一個人的傷感獨白日志

一個人的傷感獨白日志（精選15篇）

　　在日復一日的學習、工作或生活中，日志是一個漢語詞匯，相信你一定有很多值得分享的經驗，不如趁現在好好寫一篇日志吧。你所見過的日志應該是什么樣的？以下是小編收集整理的一個人的傷感獨白日志，希望對大家有所幫助。

　　一個人的傷感獨白日志 1

　　我說我在大街上走，然后迷失了自己，你信嗎？

　　我說我想去放縱，然后抽煙，接著把自己灌得爛醉。麻木了嗎？

　　我想慨嘆紅了櫻桃，綠了芭蕉，人未老心先衰嗎？

　　我在望不到盡頭的路上走，走著走著就累了。

　　我在古老的枯樹上數年輪，數著數著就亂了。

　　我把石頭扔進湖水里然后看漣漪，看著看著就暈了。

　　我望著沒有雜質的天空，看著無固定方向的白云，想著小鳥劃過的痕跡，感受著風在耳邊吹，發覺到淚在眼眶打轉，真的哭了......你說如果一個人想哭的時候不喝水然后不停的跑步，是不是可以讓本該從眼角滑落的液體變成從皮膚中溢出來？......

　　我聽著歌，我想著旋律，我哼著歌詞，然后我發覺相濡以沫的情感從歌曲中流瀉，然后就不由自主的流淚，你說這樣是不是顯得我很矯情？

　　我看著熟悉的景，想著熟悉的人，記著熟悉的事，然后慣性般的流淚，你說這樣是不是可以斷定我很做作？

　　我說我想你了，我說我想見你，我說我想你陪在我身邊，說著說著就心痛了，你說這樣是不是可以說明我很煽情？

　　我說我無所謂，關于你，關于你的事，關于你我的'事，你說這樣是不是表示我又足夠的虛偽？

　　那個誰，說好的三月呢喃過后四月就會醒來的，為什么在三月會不小心的驚醒然后繼續呢喃，為什么在四月快要到來時卻還依舊呢喃，沒有復蘇的想法。

　　那個誰，在等著我復蘇，他們告訴我他們聽到四月的風了，他們都在愿景著四月的天空，他們都在期待著四月的人。會讓他們失望的吧，因為似乎不想再醒來。

　　像向日葵一樣堅強的面對陽光，可是開始擔心那陽光只是暫時的，那溫暖只是暫時的，是對自己的不自信嗎？

　　我在收集花瓣，一片，兩片……二十片。然后把他們往上扔，我看見他們間歇落地，只是有些隨波逐流，有些盤旋左右......

　　一個人的傷感獨白日志 2

　　一些事過去了，我已經習慣了一個人的生活。但是，我還是很希望會有一個人陪著我，每天都能等著我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人，也沒什么好說的了。其實并沒有什么錯，只是那種對待我的方式，讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得，我也不想再多說些什么了。

　　我一個人，每天呆在電腦旁，看著大家的資料、信息。然后截圖一些喜歡的，傳到空間里。一個人聽著歌，一個人也不用打傘。就讓雨水那么的打濕自己。一個人看著電視，一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴，有點寂寞的感覺。一個人睡覺，一個人看著月起西落，一個人看著一些人，他們和她們都是那么的幸福。也許自己是一個人幸福，一個人的'快樂。

　　微涼的雨后，我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西，換回了我一個人。真真實實的一個人，至少在這一刻，我沒有想太多。只是一個人在這里寫著直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那么簡簡單單、平平淡淡。音響一直傳來輕柔的音樂，現在的天還有一絲光亮，再過一會，就黑了。就該吃飯了。上次切土豆的時候，分心之下，把手切了，今天也好的差不多了。

　　學會了一個人，才能去尋找另一個人。可是學會一個人，往往都是被迫的。因為失去了某個人，才學會了一個人。這樣的一個人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成為無所謂的，沒什么好說的，就那么回事啊。這樣的一個人是簡單的，不需要太多的滿足，努力了就好，沒什么好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會，只是不想。

　　多年前，一家人在一起圍著桌子吃飯的時候，沒有太多煩惱。只記得萬家燈火，不明亮，卻溫馨。多年前，一個人在學校，那時候的總是太年輕，不是沒有煩惱，而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了，即是同學也是朋友。可是一切都過去了。我已記不清當時的自己是什么樣子了，也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現在一些人還是一個人，可是卻好像在掙扎著什么。我看不懂，也許我也懂，因為我也掙扎過，可是我卻始終不知道自己在掙扎著些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一個人呆坐著。

　　也許有一天，一個人變成了兩個人。在回頭看那一個人，不知道還看不看得清楚。也許不久后就會忘記了。其實我不想忘記一個人的時候，這段微妙的時刻。簡單的一個人，沒有悲傷、沒有掙扎。卻包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，還是什么？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，卻沒有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。

　　一個人不是不愛了，而是已經愛了。一個人的時候，學會了忍耐，學會了理解，學會了包容。一個人不想大聲說話，不想浪費力氣在不必要、不應該的事情上。一個人可以更清楚的看到自己，沒有偽裝的自己。一個人久了會困，不是累了，而是靜了。一個人久了也就能放下原來放不下的人和事了。這樣的一個人是很直白的，不需要再掩飾什么，也沒什么好掩飾的。某一天，當我想起了某個人的時候。心里不再是無所謂，那么會是什么？

　　某一天我忘記一個人的時候。自己是否就找回了一切？又或是忘記一切，也許不論是找回還是遺忘，對于一個人的我都沒有多少意義了吧。我不會一直一個人，也不會忘記某個人。那么這一切又算是等待，還是期望？

　　一個人的傷感獨白日志 3

　　不要嘗試去訴說，你未曾經歷過的經歷，就好比你永遠不要去揣測別人的心思，因為這樣，是顯得多么的可笑!

　　回想起曾經也曾深深傷害過一個女生，說不上那時是太幼稚，還是過于年少輕狂，以至于現在最想對那女孩說的話便是：“始終覺得當時年少，不過你很好!”。

　　那個時候還是高中，那女孩喜歡叫我“討厭的”，我喜歡叫她香兒。和她在一起那會，讓人覺得很自在，就像她心里仿佛裝著一個草原，安靜了獅子，微笑了大象，奔跑了野馬，整個草原變得溫馨可笑，隨我怎么撒歡。

　　那會我們美好過、也傷心過，但傷心的次數，太多太多，以至于現在回想起來，美好的，那么的清晰，以至于我的回憶那么真切，好像昨日才抱著我痛哭，而今日，我卻看到，她已躺在別人的懷抱。

　　記得那會是高二，也是在那年，我們發生一些我們彼此都意想不到的事情，而現在想起來，我們本就是不在對的時間，只能說是在錯的時間，碰到了那個對的人。當時我剛和“初戀”分手，在我悲痛欲絕的世界里，她莽莽撞撞的闖了進來，可是，她只是小心翼翼的種下一顆種子，然后就心甘情愿的做我出氣筒，隨我撒歡，在分手的一個月里，我茶飯不思，而她就連做飯的時候，都捧著個手機，陪著我，生怕我下一秒，就會想不通，自盡一般。整整一個月，她不僅讓我振作了起來，還讓那顆種子發芽了，像個小魔女一樣，施展魔法，無論小樹多么的脆弱，卻在拼命的長大。

　　小樹沒意外的長了起來，而她也在我心中，占據了一席之地。開學后，我們在一起了，明知道只是一個替代品，她還是和我在一起了，不知所謂的，讓我當了她第一次感情的承受者。一開始，她每天都會叫我陪她出去，先是讓我帶她去我上過的初中，讓我把我的回憶，完完整整的復制給她，還告訴我，就算沒有參與過，也要知道我以前的所有所有。她還會拉著我往小吃街跑，從巷頭吃到巷尾，說實話，我還真沒見過這么能吃的，后來才知道，她就算吃不了了，也要硬撐著，只是希望，我能多一點陪她的時間而已。

　　她很少拉我逛街，因為那種花錢的地方，她是不喜歡的，她是一個很知道節儉的女孩，可是，城里哪個角落的奶茶店最好吃，最便宜，她卻說得頭頭是道。好像她從小，就是在這個不大的小城長大一般。今天會說，討厭的，咱去這家吧，我好像和這家的檸檬茶。明天又說，討厭的，我們去這家吧，我好久沒吃他們家的泡菜了。在那個夏天，我無奈的帶著她，跑遍了整個小城。

　　我和她說，我希望以后，能每個夏天都出去旅行一兩天，見見世面，可是她卻讓我知道，就算身邊，也會有很多你不注意過的風景，讓你停下腳步，深深的吸引著你，現在回想起來，才明白，這個世界總會有那么一些人，能讓你感覺得到生活的美好，不是炙熱、也不冰涼，而是心里暖暖的。

　　人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。我始終認為，沒有哪一種愛情，沒有哭，沒有鬧。就在我們在一起的一個月后，我的“初戀”找到了我，還記得那天太陽火辣辣的，烤得整個足球場都在蹭蹭往上冒著熱氣子，我和她站在足球場上，她盯著我，半天開了口“親愛的，對不起，沒有你這段時間，我真的很難受，你原諒我好嗎？就一次，就這一次好不好。”我真的覺得愛情這東西很搞笑，明明當初讓自己哭得死去活來的是她，現在讓自己心跳的'還是她，有的時候，愛一個人真的愛到自己像條狗，而自己卻總是搖著尾巴等他們扔個球。我忍著那份難受和她說：“我剛從失戀中出來，我不想再一次的陷進去，我不想自己狼狽得像條狗一樣，我們還是先這樣吧!”說完她哭了：“她說對不起，對不起，我沒想過你會這樣難受，真的對不起，都是我的錯，你能不能在給我一次機會愛你，無論你什么時候答應我，我都能等，只要你能記得，什么時候你累了，當你回頭，我會在原地等著你的。”我心狠狠的痛著，我只是轉過身，和她擺了擺手，留下她一個人，在萬里無云的晴空下，只是希望，暖暖的陽光，不會讓她像我曾經那么狼狽吧!

　　那天晚上下了自習后，香兒拉著我跑到圖書館外面，黑黑的，什么也看不清，她突然轉過身，抱著我說：“討厭的，香兒不求你留下，只想問問你，是否愛過我，還沒說完，就抽泣著一直說，如果、如果、如果沒有，那么喜歡過香兒嗎？”她第一次哭，哭得這么傷心，緊緊的抱著我，抱得我難受。才明白為何拉著我到這里來，在黑暗的環境里，她仿佛把整顆脆弱的心都掏了出來。

　　那天過后，我們沒有分手，誰也沒有提，她不想，我也不忍。幾天后，就是情人節了，她像個沒事人一般，還在準備著我的禮物，可是想不到的是，在情人節那天，我的“初戀”又把我叫去，話說只是談談，我也不好拒絕，就隨著去了。沒辦法的是，香兒又看到了，那天晚上她閨蜜給我打了個電話說：“她們回去的時候，寢室門是鎖著的，香兒把她自己鎖在里面，哭聲，就連她們在外面聽起來，都覺得讓人心疼。

　　一個人的傷感獨白日志 4

　　一個人的憂郁，劃過一個人的夜色，就如一個人的寂寞，越過一個人的漫長，于我在一個孤單的時分，又想起了動情的你。

　　那是一個怎樣的時光，怎樣的美，想去描繪卻又怕自己訴說的不清楚，只記得有你的地方，總有淡淡的芬芳，有你的牽手，總有柔軟的香。似乎我們都懷揣著一種向往，就是通往彼此的心，我們走過大地的廣袤，也看過天空的湛藍，我們在路上，我們在心中。

　　而今夜，你不在我的身邊，腦海中滿滿都是幸福，也滿滿的都是回味。情不自禁，我又回到了心留駐足的老地方，不停的追問著自己，當你孤單的時候，你會想起誰?

　　仿佛，你就是我一種慣性的回憶，帶著你的發香，你的任性，來到我的窗臺，伏案畫出時光的浪漫，還有你傻笑的樣子，虔誠的訴說著流年的暖意，那么的肆無忌憚，那么的毫無所懼。

　　是的，時光飛逝，有多少畫面已然不復從前，又有多少愛恨只是流光一現，心里的相約，只能是心里的盼望。或許，終歸要有老去的那一天。一個人臨窗而坐，看影子與風輕輕環繞，看蝴蝶與花仍在糾纏，看一盞茶從水霧沸騰到安寂無聲，而光陰的舊址上落滿了厚厚的灰塵，似書信里那張久違的標簽，再也無法刻意去翻閱。

　　一直很喜歡一句話，人生不能回頭，相信自己的路一直要走下去。雖然我們的相遇，猶如干柴烈火的`執著，也愛的轟轟烈烈，但我也料到了以后的漫長，漫長到彼此會厭煩，彼此會由愛產生恨，可牽了手的手，再沒有歲月路回頭。

　　我想你就是溫柔歲月的那個人吧，或許這樣的溫柔總有著太苦太累，甚至又回想起是誰曾驚艷過時光，可過去的歸根到底還是過去，驚艷的時光總是過于短暫，過于縹緲，可能會認為，驚艷時光的那個人，總會給你驚喜，給你至多的感動，可以陪你聊到天亮，玩到疲憊，可是誰又能給你天荒地老，陪你日出日落?

　　總有些情愫，不得不深藏，總有些馨香，在心底縈繞。就如，你的不經意為我轉身，就是相依的風景，生活的平淡，是一日三餐的無限循環，不離不棄也只需要情感，不需要過多的誓言。

　　今夜的夜色太美好，今夜的月圓正中央，一個人的安靜，一個人的念想，是否我已經醉在了其中?如果真的醉了，心兒為何會泛起微微的漣漪，如果真的醉了，你的身影為何又會讓我不斷的想起。

　　也許，我們都會念起彼此，透過記憶的面紗，流淌在歲月的河，幾度年華已逝，幾度艷陽高照，想你的日子，就是我指尖的音符，不斷跳動著柔情的間隙。

　　歲月總留不住短暫的驚艷，一如昔日那繁華的落花，只能一遍又一遍被風吹亂，迷失過去的痕跡，我們的故事，你在途中，我在兩旁，誰是誰的陪伴，誰是誰的愛。

　　我撫慰著靈魂深處的感動，你眷戀著夢中覆蓋的盛裝。那是一個怎樣的孤單，又是怎樣的長念，不必無人說，只需你來陪。

　　一個人的傷感獨白日志 5

　　我是一個寂寞的男人，一個人的日子真的很寂寞，每天都在忙忙碌碌，一個人走在燈火輝煌的馬路上，總是看著別人的溫馨，而自己確實寂寞的人!曾經想，這大千世界我的溫暖的窩在那?每次的轉身，都是讓人更加的寂寞，每次的傷感都是讓人感覺到無情的纏繞，這個世界真情何其珍貴，可有幾個人知道眼前的真情是多么的.脆弱。沒當夜晚來臨，那寂寞的情緒總是悄然爬上心頭，我承受了太久的一個人的寂寞，我可以忍受身體的寂寞 ，但是我不能忍受心的寂寞，那種被漠視的感覺會讓我有著心痛的寂寞!人的一生要經歷多少事情，可是能記得的確實過多的傷心往事!哦，那樣的內心糾結讓人不能釋懷!一個人寂寞太久，很容易傷感，所謂內心的傷感!多少無法挽回的往事，只能讓人永遠記得那寂寞的心境!

　　人生沒有回頭的路，一路走下去，對的錯的容易讓人迷亂，無論對錯只能自己背著，寂寞不過是人生路上的糾結，寂寞的心境，寂寞的感覺，讓人對于周圍只有寂靜的感覺!這樣的感覺不會讓人心碎，只會讓人不再悲傷，或許有傷感!對于自己，只有讓我的心更加的平靜，多給自己一些陽光，不要自己迷失方向;多給自己一些鼓勵，不要讓生活失去色彩，這樣會少些寂寞的心!悲傷的情緒已經遠去，傷感的情緒會慢慢的消失，可這樣的寂寞還要停留多久我也不知道!或許很短暫，或許很久，寂寞在的時候就忍受吧，寂寞離去的時候，我會對寂寞說聲，謝謝，曾經讓我寂寞的寂寞陪伴了我那么久!

　　總有一天我不再是寂寞的男人，我的路還很久遠，體會生活中的每一個時刻，那都是我未來的記憶，當我不在寂寞的時候，或許我會想起，回味，這就是生活!

　　一個人的傷感獨白日志 6

　　我總是從這樣的疼痛中昏睡過去，又從這樣的昏睡中醒來。一個人，一張床，一套屋子，一座城市，一個世界。很多人的關心是錦上添花，原諒我這么說的冒昧。當真正需要一個人在你身邊的時候，卻怎么也找不到這樣的影子。慶幸的是，我足夠堅韌地活過來，然后微笑著爬起來，生活繼續。

　　所以，我一直是一個人！

　　在一座陌生的城市，以最快的速度活的坦然，自在和自娛自樂。靠天靠地，不如靠自己。別人給你的安慰，給你的未來的生活的美好設想，給你的幸福的空洞規劃，都是看不見摸不著的虛幻。就像小說世界里的烏托邦，就像中國政治里的共產主義。漸漸習慣了一個人看書，一個人逛超市，一個人看這個城市的風景。很多人都是一個人，一輩子。就像隨遇而安的蒲公英，總有培育的土壤。而不是觀賞的風箏，飛的再高，也總有一刻要被拉回來。

　　生活是什么？是風景，是經歷，是故事，是夢想，是生存，是材米油鹽，還是人情世故？

　　活著是為了什么？是長大成人，結婚生子，贍養父母，賺錢還貸，老死一生？

　　生活是美好的，活著也是幸運的，然而有太多的欲望，太多的'空洞的需求和太多的墨守成規。就像一個栓著重重銬鏈的囚徒，認為被拉上刑場是理所當然的結局。這個世界，把這么多的人折磨成了什么樣子。這個世界不只有中國，不只有南昌，不只有瓦罐湯，不只有擠不完的公交，不只有40攝氏度的火爐天氣，不只有幾千塊的工資，不只有面子，不只有結婚生子，不只有買菜洗碗。

　　"那么，我在你的生活中又充當什么角色呢？我在你生活中的價值又在哪里呢？"這是他經常問我的問題。或許你眼中的才是生活，我眼中的是異想天開和不切實際吧！生活還在有條不紊的繼續。

　　一個人的傷感獨白日志 7

　　每一首熟悉的旋律，讓我體會不一樣的悲傷回憶。

　　究竟有多少壓抑，不經意在指間跳動。

　　睡在床上，翻來覆去，難以入眠。

　　忘不了，你給的溫柔，到不了，我想要的幸福。思念是一種病，無法痊愈。

　　這愛，是不是一開始就是個錯誤。微笑著退讓吧，努力閉眼，可收不回的.喜歡，孱孱侵噬，旋轉傷痛。

　　模糊的瞳孔，到底要怎么去解脫，放棄，堅持，在內心掙扎。

　　夜，嬉戲遠方的漂客，點跟煙，假裝我的沉穩。抖落一地的煙灰，就像我的記憶被灘開，放大，無處安放。

　　夜，無眠。誰的輪廓越顯清晰，回憶，漸變溫柔，敘說誰的故事，步入塵埃。

　　情話說不完，思念訴不盡。心感覺好累，手在發抖，左手的煙霧被月光照耀的如此飄渺，就像我的愛情，美好的而不真。

　　拼了命不去想太多，安靜等待寂寞的輪回。一次一次，這就是我的宿命。

　　前方路，何必要有我。翻閱記憶，觸足與哪個片段。

　　是夜...漆黑如墨，我迷失在一個人的旅途。終于還是一個人。

　　一個人的傷感獨白日志 8

　　季末陰暗籠罩的沉睡大地，陰霾的天空，雪花紛紛擾擾的散落，影子離亂在無邊的蒼白里，瑟瑟的風撩起了年末寒冷的霎那，又苦了誰的思念，殤了誰的心間?半城艷影，空歲落遇，彈指一揮間，幾世繁華，付之東流，三千青絲，滄桑流年。——題記

　　寂寞漏沙，滴滴散落，在地上留下細膩的痕跡。滿天星光，慢慢消隕，在蒼穹裝點華美的軌跡。如冰容顏，重重消瘦，在歲月里泛出青澀的年輪。霞光里的艷影，蕩漾這一層層波瀾不驚的輪廓。傷痛的回憶，絢爛出一道道明媚的憂傷。

　　也許詩箋里的那些動聽的音律，曾為我的那些戀情增添了幾絲的畫意，卻隨著歲月的落空，靜靜地流蕩著悲傷的哀曲，人去樓空，曲未終，人卻已經消散。魅影里的青春，隨著清風滌蕩，留下一個殤流年的失路之人，又有誰堪憐?

　　殘陽里的縷縷青煙，點綴那蒼涼的雪地。輕攬寂寞，翻開記憶，思緒潮涌。浣花里的喧囂，隨著花落的霎那，全都埋藏地下，也許等到下一個花季，幻化成一顆琥珀色的雨珠，滴落到易碎的花顏里，破碎了那些無處尋覓的夢絲。

　　心也慢慢零落成無可珍藏的破碎空虛，惆悵充斥在凌亂的腦海里，散在憂傷的夜里，旋轉盤踞在無人克制的夢境里，冰凍在冷色的空間。只可惜陪我到最后的那個人，不是你。清風明月依舊在，朝盡年華黯默殤。一朝春去紅顏老，淡抹素裝青絲飛。

　　看著靜靜變暗的天，不覺感慨萬千，絲綢般眩感目光的哀離，原來不曾離開我的身旁，經過一年的沉淀，在這雪影環塵的季末里，洶涌澎湃出內心的孤獨寂寞。人世中的`滾滾紅塵陌上，我在雪影幻城邊，等待能有一個藍顏知己，輕輕的滑過天際，飄落到我的夢里，撥動那根沉睡的琴弦。

　　怎奈何，雪意寒涼，冰冷了幾世千年的輪回。聲聲哀怨，剔去心中的那份豪放與淡然。傷情，流失。繁花，落盡。潮水，退去。繁華消落成顆顆泛黃淚珠，是凋零，還是化腐朽為神奇?不管字跡模糊，還是瞳孔離亂，我還是不想逃出你給的圍城，也不想逃出你給情緣。

　　等你，在煙蒼露淺的輪回邊緣，看看彼岸繁花似錦，染紅了半個輪回，彩蝶紛飛在血色花瓣間，等了千秋萬代，容貌浸透在思念的苦海里，在等待的歲月里，看著自己的憂傷破裂成完美的句點，靜聽著自己的心，一片一片碎成滿地的殤跡，在夜里拿出來自個翻閱，漸漸成為心中的那份難以割舍的戀情。

　　舊夢難尋，只是憑借著殘缺的記憶，用盡一生的時光，盡力搜羅你遺落的發絲。只可惜，那只是竹籃打水，一場空，一場夢。當夢醒時刻，驀然回首，花開花落，幾世幾回，只有一個人在陌上花祭之時，獨彈一曲斬斷那世的芳華。

　　翰香沾染在江南的斷橋殘雪里，留戀在歲月的流年中。淡淡的墨香環繞在案上的那把斷了弦的琴，散落在唐月清輝的詩韻里，飄灑在宋風和煦的詞藻里，流蕩在元雪飄香的曲意里，淪落在清明喧囂的上河圖上。

　　一個人的傷感獨白日志 9

　　安慰一下復雜的心情，提起過往的冗事細細數來，已有那么多不堪的回首。斑駁的樹葉落在這個寂寥的秋天，一個人靜靜的走在楓樹邊，輕輕的撫摸著那些刻畫在時間里的記憶。一個人終究是一個人，一輩子結果就是一輩子，分不清現實和虛假的結局。我只想靜靜的躺在那里看著一片星空，訴說著我的心事。

　　難得讓我能夠不那么悲傷的提起你的過去，難得讓我能夠比較平緩的記起你的樣子，這就是時間嗎?愛一個人、恨一個人，或許吧!你還是會像過去一眼那么愛笑吧!你還是喜歡被風吹散你的秀發嗎?你還是喜歡吃包子的時候喝著橙汁嗎?再也看不進你的樣子，在這里、在那里那么遠是不是，再也聽不見你的歌聲，在那里你過得很忙碌是不是?

　　我還是在這里，我還是喜歡一個人站在湖邊吹吹風，嗅著潮濕的空氣漸漸的濕潤了眼睛。我還是喜歡坐在楓樹下，拿著一本厚厚的書黯然的坐在下面。聽著過去風吹樹葉的聲音，聽著過去淅瀝的心聲。我去了你照片中的那個湖邊，我聞見了你那里的空氣，芬芳中帶著一絲的焦躁。我再也看不見了，因為我失明了;我再也聽不見了，因為我失聰了。我坐上了今年最后一趟前往莫斯科的火車，火車圍繞著貝加爾湖哦轉了三天，湖邊很美我記得我說過要帶你來看看這里的美景。

　　很抱歉，我失言了在這個不知所謂的秋天，我還是想像以前一樣坐在你身邊聽風呼嘯的聲音，我還是想聽到你唱歌的聲音。我不能阻擋你追求幸福，我不能打斷你的.未來，我不是一個殘忍的人，我知道自己不是一個好人。

　　做錯了很多事情，錯過了某些人，先不說對不起他們，就連自己都自己......。人生我還沒有走完，故事也還沒遇結束，然而我卻先走一步靜默在那里。觸摸這時間的節點，緊貼這時空的壁縫，有道光照射了過來，我看不見我的遠方。如果你遠方在前方，出發吧!讓我一個人靜靜的在這里休息一下，我不會死去因為你還活著;我不會消沉，因為你還活著啊!我要比你活的跟加精彩，別太擔心，因為我的名字叫做君洛啊!讓心伴隨你走吧!

　　風的聲音還在繼續，時間還是在繼續流逝，我也還活著。風向我說道：你沒有錯，我沒有錯，只是一陣風吹散了承諾!

　　一個人的傷感獨白日志 10

　　我不知道別人眼中的我是怎樣的，不過我也從未在乎過。

　　曾經我們是那么容易滿足，從不會計較什么也不知道傷心是一種什么感覺。

　　我不知道是社會在改變還是人在改變，一天天的成長，一天天的改變。

　　還記得當初自己單純的模樣么，記得當初我們曾說討厭什么什么樣的人。

　　后來，你是否也變成當初最討厭的人呢。

　　一直以為愛就是一生的陪伴，如今還會這么以為么 是啊！當初我們多么幼稚總覺得出現的人不會走，其實他們也只不過是路人罷了 說一句套路話就信以為真，搭上自己的全部愛與信任，到最后是誰輸了呢?呵呵，如今的愛不過是一句套路話 那些情話聽聽就好別太往心里去了，女生活著就要高傲的`活著有尊嚴的活著。

　　這個世界別指望去靠誰 ，信一個人的代價就是讓你死無葬身之地。

　　我相信憑你自己也能活出一片天地，少了任何人你也會活的很好。

　　淡妝才是最美的，素顏最能看出別人是否真的喜歡你。

　　接受不了最壞的你也不配去接受最好的你。

　　放下手中的煙酒與臟話，相信你會活的更好。

　　人就是這樣是和別人志氣還是和你志氣，一直放不下的事或許在那一刻就放下了。

　　別為了一個不相干的人傷害了自己 我們早已過了耳聽情話的年紀，人可以丟了一切卻唯獨不可丟了尊嚴。

　　自己都不屑自己的尊嚴就別怪別人踐踏你的尊嚴 要走的人我不留，裝睡的人我也叫不醒，既然相識一場，只愿你們幸福。

　　一個人的傷感獨白日志 11

　　我沒有哭、只是一遍一遍撫摸傷口。

　　我沒有哭、只是一遍一遍撫摸傷口。

　　以前，有過裂痕的地方，已經凍結成疤。再也不會痛、就這樣愈合。

　　一個人的夜空，不再動容。也許，我們是最相似的人，心還是會顫抖。或許、你還會想念你的TA，即使我一向站在你的身后。

　　沒有人許我一生一世，完美總是像肥皂泡泡那樣易逝。怕我的心，隨你而臥、再不蘇醒。

　　我一向默默的，想發奮融進你的生命，我能夠承擔你的憂傷，你的痛，你的不快樂，和你所有的眼淚與難過。可突然，怕你抽離我的生命。茫然不知所措。

　　也許，我真的不夠強大，不夠包容。我的心溢出悲傷，在你看不見的天空。

　　親愛、究竟怎樣、我們才能終這一生，換個白頭偕老。

　　我從不輕易說愛，我怕它的分量太重，我會傾我所有。我有的溫暖不多，可我還是愿意給你。

　　心口莫名的疼痛，轉身，怕自己有眼淚，滑落。

　　點根煙，只是想燒掉寂寞。

　　痛過之后，更多的便是淡漠。痛苦需要發泄，可你的難過為誰、我不知，可我的痛，卻只是為你

　　我不敢觸碰，怕自己的心早已千瘡百孔。害怕心痛的感覺，更害怕自己在心底哭的感覺。害怕自己會堅持不住，逃離你的生活。無意中總會敲出你的名字，然后看著屏幕，靜靜地、忘了下一步。

　　我并非憂傷，我只是找不到理由、幸福。

　　所有的人，都會有傷口。有的人淪陷，有的人淡漠。我搖擺在兩端，無從墜落。

　　有些情緒，自己最懂，不需要訴說。

　　會看著某些東西，持續的失眠，也學會隱身，可等待永遠得到的都是沉默。

　　我開始厭惡這樣的我，躺在床上、盯著頭上的天花板，發呆……

　　經歷了漫長的時刻，終是會慢慢安靜下來。我知道難過，并不是墮落的借口，誰都會寂寞。

　　我卻不是原來那個我、我不怕別人鄙視我。正因我的情緒，你不懂。

　　我知道，我還是那么任性。那么不懂事，那么的.不成熟。但是我知道我，漸漸沉淀下來的空洞。

　　寫情緒，是給自己看的，無關任何人。痛或者、不痛，那也只是一種偶爾泛濫的思緒。

　　一向都說，要好好過。

　　一向都說，會好好愛。

　　一向都說，會好好珍惜。

　　但是，我呢！

　　漸漸的、不知道，我們究竟要什么。

　　漸漸的，忘記了以前說過的語言。

　　漸漸的，滿口誓言，詮釋謊言，自己說著都不信。

　　怕看透，怕難過，更怕現實太多殘酷。

　　我想，我會這樣安靜，我想，我會這樣沉默。這樣，也許就很好。終究要自己學會，應對一切的一切。會一向默默的在你身后，即使像泡沫，即使，沒結果……

　　一個人的傷感獨白日志 12

　　一個寂寞的夜，好黑、好靜。

　　聽著窗外蕭瑟的風聲，無端地讓人生出許多的愁緒。涓涓心事，隨著夜的黑，漸漸濃郁，揮之不去。

　　窗簾緊閉，將夜的黑擋在窗外，卻抵擋不住心中的暗夜。好想找個人傾訴，可欲語還休。唯有面對手機熒屏，散盡這一腔的愁緒。

　　心一直很脆弱，有時候讀到有共鳴的文字、抑或聽到傷感的故事，眼淚總會忍不住在眼眶中打轉，情感豐富得一如當年的少年時代。今夜，直覺中，肆虐的風又將原本已經荒蕪的心吹刮得凄涼刻骨。不由地，用雙臂抱緊了自己。好想有個人能陪伴在身邊，好想有一個依靠的肩膀，棲息自己濃濃的疲倦，讓對方細心地傾聽一下我心中的絮語。可是，一個人的夜，好黑、好靜。

　　可以想象得到，在黑暗的夜色掩護中，風的無情。外面，除了落花、孤零零的昏黃的路燈、還有的就是那一望無際的哀怨和失落。

　　在深夜的掩蓋下，隨意放逐自己，心情象匹脫韁的野馬，無拘無束地穿梭于往事煙云，任哪些熟悉的過往重現眼前。無論是歡樂再現、還是愁懷傷感，都沉醉于指尖。此刻的心境，外表看似靜如湖面，內心卻似波濤般洶涌起伏。

　　一個人的`寂寞，一個人的心事，在這深深的暗夜，將包裝一層層地打開來晾曬，竟是這般的隨心所欲，這般地不修邊幅。

　　一個人的夜晚，好孤獨。原本以為脫離喧囂，走進一個完全屬于自己的世界，可以獨享這安靜的天堂。卻沒承想到，一個人的夜晚，縱有萬千思緒，只能一人空發思想，沒有一個傾聽的對象。感覺好凄。

　　一個人的夜晚，好無助。塵世的淡漠，生活的冷清，人情的冷漠，這一連串的迷茫與孤寂讓人感到深深地失落。渴望那超越時空的夢想，企盼那遠離塵世的困擾，不想做這深秋夜里獨自綻放的花朵，縱有一枝獨秀之美，逃離不了的卻只能是孤芳自賞。

　　一個人的夜，真的太傷感。沒有嫵媚月光的輕撫，也沒有繁星的相伴、沒有親人的相隨。有的只是夜的深邃、夜的空洞、夜的冷清、夜的迷茫、夜的愁苦、夜的無助……

　　夜漸漸泛白，心事重新疊起，把自己層層包裹蜷縮起來，小心翼翼地藏好。換一張笑臉，面對到來的黎明！

　　一個人的傷感獨白日志 13

　　一直假裝堅強的我，以為不會再哭泣，可現在卻淚流不止，一個人的寂寞，一個人偷偷在哭泣，沒有人知道，只因為那是一個人的寂寞嗎，不是，一個人偷偷哭泣，只是為了安慰自己受到傷害的心靈。

　　這些年來，我一直為了我那份真摯的感情撐到現在，沒有人會理解這么多年來的艱辛，沒有人會明白一個男人對愛的那份執著。在別人看來我過得很快樂！又有誰能看出我這背后流過多少眼淚，有過多少不為人知的傷痛，多少心酸。可誰能來撫慰我這受傷的心靈。我真的好想痛痛快快的哭一場，可誰能給我提供哭泣的場地，可誰能借我肩膀哭泣？也只有在心里偷偷的哭，我累了，真的好累，人想的太多會很累，我害怕深夜，因為會有無盡的寂寞襲擊我，我卻又喜歡深夜，

　　在這樣的夜里，一個人坐在電腦旁，讀著關于你曾經給我發的信息。有時哭，有時笑，有時開心，有時流淚。才發現自己以深入骨髓。記得對你說過；自己害怕黑夜，別在夜里哭泣。如今的我一個人哭泣在這黑夜里，你已里開了我的內心世界，在這個夜晚里，在現實殘酷的世界里，你顫抖的雙唇還是說出了“分手”這兩個字，我有一些不相信自己的耳朵。你說過不分不離的話語，現在我才知道原來這只不過是一種敷衍的甜言蜜語。此時只有一個人偷偷的哭，可以毫無顧忌，無論怎樣都沒有關系。因為自己才是自己的傾聽者，自己才是自己的宣泄對象，什么煩惱，什么傷心，什么怒僨，都會隨著你的眼淚在孤寂中慢慢地沉淀。煙雨塵世，誰在呼吸，誰又在為誰吶喊，我們都是一些不懂花花世界的孩子而已，誰看透了虛偽，誰又讀懂虛偽。自己內心世界誰會懂呢，只有一個人偷偷哭泣，用哭泣來發泄情感。

　　心酸，什么叫愛恨情傷，你用你的冷漠摧殘了我如火般炙熱的心，第一次發現原來眼淚也可以流的如此美麗，在眼眶里不停地轉來轉去，輕輕地滑過眼簾，不帶一點聲音，順著臉頰流過唇邊又滑落下頜掉在地上。一滴流淌的淚，打濕不了衣襟，甚至對世上的一切都夠不成任何觸動，可它卻滴進了我的心，好咸，好苦好涼，想你了就會有痛了心扉卻不能言說的苦，想你了就會有一種備受煎熬卻無處宣泄的怨，想你了就有了明明亂了方寸，卻還要偽裝無謂的折磨，想你就有了明明難過，卻還極力掩飾的心酸。因為怕失去，所以盡管想牽你的手，卻在不敢走近中彷徨，因為想留住曾經的美麗，所以就告訴自己相見不如懷念。因為深愛著，才糾結了剛下眉頭又上心頭的萬縷情絲。因為放不開，所以注定了我此生無怨無悔的一廂情愿愿，注定了我一個人偷偷的在為你哭泣。

　　這一切該來的來過，該走的都走了。我不是不想留住你，只是一切都太晚了。在這條等待的`路上，我已經變得一無所有。此刻只有呆呆地看著你離去，揮別的手，就算是再多的不舍，也留不住你的心。抬頭看向天空，看著那依舊灰淡淡的顏色，我的心又開始變得疼痛，我的天空究竟什么時候才可以放晴，我何時才能感受到那溫暖的陽光。這一切是否要結束了，可我的心還在飄動著。

　　終于，終于慢慢學會了習慣一個人傷感，喜歡一個人哭泣，喜歡一個人心痛，一切我都習慣于一個人了，雖然不愿意，卻無可奈何。

　　但我卻毅然決定離開時，我哭了，也是最后一次為某個人哭泣。如今，我們都變了，這一切變了，變得陌生，過去，對某個人而言，也許只是很傻。我變了，變得麻木，過去，對我而言，也許只是遺憾。過去我的任性，曾無數次傷害了他。現在的他，已不會像過去那樣對感情認真。我知道，一切都已改變。如果，一切可以重新來過，我一定不會離開。不會離開值得一輩子去愛的人。男孩，不輕易哭泣，只有面對最愛的人時，才會變得脆弱。男孩，不輕易哭泣，只有在太愛你的時候，才會放下自尊。女孩，如果有個男孩為你哭，請拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。女孩，如果有個男孩為你哭，請不要放棄他，也許一個選擇會毀掉一個人。

　　流淚的眼已干，滴血的心已止。黎明快要到了吧？窗外透過一絲光明，我要走出去，走出心的陰影走出情織的網走出無望的等待。不管前面的路有多難走，我都要走出去，這一刻我不想一個人偷偷在哭泣。

　　一個人的傷感獨白日志 14

　　凌子很少熬夜的，但最近卻經常失眠，醫生說癥狀是因貧血導致的。她想與其失眠，還不如做點什么，夜深人靜，世人皆睡我獨醒，想想好玩。

　　十指在鍵盤上翻飛，和著張靚穎的《畫心》一遍一遍吟唱著，偶爾踢踏著鞋子像精靈一樣在空氣中游走，有種錯覺，自己是存在于一個不真實的時空中的。

　　一直一個人，沒有纏綿悱惻的戀情，也不知道結局中會否有痛徹心扉，孤單很好，只是偶爾才會感覺到有缺口，習慣一個人吃飯，一個人看書，一個人熄燈，而這缺口，她也跟自己說要試著習慣。

　　很年輕，可卻又逼自己看透徹，想看到鬢發斑白的相儒以沫，看到更多的卻又是兩兩相忘于江湖，想看，是因為向往，可又不敢觸碰，不確定自己是否被祝福，或是已拿著名為幸福的號碼牌，她想也許自己并不在這隊列之中吧，孤獨感很強的人，會不會就此寂寞到落沒，她不確定，是自己要求的太高，還是上天給予的太少？

　　邊走邊看邊等……也許根本就不存在這樣一個人呢？其實早有答案，像幾米說的`，也許我永遠也遇不到他，但我熟悉他的心情。與其將就，誤人誤己，還不如一人來背負，拿不起的，放手，給不起的，收手。

　　畫皮畫心難畫骨，最初為王生對佩蓉的情意感動，卻又在后來的再后來，看他對那妖嬈女子說了那三個珍貴無比的字，也許他都不曾對他的妻那樣表露過，我愛你，要怎么說出口。誰在誰懷里，誰又在誰心里，結局已注定，誰是誰心頭的朱砂痣，誰又是誰扎在心尖的刺？活著，是她的折磨，而她的妖嬈則成了橫亙的永遠……，總是想不透，這樣，也是好的？幸福是與愛情有關的吧，如果愛已微變，為什么要。與其痛不欲生，還不如隔岸觀火。

　　不喜歡虧欠，可又想想，凡事不盡然吧，物什類的可說，如果說像自己現在才發現到的這些情字呢。

　　一直是與C有聯系的，但卻是極少，午夜時分他的圖像卻閃動起來，問了近況，也說了些舊事，在最后他問到：近十年了，你要到什么時候才能明白呢？近乎無奈的語氣。這個人，凌子是知道的，沉默少言，低調內斂，何時會這樣直接大膽了？可就這簡單一句話，讓她心驚肉跳起來，從沒想過十年是怎樣的概念，從似嫩竹的青蔥到現今的青年，用了十年來成長，來記憶，不是不震驚的，這樣的喜歡也是可以的？震顫，卻不敢相信，不顯山露水的人感情卻深沉如大海。

　　想想，總有一些是知道的，比如在之前，給予跟別的女同學不一樣的照顧，委托的事情從不推脫，通過電波送她喜歡的歌，可總以為過去了，或是沒有回應的，也都會淡出了。

　　卻不想，這已是一個結子，可是不說，真不會知道，不管是其他人說他可以喝很多酒了，還是他從沒交過女朋友，可是，知道了又能如何，只能看著而已。

　　用十年來祭奠，足矣，也會感動，可是，如果可以請就在此處停駐，再多給的愛戀時間，凌子覺得自己也不知道要如何回應，怕虧欠。

　　想到自己之前對著傾盆大雨夜許愿，如果自己有愛戀，希望也能得到對方的愛戀，現在發現，多么的自私，不能成全別人，為什么還要別人來成全自己？

　　害怕懲罰，如果用心了，得不到，又不記得來時的路怎么辦？害怕一個人走這條路了……

　　一個人的傷感獨白日志 15

　　在自己的童話世界里，我是一個小小的精靈，不沾纖塵，在黑夜里翩然獨舞！

　　夜，是那么的靜；人，又是那么的孤獨。對著冰冷的屏幕，黯然獨坐，一些若隱若現的思緒，雜亂無章。看著這杯冰冷的紅酒，已經很久沒有在深夜喝酒，沒有用紅酒催眠了。最近不知道為何，總會有那么多心事無法言說，即使有朋友愿成為我的情緒垃圾桶，也不愿意吐露一字半句。如果說這是性格始然，就只剩下文字是我唯一的救贖！

　　一個人，一生，總渴望擁有一份冬日暖陽般的真情伴隨自己，呵護自己。它，究竟離我們有多遠呢？都說愛是奉獻，可有時奉獻的并不一定就是真愛，而是一種溫柔的毒藥，是一場宿醉！在我們不停的追逐中，有誰真實的觸及到愛的表層？又有誰感受過愛的`那份溫存？

　　每當心情低落的時候，總是不自覺地把自己浸泡在回憶與向往中煎熬著。回憶曾經的往事、舊友；向往可能永遠不會實現的相見與重逢！那些面容，那些聲音，不管是回憶里還是向往中，曾經都是那么的熟悉。此刻，在這一片靜謐中，你們可曾象我一樣，在那些不知名的遠方，將我的舊時模樣想起？

　　姜育恒的《別讓我一個人醉》，很適合在午夜時分一個人安靜地聽。那綿長而略帶憂傷的唱腔，也適合我現在的心情。深夜買醉不歸的男人雖然很可恨，但也是可憐人；望眼欲穿的女人，更可憐！一個女人獨自買醉，往往是因為情碎。有人說：沒有受過傷的女人是不會愛上煙的。同樣的，沒有受過傷的女人是不會去買醉的！醉了，一串串淚珠化成一杯杯烈酒。

　　朋友發來短信，說她喝醉了，問我為什么又不參加。我沒去理她，心想，既然你已經醉了，信息回與不回也沒什么區別。沒想到五分鐘后，她居然直接電話過來問我，為什么不回她的信息，為什么不理她？然后又胡亂的和我說了一通，反正說的都是牛頭對不上馬嘴的事。雖然她是亂說一通，但我還是笑了，有朋友惦念著真好。

　　最后我告訴她：“少喝點，別喝醉，醉了會讓自己傷得更深！”此時居然有人搶走她的手機：“喝醉酒一般都是可以理解的。反倒是那些會喝酒，卻從來不喝醉的人才是最可怕的。”有點莫名其妙，不過對我來說，我沒有這種閑心去管誰是誰，直接掛下電話。

　　其實我也醉過，只是我很少喝酒。基本上連公司的應酬都是以奶代酒的，有必要時也僅僅是喝幾杯紅酒。反倒是跟朋友小聚在一起時偶爾會喝。有人說我，喝酒是看人而喝的，自己想想好像沒那么挑剔，但也不排除。喝酒，跟什么樣的人一起喝，雖然說酒沒有差別，但是心情卻大有差異的。比如說，跟志同道合的朋友一起喝酒，那自然是一番好滋味。

　　在朋友的酒場江湖里，蒙他們的抬愛，我薄有名氣。這主要是我這個人比較豪爽的原因。一般跟朋友一起喝酒，不用他們來勸酒，有人端上酒杯，他們還沒喝下去，我就已經見杯底了。不習慣推三阻四的酒令，借口，只會舉起杯中酒一飲而盡。基于我這樣的個性，有時看人喝酒這也是難免的。我討厭醉酒的人，如果說六七分的醉意，自然是好，但如果醉酒，真的讓人很痛恨。特別是那些醉后喜歡撒酒瘋的人。盡管我不會撒酒瘋，但上次的醉酒一直都讓我耿耿于懷。

　　都說心情不好的時候把自己灌個爛醉最好，這樣可以進入一種忘我境界。事實上那分明是自虐，是在傷口上撒鹽。笨笨的我，曾經聽信了這樣的荒唐邏輯，一個人，獨自在房間里這樣喝過一次。醉在憂郁中，一些前塵往事拉開帷幕，那才叫真正的痛不欲生，猶如啜飲了一杯加了慢性毒藥的酒……

　　品著這杯澀澀的酒，問自己：一直以來，是誰在我心的最深處？誰苦對著熒屏刻畫著愛的絮語？用鍵盤深情地彈奏著曾經的輝煌！又有誰會在世界的盡頭等待？在我最哀傷悲痛時有誰愿陪我同醉？沒有人等待，沒有人陪，就別讓我一個人醉！別讓我一個人醉，別讓我一個人走，寂寞的路上有你相陪，醒來還有夢；別讓我一個人醉，別讓我一個人守！漫長的午夜有你相隨，明天的愛還要很久……

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