我的日記

時間：2024-01-06 07:50:21 日志日記我要投稿

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我的日記(共8篇)

　　已到了一天的末尾，相信大家都有不少體會吧，讓我們今天做個總結，寫一篇日記吧。日記你想好怎么寫了嗎？下面是小編幫大家整理的我的日記8篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

我的日記(共8篇)

我的日記篇1

　　我有一個好媽媽，她長著矮小的個子，留著短短的頭發，還戴著副近視的眼鏡，顯得很有學問的`樣子。

　　在我成長的路上，媽媽不僅教我知識，還教會我如何做人。有一天，我跟媽媽去她工作的學校，我們剛走進大堂，我看見大堂右邊有一塊小黑板，黑板上面貼著許多絢麗多彩的小磁鐵，美麗極了！我就走到小黑板前玩磁鐵，過了一會兒，我覺得這些小磁鐵很好玩，便伸手過去拿起幾塊，準備帶回家時，被媽媽發現了，她嚴肅地對我說：“這是學校的東西，你不能隨意拿走公共場所的東西！”起初，我不肯放下手中這美麗的磁鐵，可是我又想到：媽媽說得一點都沒有錯，我們從小就要養成良好的行為習慣，如果我繼續拿不屬于我的東西，養成了壞習慣，那后果不堪設想……想著想著，我放下手中的磁鐵，低著頭，準備被媽媽批評，沒想到，媽媽語重心長地對我說：”知錯能改還是好孩子，我們要嚴格要求自己，勿以善小而不為，勿以惡小而為之。”

　　我的每一步成長都離不開媽媽，我愛我的媽媽！

我的日記篇2

　　5月20日星期四小雨天氣

　　今天，語文老師讓我們寫一篇聽了老師講的某一句話，對我們有什么樣啟發的日記，我是這樣寫的`，看行嗎？

　　那是中期考試過后不久的今天，老師說：“同學們，只要你們在這一學期之內考試時進步10分，老師就滿意了，哪怕你們只要進步1分，那也是你們努力的結果呀，你們如果退步了，老師也不會責怪你們，俗話說的好，失敗是成功之母”。

　　聽了老師的這番話，我就心想今年要進步10分，上次考試語文95分，數學79分，英語85分，而這一次考試語文81分，數學93分，英語94分，這樣一算，我這次考試進步了9分。但是，我還是很不樂意，我要保證下次一定要進步10分。

　　我對自己說：“加油，努力，我一定能行”。

我的日記篇3

　　從上緊發條不停旋轉的日子里走了出來，一下子空虛了許多，我的靈魂似乎已經一下子被抽空，我突然的發現，我原來是那么的孤獨。張楚說：“孤獨的人是可恥的。”可是我卻并不覺得我是可恥的。在孤獨的日子里，我可以形單影只，可以想自己所想的，做自己想做的。我可以在不起眼的角落，以45度角的姿勢仰望天空，瞳孔中隨意的散發著空洞與寂寞。孤獨的人并不代表沒有朋友，而是不想依靠朋友。孤獨的時候我喜歡喝咖啡，不加糖的咖啡。喜歡苦苦的咖啡順著喉嚨流下的感覺，喜歡那種苦澀后涌起的醇香。好多人勸我不要喝咖啡，說咖啡傷胃傷身體。可是我喜歡。我喜歡用我自己的方式去思考自己的事情，喜歡用我自己的方式解決我自己的問題。我很自戀，別人說著這是文人的通病。有時候我喜歡折磨自己，可是有時候我卻萬分呵護自己。我是一個矛盾的人，就像任何事物都是矛盾體一樣客觀存在。我想喝咖啡，就是現在，迫切的想。可是我的抽屜里已沒有了咖啡，口袋里的錢也不多了，勉強可以維持今后的伙食。我似乎永遠是這么貧窮。最近物價發瘋似的上漲，可憐我口袋里的鈔票，眼睜睜的看著一張張的被抽去。沒有咖啡，沒有鈔票，就注定要喝白開水。聽著白開水緩緩的流進喉嚨，發出寂寞的聲音，大概是喉嚨發出的抗議吧，可惜抗議無效!

　　忽然發現自己沒有了書讀，一下子慌亂起來，心也就變得支離破碎。孤獨的靈魂突然間沒有了寄托。最近在讀郭敬明的書，發瘋似的讀，一頁頁，一本本的讀下去。讀完后便是深深的思索，長長的嘆息。我不知道是不是所有雙子座的人都有雙重的性格---明媚伴著憂傷。我只知道自己很分裂。活波時過于活波，沉默時永遠沉默。現代的高考制度已把我拉入了一個極端，一個沒有回路的懸崖。佇立在懸崖邊的我茫然不知所措。縱身跳下去，肯定會粉身碎骨;留在懸崖上的日子也不會好過。我很喜歡郭敬明的書，喜歡他的手筆，總是流淌著一中淡淡的憂傷。而這種憂傷亦彌漫著我的房間，充斥著屋里的每一個角落。我甚至已經感覺到它正在我裸露著的'皮膚上緩慢的爬行。我發現我與他有著太多的相似。我與他同是6月6日出生的魔鬼之子，同樣喜愛著文學與搖滾，同樣夢想著上中文系卻偏偏鬼使神差的進了理科班。可是我們有有著天壤之別，他有著大把大把的鈔票，可是我卻沒有;他的媽媽是金領，我的媽媽卻不是;他出生在一個優越的氛圍中，我卻是在半泥半水中長大，他有著疼愛他的，可是我卻沒有。他有著那么多的雄厚的資本，可是我卻什么都沒有。我的一切就是這么孤孤單單，支離破碎!

　　支離破碎的世界也應具有斑斕的色彩，支離破碎的世界也應感受生活。可是我卻不再擁有這樣的感受器，所有的感覺都已麻木，所有的神經末梢都已死掉。為了我的夢想我的前途，再多的支離破碎也已經無所謂。太多的支離破碎鑄就了我的個性，我的義無返顧。我的世界曾是個美麗耀眼的水晶球，色彩斑斕但卻擁有著詭異的色彩。它的美麗存在期數只是12年，12年之前我什么都有，12年之后我將一無所有。好個色彩鮮明的對比!

　　我總是做夢，反反復復、無止無休的做著同一個夢。夢里的場景也總是重復著一個鏡頭：愛我的人和我愛的人總是在我最孤獨最無助的時候離我而去。我用迷離而空洞的眼神呆呆的望著義無返顧離開的人們。當我麻木的感情開始復蘇的時候，愛我的人和我愛的人已走了好遠，我開口試圖挽留的時候才發現自己已經發不出聲音。于是我拼命的大叫，企圖可以發出挽留的聲音，一切都是徒勞。我只能看著他們消失在我的視線里，然后我緩慢的蹲下來，孩子般無助的哭泣。這時的我會突然醒來，發現自己早已淚流滿面。此時的宿舍鼾聲此起彼落，只要我在漆黑的夜中睜著寂寞而無助的眼睛看著這個世界，無聲的哭泣。安妮寶貝說：流淚對我是一種釋放，我的眼淚讓我自己干涸和充盈。”我的眼下沒有褐色的滴淚痣，這就像我沒有光滑絲緞般柔軟的皮膚一樣，我不遺憾。我不喜歡哭，以為我不喜歡自己流淚的樣子。但我卻經常流淚，看著自己冰涼而清澈的淚水滑落臉頰的時候，內心也便有了一種慰籍。我知道我不是在哭泣，我只是為自己隱忍的情愫與無奈尋找一個可以宣泄的出口，一個可以釋放的理由。我習慣在黑暗的夜中用淚水包裹自己敏感而悲情的神經，這樣的方式讓我感到無比的安全。我習慣在睡前讀一段安妮寶貝的文字，讓宿命、流浪、情欲、死亡這些糾纏不清的東西伴我入眠。

　　高考這座獨木橋讓我疲憊不堪。可是正如地球如何運動都不會脫離萬有引力的道理一樣，我無法擺脫高考這個惡魔的糾纏。我不能掙扎，越掙就會被他束縛的越緊，直至讓我窒息。站在03年的尾巴上，我才明白，原來沒有打算的生活才是生活，沒有幻想會少受很多折磨。正像蕭一本正經地對我說過的話：女孩子單純些好，你會為自己的敏銳的感覺付出太多的代價。”

我的日記篇4

　　我的家鄉是衡陽市衡南縣車江鎮的一個小山村，那是我爸爸從小生活的地方。小山村四周被大大小小的山包圍著，高低不平的山頭連起來就像一頭牛的頭，顧名思義小山村的名字就叫“牛頭山村”。

　　每年的寒暑假，我都會與家人一起回牛頭山村住上一段時間。印象最深刻的是牛頭山村村頭有一個大大的池塘。暑假回去的時候，看到池塘的四周種滿了郁郁蔥蔥的柳樹，長長短短的柳條兒垂在池塘邊，隨風起舞。池塘里養著多個品種的魚兒，那是村里人在春天投下的魚苗。小魚兒成群結隊的游來游去，時不時調皮地吐個泡泡。在天氣炎熱的下午，人們總是三三兩兩的聚集在池塘邊柳樹下乘涼、休息。村里的小伙伴們經常結伴下池塘游泳、玩水。不過，我可不敢下水。我就與其他小伙伴在樹下玩滾鐵環的游戲，你追我趕，玩得可開心啦。

　　寒假回家的時候，遠遠望去，池塘邊的`柳樹的葉子已經掉光了，柳樹就像士兵站崗一樣守護在池塘四周。池塘的水位比夏天下降了不少，水色顯得更深邃，小魚兒也變成一條條肥碩的大魚了。天氣寒冷了，魚兒們都躲在水底休息。

　　隨著春節的臨近，外出工作的老鄉們陸陸續續的回家了，村里人會挑個風和日麗的好日子，一起去把池塘的魚兒捕撈起來，然后分發給各家準備做過年的食物，犒勞辛苦了一整年的家人。

　　我喜歡我的家鄉，更喜歡家鄉的這個大池塘，因為它不僅僅是小伙伴玩樂的好場所，還能給家鄉人帶來收獲的喜悅。

我的日記篇5

　　最近總是想起我的父親，可能是因為父親節快要到了吧，想起父親對我的愛，想起父親對我所付出的一切，我總是感覺我的鼻子酸酸的。

　　那年，父親所在的煤礦倒閉了，而我也考取了一所企業技校。為了幾干元的學費，父親當晚便給遠在另一座城市的叔叔發去了一封求援信。

　　叔叔是父親用微薄的工資供完大學的，他是父親的驕傲，也是我們學習的榜樣。信寄出十幾天后，父親滿懷希望地帶著我去了叔叔工作的城市，臨行前，他對母親說：“你在家等著我的好消息，我的弟弟是不會令我失望的！"

　　當我和父親頂著烈日到達叔叔工作的城市，天下起了暴雨，父親毫不猶豫地攔了一輛出租車，他想趕在叔叔下班的時間到達，以免妨礙他下午的工作。當我們冒雨找到叔叔的住所，他正在睡午覺，對于我們的到來，顯得很不耐煩。“也許這是他的個性！’’我在心里嘀咕著，父親像關心我一樣向叔叔說了些無關緊要的話后，便問是否收到他的信。叔叔懶懶地說：“一星期前收到的，但我現在沒任何準備，錢都買了債券股票。”父親臉上的笑容似乎凝固了，他無奈地說：“平兒上學，我下崗，要交幾千元的學費，我也是沒辦法，只好請你幫幫忙。”“我考的學校將來分配的工廠效益很好，等我一工作就還給你！”我也在一旁補充著。叔叔聽了我們的話，生氣地說：“錢我有，就是買汽車洋房我都有，但我現在手頭沒錢，要不你們先回去，到時我給你們寄去！”我看了看父親，父親面無表情，額頭的皺紋似乎更深了，頭發上的雨水順著眼眶流向面頰，他重重地嘆了口氣，拉著我的手又沖進了雨簾之中。

　　拖著饑餓和疲憊的身軀，我們很晚才到家。當晚，父親病了，高燒中的他卻在不停地呼喊叔叔的小名。幾天后，父親背著他的'斧頭鋸子走了，臨走時留下一張紙條，上面寫道：“平兒，爸爸當年省吃儉用供你叔叔上大學，而如今，我同樣要用自己的雙手掙回你的學費，不為別的，只為一口氣！”

　　l高近報到了，我也未收到叔叔寄來的一分錢。在無奈與失落的等待中，父親終于回來了，從他花白的雙鬢和充血的眼睛里，我明白了父親在外的艱辛。接過父親手中的學費，我撲在他懷里放聲大哭，父親拍了拍我的肩頭，平靜地說：“孩子，咱做人要對得住良心，要做一個堂堂正正的人……”

　　幾年過去了，雖然往事如煙，但父親的話卻時時在耳畔回響，他像一座路標時時指引我前行的方向。

我的日記篇6

　　我很激動，不，是十分激動。為什么呢？因為今天我開始了一個暑假的“種植生涯”。聽這話，似乎是一個很大的工程。其實，也就不過是種幾顆小豆和幾棵番薯而已。

　　20xx年7月15日星期五晴

　　在媽媽的幫助下，我找來了紅綠黃豆各一顆和花生兩顆。我給它們住“五星級賓館”：一個分很多小格子的盒子，每顆種子下面墊上幾片棉花。遠看，就像飄浮在云朵里。把它們安排妥當，我又拿著鍋鏟，到樓下采集土壤。聽媽媽說，番薯是要長在土里的。我把他們放在光線充足的陽臺上。只有有了光，種子發出的芽才會更茁壯。

　　做好這些，我就開始期待它們新的變化了。

　　20xx年7月17日星期日晴

　　早上起床，我習慣性的走到陽臺，看看植物們怎樣了。我猜測著：“它們會有怎樣的變化呢？綠豆會發芽嗎？花生們會有動靜嗎？”我這樣說當然不是沒有根據。以前我也做過實驗，可是每一次都是綠豆先發芽。而花生也是容易發芽的植物之一。

　　我發現，綠豆長出了粗壯的根，都快沖上2厘米了；花生裂開了1毫米的小口子；而大番薯長出了嫩綠的葉子，切片發出了芽，真是一個大驚喜。我又給它們澆了水。我給泥土澆水時，會控制水量，因為泥土會吸收水分，慢慢地釋放，所以第一次澆了水后，可以過幾天再澆。但是水培植物就不一樣了，它們暴露在空氣中，水分蒸發很快，有時候一天下來連棉花里也沒水了，這就需要天天澆水。

　　澆著水，我想：“如果這些豆們能長得再快一些就好啦！”

　　20xx年7月19日星期二小雨

　　大番薯的變化真是快，這讓我十分吃驚。前天才只有XX片葉子，現在竟然又新增了四片，達到了15片之多，最大的那片葉子直徑居然長達2厘米。看那勢頭，似乎要把整個房間吞沒似的。而且，它不停地長出新的藤蔓，直到現在，已經長出了五根，并且還沒有停下來的意思，它的生命力真是強大！

　　同樣表現不俗的是綠豆，不到24小時，它的根就緊緊地抓牢棉花，汲取水分，并且一直努力生長，到現在，它的莖沖上了4厘米，兩片豆綠的葉子挺拔地生長著。除了綠豆之外，黃豆好像顯得比較沉穩，一直沒有什么動靜；紅豆卻耐不住了，破了一個小口子，這個口子有兩種可能：1、要發芽；2、被水浸破的傷口。唉，但愿不是第二種！

　　20xx年7月22日星期五晴

　　今天從“實驗基地”傳來了一個不幸的`消息：黃豆和紅豆由于長時間浸泡，身上發霉啦！我立即到現場查看。果然，黃豆的兩端已經滋生出一些黑色的霉菌，看上去十分可怕；紅豆的身子滑溜溜的，上面覆滿了白色的、粘糊糊的液體，讓我害怕得馬上把它扔了。為什么紅豆、黃豆和綠豆生長環境相同，而它們最后的結果卻如此不同呢？難道是豆的生長特性所導致？這個我不得而知。

　　花生也發芽了，只不過還很小，處于萌芽階段。番薯的漲勢越來越不錯了，葉片的最長直徑居然達到了4厘米。這已經很不錯了！創造了我種植物以來的最長記錄！我對番薯可是充滿信心。

　　20xx年7月23日星期六晴轉暴雨

　　上午十點零五分，我將番薯移栽到地面。經過細心選擇，番薯的新家安在了小區大樓底下的一塊肥沃的空地上。

　　我用小盒子將連根拔起的番薯塊和切片與一些濕潤的泥土一起裝了下去。不過，當我打算種下去的時候，我發現了一個更好的地方。那塊土地上有一小叢灌木枝條。如果番薯生長在那里，初期會受到枝條的保護，讓它更好地生長；等到番薯長大后，也可以頂開枝條自己生長。說干就干，我拿起鍋鏟，“吭哧吭哧”地挖了起來。我挖得足夠深了之后，將番薯塊放了下去，再埋好。之后，我又如法炮制，種下番薯切片。

　　下午的暴雨是對番薯的巨大考驗。暴雨過后，我迫不及待地到樓下去觀看番薯的情況。番薯們由于有了灌木的保護，生長地十分順利。

我的日記篇7

　　今天，學校組織同學們體檢。

　　“噔、噔、噔……”輪到我們體檢時，我們幾乎是跑到了七樓。其他項目體檢完后，羅老師對我們說：“你們去驗血吧。”聽到“驗血”兩個字，我害怕得為得了，因為我最怕疼，每次驗血扎手指我都會哭，今天我不想在同學們面前出丑。

　　但是，為了自己的健康，我還是決定去驗血。我到簽名臺簽了名，然后走到驗血臺前。阿姨在我的手指頭上擦了一些藥，再從袋子里取出一根很尖很尖的針，又往我手指上擦了點藥。開始扎針了，我鼓足勇氣，只見阿姨拿起針就往我手指上扎，那一下可疼了，先是一陣巨痛，然后脹痛，最后就感覺好像有東西在里，可是不疼。血出來了，阿姨很高興，可我有眼淚差點滴就從眼眶里流了出來。

　　驗完血，阿姨把一團娃娃形狀的棉花按在我的手指上，那團棉花仿佛在安慰我：“莫哭，要勇敢！”我忍著疼，沒哭。阿姨見我這個樣子，臉上浮現出了友好的微笑，我也高興地笑了起來，剛才的`疼好像一點兒也不覺得了。