心情日記

時間：2020-11-15 15:48:35 日志日記我要投稿

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有關心情日記范文合集十篇

心情日記篇1

　　依然還是有人離去，依然存在有人清醒，依然還有人在期待，依然還有人相信世上有純潔的愛情。

有關心情日記范文合集十篇

　　20xx年我九歲，回憶喜歡一個人的感覺不大深，因為我這樣的年齡暗戀第一個男孩子沒有什么驚奇的。像一群小朋友過家家，只是現在的我特別懷戀吧。我四年級又喜歡了一個，接著我五年級的時候開始暗戀了另一個。哈哈！你們會認為我花心，我也意識到了自己是花心蘿卜，所以六年級的時候努力讀書，什么都沒想的考了好中學以全校第六名排進一《三》班的班長職位。

　　那年初一不曾又喜歡誰誰，賀小純在和我一個班上時候我們成績都非常好，周圍也有很多人開始談戀愛了，初二下學期的時候他才納入我的“花名冊”。他留了兩次級都是在我上小學的時候，后來我為什么知道他讓我開始“迷戀”了。因為我父母從小就離婚了，算我媽那邊，由于沒有父親的關愛立刻讓我對他有感覺了。成熟、細心。就比如他有“經驗”與我們分享如何發表獲獎感言，很潮的電話機怎么用，還教我們方法。我的父親應是這樣的人，我就覺得他也是這樣的人！他平時會問我周末干什么好，非學習上的耶我好樂啊·~~~就這樣一年過去升初三，我居然和他分到不同的班級了，不過還是能碰到面，但看到彼此我們竟然還是很友好，少的是陌生，多的是語言間的關心。最后一年大家都是復習，我們都能感受得到中考緊張度，但都會佯裝著一身輕松。尖子生都這樣。那年我17歲，他19歲。故事與愛情無關，與青春無關，只和學業有關。

　　高中三年，我成長與承擔了不少。慢慢想缷掉某些自卑的東西，比如我的家庭是什么樣的，比如我喜歡一個男生我要不要爭取勇敢。。。。從我九歲有EQ到現在一十九歲，是否IQ在大于EQ呢？

心情日記篇2

　　十一月的北方，似乎已是白雪紛飛了吧！但是在南方，十一月卻顯得溫和，那陽光竟是那么溫暖。

　　用地理學家的話來說，這叫做緯度差異。在我心中，也確實是一種差異。一到冬天，我們南方人總是盼望著那縷暖陽的出現。陽關好像有一種魔力，能夠催人奮進。

　　也確乎是這樣，那日我坐在臨窗的書桌上，一縷朝陽透過細密的紗窗，照亮了我的房間，也溫暖了我。這是入秋至冬以來，最使我感到舒服的一次。它似是一位光明神祇，沖破黑暗的枷鎖，給人間帶來光明，給我帶來一絲感悟。萬物的生存都需要光，在這即將入冬、天氣轉涼的時節，更是需要。

　　端坐桌前寫作的我，都忍不住轉頭望去，看到的，是一片明亮通向天際。耀眼的光芒照在了我的身上，驅散了雙手上的微寒，溫暖的感覺縈繞在心上久久無法散去。似是這一感覺，給了我無窮的感覺。我奮力揮筆，黑色的墨跡上仿佛留下了金色的光暈，似是一卷天書，神圣而又耐人尋味。

　　忽然想起曾經聽過一句話，“感悟源于生活”。這十一月的陽關，正是我在生活中獲得一絲感悟的源頭。

　　那絲感悟雖然渺小，卻蘊藏著強大的精神力量。那是我對未來的憧憬與希望，亦是對理想的執著追求和不懈奮斗。陽關照進了我的房間，照進了我的心，也照進了我看待未來的眼睛。

　　其實，每個人的心中都有那一縷陽關，它不被人們所發現，但它確實存在。去發現屬于自己的那一縷陽關，別讓風雨遮住了心中的光明。

心情日記篇3

　　前兩天突然接到一個大學同學的電話，說他爸爸要來北京，請我幫忙接應。我很是驚訝，他爸爸不是癌癥患者嗎，怎么一個人跑來離家千里之外的北京？當我在火車站見到他的時候，那個面帶倦容的大叔卻興致高昂地講起他這一路北上的游歷——貴州的黃果樹瀑布，湖南的張家界，武漢的黃鶴樓，洛陽的石窟……完全不像一個重病在身的人。

　　叔叔說，在得病之前，他對許多事都有抱怨，總覺得老婆做的菜不是太油就是太咸，老覺得女兒下班后怎么總不按時回家陪他看個電視。可是現在他覺得，一家人沒病沒災地守在一起，柴米油鹽，就是幸福啊；沒有外債，沒有天快塌下來的大事壓在心頭，就是幸福啊；沒有疼痛，不用人攙扶，能自由活動，就是幸福啊……于是，在病情穩定、征得醫生同意后，他開始了這趟散心之旅。

　　“不是有句話說嗎？已經不會比這更糟了，就像已經到了谷底，不管怎么走，都是上坡路。”叔叔說，所以他就想趁著身體還行，出來看看外面的世界，看看美好的東西。你的關注點是放在積極面上還是消極面上，能決定你的幸福水平。

　　是啊。有人說，我那么努力地生活，可生活還是辜負了我。可是，生活哪知道你是誰？不管它給你怎樣的安排，你只能接受。但是，你也不是完全被動的啊，對待生活的態度掌握在你自己手上。

　　這讓我想起不久前，廣西柳州一位27歲的小伙子，他的女友患有家族遺傳的小腦共濟失調癥，發作之后的短短7個月時間里，就從健康人變成了只能依靠輪椅代步的殘疾人。今年元旦，他騎著單車，用兩根繩子拉著輪椅，載著女友，從柳州出發開啟旅途。6個月后，他們抵達拉薩。他在布達拉宮廣場，手捧格桑花，向輪椅上的女友求婚，彼此許下終生陪伴的承諾。他們還打算經過青海、甘肅、陜西、河南、北京、山東等地，再回到廣西，在中國地圖上走出個心形，來見證他們的愛情。

　　很多人都被他們不離不棄的愛情所感動，但我更愿意把這理解為是關于生命不屈的故事。就像小伙子說的，“車壞了就修，下雨了就躲，有困難就勇敢面對，沒有什么是解決不了的。人生在世，什么都能體驗一把，該多好。我們不會做莽夫，只是不想辜負此生，所以要去看更大的世界。”

　　“在這無常的世界，你要深情地活。”這句話，我似乎懂了。

　　人這一生，如果能平平安安地老去，也算是萬幸。可生活不會總是這么風平浪靜。深情地活，可能就是當生活給你的是破銅爛鐵時，你也敢于踩著它們往上爬；可能就是在一團混亂的狀態中，依然能發現點滴美好；你可以不接受生活的殘缺或者平庸，但是在你發現它不完美之時，依然能夠擁有熱愛生活的激情和能力。

　　所以，想一想，你有多久沒有在黎明破曉時分，看到過紅日噴薄欲出；有多久沒有在清涼的夜晚，跟愛人攜手并肩仰望過滿天繁星；有多久沒有帶孩子去郊外，傾聽鳥啼蟲鳴；有多久沒有回到父母身邊，夸贊他們的廚藝還是那么令人回味……

　　你不知道下一秒會發生什么，但是眼下的這每一秒，都應該珍惜。

心情日記篇4

　　每年夏天，我總要自制幾回水晶糕，雖說沒有冷飲店買的那么漂亮，但自制的吃得過癮、方便。這一點，也算是繼承了老媽的衣缽。

　　本來制作水晶糕需用明礬，但我把這一原料省略了，直接用番薯粉和清水制作而成，只是在韌度及放置時間上略差一點。

　　每當下班回到家，或者午睡起床、跳舞健身而歸，正全身熱氣蒸騰、唇干舌燥時，從冰箱里捧出一碗事先冰凍好的水晶糕，用牙簽沾上一兩滴藥店買來的薄荷，再放入少許白糖、食醋，一碗又酸又甜的水晶糕就可以入口了。狼吞虎咽地吃著細嫩滑口的水晶糕，一下子從心里涼到肺里，全身的溫度似乎都很快降下來了。若沒吃到水晶糕，好像這個夏天都沒過到似的。

　　小時候，水晶糕被媽用以賺錢貼補家用。我們家居住在鎮上，工人不像工人、農民又不像農民，什么都得買，連口糧都是。一家四口僅靠父親一人每月28元的工資是遠遠不夠的。夏天，媽都要做上幾板水晶糕，挑上兩只籮筐，里邊放滿碗勺等必備用品，走村串巷地叫賣，一天往往要轉上兩三個村莊。那時，水晶糕五分錢一碗，有大嬸大媽帶著饞嘴的小孩，因沒有零用錢，就用一只自家母雞生下的蛋來換。媽體諒他們的難處，毫不猶豫地、酌情看著給幾塊水晶糕，只會多給，不會少給。有時候，媽上午基本上在汽車站前設攤，下午若還有剩余的，就到附近村子轉悠一下。我和弟看家、燒飯，燒好了還得給媽送午飯。

　　媽常常會端上一碗水晶糕，送給鄰舍特別是孤寡老人嘗嘗，“一點點，嘗嘗，涼快涼快”。而老人們往往高興得連聲道謝，感動莫名。人啊，有時真的很容易滿足、很容易感動，無需大魚大肉、大把金錢，只需很少的一點東西或極細小的一件事。

　　大約人的性情是天然秉承下來的，我也像媽一樣，現在常常喜歡拿出一點自制的東西給親朋好友品嘗、分享，這好像不是出于好心，而是渴望有人分享我的勞動果實，有一種滿足感、成就感在里邊。衢州冷飲店里的水晶糕，是一律不放醋的。一開始我不知，放了醋帶來給同事品嘗，人家一概不會吃這種又酸又甜的味道。看來，只有我們家鄉的人會是這種吃法、這種味道吧。而我特別喜愛這種味道，每天都會吃上滿滿三碗，早晨起來就吃，中午睡醒又來一碗，晚上健身回家再一碗。我仿佛永遠也吃不夠這個清涼的味道，這包含有母親的味道、童年的味道、家鄉的味道的水晶糕。

心情日記篇5

　　來到武夷山的天游峰，連這次是第三次了。

　　第一次、第二次都是幾年前同別人來，我未上去，不敢上去。抬頭仰望那壁立萬仞、摩天接月的山峰，看看那赭紅色的沒有一絲泥土、沒有一草一木、更沒有飛瀑流泉山間小徑的光禿禿石頭山，忖度自己的年齡、能耐和體力，只有望峰興嘆不敢作登峰造極之奢想了。上天本無路，豈敢作天游！仔細捉摸“天游”二字，險惡、艱辛盡藏其中，因此嚇得我連津也不敢問了。

　　可是山頂上那綠蔭（那是多么稀罕的可貴的綠蔭），那飛檐（那是當年顯赫高貴的宋美齡跳過舞的舞廳），那眨著詭譎眼睛的星（她似乎對我說：你能摘到我嗎？），對我卻有誘惑力，未上去又是我感到遺憾的。人家問：到了武夷，不上天游，怎么能算到了武夷！對此，我是無顏以對的。

　　這次和趙君兩家結伴旅游，正值盛夏，先游九曲溪，后到天游峰。人已經很疲憊了，我是作好了不爬山的準備的，我躺在山下草地上說：“你們上吧，我在下面等你們。”他們認為太煞風景，齊勸我去；妻更是執拗地說：“這怎么行呢！機會不多了，下次不一定再來了，上吧！”我訴說吃不消，妻說：“５０多歲就老啦？上，這次有我在，爬不動我扶你，攙你。”

　　妻用手把我從草地上拉起，雖是膽怯，只有服從。有她在，我就有了信心。她的力量是無敵的。２０多年前我倆結婚時，我受屈上山，一個月只發２０元生活費，因而不少人反對：“你圖他什么呢？不論政治上、經濟上……，如果日后生下個一男半女，日子該怎么過？”“怎么過？”她白人家一眼：“不要你過，是我過。我有手有腳！”“文革”中，將我再次發配到深山老林，我近乎絕望。“不要這樣傻想，”她勸我：“螞蟻也要活，拉黃包車的也有一個家，你去哪我跟你去哪！”在那時，多少人一個晚上就變得生疏、冷漠，唯有她變得對我更溫柔更親切。似乎在這個世界上，只剩下我們兩個人﹖﹖我與她。

　　我們相扶相攙登上了第一級石階。這時趙君全家還有我家的老大和老四，都爬得好高好遠了。老四跑得最快，拖著一雙塑料拖鞋，和趙君的孩子跑到最前面，拐個彎隱到山那邊不見了。老大屬亞軍，遠遠離開我，壟斷著一架照相機，只管自己拍呀拍的。后面，就是艱難行進的我倆人。似孤獨，又不孤獨。有了她，似乎就擁抱了一個世界。

　　武夷碧水丹山，天游峰屬丹霞地貌，為了在沒有路的光石頭山上開出一條路來，前人在山的脊骨背上鑿出一級級石階，盤旋而上。既沒有平坦處建亭子，也沒有寬敞處設石椅石凳。有時，陡峭的一級石階高達２尺，那是要靠手把腳搬上去的。好在路兩旁鑄有鋼筋水泥的和石山同樣顏色的欄桿作扶手，可以扶著它，把肥胖的身軀升上去，否則一失腳不就像滾冬瓜一樣滾下山了嗎。很多時候，我是手腳并用，作“四腳爬”的姿態匍匐前進的.。

　　“歇歇吧，站一會。”妻掏出第三塊已經被汗打濕的手絹幫我擦汗，她也就勢靠在欄桿上喘氣。我們掉轉身看九曲，九曲水碧藍碧藍，河里的竹筏和人也變得小多了。妻孩子氣地搖動我的肩膀說：“我們爬得很高了，怕走了１／３吧！”

　　喘過氣，繼續爬。我倆有個機械笨拙的算法，上一步就少一步，近一步；但是每步必須自己上，既不能逾越，也不能代庖。當年宋美齡為了登“天”作樂，是用轎子抬上去的，這種踩著別人肩膀上升，我鄙夷。今天，據說泰山、黃山都用上電纜車減輕人步行的勞苦，但真正游山觀景不漏景點，還是步行為佳。否則，是體驗不到積小勝為大勝、不入虎穴焉得虎子的韻味的。

　　約摸爬了兩小時，發現山溝里有淙淙泉水了，接著看到了樹冠、飛檐。那里有土有水，長起了參天古樟；那里有塊平地，過去是宋氏舞廳，今天是賣旅游紀念品的營業部；星也更近更亮了，但離摘到它還夠高夠遠呢。我胸中升起勝利者的自豪：天游峰也不過如此，我踏上了你的頂峰。當然這次是靠妻的力量，她給了我勇敢、鼓舞、幫助。前幾年，年紀小幾歲，體質也更好，不是上不來，而是少了一個她呵。

　　我和妻站在“天游”碑前手挽手合影。我對著她的耳朵輕輕地說悄悄話：“有了你，我能上天。”她用力把我的手一捏，笑答道：“主要是你自己的努力。”攝影師“抓”拍了這一鏡頭，并在我們的合影上寫上一行字：“艱苦跋涉的伴侶”-->

心情日記篇6

　　水，最堅硬。“滴水穿石”便是最好的明證。日復一日，年復一年，一滴水，僅僅是這一滴水，這小小的透明的液體，便可將堅硬的山石磨穿！

　　水，最柔軟。在不同的環境里，水會安靜地變化成不同的形狀。江河滾滾，水飄飄搖搖，九曲回腸，它是造化隨手拋出的絲帶。池塘湖泊，水又如此安靜，珠圓玉潤，它是仙女不慎遺失的明鏡。夏季，水是燦爛的云霞是清涼的雨滴，冬天，水是輕盈的雪花皚皚的冰山。就算在盆里在碗里，水也會變成盆的形狀碗的形狀。

　　但，不論在哪里，水，永遠是水。外形并不能改變它澄澈的本性。

　　如此，是否可說，水恰恰最有原則，最能溫柔地堅持自己的原則。難怪“外柔內剛”之人，懂得“以柔克剛”之人最有魅力，難怪“柔情似水”的女子千百年來會成為男子們心里最美的風景。

心情日記篇7

　　整整一天了，你沒有理我，我不知道為什么會這樣。

　　今天一天，過得確實煎熬，整整一天，眼睛里的淚水就沒干過，我不敢哭出來，只能把眼淚硬留在了眼眶里，我也想過，真的想睡一個很長很長的覺，如果慶幸醒來，能看到你還在身邊。到但是老天不給我這個機會，讓我從昨晚到現在沒有合過眼。

　　記得剛開始，你答應拋出一切陪我走下去的時候，我又多開心，我那時就想，這二十年來，算是值了，哪怕在我們攜手的未來搭上生命我也將你陪到最后那一刻，我也準備好了駕校考完之后就去干兼職，我想用我的雙手給你想要的幸福，用我的雙手，讓我們在一起可以不孤單，我知道，你是個感性的人，讓你跟我談這場戀愛是給你你巨大的壓力，但當你說在一起的那時，我覺得我錯了，為什么因為地域而欺騙自己的心呢！給你異地戀，我也心痛，為了不讓你太過煎熬，你和室友的嬉鬧我不敢去打擾，有事打開視頻，聽聽你的聲音，我也覺著挺幸福，對于一個第一次離開家，在一個沒有老鄉，沒有朋友的我在面對一次又一次的困難時，我都會想到你，我會想，你希望我是最棒的，沒有什么事是可以難倒我的，因為我家肥蕊她在等著我。

　　在前進的道路上是那么坎坷，腦海中你的笑容讓我一次次堅持了下來，沒有逃避，沒有退縮。你說你任性，有壞脾氣，要讓我忍，我聽到以后，腦海里就對你說“傻瓜，我就是要一輩子寵著你，慣著你，讓你永遠像個小公主，無憂無慮。”

　　你答應和我在一起的時候，我就迫不及待的像好朋友說了這件事，因為我做夢都不敢想，你會喜歡我，當時，我是那么的興奮，我都不知道多少年沒有過這樣的心情。每次去餐廳吃飯，去外邊玩，我總會想著總有一天我會帶你游遍你想要去的所有地方，你生病是，做的最多的是問候你，唯一滿足不了的是陪陪你，我知道，那時的你多么希望我在身邊，有時，我走在操場希望某次的回眸能看見你的身影，蕊，我知道你很累，也很難過，昨天你提出分手以后，我整個人都懵了，我拿手機的手一直在顫抖，我不知道到底發生了什么。昨晚迷迷糊糊的一晚，失眠了，我緊閉著雙眼，希望這一切都是假的，愿我睜開眼的那一刻你依舊愛著我。今天，直到現在，我多么希望生命就此為我拉下帷幕，我是去了最重要的你，我不想在看到這個沒有陽光的世界，，但在某一刻，我知道你在的，只是你想休息！

　　蕊，回來吧，我不能沒有你，未來的路雖然苦，至少有我在，有什么困難，我們一起去解決，有什么責任，我一個人抗，不要離開我，好嗎？

心情日記篇8

　　總是有那么一段時間，會有種萎靡的感覺，一切的一切開始變的虛弱無力，而我會在這樣的一段日子里拖著軀殼，機械化的活著，以一種自我凌虐的姿態，不斷緊縮著自己，開始沉寂，甚至厭煩。一些話變的喧囂，一些事變的瑣碎，一些人有點無法忍受。

　　所以，為了尋求特殊的安全感，我會安靜的忽略掉存在，看一些憂傷的文字，寫一些矯情的語序，藏匿在自己的世界里，被漫天破爛的故事沖蕩，浮浮沉沉。一頁頁翻閱的是那些寫在青春中的疼痛，似乎捕風捉影的快樂早已灰敗的不堪一擊，浮華慘烈的生命背后總有掩不住濃墨重彩的破碎。看著那長篇絮章的無奈，猶如埋葬尾首的挽歌，折翼的燕尾蝶。

　　那些年少輕狂的叛逆，那些在現實與夢想中打轉的倔強，那些在炎涼世態邊緣茍且喘息的眼淚，終是若卷軸里的墨畫，硬生生的攤開在我的眼前，色彩斑斕，又似被水模糊氤氳，透著致命的殘缺美。思緒默然。似乎此時才發覺自己醒著并活著，沒有那種暗無天日的記憶，也沒有那種掙扎重生的造作，有的只是平凡，真實中不能再真實的真實。

　　突然瞟到鏡中的臉，在宿舍蒼白的日光燈下形成了一道詭異的流線，臘黃無光。垂下的眸子，抹掉了那孑然迷惑的光影。勾唇抿嘴，濃濃的疲倦，休息再久也消散不了的荒涼，誰也拯救不了誰，每個人都忙著外交，而我像被丟棄在路邊的布偶，看著不斷走過的人群，迅疾，踐踏。安靜的覆蓋，隱藏心情，不悲不喜，也許，一切的一切都沒有出口，或者，都已流逝，我只是累了，有些東西要日日夜夜來沉淀，終會有塵埃落定的時候。我只是在這段日子里變的尤為敏感，尤為憂郁。

心情日記篇9

　　20xx年06月16日星期四天氣：晴

　　這或許是我長這么大第一次見到的最為悲慘的事了。兩個活生生的年輕人就這樣在一聲巨響中重重地壓在了垮塌的預制板下。眼前的慘狀完全把我嚇懵了，剛才還談笑風生的兩個年輕的農民工怎么突然間就沒了呢？連哼都沒來得及哼一聲。

　　下午因為無事可做，看看外面天氣很好，就想著去外面走走。路過一處正在拆遷的工地，看見兩個農民工站在高高的房頂雙臂揮舞著手中的榔頭，一下一下地敲擊著堅硬的磚頭。那姿態，那神韻，再加上他們年輕的臉龐，沐浴在午后的秋陽里，就像一幅畫樣，真的很美。我不禁多看了幾眼，或許是發現我在看他們，一個二十多歲的小伙子停下手中的活，咧嘴向我笑笑。那笑容很親切，讓我想起了自小離家外出打工的弟弟。

　　災難的降臨只是瞬間的事，沒有任何的征兆，就在我走出工地不遠，身后一聲巨響震得我頭皮發麻。人們驚呼著四面八方涌來，順著人流我來到了出事地點，眼前的景象真的是慘不忍睹。巨大的預制板下，一汩汩鮮血夾雜著白花花的腦漿不斷的冒出來，染紅了一大片，半截身子卷曲在外，向人們昭示著面對死亡他們曾經掙扎過，面對死亡他們曾經無助過。

　　看著眼前零星的肢體碎片，讓我感到生命真的好脆弱，它的消失只是瞬間的事，就像那精美的陶瓷花瓶，輕輕一碰就嘩啦啦碎了一地。從我們出生的那一刻起，我們就開始面對死亡，在成長歲月里的花開花落，云卷云舒都是我們自導自演的一出戲。功名利祿，榮辱得失都將在你合眼長眠的那一刻隨著靈魂的飄逝而灰飛煙滅。

　　生命只是一個過程，在這個過程中有鮮花，有掌聲，有歡樂，也有痛苦，享受這個過程就是在享受一種幸福。不管生命的消亡是何種方式，但至少我們曾經擁有過。