我累了傷感日志(7篇)
在日復一日的學習、工作或生活中，大家都接觸過日志吧，不知不覺中一天又要結束了，想必有很多難忘的瞬間吧，需要認真地為此寫一篇日志了。如何寫好日志呢？下面是小編整理的我累了傷感日志，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
我累了傷感日志1
如果，我累了，該怎么辦？
你或許會說，休息休息就沒事了。
真的嗎？
把自己蒙在被子里，眼晴帶著黑色的眼罩，當世界一片黑暗的時候，我以為，我真的在休息。
我也以為，等明天醒來，一切都會變好。
當再次睜開眼睛，迎接這個世界，其實，昨天與今天，并無兩樣。
好累……
放佛身體里的每一個細胞處于極度脫水狀態，我不清楚，明明已經這樣了，我卻還在活著。
人啊
好奇怪，你越是去壓榨，越是去挑戰，她的極限就越不可思議！
生命力的頑強超乎你的想象。
對于跟周圍朋友的關系，累到沒有精力去維持。
放佛，連一句多余的話都沒有力氣開口去說。
可是，這個世界的殘酷，讓你覺得不可思議！
其實，人是冷漠的吧。
因為，自己才是自己生存和生活的中心。
她們的實際行動清清楚楚明明白白地告訴了我，人，真的是自私自利的！
那虛偽的笑容，那處心積慮的贊美，現在想起來都覺得惡心！
然而，那可否稱之為理智的東西卻一遍遍的告訴自己：“這就是世界，要么改變自己去適應它，要么就去改變這個世界，如果你有這個能力！”
明明知道妥協于為善是不對的，但卻一遍遍的昧著良心妥協于它，屈服于它！
其實，我一直都知道這個世界不是想象中的那么光明和和諧。可是，我不死心，以為只要付出，就一定能收獲自己渴求的那份不多的光明與和諧。或者，那份人間遺忘已久的真摯！
我以為，這是可以的。我以為，在這個世界的某個角落一定有跟我一樣想法的人。
我想，只要付出，總有一天，一定會遇到的，這是我不明智的僥幸心理。
然而，現在想起來，都覺得可笑，卻更多的欲哭無淚，是我太天真了吧。
就像一個孩子與一個大人一樣：
有一天，孩子用自己的努力得到了一筆為數不多的錢。
當錢發到手里的時候，她悄悄的一個去了超市，推著大大的購物車，在腦袋里思索著，她的朋友們最喜歡吃的東西的名字，然后，不辭辛勞的在超市里轉著，只為找到他們喜歡的東西。
回到他們共同住的地方，她給了他們一個驚喜，她把所有的東西都拿出來，擺在大家的面前，毫無保留的拿出來，孩子很單純，什么都沒有留給自己。
那一天，孩子和他的朋友都很高興，看著他們高興的笑臉，孩子也感到了無比高興和溫馨，她深深的沉醉其中。
為了這份溫馨，孩子比以前更加努力……就算再累，她沒有說過一個不字，哪怕是累眼睛都睜不開了，她也不會讓自己的朋友看見。
直到有一天，孩子發現，一個朋友買了一個孩子最喜歡的.東西，孩子兩眼放光，心里熱血沸騰，全身被一種叫做幸福的光暈包圍著，然后，孩子在心里悄悄的告訴自己，其實，只要你付出，就一定會有收獲。
人，并不是如外界傳言那般冷漠，只是沒有人愿意去付出，去維持。
只要付出，就一定會有收獲，上帝是公平的！
朋友當著所有人的面，把東西放在各自的桌子上，等到了孩子面前時，孩子以為朋友會把東西都拿出來與大家一起分享……
后來，孩子的朋友只是把部分拿出來與大家分享，對此，孩子好像有些懵懂，雖然不是很清楚怎么回事，但是，放佛又一些東西在慢慢的變得清晰。
有一次，孩子很喜歡朋友的東西，孩子知道，朋友還有，所以，孩子大大咧咧的想跟朋友要一些，朋友給她了，但是孩子嫌少了，想多要一些，朋友沒有給他，而是用很委婉的話拒絕的孩子的貪婪的請求。
從這次之后，孩子好像明白一些，不再是當初的懵懂了。
后來，孩子慢慢的觀察周圍的人和事，然后，她突然發現，自己好幼稚，真的就跟孩子一樣，思維短線。
而她的朋友，就跟大人一樣，無論做事什么的都特別好，雖然讓人難以接受，有點違心，孩子在心里是這樣想的，可是，更多的人都愿意接進大人，孩子變得慢慢失望……
后來，孩子強迫自己改變，強迫自己來適應這個世界，她也想成為大人，她不想讓自己受傷，所以，為有變成無堅不摧的大人，才能不被傷害！
漸漸的，孩子把天真的幻想存進靈魂深處，把對真摯的最求也存進了靈魂深處，然后慢慢的強迫自己融進這個世界，孩子一直都沒有把那些東西丟棄，只是把他們藏起來，當越來越多的人接受孩子的時候，孩子哭了，她的靈魂在顫抖，她的靈魂在抽泣。
孩子把以前藏起來的東西拿出來，才發現，她真的只是一個孩子，天真的孩子。
大人世界是孩子無法融進去的，要想被大人接受，就必須長大，不要讓自己孩子！
孩子不明白，為什么大人們的思想這么復雜？
孩子不知道，單純點有什么不好？
孩子在思索，為什么大人們要拋棄孩子？
難道這就世界，這就是社會，拋棄原有的純真，讓所有的一切都被禁錮在框條里面，他們高興嗎？幸福嗎？
孩子忽然明白了，難怪大人們總說累。
現在孩子長大了，她也要變成大人了，她也覺得累了。
孩子在想，她要怎么辦？她不想這樣，身心疲憊，這不是她想要的生活。
孩子還在想，我不要成為大人，我不要長大，可以嗎？
長大，太累了。
我累了傷感日志2
我只能說，我累了！
當眼淚快要流下的時候，只要看著天空，便能夠流回心里！
我真的不懂，自我究竟是怎樣了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣。。。是我要的太多了嗎？
其實，我真的好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成為你的全部，而最后我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那么那么的發奮，那么那么的改變，最后卻變得不像我自我。我生氣，發奮的克制；我哭泣，偷偷的落淚；我要求，漸漸的掩埋。。。你知道嗎？這是正因我在害怕，我在擔心，我在苦惱。從那次以后，我常常在想，我還能夠嬌氣嗎?我還能夠胡鬧嗎？我還能夠要求嗎？你就像手中的氫氣球，一不留意就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許正因害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是發奮的抓，你就越要離我而去。我想，自我真的不能成為一個聰明的女生吧！正因，成為聰明女生的路是那么的艱難！那么的累！
而我此刻只想靜靜地讓你抱著，哪怕只有十秒鐘！而你，卻那么地遙遠！失望的感覺，真的好讓人厭惡！
我累了傷感日志3
對不起，我已經累了。
看到你的QQ頭像，不會再徘徊是否要打招呼。
對不起，我已經累了。
看到通訊簿里，你的名字，不會再猶豫是否要送去祝福的短信。
對不起，我已經累了。
想起過去的點滴，我會適可而止，不會再偷偷想你。
對不起，我已經累了。
不管你和誰在一起，喜歡誰，都與我無關。
對不起，我已經累了。
在街上看見你不是一個人，我也不會委屈自己繞道了。
對不起，我已經累了。
破碎的鏡子總是會有裂痕吧。我的心也一樣會有裂痕。會慢慢恢復的
對不起，我已經累了。
我現在才知道，回憶始終是回憶，我不會給你第三次的放棄我的機會
對不起，我已經累了。
我不會打擾你現在的生活。
對不起，我已經累了。
即使在孤單的時候，有一個朋友在身邊就夠了。沒有也沒有關系。
對不起，我已經累了。
即使心里依然那樣愛著你，我也會把這份愛放到心底。
對不起，我已經累了。
下雨的冬天，我也只會看到漫天的雨花，不再滿心都是你。
對不起，我已經累了。
我愛你已經太累，在也承擔不起了。
對不起，我已經累了。
真的，只為我自己……
是你讓我明白感情是如此的傷痛，我很感謝你，真的，在此說一聲，謝謝，你讓我明白社會的殘酷與現實。
我累了傷感日志4
當眼淚快要流下的時候，只要看著天空，便可以流回心里！
我真的不懂，自己究竟是怎么了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣。是我要的太多了嗎？
其實，我真的好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成為你的全部，而最后我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那么那么的努力，那么那么的改變，最后卻變得不像我自己。我生氣，努力的克制；我哭泣，偷偷的落淚；我要求，漸漸的掩埋。你知道嗎？這是因為我在害怕，我在擔心，我在苦惱。從那次以后，我常常在想，我還可以嬌氣嗎？我還可以胡鬧嗎？我還可以要求嗎？你就像手中的氫氣球，一不小心就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許因為害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是努力的抓，你就越要離我而去。我想，自己真的不能成為一個聰明的女人吧！因為，成為聰明女人的路是那么的艱難！那么的累！
而我現在只想靜靜地讓你抱著，哪怕只有十秒鐘！而你，卻那么地遙遠！失望的感覺，真的好讓人討厭！
我累了傷感日志5
一切都已經遠去，回不到從前。
我的世界，我把自己裝扮的傷痕累累，遍體鱗傷。
當感情到最后的時候，一切都已經遠去，回不到從前。
那些沉重的悲傷，沿著彼此用強大的愛和強大的恨在生命的年輪立刻下的凹槽回路，逆流成河，只是執著守候那一片向日的希望。風吹起如花般破碎的流年，而曾經的笑容搖晃搖晃，成為流年途中最美的點綴，最傷心的河流，我這人生的生命航帆，滄桑悲傷的傷感深入暗影，在無盡的邊緣來來回回，失去了方向。在蒼茫的大海上無力的揮著航船之舵。
逆光里黑白的剪影，沉淀出幸福的輪廓來，蕭瑟的流光里，漂浮的塵埃，蔓延至手心錯落有致的指間淺紋。漸次加深的暮色里，絳藍色的天幕帶著琉璃的宿醉，緩緩沉淪。
如果你不懂我的憂傷，也永遠不會明白我說的話語。
氣質小女人的傷感空間日志分享：一切都已經遠去，回不到從前，當有人說一切變了的時候，不過是因為你不再按習慣的方式生活罷了。每件事最后都會是好事。如果不是好事，說明還沒到最后，有些事，不說是個結，說了是個疤。難道不是嗎？
我早已忘記從何時開始，從何時我把憂傷訂閱的如此詳細。
這一切、誰會明白那些憂傷背后的故事，傷心的自己躲進熟悉的空洞。繼續偽裝寂寞，眼淚留下誰也不會看見。這不是很好嗎？
很多以為一輩子的故事，都不會忘記的事情，就這樣在我念念不忘的日子里，被你遺忘了。
其實；我也學會不再憂傷。我知道我不是一個很好的記錄者，但我比任何人都喜歡回首自己來時的路，我不但的回首，佇足，然手時光仍下我轟轟烈烈的向前奔去。
因為；我執著那片向日的希望。唱未完的歌。我早已習慣一個人看著日出日落，川流不息的人海，把你給我一滴眼淚，交給心中全部的海洋。去毀滅曾經兩個人必先令其瘋狂，
一切都不會回來。躲在某一時間，想念一段時光的掌紋；躲在某一地點，想念站在來路也站在去路的時刻，曾讓我牽掛的人。還有那些刻在悲傷背后的愛情，就像像水泥上的花朵，開出沒有風的，寂寞的森林。這一切的一切不都是憂傷給的嗎？
所有的愛、所有的恨、所有大雨里潮濕的故事、所有的香樟、所有的眼淚和擁抱、所有刻骨銘心的灼熱年華、所有繁盛而離散的生命，都在那個快樂未曾到來的世界，一起撲向盛大的死亡早已成一條長遠的河流。我習慣在幻想里等待輪回，習慣了假如生命可以輪回，我愿時光倒流。
愿意在輪回的隧道里匍匐了千年，用我微笑著焚燒了千年，只為等。
我累了傷感日志6
以為自己終于可以松口氣，繼續朝前走，把昨天留在原地，卻發現多日來積壓在胸口的沉重和壓抑突然之間好像全被掏空了，抽離了，墜入了百無聊賴的虛無和空曠里。
全身像散了架，酥脆而綿軟，我睡在床上，輕輕閉上眼睛，周圍的一切都在不停地旋轉，而我的頭像一個螺陀，被一個無形的繩索使勁的抽打，腦袋里除了嗡嗡嗡的悶響，一片混沌。
真的好想就這樣沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒來，可是我的夢呢，我的愛呢，我該拿你們怎么辦？
塵歸塵，土歸土，我終究是要歸于這一坯黃土，“一朝春盡紅顏老，花落人亡兩知。”，“我今葬花人笑癡，他年葬儂知是誰？”，到時，是誰來葬我于馬櫻花下隨落花一同顠去，又是誰對著渺渺蒼穹為我輕撫一曲高山流水，又是誰為我焚盡這半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？
或者，和我一起離了這滾滾紅塵遁世歸隱于那云山之巔，吸天地之精華，餐草尖之花蜜，那該是怎樣逍遙自得，無羈無絆的人生啊。
沒有一生牽掛，也沒有半世留戀，沒有三千煩惱，也沒有萬丈嗔怨，來去無牽無絆，行走于天地之廣，得趣于山水之間，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？
總有那么多剪不斷理還亂，總有那么多不認命不甘心，總有那么多來不及不可以，總有那么多因為所以，就是不能隨心所欲，就是不能“一蓑煙雨任平生”，為父母而活，為子女而活，為這個活為那個活，就是，就是不能為自己而活。
到底，到底，什么時候，才能為自己活一回，痛痛快快地活一回？
我是真的，真的，真的，有些累了。也好想好想有個人能來陪，也好想好想有個人能和我一起背，可是，你在哪呢？親愛的，你在哪里呢？
我累了傷感日志7
一首歌即使再好聽，也有疲勞的時候。一種食物就算再美味，也有厭倦的時候。一個玩具可能很有趣，也有討厭的時候。一朵花就算再美麗，也有凋零的時候。一件衣服即使再合身，也有失寵的時候。一個人就算再喜歡，也有疲乏的時候。不是善變，而是任何事物都有他的期限。食物有保質期，商品有保修期，判決有申訴期……情感也同樣如此，也許一味的付出與遷就會形成習慣，但是如果總是得不到回應，心里也會漸漸疲倦了吧。
也許是因為我對你一味的驕縱，讓你每次都毫不顧忌的用尖刀一般的話語對我句句扎心。也許是因為我你的過往只字不提，讓你可以毫不猶豫的在我面前表現出對從前的種種留戀。這一切讓本就疲乏的心更加千瘡百孔。別人對你的好是她的自愿，你可以不接受，也可以拒絕。但是如果你把她扔在地上，同時還狠狠的踩了幾腳，那就絕對不能被原諒。
有一天，如果我不再對你噓寒問暖，對不起，那是我累了；如果我不再為你東奔西跑，對不起，那是我累了；如果我不再對你百般忍讓，對不起，那是我累了；如果我不再對你深深注視，對不起，那是我真的累了。
如果我累了，是我真的等不到了；如果我累了，是我真的愛不起了；如果我累了，是我真的傷的深了……
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