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懷念那些逝去的日志（通用21篇）
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家都經常寫日志吧，想必是時候寫一篇日志了。你所見過的日志是什么樣的呢？下面是小編收集整理的懷念那些逝去的日志，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
懷念那些逝去的日志 1
每年的高考又來臨了，想到去年的現在，我也在緊張的忙碌著高考�；仡^一看，已經悄然過去了一年，隨之逝去的還有記憶的片段！時間是無情的，剩給我們的只有回憶，還有記憶中的某些人，和某些人一起做過的某些事！想到這些總是有種說不出的喜悅感和滿足感！這些人，這些事就像電影一樣一幕幕的.閃過腦海！那麼現在呢？一切的一切都將封存，好像一切都將不復存在……
太多的不甘，太多的無奈！
忽然想到最近聽過的一首歌，歌詞是這樣的：長大以后 現在的我 常常會寂寞 人來人去 留在身邊的朋友不多 那些天真 純純的笑哪去了 美麗翅膀 潔白天使不見了 我愿相信 時間倒退 記憶中最美 合起雙手 閉上雙眼 再許下心愿 在某一天 回到從前 讓他們都出現 當他們沒改變 讓時鐘停在那年的夏天↙
有時，當你喜歡一首歌時確實不需要什么理由，只因內容跟自己符合罷了！
回眸往事，早已遠去！如今流年……
回憶是美好的，回憶 回憶 只剩下了回憶！
逝去的 逝去了！
懷念那些逝去的日志 2
越長大越懷念那些逝去的流年。
懷念天真
小時候，騎在父親的背上，有著天上的白云發問，為何云是白色的？為什么發明家的父親沒有發明家聰明？……天真無邪的疑問都曾在那幼小的心靈中掛上問號。也許今天的我已經可以解答出當年幼稚的問題，可再也不曾有對生命、對生活，對世間萬物的好奇心。充滿腦海的是經過幾百年甚至幾千年都未曾有人提出質疑的公式、定理、每天在數字與字母之間徘徊。或許不是我沒有了好奇心，而是 給固化的模式將我支配。在靜靜的月色下，我也曾思索著曾經的往事，可沒有當初那純真的感覺。
我很懷念那時的我，一個整天發問，對任何事情都有自己獨特視角的小女孩。
懷念旋律
雖然從小沒有聽過貝多芬對命運的吶喊，也不曾聽過鋼琴詩人肖邦在離時的悲歡，但總有一些似曾相識的旋律在腦海中涌動，那是天籟之音。如今耳邊的旋律甚至比我走的路還要長，但我總是追尋那從心底里跳動的音符，不知何時我將他們記于心間，在未來的某個時刻與我共鳴。過些旋律是曾經對她。無論他們曾經何時編織成一首歌，都是人生中美好的`回憶。這些旋律雖然仍在耳畔回響，卻又似乎在漸行漸遠，我擔心那賦予我心靈的節拍終將消失。
我很懷念那時的旋律。
懷念時光
似乎每次提到這個問題都覺得老套，乏味、但當時光真的從身邊溜走，方從心底對他有深深的敬畏之心。不知不覺中已經快初畢業了，眼睛一閉還能看見剛上學時的影子在眼前晃動，可我真的長大了，不再像從前那樣貪玩，現在想的是對未來的打算，對生活的向往。童年的那段歡樂時光終將在心靈的深處，永遠無法改變。它將是我最美好的回憶。
我懷念我的那段時光。
只有長大，才會覺得兒時的天真，如此可愛，只有長大，才會在音符中留下自我的節拍；只有長大才會有懷念的思緒，彌足珍貴。
懷念那些逝去的日志 3
我的童年是金色的，它也是美麗的。
——題記
沉浸在童年的歡樂中，使人常常忘記自己在慢慢長大。童年像春天五彩繽紛，使我如癡如醉；童年像夏天滿目蒼翠，使我活力四射；童年像秋天碩果累累，讓我收獲歡樂與微笑；童年像冬天白雪皚皚，讓我感到心靈的純潔。
我小時候特別喜歡畫畫，不管在哪里，只要有筆和紙在哪里都可以畫出來，而且我每次出去玩時都會帶上紙和顏料，有一次我們全家去上海玩時發生一件有趣的事，一起來聽聽吧！
在一個天還沒亮的早晨我早早的就被媽媽拖了起來，我在下樓時突然想起了今天要去上海。我立馬興奮的跑去洗臉和洗澡，那時是夏天，天氣很熱很熱的，聽說上海更熱，于是，我拿了很多半袖衣服，和一件夾克衫，還有我心愛的馬克筆。到達目的地后，首先去的地方當然是東方明珠了，我們到達時已是傍晚，由于人流量太大，只能讓爸爸先去買票，我和媽媽在外面等著。當我靜心觀看時，才發現它真正的美麗之處，巨大的球體在五彩燈光的裝飾下，光彩奪目，一閃一閃的，非常漂亮。我心想：不如在這段時間里畫會畫吧！我和媽媽坐到一個大石頭上，我拿出馬克筆，聚精會神的畫起來，就在快畫完時，一個小弟弟跑了過來，后面還有一個和我差不多大的兒童在追趕他，只聽“呼”的'一聲，他把我的筆全弄到了地上。我頓時火冒三丈，伸出手想用暴力來解決，又思考片刻，認為打人是不對的，但是我手都舉起來了，要是直接放下太沒面子了，此時我大腦抽了一下，輕輕的拍了拍他的肩膀說：“沒事下次注意點�！彼c了點頭，說了句對不起，隨后又幫我一起拾筆。
我站在廣場上欣賞完美景，正準備走時，發現廣場旁有一頭金牛雕像，閃閃發出金光。我連忙用手機拍了下來，回到酒店完成了這副畫，命名為“金色的上�！薄�
童年，那些逝去的日子，終將會成為美麗的回憶。
懷念那些逝去的日志 4
有一段時間，我一看到燕子，心里就涌起起一陣陣的內疚，無法平靜。
那天下午，我和表妹在一家五金店的屋檐下撿到了一只羽毛還未長齊的小燕子。這只小燕子非常瘦小，身上還長著灰白色的絨毛，小爪子干巴巴的，像枯死的樹枝。我們向屋檐上看，只見那里有一個用泥巴和草做成的巢，里面有幾只羽毛烏黑發亮的小燕子在不停的叫。不用說，那只瘦小的小燕子是被它的兄弟姐妹們擠出了巢。
我和表妹想方設法的`想讓小燕子回到它的家中（也許燕子夫婦多喂它點吃的，它就能像它的兄弟姐妹一樣長出美麗的羽毛呢�。�。我們把它放到顯眼的地方，等著燕子夫婦把它們受了苦的孩子帶回巢中。但令人不解的是，不管地上的小燕子叫得多么可憐，燕子夫婦卻就是不肯理它，只是來來回回的用蟲子堵著巢里小燕子的嘴。
我們只能干著急，卻想不出辦法，又放不下小燕子，只能在街上徘徊著。
后來，五金店里的一位叔叔搬了一個梯子，幫我們把小燕子放回了巢里。
接下來的幾天，天黑時，外面街上（也就是我們撿到小燕子的那條街）總是有一群小孩在玩，玩鬧的聲音還不小。奇怪，原來可沒聽見有小孩天黑時在街上玩……或者是我沒有注意？我心里突然緊了緊：我和表妹在燕窩下徘徊了很長時間，肯定有人注意到了我們，會不會有人也注意到了我們看著的燕窩？……小燕子們不會出了什么事吧！我惦記著小燕子，久久才得以入睡。
再次看到小燕子時，我們大吃了一驚：屋檐下的燕窩已被拆了半邊！里面的小燕子被放到了一只紙盒里。那只羽毛還沒長齊的小燕子呢？它躺在地上，已經死了！好在燕子夫婦沒有拋棄自己剩下的孩子，依然在給它們喂食，這是需要多大的勇氣啊！但這是誰破壞了燕子的巢！我和表妹失落極了，但其中也有我們的原因，要是我們不干涉它們，就沒有人會盯上小燕子了。
其實，只要沒有人再次打擾它們，小燕子們是可以健康長大的，可事情卻偏沒有完！當我最后一次看望小燕子時，發現那里已是家破“人”亡了。我的腦袋嗡的一聲。我沒敢再細看，扭頭跑了。
霞光在背后熱烈的燃燒著，卻在大地上投下一片凄涼。那個掏了燕子窩的人，他（她）會感到內疚嗎？
有很長很長的一段時間，我路過那里時總是繞著走。我告訴自己以后不要再犯同樣的錯誤，尊重大自然嚴格的選拔。同時，我也會經常懷念可愛的小燕子。
懷念那些逝去的日志 5
五年的時光飛似得劃過眼前，無聲無息，想追也追不回來，5年如此，五個月也更不必說。都說東西失去了才會珍惜，所以我在這件事，這段感悟將失去的時候，匆忙的拾起也許明天就會被北風吹走的盛滿回憶的枯葉……
那些日子，我哭過、我笑過，但，不管怎樣都是美好的回憶；長大了，懂事了，才發現這一切已經過去；畢業了，才懂得，兒時的友誼是多么珍貴……
那時，我們都是多么單純，每天一起沒心沒肺的大笑，瘋瘋癲癲的玩耍，剛才還哭著，一秒后已經笑了……
五年級了，快畢業了，那一刻，才懂得這一切的一切都是那么易逝，才明白是過得那么快……
照畢業照的時候，我笑的是多么燦爛，好像根本沒意識到離別的悲哀。
最后一刻，分手的時候，我們哭了，舍不得老師，更舍不得同學，平時吵吵鬧鬧的男生，也都安靜下來了，低著頭沉默不語……每個人默默的拿著同學錄，含淚微笑著讓同學挨個的填寫……每個字、每句話都代表著對同學多少的友情？多少的關愛……但始終有分離的時候，那時，我們擊掌互相加油，互相祝福，一起祈禱能在一起……
當再來到熟悉的教室，透過門上的小窗向里張望，教室里空無一人，但我眼前卻是一張張熟悉的面容。粉筆灰依舊紛紛的飄落，筆尖還在刷刷的`響著，這情景我并不陌生，因為這五年來，我也是其中的一員，懷著一顆不安分的心，在為明天夢想而奮斗著……
走到葡萄架搭起的林蔭道里，我用一貫的姿勢倚在長椅上，似乎又回到從前：暮春，帶著幾卷雜書來這里消遣；盛夏，在心情煩躁是，來這里坐一會，想被山中清泉浸潤了一樣；晚秋，那入眠的夕陽和秋日的涼風，把我的心灌醉了；初冬，望著那陽光照射下五彩繽紛的雪，一股暖流涌入我的心田……
來到操場上，好像看見跑道上已被踩進追憶的腳步，運動會上，笑著大聲喊加油！60米、100米、200米飛掠過去的身影，800米的揮汗如雨與咬牙堅持……
我想，若干年后，我也許在為夢想而奮斗，要是有一天，我在奮斗的路上遇到了荊棘，我會點燃自己在小學生活中的希望之火，把荊棘燒掉之后繼續往前走。
我把撿到的枯葉包好，放在口袋里。有了它，我的心中就有溫暖的港灣……
懷念那些逝去的日志 6
前些日子搬家，找到一個顏色已有些褪掉的玩具，這讓我想起小時候的日子。
眼前的玩具是《花園寶寶》中的瑪卡巴卡，小時候是在老家上的幼兒園，在上學的路上，常常會經過一家玩具店，店很小，卻是我整個童年。
小時候看過許多動畫片，因此，常常想擁有各種玩具。《花園寶寶》里的小人，便是我最想擁有的玩偶，可是全套的`《花園寶寶》價格昂貴，外婆并不愿為我買很貴的玩具，所以每次的小店里挑選廉價玩具時，總會望著它發愣，無比希望得到它。
一次放學，外婆騎自行車接我，經過小店時，外婆突然停住了，讓我坐在自行車上等她回來，我覺得非常奇怪，但還是聽了她的話，也不知道過了多久，外婆帶著《花園寶寶》全套玩具出來了，我差點“哇”的一聲從自行車上滾下來。回家的路上一直在欣賞地看著玩具。
晚上，我躺在床上，早上的欣喜在心中還有余熱，但也非常奇怪——不算富裕的外婆為何能買得起這個玩具？我推推一旁的外婆，外婆只哼了一聲，又推了幾下，外婆睡意沉重地說：“怎么？”我于是告訴她我的疑問，外婆半睡半醒地說：“這幾年攢的廢品，昨天賣出去，這錢將將好給你買那玩意兒。”接著又沉睡下去。我聽著窗外的處處蛙，覺得格外溫暖與感動。
如今，我望著這個玩具，當年的期盼和外婆的愛與流年，一同流淌在今日的眼光，我懷念已逝去的一切，包括美好！
懷念那些逝去的日志 7
又是一個難得的休息日，突發奇想的我竟然想去坐公交車，呵呵，自從畢業后，就沒有坐過公交車了。
原本高興的心情卻不知道為什么變得如此多愁善感。
回來的時候，正好縫上學校放學，看著那些學生一擁而進的場面，想起了曾經的我也是他們中的一個，不禁看看自己。發現自己已經不是他們這個時代了。
坐在車窗的旁邊，看著外面的楊樹一棵一棵的向后遠去，發現樹葉變黃了，就那么落下了，自古以來，秋是悲傷的象征，是沒落的表現，是人生愁緒的晴雨表。我的回憶似乎就是從這個時候開始的。
那是那年的秋，那年的我18歲，她亦一樣，秋天是開學的日子，我們就在那個單純的時代在一起了，在菊花的清香中，我們是那樣相戀著，一樣的秋風，一樣的寒冷，卻是那樣的溫暖，那種感覺真的不一樣。
時光荏苒，一晃三年過去了，我已記不清我們為什么分開了，或許是必然的吧，只記得那時的我好像還哭了，呵呵，只記得我那時在秋天的黃昏里，抽噎著，唉，不說了。
風起了，葉紅了，狂嘯得烈風把秋天的紅葉吹落了 來到窗前，望著滿地的紅色，我不禁苦笑。秋天又一次來到我的身邊，然而，因為它，讓我時時告訴自己，我也曾經有過那些所謂的年少輕狂。
我常常想，其實所有的.人都有一段悲傷，想遺忘，卻又忍不住回想，你敲打他別的地方堅如金剛，而敲到這個地方脆如琉璃。
這一條漫漫長路，無數次走過，從未留下足跡，心被風扯遠了，破碎的靈魂漂泊久了，終會固定在這路途上，永遠剎那間的絢爛燃盡了，整個天地，靜靜的等待
我想或許是因為她吧，讓我不再相信愛情，讓我學會了努力，生活中還有很多東西比戀愛重要。
這就是我想要表達的東西，我，也不知道是什么
或許我只是懷念那些逝去的事，還有那個過去的人。
懷念那些逝去的日志 8
身體健康的爺爺生病了，才一個多月的時間，就離開了我們。那天，爺爺的臉看著那么蒼白、憔悴。晚上，爺爺在5點57分去世了。爺爺躺在水晶棺材里面，大家都很傷心。姐姐說：“爺爺平時吃了不少苦，現在是去天堂享福了！”當我看到老房子外面的一捆捆柴時，說：“這些都是爺爺過年那會劈的呢！”姐姐和我都傷心極了，我對姐姐說：“人死了就死了，活著的人還要好好活著。
“姐姐說：”說的.對！“今天，爺爺的尸體被火化了，埋在墳里，大家哭的哭、喊的喊、叫的叫，整個墳墓都充滿了悲傷。世間有千種情，只有親情最永恒。爺爺，你在天堂過得好嗎？
懷念那些逝去的日志 9
我在媽媽的喊聲中沉沉醒來，媽媽給我擦試著眼角的淚痕，并輕柔地問我，怎么了？婷婷是做夢了嗎？都把媽媽哭醒了。我說媽媽沒事兒。我做夢了。然后又閉上眼睛。意念追尋已逝去的夢。是的我夢見了逝去的親哥哥。那份血濃于水的懷念，那份痛徹心肺的哀傷，那份隨著年齡的增長我對哥哥的那份牽掛......
幾年前的'往事怎能忘卻？哥哥永遠的離開了我們，處理哥哥后事的時候，媽媽哭得昏死過幾次，歇斯底里地哭喊時時索繞在我心中。哥哥離開人世那天我突然看到爸爸媽媽一夜之間蒼老了，我一夜之間成熟了，這份成熟是用生命為代價的，那時我就不相信哥哥就這樣走了，真的不相信！現在想想畢竟是最凄慘最殘酷的現實呀！從此后，我失去了兒時的玩伴，失去了一份親情。
夢里的多次相見，只有這次在夢里我親近而又心酸地望著衣衫不整的哥哥問我；你們還好嗎？哥哥拉著我的手說：我是很苦的吃不飽穿不暖沒有住處。離開爸爸媽媽沒有人疼我，愛我。你有爸爸媽媽，你現在多好，做點什么有人支持，有人關懷，有人幫助。所以你要好好學習，活出個樣給自己看......
我聽懂了哥哥的話；死去知道死后的慘痛，活著我們應該熱愛生命，珍惜生命，感恩父母感恩社會，一定要找到適合自己的人生舞臺，展示自己，體現價值，輝煌自己的人生。在夢里，哥哥的身影漸漸的遠去了，我經歷了那怵怵的生離，也感觸了這死后的依依惜別，我多么希望夢不醒。哥哥你知道嗎？
我的夢就是咱們的家，這些年，我在夢里心里都在想念你呀！真的很想你！
懷念那些逝去的日志 10
小路邊，生長著一排高大的樹，有的樹早已換上了新裝，整個樹枝上發滿了綠芽，就像人們吃的豆子一樣。但還是有幾顆遲遲未發，粗壯的枝干光禿禿的，像個張牙舞爪的惡魔。天陰沉沉的，我的心情和天氣一樣糟透了，看樣子快要下雨了，烏云漸漸放低重心，壓得我喘不過氣。
當我還是個小孩時，那時的我總愛倚在爺爺的背上，數著天上的星星，沐浴月光。和爺爺走在月光鋪撒的小路上，我問爺爺：“爺爺，月亮是在睡覺嗎？”“是啊，我們得輕輕走，別嚇著她。”“那星星在陪她嗎？”稚氣的同音再次響起�！靶切鞘窃铝恋膲簦偸且粋�人轉啊轉，需要一個繁星滿天的`夢來陪伴。”爺爺的聲音輕輕地，像一曲催眠曲，而我也沉沉睡去。
等我醒來，總會看見爺爺捧著一碗糖水笑吟吟的看著我，“快喝吧，看，這里也有一個小月亮！”小小的我捧著大大的碗，稱他不注意，將糖水倒在手上，單純地以為把月亮拿在手里了，留住了那段美好的時光。
隨著年齡的漸長，我住的地方里‘家’比較遠，而爺爺總在有月亮的夜晚，輕走在那月光鋪撒的小路上，期盼著有個小小的身影在小路上出現······
爺爺已經漸漸老去，當我走過那熟悉的小路，內心充滿了惶恐不安，白天的小路沒有月光，只留下蒼白肅殺的悲涼。
等我回到家時，母親已經把爺爺去世的消息告訴我，我不敢相信，我慈愛的爺爺就這樣離我們而去。
時光荏苒，我已經很久沒有回來過了。城市的月光雖很柔媚，但卻被高樓擋住，顯得灰暗，我想，該回去看看了。再次踏上那條月光鋪撒的小路。月光從老樹中透出光來，映出點點光斑，仿佛在說：“孩子你還記得我嗎？”
懷念那些逝去的日志 11
從很小的時候起，琳便認定母親不愛她。雖然她的老師曾告訴她，天下沒有一個母親不愛自己的孩子，可她仍固執地認為母親不愛她。
六歲那年，母親教琳學滑冰。一次，琳不小心跌倒了，膝蓋上滲出了鮮血。琳跪在地上哭鬧著，等著母親來扶她�？赡赣H卻只丟下一句話：“你要自己站起來！”便頭也不回地走了。于是，年幼的她的.心里便開始恨母親，恨她為什么丟下她。
上小學了，母親替琳報了手風琴、豎笛、口琴……各式各樣的培訓班，可卻從來不去接送琳——幾乎每個來上培訓班都有父母來接送。唯獨琳每天都獨自穿梭在家與學校的道路間。每當看到那些小孩在父母身上撒嬌時，琳心里總會泛起一絲絲醋意。她曾在心里抱怨了母親千萬次——為什么不來接她？
琳漸漸長大了，卻依舊恨著自己的母親。
母親慢慢老去了，漸漸感到自己不行了，她囑咐琳自己做母親時可一定要盡好做母親的職責。之后，母親便依依不舍地躺下了。
幾年之后，琳也有了自己的孩子，也是那個滑冰場，琳的孩子也是這么一摔，終于，琳明白了母親為什么不接送她的原因。
她在母親的墓前一次又一次地磕頭，淚水不住地從眼眶中滑落……
懷念那些逝去的日志 12
小時候，總會在電視機前轉個不停，期待著即將播出的動漫片。幼稚的動漫片，承擔著我們的童年中許多歡笑的'時刻，也許，靜下心來，想想，過去的幼稚。曾經的我們，會天真地以為這個世界是沒有戰爭，會天真地為動畫片中小羊被大灰狼抓了而哭泣，會裝模作樣地學著大人們讀報紙，卻從未發現，自己連報紙都拿反了……
也許到了高年級時，我們才發現，曾經的自己是多么傻，多么天真幼稚。可是，到了高年級時，我們才發現，我們可以做以前做不到的事，我們可以用自己的錢出去大吃大喝，肆無忌憚地出去游玩……但，我們再也回不去以前那些被爸爸媽媽寵在手心里的日子了，再也不會放肆地嚎啕大哭來取得爸爸媽媽的疼愛了，再也不會被窩在媽媽懷里撒嬌，在爸爸肩頭上揪爸爸頭發了……一切都仿佛定格，回不去了……
等出來工作以后，才發現，自己是多么渴望再有一次童年，再讀一次大學�？释C在爸爸媽媽中間，看滿天繁星；渴望在宿舍里，點著昏暗的小燈，與室友們講著駭人的鬼故事；渴望在課室里，與死黨們上課開小差，偷吃零食；渴望那盞寫有“我想快點長大”的孔明燈可以回到自己手中……
珍惜一切吧，珍惜童年吧……
懷念那些逝去的日志 13
一陣鑼鼓聲。
接著，便是一陣高昂的腔調。
這便是中國的戲劇，本土的戲劇。
已經好久沒有聽到了，似乎，它已經消失了。
這一次，我回到鄉下，便是專門沖著它來的——聽一聽，這古老的藝術。
果然，不同凡響。沒有搖滾的`震撼，沒有輕音樂的悠揚……有的，只是那古老而又淳樸的中國風味。這是一種美——一種無法忘記的美，但是，很少有人把它當作一種美來享受，在他們眼中，欣賞它好像就是在浪費時間……當然，這只是我的認為，也許有人有不同的認為，我就不知道了。
現在，這種藝術似乎正在戰斗，為自己而戰。時尚，現在是它的敵人，它要把這種藝術打倒，可是，他并沒有錯，不是麼？
回到都市，我感到自己仿佛遠離了這個城市，站在路邊，有時會忘記自己是誰，為什么在這，像是一種錯覺，又像是真實的。
在日常交談中，戲曲仿佛不是一個話題，可誰又知道：失去它就是失去升華靈魂的方法。曾經有人說：音樂是升華靈魂的方法。也許是的，但那畢竟也只是個別人的觀點，不全對的。
我不是戲曲的說客，我——只是懷念，懷念那——將要逝去的藝術。
一陣鑼鼓聲響起……
懷念那些逝去的日志 14
光陰似箭，日月如梭。轉眼窗旁的梧桐樹都已從突兀的丫杈變成了如今的參天大樹，而伴隨著它長大的則是那些已逝去了的日子。
每天早晨，當我伴著東方的黎明踏入教室時，首先映入眼簾的是墻上那些時間易逝的格言，每每這時，我原本平靜的心都會愈跳愈快，因為這是在提醒著我時間的失去是如此快啊。
坐在教室里，抬眼望去都是些勵志的名人名言，“一寸光陰一寸金，寸金難買寸光陰。”“再苦再難，也要堅強，”“一分耕耘，一分收獲”。每當看到這些勵志名言時，心中不免多了些底氣，在茫茫中我好像看到了父母和老師眼中的渴望與期盼。
每天放學回家，必做的.第一件事就是看日歷。日期每天都在不斷的變更著，新的一天要有新的果實，別人如是說�？晌覅s覺得我的時間逝去的好快，每天過去，心里并不是充實的，而是空落落的，這時我會深思：我的時間到底都跑哪去了？
于是我開始懷念那些逝去的日子，即使它們都是碌碌無為的、都是黑白的。望著窗外，花兒們已漸漸地綻開了，地上的小草也都已挺直了腰板。而我，卻無所收獲。此時此景已不容我不再懂得什么叫做失落、什么叫做傷感。
時間仍如流水般逝去，而不同的是我的心境有所改變。我明確了自己的目標，確定了自己的方向。在此，我要向我那些逝去了的日子說再見，
懷念那些逝去的日志 15
當塵封已久的記憶，再次顯現在陽光下，他是黯然失色，還是折射太陽光的光芒？
——題記
物是人非，我們依舊是朋友，是最親近的朋友，是無話不說的朋友，是可以彼此敞開心扉的朋友。
我們最愛的事就是，每當夕陽西下的時候，靜倚在你家門前，看黃昏景色，那時候，66無慮，時光在我們的打罵聲中飛逝。
“喂，你還記得嗎？你才轉到我們班的時候，傻里傻氣的，而且老和男生玩，超瘋的！”
“是哦，看你那時候多靜啊！嗯，此之謂：窈窕淑女，君子好逑。沒想到，我們竟然能成了朋友。呵呵”
那一次晚上，我哭著對你說：“朋友到底是什么呢？為什么我和他們真漸行漸遠呢？是我做的不夠好嗎？還是……我真的.不知道該怎么班了。曾經的友誼，現在離我越來越遠，我真的好傷心��！”
你無奈的看著我，安慰我道：“嗯，說實話，我也不知道友誼到底是什么？書上都說，有福同享，有難同當的就是朋友。其實，還得我們用心去感受。別哭了，好嗎？你身邊不時還有我嗎？我永遠都是你最好最好的朋友！”
我看著你的臉，很認真的點了點頭。
漫天的明星都努力的在閃爍著他們的光芒，展示著自己最美的一面。
時光慢慢流逝，我們的友誼依然那么的堅固。傷心的時候有你的安慰，快樂的時候有你的陪伴。我希望把我們之間所有的故事用一根五彩斑斕的彩線串起來，掛在我們的心上，它不會熠熠生輝嗎？
懷念那些逝去的日志 16
回過頭，卻找不到走過的痕跡，想沿著腳印走回從前無疑是天方夜譚。
外面稀稀落落的下著小雨，把夜襯托得更黑了。我呆呆的站在窗前，眼前，看不到路，身后……根本就沒有路。還記得小時候，大人們總愛逗我，問我長大了想不想考大學。我當時非常天真地回答：當然想考啊，我還要考清華北大呢。而如今，我的大學夢呢？怕是早已被娛樂沖刷的一干二凈了吧。那些做夢都想去的大學，亦是漸行漸遠。
后來，我長大了，懂得了綜合的考慮問題，只不過多少還是有點不切實際。我一心想找個離家近點的城市上大學，而且環境要好的，氣溫不要太高。我把地點鎖定到了大連，大連理工大學更是我夢寐以求的學府，可是，這終究也只會是一個夢想。我悔恨自己沒有努力，亡羊補牢，為時晚矣啊。如果時間可以倒退，我寧愿拋下所有喜好，一心學習�？墒菚r間對于每個人來說都是公平的，只不過是我沒有好好利用罷了。
現在我已經高三了，接受最后一年的煎熬，人生至關重要的轉折點，我卻迷茫了。雖說通往成功的路不只上學一條，但我已經選擇了這條路，卻沒有把它走好。直到現在我才明白，我輸給的是自己，多么荒唐，多么可笑。眼睜睜看著那么多后悔的人，還有那么多提醒我的人，而我卻依然效仿他們，走下他們已經走下的懸崖，這就是人生嗎？不應該啊，傳說中的人生總是美好的，為何我卻是這樣消極�；剡^頭想想，那昔日的路我到底是怎樣走過來的，他們非常清晰的印在我的腦海里，定格在記憶里。
我熱愛籃球，把它看得比一切事都重要。用學習的時間去玩，用吃飯的時間去玩，用睡覺的.時間去玩……我浪費了太多的時間，可我又得到了什么呢？左手中指關節受傷，直到現在也沒痊愈。同樣地，右手手腕肌肉拉傷，至此依然是不能用力，右腳腳踝嚴重受傷，一個多月都沒敢走路，并且還留下了后遺癥，而且當時我是校體育隊中的唯一一個長跑運動員，正在參加一個校區的比賽，就是因為籃球使我腳踝受傷，遺憾得失去了為校爭光的機會。太多太多的痛苦因為籃球，而我怎么還不知悔改呢？
我是浪漫主義者，我愛幻想，在上課的時候，我總愛靜靜的發呆，想想自己這個夢想可以實現，那個夢想可以實現的�？偸窍脒^以后，其樂融融，可是我卻忘記了一點：我耽誤了一節課。也正因為這樣，日復一日，年復一年，我不知道耽誤了多少節課，總之，夢想在現實中被踐踏的一干二凈！
我再也回不去當年的那個我，我恨當年的那個我，他只知道享樂，卻從不為自己以后想想，他讓我痛不欲生，我根本無法釋懷。而如今，那過去……拿過去給我的是無盡的傷痛……
懷念那些逝去的日志 17
淚穿越塵世，順著鄉間的路尋覓。尋覓那個夏，那覓那句話，尋覓那個人。對不起，爺爺，沒能養你的老。
小時候的我，在父母面前從不敢放肆，但只要回到了爺爺家，立馬變成了小神仙。我想干嘛就干嘛，我想任性就任性。爺爺奶奶把我哄得高高的，滿足我所有的需求。
那次，我又回到了鄉下的爺爺家，我高興極了。從車窗向外望，我看到了一個熟悉的身影，是爺爺，我激動得喊了出來。一到家，爺爺就問：“大孫女，爺爺帶你去小賣鋪買好吃的�！蔽姨似饋�，其實吃什么并不重要，主要是喜歡爺爺寵我的感覺。爺爺家離小賣鋪遠極了，每次都要走好久。今天也不例外，我走著走著就不愿意走了。爺爺蹲下他那瘦高的身子，說：“上來，爺爺背你。”我爬上了爺爺的背，“走嘍！”我和爺爺都很開心。走了一會兒，我問爺爺：“爺爺，你累嗎？”爺爺脫口而出：“不累，爺爺不累。爺爺是鐵做的。等爺爺老了，走不動了，你要給我養老，你也要背我，到那時你就知道累不累了�！蔽一腥淮笪颍骸盃敔敱澄也焕�，我背爺爺也不累。爺爺，我一定給你養老，我不怕累！”那鄉間的小路上，到處都洋溢著我和爺爺的歡聲笑語。
時光荏苒，我的學業越來越重了，回爺爺家的次數也少了。爺爺總是來看我，給我買好吃的。
去年冬天，爺爺查出了肺癌，我氣極了，這要命的病爺爺怎么得上了！爺爺鐵打的身子在歲月和疾病面前敗下陣來，身子一天不如一天，我也不得不拋下學習回去探望。真后悔以前陪他的.日子太少了。爺爺蜷縮在炕角，看我來了，滿是滄桑疲憊的臉頓時有了光澤，笑得爛若煙霞。爺爺與我交談起來，我也開心地與爺爺談天說地。爺爺小聲說了一句：“如果有一天，爺爺不在了，你要好好地學習，將來考大學，考博士，考博士后。你活得好，爺爺才能安心……”“不，爺爺，你一定會好的，我還要背你，還要給你養老送終呢！別胡思亂想。”我們聊了很久，卻感覺好多話沒有說完。
我該回去上學了，不能留在這個小山村，陪在他身邊。幾個星期后，爺爺成了一張照片，我接受不了，但事實就在眼前。我在爺爺的欞前說了一句：“對不起，沒能養你的老�！�
歲月悠悠，波光明滅，泡沫聚散。爺爺，對不起，沒能養你的老。我會好好的，我知道，你也會好好的！
懷念那些逝去的日志 18
什么都逝去的很快。風逝去的很快，花逝去的很快，時間逝去的很快……我的初二，逝去的也是那樣的快。我說，初二，留點什么給我吧。于是，初二把回憶留給了我。
——題記
父親
與父親相處的初二幾乎是在吵架聲中度過的。面對父親成天不以為然地對我施加學習的壓力，從來沒有過的嘮叨，我知道他是為了我好，但是有一天我終于忍不住了，于是和父親大吵了一通，那一刻我幾乎認為我變成一個壞孩子，一個連平時最尊敬的父親都敢罵的不孝的孩子，最后我被他狠狠地揍了一頓，我哭了，哭的不省人事，從小到大都沒這樣哭過。我說我恨他。接下來就打起了冷戰，他問我什么我都不答話，整天陰著臉，甚至連叫“爸爸”的非條件反射幾乎都要消失了。也許是為了維護我那倔強的自尊吧。父親對我講話時的粗暴的語言致使我們分歧越來越大。我把我和父親的代溝形容為馬里亞那海溝，在我看來，似乎只有這個名詞才能形容我和父親代溝之深。溝的兩岸，倔強的我沒有妥協，倔強的父親沒有妥協。于是我和父親就這樣僵持著……
朋友
我不是孤單的孩子，在家里不愉快的事在朋友面前可以忘得一干二凈。她們能夠帶給我無限的快樂。
軍，默，凌，還有那些搞笑的男生女生們。雖然會生一些小悶氣，但總是會被她們一句幽默的話給打的煙消云散。我們在一起瘋了一個初二，周末，幽靜的山林小道上留下過我們的笑聲，我們總是爬到山頂，望著浸在霧里的城市大聲叫喊，以此發泄；或者有時在傍晚登山，看著夕陽的余輝，在2分半的時間內一點點消失；總是說要到某某家寫作業，結果在她家玩了一下午的電腦后才匆忙補一點作業；總是到考試的前一天晚上約好晚上通宵，誰也不許睡覺。在某某人生日的時候，我們一起上街發傳單，把賺到的錢買了個大蛋糕給她，把她感動地就“涕下”了。我的初二，充滿著我和朋友們大大的笑臉。
學習
初二這一年我們就要先參加中考了，兩科的考試科目。父母，老師在我剛上初二的時候就百般強調著“中考”這個名詞。于是有上課的.日子里，作業像暴雨一樣鋪天蓋地而來，老師上課說的每個字似乎都像金子一樣珍貴。老師們總是枯燥的反復的強調強調，總是一次又一次地發著不同的練習。于是我們就不停的寫不停的寫。凌說：“再這么下去，我一看到試卷就會有恐懼癥的！”在讀生物的我說：“那叫形成了條件反射，條件反射一般是建立在非條件反射的基礎上……”某個讀地理的早讀課，有些涼。軍對我說：“怎么我坐在里窗戶那么遠都有冷�。空婧蠡诖┒绦洹！蔽艺f：“班級中部地勢平坦，有利于冷空氣長驅直入……”
還有35天我就要告別初二升入初三。卻仿佛昨天才上初二。我的初二逝去的那樣快，我還來不及抓住一些更多的回憶，它就要悄悄地走了。初二，淚水流過了逝去，笑容浸過了逝去，作業埋沒了逝去。我懷念那些逝去，但也必須面對逝去。
懷念那些逝去的日志 19
外公去世已經二年有余了，回想起他去世時，我競沒能見上他最后一面！
外公去世時正值伏署，熱得連屋前的知了都不叫了，只是潛伏在樹上，仿佛它的生命中最后一個夏天將要逝去。那時也是暑假末了，我悶坐在家里無趣地翻著書，但我卻什么也看不進去。這該死的鬼天氣！
外公那時正病得厲害，外婆又因病住進了大姨家，無人照料，幸得隔壁阿婆地的照顧。只是后來隔壁阿婆突然打電話給我母親，說外公的病情愈來愈嚴重了，母親這才是推脫繁雜的工作，攜同我一起去了外公家，屋外院子里的雜草無人照料，瘋狂地生長，參差不齊地點綴著這片不完整的土地，那扇厚厚的木門虛掩著，我輕輕地推開門，發出咯吱咯吱的聲響，外公躺在自己的房間，陽光射不進房間，只有穿堂的涼風颼颼地走過，外公古銅色的臉上看不出一絲血色，干癟得就像揉皺了的紙一樣，瘦得只剩皮包骨頭！印象中的外公是最喜歡躺在曬太陽的，那時的他面色紅潤，身子骨健朗得很。乞料，今日怎會是此番光景，不免心中生起一陣感傷。母親要伺候外公清洗了，叫我到外面草地上去。我在草地上無事可做，伙伴們又都不出來玩耍了，我也好久沒回來了！那就四處看看吧。我沿著石子小路慢慢往下走，一直走到了村里人們賴以生存的那惟一的一口井邊，名稱我已記不清了，但井邊有一顆大榕樹，聽村里的老人說，這顆樹有幾百年歷史了！樹下有一張小石桌，兩張石凳。這原是一塊大石頭的，后被人們鑿成了這形兒，多少年的風吹雨打，終于把它磨光滑了，但還是抹不去那大大小小的凸起。我坐在石凳上，樹葉帶來一股清香，也將我的思緒扯到了過去……
外公外婆都還安好時，外公就會在這張小石桌上，鋪上一層膠紙，上面擺著大大小小的零散玩意兒，有吃的，有玩的，時不時還會有外公親手用竹子編的一只小雞、事只蜻蜓。所以每次我回來，都會有意外的收獲，每次外公聽見我與母親的`腳步聲便從屋內迎出來，對我說：“外孫女來了！快快快，外公給你留了好東西�！蔽冶愀M了房間，到最深里有一只小林箱，他便從木箱里拿出他認為最好吃的，最好玩的東西。這些都是外公特意留給我的，我心里是說不出的喜悅，我露出了笑臉，外公也呵呵地笑著，眼角的皺紋擠成了一堆。
口袋里電話的振動把我拉回了現實。原來是母親，見我去了那么久還沒回，很擔心，我掛了電話趕忙回外公家去。母親說，外公的病很嚴重要有人照料，正好此是表哥賦閑在家，于是就讓他與母親輪流照顧外公。就這樣，日復一日，這日子也過了大半月。
記得外公去世那天，好似是什么重要的日子，母親說有急事要回天柱，而表哥也事不在身旁。我也跟母親回了天柱，因她有事，我只得在家中玩耍，好在還有鄰家小妹陪我玩，才少了幾分無趣。那日的開壓得很低，死氣沉沉的，我心中有不祥的預感在涌動，就在這時，電話急急忙忙地響起，電話里傳來母親的聲音：“快！快！下樓，周叔叔的車等著來外公家”。說完就匆匆忙忙地掛了電話。
我不解地跟隨他們到了外公家，令人詫異的是，遠遠望去，外公家一片通亮，外公平日是早早就睡了的，今日怎會如此明亮？到近了些，吵鬧聲異常，我帶著一肚子疑惑，走完了院子外的最后一層石階。院子里有許多人佇立著，臉上流露出悲傷的神情，我好像明白了什么，走進里屋，只見外公身上蓋了一層白布，母親在一旁痛哭。這時的我才完全明白了：“外公去世了！”我不禁簌簌地流下淚來。
外公下葬那天，我去了，不過是在路口等候，里面的氣氛并不適合我，我佇立在路口，沉沉地思考著，外公的一生，有福有災，有喜有悲，老了又能安靜地離去，此生，亦足矣！
作為一名逝去者，外公可以給我們太多的啟迪，以及對人生的感悟。外公漫長的一生中，愛人與被愛都是相互付出的，這也是親情最美麗的詮釋！
懷念那些逝去的日志 20
現在到底是春天，還是寒風凜冽的冬天？哦，是春天，春天燦爛的陽光贏了冬天的寒風。
豆角苗歡快地長著，用不了多久就可以開花結豆角了。它是一種豆科類野生植物，花、豆角都與豌豆相似，只是都比豌豆要小很多。因為在野外自由生長，所以我們都叫它野豌豆。望著這些小小的豆角苗，我心里一陣悵然，好像失去了什么。
忽然，我的視線尋到了一片豆角，耳邊仿佛傳來了那清脆悅耳的豆角笛聲。
笛音悠然，思緒縈繞。
豆角笛，顧名思義，就是把長成熟的豆角摘下來，剝開，去掉里面的豆子，再把兩頭去掉，笛子就做成了。
小時候，我和爸爸一起回他老家，路邊的荒地里長滿了豆角藤，已成熟的豆角把村子里的孩子們都招來了，這里變成了這些小屁孩兒的“歡樂谷”。我和幺妹迫不及待地下了車，沖到地里，然后以我倆的“火眼金睛”，迅速地找尋還沒有被摘的豆角。找到心中最滿意的豆角，再經過精心加工，便做成豆角笛了。我們做的豆角笛雖然沒有外面市面上做的陶笛、木笛那樣精致美麗，但我們做的笛子綠綠的，長短不一，把開口的一端放在嘴邊一吹，就覺得親切、樸實。
制作豆角笛早已成了我在鄉間時的愛好，吹奏豆角笛更是過癮。將迷你版的小笛子放在嘴邊，輕吹一口氣，音律舒緩優美，宛如溪水淙淙，令人心曠神怡。忽的`，田地間笛聲一片。婉轉的笛聲牽動了落日的余暉，恍若長空里萬點花瓣紛紛飄落，將凝重的圖畫點綴成一幅夢的意境……
如果你想吹出輕快的笛聲，便只輕吹一小口氣，笛音如那潺潺流水，微風拂柳;如果想吹出響亮而又莊嚴的笛聲，便要使勁吹一口氣，笛音鏗鏘有力，聲如洪鐘。吹時，不用像彈鋼琴那樣受到樂譜的限制，自由灑脫，無憂無慮。
而今，這笛聲越來越少了。每逢春天回爸爸老家，幾乎聽不見那悠揚的笛聲，只能在夢中與那悠揚的笛聲相會了！
是它們失去了昔日的光彩，還是小孩子們已與大自然隔絕？如今的孩子們都忙著玩手機、打游戲了，各種打打殺殺、你拼我搏，讓他們覺得比吹豆角笛刺激多了。即使眼睛近視了，脖子酸了，個個依舊樂此不疲。
逝去的笛聲曾給我快樂，現在卻讓我無比傷感。
冬去春來，萬物俱變，傷感的心卻奢望著來年春天再回爸爸老家時，還會聽到那一片清脆悅耳的豆角笛聲！
懷念那些逝去的日志 21
一個夜深人靜的晚上，他輾轉反側睡不著覺，懊惱的坐了起來，不知道為什么就是心里煩躁得很。打開了床柜，里面有一疊子的信，他一直和朋友保持書信來往，雖然很老套，但是也有它的紀念意義。
他把信放在手上翻了好幾遍，拿出了其中一封。
信折得很工整，信紙是粉色的，很溫馨。他細細的品味上面的每一句話。臉上流露出幸福與無奈，心如打翻五味瓶，各中滋味都在心頭過了一遍。那一年的故事歷歷在目，讓人回往那個年代。
生活就是這樣，平淡的無奇，無聊得發慌。但是那些青春里的故事卻都是可愛的，也是捉摸不透的，就像少女的心事。
時光荏苒，歲月如梭，人都在感情挫折中成長。每一年的春去秋來，哪一天的黑夜白晝，都像一個音符一本小說，演奏著我們無怨的'青春，續寫著我們光陰的故事。我們無法炮制的青春，我們無法再演繹的年華都像影畫機里的故事一樣在我們頭腦中一遍遍的播放著，我們也會一次次的回味一次次的想念一次次的流淚。
那年的夏去冬來，那年的花開花落，那年的歡聲笑語，那年我們的愛情都像一個個風車，在四季輪回的歌聲里不斷流轉，我們也在風花雪夜的歲月里不斷的成長。那些發黃的照片那些古老的信箋，我們都不會忘記，也會像青春詩篇里美麗的書簽一樣，不斷保持著。
恍惚的幾年已經過去了，那個自信高傲的少年也有些多愁善感，那個古靈精怪的少女也變得溫柔憂郁。只是當年的那些誓言，年少時的那些夢想一直陪伴著我們的路程。那個舊日熟悉的我依然有著舊日狂熱的夢，那個舊日熟悉的你是否還有當年甜甜的笑容。
也許幾年后，幾十年后的我們回首往事，想到那些讓你幸福讓你悲傷的故事，這些點點滴滴也許會是你幸福的因子，讓你充滿滿足與希望。當你經歷了，當你回味了我們的年華，你會恍然大悟：“哦，原來這就是青春啊�！�
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