【精選】經典日志15篇
在平凡的學習、工作、生活中，大家都經常寫日志吧，很多精彩的事用日志記錄下來，可以給自己加深印象。你知道什么樣的日志才能算得上是好的日志嗎？下面是小編收集整理的經典日志，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
經典日志1
開始之前，忘記之后
床前的舊花瓶鮮艷的有點殘忍
跌跌撞撞的我逃不進你的花房門
渾渾噩噩的夢魘
糾纏著同一張臉
煙花冷卻不了明天
大霧鎖城鎖不住窗外花落聲
游游蕩蕩的我們枯等著數著靈魂的年輪
搖搖晃晃的世間
夢醒時扭曲了照片
聽歲月靜好流向永遠
俏江南藏不住塞北的風景
曾母暗沙的歸屬等我去證明
反復摸尋、排練、演習
濃妝了心情
爬上舞臺、燈光一角
壓低了聲音
誰靦腆，誰放笑，誰
淚奔了曾經
假如愛有天意
我只愛你
這一條路被挖掘的完美無缺
四月末的陽光止不住體貼
從未發現自己的`鼾聲這么淺
你的毛孔每次收縮我都能感覺
忘了多少愛我的人的生日
又赴了多少我愛的人的晚宴
臨摹不出一幅祝福的壽聯
卻還在勾勒著取悅的長篇
你拖著我翻進了黑夜
又喚回了我在黎明之前
反復摸尋、排練、演習
沉淀了心情
縮進課桌、遙望講臺
期待中呻呤
誰記得，誰喊著，誰
割舍了宿命
如果天意是幸福
我愿 再借你一步
經典日志2
有一回，和兒子一起看一檔親情節目。他突然問我：“媽媽，你什么時候死？”
我愣了一下，然后好笑著說：“媽媽會長命百歲，不會死的。”
“哦，”他又扭過頭去看《尋找最美孝心少年》了。
雖說死亡，是自然的一種規律。但讓我真正面對，我確實有點接受不了。尤其是四年前婆婆的突然離世。
神經質的我，馬上撥通了兩邊父母的電話。（其實在一星期前剛通完電話。）聽到他們的聲音，內心依然無法平靜。
公公婆婆都是個老實勤勞的人。但婆婆在世的時候，公公從來沒有做過家務，只負責田里的活計。婆婆忙里忙外，把一切收拾得整整有條，也從未有怨言。（這些都是從親戚們的口中得知。）
我嫁過去時，婆婆已經年近七十，頭發花白，伴有腰疼的
毛病，背也駝得厲害。
我記得，有一件白色的外套，上面長了很多“霉點”，心想已經不能再穿，就隨手丟在了一邊。過年回來后，發現那件外套洗得像新一樣，掛在婆婆的床上。她說，丟了怪可惜，這么好的衣服。我趕緊收到柜子里去，用掛鉤掛好。直到現在，我的外套還掛在那里，不敢再穿，也永遠不會丟棄。我怕弄臟了婆婆的`心意，我洗的，肯定沒有婆婆洗得好。
公公他有一個很“奇怪”的“毛病”。
每當過年時，大嫂在清理公公的衣柜時，總能整理出一堆發臭的臘肉，臘鴨。還有很多爛了的蘋果和橘子。每年如此。大嫂一邊收拾，一邊埋怨：“都壞成這樣，是不能再吃了。爸你不喜歡吃，可以送人的呀！”公公在一旁喃喃地說：“也不知道怎么會這樣，前兩天都是好好的。”
有一年，他打開柜子從里面拿出好幾個橘子來，分給孫子們吃，自己只在一旁靜靜地看，有時眼睛里泛出一點光來。
后來，老公對我們說，公公把水果和臘肉都收起來，是想在過年時，留給孩子們吃。他一輩子沒做過家務，難免儲存不當，加上記憶力也大不如前…………
我忽然想起，留在家里備用的錢，從年頭到年尾，竟然一分也沒有少！
每次打電話給公公，他總是說“好著呢，好著呢。”可是我們心里都難受得像嚼了臘似的。
我的父母感情一直不好。但他們對我們的愛沒有比任何一個家庭少。盡管他們前一天還吵得不可開交，只要我們在，他們就會把“戰火”暫熄。
我帶孩子回去小住。爸爸每天都會親自下廚準備我們愛吃的菜。一個勁兒地為我們布菜。飯后，我想收拾幾個碗，媽媽就搶了過去，讓我坐著看電視，說，帶了一天娃肯定累了。還說，我是客人了，不用干活。我聽完，不同意地反駁“我是這里長大的，我是您的女兒，怎么就成客人了？”媽媽都是不容置否地笑了笑。
家里剛蓋新房時，本來已經按風水，畫了圖。快要動工時，突然改了主意。當時媽媽這樣說：“還是按你弟的八字來蓋，這樣有利。我們老了，總會去的。”我聽完又急又惱，蓋個樓房還能和八字扯上關系了！去什去，你們會長命百歲！
雖然離別已經成為了習慣。離別的前一天晚上的失眠也成了我的習慣。
那一夜，我都不能好好入睡。輾轉反側，像有蟲子噬咬我的身體，難受得很，到了后半夜這感覺更甚。約莫是凌晨四點，媽媽起來了，我聽到她一邊抑制住咳嗽，一邊裝米的聲音，還有大門被合上的響聲，估計去了廚房。沒一會兒，客廳傳來透明封箱膠帶的拉扯聲。“嚓，嚓”一下一下，聲音響得脆亮。仿佛爸爸拉的不是膠帶，而是我的心。
十斤油，十幾斤花生，一包黃豆，兩桶奶粉，還有一箱特產。這些行李，真的真的很重。
從我們一生下來，就在“欠債”，長大了，成家了，“債務”也跟著轉移。這種“債務”就像一個雪球，越滾越大。就算用盡一生的力量，也不可能還得清。
經典日志3
離高考還有三個來月，高三（1）班的同學們已經開始忙著互寫畢業留言，他們此時更多是把它當做一種活動樂趣，而并不理解畢業分別的真正含義。也難怪，這畢竟要經過多年后的生活歷練和洗禮，通過回憶才能深深的體會到。
星光農場及周邊縣城根本買不到留言冊，大家就學習延安時期的南泥灣精神，自己動手。劉祥花了很長時間做了一本留言冊，就象制作一件藝術品。留言冊是由筆記本改造過來的，封面貼著自己的偶像：從一張明星片里剪出來的戴著墨鏡的羅大佑。翻開封面，第二頁的上半頁貼著身穿條格球服的張國榮，足蹬高幫白色回力鞋，半蹲著身姿用右手摁住地上的足球，形象陽光而又帥氣，清新而又瀟灑；下半頁貼著農場的場徽和象征的剪紙：六個球里伸出四根圓柱。第三頁則寫著前言，右上角貼一張主人的一寸頭像照片，預示留言冊的歸屬。留言冊的每一頁都配一幅畫，每幅畫下寫著一句‘不是名人的名言’。留言冊的前言寫道：
我們是球迷，足球把我們纏繞在一起，我們是那樣的關心足球，因為它是我們的夢想，因為它牽動著億萬人的心，使人激怒、癲狂、振奮、鼓舞！我們怎么能冷漠呢？畢竟我們血管里流動著的也是血，而且是熱的。
可是，我們選擇的是一個布滿淚痕的世界，足球總是一如既往地和失敗連在一起。誰都知道，足球不是春種秋收，它往往需要幾年、十幾年、甚至幾十年的耕耘播種，才能取得那么一點點收獲，請看看中國足壇，多少有志之士，拋棄了家庭，離別了妻子，犧牲了健康，煞白了頭發，可是足球仍然毫不客氣地跟他們開了一個大大的玩笑，為綠茵場獻出青春和熱血的一代又一代中華男兒，哪一個不是以終身的遺憾而掛靴的？
盡管苦難重重，山高水難，但我們不害怕，不退縮，讓我們一起為中國足球的騰飛吶喊、助威、鼓勁吧！
1990年4月26日
近水樓臺先得月，第一個在劉祥畢業留言冊里寫畢業留言的非吳楠莫屬。吳楠挑選了一頁畫有一名頭球攻門的足球運動員，不是名人的名言寫到：“當你耍猴子的時候，猴子也在耍你。”
吳楠的畢業留言沒有一絲分別的傷感，字里行間卻追隨著流行歌曲的潮流：
輕輕的我將離開你，是足球把我們連在一起，漫漫長夜里，未來日子里，將來的你大鵬展翅……，你問我何時再相聚，我想大約會是在冬季！大佑，祝你今后大展宏圖，實現人生的夢想！
顧小康當仁不讓的是第二個寫畢業留言的人，他選的留言頁面畫的是一把吉他和跳著蝌蚪的五線譜，畫下不是名人的名言寫到：“即使你是只天鵝，如果你降生在雞窩里，你也是雞。”
顧小康在畢業留言冊里洋洋灑灑地寫了一大段：
你正像那一匹無韁的野馬，在球場上橫沖直撞，勢不可擋。我卻永遠是頭牛，踏著沉重的腳步，無法和你相比。沒有你的存在，我感到球隊里有無法彌補的損失。
風牛馬不相及嗎？可你卻是我的知己，不論在任何方面總是那么的默契。球場上不惜汗水灑地；深夜里，同在一條漆黑的.小徑，同是一首致愛麗絲，卻迷醉了兩顆心靈；同是一場足球賽現場直播，碾著兩顆破碎的心。
也許我們不久分別，也許我們不能相聚永遠，無論在何時何地，即使我的嗓子已經沙啞，在我胸中，還在為你低低的歌唱。愿一首愛的羅曼史在你我心頭回響不會消失。
讓我們來祈禱，愿我們之間的情誼像井崗山的毛竹，永遠散發一片生機，像海南的季節，永遠是春天。
顧小康的留言讓籍貫是井岡山的劉祥一輩子都清晰地記得了他這個老家是海南的球友。
劉祥在課間休息時把畢業留言冊遞給肖琳，說：“你給我寫個留言吧！”
肖琳接過畢業留言冊，翻了翻稱贊說：“挺漂亮的，”然后問：“是你自己做的嗎？”
劉祥聽了心里十分得意，嘴巴卻謙虛地說：“別笑話我了，隨便做的。”
肖琳把畢業留言冊塞進了抽屜：“明天給你，行嗎？”
“沒問題。”劉祥好像完成了一件大事，頓時心情舒暢。
第二天上早讀課，肖琳把畢業留言冊還給了劉祥。拿著畢業留言冊，劉祥的心泛起波瀾，忐忑不安，他真的很在乎肖琳對自己的評價，很想知道自己在張琳心中的形象和所處的地位，也很渴望能從肖琳的留言中讀到一些內心想要的表達，哪怕是蛛絲馬跡的暗示，他迫不及待地打開畢業留言冊。
肖琳挑選的頁面畫著一個背著行囊的旅行者站在高山之巔，一行行娟秀的筆跡躍入眼簾：
記下一點小小的感受，希望能與劉祥同學共勉：
也許太年輕，還未曾領略生活中更多的苦與辣；
也許太幼稚，還讀不懂人世間的復雜與深奧；
只是更多地，生活在夢中的世界，可以稱得上狂妄，因為終究不知天有多高，地有多厚；
然而，似乎剛開始，為什么就要面臨一次次討厭的選擇，苦惱的選擇？
在別人，也許一切都順理成章，一帆風順；
在自己，也許幾經掙扎，仍茫然不知所往；
詛咒命運的的苛刻嗎？妒忌他人的幸運嗎？告訴自己，自己的人生只屬于自己，而無論如何，夢中的世界不能輕易丟棄。
劉祥一口氣連讀了好幾遍，希望越大，失望也大，通篇都沒找到一句自己想要看到的文字，哪怕是一個字，莫名的失落傳遍全身。
經典日志4
一
母親說，月亮是大家的。從此，我再也不敢獨享月的任何一絲光亮。
那晚，母親曾站在月光和樹影間，依依不舍地遙望父親最后一次把鋤頭探進熟諳的土地。
可在黎明來臨之前，她如一片落葉飄零，后來太陽照著她身邊的沃土，包括許多長滿的艾草和墳堆厚實的思想。
今年，當秋葉不得不離開依戀著樹梢時，我又想起了母親，以及莊稼的影子和滑落的汗珠。以至于在今生轉彎的路口，不小心滑倒在夢與醒的邊緣，在沒有人將我扶起。于是，我才領悟到了月光灑落人間的是一片無言的摯愛。
并確信，善良且真誠的月亮必定有道亮麗的風景。
二
關于把忠誠與血、熱忱與愛化作一縷縷光的月亮，我不知道是等待還是追趕。
有月時，村莊就變得明亮，母親再清瘦的背影也變得溫暖。
無月后，村莊還會伸出年邁的手，和那些枯瘦的挽留，以及母親體內鮮紅欲滴的血液，迫使我用盡畢生的氣力，掛起一彎清明月，好讓月亮清過的無數次生活情節，閃現真實的光芒。
三
許多年過去了，月光中的事物，仍在通往鄉村的路上積淀著陽光。又是秋天，泥土中深遠的轍跡是看不見的，只見我母親滄桑的背影……
人，除了軀體存在于塵世之外，更重要的是心靈的顫動和靈魂的復蘇？今夜，與時光衷心地握手，并開始揣度思想的深度和月亮的光芒，使我清瘦的.懷想漸漸豐滿起來。
有人說，我的前生是一小撮村莊的泥土，我的來世是一丘哺乳村莊的麥田。而母親為了那粒仰慕過的糧食，躬身泥土，背負驕陽，最終耗盡了她一生的心血。
每當月暈隱入村莊，果實流入蒼茫，總遺有些麥穗，在村莊外呼喚著我的乳名；總有倒伏的小草在驕陽的扶持下，欣喜地孕育著下次的重逢。
四
月亮純凈的血液溶進了多少天地精華山間靈氣，只有村莊知道；母親種植了多少莊稼，化解了多少風霜雨雪，只有兒女記得。
月亮是幅畫，不需要任何人為的矯飾，也沒有任何世俗的侵擾，那樸素卻又生動的姿態，以一種特殊的方式無語地詮釋著人間的至愛之情。
月亮必定有道亮麗的風景，里面的許多事物一經懷念，即將呈現真容，并且撫摸我昔日的傷痛，那郁郁的癡情，深深的執著，溫存過誰孤獨的生命？
還讓沒娘的孩子彎下腰，以跪拜大地的禮儀，在飄然如練的月光里，輕輕地捧起一朵故鄉的野花，插在母親的墳墓之上，好讓馨香與草根一起，走進泥土的更深處！
經典日志5
“如果你有愛的人，就帶她去納木錯吧！”順著德吉（幸福）老爺爺所指的方向，我一路行進在當扎路上。從臨時決定出發去納木錯到現在，我已經驅車5天并且行進了3087.3公里。一個人的旅途總是顯得尷尬，但還好的是宅男們大多總是能夠照顧好自己。
西藏的風景很純潔。多少年的日月星辰，這片土地歷經了多少故事卻依舊樸實的表達著自然的氣息。我可以清楚的感覺到仿佛整個天地都屬于了自己，還有那稍遠也可以清晰看清模樣的羊群。頹廢的心在登上這片高原后也變得越來越明朗。高大山川之間的盤旋是旅途必不可少的過程，至少它的辛苦比起你在工作中受到的嘮嘮叨叨更困難。這樣一個人的生活，同在城市的潮汐潮落中相比還真是顯得可憐。
“又是一個大轉彎”我抱怨的放慢了開車的速度，從口袋中拿出了煙。突然的一下，眼前更加一片明亮，抬起頭才木納到，“她”出現在了我的面前。
很近，你可以看清那一片蔚藍天空和白云的畫布上，雪山、羊群、還有在兩片綠茵中的湖泊，一切都顯得那么生機。西藏的天空總是那么明朗，納木錯的天空與湖泊總是那么的藍，藍得如此的純粹，藍得那么心顫。一點一點的人影與羊只，在遠處雪山下隨著清風搖擺不定。湖面被漣起的微波很慢、很慢的`才抵達了彼岸。泛著黃、片著綠，頂著白的山巒把這一片自然又一次框進。沒有“畫船聽雨眠”的江南柔情，沒有“惟余莽莽”的北國粗曠。“她”就靜靜的呆在那里，等著我急促的呼吸，等著我越來越近。而后低了的天空，一塵不染，就連空氣也如同被清洗過一般。整個身體渾然還有了一些不自在，就好像自己污濁了這神圣的地方。慶幸的是，“她”容納了我，洗滌了我。從沒有如此靠近“她”，第一次相遇便戀上了。“她”是如此的歡樂，我也總是在追尋“她”的身影，一會兒在水草邊聽“她”哼唱清風與湖泊的故事，一會兒在藍天下撫摸“她”柔順綿長的秀發，一會兒在雪山下嗅著“她”殘留的體香。除此之外，“她”最喜歡的是去許下“她”對人們的祝福，隨著風、隨著清明的聲音透過傳經道上一排排的傳經筒悄然的進入虔誠人們的生活中。稀疏的人們傍湖而行，微風吹過，掀起幾人的衣角，也掀起“她”的秀發與裙擺。我回過頭來，渴望告訴“她”，我是如此喜歡“她”。卻又看見遠處高大的身影，用他寬廣的胸膛將“她”護在懷里。
多少年來“她”一直依偎在唐古拉的懷里，他們是如此的相近，沒有一絲言語，就在那里，就在那里溫柔的把所有心語都匯成涓涓細流，匯在“她”的左右，把所有的美麗，展現在他的眼前。似乎只有在他們這里，誓言才是可以美麗經年的。這是一個心所歸屬的地方，卻是一個我曾靠不近的地方。“她”是如此的美麗。但是她卻只能呆在這里，至少在地殼徹底破滅前。“她”用了多少年的時間才在這片高原上，才在這邊山脈邊，才在“她”的生命中選擇了唐古拉。“她”續了千年的長發，與唐古拉相逢相知了千年的故事。
我想，我“失戀”了！ 我還是一個人，不能將她擁有，只是與她路過的路人。
再一次回到了家鄉，繼續我的生活。我的家鄉并不小，我的足跡卻不能遍布每一個地方。我的生活并不狹隘，我的相逢卻不能相逢每一個人和每一件事。所以在這嘈雜的都市里我盡可能的在一些事情上相信從“她”那里得到的神圣祝福，相信內心的選擇。
于是，某年某月某日。
一個人走在街上，看著來來往往的人突然覺得很美好。
因為我相遇了你——還等著“唐古拉”的“納木錯”。
經典日志6
下午接毛毛放學回來，我們相對而坐在方桌前，她寫她的作業，我做我的事情。期間與毛毛的一段對話記錄如下：
“老爸，我好羨慕你哦！”我抬頭看見丫頭雙手托腮望著我。
“丫頭，怎么啦？”
“你看你看書，想看什么就看什么，又不用考試，還能上網聽音樂。你看我呢，每天回來都要完成一大堆作業，還要背書，預習復習。唉！看著你，我就覺的自己太痛苦了。”
“哦！”
“老爸！”
“你又有痛苦啦？”
“老爸，我的痛苦還不止這些呢！你看，每天寫完作業我想玩一會，你又要我早點休息，我好不容易睡著了，睡得正想呢，媽媽又催著我趕緊起床上學，不要遲到了。好不容易熬到周末，卻發現老師布置的作業更多，還要上你們給我報的培訓班，比周一到周五還忙，我什么時候有自己的時間啊？想想我就睡不著覺，痛不欲生啊！”毛毛搖著頭很無奈地說。
“丫頭，你這叫痛苦啊！你知道老爸的痛苦嗎？老爸每次用你們小孩的思維幫你解題，自己學到的知識不能派上用場，還得把智商降得和你一樣一樣高，爸爸那才叫痛不欲生呢！日出而作，日落而息。這是自然規律，是我們人類的生活規律，沒有充足的睡眠，哪有充沛的精力去應對明天的學習和工作啊。”
“老爸！我現在不光痛苦，還覺得自己命苦呢！”
“嘿！這丫頭，怎么說著說著又命苦了，你在打升級呢？”
“老爸！以前我做的作業呢，你還檢個查，簽個字，我呢，還能偷個懶，耍個滑，不管對錯，我只管一路做下去，反正有你在那兒，我一點都不用擔心，為此我少死了好多腦細胞。現在不行嘍，你只簽字不檢查，我現在不光要寫，還要自己檢查，不然老師要點名批評，扣喜報，嚴重時還要家長去談心。檢查是最難的事了，有時你問我檢查怎么還錯了，老爸我告訴你，當時我真的很認真很認真的檢查了，可我就是檢查不出來，我認為都是對的呀！我好無辜啊！老爸，你說我命苦不苦？”丫頭伸過手摸了我一下臉。
“嘿！你這孩子，都是誰教的？不要偷奸耍滑哦！”我禁不住笑著。
“都是你們大人教的呀！”丫頭偷笑著說。
“哎！哎！哎！你這孩子不要過分哦！”
“老爸，再問你一個問題。”
“什么問題？快說，不要變著法兒磨蹭時間。”
“老爸，你知道《西游記》里孫悟空最后是怎么死的嗎？”
“孫悟空是怎么死的？”
“憑我的.經驗，我知道孫悟空不是老死的，也不是被唐僧念緊箍咒痛死的。”
“那他是怎么死的？”
“孫悟空是被唐三藏嘮叨不休煩死的。”
“噢！何以知之？”
“我現在就是孫悟空，老媽就是唐三藏，只要她一進家門，一見到我就嘮叨不休，我的頭就很痛，感覺自己馬上都要死了。大慈大悲的觀世音菩薩，快點救救可憐的齊天大圣吧！現在我見到老媽，就像孫悟空見到唐三藏。”
“丫頭，過分了，怎么這樣說你媽媽呢！”
“你不感同身受嗎？老媽不也是這樣對你的嗎？”
“嘿嘿！同感，同感！丫頭，還不都是因為你。所以我說我們現在唯一解脫的辦法就是聽你老媽的話，你把學習弄好，我把事情做好，不然，魔咒又響了。”我笑著向他做個鬼臉。
“嘿嘿！”丫頭也笑著向我做個鬼臉。
“丫頭，你知道最后唐三藏是怎么死的嗎？”
“唐三藏是怎么死的？”
“憑我的經驗，唐三藏不是老死的，也不是被妖精害死的。”
“那他是怎么死的？”
“是被孫悟空活活氣死的。法力無邊的如來佛祖啊，快來管管這個不聽話的弼馬溫吧！”
“老爸，你好壞哦！”
“好了，快寫作業吧，時間不早了，都讓你磨蹭半小時了。”
“唐三藏快回來啦，努力，努力！”丫頭笑著說。
我攥緊拳頭說：“加油，加油！”
時間過得真快，一晃半小時就這樣過去了，我們趕緊做各自的事情。
經典日志7
不明白這樣的想，我的本分給你一種安全感。如果我早知道答案，為什么不早點表明，但是我知道答案，我也改變不了什么。我也想知道，你內心的那種答案。時光真的飛速旋轉著，如果那些事情轉變過來，會是怎樣？
那天雨后也不會讓我倡促離開，原本獨留一人的你，我轉身把你摟住。那個為你撐傘的你自己，卻變成了我為你顧忌你的安危，淋濕我自己。又是碰面的任意地點，沒有準備的你和我，卻是微笑點頭問好轉身離開。我朝著沒有邊境的盡頭方向，又是人群或人海中的熱鬧，對面的哪頭你在暗示著。暗示著我的眼神，不知道何時才能感應到你的甜蜜。
敬酒不吃，吃罰酒的爽，我一個人品嘗。我就這副死樣，請你當面抽，別在背后。你心里一定罵我輕狂，人在這里心在遠方。何必和我裝，沒用場。你提過的好地方，是不是一樣都在循環過。夜下的燈光是不是讓感覺更加長，我坐落一個在人遺忘的涼亭的角落，上面的灰塵顯示了當初沒有認清的人，電影情節有點假，沒有同樣的結果，只有一樣相似的場景。
當你走在我身旁，話都沒說的散場，瞬間遺留的芳香，還有迷人的長發，不知道自己再委屈什么。是我的腦子短路，是我的心太扭曲，還是譴責的不堪回首，誰能給我一個答案。我沒有像小說那樣的情節，改變不了你的一生，我的庸俗跟不上你的眼神。可以笑我，但你卻看不懂，這里的風景是多么的無奈。無奈的讓我們不由的沉默在無聲的世界里，慢慢的忘。
不是自己想象的那么好那么意境，總是暴雨淋下的夜晚，兩個人的心都系在一起難受。同樣的兩個人說的話都是那么簡答，外邊的冷酷不回答，內心的在乎和溫柔，不用了解都不會懂。要不要我帶你回憶以前愛里的折磨，不用來認錯，認結果。
同樣內行的我們，比誰都清楚這里斗爭是多么的殘酷，曾經也是苦苦的掙扎過。受過的傷和痛苦，說好的不會再觸碰，沒人眼淚就止不住留下。不會看你流淚的時候，我也不想讓你難受，就讓我二次想，讓我冷靜的想，不會任何的錯誤的選擇。
那天站在路口，我以為自己會伸出雙手牽你，沒想到這段距離讓我們隔離的那么遠，最近也是最遠的心。但是我只能想，不敢再去問，同樣的問題，腦海中又是浮現最后受傷的陰影。
那天走在人群中，我以為你會說出挽留的決心，沒想到這句話讓我們變得那么冷酷，默默無言小小憂傷。但是我只能沉默，不敢再去說，同樣的話語，口語中卻又是語無倫次的詞語。
想想想想繼續繼續的想，初似見面和時間認識你，留給我的印象不食人間煙火，你的本性清高是你的風格的一種，我的沉默外加溫柔是我內心真實的一種。我們倆都有相似的風格，都是沒有風格演變成的.獨特風格，兩個人的聲音一種調調的哼唱，獨特抒寫的文字述說，讓我對你稱贊有佳。
耳邊的無所謂認錯開始響起，又是，每次都大雨，選個晴天的日子。我打開你送我的心情出去走走，早晨空氣的舒適，讓我對昨晚的壓抑拋到腦后向前奔跑。撕碎的日記，心痛的散落。現在還誰會傻傻一本正經的寫日記，我好久沒有擁抱，沒有感受得到溫暖的懷抱。
我不知道任何答案，就翻起你送我的信件，打開你親自系好的可愛蝴蝶結，眼淚不聽話落下。我不會哭泣，眼淚只是不聽話的落下，并不是我像個女人軟弱。流言都說我們不合，但是我們就要尋找那些問號，雖然自己對你不好，都說我們結束很明了，對你的那些謊話，我自己裝傻裝糊涂。
每個人的說謊話都有自己的苦衷，過去的你我沒了解，不怪你的曾經曾經，關于你的一切你比我更清楚。算了算快樂的活著每一天，等著你的表白和訴說，安慰你的不安和痛苦，對你稱呼的丫頭叫著，或許不懂我的說什么東西。
說說說說我們這個年紀和年代，太多的壞境和周圍繁雜伴隨著，敢愛敢說的我們，對于一切的關于對方的消息，都不會顧忌艱難的等待著。輕輕挽過你的手臂，錯誤的牽手，讓我們陷入搞笑的結局。上次想要小小的愛戀，這些模糊的記憶越想越著急，抓著頭皮想著下一段的開始愛情。看看看看獨特的風景就是挽過我的手臂，在街里街外都是吸引人異樣的眼睛，看我們是多么的適應和自然甜蜜。
或許是朝夕相處的緣故，小時候一直渴望一次讓你遙不可及的遠行，以此來逃離你的視線逃離你的管束。后來，當我獨自踏上遠行的路才發現這種感覺不是酣暢淋漓，而是千般不舍，因為我的心始終走不出你的范疇，遠行的意義也不在于離開而在于回去，回去才是最艱辛的路。喜歡這樣每天迷迷糊糊。暈暈飄飄的感覺。
什么都不去想。想做什么就做什么。沒有什么顧慮。心里空空的。不去在乎什么人。不去掛念什么人。雖然很少微笑。不過不會哭。沒心沒肺的挺好。晚風的吹過，吹走了身邊的余熱，但是你的芳香，還殘留我身旁。我躺下閉上眼，眼前都是沉醉你的樣子，深刻記憶讓我不會忘記你，也許這樣晚風是吹不散我們的愛情。
就算自己心里難過，也不要你難過，愛你就讓你開心，永遠只讓你開心，不是太高的要求。比我快樂就行，我們都沒錯，錯的是我們錯過的時間。生存在與我們思想不同的年代，真想拉著你的手，帶你去流浪。
走到天涯海角，一直到我們白頭偕老，這是我的想法，吹不散的想法，亂不了的思路。不要笑我的平凡的庸俗，不符合你的氣質和美麗。愛上你不會說出口，窩在心里。看著你每天的變化，知道領證的那一刻。
經典日志8
時光是琥珀，淚一滴滴被反鎖，情書再不朽，也磨礪成沙漏。青春的上游，白云飛走藏狗與海鷗，閃過的念頭，潺潺地流走。
鏡頭仿佛被緩緩地拉到了從前，回憶如同困獸般輕哼著天荒地老，簡言之，預見了溫柔漸漸襲來，一曲紅塵如是，時光蹂躪過歲月卻道不盡她對他深深的思念。
窗前任憑那場風吹雨打中聆聽了一場花開花隕落。元稹有一句詩為世人所知：“曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。”用之形容卻絲毫不感到過分。正好比那經歷了無比深廣的滄海之人，別處的水再柔他也無暇顧及，除了云蒸霞蔚的巫山之云，別處之云盡是黯然失色。現實也可謂“失之一毫差之千里”。離去后實在是夢境也開始常萬般飄零。
人生之路總是冗長卻也深陷跌宕，雖說閑暇時也要淡看落葉和飛花，但攜手并肩走過的仲夏，夢里也曾呼喚過成千上百，但不管是好夢還是惡夢。
兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮？這兒是承載宿命的好地方。這一天的天恰好碧澈如水，一片片的云朵似乎張牙舞爪地衍生浮夸，本以為會有一出好戲卻以一場看似喜劇的悲劇來收尾。
女子在臺下羞澀溫婉似是情竇初開，男子在臺前豪言飄逸望去不拘小節。就這樣，他在那一刻起就深深鐫刻在女子的心上，不再褪去。女子在感慨著：“明明錯過了十幾年的相遇，又為何在此刻冷不防丁地為你燃起了一支小火苗。”那時她從不敢正眼望向他，她怎能苛求世事與滄桑卻又幻想著能一天他是屬于她的。
明明她是知道他有心上人的，明明她知道這是一個火坑卻還要往里面鉆，又有多少人能明白她心里的酸楚。人盡皆知，蒲公英也總是很渺小的，卻總要偽裝成羽翼漸豐，任憑輕風拂去，遍布在大地之上，要努力地含苞待放。那時候曾經紅遍大江南北的《那些年我們一起追過的女孩》的原著她也如同少女般日日夜夜廢寢忘食地在追著。只是，她深知，即使是再美好的前后桌的距離，她不是沈佳宜，他也不是柯景騰。為此，青春的未知數確是在與日俱增，她沒有想過當初的一支小火苗就這么整整燒了三年。
年僅十七，那時的他總是喜歡在課間捉弄她，為了掩飾她心里的小路亂竄打架吵架甚是家常便飯。昔日的回憶像水面上微微泛起的漣漪，越蕩越大。記得當時是一個暖暖的午后，他趴在桌上，陽光柔和地瀉下了，映照在周圍的一切之上都顯得有條不紊，無人知曉有一個人一直在環顧著周圍的一切，久久未曾離開。
就這樣開心地打打鬧鬧就過了半年，她真的好想握住這一刻永遠都不要放手。深冬的年前一群同班老鄉第一次聚會，都開著玩笑說大家要成立廉江幫。記憶猶新的是那時他一身黑衣寂寞蕭索，唯有凝眸處灼灼其華。她知道她的愛，不會是燃燒過的瞬間，是一盞溫暖的燈光，隱隱在照著他。
那年十八桃紅柳綠正春夏，郊游好時節。班上迎來了第一次的社會實踐，原以為他會和她分在同一組，可是在知道事實不是這樣之后，心里卻衍生著極大的醋意。他卻有意無意地挑逗她：“你很想和我一組嗎？”她知道她已經無可救藥地愛上他了，小火苗儼然要成為一片火海的勢頭，隨時會一把火就傷到她自己，這半年來這么小心翼翼在關注他的一切又怎么會不知道他的點點滴滴。那時候的她每天在微博上上下下，無時不刻在關注他的動態，不愿錯過任何一條信息，為他失眠為他開心或者難過，一天下來的心情全是他一個人說了算。
至今還記得蛋糕和KTV的夜晚，我們就這么鬧著笑著。那年十八歲的生日的愿望是：想轟烈地談一場永不分手的戀愛，希望那個人就是他。可惜不怎么靈驗啊，收到他的禮物菜菜小錘子還有一個猴子儲錢罐真的很開心，可是稍不留神菜菜被熊孩子毀壞了，只好心疼地跑去鐘情店重新買一個回來鎖在柜子里。為了這件事情她幾天都吃不下飯睡不著覺地在低落著。時光劃破了巨大的年輪，細數著一切，怕是再也回不去了，想念的心痛并快樂著。此刻她多想有一個人和她說說心里話啊，可是一個都沒有。
清明三天假期，她永遠記得這一天，他們第一次單獨出去，一起到華萊士喝東西聊天，第一次問到愛情的問題她微微地低下了頭，彼此都有過兩段感情經歷。他說：“我和在一起三年的女朋友分手了。”此刻她卻不知所措，不知道是高興還是難受，太深厚的感情自己是很難前進的，萬一有個什么的或許就尷尬得朋友都做不了了，只好靜觀其變吧。她知道那段時間她是很快樂很幸福的，她自小乖巧膽怯很多不敢做的`事情他都一一陪著她經歷了，他翻墻出來陪她一起深夜出去吃夜宵看電影。爆米花在撒來撒去地打鬧，樓梯上快被可樂滑倒是他把她摟在腰前。一起深夜打包糖水到她家通宵聊天玩真心話大冒險，他老喜歡戳她的肚子讓她滾來滾去。看了她人生中的第一部鬼片，嚇得一直抓著他的肩膀，大聲喊叫。他的生日她比任何人都要上心，喝糖水的時候目光一直都沒有離開過他，那一刻她腦海里全是他一個人。
越發地看他的目光也不一樣了，柔柔的目光仿佛是陷進很深的情感里了，相信明眼人都會看得見。雖然也曾經躲過，可是已經不再是她所能控制的范圍了，唯一的方法就是任由愛情在滋長，只要心不痛就是了。可惜好景不長，那天晚上他們去爬山，后來她喊腳疼他把她背下去的，那一刻她知道自己的心跳有多快。下去之后他就一直詢問她是不是喜歡他，他說不回答就再也不問了。她一直守口如瓶直到最后一秒她才點頭默認，記得他一下子吻過去之后她就瞬間頭腦完全空白了。過后她問他，他只說只因為好奇，那一晚她哭得很傷心一整晚都沒睡，她知道自己是沒戲了。忽然想起了柏拉圖的一句話：“若愛請深愛，若離請即離，千萬不要與人曖昧傷了別人又苦了自己。”
再過去一點光陰便是深秋，遙望著天邊的霞光寄去了她從容的思緒。她一直在等一個答案，即使可能等不來她要的答案。這次栽下了，也就是她的宿命罷了。忽然又想起了在這之前的某一個晚上，她一個人孤單地滿懷心事地走著他們曾經走過的路，停在某一個老地方點一杯可樂，滿心思念地撥通了他的電話，他問她是不是有話要和他說。她不語，因為那一刻就是很想告訴他她很想他，可是那一刻連同空氣都要凝注了。她什么都不說，便轉移了話題，她以為他會知道便不多想了。
她知道他果然還是忘不了他的心上人的，當他說出那一句：“再這樣也只能是朋友了。”他不知道她很難受，上課下課了偶爾也會擦眼淚，變得不怎么說話也不再鬧了，每天心如刀割地回到家里抱著洋娃娃哭，可是他不會知道了。他說他把她當朋友，可是她一遍遍問自己他是怎么做到的，即使是這個心浮躁耳目喧囂的時代，她也無法做到讓一切回到原點，她的一句：“我沒事。”包含了多少的心酸痛楚，在這之前的一句：“順其自然。”又包含了多少的肝腸寸斷與不甘。他不會再知道了，那些被時光掩埋的秘密……
故事寫到這里主人公已經再次濕潤了雙眼，也只有身邊的朋友知道此刻她的心有多么地煎熬，可是喜歡一個人，一個眼神就夠了，一句噓寒問暖也夠了，她知道有些東西錯過了就很難再找回來了，時至今日她仍然在愛著他。雖然不知道以后還會不會發生什么，但是她知道她最起碼還能夠以朋友的名義去默默關注著他的所有。青春已然要是落下帷幕，可是，如果記憶可以重寫，她希望，坐在她前桌的還是他。
經典日志9
夜已深了，晴已睡了，心已靜了，夢又開始了
關于愛――――
有時候自以為是的認為，只有自己才能讓他幸福，所以一路上都想把自己覺得最好的都給他，從未想過他是不是也想要，他認為的幸福，跟自己認為的是不是同一種定義，就只是自以為是的做著自己認為能讓他幸福的事
其實想想人有時候是挺自大狂妄的動物，在沒有了解愛情的時候就以為自己所經歷的感情是世界上最偉大的愛情，在沒有了解對方心的時候，就沖動的想要去占有，殊不知在愛里面同樣需要熟悉地形，才能順利占有
你想要給他你所有美好的，可是他一定就會想要么？你想要為他付出你的生命，可是他就一定會感動么？你以為你所做的一切都是為了他，可是他真的就能理解你的良苦用心么？
很多時候，我們都會抱怨對方太過冷漠，太過無情，你付出了那么多，給他那么多愛，他還是狠心的離去了，可是你真的了解你給他的愛，在他那里也同樣叫愛么？你真的確定你的付出在他那里不是煩擾，不是壓力，不是自私的逼他接受你給的他卻不想要的‘愛’么？？
我覺得真正的愛不是你把你的心全部給他，而是把他裝進你的心里，不是你變身小女人全身心依賴他，而是讓自己更加強大，在他失意時候可以給他你最有安全感的保護，不是你整天哭鬧著告訴全世界你有多愛他，而是你能在他累時候第一時間發現并伸出肩膀讓他靠，能在他四處找杯子時候就幫他遞上一杯熱茶，能在他不想說話時候就靜靜陪他，能在他茫然不知去何處時候，耐心幫他找出口，能發現他身上連他自己都未發現的優點，并幫助他發揚成他獨一無二的標志……
大多女人會天真的認為自己是弱者，天生就是需要男人的保護，可我覺得男人除了在身高和體重上面有些優勢外就好像真的沒有比女人強在哪里，我又不是找搬運工或籃球投手，所以撇除這兩點，男人其實也就是一弱者，相反很多時候女人比男人更強，上帝其實對女人很眷顧，讓女人天生就有一顆敏銳的心，在這個復雜多變的世界里，敏銳直覺很能幫助女人看透一些東西，還有女人很細心，很多時候她們能夠觀察到男人不能看到的細節，如果女人能夠少些時間無理取鬧，多點時間來經營生活，其實細心的女人比粗線條的男人更有優勢，所以，女人，你可以擁有柔美的外表，嗲嗲的娃娃音，溫柔的眼神，但一定不能擁有一顆柔弱的心
如果你因為害怕黑夜而找他，不如買盞漂亮的臺燈比較實際，如果你因為寂寞而找他，還不如多交些朋友來得靠譜，如果你找他只是為了依賴，為了找人保護，我覺得還不如早點收手，自己保護自己好了，因為我一直覺得外表再堅強的男人，他們骨子里都好像孩子一樣，論生活瑣事，他們能有女人擅長么？我曾經聽過一個阿姨跟我講，她說她很久很久不曾離家去外面玩玩了，當時我覺得很不可思議，他們家明明就很有錢，她不需要賺錢養家，不需要擔心沒錢去旅游，就一家庭主婦，也沒有特別忙到沒時間去玩，后來她告訴我，別看她的丈夫在外面呼風喚雨，管著那么多工地，那么多員工，那么多投資，可一回到家就一生活白癡，他不知道他們家每個房間鑰匙放哪里，不知道他的內衣襪子放在衣柜第幾格，不知道哪件襯衫搭配哪條領帶，同樣更不知道怎樣燒飯做菜，更讓他不能接受的是他不習慣下班回家沒有人在沙發上等他，并在他洗澡過后給他煮好糖水雞蛋，他不習慣在書房累時手邊沒有熱茶跟挑了籽的葡萄，阿姨說，她不能離開家，因為只要她離開就好像把家里的柴米油鹽都帶走一樣，以前一直疑惑相貌平平的阿姨怎么能讓不管是能力還是外表都上等的叔叔那么的尊敬跟寵愛，聽了這個突然了解，阿姨對叔叔來說不只是一個動心的女人，反而更像是一個打心眼里疼愛叔叔的母親，對，是母親，她扮演著柔情的女人時候又同樣兼顧著溫柔大氣的母親角色，這樣的感情，一個愛字就能概括了么？真的就只是愛那么簡單么？
如果你企圖進入他的心里，那么你最先要做的就是怎樣才能保護好他的心，讓他永遠不會千瘡百孔，那樣你住進去才不用擔心風吹漏雨，你想要有足夠的'安全感，那么就先筑起一個牢固結實的心房吧
愛一個人，你不一定要給他你最好的，不一定得為他放棄生命，只用給他他最需要的就夠了
我們都是愛情里的新手，一直在小心翼翼的摸著石頭過河，每一天跨過一小段，每一天都在膽戰心驚，有時候會覺得累了，所以很多在中途就放棄了，結局便是被河水沖走，有時候也許再堅持一小段便能到達彼岸，也許只要一小段而已……
我們一直都在尋找真愛，可是到底怎樣的愛才算真愛呢 ？或許真正的愛情未必轟轟烈烈，也無需太多眼淚和夸張的情節來渲染，或許比我們想象的還要平淡，平淡到所有人都無法察覺，就只是兩個人一輩子相濡以沫的生活，尊重，信任，還有一顆善良的住著彼此的心，就夠了吧
如果真的愛，那還需要回報么？如果愛，那還需要在乎得失么？有時候愛，只是你自己的事，不管你做了什么，都該是心甘情愿的，不計較結局的，如果真的愛，那么看著他因為你的照顧而笑了，那就夠了，還需要他給你什么呢？
真一個人，就讓他幸福吧，如果幸福與快樂相等，那就讓他天天笑吧，如果有一天你失去方向，不知何去何從，那么就留在我身邊當我老公吧……
經典日志10
梧桐細雨，秋意漸濃。遠遠的煙雨中，一個并不高大的身影。
五十出頭的她，凌亂的頭發沾滿了雨水，旁邊兩個小小的口袋，是小米和棒子面。飄雨的街道，只見行色匆匆，卻沒人駐足。
恍惚中，我看到了酷似的另一個她，在另一個世界……我放慢了腳步，放下了回家的迫切，努力地在眼前陌生人身上尋找著她的蹤跡，希望找到一絲一毫的過往，又希望童話故事天人合一般的出現我夢里無數次的渴盼——她回來了！
九年，這是我無法觸及的地帶，無法回憶的篇章，這是我九年不曾打開的塵封，更是從不曾有過的錯覺。九年里，我的字典里少了天底下最動情的兩個字稱謂，我的世界里沒有了最令人貪婪的溫情時刻，我努力讓自己內心變得冰冷和孤獨，我努力不將這一段向誰提起。可是今天，我好想放縱自己的脆弱告訴全世界：真的好想她！
她離開我時，我還是大三學生。后來，我畢業了，工作了，結婚了，生子了，每一個重要的時刻，每一次成功和收獲，每一次成長和蛻變，每一次挫敗和曲折，多想有她的分享、傾聽、教誨、鼓勵，多想再一次像兒時一樣依偎在她身旁。我后悔我所謂的獨立，讓我過早的貼上了長大懂事的標簽，早早地遠離她溫暖的懷抱，誰知這一離開成了我永遠的`奢望。
那些年我不敢回到以前那個家，于是大力動員爸爸在市里買房子，我害怕一進家門聽不到熟悉的炒菜聲，看不到那個忙前忙后的身影，吃不到暖心暖胃的家宴。我害怕一不小心喊出了那兩個字，換來了四處沉寂。
多少次夢里醒來，我哭成了遙望大漠的小人，哭成了大海里的扁舟，不知照亮我的燈塔，她在哪里？眼前的陌生人被我的長久注視懵懂不堪，慌忙的問到“想要什么”，我在力所能承受范圍買了各一份，告訴她家里小孩每天要喝粥和糊糊，就想買自己家里種的，新鮮，安全！我沒有告訴她我老家隨處可買。她有尊嚴的生活在冰冷的城市，我只想用綿薄之力去成全她的堅守。
我再也忍不住奪眶的眼淚，還想轉頭看幾眼，多看幾眼……我不想告訴她她像我逝去的至親，不想讓她增添一絲一毫無謂的滄桑，不想打攪她平靜的生活，惟愿她身體康健，她的孩子不要有像我一樣的苦，人世間，娘在，家在！
經典日志11
有時候只要一停下筆就會斷了思路，腦子里連一個字都想不出來。漆黑的早上連太陽都沒有出來，不肯將它的光芒提早一些撒給世界，送給萬物，它吝嗇的心情讓我嗤之以鼻。
我坐在床上再吊燈下抱著筆記本不知道該寫一些什么東西好，環顧著房間內白亮的燈光，心中一片凄冷。外面轟隆隆的聲音是在打雷嗎？
我走下床拉開窗簾向外面看去，原來真的下雨了！雷聲中夾雜著閃電伴隨著傾盆的.大雨來到了這個悲傷的世界，毫不珍惜的摧毀著大地上的生命與人們辛苦的建筑。
是老天爺也在哭泣嗎？是啊！高高在上的老天爺將人們的喜怒哀樂生老病死盡收眼底，怎會不有所觸動？不，也不是！每天都看著世間的人們因為一些凡塵俗世而傷心落淚，想必也早就司空見慣習以為常了吧！
我隨著老天爺的淚水而哭泣，不知道到底為了什么而悲傷。聽著那些咆哮的雷聲仿佛并沒有撕開我的世界，我依然沉浸在我的悲傷。
經典日志12
原諒我辭藻不夠華麗，說不出太動人的故事。想要用文字記得的，是我們腦海里會漸漸隨著時光模糊的畫面。小時候總覺得長大后的自己會無所不能，可長大了卻又發現很多事情竟比還未長大的時候更加無能為力。
世間牽扯糾葛的故事那么多，很多都是換了一張面孔的重復。道理隨著時間越來越明白，情感卻隨著歲月越來越淺淡。而我除了認命，什么都做不了。只是我最愛的那個老人逝去才多久呢，悲傷怎么能這么快就隨著那一捧黃土掩埋。恍若從來沒有來過這世界一樣。
現在的我，都不敢聽關于時間的歌，歲月殘忍的不留情面。也不敢一個人呆著什么都不干。只要一安靜，就能想起這些天，冰冷的水晶棺、哄鬧的人群、狹窄的棺材和那不過幾寸方地的墳墓。只要一安靜，就開始想起那些原本被我淡忘的回憶。那個我年少時還健康安好的老人。
小時候的他，有多無所不能呢。就算沒有現在商店里琳瑯滿目的玩具，也還有他親手給我們做的.竹筒滿足我們小小的大俠夢。
小時候的他，有多神通廣大呢，就算沒有各色各樣的數不清的零食，也還有他親自做的南瓜子和烤地瓜誘惑我們這一群小饞鬼
小時候記憶里的他，好像一直在忙碌著，為了我們所有人。從來沒有想過，等我長大他就會離開，從來沒有想過，有一天回家都看不到他，從來沒有想過，有一天我會牽著那一塊白布，送他入土為安。然后我長大了，當我開始知道生老病死是人生常態，當我開始明白一些人總會在某個時候離開，再也不見。我以為我可以很坦然的接受他的離開，可當那一刻突然來臨，我才知道我會不知所措到那個樣子。我才知道原來聽一首歌是真的可以聽哭的。我才知道我已經好久好久沒有好好看過他，我才知道我記憶里的他都已經模糊得看不清了。
我想他了。我想下次回家的時候，還能在他床邊喊他一句：外公。告訴他我回來了
我想他了。我想下次回家的時候，可以給他親手包一只他曾經喜歡抽的紙煙。我已經很久沒有聞過那樣的煙香了
我想他了。我想下次回家的時候，我還能賴在床上聽他喊我的名字，叫我起床。
我想他了。我想下次回家的時候，我還能吃到一碗他做的面，我想面上一定會有一個荷包蛋。
我想他了。想了很多都不知道怎么用言語形容。我記憶里的他，是那樣的美好。
我都不知道該怎么去習慣只能靠回憶記憶里的他去想念，但我又知道我必將習慣這一切。
如果還能回到小時候，有多好，一直不長大一直不分開。
經典日志13
母親的第三次手術，原本是作為最后一次的，我們都以為，做完這最后一次，母親就可以回家了。只是，誰也沒有想到，母親的第三次手術，竟然會有極其嚴重的過敏反應。
據說母親當天做完手術之后，嘔吐不止，全身哆嗦發冷，心率過慢，血壓血糖都陡然高了起來。而母親，只是無力地躺在床上。父親將病房里的空調、風扇等所有的制冷電器全部關掉，將門窗緊閉起來，將所有可以覆蓋的東西，全都加諸在母親身上，即便這樣，母親還是痛苦得狂抖不止。母親的主治大夫想來也十分驚訝母親的反應吧，所以在查房的時候，她告知我們，因為母親手術時的反應太強烈，所以第三次手術并沒有做得很徹底，也就是說，母親需要繼續留院觀察，待情況穩定后，還需要做第四次甚至是第五次手術。
母親一米六五的身高，如今體重也不過八十吧？想她那樣孱弱的身體，如何能夠承受如許多的病痛？
其實去年的時候，我看到母親用膠布粘住自己的一只眼睛，在黯淡的光線下，用粉色的毛線給寶寶織毛衣，那個時候，我就應該關注這個事情，可是我并沒有。是的，我會有很好的理由，但是再完美的理由，在父母的健康面前，都只能是殘忍的借口。父母給了我們生命和養育之恩，我卻大意的任由母親拖延自己的病情。
現在，我幾乎放下了自己所有的`事情，只是專心關注母親的一切；雖然姐姐安慰我說，幸好是我月前堅持要母親去醫院，才終止了母親的病情繼續惡化，但亡羊補牢的悲傷依然痛徹我的心扉。母親的主治大夫說，如果母親再晚去一些時日，不出兩個月，母親的眼睛就會完全失明。猶記得，母親在住院之前，還一再在對我說，還是拖到年底再說吧。如果這一次，我還像從前一樣大意，那么年底的母親，就會是一個永遠失去光明的老人，晚景有多凄涼，我不忍想象。
但是，即便我遏制了母親病情繼續惡化的腳步，也已經無法還給母親一雙清晰的雙眸了。醫生說，母親的眼睛無法恢復到從前，就算手術之后，也只能是遏制了病情發展的速度，視力只能維持現狀。如果母親其它的病癥不能好好控制，母親的眼睛最終還是會失去光明。母親在術前，已經處于半瞎的狀態。據母親自己的描述，她已經看不清人的五官，只能靠聽音辨人。她的眼睛還是能夠有光感的，也只是一些光感，她無法看清眼前的事物。我不想用肯定和絕對的字眼，因為直到此刻，我的內心，還是抱持著太多僥幸的心理。
想要說的話太多，心已被悲傷淹沒。
只希望所有子女都能夠及時而耐心的聆聽自己的父母，關愛自己的父母，用自己的些微細心，就可以避免父母晚年的病痛。是的，我們可以在父母病重時出力出錢來表達我們的關愛，只是那樣的關愛，是以父母的健康做賭，以父母的病痛來做資本的，這樣的付出，永遠都帶著血淚與自責。與其讓父母在病痛中煎熬忍耐，不如就從細微處著手吧。
世界上最深徹的痛苦，莫過于：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！
所幸媽媽還在我們身邊，所幸我還有機會來反省，來盡孝。
堅信媽媽的手術最終能夠有個完美的結果！
我愛媽媽。
經典日志14
【一】
眼淚只是情感的流露，它并非脆弱；
男人不易流淚，
以強悍的外表掩蓋著內心的柔軟和脆弱；
女人似乎是水做的；
外表的柔弱伴著淚水；
卻往往包裹著一顆堅強的心。
【二】
椰樹在藍天白云、大海沙灘的陪襯下；
才能顯現出海南的特色；
綠葉烘托的紅花更顯艷麗；
人不也如此嗎？
【三】
戀愛中放大了對方的'情而幸福；
值得珍惜；
婚姻中往往糾纏著對方的錯而煩惱；
學會包容。
【四】
不要吝惜放棄；
放棄也許是另一種獲取。
【五】
面對人生目標；
進不一定贏；
也許前有高山胡泊、沼澤泥寧；
退不一定輸；
也許是一種積蓄，一種落下后更有力的彈起；
繞道迂回不一定遠；
也許會順利些。
三角形的斜邊雖然最短，但兩條直角邊也許更好走。
經典日志15
時間，20xx年6月1號傍晚7點，地點，廣州
廣州屬于亞熱帶季風氣候，六月的廣州顯得格外的悶熱，我獨一人站在陽臺邊上欣賞黃昏，盡管全身已經被汗水濕透，但這絲毫不影響我對黃昏的向往，它下山的那一刻的驟變，據說會讓人無限的感慨，我靜靜的看著，忘乎了時間
黃昏、黑夜交替之前，我想要把這個時間禁止住，它代表了我此刻的心情，回到房間，我翻出塵封已久的相機，裝上電池，趁著最后那么一絲機會聚焦--"咔嚓".
小時候，我成長在一個不幸福的環境中，家里有4口人，父母、我，還有一個小我兩歲，沒有血緣弟弟，在我6歲那年，因為爸爸不出去工作賺錢，整天躲在家里畫畫，我的親媽對他反應很大。日久積怨，經常吵架。最后兩人選擇了離婚，而我歸屬到了爸爸這一邊，那時候我還小，不懂，本來日子還算過得去，不幸的是，過了還不到半個月，原本的"二人世界",卻被兩個外人打破了。
那一天，爸爸帶了一個女人回家，身邊還有一個小男孩，一進屋，爸爸就指著那個小男孩對我說，"小海，這位叫小亮，以后他就是你弟弟了，"我一時沒反應過來，傻愣在那里，爸爸又指著那個女人管我叫她媽媽，我說他不是媽媽，爸爸立刻就不開心了，扳著臉指正我"她就是你媽媽。"
往后的日子里，對爸爸來說，可能就多了兩雙碗筷的事情，可是我卻不這么覺得，我本能認為是她們母子，搶走了我的"媽媽",奪走了我那原本完整的"家".那個小亮別看他比我小兩歲，經常背后抓弄我，欺負我，爸爸也都向著他，把氣撒在我身上，有一次，我和伙伴玩彈珠，弟弟也要玩，大家都不讓他玩，于是他撿起地上的彈珠對著我的頭砸，日久的怨恨使我終于爆發了，我隨手拿起一根小樹條，對著他身子就是一頓猛抽，爸爸和后媽聽到弟弟的哭聲便跑了出來，看到我手上的樹條，爸爸也不問原因，撩起右手，狠狠地在我臉上打了一巴掌，由于慣性，我的身子旋轉了半圈摔倒在地板上，頓時出現眩暈感，耳朵也是嗡嗡叫，摸著滾燙的臉頰，我委屈的'看著父親，眼淚很不爭氣的流下來，父親站在原地不停的訓話，我不敢反駁，我怕得來的還是巴掌。
那天下午，我不敢回家，自己一個人徒步走了好幾公里，來到了奶奶家，把經過跟奶奶說完后，我的淚水再一次不停的流下來，抱著奶奶，奶奶撫摸著我的頭，說"不怕不怕，有奶奶在",聽到這句話，我哭得更厲害，歇斯底里。后來奶奶上山找來草藥，幫我消除弟弟砸的頭部浮腫，我就那樣疲憊的依偎在奶奶懷里睡著了。
過了幾天，爸爸來奶奶家接我來了，看到他，我本能的躲到了奶奶的房間里，奶奶把爸爸叫出院子狠狠地罵了一頓，將事情的原委告訴了他，我從來沒有聽過奶奶這么大的聲量，似乎爸爸也明白了很多，一句不吭，默默地聽著奶奶的教導。不知過了多久，爸爸推開了我的房門，對我說了聲對不起，然后拉著我的小手，徒步回家，一路上我始終低著頭，雖然氣消了很多，但是爸爸的陰影已經印在了我的心上。
日子一天天的過去，我和弟弟也上學了，在學校里，弟弟還是那副摸樣，對待學習上的事情毫不在乎，時常對我這個哥哥呼來喚去，還結交了一些不好的朋友，我時常提醒他，那些人不要靠太近，弟弟他總是嫌我煩，"你憑什么管教我""因為我是你哥。……"連我說出這一句話時，底氣都顯得不足蒼白無力，"你姓謝，我行陳，你怎么會是我哥，我們只是同一個屋子下的兩家人……"聽到他這樣說，心中多少會涌現出那些無淚的遺憾。
這些年，父親也出去工作了，在城里的一個漫畫公司，據說很不錯，家里的伙食也提高了許多，為了節省車費，父親每個月只回來一次，從那時起，我便養成了看日歷的習慣，每次一回來，父親都會在吃飯的時候，講那些城里的趣事，城里的房子是多么的高，城里的車是多么的漂亮，飯后父親還會用鉛筆在紙張上畫了起來，邊畫邊對我們解釋……
轉眼間的我，已經上了小學六年級，弟弟小我兩歲，在上四年級，六月的陽光撒向大地，散發著一絲喜氣，今天是六一兒童節，屬于我們孩子的節日，學校放假一天，父親說，晚上他會趕回來慶祝，我心中無限憧憬，最后的一個兒童節，他會送我什么禮物呢，而旁邊的弟弟卻是不在乎，我想，或許他每年都有兩個禮物吧。
晚上八點左右，我聽到了村口的車聲，我想一定是父親坐車回來了，便激動的一路朝村口奔去，沒錯，是父親，我平復了下心情，向父親打了聲招呼，"爸，回來了",隨手幫他分擔了一些行李，一路上父親不停問我，成績怎樣啊，過得如何啊，初中想考哪間學校啊，等等等等，我都一一回答"還不錯","不錯","一中",想主動跟他聊，卻不知該怎么開口，話到嘴邊，又咽了下去。
晚飯上，父親還是像往常回來一樣，說著城里的故事，但這次我卻并沒有細聽，而是憧憬著父親的兒童節禮物，令我詫異的是，后媽在父親面前，終于夾了一塊肉到我碗里，印象中的我，只知道她只夾給弟弟，難道是因為父親的原因，還是因為今天是兒童節，我沒有多想，習慣禮貌性的答"謝謝".
飯后，弟弟吆喝著要禮物，我也滿懷期待，只見父親從他的房間里的行李袋中抽出來兩卷紙張，我疑惑的看著那兩張紙，這是什么禮物，父親將一卷較新的給了弟弟，那副有點失色的紙張了給我，我們倆同時打開，弟弟的是一張很出名的動漫海報珍藏版，我的也是，只不過，我的是父親照著弟弟那張用鉛筆素描畫的，弟弟看到海報后吶喊尖叫，當他看到我的時，叫得更歡，不停在炫耀，而我的淚水也在弟弟的暗嘲中滴落，原來父親最愛的還是弟弟，連一張畫都不會選擇平等對待，當父親注意到我的眼淚時，問我怎么了，這是我有生以來第一次盯著父親，大喊道："如果可以，我不想做你兒子，"隨后我把畫一扔，哭著朝外面跑去，我知道父親沒追來，但我并沒有因此停下腳步，直到消失在寧靜的山村。
不知什么原因，最后我來到了奶奶家，只是奶奶再也不能為我撐腰了，她老人家幾年前就走了，走的是那么的突然，我干坐在院子的地板上，不停地抽泣，抱怨世界的不公平，他不是我父親，連僅有的平等待遇都做不到，我就那么的不堪，后悔當年，我沒有選擇跟母親走，我已經失去了家的另一半，家，對于現在我來說，只是一個名詞，抱著復雜的情緒，趴在板凳上，我也不知道什么時候，我睡著了，而夢中的我感覺到，奶奶還在。
次日，我回到學校上課，弟弟告訴我說，父親因為這件事很生氣，今天一早就坐車回城了，可我沒有內疚，這一次他的離開，我少了不舍，放學回家后，我把那張素描的禮物放到了抽屜，從此再也沒有動過它，往后日子，只要是父親回來的日子，我都去親戚朋友家過，一直在躲避他，我也聽說過他在找我，可是我就是避而不見。后來我考上了一中，在學校里把不滿的情緒使勁發泄在學業上，拼命的看書，不想有多余的想法。周末就回家，如果碰到父親回來，我便在校住宿。但是，終于有一天，我跨下了。
這一天，我在學校上課，班主任說學校有我電話，我有種不好的預感，快速跑到校長室，把電話拿了起來，"喂，你好"打電話來的是后媽，她說有急事，叫我現在回家，我問她怎么了，她又不說，只是叫我回來就是了，電話掛后，我沒有想那么多，跑去跟老師請了個假。
2小時后，我終于回到家，看到了家里面來了很多親戚，只是大家都沉默的站在那，大伯見到我，跑上前來，抓住我的肩膀顫抖地說："小海，你要冷靜，你爸出車禍了".他們一五一十的把事情告訴了我，我明白，父親走了，我低著頭，默默地擦著眼淚，接受著還未反應不過來現實，我知道，從這一刻起，我就是一個孤兒了，我沒大聲哭，只是一旁聽著他們討論傷賠后事，一邊默默得流淚。就在葬禮過后的沒幾天，我沒想到，后媽和弟弟也走了，走的是那么的無聲無息，她們拋棄了我，這讓我感覺這些年來，活在一場夢里，往后的日子，家里發生什么事，大伯經常過來我家處理，于是我也就把大伯當成了"父親"
在一個夜晚我和大伯聊起往事時，大伯無意間看到父親送我的那副畫，便聊起了這個，我永遠也不會忘記，大伯對我說："小海，這幅畫你爸爸唯一成功的作品，你手里的這張是作品的原稿，你弟弟的那副只不過電腦上色后，成了銷售海報而已，無論從物質還是精神層面，這幅畫都比你弟弟那副要有價值， "聽到這里，我笑了，伴著淚水笑了。
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