心情的日記

時間：2024-11-12 08:29:52 春寧日志日記我要投稿

心情的日記（通用42篇）

　　時間如快馬般匆匆，一天又過去了，你有什么總結呢？需要認真地為此寫一篇日記了。如何把日記做到重點突出呢？以下是小編為大家收集的心情的日記，希望對大家有所幫助。

心情的日記（通用42篇）

　　心情的日記 1

　　當黃葉再次在我眼前飄然落下，又察覺到秋的涼意了，耳邊的秋風肆虐地吹著，大地的枯草好似生命垂危的老人，一切事物都不得不讓我覺得秋天多么悲傷，多么凄涼，多么冷淡。

　　當我每天早上醒來，空氣總是那么涼，口里呼出的.熱氣也顯得明顯，擺擺手，手似乎瞬間就涼了，全身也冷得發抖。

　　當黎明的陽光不再強烈，秋的景色又呈現在這片大地上；黎明的陽光有些艷紅，好像不敢太過顯擺自己貯蓄的光，怕壞了秋天的色彩。

　　秋，利用金黃的色彩感染大地，金黃的稻谷，下垂的高粱，紅透的柿子，還有飄然的落葉，又有秋風的殘酷，都讓人想去享受，并心曠神怡。

　　已至秋，金黃的秋，充滿涼意，也讓人舒服，靜靜地，秋靜靜地在我們身邊游蕩……

　　心情的日記 2

　　軍訓終于回來了，我告訴媽媽那真苦啊！每天6點起床，自己疊被子，去操場跑圈。11點吃中午飯，12點睡午覺，3點半起床，去上課，下午6點吃飯，9點半睡覺。有一次我們看電影時都哭了，太感動人了，我邊哭邊安慰孫香怡說；‘別哭了，明天就回家了。’說完我幫她擦眼淚。

　　通過這次軍訓，讓我懂得了什么是集體生活，更讓我懂得了朋友之間的.友誼是多么珍貴啊！謝謝老師給了我們鍛煉自己的機會，讓我們茁壯成長。

　　心情的日記 3

　　今天，我的心情不知道是怎么的，是那么的不愉快。原因有好幾個，全是應為我的媽媽。其一是因為：下午，我們班的`同學打電話給我，問我下午有沒有時間出去玩，我本以為媽媽會答應，可是媽媽并沒有同意我和同學一起出去玩，我想媽媽肯定不知道，我和同學們是要在一起比賽跑步，順便和他們吹吹牛媽媽肯定以為，我是要和同學們一起出去瘋。

　　其二是因為：今天晚上我和妹妹坐在一起看電視，這是，妹妹說要喝飲料我便使出了吃奶的勁，可就是打不開瓶蓋，于是我把飲料往桌子上一仍，說：我打不開，自己想辦法。話音剛落妹妹邊哭了起來，媽媽以為是我搞妹妹了，便從廚房里走了出來，還邊走邊罵我，你知不知道這一種被冤枉的感覺，就算我跳進黃河也洗不清了。老天爺啊，為什么，我的媽媽就沒有一雙火眼金睛呢，如果我的媽媽有一雙火眼金睛的話，就不會有許多明明是妹妹干的壞事，都來自我的身上了。哎我可真倒霉啊！

　　心情的日記 4

　　再也寫不出“我看著這片片飄零的雪花，那曾是你滾滾的熱淚”的語句，也不再有常常可以邂逅的擦肩。

　　夢中驚覺，依舊是四年來一直相伴的失意，過往云煙，不曾想依然還是久久的無法放棄。

　　莫名的窒息，像福州的午后，總讓人心煩意亂；不合群的丑陋，如沙漠的蠕蟲，妄想著鉆的更深。

　　一圈一圈，緊緊纏繞的耳機啊，可否請你離開，請帶著那些惱人的情緒，安安靜靜的回到枕頭底下。

　　未曾遺忘，不敢相忘，依舊絕望，自導自演的舞臺劇何時才能落下帷幕？

　　從夢中到現實從現實到夢中的`點點滴滴，抹去所有，到頭來終究只剩血淋淋的“怯懦”二字罷了。

　　一場瀟瀟雨，縱然心是歡喜，卻依然因躲雨的情節，而永遠的被困在了傘下，直到“雨過天晴，光芒萬丈”。

　　心情的日記 5

　　清晨六點半，我醒來，帶著昨晚留戀的黑眼圈。剛下了小雨，天氣也微涼，剛過八月天，人心所向也漸下微涼。

　　太陽落到一半我再次醒來，帶著午飯的飽意，一百三十二分鐘的消化，它成了我的吐息迂回大氣層，一天，不痛不癢，也無聊至極，想說些什么，就說了些什么。

　　最后的醒來，是在第二天凌晨三點，到也沒什么，只是出來放肆我多余的'新陳代謝的產物罷了，眼睛卻不曾眨一下，醒來卻沒有醒來。

　　回到床上躺下的大腦繼續修補睡覺的路，說者無意，假正經罷了，凌晨三點的腦袋是糊涂的，清晨六點的腦袋是糊涂的，是人真的糊涂，還是在糊涂，也不停的在填補。

　　填補，填補，一天要幾本書，才夠醒來，大概寫東西的人都是胡言亂語，但愿聽著有心，罷了也算。

　　心情的日記 6

　　繁華的都市席卷了人世間少許的安寧，燈火通明的街道覆蓋了彎彎曲曲的羊腸小路，而我也從偏遠的農村來到了這個讓我感到陌生的城市。

　　在生活中，和朋友在一起我永遠扮演配角的角色，或許是我的沉默寡言，常常會讓她們忘記我的存在。而我不是不想說話，只是喜歡安靜的聽她們的述說。不想去打擾這么美好的氣氛，我最喜歡做的.事情就是坐在樹下閉著雙眼聽樹葉嘩啦啦的作響。

　　曾幾何時，我也是個喜歡八卦喜歡湊熱鬧的姑娘，因為高考讓我收斂了性子成為每天沉迷于題海戰術的書呆子，也讓我漸漸愛上了小說和散文。我喜歡用優美的文字去訴說每一件普通的事物。不知為何，我喜歡待在角落傻傻的望著天空，向往著天上鳥兒自由飛翔的生活，如若人生可以有下輩子，我只愿做一只海鷗在天空自由的翱翔。

　　做最好的自己就足夠了。

　　心情的日記 7

　　凌晨兩點，躺在長途大巴的二層。

　　春節的回家潮是工人從東部向西部、發達向不發達的地方趕回家。而我逆流，坐上了從西部開往東部的大巴。

　　連同兩位司機，我們一行四人。四人交談甚少，時而冷漠，時而熱情，仿佛公事公辦，又仿佛本應如此！

　　許多時候，自己在奇怪，我不是有修行之人的德行、安靜，我甚至聽不進去一首歌，卻總愛講道理，說故事！

　　旅行是一個很好的過渡，卻依舊不能過渡到我希望的狀態。是時間太短，還是記憶太淺？我總在追尋的，總在欺騙！

　　這一趟短暫的旅程，是謂回家。我家在西部，但這一次，我將去東部過年。家人在哪里，家就在哪里！所以詩人四海為家，也有人落葉歸根！

　　凌晨兩點的車里，失去了空調，溫度一直在下降，我倒沒什么可擔心的，到是隨行的.男子，穿的單薄，冬天，是許多人都熬不過的季節。

　　希望我遇見的人都可以熬過冬天，熬過黑夜吧！

　　再會，我即將在回家旅途遇到的人！

　　心情的日記 8

　　流星般的時間里，曾經幼稚的我許下了一個很華麗的愿望，一個還來不及實現的愿望！

　　我不懂什么是人生、我只知道我珍惜的東西如果失去了，我會心痛。只有在累得不行的時候才會想起以前的種種，你會告訴自己為什么，當初怎么怎么樣就不會是今天的這個樣子……

　　我時常告訴自己我做過的'什么我從來不會后悔，以前開心的我不愿想，因為在懷念那已經是過去，以前悲傷的我不愿想，因為那只會增添煩惱。可是真的能做到么，能放下么，現在還是覺得對不起很多人，始終還是覺得傷害了很多人，對于過去我只想對那些人說，對不起！

　　你說再見，再也不見。我說再見，帶一絲眷念！每一種分離都是上帝安排的，怪不得誰，但也要感謝那些曾經在你生命中出現的人，留下了許多值得珍惜的回憶！有悲有喜…這些回憶都是促進你走向現實，走向成熟！謝謝！

　　心情的日記 9

　　如果，那落葉注定是散去，隨著風也只當是借口。如果，走不近，即使再痛，也只能獨自離開。看著撕裂的傷口，忍著不忍的痛，笑著也只是不甘脾氣！吹不盡，吹不盡的是舊日的美好。風再烈，掉落不下的依舊還是難舍。——落葉隨風，隨著風，不肯失去的還是那一份執著。

　　我寫著落葉，落葉怎知我如何？又怎能懂的悲傷矣！只是從來都不習慣不理睬，是最不愿惹人憐罷！

　　自然還是安靜一點的好……

　　看風中，看云眼睛閉合的地方，沒有一點縫隙，怎么會相信有淚水會掉出來。怕是茍且的祈求，怕是求不來的安生！

　　燈塔還亮著，卻也只是閃爍在遠的地方，昏暗的，這也是隱陌在寂靜下唯一一點看得見的模糊——看不見的`背影。

　　如今的落葉已經沒有了多余的欣喜，沒有多余的灑脫。要想得自在，也只能借一點勇氣，隱沒在黃沙的暗涌中，隱沒在風中雨中。將惶恐不安的心化在涌動的河流，藏著巍峨的遠山，哪怕不定，也不該是再有得疤了！

　　心情的日記 10

　　讀萬卷書，行萬里路。從小到大，我讀了不少書，見識了一本本書中世界的花開花落。直到現在不論我走多遠，身邊有書相伴就不會孤獨。

　　與書結緣是多久之前的事呢？記憶中的第一本書是我的姨姨送給我的《寓言故事》，書中的故事到現在我依然清楚記得，一個狡猾的狐貍想要吃到藤上的葡萄，絞盡腦汁也夠不到那誘人的葡萄之后，反而認為這葡萄一定是酸的；搞笑之余，這個狐貍的形象深深留在了我的腦海里，我也更加愿意去讀那些寓言故事。直到后來，只要是書，總是要翻一翻，讀一讀。

　　讀書是一件令人神往的事，尤其是在炎熱的.夏天的午飯之后，自己躲在一個陰涼的書房，捧上一本自己喜歡的書細細品讀，慢慢地步入書中世界，在此從書中回味醒來，已經是黃昏時刻；人生匆匆，我們能走多遠？每個人都不過是滄海一粟，宇宙中的一粒塵埃，如果沒有書籍，那是多么難以想象啊！我很慶幸能夠與書為伴，正如現在以文會友，這何嘗不是一種緣分？

　　心情的日記 11

　　最近我一直逃課，不知是什么原因，每當我從學校走出來就有一種輕松的感覺。很輕松，很涼快，象山間涼爽的風拂面而過。但我知道我不能逃課，我不能讓我的好學生形象毀于一旦，我不能辜負父母和老師的期望。可是我卻違背了他們的愿望，或者應該說是期望，我一直很壓抑，外部的壓力和自身的情趣一直煩惱著我。

　　最近我也一直害怕回家，或者說是討厭回家。我厭煩了媽媽每天對我嘮叨，因為爸爸整天抽煙喝酒和哥哥不回家或晚回家就對我不停的責罵；我厭煩了爸爸清醒前的冷言冷語和喝酒后的無理責問；我也厭煩了我整天幫著哥哥向父母撒謊，這不是我要的生活。

　　我真的很想找個情景的.地方躲起來，可是面對我的只是吵鬧聲，責罵聲和冷言冷語的譏笑聲。我脫離了群體，看著周圍的同學相互打鬧，只能獨自傷感，熱鬧是他們的，我什么也沒有。

　　心情的日記 12

　　正直八月十五這天，空中下著小雨，早上起床后，就感覺很悶。吃過早飯后，收拾了一下東西，就去姥姥家了。

　　到了姥姥家，我拿了一把椅子坐在院子里，細細觀賞著這場雨。突然我發現雨變小了，變成了蒙蒙細雨，我仰起頭，任憑細雨在我臉上揮灑，灑在臉上，有一種很放松、很舒適的感覺。

　　仰望天空。天上的云一層又一層，不知道今晚是否還能賞鑒那又大又圓的月亮!它會不會被烏云遮住呢?突然覺得我的心里好像也有一團又黑又大的烏云，怎么也散不開。所有的煩心事就像刻在了心上，一遍又一遍的被我想起!

　　“姐姐，姐姐。”原來是姨姨家的小妹妹，她蹣跚地跑到我面前，拉著我的指頭說：“買糖，買糖!”看著她那張天真無邪的.笑臉，心中的烏云仿佛也在慢慢的退去。于是我抱著她，用兜里僅有的一些錢給她買了些糖。看著她開心時可愛的樣子的樣子，我笑了，心中的烏云也笑了。

　　多好啊!當孩子多好啊!當一個不記事的孩子多好啊!沒有痛苦，沒有煩惱!

　　心情的日記 13

　　從某種程度上來說我是個悲觀主義者。

　　我不相信未來一定美好，因為再有蝴蝶盛開，但是那只是希翼未來，未來無跡。

　　但我也不想混混噩噩每一天，快樂的過好當下，做好自己該做的事，并努力追求一個不算差的未來。

　　所以，多笑，少想，多做，少思，未來他遙遠不可期，現實太迷茫不可往，記希望與夢想，追求黑暗向光明中。

　　地獄與天堂本沒有區別，苦海和人間本沒有界限，人立足的地方，就是天堂和苦海的交匯點。

　　我們無法改變命運的規矩，卻可以改變自己，讓自己變好，讓自己學會成長。

　　混子，不是說對什么都不在意，而是在意自己可以在意的'，并向往天堂投下的那一縷陽光。

　　保持正確的心態，才能成為一個合格的混子，積極的心態看待生活，夢想與希望。笑著望向上天給你的磨難，從不放棄，才是成為一個合格混子的法寶。

　　心情的日記 14

　　我不記得是什么時候起，有這樣一個人在我心里，他永遠都那樣不痛不癢的住那里，明明知道去打擾他，只不過是徒勞，可是突然想起的時候，還是想和他說句話，他可能不是我心里愛的`那個人，但卻一直停留在我心里，從未離開。

　　心里住著的這樣一個人，我想我不能用愛他來形容，我真的不是愛他，偏偏他卻永遠都散不去，大概是，得不到的永遠在騷動。

　　我也很慶幸，有這樣一個人，值得我一直放在心里，至少，在我沒有任何意識，任何想法，甚至是冷血的時候，可以和他說幾句話，讓我還能感覺到自己心里還是有愛的。有時候，人被麻痹了，確實需要一份內心深處平靜的愛來警醒自己。

　　如果說，他是我心里過不去過不去的坎，那我另一方面的坎，都是因為還有他，我才走過了那么多坎，這一次，我下定決心放棄那個我最愛的人了，讓自己活得輕松點吧。

　　心情的日記 15

　　很喜歡王菲的那首懷念。小時候聽，跟本沒辦法理解 ——— 為什么會有離開喜歡的人的想法？現在，我已能百分百感受到她所要表達的.情感了。

　　很多很多的回憶，會造成懷念的習慣。所以老人家都愛"想當年"。不是嗎？呵呵。

　　而有些人，真的比較適合拿來懷念。而不是每天見面。或每天拿來抱著。有時敏感的感到我們太要好了。看到太多對方的缺點了。反而破壞了我們之間的和藹。太在乎而彼此互相傷害。明明同樣的話也被別人說過。但從你口中聽到，我就覺得特別傷心。這時，較仁慈的一方總會被上得比較重。開心的因素一旦不見，就想不起開心的事來了。心里充滿怨氣。

　　為什么會如此不開心呢？我們明明就是喜歡對方的啊。所以，保持些距離吧。如今我已想得起開心的回憶了。帶著一絲絲甜與酸的懷念著我們之間珍貴的回憶。下次，我去找你時。要用甜美的笑容歡迎我喔！

　　心情的日記 16

　　世界上有兩種人，一種是討厭你的，一種是你討厭的，但無論這兩種人以何種形式相交，都會傷的遍體鱗傷。所以，我寧可做只刺猬，受傷縮進自己的軀殼里，也不愿意痛的如此撕心裂肺，兩敗俱傷。

　　其實，遺忘、陌路是對待她們最好的兩劑藥材，可以在遺忘中重綻自信，微揚嘴角，也可以陌路中將愁緒的種子焚燒，直至煙消。

　　不必去記恨一人對你做了多少傷害的事，也不必對她所做的事耿于心懷，難以咽哽。沒有永遠灰暗的明天，沒有永遠過不去的坎。所以，釋懷吧！come.on！Gril，

　　明天還在，未來還在，希望還在，你有更多的'時間去憧憬它，實現它，心間又怎有縫隙來容納愁緒、怨恨？

　　平靜的推開窗，澄澈的天空一碧如洗，望著窗外匆匆迀歸的旅人，心不知不覺那道沉重的大鎖“咔”的一聲，開了，就若推開的新窗，不嘗試釋懷的鑰匙，又怎能有另一方天空

　　心情的日記 17

　　喜歡在雨中漫步，聆聽雨水滴滴落下的聲音。

　　—題記

　　雨，一直下著。

　　通過那扇窗，雨滴如一顆顆細小明亮的珍珠從樹葉斜縫中穿過；雨撫拍著屋檐，點點滴滴，輕叩我的心扉，那一刻，驀然回想了許許多多的點滴，曾幾何時，心，竟不再天真……

　　我不知道效仿古文人雅士品雨感懷，是否會被譏諷嘲笑，但雨聲綿綿，已獨成一曲脫俗傳奇，無言，而攝人心魂。

　　翻開日記本，看著那上面的筆筆畫畫，靜思著。雨聲如織，一直在下，終是明白，雨之所以能引起人們無限的哀思是因為她的寧靜與超凡脫俗的.清氣！正如花，花落無痕，但她曾經美麗過。

　　我喜歡雨，她給我的形象和記憶，使我懷想，叮叮咚咚。

　　落雨天，天空是暗的，但雨卻飄著；心情是煩悶的，但雨在訴說著……

　　聆聽，聆聽一種聲音，春雨、夏雨、秋雨、冬雨。

　　心情的日記 18

　　回家看望父親，是我為自己定的生活的一部分。陪伴父親是我目前唯一能做的。一個月，總有幾天是屬于我們父女兩的。因為每次的回家，我都有心靈的觸動和收獲。父親一日老過一日，我看在眼里疼在心里。

　　不管現在的父親，以何種情況面對我。我都會心平氣和去面對和處理，我希望我所做的'一切，能多少會暖到父親的那顆遲暮之心。

　　人老了是件挺可怕又可悲的事情。可人一輩子，誰都有老去的那一天。繞不過。人各有命，只能說父親的命“差”一些。而對于子女的我們，這是一種失敗。生活的真真正正的失敗。卻有時真的無能為力。

　　面對老了一直固執，倔強的父親，我在慢慢學者讓自己把心性眠下來。以最好的心態和包容心去與父親相處。我知道，父親能感受到我來自心底的那份愛與疼惜。

　　回家是我的人生功課，我一直走在回家的路上。

　　心情的日記 19

　　今天是國慶節的后一天，也是上學的時候。

　　上午、中午仍如往常一般，大家都知道自己該干什么。

　　下午，老師放電影讓大家看。突然，老師說：“大家把家作拿出來，我來批改周末的'作業。”同學們馬上拿出家作本，然后又沉浸在電影的喜悅之中。

　　家作本改完，老師又叫：“拿出本子，我來改。”。當改到我的作業時，老師吃驚得問：“這是你的字嗎？怎么退步這么快？”我心想：糟了，我這放假8天都想著玩，把字寫難看了。“我……我……”我停頓住了，又想：老師一定要把我班長撤了，可怎么辦啊！!想著想著，我臉紅起來。“罰你抄4次。”老師說。4次？我大吃一驚，這無疑對我來說是晴天霹靂。隨著，我那不爭氣的眼淚落了下來……

　　改作文時，老師又讓我抄第4課課文，我憤怒地說：“知道了！”老師像沒聽見似的，又去忙別的了。

　　放學了，我跨出校門，心想：應不應該和老師頂嘴？我真的錯了嗎？

　　心情的日記 20

　　9月24日天氣：晴心情：激動

　　開學一個月快到了，總算老師決定讓我們進行一次單元測驗，我沾沾自喜的，因為在上一次模擬考中我考了96．5的成績位列全班絕對上乘，自然是對這次考試充滿了信心。在放學路上一個勁的問同學筱筱（化名）考試的預測，因筱筱成績沒我好所以和她在一起顯得格外的自滿。

　　9月25日天氣：晴心情：復雜

　　考試了，我拿起筆努力的寫著，我極力的克服自己驕傲的本性，認認真真的做完了一遍，但還是不由自主的東瞟西望，對于自己對附加題的'解法更是讓我覺的無可挑剔，畢竟我還是學校奧數競賽班的種子選手嘛，我一邊看著同學們那愁眉苦臉的樣子，一邊幻想著老師大力表揚自己的場面不由的傻笑起來。

　　考完后，我依舊神情激動的和同學對判斷題、選擇題的題目我驚訝的發現我已經扣了2分臉上的自信也少了幾分，可是一想到我還由附加題來挽回殘局還是勉勉強強的接受了現實。

　　心情的日記 21

　　很多東西不能著急，要堅信該來的東西總會來。就好像是通往一個站點的火車，只需要在自己到達理想的路上一直前進，不要放棄，路上總會遇到應該遇到的。不必強求地把其他不屬于這列火車的人拉上來，因為這樣做，火車會走走停停，而生命的列車卻永遠都不會停。走好自己現在應該走的路，你想要的.風景沿途都有，只需要你慢慢的走，堅定地走下去。如果一切你希望的東西都能一下子得到，那么相遇便變得沒有絲毫美麗。

　　一直都堅信，什么都不能著急，在一切未到來之前，先好好努力，變為更好的自己。這樣，才能以最好的姿態去迎接那些本該到來的東西，才能擦出更加美麗的火花，才能真正地得到生升華。

　　我不愿做時間的奴隸，也不愿被孤獨寂寞牽絆住了腳步，我愿意用我的一生，去愛一個人，去完成一個目標，因為在這路上，我會得到很多。

　　心情的日記 22

　　呆呆的、呆呆的，不知不覺地走過了27個春秋，驀然回首，不知錯過了多少個次花開花落；回想起從前也只不過是被遺忘在時間里的過去式，在腦海里留痕，任由歲月慢慢風化……

　　我太不懂事了，對自己有點失望，或者說我已開始恨自己，開始了長期的`咀罵……太不懂事了……

　　我好后悔，但這個世界根本就沒有后悔藥，只有比毒藥更毒的藥，那便是八般無奈的——心疼！

　　時間總是匆匆又匆匆，轉眼間便是幾年過去了，笨拙的我依然沒法挪動腳步，還是站在原點，在感受……啊啊啊啊啊啊～好心煩意亂，點解隨著光陰的流逝，時間的變遷，我卻不能～～

　　當我正在爾足深陷，可惡的眼淚滑了下來，在腮邊留下可以遺臭萬年的淚痕；所以我開始學著遺忘，試著成長，學著進步，珍惜上天給我的黃金24小時，讓錯過的，失去的，遺憾的，任由時間去遺忘，歲月去風化……

　　心情的日記 23

　　天空陰沉沉的，一時間黑暗籠罩了大地。

　　忽地，天空像個正在哭泣的小女孩一樣，流下了淚水......

　　下雨了，心情是從未有過的舒暢，大概是因為我喜靜的原因吧。

　　拿了把椅子，泡了杯咖啡，靜靜地坐在陽臺上，欣賞著那從天空飄落的雨滴；街道上是從未有過的'安靜，偶爾有幾個孩子穿著雨鞋，打著雨傘，在風中，在雨中，相互嬉戲。

　　雨，越下越大，風也越刮越狂，不知怎的，我的心就像被人揪著似的，很疼很疼；我覺得這時的雨很悲傷，很憤怒，它沒法說出來，只能靠這種方法才能發泄出心中的怒火；風似乎也被感染了，一直在咆哮個不停。

　　一滴，兩滴，忽然間淚水奪眶而出，我望向天空的眼神似乎有點悲傷......

　　不知過了多久，雨停了，我的思緒也回來了，心情也恢復了平靜。

　　為什么我剛剛會哭，為什么我會覺得雨是那么的悲傷憤怒，這個問題，我還真的不知道......

　　心情的日記 24

　　夕陽如血，馬蹄踏來塵飛揚，爭鋒天下硝煙彌漫，菊花殘傷。東漢末年三分天下，曹孟德挾天子以令諸侯，大會天下豪杰，釃就酒臨江，秋風蕭瑟，對酒當歌，嘆問蒼天,人生幾何。

　　劉玄德坐鎮蜀國，三顧茅廬請出藏龍臥虎通天曉地之才。孔明六出祁山，七擒猛獲，與周瑜火燒曹營，鞠躬盡瘁，為假托白蛇轉世的劉皇叔開啟與曹君煮酒論英雄的'輝煌。

　　周瑜赤壁大敗曹軍，贏得一世英明。雄姿英發，羽扇綸巾，看大浪淘沙數盡風流人物。

　　東漢末年分三國，烽火連天不休，四處征戰，馬蹄狂亂，卻也只有此時方可觀驚濤拍岸之勢；刀光劍影，鼓角爭鳴，滾滾長江東逝水，來去匆匆，卻也在兵荒馬亂的分裂年代方可展現英雄本色。

　　憑欄處，蕭蕭暮雨，策一長鞭，馬蹄漸遠，只留殘菊滿地傷。

　　心情的日記 25

　　喜歡晴空，看著飛機劃過的痕跡，想像有一天我也能飛到那座有你的城市。

　　站在陽臺上，朝著你所在城市的方向望去，除了層層的障礙物，我始終無法沒見到你的身影。抬頭仰望，冬季里今天的天空不再是晴朗。灰暗的'云層，遮掩了飛機劃過的痕跡。猜不著你是否會在三萬英尺的云層里，還是躲到某個角落靜修，有點失落。

　　我，從來只能這樣遠遠的望著你，站在你看不到的地方，默默的支持你。雖然不知道上帝為何要安排我遇見你，而不是你遇見我，但很慶幸我的生活有了你——一個熟悉的陌生人。

　　注視著過往的飛機，然后甜甜一笑。親愛的朋友，請不要急著笑我傻，你只是不懂飛機會帶去我的思念與祝福。親愛的朋友，請不要急著拉我走開，我正在祈禱哪天也能飛到他在的那座城市。

　　如果你讀過林夕的《關于思念》，就會知道那是一種怎樣微妙的感覺。

　　你會懂么？對于你的思念，就像晴空中飛機劃過的痕跡。可以很憂郁，卻也很幸福！

　　心情的日記 26

　　今天，跟媽媽聊天，無意間才知道家里出了這么多事，只是，兒在外，爸爸從來都不說出口，有事，他老是一個人默默的扛著。

　　媽媽說，大概一個禮拜前，爸爸開著今年年初買的新電動汽車，去干活，竟不知，錯將油門當作剎車踩了一腳。結果，造成～四車追尾的嚴重事故。他在城里就那樣呆了一天，據說，事情到現在還沒有徹底處理完。

　　我不知道，該怎么說，也不知道該如何做。知道自己幫助不了爸爸，還有，手里快沒有生活費了，我也不敢開口向家里要了。雖然，這在我看來是天經地義的事，但現在，心里也有一些不安。

　　每每只要我有什么煩心的事，我都會打電話告訴爸媽，但是他們呢？一句話也不曾提起，獨自承擔……還時不時問我錢夠不夠用，我真的`，好愧疚好愧疚。

　　爸爸，媽媽，你們辛苦了。

　　女兒，對不住你們，我會好好學習的，一定不辜負你們的一片心意。

　　心情的日記 27

　　愛好晴空，看著飛機劃過的陳跡，想像有一天我也能飛到那座有你的城市。

　　站在陽臺上，朝著你地點城市的偏向望去，除了層層的障礙物，我始終無法沒見到你的身影。舉頭仰望，冬季里今天的天空不再是晴朗。灰暗的云層，掩蔽了飛機劃過的陳跡。猜不著你是否會在三萬英尺的云層里，照樣躲到某個角落靜修，有點掉落落。

　　假如你讀過林夕的《關于懷念》，就會知道那是一種若何奧妙的認為。

　　我，從來只能如許遠遠的望著你，站在你看不到的處所，默默的支撐你。雖然不知道上帝為何要安排我碰見你，而不是你碰見我，但很光彩我的生活有了你——一個熟悉的`陌生人。

　　你會懂么？對于你的懷念，就像晴空中飛機劃過的陳跡。可以很愁悶，卻也很幸福！

　　注目著過往的飛機，然后甜甜一笑。親愛的同伙，請不要急著笑我傻，你只是不懂飛機會帶去我的懷念與祝福。親愛的同伙，請不要急著拉我走開，我正在禱告哪天也能飛到他在的那座城市。

　　心情的日記 28

　　今天又起了個大早，醒的越來越早了。誰也不知道昨天半夜才睡的我怎么會突然在五點多就醒了。

　　醒了也好，可以提前去做一些事情。“黑發不知勤學早，白首方悔讀書遲”，一天之中可以有很多的事情去處理。

　　想著去跑步，好不容易養成的習慣不能就此荒廢。突然聽到窗外滴滴噠噠的聲響，原來是下雨了。

　　天氣陰沉的像電影片里的末日來襲，仿佛灰灰的天隨時就會掉下來一般。我走到窗前，看著這雨水的飄灑。一切似乎都凝固了，除了遠處斷斷續續傳來的火車的低鳴，此刻，風是停的，樹是靜的，小鳥不鳴，蟲二不語，萬物似乎張開了嘴巴，盡情的.吮吸著這天地的甘露。此刻的心境又是極其復雜的，五味雜陳，天氣的確會影響人的情緒，讓人變得稍許的煩躁和陰郁，我想到了老屋前下雨的泥濘，想到了去世多年的奶奶，想到了自己面臨的困難，不覺長吸了一口氣。

　　待會，一定要去雨中奔跑一下，因為沒有傘的孩子要學會奔跑。

　　心情的日記 29

　　早晨，繁忙的人們早早地起床，呼吸著大自然給予的新鮮空氣，心情愉快地散步，聽著鳥兒嘰嘰喳喳悅耳的叫聲，望著天空，然后欣賞著令人陶醉的`五顏六色的花朵，懷著愉快地心情去工作或學習。

　　中午，你會懷著跟早晨一樣愉快的心情，也會被世間的塵俗所影響你的心情，會生氣，會暴怒，而忽略了大自然給你的欣賞的美景。其實在走路的時候，騎自行車時，你可以停下來欣賞一下景色。或許它們可以改善你的心。讓你糟糕的心情變的愉快。

　　晚上，大自然又派去了涼風使者和星星精靈，還有月亮孩子去跟你作伴，而你又受到它們照顧，享受著生活的美妙。當涼風使者吹向你時，你會感到它把熱趕走了，讓你會有被呵護的感覺；當你看見星星精靈和月亮孩子跟你打招呼時，你會有一種被注視和尊重的感覺，而此刻，你再也感覺不到孤獨了。

　　心情的日記 30

　　放棄嗎？我無數次這樣問我自己，但是從未有過答案，我想我還是舍不得。可是我有我的驕傲與底線，我不想讓你覺得我在打擾你，所以現在我準備放棄了。世界這么大，我們會遇見很多人，至于你，也許我只是在對的時間遇見了錯的人。

　　在外人看來我是一個大大咧咧的女孩子，其實我只是用了一層“保護色”我不喜歡讓別人看見我的`脆弱。真實的我是一個很敏感的人，我會記住與朋友生活中點點滴滴的小事，但是我不會講出來，因為我覺得沒必要，懂得我的人一定知道我在乎的是什么。有些事，我不講不是我不懂，而是我不想說，因為你不懂。我決定放棄你，就不再會改變了。

　　以后的我只是想成為自己想成為的那個人，然后遇見我的那個他，一生一世一雙人，然后一起平平淡淡過完這一生，足矣！

　　心情的日記 31

　　最近發瘋似的喜歡上了楊坤的《空城》：可能是寂寞，空氣變得很稀薄，滿城霓虹開出荒漠，太深太多，愛會走火入魔，任由你自由的耗在我苦中作樂；這城市那么空，這回憶那么兇，這街道車水馬龍，我能和誰相擁？這城市那么空，這胸口那么痛，這人海風起云涌，能不能再相逢？這快樂都雷同，這悲傷千萬種，這個我誰能懂……

　　不是因為寂寞才想你，而是因為想你才寂寞，寂寞到縱然車水馬龍滿城霓虹，可是心卻依然如此空空，也想問一句：能不能再相逢？可卻始終沒有問出口，因為我的確找不到再相逢的理由，你給我的只有回憶而已。可是我就是想這樣，也只能這樣用那些回憶去給現在的自己一點溫暖，這對我來說真的是一種快樂。只是幾乎每次夢醒后還似乎依稀能看到的你的臉會讓我有種被撕裂的`痛，沒事，我喜歡這種痛，因為那是你現在唯一能給我的。

　　說實話，這樣的我連我自己都不懂，我能懂的只是—愛，真的會讓人走火入魔……

　　心情的日記 32

　　昨天，老師對我們說，明天全體老師都要去育才小學，而我們學生要在家里寫字。我們全班都高興的一蹦三尺高。

　　今天，我做完了作業。但是，還要寫一篇日記呢!我想出去和小伙伴們一起玩。但是，因為今天是上學的時間，他們都不在家。我一個人在房間里面發呆，突然，我的目光落在了桌子上的彩紙，針和吸管上，我就做了好多好多老師教我們做的風車。

　　下午，我盼星星盼月亮，終于，把大家給盼來了，我們拿著風車在到處跑。可是，我們才玩一會，天上就像一個粗心的.人打翻了一瓶墨水似的。頓時，天暗了下來，過了一會，像黃豆般的雨點從天上噼噼啪啪地落了下來。它們落到樹葉上，落到雨傘上。

　　我們馬上跑到家里，但是，我們跑到太慢啦!頑皮的雨水讓我們大家都華麗麗的成為了‘‘落湯雞”.不過呢!我們都玩得十分開心呢!

　　心情的日記 33

　　偶爾想起才寫點東西，記錄一下現在的心情!

　　每天圍繞的就是寶寶的動向，踢我或者是好久沒有踢我我都感覺快樂，寶寶用他的力量告訴我，他想說的話，高興不高興，累了還是讓他不舒服了，我一點一點的'都可以感覺得到!

　　是的，我是一位媽媽了，還有3個月我的寶寶就要到來了，不知男寶女寶，沒關系，媽媽都會愛你的，爸爸也很愛你,我和爸爸等待著你的加入，生活從此多姿多彩!

　　有時候媽媽累了，不習慣了，感覺疲憊，會變得心情不好，有時候沒有休息好，媽媽也好擔心怕影響到你的成長，是的，我不再是一個人了，我有我要照顧的人，我在乎的人，我都想好好的。

　　雖然生活還是很苦，枯燥無味，結婚了，有爸爸的陪伴，再過3個月，我們就會有個你，想想還是很幸福的一個事情，是屬于我們生命的延續。

　　心情的日記 34

　　清晨起床，吸著幽涼幽涼的清新而濕潤的空氣，才知道昨夜下雨了，原來自己竟然睡得那么深沉，以至于初夏的雨聲并沒有驚擾到清夢。

　　二月底在職的公司搬到島外思明工業園，上班遠了。我清晨的時候去金山站坐BRT上班，傍晚的時候搭同事的悍馬回島內，很有規律的日子。每天，在BRT上，喜歡靜看窗外的.風景，放飛著思緒，忽略了站臺和車內的喧囂。看著那些鋼筋水泥筑成的高樓向后隱去，在集美大橋上迎來一片海，在東垵站一排排高大的桉樹映入眼簾，在官潯站看到美麗的火焰花，我便有一種人生遠行的錯覺。

　　是誰磋砣了歲月，歲月荒蕪了曾經？經歷一次又一次的遠行，在這樣一個清透明朗的早晨，我想起了火炬園里的新豐水庫，那個我曾經常常去散步的地方。只是很想知道那棵臘腸樹開花了嗎？還有那一樹的藍花楹，它有沒有在等我？或許，是要我揣了滿腹的心事，靜待一樹花開，醉了這五月無聲的情懷？

　　心情的日記 35

　　這幾天來一直在沉住氣，我想，如果哪一天我實在沉不住氣而爆發了，這一發將不可收拾。可是，就憑我這軟性子，又能到哪一天才能爆發呢？

　　白天忙碌的工作占據了我煩惱的心情，所有的不愉快似乎都不會一時而想起，我還真想讓時間過慢點，因為我害怕心情又回到傷心地，可是時間再慢也會從白天到黑夜，從黑夜到白天。

　　馬上快要下班了，又是該回家的時候了，應該說所有的`員工都在企盼這一刻的到來，當然我也不例外，可是心里很矛盾，因為這幾天一直在沉住氣，每次走到樓梯口，我的心情就開始變了，我盡量不表露出來，你可以忙你的，你可以不理我，但是我希望這種心境不要帶到家庭和孩子身上。

　　走到門口，我猶豫了許久，但又想起自己的家還猶豫什么？進去吧！

　　之所以這幾天來我一直沉住氣，不就是為了你所說的“家和”嗎？

　　你不是說過有話好好說嗎？可是你哪次做到了？

　　為了不影響家庭和孩子，我還是一句話：保持沉默吧！

　　心情的日記 36

　　今天又是一個高溫天，外面一絲風也沒有，樹枝一動也不動，一副死氣沉沉的樣子。花兒也像中暑似的，垂頭喪氣地低著頭，更讓我感到奇怪的是那只鐵籠子中的小鸚鵡也沒有“咕咕咕”地怪叫。我心中感到十分的`郁悶。

　　果然我一開始寫的毛筆還行，當我寫到“秘”這個字時，便心不在焉了。起鋒和收筆，總是寫不好。媽媽在一旁看的大發雷霆，氣沖沖地指責我這兒不好那兒不好，又火冒三丈地拉我去看別人的字，說：“你看看，別人寫的多好起鋒和收筆。而你呢!”唉，多丟人啊，可我只能默默地忍氣吞聲，垂著頭皮。真是木偶表演，——任人擺布了。可誰叫我又不用功呢，我真是自作自受。一肚子的委屈一個人端。回到坐位上，我心里很不服氣。

　　心想：有什么了不起啊，“只要功夫深，鐵杵磨成針。”走著瞧，總有一天我一定會寫的比他們更好。

　　心情的日記 37

　　又是這時候：

　　這么久來，我是一個內心寡言的人，心中卻有那片海。從生命的縮減那刻起，總以為我是個活的沒心沒肺的奇人，卻不知我是多久沒認識過自己，久后，才明白，生命漏斗攜帶著多少孤獨，我總是小心翼翼地活著，怕打擾到別人，發現在海的深處有著另一個我，還有其他從那個我身邊游過一條…兩條…記憶的魚兒，他們暗淡了，也漠視了，我笑了，因為深海，不止這幾條魚，我也將迎來新的生活。

　　但都說那就走吧，這本來就煩惱，但，你甘愿放棄新的來者？或許，在那里，你能遇見更精彩，更與你相符的.生活及期待。想，那一兩條魚也好，那段深海生活也好，至少也曾透視海面的陽光，也曾看見你們青春的模樣，斷斷續續，身影，總該帶給你什么，接下來，你又是勇敢在深海生活，還是繼續活在暗淡魚兒的影子里，沒人能救你。

　　緣，就是很神奇，從一開始到最后，總會把你們兜在一起，但過程，需要你的舍與悟，最終的，才會真屬于你。

　　心情的日記 38

　　寂寞的人才懂得雨的心情，雨模糊了記憶，我忘記了冷靜。隔壁的水仙花開了，被雨淋濕的水仙格外的美麗，而被雨淋濕我，卻像這雨的心情。

　　今天向老板提出辭程，卻被拒絕了，他那些包容與鼓勵的話，更讓我覺得壓力深重。其實我就是因為工作的過錯，內心的自責，想找個贖罪的方式，讓自己心里好受些。錯的事情太多，而我卻總像一個笨蛋一樣，改正后，時間一長又變樣了。我以為老板他們討厭我了，因為這么久來都讓他們失望了，可是在今天與他敞開心扉聊到這話的.時候，才知道，原來是我想多了。他說的那些話，句句深入心底。我想，我更應該像向日葵一樣，永遠堅強向陽；更應該像蒲公英那樣的飛翔，飛翔在蔚藍天空，找回曾經的那份自信與驕傲、信任。