領悟的日志

領悟的日志1

　　我最愛的人用最殘酷的方式教會了我以后不要再輕易相信愛情，愛情原來也是可以開玩笑的。曾經所有的心動美好感情就像玻璃，一旦破碎了，我們唯有拋棄。所有刻骨銘心的感動全部敗給時間，距離，人心，現實，事實上，沒有什么會永垂不朽. 原諒可以的，但再次信任就很難了， 因為信任，就像一張白紙，一旦皺了，即使我們再怎么努力去撫平，也恢復不了原樣了。我們唯有一路向前.不能回頭.天冷，人冷，心更冷。

　　多少人還愛著卻已經分離，多少人笑著卻滿含淚滴。這痛不欲生的糾結什么時候才能結束. 如果有一天我真的不再去在乎你和別人怎樣，那我們就應該真的結束了....今天注定沒有陽光!天空也在悲傷了，是誰的愛獨自瞭望?要是我在乎你變成了是我的錯，我情愿選擇錯過。對你，以后不能再隨心所欲了，只能是適可而止的問候，關心也不能太過，好奇了也不能去探索，妒嫉也只能深鎖在心底。這折磨人的糾結，你卻看不見，我流淚不代表我輸了，只是心死了，你帶給我的快樂我一輩子都會記得。。只是這顆心的結，反復糾纏。

　　不知道自己的心又飄到了哪里，就連自己看也看不清，我想我不僅僅是失去你那么簡單。傷了心，痛了心，我忘了在乎你的決心，為了一個曾經一個心動傷了自己好幾回，真心在乎你卻已痛徹心扉，任風帶走我流過的眼淚，終于，讓自己舍得放下你，從此我也鎖上了自己的心門!不會再輕易的相信任何人..——朵朵

領悟的日志2

　　想哭我卻偽裝著想笑，夢違背，誰安慰。

　　太天真，是種痛的懲罰。

　　太傻了，是種傷的懲罰。

　　我的世界一點一點的被自己摧毀。

　　太過張揚的愛情，不再張揚，它沉默了。

　　愛在一起錯，注定逃不過分離的結局。

　　眼淚復習著過去，微笑復習著幸福。

　　說著沒關系，愛過就好，可是心違背。

　　當彼此手牽手，全世界我是最幸福的人。

　　當彼此分離時，全世界我是最痛苦的人。

　　循環的相遇，循環的分離，是不是已經習慣。

　　可是這次我無法在習慣，不知何時我的心被你抓牢，被你囚禁。

　　習慣了你的囚禁，習慣了你的抓牢，當你突然放掉我，我怎么習慣。

　　我愛錯了，付出錯了，最后才知道你不是陪我到最后的人。

　　心累了，也傷了，可是后悔不了了。

　　我忘記了怎么解脫，也忘記了怎么忘記。

　　我以為只要我心被你囚禁，我就可以一輩子陪你左右。

　　那時我真的太天真，以為你真的可以陪我到天荒地老。

　　最后才明白，陪我到天荒地老的人永遠不會是你，那只是自己的一場夢。

　　你給我最大的希望，也給我最傷的絕望。

　　呵呵、是不是剛好兩不相欠呢？

　　我以為我會我堅強，繼續尋找陪自己到天荒地老的那個人。

　　可是我早已輸給了絕望。

　　愛錯了，那么傷。愛錯了，那么痛。

　　愛錯了，是我今生最痛的懲罰。

　　多么痛的領悟……

領悟的.日志3

　　或許，很多人都認為自己是個不幸福的人；誠然，每個人思想觀念也不一樣，幸福的定義相信也會有千篇萬種而言；當我們兒時抱怨自己出生平凡普通家庭，看著別人家的孩子拿著變形金剛，而自己手里卻抓著一團泥巴，我們會去產生羨慕，為什么自己卻不能擁有與那些孩子那樣的“待遇”？我們會感覺到他們是幸福的寶寶，其實我們也是啊；相比那天生殘疾，連泥巴都玩不了的同齡伙伴，他們也只能眼看著我們玩著泥團，他們又是何等羨慕我們有著那一健全的雙手；我們不也是很幸福的是么？

　　當我們都從個只會撒嬌、懵懂的小孩變成一個身高七尺的男兒時，已經步入了人們常說的爾虞我詐的現實社會當中都已經走進“工作革命”的行列，立足于金錢社會圈子的我們，當自己感嘆同人不同命，自己付出的那么多的汗水，卻不當別人坐著吹空調拿的傭金多；當自己因為工作累得快趴到時，是多么渴望象那些“富二代”們悠閑開著小車，旁邊坐著個“妞兒”，什么都不想，什么都不用做；會渴望認為他們有錢人的生活就是種完美的幸福，但回頭想想.多少人因為溫飽問題都解決不上，多少山里的孩子連城市高樓都沒看過，多少人連“QQ”都不懂得是個什么玩意！我們身在這大城市里，有著工作，能解決溫飽，能為自己的理想而去拼搏，我們在他們人眼里不也是一種憧憬期待的“幸福”嗎？

　　有關于愛情這個可以讓人稱作“蜜糖”也有人稱之為“苦茶”之物，筆者沒太多的感觸和領悟；只是經常能在現實中與網絡世界里看著一個個好友更新著自己的愛情宣言，有些人在文字里表達襯托出他的甜美愛情，流露及洋溢著那一些幸福的滋味，而卻感覺有些人經常被這玩意折磨得死去活來，欲生欲死的，一會什么“夏殤”，一會又心傷的，破碎的，絕戀什么的！透露著那些所謂的悲情，凄涼之意。當我們羨慕別人成雙成對時，看似甜美幸福的他們背后；我們又怎知他們吵鬧再復合的經歷？當我們覺得孤單寂寥時渴望覺得有個男/女朋友在身邊就是種幸福，當覺得自己孤身只影的不屬于那個幸福行列時，當你拼命哭泣流下眼淚時，何曾發現多少人連雙眼都沒有？他們就更別說談情說愛，對比他們連這個世界都看不到的，我們有他們孤單？我們還會覺得自己很痛苦？我們難道還不夠幸福？

　　人，可以知足，但不能滿足；自己擁有的就是幸福，幸福是每個人都有的，我們不能去埋怨太多，去抱怨些什么。這世間本就無公平之說，我們又何需去苦苦追求那些所謂的平衡？

　　人，可以失望，但絕不能絕望；世上并沒有過不去的坎，只有不想過去的人；人一輩子匆匆幾十年，再不學會醒悟的話，如果認定自己就是個不幸福快樂之人，那后半輩子相信也活不出什么精彩，也不懂什么叫“幸福”！

　　人，幸福與否；完全取決于自己對生活的態度，你認為自己是幸福，那你就會始終覺得自己終將成為一個幸福之人。如果我們覺得自己活得辛苦，認定自己是個悲哀，而不愿意去爭取屬于自己的“幸福”，試問著那幸福又將怎會眷戀于你？

　　人，都要奢望少些，都不能強求太多，永遠都要懂得活著就有希望，能夠于世活著無非就是種無比的“幸福”！

領悟的日志4

　　你總是說我太任性，對你太狠心，從來都不知道站在別人的立場去考慮問題。

　　是，我也覺得自己很任性，像個孩子那樣，總是把自己單純的那面展現在你面前，不喜歡偽裝，不愿意跟你也戴著面具來相處。我把自己身上所有的偽裝都拆卸一空，用自己最真實的那面來面對你。可是最后的最后卻是你無情的自責，而我卻連反駁的勇氣都沒有。也許自己一開始就是錯的，每個人都想要一個完美的朋友，一個完美的能跟自己心靈相通的人，而不是一個單純的孩子，總是跟自己耍小性子，不開心發發小脾氣的人。也許剛開始他們會覺得很新鮮，能包容你所有的小性子，可是時間久了，會煩、會厭惡。而我卻恰恰忘記了這一條定律。一直以為我們是不同的。可最后的最后證明我們都是相同的！

　　你總是對我說“”不管我怎么對待你，你對我都不會先離開我，就算我再任性在無理取鬧你都不會丟下我，就算我無數次把你刪除掉，你都不會主動把我刪除掉。剛開始我真的不信，非常的不相信，我不相信有人會這樣對待我，我們沒有任何關系，連普通朋友都不是。可是慢慢的接觸中我發現，他懂我明白我。在我家中變故后，那段時間我每天都像瘋了一樣，言語中行為中都會攻擊人，對他的言語傷害更是最深。我以為他會接受不了離開。他沒有。這些年不管我是怎么對待他的，他始終對待我都是最好的。我以為我們會有不同，可結果卻是相同的。

　　就是這一次，他也做出了最后的決定，他第一次主動把我從好友里面刪除了，而且不允許我發信息、發郵件，總之就是我們這段日子不要有任何聯系。我接受了，因為我知道就算不聯系又怎樣，我始終相信一年后他會是那個主動聯系我的人。別問我為什么那么自信的這樣認為。因為我一直都是這樣自信，因為在他的心里我的位置勝過朋友。不聯系又怎樣，他也許能忍著不聯系我，那我也可以不聯系他，對于他的任何決定我從來不去反對，因為我知道最后的輸家會是他。

　　我記性非常不好，他告訴過我明年我的生日就是我們決定的期限，我已經開始變得模糊了，我不記得那天是我們最后的時間，我對數字和人名總是那么的健忘，那么的用心去記也總是記不住，所以很多時候我都不去記這些東西，因為他總是會提醒我，我不從來不擔心自己記不住。我知道期限時間到的那時，他會是先聯系我的。

　　感謝四年的陪伴，我想為自己辯駁一下，我從來都沒有對你狠心過，也沒有對你殘忍過，如果覺得我對你是殘忍，說明你根本就不了解我。四年的時間我以為足夠可以看清一個人、認識一個人的內在。可是我們四年的時間好像越來越不了解彼此了，我們從普通的朋友升華成了親人那種感覺。所以是因為太親了，所以很多時候就會忽略了彼此內心的想法。所以你會覺得我對你狠心，其實一開始我就是這樣的，只是那時候你可以接受，現在你覺得你不能接受了，因為你覺得你在我心里的位置已經不是以前了。我很想說，我把你當朋友，我才會把那么真實的自己展現在你面前，才會那么單純的做著自己。你在我面前何嘗不是這樣，單純的像個孩子，把自己的理想遺憾統統的說與我聽。我們是彼此了解的，所以我們的友誼才維持了那么久。如果不是我的提議我想我們還會一直一直這樣下去，直到老的那天吧？可是我想讓彼此明白彼此的內心到底把對方當做什么，對方在自己心里的位置到底是怎樣的。現在我都明白了。還是當初的樣子！

領悟的日志5

　　好久都沒有親手寫日志了，要擱以前我早已不習慣了。但不知道怎么搞的，這段時間的頭腦恍恍惚惚的，心情更加是一片空白。面對以前熱愛甚至沉迷的電腦竟不知所措了，進了桌面也不知道自己要干些什么，究竟為何上網？也許是麻木了，或許是得了精神分裂癥了，“精神衰落了”。再或者更為保守的借口就是，玩得多了，什么都覺得沒意思了。呵呵……究竟是這樣的嗎？不！是借口罷了。

　　高中時候基本上沒有摸過多少次電腦，記憶中，對電腦的理解少之又少，那時是由于某些種種原因所致，也可以直接說成是缺乏興趣吧。嘿，但現在不同了，環境不同，使得我們不得不去適應它，即使你極不情愿，或者是被強迫的，但都已經變成事實了，成為習慣了。到了大一下學期，那瘋狂的上網激情比上學期的有過之卻無不減，唉，那段時間現在想起來也挺后悔的。但說實話，我學到了不少，雖說都是一些雞毛蒜皮的東西。但比起那些整日沉浸在網游世界里的小伙子們，我逹運多了……這也是因為我自己十分地清楚，我不但沒有那個精力，更加沒有那個愛好！

　　很快就到了大二了，現在情況急劇變化，快得讓我喘不過氣來了。現在大部分人的寢室里都自己配電腦了，我寢室當然也不例外。可以這樣說，現在想什么時候上網就可以什么時候上了，但這段時間看來電腦帶來的雙重影響是無可厚非的！既然有好處，肯定也有負面的影響。現在看來，它所帶給大家的壞處更勝一籌。其實，學生時期，大多數人都沒有必要配電腦的。因為根本就不為了學習……當然，這僅僅是我個人的偏見，在此先申明一下，否則很有可能就引起公憤了！

　　網絡畢竟是虛擬的，而我想要的它根本就沒法給。一個真實的世界，一個充滿詩情畫意的世界，一個充滿歡聲笑語和愛的世界！這，才是我真正所想要的……我領悟到了還不算晚。

　　合理使用網絡，讓我們從現在開始。

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