分手后的傷感日志(15篇)
在現實生活或工作學習中，大家都接觸過日志吧，讓我們一起認真地寫一篇日志吧。日志的類型有很多，你都知道嗎？以下是小編為大家收集的分手后的傷感日志，僅供參考，歡迎大家閱讀。
分手后的傷感日志1
回憶總一次次敲打著我傷痕累累的心。任時光飛速流逝，對你執著的這份真情，也永遠無法從記憶里揮去！如果我不曾心碎，又怎么會知道自己因你而傷悲；如果我不曾喝醉，又怎么會知道自己愛你有多深？
我告訴自己，我要過的比以前更好。也有很多朋友跟我說，你要振作。可是，我做到了嗎？在店鋪一遍遍聽著情歌的時候，在夜深人靜的時候，在騎著我的小電驢的時候，為什么回憶總像影子一樣跟著我，為什么回憶里的你，讓我無法逃避？你的影子總是出現在我的眼前！一幕幕，就好像就在昨天...
人們總說時間是最好的良藥，隨著時間的流逝，什么樣的傷都能治好。可是，如果說我的傷要用上一生來治愈呢？如果以后的我，再這樣的傷一次呢？那么我究竟有多少時間來治療？我又有多少青春可以拿來消耗呢？
家里人的一次次催婚，一次次的問我，談男朋友了嗎，我該怎么回應，我該怎么對自己負責？我自認為自己不笨，可是為什么，我就不能做到收放自如？為什么會學不會 ？為什么學不會放下？為什么當初要拿得起？為什么忘不了？為什么他可以開開心心的依然過的好？為什么他和她還能茍且的一起逍遙？為什么他還可以和前任，前前任這么親切的聯系著？為什么和我卻是永遠的陌生人？為什么他會說他一點也愛不上我？為什么一個女人對一個男人好，換來的卻是傷心？太多的為什么了？你們是不是可以叫我，為什么大師，專問為什么呢。
愛情總是讓人防不勝防，就像一坨屎，來也匆匆，去也沖沖。呵呵，是不是這句話，把我整個文章都給玷污了呢。我曾以為我們的愛情，真能天長地久！真的能如你所言，20xx.5.20結婚，為什么我總 是那么腦殘，就這樣信了，等了。誰知也是一場夢！當夢醒時，一切都已成空！ 要相信，你該醒了。
事已至此，很想問問，瀏覽的網友們，有誰能夠準確估出愛情的成份，沒人有能真切的體會愛情的滋味，我一直都知道，世界上，沒有多少對情侶的結婚，是因為愛情。興許是你愛他，或者他愛你，或者你們適合而已，或者你們條件匹配，或者你們相遇只是為了家庭結合，或者你們只是需要對方。
我認為沒有誰能準確的估出愛情的價值。一切只因太在乎，以至于被拋棄的我，此時會如此的心碎！傷痕累累！也有閨蜜和我說，愛情就是沙漏，你越握的緊，它就流的越快。你越在乎，他就越不會珍惜你。我自認，我對任何人，男朋友，總是掏心窩的好，如果愛一個人，不去付出，我認為我不怎么愛他，既然不愛，又為什么要在一起，這是對愛情的不負責。也許，這個愛情故事的結局早就已經注定，只是我們一直被蒙蔽著而已！
一細淺淺淡淡的憂傷；一些細細密密的心事；一些絲絲縷縷的迷茫，總象春天的小草一樣散開在夜間，并在靜夜里瘋長，讓人不知所措。然而我的思緒，就像漫天的蒲公英，到處飄著，隨風而逝，好多的為什么，好多的不甘心，好多的回憶，好多的忘不了，好多的恨，好多的愛，隨著情歌的一個個音符，就像化成了刀劍，一刀一刀的劃在了心窩。
“為什么在我的傷口里撒鹽 ”記得你說過，你失戀的時候聽了兩個月，然而我現在繼續聽著。
受傷以來，每當一個人感到孤單時，寧愿守侯著文字，做個文字里的心情女人。習慣性的敲著鍵盤，聽著情歌，把所有的思緒都發泄在指尖之上，發泄在文章里面，不求你哪天會看到，不求誰能夠了解，不求誰能安慰，只求歲月可以帶走我的憂愁。
我渴望把所有的心事都藏在心底，一點一滴的積累起來，砌成自己的心靈城堡。
相信有一天，自己老的時候，看著曾經的我，居然也因為男孩子，犯傻過。
相信終有一天，有人能為我拂去上面的塵埃與滄桑，懂得并融化那曾經受傷而凝結成的玄冰。
相信終有一天，有人能為我撐起一把傘，為我遮風擋雨，狂風暴雨電閃雷擊的晚上，可以抱緊我，給我一絲安全感。和你在一起打雷的夜，每次害怕的抱的是枕頭，或者只有我從后面緊緊抱著你發抖。一次又一次，你總說我不理解你，不了解你，可是，你又何曾諒解過，一個女人，真正需要的是什么？
一直渴望自己的生命里遇到一位只談友誼不談愛情的異性，卻似乎男女間無法有純粹的友情。聊著、談著、笑著，一不小心就落入了俗套。人生得一藍顏，真的太難，只好放棄！為了不讓你誤會，拒絕男性朋友的靠近，寧愿一個人孤獨的想你。或許，只有這樣才會少許多不必要的痛楚。
然而你何曾問過，我為你付出了多少？你又何曾做到，為了我，放棄紅顏知己，放棄兩位前任的曖昧聯系，我不是小氣的女人，可以包容你們的'朋友關系，但是，能不能有一點點的底線，畢竟人家有家庭了，你要學會成熟點，你不知道你的曖昧字眼，早就造成了人家家庭的不和諧，因為曾經愛過，所以別人才一直忍讓著，不讓你傷心。為什么你就不能夠成熟點，多想想事情的后果，多想想別人的立場，為什么就不能回過頭，想想我的感受。
在我眼里，已婚者的濫情，大多不過是填塞寂寞與空虛，就象你上班無聊了，就掛在網上與聊友們打情罵俏，或者看上眼的，來個！而這個只不過是飲鳩止渴。雖然，很多時候我也寂寞，卻沒有含笑飲毒的勇氣。不想將就著任何人。我思前想后，都想不明白，一個女人不會莫名其妙的去針對一個女人，一個已婚育的女人，為什么會對自己的員工動心？那以我的推斷，她曾經也會動情過很多員工，不只是你一個，那她肯定是性生活不滿足，那她就是對自己家庭的不負責，來了幾出棒打鴛鴦的戲碼，我也感謝你，讓我看清，能被搶走的男人，不是好男人，讓我看清了你們的嘴臉，是那么的齷蹉，一遍遍的冤枉，謾罵，讓一個措手不及的女孩子在電話的這一頭，除了哭泣，我還能做些什么？那個曾走進我內心的人，最終卻以背叛而離開了我，心，也就在那一刻，死了。
我知道自己是一個平凡的不能在平凡的女人；沒有富二代的家世，沒有漂亮的容貌、也沒有曼妙的身姿，更沒有滿腹詩文的才情。有的只是一個女漢子一樣的斗勁，有的只是小康生活的水平，有的只是長得比較卡哇伊，比較清純，這臉蛋是公認的好，隨便放照片在社交網，最火熱的依然還是我，可我為了了，刪除了所有社交軟件，可你卻不會因為我刪除陌陌，這就是區別。我有的也就是小巧玲瓏的身板，自認不高，可我還是會為了你瞪著十厘米的高跟鞋，拼命的趕著車，著急的見你，哪怕逛街腳磨的氣泡了，你也不會想著背背我，為我找一枚創可貼。
所以，從來不奢望老天額外的眷戀和賜予。你我的相遇僅僅是水中月、鏡中花著般虛無！愛情也是一種宿命，愛你是個錯誤的傷感，愛上你是不是一種罪過！！很多人說我，談戀愛才三個月，為什么會如此傷心，當你用心了，不管時間多久，你還是會疼。
總覺得自己是個兩面人。就如同走在陽光下折射出來的影子一樣。真實的外表下隱藏著另一個自己。只有在靜夜獨自面對時，才是最真實的。很多時候我就處于這樣的矛與盾的糾結中！回憶中，我愛著你。理智中，我恨著你。安靜中，卻希望你的好朋友，前女友，可以教教你，能不能不要這么玩世不恭，我不希望再有女孩子因為你而傷心，不希望你繼續打擾這前任的家庭，不希望你放蕩著別人的感情當游戲，不希望你渾渾噩噩的走不出傷感地區，不希望你渾渾噩噩的混日子，不希望看到32的你，依然這樣像17-8歲一樣，做浪子。希望你可以好好的找一個，你認為配得上你的，你認為值得你愛的人，可以好好過日子，有時候我都覺得你，都快變成妖精了，需要正義之士去收服你。
忘，憶曾往夕，情為何癡？我那些望不穿的心事，早已成為超級大笑話，我能怪蒼天戲弄嗎？只能說人間情愛 透心寒。
過了今夜我決定不再把你想起，看著該走的還是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的堅持，你的心也回不到我的身邊。因為你已在你的心里，封鎖了讓任何讓我立足的地方。當你再次把我拉黑的時候，我已經一點也不難過了。因為我實在不想再從容面對這樣的你，那我唯有選擇去放飛自己的心靈。把莫名的悲傷，放空在，這座被你遺忘的城.....南寧。
最終曲終人散。人各在天涯。 為你而唱.....
在悲悲切切的歌曲中，如泣如訴的旋律中。想起過去的愛戀，過去你對我的寵愛，我對你的執著，想起過去你對我的情話，我對你的柔情，而今卻已經相隔那么遙遠。好象上個世紀的故事。想起以往我們心有靈犀，現在你我再無聯系，心各天涯。只是這世上卻多了個憂傷的我。
這一段情緣傷得我七魂少了六魄。
從此，我再也看不懂紅塵情愛，再也看不透這人間還會有多少戲夢。
曾經風塵，憂思難 。人間情愛透心寒。
親愛的，保重。
語言總是蒼白的，文字已無法表達，
親愛的，過了今夜我將不再為你停留，不說再見，也不說相思，不道離別，不道凄涼，還是揮揮手告別關于你的一切！
分手后的傷感日志2
分手后不能做朋友。分手了，不做朋友是為了不再給對方希望，不給任何機會，這個人沒愛過你或者已經不再愛你，再抱著希望簡直是一種酷刑，放手，反而是大家解脫的最好辦法，而做為任何一方，既然沒有了愛，也就沒有必要苦戀不舍了。所以，既然沒有緣分一路同行的走下去，那就徹底分開吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已經沒有你。分手后不能做朋友。分手之后仍要做一對朋友，豈不是把過去的一切又帶回自己的生活中？何苦呢？歌里就這樣唱到：“日復一日，年復一年，淡忘了原初的傷疤，只是一回想起來，還是有一絲隱隱的酸楚在腦海里殘留著，久久不能散去。曾經摯愛的人轉眼間已成陌路，那份愛也已經隨風而逝，說是可以忘記，可生活就象表演，不經意間的相遇，看著她遠去的背影往昔一樣在腦海間漂動，那種傷是難以語表的。慢慢發現，激情與浪漫
分手后不能做朋友。看著自己以前的戀人，與別人親親我我、歡天喜地，你心里真的就那么平衡嗎？人都是有尊嚴的，何必自找苦吃呢？還是早點脫離苦海，把它封在心里，懷念，或者扔掉它，重新過自己的生活這才是
分手后只能做熟悉的.陌生人 兩個人從相識、相知到相愛，在交往一段時間后，由于種種的原因，最后不歡而散，在分手時，總有一方會說出那句最真實的謊言。希望我們還能是朋友。如果是我，并且覺得自己非常的受傷，彼此愛過，恨過，就不可以做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。
過了今夜我決定不再把你想起，看著你失魂落魄的樣子。我搖著頭狼狽的轉身，狂奔，癱倒在地。這樣的疼一次就夠了，傷得如此透徹，足夠了。
分手后的傷感日志3
題記：假如有一天、我們分手了！我將、用最后的勇氣：把這首“詩”送給自己！
早晨、太陽給了你希望
而你、卻躲在了你灰色的草屋！
傍晚、夕陽再次向你招手
而你、卻依舊放不下你的灰色破屋！
是什么、讓你變的如此沉默！
又是什么、讓你躲了起來，躲在你的空間，你無人知曉的灰色空間！
也許我不知道、
但：躲著的你是否清楚呢？
你只記得、曾經的：美好與浪漫。
小橋、流水
黃昏、日落
秋雨中挽手撐傘、大雪中相擁而吻！
你卻忘記、過去的： 傷心與憂愁！
殘花、敗葉
枯枝、死樹
黑暗中默默傷心、角落里獨自哭泣！
那天、你走了、走的那么堅定、那么無情
那天、我哭了、哭的那么傷心、那么深沉…
也是那天、當你轉身
天空飄起了小雪、潔白的雪花落在了我那短短的衣袖！
也是那天、當你的長發飄過我的雙眼之后
我知道了、知道了你會永遠的漂走、在我的視線乃至我的生命之中！
不知現在的你是否依然那么溫柔、迷人！
不知遠方的你是否找到新的歸屬、新的宿命！
如果你找到了、ta是否像我一樣的癡心、一樣不顧一切的`愛你、疼你、照顧你！
如果你沒找到、那你一定要照顧好自己！因為沒我的你讓我擔心、怕你凍著、冷著
遠方的你是否會偶爾想起我、想起曾經愛的我
作為你的男朋友、我無悔！雖然你走了、離開了我
因為我知道：知道我們曾經深深相愛——枯草為鑒、夕陽作證！
雖然沒能天長地久、海枯石爛！但：我的心已去了海角天涯、
漸漸的、我的心遠了、遠了、乘著理想的小船漂過了浩瀚的海洋、漂到了心曾向往的小島！一個無人來過的小孤島！
現今、我心中只有一個愿望：
希望遠方的你偶爾會想起永遠愛你的我
因為我是如此的愛你，直到心死孤島！
分手后的傷感日志4
如果你失去一樣東西 不要刻意去尋找 那樣會讓你很累 如果 他回來了那么屬于你 如果不回來 那么恭喜你 這足以說明他不是你的一生
有些時候常常會想 曾經那些美好的回憶 但是從來沒敢想過 假如有一天真的一切重演 你又拿什么想法什么心態來面對那些時光。
愛。是個很復雜的東西 有時候你會恨一個人到骨子里 眼淚如斷了線的珠子 但是他的一句話你又會沒出息破涕為笑。自己都覺得自己是個笨蛋，沒辦法 愛就是這樣 讓你又愛卻恨不起來。
分手的戀人。如果可以做朋友 要么兩人都是逢場作戲 要么就是有一方愛的極致。心情日志
斷了聯系以后 ，想回頭 就想想 當出你為了什么不可忍受的理由決絕的'離開了他 你轉身走開 只是決定要好好的愛自己 不再讓他為了那些荒唐的理由來傷害你。
女人。不要把愛全部奉獻出來 哪怕留一分 拿來愛自己。
分手后的傷感日志5
每當夜晚來臨的時候，思念就像潮水般涌向自己；當一切成了過眼云煙，當一切改變了模樣，我是否還記得曾經的淚，曾經的笑，曾經的愛憐。曾經的你,如果不是你的出現，就不會有我現在的思念，如果不是你在我臉上留下你的吻，我不會日日夜夜為你牽掛，如果……如果……如果沒有如果……
雖然分手，但從未忘記，只能在回憶里貪婪的搜尋著你的身影。等再回到當時我們一起走過的地方，早已物事人非了。
習慣了一個人的寂寞,在空蕩蕩的房間里找尋可以蜷縮的角落,任由淚水滴落。和你分手以后，我就這樣孤單的過著每一天~~~~~~~~發現我還是那樣想你，那樣的愛著你~~~~盡管我和很多人聊天 也忘不了你的容顏.有人說失去的愛不會在回來，可我總是幻想著會有奇跡出現，我知道自己沒有這份灑脫。我放不下對你的愛！也不甘輸掉 去討好你.
那些過往的回憶，就像是閃爍的`玻璃碎片，在昏暗的角落里閃爍著光芒，用獨有的魅力吸引著我，讓我不能舍棄。可我何嘗不想把愛放開，可是就是過了那么久，在夢里看見的那個人依然是你.....總以為對你的感情已經走遠，但始終停留在原點。
分手后的傷感日志6
你說，你的離開只是為了讓我找到更好的。可是，你知道嗎？沒有你，即使找到在好的，我也不會覺得幸福。
離開了，一直壓抑著自己的心情，不想讓你為難。可是還沒幾天，你的一條短信讓我一直壓抑的心情在一起爆發……
最近過的好嗎？我不知道該用什么語言來回復你，我不想再用什么笑語對你說聲我很好，也不想用悲傷的情緒來告訴你我過的很壓抑。
我知道你心中最深的地方不是我，可我只想告訴你，我心中最深的地方依然還是你。
可這些表達早已不能再可以為你做些什么，也許你真的該把我這個沒心沒肺脾氣不好的人忘記了。
記憶中，曾經未曾一起的感覺，就如朋友，嘻嘻哈哈的打打鬧鬧個不停。可一起的感覺卻只剩下沉默，說得沒錯，沉默不代表不在乎。
也許你是習慣了冷漠的人吧，你和我終究還只是兩個世界的孩子。
我想愛你多一次，我想愛你比任何人愛你的多一點，可你，卻不給我最后一次愛的機會。
放手讓你愛別人，只要你快樂，那是你要的，也是我想看到的.。
你說，她可以讀懂你，讀懂我的心情。是我無法做到的。既然她可以讀懂我的心情，那就該明白，我有多愛你。
為何，為何還要將你帶走。我知道，現在在你心中的最深處早已不在是我，而我心里的最深處，早已把你埋葬。
對于你無法付出的感情，早已成了破碎的回憶。
你回憶的也許只是別人的，而我一直在回憶你不曾回憶的。我淡淡微笑，只能說一句我很好，祝你幸福。
如今，我只能為你默默的祝福，而不能再可以為你付出什么。
即使我一直還愛，即使我一直還想愛，可，愛早已回不來。也許你不會懂，對你的感情，我在乎的有多深。
偶爾的刺痛，偶爾的想你，偶爾的沖動，都被我的情緒所壓抑著。如何才能把你忘記，我最愛的你。
還記得你說過你什么都沒有，不能給我最好，而她呢？你可以給她最好的？
一個人在深夜獨自醒了。看著窗外的燈，看著黑漆漆的天空，就連星星都欺負了我沒有出現。
一起用過的情侶頭像，一起用過的QQ網名，一起用過的個性簽名，一起用過的空間皮膚。一起玩過的游戲，一起……淚水早已不滿臉頰。
我錯過了你的童年、少年，已經成了有故事的女子。
分手后的傷感日志7
親愛的，我期望你能幸福，別在那么悲傷，看著你難過我的心更痛心，莫名的疼痛，沒有緣由的、想哭，卻哭不出來。算不算最難過？
懷念用的是腦子，但是心。怎樣莫名的揪結的疤，撕掉自然會疼。深深想念之后。我依舊若無其事。
只是。騙誰。自我明白。
我始終用一種姿勢仰望，那湛藍的天空中畫過的痕跡。總相信是你留下來的倦影。才發現，心酸再也不能用文字來說明。
想念一個生命中最難忘的人是會痛的終究是時間的魔力，還是距離的偉大？頃刻。一切平靜得像從未發生。
我明白我不夠勇敢，不然怎樣會不見
再見，就是再也不見
人生最美的莫過于相遇和回憶！茫茫人海，浩浩塵世，經意或不經意間，我們會和某個人，某個城市、某個相遇，或者擦肩而過；轉過身就是回憶了生命是天空中那轉瞬即逝的煙花，而我們的相遇，即是兩朵美麗煙花的交會，你是我生命中最美的相遇！
有些人有很多機會見的，卻總找借口推脫，想見的'時候，已經沒機會了。
有些話有很多機會說的，卻想著以后再說，要說的時候，已經沒機會了。
有些事有很多機會做的，卻一天一天推遲，想做的時候卻發現沒機會了。
有些愛給了你很多機會，卻不在意沒在乎，想重視的時候已經沒機會愛了。
人生有時候，總是很諷刺。
一轉身可能就是一世。
說好永遠的，不知怎樣就散了。
最后自我想來想去竟然也搞不清當初是什么原因分開彼此的。
然后，你忽然醒悟，感情原先是這么脆弱的。
經得起風雨，卻經不起平凡；
風雨同船，天晴便各自散了。
也許只是賭氣，也許只是因為小小的事。
幻想著和好的甜蜜，或重逢時的擁抱，
那個時候會是邊流淚邊捶打對方，還傻笑著。
該是多美的畫面。
沒想到的是，一別竟是一輩子了。
于是，各有各的生活，各自愛著別的人。
以前相愛，此刻已互不相干。
即使在同一個小小的城市，也不曾再相逢。
某一天某一刻，走在同一條街，也看不見對方。
先是感嘆，之后是無奈。
也許你很幸福，因為找到另一個適合自我的人。
也許你不幸福，因為可能你這一生就只有那個人真正用心在你身上。
很久很久，沒有對方的消息，也不再想起這個人，也是不想再想起。
珍惜身邊所有的一切事物！
生活不是電影，錯過了就是失去了、沒有了，不可能像電影里一樣有重新再來一次的機會，或許一次的錯過就會讓我們悔恨終身……世界上最心痛的感覺，不是失戀，而是我把心給你的時候，你卻在欺騙我期望看到這日志的友友們、好好去感悟一下，不要讓自我后悔。
分手后的傷感日志8
我逐漸明白所有的遇見，都是以離開為結局
在每個夜晚的時候 空間日志
我想到，他，那個極安靜的少年
想到他有雙溫暖的眼睛和溫暖的手
現在多么的難以尋覓
分手后，溫暖很稀少
那些很多年前像花期一樣的戀愛
那些，如今看來，是多么難以尋覓
時光停頓，我們也曾經靠的很近
我目睹你十六歲時的每一天 安靜美好
背景是慢拍的歌謠，哼哼地唱個沒完沒了
但就是十六歲的那天
戴著白色面具的少年，青春期的發著沙啞聲音的喉嚨
我的心口好像被咬了一口
從此，每一次看到你 心跳加速
后來 我們交往了
不管我遇到什么事情，我都不需要別人的同情
我覺得那些同情都是可笑的，他們都是帶著嘲笑的'面具去看你
小艾果果的傷感空間日志發布：分手后，溫暖很稀少
我說我還相信愛情，并不傻
我不需要那樣轟轟烈烈的愛情 愛我就
我知道我不是一個很好的記錄者，但我比如何人都喜歡回首自己來時的路
我不斷的回首 時光仍下我轟轟烈烈的向前奔去
有時候我總會想，你在我生命中匆匆踏足而過
那般短暫，卻留給我了我一切
是你給了我溫暖光影，驅散了生命上空最濃重的陰霾
也是你給了我一度馨暖，溫暖了心靈深處最徹骨的冰涼
我太安靜了 我想說的話，你就一句都聽不到
我愛你 這從來都不是一件輕描淡寫的事情
我站在你的身影里，等待第一個擁抱
風一旦涼了，我就知道夏天快過完了
當停在這樣一個美麗而又冷酷的地方
他說分手吧
我沉默，一直低著頭 良久才抬頭
梧桐樹在兩旁筆直地連成線
剛剛一路搖搖晃晃地笑聲長留在耳邊
于是我背過身用手掩住了潮濕的眼眶
"好" 我不能說我舍不得，我不能不讓你走
灰白色的天空，仿佛是在渲染我們的離別
眼淚是最無用的東西，它在向別人展現自己的無能
也是人在無能為力的時候對自己的寬恕
他轉身就走了 一點一點消失的背影
真的離我好遠，我們的愛已經走到最邊緣 我們已無路可退
但我們都忘了跟對方說聲 再見
我在那里等你，說出那句話
沒有了后來，故事里的我們QQ日志
我不夠膽大，所以我不相信
我念念不忘的不是你，不是曾經的我們
而是那些胡謅的承諾
如今我終于坦誠的面對自己 面對現實
沒有人會了解到我花了多少時間才學會了今天的灑脫
沒有什么忘不了的
分手后的傷感日志9
分手后我還能是你的誰……
分手后不能做朋友。我選擇做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有曖昧的關系，那樣只會讓自己傷心，難受，進也不是，退也不是，既然分手了，就徹底的退出，快樂的生活，開心是現在唯一的追求。我只能對他說句對不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我們不能再相互愛下去，就讓我們做陌生人吧。
分手后不能做朋友。
如果你曾經深深的愛過這個人，他曾經是你生命中不可分割的一部分，那么怎么去轉換角色，才能若無其事的把他看成是一個朋友？這對大多數人來說，恐怕都是難以做到的。
分手后不能做朋友。如果說分手后，還會保持聯系，這只能說明有一方還沒真正放下對方，他還不愿從對方的生活中徹底消失，所以會找各種看似很冠冕堂皇的理由去接近對方。可是，捫心自問，如果你們是真正的愛過一場的話，如果他真的對不起你，真的能做成朋友？NO，因為現實是殘酷的,并沒有我們想象的那么多姿多彩。
分手后不能做朋友。假設雙方分手之后都另結新歡，你卻仍以舊愛做朋友，新情人心理怎么想。誰不認為你與舊愛是藕斷絲連呢？新歡必然心中不滿，更怕在拉拉扯扯中搞出一個對角關系來。雖然也有一些相安無事的例子，但這些故事總不免另人聽出一絲尷尬來。當你看到舊情人，你又怎能忘記曾與他同甘共苦一起走過的日子？除非未曾刻骨銘心。
分手后不能做朋友。看著自己以前的戀人,與別人親親我我、歡天喜地，你心里真的就那么平衡嗎？人都是有尊嚴的，何必自找苦吃呢？還是早點脫離苦海，把它封在心里，懷念，或者扔掉它，重新過自己的生活這才是明智之舉！
分手后不能做朋友。分手了，不做朋友是為了不再給對方希望，不給任何機會，這個人沒愛過你或者已經不再愛你，再抱著希望簡直是一種酷刑，放手，反而是大家解脫的最好辦法，而做為任何一方，既然沒有了愛，也就沒有必要苦戀不舍了。所以，既然沒有緣分一路同行的走下去，那就徹底分開吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已經沒有你。
分手后不能做朋友。分手之后仍要做一對朋友，豈不是把過去的一切又帶回自己的生活中？何苦呢？歌里就這樣唱到：“日復一日，年復一年，淡忘了原初的傷疤，只是一回想起來，還是有一絲隱隱的酸楚在腦海里殘留著，久久不能散去。曾經摯愛的人轉眼間已成陌路，那份愛也已經隨風而逝，說是可以忘記，可生活就象表演，不經意間的相遇，看著她遠去的'背影往昔一樣在腦海間漂動，那種傷是難以語表的。慢慢發現，激情與浪漫已漸漸遠去，難以再愛。”
放手也是一種美
愛到痛了，痛到哭了，于是選擇了放手。 放手是一種無奈的絕望，痛徹心扉。 當曾經珍愛如生命的人即將相逢陌路時，才恍然大悟：原來，曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢。 曾經以為可以這樣牽著手一路走下去，可是放手了才明白，一切只是兩條平行線偶然的相交，當一切都煙消云散，平行的依舊平行，即使相隔不遠，也已是人各天涯。 勇敢的代價是自己先放下，承認失敗，接受無奈，輕輕地嘆一口氣，祝福他今后幸福快樂，從此心若止水，難起波瀾。 蜷縮在角落，等待著傷口平復，體會著敢愛敢恨敢失去的灑脫。 幸福的感覺也許只能剎那，剎那過后，是一個人的精彩。 放手后的日子，總是落落寡歡，會莫名地為了一首歌、一部戲、甚或是一句話而淚流滿面，總覺得天是黑的，云是灰的，總覺得失去了生活的意義。可是，朋友告訴我：你什么都沒有失去，你只是回到了認識他以前的日子。我釋然，就像煙花不可能永遠掛在天際，只要曾經燦爛過，又何必執著于沒有煙花的日子？
我們都是平凡的紅塵男女，掙不出愛恨糾纏的情網，逃不過愛與被愛的旋渦。心碎神傷后，是漫無止境的寂寞。寂寞嗎？或許吧。但是細細體味寂寞后的瀟灑，想想除他以外的快樂，想想再也不用為了猜測他的心思而絞盡腦汁，會不會輕舒一口氣，感覺輕松一點？ 是真的放開了吧？可以平靜的面對他和她，縱然心里有種隱隱的說不出的酸楚，可是我不再落淚，哭泣是因為一個人的記憶在心里，無論怎樣也不肯散去。 我曾經一遍遍地聽姜育恒的那首《愛我你怕了嗎？》，“愛我你怕了嗎，眼淚你忘了嗎？心在等雨在下，熱淚已到臉頰；愛我你怕了嗎，心莫非死了嗎？再一步，也不過是懸崖。”我一次次的問自己：
“愛你我怕了嗎？”答案是肯定的，怕了，我是真的怕了。千瘡百孔的心脆弱得再也經不起痛入骨髓的折磨，于是放了他，也放自己一條生路，把他凝結成一幅畫，深深地刻在腦海里，看著，想著，可是不會再做畫中人。置身畫外，才能更好地欣賞畫的美麗，不是嗎？ 用力地握握手，真誠地說一聲：“再見，珍重！”轉過頭，灑脫地走掉，讓背影深深地烙刻在他的腦海里。當你能夠用釋然的心態去回憶你們曾經的點點，你就可以體會到放手后的美麗。 上帝讓我在錯誤的時間遇見了你，我哭了； 但是，上帝是公平的 他讓我在正確的時間離開了你，你會哭嗎？
分手后的傷感日志10
我不知道我曾經為他等待了多少，我思念他了多久。我曾一度認為，我和他形同陌路，只不過是萍水相逢。但我的確是在一個不該遇見他的時候看見了他。并且的卻是一見鐘情，癡癡迷迷了。我遇見他的時候，我還在一個新的地方，學者做一個新的人，脫胎換骨。我在背負著沉重過去卻又無限憧憬未來的時候，眼見了他。
他不完美，甚至和完美這兩個字沾不上邊。即使是這樣，但我依舊是順從了他，并且落入塵埃之中，再從塵埃中開出花來，變得很低很低。
有人曾經問過我，為什么會選擇他，而我的唯一答案是——他給了我別人給不了的感覺。
只是在人海里多看了一眼，便認定這是一場上天所精心安排的一場人間喜劇，而接踵而至的是雙方深陷其中的美好。但是畢竟沒有人能夠看透上天的謀劃，最終卻栽在了自己所安排的這一場鬧劇中。
學校里的時光總是過得很快，校園里的世界總是很純真。我和他的確是擁有一段純純的戀愛時光，而在這之中有好幾次老師與家長的阻撓，而我們的口頭禪已經從“我愛你”，變成了“你若不棄，我亦不離”。我們本以為這是感情加深的預兆，但是我們卻并不知道，這卻是噩夢的開始。
我們手拉手一起行走在楓葉飄落的金黃校園里，傾聽著彼此耳邊的呢喃，只覺得很幸福，沉浸在彼此的世界里。共筑的夢的世界之外，卻依舊是灰色的現實世界。
我們當時甚至不顧周圍人異樣的眼光，拋下一切深陷這情譚中無法自拔。彼此抱著好似塵埃一般的承諾，好像就能并肩穿梭在這世間一樣。卻殊不知，只是彼此生命中的過客而已。
我看不見我在他心中的存在，也看不見他心中的`那一點微弱的，來自我的一點光。所以，就像大地出現了裂痕一般，不再恢復過來。我其實就像是星星距你千里之外。只是因為先前自己沒有發現而已。
夢破酒醒。一切浮華落地，一切塵埃落盡。才子在旁，卻眼見他匆匆擦肩離去。縱使心中有一萬種說不盡的辛酸，也不過只會目送他漸行漸遠的背影。伊人在水一方，君子在天一角，各自行走自己的路，誰也裝作不認識誰。身旁的路人，也絲毫不會在意他們身旁這對轉身背離的人。
愛情，本是一場人間鬧劇，如若在對的時間遇見對的人，那便會有唱不盡贊歌；但如若背道而馳，便只有說不盡的心酸。
而我最終還是背道而馳了，我知道終將離去，所以早早的選擇了放開他的手，不留一絲掛念。冷面相對，就像陌生人，慢慢地去適應沒有你的世界，我本是孤獨患者，只是你看不透……
分手后的傷感日志11
我不知道一個人的一生可以有多少個十年可以給另一個人。
愛可以是一瞬間的事情，也可以是一輩子的事情。每個人都可以在不同的時間愛上不同的人。不是誰離開了誰就無法生活，遺忘讓我們堅強。
人這樣的生物，仔細一看，原來是傷痕累累的。是否被愛，每個人有不同的感受。重尋舊夢的代價往往是我們付不起的.。人世間的幸福，總會令人好看一點。因為微笑，我才了解愛。
如果你不愛一個人，請放手，好讓別人有機會愛她。如果你愛的人放棄了你，請放開自己，好讓自己有機會愛別人。
有的東西你再喜歡也不會屬於你的，有的東西你再留戀也注定要放棄的，人生中有許多種愛，但別讓愛成為一種傷害。
有些緣分是注定要失去的，有些緣分是永遠都不會有好結果的，愛一個人不一定要擁有，但擁有一個人就一定要好好的去愛他。
男人哭了，是因為他真的愛了；女人哭了是因為她真的放棄了。
如果真誠是一種傷害，我選擇謊言；如果謊言是一種傷害，我選則沉默；如果沉默是一種傷害，我選擇離開。
如果失去是苦你怕不怕付出如果迷亂是苦你會不會選擇結束如果追求是苦你會不會選擇執迷不悟如果分離是苦你要向誰傾訴，好多事情都是后來才看清楚，好多事情當時一點也不覺得苦，然而我已經找不到來時的路。
分手后的傷感日志12
對不起，親愛的，我真的放不了手，你是我此刻唯一所愛。或許，我們在一齊無話可說，不是我不想說，而是我不懂得去珍惜。也許你會想我們在也沒有從前那么好，此刻才明白其實你沒有變，而是……，我很慚愧也很內疚，因為我說過我會好好的去珍惜和你在一齊的時光，但是當我們在一齊，我卻沒有了勇氣。我明白這一切都是我的錯。此刻你想清楚了，長痛不如短痛，兩個人在一齊卻又沒話說也許只有分手才能讓自我擺脫煩惱。
如果我不在你身邊了，我期望你能像以前一樣快快樂樂的生活著，我不想你難過，我也不想你因為這件事性格轉變，由活潑開朗轉到“非主流”這不是我想看到的，懂么？親愛的！
如果我不在你身邊了，你必須要堅強，在遇到挫折的時候不要放下，在任何難過和悲哀的時候想著告訴我，因為這個世界還有我在永遠愛著你，牽掛著你。
如果你想明白了，這天我對你所說的'話那么就會來，我一向等著你，我會去珍惜，陪你走完還沒走完的路程。
兩人走到一齊不容易，我們能在茫茫人海中走到一齊就是一種緣分，我不想因為這個理由說分手！如果我答應了和你分手，即使我答應了，這一輩子我也不會原諒我自我，永遠不會原諒我自我，永遠都不會……我明白我不是很主動，如果當初我在主動些，也不至于這樣，但是此刻說什么也晚了？好傻……
明白失去的剎那才懂得珍惜，唉。親愛的，我依然還愛著你，這篇分手后的傷感日志期望你能看到，我會等著你回來！
分手后的傷感日志13
清晨起床時，莫名地想起了你。其實這也算正常，畢竟在沒有前天以前，這還是我的一種習慣。我坐在床上愣了一會兒，旋即搖了搖昏脹的腦袋下床洗漱。刷牙時是人頭腦最清醒的一刻，本以為我可以強制壓制住心中的那股萌動，卻不曾想短短的一個刷牙過程，竟讓那份斬斷了的`情花開得異常火熱，我還是不能忘了你！收拾好電腦，拿出飯卡，看著窗外藍色的天空，心情不由得又變得輕松了許多。沒敢過多寄情于天空，清早的時間可是可寶貴的，府著身子飛速穿起鞋來，突然間不經意的一瞥，卻讓那本已散于彌形的火焰一下子爆發了——那是一串香蕉——你很喜歡吃的水果——我承諾假期讓你吃過夠的水果，只不過這個假期卻顯得遙遙無期了！
分手后的傷感日志14
未來的某天，你的手機不再頻繁的響起，你會不會不停的等待？
未來的某天，你撥我的電話號碼，語音告訴你我已經停機。你會不會難過？
未來的某天，不再有人無論是深夜還是白天都坐在電腦旁等待著你上線，等待著可以打電話給你，你會不會失落？
未來的某天，你的郵箱收件箱里，不再有人可憐兮兮的說你好嗎？你有沒有好好吃飯，有沒有好好照顧自己。你會不會不停的期盼？
如果真的到了那樣的一天，我還是希望你有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，只要有一點點關于我的記憶就好，真的只要一點點就好。
未來的某天，你的生活中沒有了我，請記住我對你的好；我的寬容。你要記得，我們雖然在地球的不同角落，但是我們頭上頂著同一片藍天。
未來的某天，你打開電腦，我的頭像變成了永遠的灰色，不要說我不守承諾，那是我感覺到累了，倦了，也真的受傷了。
未來的某天，你的記憶中沒有了我，不要忘記我們在一起的每一分每一秒，不要忘記我喜歡什么，討厭什么。
而我無論如何都不會忘記任何一個關于你記憶的片斷，你習慣什么，反感什么。
感情世界里，沒有“公平”兩個字，我不會計較這些，我們在一起的時間，會是我這輩子里最美麗的回憶。我還要你記得答應過我什么，許諾過我什么。
如果有天，你嘆氣的`時候我不再去安慰你，你難過的時候不再陪你一起難過，心碎的時候不再去陪你一起心碎。那是我真的絕望了，真的心碎了，真的疲倦了。
因為有太多太多的時候，我都是裝，總是裝作無所謂，可是我真的不在乎嗎？而你呢？會在乎我的一切嗎？
可是我會很自責，會恨我自己，因為我做了一個不守承諾的人。
我懂，其實都是我不好，我不該出現在你的生活中，我只該做一個默默愛你的人，默默等你的人，默默想你的人。
可是我把一切一切都表現了出來。你知道了，清楚了，了解了，最終感動了沒有？是不是等我離開了，你才會感動……
分手后的傷感日志15
當幸福離開的時候，寂寞悄悄來到我的身邊。我依賴著寂寞，下意識地躲避任何熱鬧，獨自守著一個人的生活。可是現在，我該和寂寞說分手了，即使幸福不再，也要為自己尋找快樂了。
幸福來得快，去得也快，快得讓我來不及握緊就從我的指縫間溜走了。空蕩蕩的掌心里似乎還能感受到幸福的暖意，可是這份暖意下一秒就被寂寞的冰涼取代，仿佛幸福從未來過，我一直寂寞著。
沒有了幸福，我只能和寂寞作伴。一開始，我會下意識地躲避熱鬧的場合，不愿去承受熱鬧中的孤獨感。站在人群中的'時候，看著身邊的人來來往往，聽著身邊的人談笑風生，只有我呆呆地在那里看著、聽著，總會讓我覺得被這個世界遺棄了。可是漸漸地，我可以自若地在人群中笑著、說著，盡管我表現得很快樂，但是只有我知道寂寞從未離開過我，一直在我左右。然而，我只是在偽裝，欺騙別人，也在欺騙自己，假裝喜歡寂寞，依賴寂寞，告訴自己一個人生活也很好，沒有人理解也沒關系。
雖然寂寞陪伴了我很久，但是我知道是時候該和寂寞說分手了。在我的內心深處，依然渴望著幸福，依然希望人生如一篇優美散文般雅致美好，依然盼望能夠有一個人給我真實的溫暖和快樂。可是如果寂寞一直如影隨形，恐怕我沒有勇氣尋找幸福，不敢爭取幸福吧。寂寞再見，我一定會找到一份屬于我的幸福和快樂的。
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