傷感的日志大全(15篇)
在學習、工作或生活中，大家都接觸過很多優秀的日志吧，讓我們一起認真地寫一篇日志吧�？墒窃鯓訉懭罩静拍艹霾誓�？以下是小編精心整理的傷感的日志，希望能夠幫助到大家。
傷感的日志1
誰說憂傷就是悲傷，誰說枯葉就是死亡，誰說秋就只有枯葉？
——題記
總是莫名的憂傷，平靜看待淚流，視乎掩飾住了什么，窗外的枯葉在飛舞，滿上的野菊在風中搖曳，好一場秋風，吹落了枯葉，帶走了燕雀，留下了一地悲傷。
滿地的枯草，此刻都染上一地的白色，大地如此安靜，世界好像都安靜了，像一片死海，偶爾一只野兔竄過，驚起那匍匐在枯草下的鳥雀。
那紅彤彤的柿子像燈籠掛在樹干上，皚皚的白霧也掩飾不住那片紅色。地里的'白菜是大地上難得的綠色，即使被秋霜打過，卻還是頑強的不肯倒下。
不知過了多久，霧散了，一切都清晰了，那柿子樹下彎腰收白菜的人在陽光下如此溫暖，原來秋并不是沒有生機，只是隱藏在白霧中罷了。
在陽光的照射下，霧雖散了，寒冷卻還在，那紅彤彤的手指不就是最好的證據嗎？偶爾抬頭眺望，遠處的村子有縷縷炊煙升起，打破了大地的寒冷，變得有人情味了，不知不覺收的白菜堆了一地，提一籃子紅彤彤的柿子抱三兩顆白菜向著炊煙的方向遠去。
離別總是在秋季，不知不覺已到盡頭，漫山野菊開得正燦爛，楓葉似火，卻掩蓋不住秋的荒涼，止不住離別的腳步，都走了，偶爾一只鳥掠過，攪亂了一池秋水，風過無痕，只是水面泛起陣陣漣漪，打破了那份平靜。
一季一輪回，那散落一地的枯葉，是在昭告什么？秋到了，離別近了。
凌亂的腳步出賣了什么的慌亂，花海一夜凋謝，綠葉一夜枯黃，憂傷的季節，不一樣的沉淪，都在薄霧里若影若現，似乎出現過，又好像沒有。
看著枯黃的樹葉片片飄落，總會莫名淚流，沒有人讀懂那倒是是為什么，也許秋本就是傷感的季節，如此不習慣，卻又好像本就如此。
夕陽西下，卻感覺不到溫暖，夕陽紅似火，映出丁香花的嬌艷，雖美，卻止不住離去的腳步，近黃昏了么？
丁香花叢里飄出三兩野鴨，在孤零零的湖面上感覺如此單調，偶爾的叫聲顯得太過凄涼，一陣風過，湖面泛起陣陣漣漪，卻增加了秋的寒意。片片落葉散落湖面，似乎多了點什么。
落單的大雁棲息在光禿禿的樹干上，看著夕陽只剩半邊臉，絕望的叫著，聲聲入耳，遠離同伴的落寞顯得如此孤寂。
傷感的日志2
有些傷痛不知道在哪里安放，不敢跟任何人說，也不知道怎么開口說，但是心里揪著的痛。
是你嗎？是你在幫我嗎？你這樣幫著我，會不會影響你的修行。我不希望你幫著我們，然后你又在那過得很辛苦，或者要受到懲罰。我們在這邊還有家人可以一起共度難關，有什么困難說出來大家都可以幫忙。你可以對我們的生活一清二楚，可是我們對你在那邊的情況卻無從知道，不知道你過得好還是不好，快不快樂，有沒有因為想我們而影響你在那邊的工作，有沒有因為顧忌我們的情宜而做出一些本不允許做的事情。
我們現在過得很好，現在沒什么愁的，也不知道愁什么，唯一的心疼就是想到你，不知道你的生活，不知道你過得怎樣，身邊都有哪些朋友，他們關心你么，心疼你么，會不會像我們幾個姐妹這樣，不知道珍惜你。
去年花了半年的時間學習沉淀，突然覺得自己什么都不如你，沒有你有孝心，沒有你有愛心，沒有你這樣的.智慧。雖然我比你年長，工作能力比你強，可是這些外在的東西卻沒有讓我變得快樂，反而讓我變得焦慮無比，曾經那么的自私，經常對你吼，對你叫，覺得你沒有斗志。現在才發現自己是多么的可笑，你的這種智慧和境界，我不知道我多活50年，能不能趕上你。能不能與你現在的境界同行，能不能與你再見面。如果可以，我后半輩子就按這個目標來修行，為自己，為父母，為姐妹能跟你再見上一面。
剛剛本來是下樓去跟大排檔的老板說說，叫他們把棚子搭好，不要影響我們休息，我下之前他們還是敞開的，我下去到他們門口，他們就把棚子拉開搭好了，是你在幫我么，你在為我出面做這些事情么。我想到你一個人為我們做這些事情，我就心痛得不行。你幫我們的夠多了，我不知道要怎么才能回像給你，怎樣才能讓你在那邊過得更好，我現在過得越順利，心里就越不安，我無法心安理得的享受這些，這些本來就是我們一起努力創造的，之前還跟爸爸媽媽說，等你結婚給你一個大大的紅包，給我們家的媳婦一個大大的禮物，可是我這輩子都沒機會了，我現在只能把這些人情債回報給父母，他們也不需要我們給，反到是給我這個那個，我每天就是打個電話回去，他們還怕影響到我的工作，怕我時間不夠。我跟他們說只要是給他們的，天大的事情都不是事情�？墒悄憬形胰绾芜�清這些恩情呢。
傷感的日志3
高中，正是暗戀發芽的季節，男男女女都陶醉在這種朦朧的愛慕里。這仿佛就是枯燥高中生活的一種甜味劑，給人一種青春的存在感。但是也不乏一些人拿這種不成熟的戀愛作為一種炫耀的資本，校園里到處都洋溢著戀愛的味道，有時這種氣氛也會讓單身的那一群受到影響，倍感寂寞。于是，另一群因寂寞而誕生的情侶出現了。
我高中時的好友小佳就是這另一群中的一人。
其實一開始她是真心喜歡上了坐她后面那個總是喜歡欺負她的男生A，但最后卻和A的好兄弟B成為了男女朋友。原因很簡單，因為A太過優秀，小佳覺得過于平凡的自己配不上那么出色的A，于是這份情感一直都埋藏在她的心中，而與A相處時小佳也特意的把他當好兄弟一樣對待。
而A的朋友B正是這樣喜歡上了那么開朗、帶點男孩子氣的小佳，并開始了猛烈的追求。每天的一罐牛奶，每天放學后送小佳回家，每次在小佳生病時無微不至的照顧，以及每天的天氣預報告訴小佳該添衣帶傘，種種行動都感動著小佳。于是，當B對小佳說在一起時，小佳連想都沒想就和他在一起了。
或許是時候找一個有安全感的人了，畢竟他可以給自己戀愛的感覺，或許，或許這就是戀愛吧，自己或許也是喜歡他的。小佳就是抱著這樣的想法開始和B開始交往。
每天的晚自習前夕都有一個小時吃晚餐的時間，而這段時間則是我和小佳聊天釋放壓力的最好時刻。雖然這么說來很奇怪，但是我還是想說在小佳和B交往的時候話題大多還是停留在A的身上，我知道小佳還是喜歡A的，但是她從未在任何人面前承認過。我曾經無數次的問她：你喜歡的其實是小A吧？她總是玩笑似的跟我說A只是她的藍顏。還記得網路上曾經流行過的一句話：別讓你的男友有紅顏因為他倆紅著紅著你倆就黃了，別讓你的女友有藍顏因為他倆藍著藍著你就綠了。最終這句話在小佳和B的身上驗證了。而導致這場感情破裂的人正是我。
就在那天下午的聊天時刻，終于忍不住窺探她內心的我，撒了一個我到現在還在后悔的慌。你知道嗎？昨天玩真心話大冒險的時候，XX告訴我A曾經喜歡你哦。幾乎是瞬間，她燦爛的笑容消失在了臉上，取而代之的是略帶煩惱的表情，你說真的？她不自信的問道。我忍住了想說不的****，重重的點點頭。你知道嗎？其實我一直都要是知道他也喜歡我，我們就可以，我一直覺得他是那種眼睛長在腦袋上的類型，不可能看得上我雖然得到了我想要的答案，但是看到如此難過的小佳，我第一次覺得沒有得到惡作劇的快樂而是深深的慚愧，但是我卻沒有勇氣對小佳說剛剛的那些都是騙你的，因為我忽然覺得那句話或許就是小佳一直想要聽到的，好吧，或許這是我的小借口。
但是小佳終于開始大方的`跟我說她和A的種種曾經，A曾經和自己談論與誰都不說的理想，A曾經在自己難過的時候畫小豬逗自己笑，A曾經一節課在后面一直叫自己的名字，A曾經和自己開玩笑的說：喂，小佳，你做我女朋友吧。小佳沉浸在過往的幸福中，我看的出來，但就在這時班里傳來了消息說A找到了外班的一個美女女朋友。
小佳開始在聊天時間嘲弄自己的執著，也開始找B的麻煩，時不時的鬧點小脾氣，最后小佳終于向B坦白了自己的異常，我就是看到A有女朋友不爽。當時B什么話也沒有說，只是在不久之后對小佳說覺得還是前女友更適合自己，就那么平靜的分手了。
雖然分手了但小佳并沒有跟A表白，最后這段暗戀到畢業也沒有得到一個結果。直到大一新生的聯誼會上，小佳遇到一個和A外形很相似的人，那股暗戀的勇氣才重新涌入小佳的心中。
那天，她哭著打電話給我說，她還是忘不了小A，暗戀的感覺好痛苦，她想明白的得到一個結果，無論好壞。于是我說：那就打電話吧，告訴他你的想法，一個人痛苦不如兩個人一起煩惱。于是她發了短信給不知身處何方的小A。A并沒有立即回短信，隔了很久才回復：你們在玩真心話大冒險嗎。小佳猶豫的輸入：不是，我真心喜歡你，很久了，不管你喜不喜歡我都希望你能回復，告訴我你的想法。
最后信息的末尾A回復道：如果你真的喜歡我，那B算什么。
或許這就是回復，故事的末尾小佳告訴我她輕松了好多，她再也不會打那個電話了，她終于可以和她長達3年的暗戀說再見了。
其實在我看來，或許A真的喜歡過小佳，畢竟那長時間考量的短信就代表他在猶豫與煎熬，但是最終A選擇了友情。
或許這段暗戀從小佳選擇寂寞的戀愛時就是沒有結果的。因為在這場戀愛里夾著對于我們來說更加重要的友情。
但是暗戀本身是沒有錯誤的，相反它是美好的過分的，所以，當你青澀懵懂、不求回報的喜歡上某人時記得勇敢的告訴那個人：這是屬于你我的暗戀。
傷感的日志4
兩年前的兩年前再兩年前每次過完兩年后都以為自己長大了。而事實，過完兩年后的兩年后，自己做的事還是一樣的傻。N個兩年后的今天我們還是一樣傻，我就像一個長不大孩子在長不大時間長大。
我是一個愛掉淚的男孩，我深知這是一個底能兒缺點。但是沒次掉淚之后心里好像長大了一點對事物的看法盡是另一種現象�？粗械囊磺兴坪醣谎蹨I帶走了。好像自己一直都沒那么幸運，選擇的路或事乃至愛情都不盡人意也許我們不該抱怨什么。可能這就叫懶人懶報吧。
五十年而知天命，我常常會這樣想。假如我的生命只定位在五十歲我會去怎樣做了，而我已經快過完五十的一半了，這樣想是不是認為很好笑呢！也許我該開始節省每一塊錢了。也許我該要多說一聲對不起。明白的多等于失去的多，每件事等我們失去了才知懂得。這就是人們常說的珍惜，而珍惜在我們生活里常常是那么的不以為然，才會悄悄的失去，我們才認識到珍惜而如今每天為了自己已經長大了的事，每天奔波于上班族的行列當中，每個月拿著輕微的薪水，領著可憐的工資。每天都在算計著自己口袋的數目，還剩幾十，還剩幾塊，生怕稍不注意錢就花過頭了。
像我們一個普通員工工作的勞累上的已不是我們所在意的事了，每天下班了就倒床就睡。人大了，思想就多了。思想多了困擾我們的事就成幾何律的增長。感情上的挫折一度讓自己變得寡語冷言，不與人心接觸，那怕是親人都不言不語，一度讓人認為我是個啞巴。疲憊的.心走上了原始的我，回到單身的從前，也許我又長大了一次。看著外面行行**的人群感覺他們并沒有帶有色眼睛看著我，我似乎重新被世界接納了，與社會接軌了，容入了正常人的生活。伸出自己的衣袖看到許多淚水的疤痕，無數滴淚水滴入了衣袖，數著自己曾經滴下的淚滴，回頭才發現原來這是我人生的一座藝術品。
傷感的日志5
一遍一遍地寫那個名字，下意識地把最后一筆拉得很長。像，永遠都干不掉的淚痕。
一、身邊人
封澤，封澤，封澤。
頭痛與胃痛交替著席卷而來，身體不受大腦支配地在空蕩的雙人床上翻滾，潔白的床單被蹂躪得面目全非。
手機鈴聲響起，掙扎著按下接聽鍵，聽筒里傳來鳴野的聲音：“微藍，有件事我想對你說……”“鳴野，我……”努力地從牙縫中擠出這三個字，昏了過去。意識尚存的時候，恍惚聽到鳴野一遍遍地呼喚，“微藍！微藍！微藍！……”
醒來的時候，聞著刺鼻的消毒水味道，看著點滴瓶里的液體一滴，兩滴……鳴野趴在床邊睡著了。長長的睫毛，干凈的臉龐。陽光斜斜地灑在他臉上，突然想伸手摸摸他的臉頰。剛剛抬起手，他卻醒了。半瞇著的眼睛撞上我的目光，倏地睜大了：“你怎么樣了？”看著他的眼睛，眼淚不聽話的不停淌，不停淌。
在醫院休養了幾天，終于回了家。鳴野堅持要下廚，拗不過他，只好忐忐忑忑地祈禱他不要把我的廚房燒掉才好。鳴野在廚房叮叮當當忙了半天，終于喊我吃飯了。到了餐桌前，著實讓我吃了一驚。真的沒想到，這個似乎永遠也長不大的大男孩竟然做得出這么一大桌飯菜。
此時的鳴野，正坐在以前封澤常坐的位子上。夕陽闖進窗子，在他臉上投下一片金色的光澤。干凈的白襯衣，干凈的眼睛，干凈的嘴唇。真像一個不小心闖入這凡塵的天使。鳴野與封澤，就像是光與影，春與冬。封澤從不會下廚，總是一臉冷酷孤傲……怎么又在想他！硬生生地扯回自己的思緒，問鳴野：“我生病那天你打來電話說找我有事，是什么事？”正在喝湯的.鳴野冷不防把一口熱湯咕咚一下全吞了下去，被燙得不輕。看他這個樣子，我心里一陣好笑。果然還是個孩子。他的囧樣，讓我沒有再追問下去。兩個人安安靜靜地吃完了飯，無言。
吃完飯，鳴野把一串鑰匙丟在桌子上，說：“你生病那天，我到你家怎么敲門你都沒反應，一時心急把你家門鎖弄壞了。我給你換了新的�！蔽沂裁匆矝]說，靜靜地收起了鑰匙。
送他走到樓下。他張張嘴，卻還是什么也沒說，轉身走了。目送他離去，轉身上樓的時候，卻突然看見樓口的垃圾箱里躺著一束玫瑰，
二．陳舊的記憶
上樓，回到房間，拿出手機�？ㄒ挥袔讞l短信，卡二，安靜，空白。Sim卡2只存了一個號碼，沒有名字。不愿意再看到那兩個字，卻盼著收到他的消息。分手之后，他還是會不時發來消息，而我卻從不回復。他是那樣固執，而我，是這樣固執。每條短信里，他語氣中那份寵溺一直沒有改變。以至于每次我讀完他的短信都會懷疑“真的分手了嗎？”
封澤有時候像個愛做夢的傻子。他骨子里一直住著那樣一直不安分的小獸。他卻把它稱為夢想，而從不去慮及，那小獸，或許會在某天傷害他。高考的前一天，他終于做了逃兵。兩天的考試，神經緊張，以致我我竟然忽略了他的缺席。高考結束我才得知他根本沒有參加考試。他的手機換了號，qq頭像又一直是灰色的。等到午夜，看著他灰色的頭像，忍不住發過去一句，在嗎？出乎意料的，他的頭像幾乎是立刻開始了跳動——“嗯”。還沒等我反應過來，他的另一句話讓我徹底呆住了：“微藍，我們還是分手吧�！�
“為什么？”
“沒有為什么”
“封澤！”
“我沒辦法給你幸福�！倍虝旱撵o默后，手指一下一下地按著鍵盤：“你怎么知道，你給我的，在我這里，不叫幸福？”“一個連大學都上不成的人，那什么給你幸福？”“你可以明年再考啊！”“微藍，你不懂。我是要去追尋夢想。我喜歡文學，我要用自己的手去書寫輝煌。總有一天，我會贏得全世界的仰望�！蔽业脑捤辉倩貜停恢肋^了多久，我終于沉沉地睡去了。早上醒來，發現留言板有新留言：“丫頭，我給自己三年的時間。三年之中，若我能成功，我會回去找你。如果不能，那么，我會回到家鄉，做一個平凡的人，娶妻生子，為你祝福�！蔽依湫�，卻有一絲冰涼的液體滑過嘴角凜冽的弧度。是我們在玩弄夢想，還是夢想在玩弄我們？
傷感的日志6
人，是不是都有多重人格，這一秒覺得新鮮光彩，下一秒覺得暗淡無光，（就在前兩個小時，我還覺得孟婆的碗不怎么好聽，融入不進去，然，就在現在，我覺得這首歌也是很還不錯，也許是現在比較安靜了吧）但我們仍相信自己是堅強的，并且是毫無理由但是堅定的相信著�；蛟S，我們有時候會軟弱，但我們也往往拒絕承認。其實，承認軟弱有什么不好的呢？至少證明了你有真正在乎的東西，或者是人。
人，最軟弱的地方，就是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情，舍不得一份虛榮，舍不得掌聲，我們總是舍不得那些曾經陪伴過我們的如煙花般絢爛的短暫瞬間。就譬如一個孩子，他從小學到中學，一直都是成績很好很優秀，受老師的喜愛，受同學們的崇拜，他一直以為自己就應該這樣的生活下去。但是，進入大學以后，他卻發現，在他周圍的同學不再對他有那種崇拜的感覺，他也只是老師眼中的一名普通的學生而已，因為在他身邊的同學都與他一樣優秀，甚至比他更加的優秀。他舍不得丟棄曾經圍繞著他的那些掌聲，那些或崇拜或贊賞的眼光。因此，整日的郁郁寡歡，成績也不斷下滑。他的身上，曾經的那些榮耀更加的減少，甚至消失，有時候可能還會轉化為其他人對他的不贊同，他總是端著他的高姿態，卻沒有可以讓別人對他尊敬的理由，久而久之，惡性的循環就這樣的展開了。其實，若是舍得，一切或許會變得不一樣，結果也可能會好的很多，他會發現自己只是平凡的一員的時候，想要不平凡，就會暗暗地努力，而在以后的'日子里重新站在他向往的掌聲里。
有些東西，你越是舍不得，它越會離你而遠去。就像手中的流沙，你松松的握著，它也就靜靜的躺在你的掌心中，若是你怕它滑走了，握緊了手，你收得越緊，便會有更多的沙子從你的指縫中溜走。
我們總以為，最好的日子會是很長很長的，不必那么快離開；可是，四年時間一下子就走了，我們也就這么聚了，散了，變了；記錄點滴，承載著記憶的方舟，最大的勇敢便是放棄，最大的智慧便是舍得。一句古言說得好：沒有舍，哪有得？人，只是一個瓶子，你若不時不時的倒掉一點東西，新的更好的東西就裝不進去。而舊的東西可能也并不會像石頭一樣長久的不變。就像畢業離別，沒有那次的分離，也許此次去福州，也就吃不到俊義親自下廚煮的飯菜了，也許就沒有機會跟仙鴻一起狼狽的吃福州涼皮了，也就不能感受到離別是為了下一次的相聚所深藏的韻味了。
舍得舍得，有舍才有得。若是我們懂得如何割舍，生活也就不會那么矛盾，那么惆悵了，生活也許就是另一番滋味，一直都堅信，想要的就該去追逐，人生不應留有遺憾，生活的底色是透明的，無色的，可是，是什么染上了傷感的底色，又是什么讓夜色忍耐著沉默，你的錯，我的過，暗了明月，秋風有點瑟，怎不惹人淚落。奈何橋上的一撇，揮不去的是誰的緣孽，而我縱使心有相思之弦，幾經輪回的周折，故事在嘆，城外早已兵荒馬亂，而此時的你，又在輕挽誰的臂彎。福州農大到福州南的公交路上，車上放著張棟梁的當你孤單的時候會想起誰，那時我問了自己，是呀，當我孤單，我會想起誰，誰又會在孤單時想起了我。
走過一些路，才知道辛苦；登過一些山，才知道艱難；趟過一些河，才知道跋涉；跨過一些坎，才知道超越；經過一些事，才知道經驗；閱過一些人，才知道歷練；讀過一些書，才知道財富；多一點快樂，少一點煩惱，累了就睡覺，醒了就微笑，生活怎么樣，自己放調料�，F在想讓一切順其自然了，不再想刻意的去追逐，特別是在情感這塊，不再想主動去追尋，也許這不像我，但我會努力去讓自己將它順其自然，也許將來的某一天，我會哭著對自己說，這都是自己釀下的錯，也許有一天我也會覺得，人就該這樣，活得瀟灑點。
傷感的日志7
男孩的父母早逝，他與妹妹相依為命。他是她唯一的親人，所以男孩愛妹妹勝過愛自己。
然而在男友再一次降臨在這兩個人身上。
妹妹染上了重病，需要輸血，但醫生的血液太昂貴。盡管醫院已免去手術的費用，但男孩仍然沒有錢支付其他的費用�？墒遣惠斞植恍校惠斞妹镁蜁馈�
男孩作為妹妹唯一的親人，血型與妹妹的相符。
因此，醫生問男孩是否有勇氣承受抽血的疼痛。
男孩稍一猶豫，年僅十歲的他經過一番考慮點了點頭，鄭重而又嚴肅地點了點頭，仿佛做出了一個重大的決定，臉上洋溢著勇氣和堅定的深情。
抽血時，男孩不發出一絲聲響，只是沖臨床的'妹妹微笑。
抽血后，男孩躺在床上一動也不動，目不轉睛的看著醫生將血液注入妹妹體內。
切手術完畢，男孩不停的微笑，用顫抖的聲音問：“醫生，我還能活多長時間？”
醫生正想笑男孩的無知，但有轉念間被男孩的勇氣震驚了：這個十歲男孩，他認為輸血會失去生命，但他仍肯輸血給妹妹，在那一瞬間，男孩下定死亡的決心，他為所做的決定，付出了一生的勇氣。
醫生的手心滲出了汗，他進屋了男孩的手說：“放心吧，那你不會死的。輸血不會丟掉生命�！�
男孩眼中放出了光彩：“真的？那我還能活多少年？”醫生微笑著，充滿愛意，“你能活到一百歲，小伙子，你很健康！”
男孩從床上跳到地上，高興得手舞足蹈。
他在地上轉了幾圈后確認自己真的沒事時，就又挽起剛才被抽血的胳膊，昂起頭鄭重其事的對醫生說：“那就把我的血抽一半給妹妹吧，我們兩人每人活五十年！”
所有的人都被震撼了，這不孩子無心的諾言，而是人類最無私最純真的情感。
同別人平分生命，即使親如父子，恩愛如夫妻，又有幾個能如此快樂，如此坦誠，如此心甘情愿地說到并做到呢？所有人，是的，包括醫生。包括護士，包括其他的病人，還包括在塵世間日益麻木并且冷漠的我們。
傷感的日志8
男人和女人準備結婚，
男人有15萬，
女人有10萬，
男人在婚前用15萬付了首付，
女的用10萬裝修房子并購買家電。
婚后，
男的每月工資3000元還貸，剩余1000元。
女的每月工資3000元，男女一起養家。
3年以后，
女的懷孕了，孩子出來了，
男的升職了，工資7000元。
這時小孩要人照顧，請保姆每月要20xx元，男的女的商量后決定女的辭職，專心照顧寶寶，女的`做起了全職太太。
10年以后，
男的事業有成，意氣風發，
女的每天圍著小孩、老公、家庭轉，黃臉婆一個，
這時，男的覺得老婆帶不出去，外面的誘惑太大，
終于有了小三。
老婆知道后，吵過、鬧過，最后傷心了，
男人女人準備離婚。
根據婚姻法新的解釋，
房子是男的婚前買的，女人沒份，
女的不服說，我們一起還貸的，
律師問，你有共同還貸的證據嗎？
女的說：沒有，每月都是直接在男的工資卡里扣的，
女的說：小孩是我生的，我一手帶大的，小孩歸我。
律師說：小孩跟誰是以更有利于孩子的成長為依據，
你沒有工作，沒有收入，沒有房子，不利于孩子的健康成長，法院會判給男的。
這時，女的沒房，沒工作，沒錢，沒孩子。
女人絕望了，她的世界崩塌了
而男的開始了他的新生活了。
女人你還敢把你一生的幸福寄托在別人身上嗎？這個世界上沒有誰會給你依靠一輩子，就算是你的影子它也會在黑暗中離你而去。
傷感的日志9
我以為離開之后，就可以遺忘那該死的痛，可是我用七年的時光，卻不能畫出美好的結局。
是不是我所期待的，在別人眼中是微不足道的，我寫不出美麗的文字，去訴說曾經的過往云煙，我該怎么辦？
時間給了我成長，卻忘記帶走回憶的傷，七年的時間從不曾忘記，那下一個開始是不是要七十年，在你離開之后，很快嫁了別人，我還強忍著淚告自己你還會回來。
每次想你都會心痛，每次夢你都不曾離去，滑落在心里的傷痕，要怎么去愈合，就連呼吸都會隱隱作痛。
從開始到結束，從離開到現在，從開心到傷痛，從遇見到離去，就連問候都帶著離開的借口，我還拿什么去挽留。
我以為現實會給我很好的安慰，可我錯了，永遠看不到那美好的風景，留下的只是破碎的心，沒有安慰只有一絲絲裂痕。
你會不會想我一樣的每天想你，你會不會像我一樣的撕心裂肺的痛，只有自己去傻傻的幻想。
我把你給的一切，都收藏起來，送去了，另一個地方，只有哪里才可以安靜的保留，沒有人可以找到，因為已經永久的`埋葬。
記得那年那天，在街角的另一端，你拉著我去聽路邊放的歌，我永久記得【怨天怨地】。
一起走過的街角，街邊，路口，一起放的許愿燈，一起唱過的歌，一起做過的公交，一起走的河邊，一起的一起，現在留下我一個人的城市。
含著淚，含著痛，溫的傷，愛的痛，離開的，失去的，離別的，忘記的，回憶的，曾經的，過往的，都無法抹去，下一站在那。
傷感的日志10
初夏的夜晚，月涼如水，夜幕降臨后，整個城市安靜下來，閃爍的霓虹燈如童話中的布景。這樣的時候，我喜歡帶著妻女來公園里散步。
在兒童公園的水泥路面上不時傳來溜冰鞋的嘩嘩響聲，調皮的孩子們像靈活的小魚樣在人群中穿梭，相互追逐嬉鬧，不時地發出陣陣無憂無慮的歡笑，讓在附近跟隨的家長面露會心的微笑。我常常被這樣的歡樂所感染，也會不由自主地想起自己的童年。那些早已遠去的歲月，如電影般在我腦海呈現，讓我清晰地記得那時的點點滴滴，想起那些腦海里抹不去的記憶。
那時，我們這些窮鄉僻壤的山村孩子，不可能有現在這些孩子的優厚條件，但是，我們質樸本真的鄉土童趣無拘無束地放飛在山野，也并不比現在的孩子們遜色，那些簡單而純真的記憶，像放開閘門的洪水樣奔流而至。
上世紀80年代中期，我還在讀小學。在小學校園里，那個時候，我們一個班就有四十多個學生，一放學就像沖出圈門的羊一樣，滿校園里跑來跑去，同學們之間相互嬉戲玩耍，集體玩的游戲也很多：可以男生女生一起跳繩，長長的繩子搖起來，十幾個人一起跳著，場面很是壯觀；也可以三五成群單人比賽跳繩，看誰跳的多；或者兩個同學撐著跳皮筋，另外一個同學一級一級往上漲，看誰跳的好，跳得高，有時候皮筋都到腰上，甚至和肩膀平寬；還有最喜歡的丟沙包，課下，在教室附近，五六個人分成兩隊，投的人總要出其不意，以防沙包被接住或打中，所以躲閃的人，總是做些花樣，以防被襲擊，你投我扔，個個滿頭大汗，大家玩得不亦樂乎，快樂是很簡單純真！
其中和我最要好的.伙伴叫剛子，虎頭虎腦的，大大的眼睛很是精神，他給人的印象是聰明而且安靜。那時他已經會背好多首詩歌，字也寫的好看。我們村外有條季節性河流，夏天，河水很大，是我們夏天消暑的好去處。放學后，我們就成群結隊地直奔那里，那時普遍安全意識淡薄，再加上大人們都忙碌，竟沒有人對我們的瘋玩以及玩的地方提出質疑。很多時候，我和剛子在河里撈魚，在樹林里捉知了，在麥場里撿豆子，摔泥巴，去田野摘酸棗和豆莢。凡能想到的事情我們都一起做過，他的點子很多，我們經常玩的忘記了回家，在濃的化不開的夜里，循著母親的呼喚，才記起餓得咕咕叫得肚子，依依不舍地走上回家的路。
山村里成長的男孩子野慣了，瘋慣了，膽子大得出奇，好奇心也出奇的大，對大自然的一切都感興趣，也往往做出大人都意想不到的事情來，甚至會釀出悲劇。
一天，剛子不知從哪打聽到村子西山那邊有個天然的山洞，就和我一起商量著進洞去看看，聽到后我為之一振，卻又很猶豫，一是路遠，趕到要花很長時間，得做充分的準備，再就是母親管得嚴，不知讓不讓我去。我就勸剛子先不要去，山洞里很危險，再說洞有多深也不清楚。剛子看我猶猶豫豫，也沒再說什么，以后甚至連提也沒提過一句，我也漸漸忘了這件事。
我漸漸發覺他在熱鬧的游戲過后，總是靜靜地喜歡一個人望著西邊的天空發呆，問他看什么，他說他看夕陽，那時我真不理解，他竟然喜歡看夕陽。
暑假里的一天，我和母親趕集回來，去剛子家找他玩，他家門上掛著鎖，一看就知道家里是沒人。我怏怏不樂地回到了家，剛子答應在家等我的，會去了哪里呢？我怎么也想不出來。于是，我就在家幫著母親做家務，和母親一起推磨，給她打下手。
天黑了很久，剛子媽趕到我家，她說一下午也沒看到剛子，還以為在我家里貪玩沒回去。一聽到剛子不見了，我哇的一聲哭了起來，一邊哭一邊說中午找他玩，就沒看見他，也不知道去了哪里。母親摟著，擦掉我的眼淚說，你別哭，咱們一起去找找他吧。
那時候，村里的人們勞累了一天，吃罷晚飯休息的也早。黑黑的街道上，遠遠聽著一聲聲此起彼伏的狗叫，而有限的照明設施只有手電筒，亮度也不大。我很清晰地記得那個晚上，沒有月亮，繁星密布。從村子北頭找到南頭，大街小巷能找的地方都找了個遍，可是依然沒有剛子的身影。西橋頭的劉大媽說，看到剛子朝西山的路走去了。我一下想起了前段時間他說起要去山洞玩的事來。就說，剛子肯定去山洞了。
剛子的爸媽趕忙多喊了些鄰居，我也緊跟父母一起向西山走去。黑黑的夜里，大家都加快著腳步，一路上聽到的多是喘息聲和安慰剛子母親的話語。這么晚剛子會出什么事呢？我很是擔心，早知道他會來這里，我就上午不和母親一道趕集了，或許他也就不會一個人跑到山上來。
四十多分鐘后，我們趕到了山上的那個洞口，大聲喊著剛子的名字，他媽著急地快要哭出聲來，剛子，剛子......呼喊聲在山洞里回蕩，有幾個膽大的叔叔大爺，沿著洞口，帶著手電摸索著往深處走，終于發現了剛子，此時的他已斜靠在一塊巨大的石筍邊昏迷不醒，只有微弱的呼吸。
連夜把他送到鄉醫院，可為時已晚了。那個時候，我還不能理解人死去的意味。只是單純的想，從此以后，我再也聽不到剛子的聲音了，我最要好的朋友離開了我，再也沒有人和我一起玩丟沙包，跳皮筋，滾鐵環，掏鳥蛋的事情了。好幾天晚上，我總是睡不著，總感覺剛子還在身邊沒有遠走，他那圓圓的胖乎乎的臉，大大的會說話的眼睛，還有常常翹起的小嘴巴，天真爛漫的笑聲，還在眼前耳邊浮現。我呆呆的想，若是自己和他在一起玩該多好，他就不會一個人去爬山，鉆山洞玩了。
有些事情可以避免，有些事情可以去改變，可是我錯過了，痛失一位兒時最好的玩伴。一晃二十多年過去了，要是他在，那個小男孩也早已成長為威武英俊的小伙，目前也該娶妻生子成家立業了吧。
孩子的世界多姿多彩，無論是出身貧窮或富貴，都能擁有一個屬于自己的爛漫童真的天地。夏天，隨著滾滾雷聲而來，喚起我對童年快樂的記憶，也再次觸疼這無法撫平的心殤。童年的日子像烙在記憶里一樣深刻，不知道現在的小孩子長大后又有怎樣的回憶，可惜時光悠悠，童年不再，唯有一疊懷念在心間。
傷感的日志11
你愛低頭吻我，說一句丫頭。
擁抱著你的時候，剛好可以聽到你心動的聲音，而你也說，那時是自己最man的存在感。
我一直覺得愛情里，就像這樣，溫馨不失浪漫，而這樣的感覺也只能是發生在年輕的時候。如今，行走在社會上的江湖，誰在期盼這樣的偶像浪漫和擁有一顆小女孩的情懷？又是誰會霸氣的將哭泣的你擁入懷中。其實，物質橫溢的世界里，每個人都渴望一份純凈的愛情，一個能陪自己白頭偕老的人。
只是，大家都說，如今還有誰會是白雪公主和王子了？漸漸地出現這樣的現象著，需找只要能過日子就可以的想法。關于曾經想過的相濡以沫不能變成山無棱，天地合，乃敢與君決。
很多人說起初戀的時候，都說那是美好的。而對于我，初戀不過就是一次嘗試愛情的懵懂。因為我的初戀來也匆匆，去也匆匆。維持不到半個月的感情，就像是曇花一現。而如今，每說起這件事，我心里沒有太多的感情起伏。只是覺得，那算是人生的一堂課。至少，學會了踏入和踏出的情懷。但是如果問誰是你心里不能說的秘密，便有點驚慌，怕有人知道這份塵封已久的秘密，讓人得知，就不能守住這份怦然心動的存在。
誰是你生命中那個不能說的秘密？誰走過你青澀的.年華？我想每個人的心底都有這樣的人，也許是初戀，也許是某個場合偶遇的那個人，那個微笑的幅度剛好到達心暖的溫度，也或許和我一樣，屬于暗戀，沒有知道的存在。沒有說天長地久的誓言，也沒有轟轟烈烈的表達，只是習慣于關于那場他/她出現時場景，他/她說過的每一句話，真抨擊著你平靜的湖水，卻也始終是波瀾不驚。
每個人的內心都有一首情歌，聽到的時候會怦然心動，那些情感屬于內心的浮動。就像身邊無數個過客，也只會有一個人是塵封在心底的秘密。你不說，我不語，只要想起，嘴角就會上揚。
傷感的日志12
路燈像是一排眼睛，是黑暗里守候的黎明。車來車往，明亮的燈，是一種什么樣的孤獨心情……
窗外的寒冷讓玻璃上蒙一層水霧，擦都擦不干凈。我看著越來越花的玻璃逐漸地不透明，開始沒耐性，心里郁悶得不行。算了，我沒耐性又不是一天兩天了。這個冬天不是一般的干燥寒冷，入冬好久只下了一場雪，地上也只是略微斑白一點點。其余的時候，寒冷一直蔓延，在門縫里削尖腦袋往屋里鉆。圣誕節的時候，如果下一場大雪，配著圣誕樹精美的點綴，應該會很美的�？墒前�，總是不遂人愿。這個圣誕節一點點雪都沒有下，天氣還一直都在降溫。今年的圣誕節給人的唯一安慰，恐怕就是：NBA開打了。經過漫長的停擺和勞資談判，終于開始了新賽季。如果還有其他什么寬慰的，那就是：圣誕過完，元旦就來了。
元旦的意味，無非是提示我們又過了一年，這是一個新的開始。對于有些人來說，又老了一歲了。而對于我來說，絲毫沒什么區別。還記得去年的元旦，我是躲在網吧里度過的。當時正趕上放假，元旦假期該回家的回家，該聚餐的`聚餐，該玩鬧的玩鬧，而我呢，獨自對著一臺電腦度一個通宵。扔漂流瓶的時候，我說：我不要在這樣下去了，明年一定要改變自己！結果呢，變得更加無聊，更加孤僻和頹廢。一年的時間過去之后，我依然這樣
碌碌無為。痛定思痛，又能如何呢。迷茫，很久之前就一直伴隨著我的迷茫，從來沒有離開過我半步。還記得在陌生城市的街頭漫步，心里想著下一頓該吃什么，腳下卻不停住，不知不覺地走，走到天黑黃昏后，走在路燈明亮卻沒有一個人的大街上，心里一一團一糟。原本想來放松一下心情，卻變得更加抑郁和壓迫。我不知道我要走到哪里去，因為我總是覺得，天下之大，總會有我的立足之地吧，可是我錯了，沒有，從來沒有過！我只不過是一個過客，從一個地方到另一個地方，匆匆走過，只留下我的腳印，卻留不下我的人。因為我始終是天地間的一個棄兒，漂泊，才是我永久的歸宿。
傷感的日志13
殘花若夢，落滿傷
月影幽寒，歲月蹉跎，時光匆匆走過，一不留情，二十年的光陰就這么過去了，秋末的天氣，依舊微涼，我在睡夢中被雨聲驚起，雨夜初醒，頓時，涼意來襲，感覺思緒從未有過的清晰，，這個恒古不變的規律，凋零的花，來年還會再開，花開香依舊，生生不息，我自是年少，韶華傾負，卻無少年之時。
秋末的街道上，路上的行人寥寥無幾，除了微冷的天氣外，最令人感慨的莫過于，散落在街道上的那片片紅葉，微風吹過，似蝶，舞動繁華，風過，滿地蒼涼，繁華過后，嘆一地殘花敗影，我們總是習慣帶著記憶，走現在的路，然后在不經意的某個瞬間，想起過去的點點滴滴，突然淚流滿面，原來過去的路，回不去了，關于青春的腳步漸行漸遠了。
有時，我們在想，時間一點一點流逝，我們做過什么，至少為自己做過什么，有時找不到方向，青春的腳步走的太快，光陰踏一個腳步是一天，時間就過去了一天，慢慢的那一步步就走成了一大步，時間就這樣一年一年的過去了，那么，十年，二十年之后呢？當時是否會想著？
青春的腳步是不是跨的太快了，我們來不急奔跑，就被被時光帶的老遠老遠......就像雨天里的花兒，還沒有享受到陽光的給予的溫暖，就被冰冷的雨水打落。殘花流年，轉瞬成空，青春就想做了一場夢，夢里有花開的唯美，也有花落的憂傷。殘花若夢，花落滿天，舞亂心傷，沿著天邊最美的那一道風景，悄然收幕，雨落心碎，青春，恰似一場云煙。
鉛華散盡，離人淚
走在人生的某個路口，回看來時的路，一路遇到很多人，一路向前走，一路路的演變，一路繁花似錦，青春路途中的繁花，不經意間，就蒼涼落幕了，有些人不需要說再見，就已經離開一些人離開了，另一些人就會遇到，就這樣離開，相遇，路過的風景讓我們懂得，有些事，不用開口也會明白，有些路不走，也會變得很長很長......曾經，我走過你的雨季，你路過我的青春，那段依舊擱置在記憶最深處的過往，蔓延在腦海，那年經歷失敗而一起哭泣的人，那年享受成功一起歡笑的人兒，如今在天涯的何方？是否還記得彼此曾經的笑顏？
說過的夢想？即使是生命中注定的過客，是否在某個場景，某個時間，能偶然相遇？然后，一個微笑，一句淡淡的問候：好久不見。就這樣簡單的相遇，至少能記得彼此，我想，足矣。
時光悠悠，鉛華散盡，多少年后，再次徘徊于記憶的邊緣，回首著那些逝去的歲月，或許才恍然感悟，原來在這段青蔥的人生中，我們一起歡笑過，如果有遺憾，或許，只是當時年少輕狂的你，不懂得珍惜。花隨風落，雨伴云晴，過客匆匆，相逢終有期，路過的風景，經歷過的往事，放在心間就好。
時光遠走，流年輕度
似水年華，輕度流年，時光蒼老了發絲，也蒼老了容顏，誰又能經受時光的逝去，永遠年輕，如花美眷，也抵不過似水年華，人生不過百年，青絲白發，也不過是幾十年的光陰而已，我只不過是凡塵里的一粒塵埃，渺小，隨風而自由，隨塵，這是我向往的一種自由，時光的車輪碾過二十年的痕跡，我的自由成了遙不可及的夢，現實的殘酷擺在眼前，二十年，時光遠走而留下的痕跡，除了在我的臉上留下蒼老的印痕之外，還讓我觸摸不到我想要的自由，我只能眼睜睜，看著它遠走的背影。
我回首遙望，朦朧的燈火闌珊的深處，有一張稚氣的臉，正和一群小孩子嘻戲打鬧，原來，那正是小時候的`自己。突然，我淚流滿面，純真年華，自由，歡笑，有群經常和自己玩的伙伴，小時候，心不會孤獨，長大了，突然發現自己越來越孤單了。純白年華，經流年，如繁花逝去，已經遠走了，時光回不了過去，也回不了當初，我親愛的舊時光，再見了，往事，再見了，如花歲月，再見了......夢里，記憶的花瓣飄回了從前，告訴小時候的自己，做自己，你會得到你想要的自由，莫讓歲月嘆蹉跎。
靜聽雨落，默度凡塵
回不去的曾經，回不去的夢，只能當是一場回憶，窗外的雨，靜靜地下著，我靜靜聆聽，聆聽這凡塵里美妙的自然之音--雨聲，好像在聽一個故事，一個傷感的故事，訴說著這世間的悲悲戚戚，紅塵紛擾，如繁花凋零，如紅葉飄落，經不住的似水流年，留不住的青春年華。
炫麗的燈光不適合我，太亮，會灼傷我的眼睛，我喜歡靜靜地生活，柔柔的燈光，照亮光陰的兩岸，以滄桑為飲，年華果腹，歲月做衣錦華服，于百轉千回后，悄然轉身，然后，離去......
你想要的是怎樣一個人生？我想要的不過是，靜聽雨落，默度凡塵。
傷感的日志14
阿書認識小玉的時候，阿書22歲，小玉17歲。
小玉有一雙漆黑的大眼睛，玫瑰花瓣似的嘴唇。小玉笑起來如玫瑰在清晨綻開一般。
小玉哭了，那眼淚是花瓣上昨夜殘留的露水，亮晶晶，一滴一滴。
這是阿書的初戀。認識小玉以前，阿書只曉得專心畫畫、看書，從來不曉得女孩子有那么可愛的。
后來，小玉出現了，她俯在沙發上，大眼睛一閃一閃的，聽一群男孩彈吉他，用柔柔的嗓音唱：我來唱一首歌，古老的那首歌，我輕輕地唱，你慢慢地和那是80年代的歌謠，90年代的戀情。
再后來，事情有了變化，阿書的一個朋友跟小玉說，你喜歡畫畫，我教你，你愿意唱歌，我介紹老師給你，你完全可以當歌星。小玉年輕，不知世道的深淺，她聽了他的話，跟他去了他家看畫畫，那一夜，小玉沒回家。
阿書不久后知道了這一夜發生的事，是那位朋友親口告訴他。阿書心痛得一瓣一瓣的。小玉睜著大眼睛，吃驚地看著阿書。阿書覺得這是小玉的過錯，他不能夠原諒她。
阿書堅持與小玉分手。小玉回家之后哭了一夜，但是事已至此，她不太明白自己做了什么，她有口難辯。她選擇離開那個城市，她才17歲。她想她還年輕，她要重新開始，她不知道17歲的自己已經帶著一顆受重創的心。
小玉走后，阿書開始了流浪生涯，他漫無目的地從一個城市到另一個城市。睡在城市的街心花園里，看盡私人老板的臉色。他灰心得黑壓壓的，一片茫然，不知所措。
他開始懷念起小玉，小玉從來不會故意傷害他，小玉會仰起頭來看著他，聽他哼唱那首歌：最遠的你是我最近的愛。每當夜半時分，他會想起小玉，無法入睡。
三年后，他與小玉相遇，小玉已考上大學，正念大二，放暑假時，她來海邊度假，意外碰到了他。
他這才發現自己的愛如潮水一般不可遏止，他渴望留住她，但小玉笑著說，要不是你當初不要我，我哪會有今天。阿書知道小玉的笑不是真的，但他無能為力。
小玉坐上火車回學校，阿書送她。小玉在車廂里跟他揮手，一邊揮一邊眼淚撲簌簌地往下掉，小玉長大了，她知道自己這一生中做錯了什么，但她也無能為力。
小玉在大學，有很優秀的男孩子追她。她也跟他們去看電影、吃飯，逛公園，走在校園的林蔭道上。但她心不在焉，她想念阿書，她知道他從不給她答案。他用憂郁的眼神望著她，或者看向別處，一言不發。她就用整夜整月整年的時間來懷念他，她還希望他不再憂傷。
她給他打過長途，想跟他要個答案，可電話那端是長長的.沉默。小玉的眼淚像斷了線的珍珠，打濕了手帕。
時光飛逝。小玉轉眼畢業，被分配到海邊的那座城市里。而這時，阿書卻已經歷經滄�；氐搅思亦l。小玉工作一年后回家探親，阿書帶著新任女友與一班老友同小玉一起吃飯。小玉整晚談笑風生，還拍著阿書的肩膀大講笑話，拼命喝酒。阿書的新女友嫉妒得臉色發白，扭頭就走。
但故事一如既往，阿書沒有答案，小玉必須離開。
多年之后，小玉長大成人，她已經學會處變不驚，只是一遇到阿書，小玉立刻會回到17歲，一個瞬間的燦爛，一個永遠的嘆息。
后來，小玉在很多追她的男孩子中選擇了一個，結了婚，生下一個漂亮的孩子。
小玉帶著孩子回了家鄉，她再一次看到阿書，阿書已經與女友分手，而小玉的婚姻也瀕臨絕境。姐妹們都說，阿書這一生都在等小玉一個人。
小玉想，這一生是怎么了呢？走了那么遠，繞了一大圈，又回到了原地。
阿書看著她，那種滿是愛憐的眼神。她故作輕松講笑話，他忍不住伸手去捏她的鼻子。她低頭，心酸得不得了，阿書俯下來頭吻她，那吻讓小玉窒息，讓小玉覺得地已老，天已荒。
小玉帶著孩子再次離開。真是，這沒完沒了的愛情真讓人受不了。也許，阿書優柔的心，愿意永遠留在漫無止境的暗夜里吧？
傷感的日志15
當我睜開惺忪的雙眼，第一眼看到外面的天空，但天空是灰暗的，沒有開闊的蔚藍，也沒有零星飄浮的云朵，而是一層不著邊際的陰云。
太陽被活生生的擋住，只見得太陽散發的光明，通過云層的過濾傳到我的眼睛，而看不見那個又亮又圓的本體。
新的一天又要開始了嗎？可是，我卻迫切的期待著黑夜的到來。
曾經無數次的問過自己，為何不愛明媚的陽光，卻獨愛死寂一般的黑夜？其實，自己就像一個黑夜的幽靈，任意妄為的飄蕩。
夜已很深了，四周的燈光漸漸暗去，而我卻沒有一絲的.睡意，打開電腦卻又不知要做什么？
不知從何時開始，我已經迷戀上了黑夜，習慣了黑夜的靜寂，習慣了黑夜放歌，習慣了黑夜沉思。
黑夜的靜能夠洗去俗世的繁雜，凈化我那被市儈化了的靈魂，一個人此刻獨享安然。
為什么總愛一遍又一遍的聽著那些憂傷的旋律？為什么有些情感總不能釋懷？為什么這個城市里有太多太多的冷漠和無情？
夜真的很靜很靜，傷心的歌還在重復著，今夜的我又難逃寂寞了。
冬天的夜，有點冷。/我恨我自己，生活的單調和現實的無可奈何。
一種強烈的壓迫感讓我頭昏目眩，就要窒息，我不想每天數著日歷生活，我不想多年的努力在一瞬間灰飛煙滅。
我的心好冷，好冷。一股寒意在身上游走著，我的身體開始蜷縮。
生活的憂傷帶給我的是陣陣涼意，種種的經歷都變成了回憶。未來的路該怎么走？一切都顯得那么的渺茫。
我是一個很念舊的人，朋友說，念舊的人不好，那樣有太多的牽絆。我從來就是一個清淡的女子，或許，喜歡文字的女子都是多情之人，多情總被無情傷。
孤獨、感傷、眼淚，無奈……
早已記不清從哪一天起，生活帶給我的不是快樂，那種感覺就如同一塊冬日的冰，寒冷的血液，泛不起半點漣漪，淹滅了我以生命熱情的火點燃的笑臉，刻骨的悲傷和奪命的痛苦，讓單純善良的我無比憔悴！
從未曾想過有這么一天，自己會痛得如此之深，也從未想過自己真的把自己傷得體無完膚。我很討厭自己性格的憂柔，也很憎惡自己心絲的扭結。
我不停的問自己，我快樂嗎？我幸福嗎？我不知道，因為我已經分辨不清什么是快樂，什么是幸福了。
我的那顆曾經火熱的心，此時比雪還要寒，比冰還要冷。
心被掏空了，早已空空如一，我的心被偷走了，我還能怎么辦？
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