對(duì)不起謝謝你心情日志
總是自以為是的覺(jué)得自己毫不在乎，總是很天真的覺(jué)得自己可以任性，總是覺(jué)得自己沒(méi)有什么可以珍惜的。就在這種總是中，我失去了我曾經(jīng)在乎的，還傻傻的覺(jué)得自己是不在乎的。
對(duì)于自己，我實(shí)在是已無(wú)法直視，真不知道自己的腦袋里裝了一些什么亂七八糟的糊涂漿，原本可以有一個(gè)很好的'夢(mèng)，可是我會(huì)親手扼死在搖籃里。然后拍拍手，轉(zhuǎn)身離開(kāi)，總會(huì)感覺(jué)隱隱的心痛，這時(shí)還會(huì)很固執(zhí)的覺(jué)得自己做的對(duì)，我就應(yīng)該這樣做，沒(méi)準(zhǔn)它哪一天就演變成噩夢(mèng)，那時(shí)我就控制不了了，會(huì)成為我難忘的夢(mèng)魘，逃不出去的感覺(jué)會(huì)讓我窒息。
在我轉(zhuǎn)身離開(kāi)的那一瞬間，我就后悔了，也許那會(huì)是一個(gè)美夢(mèng)也說(shuō)不定，我就開(kāi)始在遺憾與后悔中不斷循環(huán)，要不斷強(qiáng)迫自己不要想著，要強(qiáng)迫自己快點(diǎn)忘掉。不是什么都能很快的忘記，越是想忘記，越是記憶深刻。很多的碎片在腦海里變得更加清晰，我變得更加痛苦。這種痛苦在每一寸皮膚中滋生，像病毒一樣蔓延到全身，最后直到主機(jī)快要癱瘓，我不得不強(qiáng)迫著告訴自己，我并不在乎，我可以放手。這種麻藥似的話將我危險(xiǎn)的思想麻木了，我才慢慢從中解脫。
我一直都在問(wèn)自己這是為什么？可是我沒(méi)有找到答案。我不知道自己為什么這么犯抽，總是在失去后才知道珍惜。也許是害怕失去，害怕當(dāng)它占據(jù)自己整個(gè)生命的時(shí)候，就像毒癮一樣戒也戒不掉，那種無(wú)助感，那種依賴感，我無(wú)法承受。只能說(shuō)我太脆弱，沒(méi)有想象中堅(jiān)強(qiáng)。每次別人總說(shuō)我好堅(jiān)強(qiáng)時(shí)，我總會(huì)一笑而過(guò)，我還能說(shuō)什么，對(duì)于一個(gè)沒(méi)有看出我笑的多么心酸的人，我還能解釋什么？我只是假裝不在乎，在別人面前我拿的起放得下，完全灑脫。只有自己知道，當(dāng)自己放手的那一刻有多么難受，不管是草率，還是沖動(dòng)，我都做了決定。
有時(shí)候在想，如果當(dāng)時(shí)我沒(méi)有狠心放手，也許結(jié)果會(huì)不一樣，也許是一個(gè)美好的童話。這些就假設(shè)與后悔據(jù)圈圈繞繞的不斷環(huán)繞著我，我只能不斷讓自己忙起來(lái)，忙了就沒(méi)有時(shí)間，累了就沒(méi)有心思了，這樣可以讓我從死循環(huán)中解脫出來(lái)，這樣才能減輕我自己的罪惡感。
我并不是冷酷，其實(shí)我很容易被感動(dòng)，所以你說(shuō)我毫不在乎，那是不可能的，我只是害怕，當(dāng)突然意識(shí)自己已經(jīng)開(kāi)始依賴了，我就害怕，我害怕失去，我已經(jīng)不能再失去，也經(jīng)不起失去了。如果遲早都是要失去的，還不如自己趁著火還剛點(diǎn)燃，就主動(dòng)撲滅，這樣的難過(guò)會(huì)遠(yuǎn)比以后失去好的多。
總感覺(jué)這種思想有點(diǎn)病態(tài)，可是我卻控制不了自己�？刂撇涣俗约旱暮ε�，失去在乎的，真的太痛苦了，我會(huì)受不了，徹底崩潰。我的堅(jiān)強(qiáng)是花了好久好久，一磚一瓦慢慢壘起來(lái)的，實(shí)在不想瞬間坍塌，再坍塌就再也不能復(fù)原了。
對(duì)于曾經(jīng)帶給你的傷害，我知道不管我說(shuō)什么都不能挽回，但我真的謝謝你，給我那么多年的支持。其實(shí)，我想告訴你，以前說(shuō)不在乎是騙你的。好了，在這里終于說(shuō)出了以前我的心里話。最后，愿你遇到你的她。
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