我想起打電話跟他報平安的時候讓我把電話交給母親，然后不由分說地將母親罵了一頓。
父親什么時候哭過呢，我記得爺爺去世的時候他也不曾吧。然后他開始觀看一切與教育有關的書籍，不斷改變與完善自己的教育方式，我知道他在盡力的做一位好父親，盡管最初我并不那么看好他。
可是他仍舊是那個模樣，吊兒郎當沒心沒肺，但已經學會了開始給我講各種各樣的道理，為我描述一些及其有趣的教育小故事，互相置氣時會對我說抱歉會對著我進行反思。后來我問他為什么我小時候從來沒有見過他，他說我是不是忘了，他說他的工作忙所以沒有時間照看我，他說他和母親剛分開的時候他跟公司請了假專門照顧我為我做飯洗澡換衣服實在不行就帶著我去上班。
他還說“不怕你笑話你小時候的尿布都是我換的晚上睡覺咱倆還一個被窩呢，那時候的你才這么大點。”說到這里他還憑空用手比劃了幾下眼中滿滿都是笑意。然后他又說我晚上總愛鬧，還愛踢被子，他得一個晚上注意我不著涼到點了還要抱我去廁所。他的語氣平常，但微微上揚的語調還是充分暴露了他此時的愉悅。
他講故事的時候總是這樣眉飛色舞的，我對他的一些小心思不可置否眼中卻含了我也不能輕易覺察的寵溺。然后他忽地沉默了，嘴角那抹淡笑還未來得及逝去，空氣中四處洋溢著沉重與嚴肅。我想開口，卻生生哽咽在喉。
父親確實是變了，他的改變不在一朝一夕，而是一點一滴慢慢的深深地滲入了我的生活我的大腦和我的心。
我終究還是覺察了父親的愛，父親的愛終究來得太晚。
或許，其實父親一直都在，我們上輩子該是情敵才對。
經典日志4
笛安和賓妮都寫過名叫《父親》的文，她們的文字功底讓我望塵莫及。我不是想要班門弄斧，只是、我也想寫寫我的父親，就當做、爸爸節的禮物罷。
父親是個胖子。可很久以前他不那么胖。
我媽媽像講故事那般對我說她和爸爸戀愛時候的事：“那會兒啊，我和你爸爸認識有一段時間了，就把他領回家去吃飯。然后你舅舅就偷偷地把我拉到一邊問我：‘姐，這個人真的只有19么？我怎么看他怎么有30了。’”我把爸媽結婚時候的照片翻出來看，就像我舅舅說的那樣，漂亮媽媽身邊站著的瘦高男人看上去果真比她大很多。
那時候的父親，瘦的分明可以看見臉上的顴骨。
父親很早就離開家自己出來生活，他18歲開始下海經商，全部是他自己打理。我的外婆就是因為看上他老實善良，才將我媽媽托付給他。大概是我出生之后，父親才開始健碩起來的。或許是因為家庭，所以不再那么疲于奔波。那時我還小，都不記得父親是怎樣哄我開心，我確信的是他如此愛我。媽媽說，那天她生我的時候，爸爸正好應該給客人送去幾萬塊的貨物，可是他和客人道了歉之后就奔向了醫院，等著他的孩子降生。媽媽說，因為你，你爸爸損失了好幾萬，所以你要好好學習，不要辜負他對你的期望。然后我熱淚盈眶的鄭重其事的使勁的點頭。
父親真正的變胖是我弟弟降生之后。那時是家里最最困難的時期。三年，足以讓商人變成窮人。那是我印象中最為清晰的場景：木頭做的模具被一個個擺在鋼架上，模具里面整齊的排列著透明的小塑料殼，那么多大塑料桶懸在半空，然后很多很多根空心的橡皮管從桶口垂下來，像水母的觸手。在這樣的場景里，父親捏著橡皮管的手一擠、一松，那些透明的塑料殼里就注滿了液態的果凍，等到它們全部凝固，再用塑料紙封口，接著把模具向下一卡，果凍就嘩啦啦的掉下來了。我興高采烈的把這些五彩繽紛的果凍們拾到新的紙箱里面去，就好像探險者們把所有的財寶整理著收藏起來。我有幾張照片，是抱著弟弟坐在成堆的果凍里照的，我想我是太幸運，這些漂亮的不像話的果凍，仿佛就是屬于我的城堡，而為我搭建這座城堡的人，正是父親。他太累了，累到生物鐘混亂，把他的身體變得臃腫起來。
伴隨著我成長的還有那臺包裝機的轟鳴聲，父親就是在這些轟鳴聲里配著一大缸一大缸的飲料，然后坐在包裝機前面等著它們被加工成一小袋一小袋，接著拾進框里。紫外線的滅菌燈就這么亮著，我幫著父親“二、四、六、八”的數數。五分錢一袋，一框要數一百袋。很多時候父親就是這么熬下來的。那時候的我很用心很用心的.在數，生怕少給別人讓別人說三道四，也害怕多給別人讓父親的辛苦被別人討了便宜去。現在的五分錢什么都買不了，可是那時候的我明白，它的分量就是父親汗水的分量。
很炎熱的夏天，太陽灼著皮膚、烘烤著路面，我還是會坐在父親的三輪車上和他一起去送飲料。那些客人，我全部見過，有的和善、有的吝嗇、有的咄咄逼人。我看過他們的白眼、看過他們鄙夷的神色，在我很小的時候我就知道那種表情足以讓我心疼很長時間。那當兒，恐怕很多人還躲在媽媽的懷里哭鬧著要玩具呢。所以當我看見我的一個叫做XXX的同學在我日志的評論里用上“嘔吐”的表情、并且說：“有么？我怎么沒發現寫的有多好？”的時候，我只是、也只能說：“哦。我又沒說我寫得有多好。”他沒被人瞧不起過，所以才那么輕易地去瞧不起別人，所以他才不管別人會怎么樣難受，所以他逞得口快、他心里舒坦。所以我不怪他，所以我一點也不在乎，所以我不會因為那個“嘔吐”就毀了我一整天的好心情。習慣就好。
可是、那時候的我，為什么不敢擋在我父親的前面，朝著那些人喊：“你們憑什么瞧不起我爸？他用他的辛苦賺錢，你們憑什么瞧不起他？！”————為什么我那時候不敢呢？
后來我知道有一個詞，叫做“等級”。去他大爺的“等級”，我真想把它碾碎在我的腳底下。
父親終于有了工作。那天他比誰都開心，因為他終于可以讓他的妻兒過上好一點的生活了，即使沒有經商時候的富足，安居樂業總算是夠了。
父親有時候會問我：“閨女，你說老爸是不是一個稱職的老爸呢？”然后轉過臉問媽媽：“老婆，你說我是不是一個稱職的老公呢？”我就會拍著父親的肚子：“老爸是稱職的老爸，是世界上最好的老爸。”我發誓，我說的都是真的，我拍著他的肚子的時候，那種聲音就像春雷滾過喉嚨的聲音，它炸裂在我嘴邊的空氣里，我以我對他的愛起誓。
我還記得初三他每天很早起來送我上學的情景；下大雨的天氣里，別的同學從頭濕到腳的杵在那擦雨水，就我是干干的趴在桌上寫作業的情景；我熬夜到凌晨兩點他還在陪我的情景；他給我炒飯的情景；我們一起吃咸鴨蛋的情景；我們一起踢毽子的情景；我們一起聽著歌，然后再電視機面前扭啊扭的情景……
我老爸是世界上最帥的人，我從小就這么想，現在也是。那些大明星們帥是帥，但終究不耐看，有的我看幾天就煩了，有的我看幾個月就煩了，總之會有一天煩他們，我老爸是我看了十六年還是想再看下去的人。我長大了，但是在我眼里，他從來沒有老。
父親從沒打過我，但是他瞪我的時候樣子很可怕，雖然只有一次，我仍記得到現在。那是他冤枉我我和他頂嘴的時候。現在我很能理解他為什么那樣，其實他也不想，他只不過太累了，他只不過想休息，我一點都不怪他。錯的是我。
父親給了我那么多的愛，那么多的包容，比太平洋都要大，比頭發還要多。老爸，我從沒和你說過這么一句話，現在我要說給你聽：“爸，我愛你！”
爸爸節到了，祝你快樂。我答應你的，一定會做到。
經典日志5
親情這兩個字陌生又熟悉，它就在你的身邊可是不知道它在哪也不知道它長什么樣子的。親情就像是一縷陽光照射人在你的身上，是那么的溫暖而美麗，是那么的平常而樸素。其實親情就是這樣，它是無償的。
前幾天，好像是母親節時，那一天我真的是永遠不會遺忘的。因為那是我第一次為我的媽媽過的她人生第一次的母親節。我之所以不會遺忘也不單單是因為這彼此的第一次，是因為那段視頻讓我感動。那天，我剛剛復習完，已經是身心疲憊了，恨不得洗個熱水澡然后倒頭就睡，但愿長睡不醒。我洗完澡之后，躺在床上時，玩了會感到陌生的手機，刷了會好久沒刷的朋友圈，順便也鍛煉一下大拇指的靈敏度。
一看朋友圈，都已經被一條信息刷屏了，我拍了一下腦袋“今天是母親節，我怎么都給忘了！從沒給媽媽買過禮物”。剛想去買，可是實在是太累了，“反正是沒過過母親節，明年吧，到了明年應該也沒那么累了。”我的腦子里各種糾結，瞬間死了無數腦細胞，最后還是在床上刷著朋友圈。
時間一點點的過去了，我依舊在玩手機，當時，有一段視頻引起了我的注意力，上面寫的是無法完成的工作，我好奇的點開了這段視頻，其中有好多的應聘者，招聘者問了他們同樣的問題，“我們這個工作要加班搞很晚，要隨叫隨到，有可能聽不到鼓勵，也有可能得不到工資。”很多人都不再想得到這份工作了，我也在想，世界上哪有這樣的傻子啊，然后那個招聘者和他們說“有一個人能做到，就是你們的母親。”那些人瞬間就哭了，我的眼也有些泛紅，我想這就是愛啊，這就是無償的'啊，我已經揮霍了十多年了，剩下的日子我要好好的珍惜。最后，我為我的媽媽買了一盒巧克力，雖然不算多貴重但是心意到了，再說了也是媽媽的錢。總之，那天我無法忘懷，媽媽回家之后也露出了無比幸福的笑容。這就是親情，這就是無償的。
其實親情也像空氣，它是在你身邊縈繞而你不知道它的存在的，告訴你們一件神奇的事，我的家里有一個神奇的杯子，永遠也和不干的杯子，那杯子里永遠充滿著果汁，牛奶，白開水和咖啡。這個杯子是從我上初三之后才有這樣的功能的。我不賣關子了，這也是一段發生在我身上的故事。
因為上了初三所以要玩命，因為上了初三所以要熬夜。我天天在戰斗這，為了我的未來而奮斗，所以每天都“加班”到深夜，不停地寫啊寫，盼著學完之后趕緊睡覺，現在睡覺是我最大的奢求。
天天吃完飯就去學習，一直低頭的寫著，當我覺得口渴的時候，神奇的事發生了，我書桌上的杯子中充滿了茶水，因為剛吃飽，正想喝點茶水，沒想到這杯中就有茶水。喝完之后又開始寫了，我不想那么多，也想不了那沒多，又開始寫啊寫，有些困了，想喝點咖啡，剛想叫媽媽，一看杯中又充滿了咖啡，“咦，這件事情我很費解啊！”我就去問媽媽，和媽媽說了之后媽媽笑了。“哈哈，你是不是學傻了，是我給你倒的茶和咖啡啊。”我當時心里就有了一絲小觸動，因為那時已經深夜里，媽媽還在陪著我，媽媽明天還要上班，媽媽這一天天的比我還要累，還“伺候”我。
這個故事，發生在我身上的故事，其實沒那么神奇，我想說的是，親情如空氣，平時你無法察覺，可是他消失了，就難以生存。家就是避風港。如果我們的生命中沒有父母，沒有親情，我們就不懂什么是愛。請珍惜吧，珍惜這一份寶貴的愛。
經典日志6
今天回了高唐一趟，但這次心情卻不是太好，因為一個很偶然的機會，遇到了自己高中時候的一個同桌，耿同學，他是我高中階段最后的同桌，相對于之前的女同桌要么學習成績好的嚇人，要么美麗伊人，耿同桌是一個很默默無聞很不惹人注目的角色，但計算起來，他應該是陪我坐同桌最久的一個人了。車經過他身邊的時候，我根本沒認出他來，父親坐在我的副駕駛上看見了他，忙提醒我說，還記得那個高中同學嗎？我稍微楞了一下，見旁邊蹣跚移動步子的一個粗粗胖胖的老人，并沒馬上反應過來，直到離他遠了，才忽然想起他的容貌，還真是我的高中同桌，我停下車，卻不知道如何是好，再回頭去找他聊聊，還是就像原來的擦身而過互不打擾？最后看他亦步亦趨的走得遠了，也就沒去和他打招呼，但看著他病態雍容，心里忽然酸酸的`。
高中和他坐同桌是很偶然的事情。說心里話我還是喜歡和美女當同桌的，尤其在學習上有點自鳴得意能有點優越感的時候，但是班主任為了避免我們出現早戀苗頭，高三時候基本上都是同性坐在一起，我和耿同學可能因為身高相近，就被安排在了一起，開始沒覺得什么，后來處的久了才知道我們倆坐一起倒是挺好，脾氣性格甚至都有點互補性，我屬于表面沉穩骨子里卻有點囂張，而耿同學則是絕對的忠厚老實典型，成績上不謙虛的說我要高他不少的，但在某些方面我卻比耿同學要差上一些的，比如說英語，生物，記得當時做模擬試卷，每當我不會做的時候同桌總是很有耐心的給我講解，但是他不擅長的數理化問起我來，我卻有時會不耐煩，想想真的很對不起他。尤其高三我有一個很不好的學習習慣，我喜歡“叉科”，就是上代數課的時候做語文卷子，而上語文課的我卻寫物理作業，不少次老師巡視到附近都是耿同學給我打掩護，最重要一點就是我的懶惰需要耿同學給無私的支援，高三我住在縣工商局宿舍里，晚自習課上動不動就回去睡懶覺，老師布置的許多內容他都記得清清楚楚，第二天上課時告訴我，現在想想就很是被感動。
高考結束后耿同學選擇了回家務農，而不是像其他很多人那樣復讀，我曾經去他家里勸過他，按照我對他的了解，如果再在某些學科上多下點力氣應該能考上的，但是耿同卓給我講了他神經衰弱的情況，高中三年已經筋疲力盡，最重要的是對學習有點厭煩，沒有了學習的激情，覺得寧肯做一輩子農民也不愿意再受學校里的那番煎熬，人各有志也可以說人各有命，我沒能說服得了他，后來回頭看看我們高中的同學凡是復讀的，基本都上了不錯的學校，有時候一種堅持是最難的，但耿同桌的選擇與他來說也無可厚非，這點上我也和他一樣，當對某件事物失去興趣的時候，寧可不要要不選擇強求。唯一一點覺得對不起他的地方就是當時他喜歡我們班的一個女同學，托我去說合一下，我當時答應了但一直沒找到那個同學的聯系方式只好食言了。
后來，就是大家都忙，尤其我在濟南工作，一年半載不回去幾趟，大家也就慢慢的聯系少了，都結婚生子，直到有一天聽別的同學告訴我他中風了，我才有了他的信息。當時他在高唐時風做銷售工作，因為陪客戶喝酒不幸重病，經搶救后雖然沒有了生命危險，但卻一直站不起來，記得我們同學聚會還為此打算組織捐款，今天見他已經站了起來，覺得也是一種進步。
人生無常，想想在學校時候大家在一起時候的歡笑，再看看自己斑駁的白發和同學蹣跚的腳步，好像我們都老了啊。歲月無情，生命中那么多美好的東西在離我們遠去，曾經身邊的人，曾經身邊的事情都變成了回憶，在這里只能默默送上祝福，希望你前行的腳步會越來越堅定，勇敢走下去。你若安好便是晴天！
經典日志7
7月22日
終于可以上課了，上海來的領導已走了，校長也把學校所有的一切都交給了我們。有點興奮，有點激動，也感覺有點壓力，第一次支教還不知能否勝任這項工作。天也放晴了，頓時又感覺一切都是那么美好。我們支教隊的支教任務也真正的開始進入正軌。
第一次站上講臺給這么多的孩子講課，原本以為會有那么點緊張，會有那么點激動的，可感覺一切都很平靜。學生上課聽講很認真，積極性也很高，上課舉手回答問題的學生也不少。但是每個班總是會有那么幾個活躍得有點過頭的積極分子或者就是沉悶得過頭的悶娃娃。不過對于整個課堂來說，總體感覺還不錯。
下午我們臨時決定去大樹腳調研，因住在大樹腳的孩子今天只來了三個，有一小女孩還因為不敢回家而害怕的流下眼淚。我們對于這一現象感覺很奇怪，因住在大樹腳的學生平時都是一大群一大群來學校上學的，所以我們今天準備送他們回家，順便去調研。
這一路走去還是挺辛苦的，盡管這一次調研去了好幾個隊員，但還是管不了這些調皮又可愛的孩子。路途中我們遇上了另一隊回家的孩子，順路走了一段。孩子們都是以跑一段走一段又歇一會的方式回家的，不禁想起自己小時上學和放學的場景，不也就是眼前的畫面嗎？他們回家途中最讓我擔心的是孩子們的安全，有些孩子會因為貪玩而下水塘洗澡。水的質量先別管，但水的深淺總能威脅他們的生命。孩子們的安全意識還是不強，我們有必要在這一塊在學生面前踱強調幾遍，增強他們的安全意識和自我保護意識。
這一次調研，我跟著四年級的一學生走。他走路很快，偶爾還參夾快跑和慢跑。我擔心他孤身一人回家不安全，所以一路上都在追他，頓時感覺自己再也沒以前那么能跑，但還是盡量跟上他。盡管我使勁的逗他笑，想讓他能跟我多說幾句話，但他還是一言不語，偶爾被我逗得靦腆一笑。這個男孩子話很少且很害羞，在他身上也真的問不出什么。
走了一個多小時，我們才趕到大樹腳，開始我們先送小女孩姐弟兩回家，順便去了解他們家的情況，其后由著女孩帶我們去其他家庭訪問。這一路走得并不順，有好幾戶人家都外出干活，故我們也不能了解他們的情況。初步了解他們這一個寨子總體生活水平比其他幾個寨子相對要好。但還是有幾家的房子很破爛，四壁是用竹條編成的，主人不在家，屋內家具及其他情況也就相繼不能了解。據初步了解，這里有些孩子壓根沒有要讀書的意識，而有些孩子的讀書意識很強。對于家長所說的他們很重視孩子的教育這一點，我們調研人員也不能確定他們所說是否屬實。同時關于這里的經濟情況，從他們口中我們也不能了解真實情況，這一點，他們多多少少有點隱瞞。在教育方面，有部分家長對同筍小學的老師有點小意見，說那些老師不負責，對學生們的作業批改不認真。我希望他們說的都是實話。
同時我們也了解到為何大樹腳的學生集體請假回家。首先是高年級的學生因家里忙沒有去學校，低年級的學生因害怕謠言所說的有鬼。因大多數大人不在家，這次調研的速度很慢，也沒走訪幾家，卻已慢慢天黑，不得以我們只好回家。
7月24日
第一次走入“緣夢書架”，這只是溫州大學捐贈的.一些書籍所辦成的書架。也僅僅是將這些書籍整齊的擺在幾張桌子上。每當這個小小的閱覽室到了開放的時間，一大群孩子一擁而入，搶著找自己喜歡的書籍，閱覽室里另加了些桌子和板凳以供學生方便閱讀。
同筍小學的學生看書的積極性很高。閱覽室里坐滿了學生，還有很多學生爭先恐后的在講臺上找書。只是把那么多書不分類的擺在講臺上，給學生找書帶來了很大的不便。同時室內紀律也不是很好，故我們有一位隊友一直在室內管紀律，希望這里的孩子能從一開始就養成良好的習慣。雖說有些孩子年齡很小，這樣的要求也似乎有點過甚，但我們的初衷是為他們著想。
盡管紀律稍微有點差，但值得欣慰的是來這里閱讀的孩子很多，還有學生自帶筆、本子做摘要，更讓我感到高興的是有部分學生能自覺地寫讀后感，看到這一幕真的很欣慰也很感動，他們不僅從中獲取了知識，養成了良好的閱讀習慣，且對我們志愿者的工作是一種鼓勵一種支持。
為了方便學生們找書，在閉室后我又把書籍重新整理了一遍，像大學圖書館那樣陳設。盡管條件不夠，但還是盡量分好類，以便學生閱讀。對于自己今天在閱覽室的工作，雖說有點累，但還是很滿足，有點小成就感，希望這里的孩子們能從這些書籍中找到不一樣的知識和快樂。
經典日志8
你用手指輕輕的敲擊鍵盤，好象敲在我的額頭上，把我從幾十年的冬眠中喚醒。一股曖曖的春情，通過你的指尖，流進我冰冷的腦海，流進我快要凝固了的血液。
透過小小的銀屏，你輕輕的擦去了我眼角上的縐紋，就象春風吹去了冬天的痕跡。
于是，我的腦海不再沉寂，我的血液不會冰凍，我的眼角重新有了爛漫的春意。是的，你喚醒了我的激情，喚醒了我的渴望。
為了喚醒我，你送走了多少個冬天，迎來了多少個春日，度過了多少不眠之夜，敲碎了多少鍵盤，望穿了多少銀屏。就這樣年復一年，日復一日。那么忠誠，那么執著！
有人說，千年等一回，五百年輪一次，可是，我剛剛睡了幾十年呀，你就這樣急急的把我喚醒。難道說，我真的是你的前世情人嗎？
你深情的回答：是的，這就是天意！這就是緣份！你的回答是那樣的肯定，是那樣的多情，讓我的腦海掀起波浪，讓我的血液燃燒！
于是，你想見到我，你渴望見到我。不再用鍵盤訴說情感，不再用銀屏傳遞溫柔。
跨過百座山，越過千條河。終于，我們在陳舊的`長城腳下見面了！我們無語相對，春天，在我們的對視中停住了腳步，濃濃的為我們灑下一片陰涼，古老的長城也煥然一新，把我們的相見，深深的刻進每一塊青磚。我們在這樣的對視中，尋找失去的年華。
在你的眼睛里，我讀到了你相見恨晚的憂傷，還有你沉沉甸甸的記憶中，被歲月淋濕的往事。
而后的激情，讓山起舞，讓樹折腰，讓水歡歌。你把遲到的溫柔灑滿我的全身，我把晚來的激情深深的植入你的胸膛。這喚醒的青春，略帶一點羞澀的慌張，久遠而又重新的渴望，有了些許的粗獷。這不是沖動，這不是浪漫，因為我是你前世的情人。
當晚霞披在我們肩上的時候，西天，沉淀了我們的相見。這是一種多么美好的收藏！相見是片刻的，記憶是永遠的。
道一聲珍重！道一聲再見！從此，有了遠遠近近的牽掛。我的后半生，不再冬眠。
經典日志9
看海去，看海去，我們看海去。小時候上學我沒有學過這篇課文。八三年初冬，我還沒有結婚的時候，我與妻去了一趟大連，在老虎灘.興海公園看了一次海，那時，我和妻都已穿上了棉衣，可到了興海公園，天空中還飄著蒙蒙的細雨，在那里的海灘上看見了滿海灘的鵝卵石，心生感慨，看見了鵝卵石，仿佛就看見了自己，恐沒了個性，頓感悲涼。
以后得以看海是因養家的緣故，在大連的夏家河子浴場呆了兩年，天天能看得見大海，聞見海帶的味兒，就知道是漲潮了，海像煮沸了的鍋，看見遠方的海面上有一道一道似冬日里的殘雪，我就知道了要起大浪了。
開春時分，海面上擠滿凌亂的冰塊，隨著海水的漲落，一起一伏的，聽見咔咔的擠撞聲，隨著氣溫的升高，不知哪一天，一早起來就看不見一塊的冰塊，冬天的.蹤跡在那一刻就遠走了。
沒風沒浪的日子，海面上微風蕩漾，你看海水里指甲大小的石子，五顏六色的，就像那孔雀開屏時抖落著的翎子，抖落在海水里，在海水里抖著，顫著，那個美呀，美得人心也跟著發顫，直叫你忍不住跳到海水里去捕，去捉，就這樣，你就下了海。
從五月中旬一直到九月中旬，不管它再大的風，再大的浪，我是天天洗海水澡，當你當真融入大海里，漂浮在海面上，那感覺，跟在陸地上行走是兩種截然不同的概念，是那樣的渺小，感覺化了一般。
漲潮的時候你感受著它的正能量，推動的魄力，退潮的時候你感受著它的親和力，擁抱的力度，領會著它的脈動。
早晨起來，站在海邊，看著一波一波的海浪像跑馬拉松的運動員，轟然倒在沙灘上聽著轟鳴聲。有時，看著沙灘留下一排排一道道海水留下的足跡，聽著他們相互傾訴著思想。漸漸地遠去。海岸是賽場的終點，亦是起點。
秋天，藍藍的天，淺藍的海水似藍天的裙擺。冬天里，冰面下定是涌動的海，聽得見咔咔、咔咔的斷裂聲，冬日里更適合你去看海，似水墨丹青里的留白，間起來的詩行，讓你去品味、聯想。
我時常地問自己，大海是什么？是什么呢，大海是我們正在生活著的“日子”，那里有你，有我，有他。大海中藏龍臥虎，有藏污納垢之處，又有圣潔的地方。百川入海，奔波是他們的命；即使隨波逐流也要洶涌地活著。
我愛大海，愛海的性格，愛海的品質，愛海的精神。海的博道大與精深我又知道多少呢？我倒是喜歡看、聽孩子們歡呼雀躍般地喊著，看海去，看海去，我們看海去。
經典日志10
我跟她已經絕交，她是那么的討厭......
我們也是同桌過，曾經我也是那么的渴望友情，但又那么的傻。
“我們會一直是好朋友的！”劉嘉莉笑嘻嘻的'說。
“當然啊！我很是很好的朋友。”我說。
這句話我們說過，可為什么最后變成這樣子了？還是我們根本就不是朋友？只是一個陌生人。
劉嘉莉，其實你也就是一個可惡的小人而已，行為一點都不好，騙子，坑錢，惹人，鬧這些都符合你，我怎么會交到你這樣的朋友，，你也是個貪婪的人。
“喂！不要超中間的線！徐瑜珍！”劉嘉莉大聲的說著。
“哦，那你也注意點，你也不要超線，不然我照樣也會朝你打一下。”我說。這就是我們定制的規矩。誰超線就打誰。呵，多么可笑，我從心里開始厭惡她。
“劉嘉莉！你超線了！”我朝她打了下。
最后放學的時候，她拍了一下我的頭，我們也說過碰了誰就打誰，我朝她打過去，呵呵，這人就是這樣子，她打別人就可以，別人打她就不可以，“你碰了我，徐瑜珍！”劉嘉莉朝我耳邊吼。
剛才都還拍了我一下，你們覺得這人是不是很賤，又可笑，這種行為就是讓人厭惡。
“那誰剛拍我的啊，我在朝你打一下，這是很公平啊，沒想到你還還手了呢！”我淡淡地說。
“碰你啊，我剛剛好像沒有啊！哪個人碰你了啊？”劉嘉莉笑著說。
“是嗎？那某人可要注意下哦，別碰著突然摔倒了，這可不得了啊。”我說。
我有我的閨蜜，但劉嘉莉我不把她看成我的朋友，我的閨蜜叫柳葉瑤，我跟她在一起的時候很開心，快樂，傾訴心聲，劉嘉莉就是一個小人，討厭她！
她的臉皮就是厚，連蚊子都叮不進去，她也主動向我和好，呵，我會答應嗎？
答應了，最后會怎樣？再次絕交，我說過，我討厭你，厭惡你，我有我的好閨蜜，朋友，而你就是讓人厭惡的小人，經常騙人，又冤枉人的
所以，以后我們將不再見......
經典日志11
望著冰箱里一碗冰冷的剩飯，又沒有菜了，正愁著一個人的中餐不好對付。在關冰箱門的時候瞄見了冰箱最上層放的雞蛋了。腦子里靈光一閃，有了就蛋炒飯吧，剛好還有幾顆蔥呢。說做就做，趕緊架鍋點火炒起來了，可是那剩飯在鍋里來回地炒飯粒就是散不開，居然還越炒越粘。看過電視里的飲食節目，人家一碗蛋炒飯做得是香噴噴的，而且對選材要求都是極講究的，對剩飯要求也是蠻高的。要軟硬適中，在炒之前還要先在冰箱里冷藏一下。這樣炒出來的飯才會不粘連，且粒粒入味。
我看這蛋炒飯是沒戲了，炒起一層，結一層的鍋巴。把鍋巴鏟起，炒幾下，鍋底又結一層鍋巴。就這樣，飯炒的是軟綿綿的，鍋巴也是越粘越多。這讓我想起小時候，父親經常為我做的飯團。那時候，家里不是很寬裕，父親每天都很早就起床忙活。但不管多忙，在我們出門上學前，總能吃到父親為我們做的香噴噴的飯團。飯團就象我今兒做的炒飯，只不過父親炒得比我還要細致，等那一層一層的'鍋巴把飯團團包住的時候，父親就把手洗凈了，從鍋里拿出那一團炒飯，在手心里快速地揉捏著，就象做湯圓一樣，一個大大的、圓乎乎、熱騰騰地飯團就做好了。就在我將要出門的那一刻，父親迅速地把飯團塞到我的手心里。接過飯團，盡管還有些燙手，兩只手不停地將飯團來回地拋著，一股暖流卻涌上心頭……
“趁熱吃，別涼了！看好不好吃？”
望著父親期待的目光，我用力咬了一口，香香的、脆脆的、還有一股甜甜的味道！這似乎比往日的飯團多了一種不同的味道。我問父親是不是在飯團里面加糖了。父親微笑著點點頭說：“怕你們天天吃飯團，吃不慣，所以加了點糖。好吃嗎？”
“嗯，好吃！”其實，我想告訴父親那些不加糖的飯團也一樣好吃。
如今飯團已被捧為美食，正兒八經地擺上了早茶的臺面。款式、花樣也越來越多。飯團里也被加進了各式各樣精美的食材。看著也是秀色可餐，賞心悅目，但我卻始終懷念父親做的飯團的味道……
這是一段溫馨的記憶，所以，每當我向父親說起這件事的時候，父親就笑瞇瞇地說你要想吃，我隨時都可以炒給你吃。呵呵，我可敬可愛的父親。您不知道，現在我一拿起鍋鏟炒飯的時候，就會時常想起您為我做的飯團和飯團的味道……
經典日志12
清脆的上課鈴聲響起，同學們都安靜的等待老師上課。這是一堂英語課，師生問好、上課這些程序都很常規地進行著，但是在課堂上老師
提問的`時候，一件有趣的事情發生了老師問：“為什么amotherwithherbaby后面的謂語用單數呢？”大家都開始思索老師的問題，是呀，不是一個人為什么用單數呢？全班寂靜無聲，都在認真地思考著。這時，我們班的搞笑大王突然張口說話了：“因為孩子還沒出生吧？"聽了這句話，同學們哈哈大笑，一個個笑得滿臉通紅，喘不過氣來，連老師都被逗得笑彎了腰，笑聲響徹了整個班級。
這段小小的插曲讓課堂活躍起來了，我們的課堂是不是很有意思啊！
經典日志13
很久遠的過去，我的初中生活，本來以為就這樣過去，就這樣埋沒在我的記憶里。可是就在一次無意被拽到群里之后又掀起了波瀾，而且讓我再次審視過去的自己，其實也包括現在的自己。過去的自己就是現在自己的鏡子，因為很明顯，現在的性格特征幾乎沒有變化。
說一下這段短短的.心路吧。
因為是無意中被拽進了群，而且進群后沒有應該有的歡迎詞，我雖然沒有茫然不知所措，可是想想前段時間跟某初中同學的不太愉快其實問題也不大的交流，再加上他們那在我看來實在上不了檔次的言語和群表情，我決定做個旁觀者，直到他們邀請我。我自認為他們會很快邀請我的，當年我可是班上的頭號人物啊！
我就這樣帶著優越感地旁觀著，等待著，奇怪的是他們除了問過我現在做什么之外就再也沒有提到我了。毫無疑問我是失落的，可是依然用一種輕視的態度旁觀著，雖然聊天里沒有幾句有實質意義的話，除此之外就是重復發各種各樣的表情和紅包，看到他們聊得不亦樂乎，我依然不屑，雖然已經有些沉不住氣。
因為我不知道他們竟然跟我拉開那么大距離。主動拉開距離的不應該是我嗎？！算了，我錯了，現在大家都有自己的生活，可能他們覺得我高高在上，而我自己不也是要擺出一副高高在上高深莫測的姿態來嗎？雖然過去關系都不錯，可是畢竟我自己走得太遠，他們夠不到，拉開距離是正常的。
繼續觀望。
果然等來了一位重量級人物！呵呵之前我一直自認為我是老大的，可現在看來，絕不是！也正是從現在開始，很多往事才慢慢想起。可是依然不對，他們談到的郊游之類的課外活動好像沒有我的影子？是我記憶出了問題，還是本來就沒有我？記憶中，自己是有過兩次很他們同游的經歷，可是自己好像一直很拘謹。再認真回想一下，也漸漸明白，其實那個時候的我，除了學習好，其他應該幾乎毫無是處：傻傻的我聽從老師的安排，每天必觀察班級紀錄，并在課堂上當場公布哪些學生在調皮搗蛋。現在想想真是不可思議！這樣的我怎么會受人歡迎，還一點情趣一點幽默也沒有，又缺少親和力，長得不漂亮算了，還大大咧咧跟女生勾肩搭背，穿著男孩衣服或者運動衣！如果有誰會愛接近我倒也奇怪了。
可是為什么當時對這些都不曾反思呢？
曾經看不上我的同學們，現在發現其實他們沒看上我。現在生活愜意的他們肯定認為，當時學習好未必過得就好。
算了，不瞎猜了，這種猜忌太小心眼了。本來沒有參與到聊天中卻依然偷偷關注他們，這本身就有些不光明正大了鬼鬼祟祟了。這個看上去很無聊的群。
經典日志14
孤獨的天空下著孤獨的雨，我似一只渴水的魚，向著未知目標游去。我的瞳孔浸滿淚滴。更換流轉的人間，放肆的哭泣。路人臉上冷漠表情，告訴我無法停止歇斯底里。月光冷的發抖，有家的人終究要走。城市搖搖欲墜，承不住多重的愁，我是一只掙扎的魚，只剩一口氣，也不停留，我歇斯底里，決不停留。
我叫藍天，是一條金黃色的小魚。在波光粼粼的小溪中，歡快的搖著尾巴。游來游去，就這樣我喜歡一年四季，潛游在清徹見底的水里。傾訴著愛戀。
多年以前的多年以前，還是在那個不知道名號的年代，我是一個精靈，不知道凡間的快樂與憂傷為何物，整天在上帝的衣服生遠眺人間。看著那夕陽西下，街頭徘徊的儷影，心中總有一種說不出的向往與想念。盼望有一天自己也能擁有一串美好的回億。
終于，在一個晴朗的日子，我被上帝不小心遺落在草叢中。閃著無與倫比的'光彩，將周圍的花草蟲魚的目光全部都吸引了過來。它們圍著我驚奇的問著一些無關緊要的問題。
你是誰？好漂亮啊。
你來自哪里，叫什么名字？
我頓時陶醉在它們的贊美和羨慕中，可是卻在不經易間看到了那滴晶瑩的水珠。此時此刻，正用一種研究似的眼神，緊緊注視著我。哦，這是怎樣的一雙眼睛？明亮，深遂，專注，憂郁，竟然全部都能體現出來。仿佛能洞察人的整個思想。我們的目光交織在一起，此時周圍的一切都顯得蒼白無力。我們就這樣默默的對視著，許久許久。
大概過了有一個世紀，水珠終于說了我們之間的第一句開場白。你是來自哪里的精靈啊？
好有磁性的聲音讓人不由自主迷醉了。我覺得有一種神奇的魔力在心底散開。這是怎樣的世界，連水珠都是這樣的迷人。我小心的說，我來自遙遠的國度，不小心被主人丟棄了。
我沒有告訴它們，我的主人是上帝，也就是我是一個圣徒。不知道過了多久，我和水珠以及它的朋友都成了很好的知己。在不經易間我發現自己已經深深的愛上了那顆水珠。
在那個明亮的月光下，它閃著動人的光芒，睜著一雙明亮的大眼睛告訴我陪我一輩子好嗎？不長，就一生。我相信自己心中的感覺，就是喜歡你。可是我們不是一種類型的啊，我是那么的普通。你為什么會喜歡我呢？何況我們還不是很熟悉，以后的道路還長呢。誰可以保證就會愛彼此一生呢？
我不太確定自己的感情，因為我的心中還有另一只精靈呢。
可是水珠沒有放棄，它用一顆誠摯纖細的心呵護我，遷就我。讓我覺得自己是世界上最幸福的精靈。雖然我沒有告訴它我的感情，但是卻發現自己已經完全淪陷在這顆水珠深深的關愛里。
然而有一天我卻聽說，它曾經和一顆美麗的小水珠共同演繹了一場令人感動的愛情佳話。我迷惑了，曾經那么深的愛和痛它能夠完全放下嗎？
與是我強迫自己不要陷入的太深，因為愛愈深傷愈重。所以我逃避，躲開它多情的關懷。水珠不知道我究竟怎么了，它問我卻不答。彼此心知肚明，何必多問。
終于有一天，它明白了我失落的原因。水珠用那特有的感情滋潤著我，呵護著我那顆易碎的玻璃水晶心，它一字一句的表白，感人至深永銘心間。
我不會辜負你的，你永遠是我心里無人代替的寶貝。也許你不是我心中的第一，我會讓你成為我永恒的唯一。我愛你。
于是，我淚水決堤，卻沒有讓它看見。因為我不想讓它為我心疼。我們就這樣深深的相戀了，無怨無悔。上帝還是發現了我，他將我叫到跟前，讓我回天堂。可是，如果這樣就要離開我的水珠了。我不忍也不能。但是我沒有辦法，只有順其自然。
水珠跪在了上帝跟前，傾訴著對我的愛戀。它說愿意用生命去換我們的愛。上帝被深深的感動了，但是一個水珠，一個精靈，是不能有什么結果的。所以，我們都好無奈。
分開的這些日子，我日日夜夜思念水珠的一切。包括它的笑容與哀愁，再也忍受不了相思之苦，于是我想到了一個兩全其美卻又艱難的辦法。
你是精靈，你愿意放棄這種待遇，去做一條普通又平凡的小魚嗎？
上帝拍拍我的頭語重心長的問。
是的，我不后悔。只要能和它在一起，什么也愿意。永遠不后悔。
好吧，可憐的孩子，希望你不后悔。上帝嘆了一口氣，但還是答應了我的請求。
轉眼之間，我變成了一條可愛的金色小尾魚。已經離不開了水，就這樣我融在了它的身體當中，再也不愿意走出去。一天又一天，一年又一年，我們在一起，歡樂的唱歌，熱情的嬉戲。
我不后悔年輕時的沖動和選擇，既然認定了對方是自己深愛的人，付出再多也值得。
愿天下有情人終成眷屬。和你永遠在一起。
經典日志15
坐了半個多小時的車，從低處的鄉鎮順著蜿蜒的山路爬上了這個小村莊。下車了，接著步行，走二里多的小路，跨過那條仍淙淙流著的小溪，遠遠的就瞧見了那幾間久違的瓦房。踩著松軟的泥土——還氤氳著久雨初霽的氣息，踏過幾階早已長滿青苔的長石板，路過幾簇薆薆的青草，不知不覺間又和熟悉的老家撞了個滿懷……
熟悉的蟲鳴依舊不知疲倦地喧鬧著，他們是在提醒我到家了嗎？亦或是在說著歡迎呢？銹跡斑斑的水龍頭果然不再流淌了，原來用來防止水流沖走泥沙的石塊也不見了蹤影，取而代之的是幾疏青翠的小草喝著悠悠的啼叫。
柱子間用來晾衣服的繩子也因日久而老化了，如今它也只能支撐起幾張蜘蛛網的重量了。相對的幾間房屋之間的一小片空地成了野草與小動物的天堂，中間還零亂的散落著從屋檐上墜下的幾片碎瓦。墻角的指甲花倒是又繁茂了許多，一株，兩株，三株……
風乍起，吹皺了遠處的一池碧水，也吹動了我凌亂的衣袂及發隙。那個簡易的自制秋千還在那兒兀自的轉動著，隨著風兒輕輕的晃啊晃啊晃啊晃……只是秋千上已不再是那個頑皮的身影了，秋千后的煙斗也遺落在了時光的車軌后，漸漸的……被風沙掩埋了。
推開厚重而斑駁的木門，“吱呀——”的聲音從門縫里傳出，像是破碎的嘆息，輕微得如讖語。有些泛潮的木椅似乎一坐上去就要散架了。我小心翼翼地觸摸著每一件物品，包括那古老的已沉默不語的擺鐘和只剩下一個盛滿爐灰的香爐的幾案。
我抬起頭張望，還能從錯落的瓦縫間看見漏下來的`幾縷日光，光柱中漂浮著早已沉積下來卻又被我驚起而四處逃躥的灰塵。我緩緩地翕合著鼻翼，不敢發出一點聲響，生怕吵醒了這個熟睡的老房。
里間的門虛掩著。哦，其實這扇門也已失去了它最初的職能，那它為什么還在這兒立著呢？我側著身進入了里間的房屋，屋內大體的陳設還是那樣：一張床，一個柜子，一個箱子，一張一米多長帶抽屜的條幾。只不過床上是空空蕩蕩的，什么也沒有，哦，不，還是有一些東西的。
有一些什么呢？一堆用來墊床的稻秸罷了。衣柜里也不是衣服和藏在衣物中的糖果餅干了，箱子里也是如此。或許一直存在的，只是塵埃而已。惟有條幾上還有些零零碎碎的小物品，什么釘子，破的口杯，遺忘的筷子之類的。嗯，就是這些了。嗯？還有一個，還有一個煙斗！噢，是了，這煙斗已經沒人用了，真的，沒人用了！
風，又開始吹了，吹得屋后的竹林翛翛作響，也吹落了翩翩的竹葉。不知道怎么回事，他們怎么順著那個小小的四角窗戶落進屋內來了，不是有窗紗嗎？扁長的竹葉肆意地侵占房間里的每一個——角落，是在宣布著他們的主權嗎？我亦不知。
慢慢踱步出去，走到屋后的竹林。一大片的竹林坐落在一個斜坡上，斜坡下是一塊塊高高低低的田畈——我的先祖們曾世代勞作的地方。我靜靜地站在斜坡之上，感受自然的呼吸。徐徐的清風掠過耳畔，像是回憶從遠方吹來……
多少時候我曾躡著腳踽踽獨行，可如今猛然間發現，遺忘在身后的——卻是最真實的記憶的和最深切的想念……
【經典日志】相關文章：
經典日志05-29
(精選)經典日志05-29
[精選]經典日志05-29
經典情感日志11-04
古城日志08-14
外公日志09-22
她的日志09-22
奶奶日志09-21
經典日志文章09-14
文字日志09-14