關于愛的日記5篇
很快一天又過去了，相信大家都有不少體會吧，是時候寫好總結，寫好日記了。日記寫什么內容才新穎、豐富呢？以下是小編為大家整理的關于愛的日記，歡迎閱讀與收藏。
關于愛的日記1
最近接連不斷的雨下個沒完，突然想念太陽的溫暖，最近一直一直失眠，哪怕愛人就在我的身邊,最近接連不斷的雨下個沒完，心有一點寒突然想念愛人懷抱的溫暖？其實就算愛人不說我也明白是愛讓我忘記了孤單，曾經一直以為自己很勇敢可以一個人面對生活里所有的孤單，曾經以為自己很勇敢可以一個人面對生活里所有的艱難，可是現在我終于發現我錯了，錯的一塌糊涂沒有退路！我的軟弱我的壞脾氣只有在你的面前我從不遮掩？我的脆弱也只有你能看得見！
還記得曾經自己年少時的個性太強，還記得曾經的自己在你的面前是怎樣的口無遮攔？還記得曾經的自己在你的眼里是一個“假小子”還記得曾經的自己幼稚的可以氣的你翻白眼？并后悔當初沒有聽從你父親的安排學醫今日就可以不求他人的“撬開”我的腦袋研究一下我的思維怎么那么怪？其實我知道我知道你怎么說只是想讓我開心是對我的寵愛！
當對你的依戀成為一種習慣，當你的懷抱可以埋葬我的孤單，當我的淚灼傷了你的心扉？當你決定用自己的深情做我身后最溫暖的堡壘，我知道對我對家你付出了怎樣的辛勤和汗水？當人生的路上每一次風雨來襲你都會和我一起用真心面對，我知道于千千萬萬個人中你是最了解我內心的那個人，其實你早就知道我的情我的心扉“世界很大，而我只需要一個小小的家，不必太過奢華，只要它足夠溫暖，可以包容我的任性和孤單。”世界很大，而我只需要一個小小的家，無論家在哪？只要有一個他！一個寵我的他！
一邊聽歌一邊打字的感覺真好，電腦里有你我熟悉的笑，房間里到處有你的味道！為你有一種思念在我心中燃燒，這一種愛在我心中不經意的深種，讓我對你的依戀越來越濃，讓你的情在我的心中放縱放縱，曾經我不止一次傻傻的想你我的今生遇見是短暫的遇見還是刻骨銘心的相守！是一別匆匆還是攜手白頭？是此生冥冥注定的遇見，是輪回中虔誠修渡的塵緣。是偶然間闖進彼此的世界，還是你我注定成為彼此生命里的一部分，無可割舍動骨銘心再不放手！
喜歡你曾經對我說過的話，無論這世界有多大有多復雜，我只想用心給你一個家，一個完整的家！也許并不豪華？可是我會用真心陪你走過人生余下的所有冬夏，也許愛并不需要轟轟烈烈的付出，可是你卻一點點的讓自己的深情在我愛的世界里深重！
關于愛的日記2
拜讀過某網友的“愛的日記”，內容是鼓勵自己將愛的日記進行到底。大概，作者是為男士吧，相信是天性，讓男士堅持做這樣一件矯情的事確實需要鼓勵。在此，我也給那位勇者打打氣吧，有些事情，根本不用在乎能收獲什么、收獲多少，堅持就是最飽滿的果實。
多年好友，在大學里談的是兩地戀，兩人相隔17個小時車程，窮學生連電話費都要省，更何況是車票了，所以，聯系兩人的是短信愛情。
初戀的一對，女孩用精致的筆記本紀錄下了兩人互發的每一條短信，而且是秘密進行的，為了多年后兩個人坐著搖椅仔細回味，她要讓他知道，她是多么的愛他。每當說起此事，女孩滿眼都是笑容。
可惜，兩人還沒到團聚的時候就做了紛飛燕。女孩一怒之下把所有的短信紀錄都寄給了他，那時的她，大概是覺得，拋棄那些筆記本就可以拋掉所有的心傷了，大可以選擇扔掉、撕掉或燒掉。
寄給他，我想是女孩對這份愛的留戀吧，即使分開了，她還是要讓他知道，她是多么的愛他，現在，終于不能繼續愛了。
假如他還愛她，收到過往的紀錄，他也許會流淚吧，誰知道呢，人最會的就是欺騙了，尤其是道義上善良的男人，他們不會快刀斬亂麻。傷了人，還放出一堆“我曾經很愛你，不直說是怕你傷心…………”的屁。
我也曾經寫過愛的日記，用和了糖的心去記錄跟他相愛的點滴，然而，幸福的時光總是被人透支著，幸福的時候總沒有時間去回味，也不需要去回味，眼前的快樂就可以讓人飛了。
直到有一天，他離開了，我用淚光翻看過去的記憶，已經辨別不出真假了。每一個細節總會讓我心如刀割，那時候，多么渴望一切都不曾發生，幻想著，當初如果沒有開始，現在的自己是多么的無悠，心是多么的透明。每每此時，現實總跳出來打破一切幻想，久而久之，厭了、倦了，面對了一切，開始新的生活。
自那以后，偶爾發呆。發呆的時候是真的呆，頭腦一片空白，仿佛世外桃源一般，這也許就是后遺癥吧，記憶殘缺了，即便是被強迫的，還是每人想要把他補齊。
上任男友是個會放一堆屁的人，但愿下一個夠男人！
過去很久的事情了。不知不覺間，我現在也應該屬于待嫁的年齡了。雖然成家的念頭不是很強烈，但我還是被傳統左右著，雖然不想，但是應該。再加上，同齡人很多連寶寶都有了，難免感觸良多。還是等待緣分吧。
很想把“愛的日記”堅持下去，也許吧。但愿我不要忙到連發呆的時間都沒有。
關于愛的日記3
最開始寫日記是一種任務，疲于應戰，老師的老掉牙的理由，美其名曰，提高同學們的寫作水平。“還不是偷窺，因為怕偷懶，每日都要批閱，老師真是不知疲倦，對隱私也要費心思的“了解民情”。”那時的我就憤憤的想。不得不恨得牙根癢癢的劃著寥寥幾筆的流水賬。
驟然就到了有心事的年紀，偷偷的有了小秘密，秘密放在心里太多了，終于主動買了本五毛錢的本子，記錄可愛的小秘密。
那時候的秘密真多啊！媽媽瞪了我幾眼，爸爸媽媽吵架了，學校的男孩子怎么欺負女孩子了……記憶最深刻的一件事，就是，學校的老古董和家長們最忌諱的早戀事件，記得哪個男孩追求哪個女孩，放學后，帶領一大隊人馬，浩浩蕩蕩的“護送”他的天使回家，還寫了肉麻的情詩……
初中的小本子，漸漸變的模糊，擱置在角落里。轉眼到了高中的季節了，記得入學的那個時候，合歡開的真是熱鬧！
青春期，到了成熟的階段，青春期里的小成熟，是種小叛逆。日記本也變得高檔了些，是那種加了密碼鎖的硬紙殼小本了。有秘密的人都舍得為此付出昂貴的代價，不知道哪個青春偶像寫手的預言。那時候的秘密更多了，還經常提防整日捕風捉影的老媽的偷窺，咬咬牙，買了加密的本子。秘密顯得保密性更高了！
劃啊劃，梔子花開，百褶裙搖擺，那時候的校園里，總能嗅到陣陣清香。劃啊劃，為了爭奪友情，進行的“戰爭”。劃啊劃，選擇未來路途的.高二年級。劃啊劃，被硝煙籠罩，高三那段為了理想而奮斗的艱苦時光。
記錄好同學錄最后一個人的名字，吃完最后一頓畢業飯，唱完最后一首歌，合影了畢業照，日記，被翻到了最后一頁。
那個青澀單純的時光，在日記的時光機里定格了。
大學時光開始燦爛奪目，日記本，不再被需要，堅持了六年的習慣停止了。不再像歲月洗禮的老人，絮絮叨叨、念念有詞的劃著日子，記著像流水賬似的小秘密。忙碌了，浮躁了，想靜下心記錄開心或者悲傷，都變的不再簡單。或許對著筆記本敲鍵盤的時間更多一點。在一首歌里，回想那個日記本陪伴的青澀的日子，青蔥歲月里，總是很簡單、快樂和被知足，連小憂傷也是羞澀的探索。
原來，日記本也學會了成長，丟棄青澀，成長了。現實、理想、責任，像滾滾洪水，不請自來。也丟掉了寫華麗小說的八零后寫手，喜歡上更有縱橫度的老一輩作家。才發現，歌越聽越老，電影越看越簡單，越來越喜歡嘗試苦的東西，越來越喜歡，和成熟有關的詞句，諸如此類，每日更替。
你寫過自己的小秘密嗎？還有保存起來的記憶嗎？
日記本，放在一個角落里，堆積了一層灰塵，想要回味的時候，找出來，躲在自己小世界里看著日子，傻傻的笑。一種成長的味道，越來越濃烈。
關于愛的日記4
愛，是人類中最純潔的情感，是人們內心喜愛的代言。愛，猶如空氣般無處不在；時而又無處尋覓，讓人覺得世間似乎并不存在愛這種物質。可是，愛，永遠存在于我們身邊。
這個暑假，我原以為會以平平度過而告終，可沒想到媽媽給我安排了去北京旅游，這可讓我激動了好一陣呢！下了飛機，去了天壇，只覺得十分新鮮，并沒有感到什么異樣，回到旅館，一想到要“自立”，要自己洗衣服，還要將自己換洗的衣服晾干，又沒工具，還得想辦法，心里就不禁一陣寒磣，盡管在出發之前已經有了心理準備，但心里還是有一股莫名的酸楚。“母親的關心，自己在家的愜意，‘衣來伸手飯來張口’的‘皇帝’享受”都在不經意間浮現了出來。唉，人生地不熟的，哪里會有人來幫我呢，看來還得我自己動手了。這下子，本來來北京的十分熱度頓時少了三分。第二天去故宮，原本高高興興的，可偏偏下起了大雨，而我又正好沒帶傘，真是“福無雙至，禍不單行”啊！雨越下越大，很快我便“不失所望”地被雨淋成了“落湯雞”。本來想向旁邊的游客借，可下著這么大的雨，又有誰肯借給我呢？看到別人都有帶傘，沒的也有人照應，而小孩子更是不得了，有大人陪著，在一旁噓寒問暖。這可“妒忌”死我了，想到以前從來都是母親給我準備好的，和母親在一起是“要風得風，要雨得雨”。現如今我“只身”“闖蕩江湖”，只有靠自己，自己沒準備好也怪不得別人。不知不覺中，我不禁潸然淚下，哽咽了起來。這哭也仿佛無止境似的，混著頭上不止地下滴的雨水流下，分不清是淚還是雨水。
可是，正當我“失意”之時，沒想到我旁邊的阿姨向我伸出了援手，借了我一把傘。傘不大，也不新，半成不舊的樣子，但其中包含的那份愛心，那份向身邊需要幫助的人伸出援手的愛，卻深深地溫暖了我，使我原本因淋雨而發顫的身子，一下子似乎也好了不少。原來，世間也仍有愛。
回到旅館，我也已是累極了，洗了澡想洗衣服，發現身體已是無力可動，四肢發軟。習慣性地用手背去摸摸額頭，竟然發現我發燒了！沒想到我第一次出來卻在第二天就生病了，心中便涌起了無限的酸楚。要是和母親一起來該有多好啊，我也不需要擔心什么了。此刻，我一下子醒悟了過來，感受到了在家。在父母身邊的溫暖……正當我在思念家中的幸福日子時，剛才借傘給我的阿姨不放心我，給我送來了姜湯，這亦使我堅定了愛的理念：愛，不只存在于親人之間；愛，無處不在。其實我們身邊并不缺乏愛，而是缺乏發現愛的眼睛。
只要心中有愛，愛就會環繞著你。我發現了愛的真諦，它賜予了我探求愛的力量！
關于愛的日記5
1993年5月16日星期一晴
我又回到了家里。當我站在家門口時，門緊鎖著。我知道爸媽又到地里干活去了。放下包，我就朝空曠的田野走去，遠遠就看見爸媽正弓著身子在陽光下鋤草。輕輕走過去，我什么也沒說，媽卻先開了口：“你現在怎么回來了?”“回來拿蚊帳。”我說，“上次回來時忘了把蚊帳帶上，昨天一晚硬讓蚊子給咬了。”爸在一旁鋤著草，沒說什么，媽也沒放下手上的活，只是對一位同村的嬸娘說她前日給我算了卦。算卜先生說我今年沒有好運氣，說我太過于相信朋友，因而會上朋友的當，還讓我5—7月份要小心一些……聽著這些，我不覺心里一怔：媽平時是不相信迷信的，怎么現在卻要為我算卦呢?我知道，這是媽為了我好，所以她才違心地去為兒子算命，我還能說什么!媽眼眸里那一份溫柔的關切，已經使我的心掠起一陣酸楚。“那你什么時候走?”媽問我。“拿了蚊帳就走。”我說著便無意望著地里的草。那些草生得濃綠繁密，在還未成長起來的幼嫩的花生苗下生長著，像一層綠色的毯子鋪滿地面，壓抑著苗圃，也壓抑著爸媽的收獲與希望。頓時，我似乎就覺得我身體里有部分幼稚正如那些草，面對著爸媽的汗水與艱辛而無知地傻長著。
“這么快就走，那你就拿上鑰匙回去吧。”媽媽是最能理解她的兒子的，我在心里默然而語。可沒到家一會兒，媽便獨自一人回來了，那么爸爸肯定一個人正在地里仍舊沉默地鋤著草，鋤著因我而滋長在心頭的心事。我好難受，這就是父愛那深沉的內涵嗎?我問自己。
趁著媽準備上樓拿蚊帳，我說：“媽，不要去算什么命了，這東西只是迷信，你信了，還不知道要怎么的去擔驚受怕，何必呢?”媽也沒說什么，只是輕輕地囑托：在學校要認真地學。囑托完，便又上廚房為我煮雞蛋下面條去了。我只是感到自己根本就不想去吃那些，但沒阻止她的行動，爸干活一定餓了。
下好面條，因為我不想吃，媽又為我開了一瓶罐頭，我想讓她也吃，可是媽卻不吃。僅吃了一半，我已經沒有進食的欲望。“你怎么又吃得剩了，拿你沒辦法。”媽似在責怪，而后喝了一口汁水，口里念著好酸。“好酸”，生活里不也有酸甜苦辣味么，這莫不就是爸媽從我身上品出的滋味。什么時候我才能聆聽那一聲“好甜”從媽的口里說出來了呢?我反問著自己。
要走了，我還得趕去縣城里的車。當我的腳步逐漸離開村畔時，我悄悄地回視著漸趨模糊的家門，心里不禁就吟起了孟郊的詩——誰言寸草心，報得三春暉。不錯，那深濃的父母之愛，我什么時候才能報答，我該怎么報答呢?我，唯有努力，但愿我每一次努力的汗水都是我對父母之心綿薄的報答!
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