導(dǎo)語：最新版搞笑日志超強(qiáng)來襲!總有一句笑噴你，以下是小編整理，歡迎閱讀!
1. 物理課上講動(dòng)量守衡——老師：“一個(gè)雞蛋去撞另一個(gè)雞蛋，誰碎了?”一同學(xué)舉手：“心碎了�！崩蠋煟骸罢l的心碎了??!”同學(xué)：“母雞的心碎了。
2. 問：小龍女可以16年不見楊過你能么?答：我可以一輩子不見楊過
3. 初中班主任老師喜歡挖鼻孔.一次上自習(xí)，老師進(jìn)來看我們有沒有好好做作業(yè)，巡視了一圈后對(duì)我鄰座做的作業(yè)產(chǎn)生了興趣，一邊伸著頭看他做題，一邊好不忘用手掏鼻孔.只聽"啪"的一聲，老師的一陀黑區(qū)區(qū)的鼻屎竟然掉到鄰座的作業(yè)本上了!老師那時(shí)應(yīng)該也很尷尬站在那不知該說什么好，這時(shí)巨雷的事情發(fā)生了:只見我那鄰座緩緩抬起頭來，看著老師說了一句:謝主龍恩!
4. 今天，哥去撈了QQ漂流瓶，撈了一個(gè)，結(jié)果一看崩潰了!“再來一瓶”。
5. 剛?cè)雽W(xué)的時(shí)候，全班自我介紹。一男同學(xué)走上講臺(tái)：“我叫尤勇，來自北京，我愛下棋!”說完就下去了，下一位是個(gè)女生，該女嬌羞地走上講臺(tái)，忐忑不安地自我介紹：“…我叫夏琪…我喜歡游泳…”
6. 記者：大伯，如果你有十畝地，愿意把一半的收成獻(xiàn)給黨嗎?大伯：愿意。記者：兩套房子呢?大伯：愿意。記者：兩部車呢?大伯：愿意。記者：中500萬大獎(jiǎng)呢?大伯：愿意。記者：兩頭牛呢?大伯：不愿意。記者：為什么?大伯：我真的有兩頭牛!
7. 一女子因胸小而嫁不出去，一日相親對(duì)男人說：“我胸小，你嫌棄嗎?”男人說：“有饅頭大嗎?”女子說有!洞房之夜，男人沖出洞房，跪地仰天長呼：“天啊，旺仔小饅頭!”
8. 一男子受傷 ，血流不止，女朋友送他去醫(yī)院。出租車上，女朋友用一片衛(wèi)生巾按在男子傷口，止血。到了醫(yī)院，男子在縫針的時(shí)候，女子問大夫病情如何，大夫拿著衛(wèi)生巾說：你要是再換一片，估計(jì)這兄弟就掛了
9. 士兵問連長：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦?連長大為惱火：笨，能咋辦?踩壞了照價(jià)賠償。
10. 很久沒收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割過脈;用豆腐撞過頭;用降落傘跳過樓;用面條上過吊。可都沒死成，你就請(qǐng)俺吃頓飯，撐死俺算了。
11. 女兒問丈夫：“爸爸，為什么叫公路，不叫母路啊?”丈夫回答說：“修公路是體力活，都是男人干的，所以只能叫公路!”妻子聽了不高興的說道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”女兒若有所思地問：“那老公就是大家都能公用的男人了嗎?”
12. 早上做了個(gè)夢(mèng)，夢(mèng)里我和幾個(gè)朋友被劫持了，大伙正考慮怎么脫身的時(shí)候鬧鐘響了。起來正準(zhǔn)備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會(huì)不會(huì)被殺掉啊?兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，于是就躺下接著睡了～
13. 一男孩對(duì)一女孩說：“我追你，好不好?”女孩紅著臉害羞地說：“討厭、好啦……”男孩高興地說：“那你跑吧!”
14. 如果感到心里挖涼挖涼的，請(qǐng)撥打俺的電話!談感情請(qǐng)按1，談工作請(qǐng)按2，談人生請(qǐng)按3，給俺介紹對(duì)象請(qǐng)按5，請(qǐng)俺吃飯請(qǐng)直說，找俺借錢請(qǐng)掛機(jī)。
15. 天空中呼嘯地飛過一架噴氣式戰(zhàn)斗機(jī)，小鳥看到后很驚奇，小鳥：“媽媽，那只鳥怎么飛得那么快?”鳥媽媽：“你在屁股上放把火試試�！�
16. 同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下了3天假期，還是中國人心疼中國人啊!
17. 越南副總參謀長叫囂：如果中國武力奪取西沙群島，越軍將從廣西陸路直搗北京!網(wǎng)友紛紛對(duì)越軍能否交得起廣西到北京過路過橋費(fèi)表示懷疑。就算交得起過路費(fèi)，中國發(fā)改委攜兩桶油也有信心讓他們重型裝備趴窩。另廣西網(wǎng)友認(rèn)為，越軍一旦踏進(jìn)廣西地界，所帶盤纏將被廣西交警罰光，人員被城-管打得找不著北。
18. 對(duì)兄妹看動(dòng)物世界，突然，哥哥對(duì)妹妹說：“你看那個(gè)動(dòng)物好像你!”妹妹很生氣：“像你妹!”
19. 孟姜女哭倒長城干紅，白娘子水漫金山詞霸。
20. 減肥沒有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。
21. 一公路上發(fā)生了嚴(yán)重的堵車，一個(gè)人來到一司機(jī)的窗前說：“恐怖分子劫持了領(lǐng)-導(dǎo)，索要100萬現(xiàn)金，如果限期內(nèi)不給，他揚(yáng)言就點(diǎn)燃領(lǐng)-導(dǎo)身上的汽油，我是來向您籌集點(diǎn)善款的。”司機(jī)問道：“現(xiàn)在籌集了多少啦?”這人回答：“60只打火機(jī)�！彼緳C(jī)回答：“哦，那這樣，我捐支煙好了!”
22. 某人第一次見到大海，感嘆道：“大海啊!母親!”話音剛落，一個(gè)浪頭打過來，正好打在他的臉上，此人又道：“大海啊!父親!”接著一個(gè)大浪又打了過來。
23. 今天花了一百五十塊錢剪了一個(gè)很抽象的頭�；貙嬍液笤獾綆讉�(gè)室友強(qiáng)力批判!這時(shí)候一旁沉默許久的一同學(xué)總結(jié)說：“這發(fā)型性價(jià)比很高!才花一百五，剪了個(gè)二百五的頭
24. 穿人字拖最大的悲劇是什么? 就是下樓梯的時(shí)候被人踩了一腳，人字還在，拖沒了!
25. 某國的幾十個(gè)高官們坐飛機(jī)去旅游，其中一個(gè)省長說：“我丟個(gè)100元紙幣下去，誰撿到了誰準(zhǔn)高興�！币粋�(gè)市長說：“不如丟10張10元下去，10個(gè)人都會(huì)高興�！绷硪粋�(gè)區(qū)長說：“干脆丟100個(gè)一元硬幣下去，100個(gè)人撿到100個(gè)人高興�！憋w行員聽后說：“不如我把你們?nèi)珌G下去，讓全國人民也高興高興”!
26. 一次結(jié)婚，新娘放一個(gè)屁，場(chǎng)面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利�！辈灰粫�(huì)，又放倆個(gè)屁，場(chǎng)面有尷尬起來，那個(gè)人又說：“新娘放倆，一個(gè)頂倆。”不一會(huì)，她放仨屁，場(chǎng)面尷尬起來，只見那個(gè)人又說：“快跑啊，新娘子要拉了!”
27.父親給兒子講故事：從前有一只青蛙…
兒子：有科幻故事嗎?
父親：從前在太空里有一只青蛙…
兒子：有限制級(jí)的嗎?
父親：噓~小聲點(diǎn)，別讓你媽聽見。從前有一只沒穿衣服的青蛙…
28.甲和乙是朋友、甲：“有錢嗎?”乙：“有，干嘛!”甲：“借我點(diǎn)”乙：“你剛才說什么”甲：“借我點(diǎn)”乙：“不是、這之前說的�！奔祝骸坝绣X嗎?”乙：“沒有!!” 29.A：你用我的鉛筆了嗎?
B：沒有，我沒用。
A：你真沒用?
B：我真沒用!
A：唉，你是第17個(gè)承認(rèn)自己沒用的人了
30.我是一個(gè)胖子。我和女友性格各異，但是她和我分手的理由只有一個(gè)。今天她說，看你久了，覺得好膩哦!