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一別兩寬各生歡喜的心情日記（通用10篇）
一天即將過去了，一定會有值得記錄的想法吧，何不趁現在趕緊寫一篇日記。那么寫日記需要注意哪些問題呢？以下是小編為大家整理的一別兩寬各生歡喜的心情日記，希望能夠幫助到大家。
一別兩寬各生歡喜的心情日記 1
期望的周三是中學時期，如今的歡喜都成黑色的周四。
從早上開始，室友窸窸窣窣的起床聲將沉睡的我喚醒半分。多虧感冒藥的功效，將近一個周都沒能夠按時醒來。好覺從未如此順暢。
早操是頂著搖搖晃晃的身姿，足球場上在55分已經聚滿積極鍛煉的同學們。苦笑著原地踏步走，上肢運動……兩次重復是晴朗日子最好慶祝。停的召喚，與室友手拉手沖出重重人群包圍。微微沁染的汗，轉頭對著室友說，“可能都沒有了”。莫名浮現面孔，我也只是扒拉七樓距離，推開寢室門。
照例還是要看看手機消息通知，咯噔一聲。只靜靜坐在床沿邊，極力深呼吸呼吸呼吸。聞訊前來的'室友竟然盈眶，還未消化完全信息的我，受此感染，淚目終于。七嘴八舌之中，已將將脈絡從眼簾分明到心田。起身整理衣物，拿出水杯，又驚覺直飲卡為零等待。熱水需求旺盛，五秒半瓶，畢竟吃藥才是維持生者的正經事。
最詩意的是在早晨穿過是哪個體育課的操場，花上三分鐘的路程，向西苑進發，吃上一碗西紅柿雞蛋面。雖稱不上味蕾的絕佳跳動，甚至于室友口中是寡淡滋味，可卻是我唯一愿意吃食。不過縱然無添加辣椒的刺激，鹽的鼓動也極不能忍受，想做健康的不咳嗽，喝水才是王道。當然，早飯是要飯，綠豆白米稀飯，噴噴香，入口滾燙。稱笑一時就作曬晾，再入口幾時都無胃口。為藥奠基的兩口應該已經足夠。
一行人跨過小樹林，爬上三樓。308在8：13分已經占據理想靠窗位置。往后挪上三挪，老師也進入課堂。還未從訊息姿態中回過神來，堂吉訶德的喜劇沖突霸氣幻燈片。視頻播放更好理解教學內容，風車巨人、羊群敵人都是幻覺的呈現。可敬可笑可悲，悲劇被理解上來，在老師提問下，怔仲中間“是相較于喜劇而言的圓滿，悲劇則為不圓滿”。老師似乎不想多加評論，連忙讓我坐下。無語凝噎，問其正解--------悲劇即把有價值的東西撕破給人看。算得上首次承認無知，無知也有知。
掙扎幾周的體育課，在無雨的三四節課。日頭正盛，小組七人的武術操比劃之下都很優秀。一組兩組三組四組五組六組，哈哈，到是我們的表演時間。我與室友帶頭，人生巔峰的走向。中途緊張到爆的方向相反，兩個帶頭的人面面相覷，極忍笑意，一本正經的做了完整。打分時刻，402的學生證，97分，喜悅是前所未有。整組水平均好成理想，考完離場也跳躍著小步伐。
靠近四舍的南苑，本不是要去的食堂。無所知覺，無所想法，涼拌蔬菜和著酸梅汁好成午飯。
寢室午休片刻，熱意襲來，頭頂的吊扇發揮的力氣不能夠讓人稱道涼意，而也呆坐糾結無法釋懷心緒。襲來的困意是57分。倒頭露出胳膊，昏昏沉沉在13：38的八卦中呵斥。一口梨子，將咳嗽推送隱藏。再躺上半個鐘頭，八分在清醒。
梯梯階層，李商隱的無題“相見時難別亦難，東風無力百花殘”，此句原是中學極力推崇的理想追求，到達今日，卻成愛情謳歌。楊億的西昆派，內容不算豐富也作一時風靡模仿晦澀。張若虛的《春江花月夜》，憑借此詩獲稱孤詩壓全唐，意境宏達所向披靡。
呵欠滿天也迎來能力化寫作，公文起步之下，決議通報漫天飛舞。所有開始都有結局動機，潛伏都是作業批注緣由。提前三分鐘，沖出教學樓，脫韁的打到將冷未冷飯菜，快速解決又為下一任務完成。
五四的特殊也隨著年齡而注意起來。大合唱前排的尊貴位置，喜滋滋的坐等開場。國歌唱響，軍歌嘹亮，青春也恣意美好。由19時開始，把握準確的20：30結束，熙攘人群在半邊月光下回家，哦回寢。于此，一天終于結束。
想說零碎的語言，都是滿懷真誠的感知世界。沒有真正熱愛，就覺不徹底就是半途而廢。而有些東西耿耿于懷也不能重歸于好。水果不定腐爛，干枯也可以作為乖巧紀念品。那些事情啊，已經很努力很努力地試過了，可不行就是不行，再怎么嘗試，也不行。
不對嗎，卻是剛剛好，到這里，不多也不少。
要快樂，盡量順風，遙遙路途。
一切一切。
一別兩寬各生歡喜的心情日記 2
“如果你的目光能投往我的方向，黑暗也會變得明亮……”你的青春，因某個人而綻放了嗎？是否那一瞬間，足夠讓你刻骨銘心？以至于，不愿忘記。是夜，突然因為一首歌想起了一位故人。被漾起的隱約波瀾，像突如其來的一場微雨，那接連不斷的滴答聲打破了原本黑夜該有的安寧。
去年的春天，我在另一座熟悉的城市里。那兒沒有很要好的舊相識，亦沒有懷念性的去處。只是那里收納了兩年多來我的行跡，心情，還有遠離了某座有愛情的城市而在這座城市里的自我治愈。幾經跌跌撞撞去習慣了，那些沒有肩膀可依靠的日子。回到了那不曾認識前的生活，然后沉溺其中。
每每夜晚時分到頂樓上聽音樂，露天下吹風，看夜景，已成了一件自在獨享的事。恐高的人卻又喜歡著高處，也許是想借著某個高度想象在同一片天空下，如果想念的人在離自己不遠處，那該多好。伶仃的燈眼，閃爍著陪都市不眠。這座城市的弧度，因想象而獨特。
從沒想過別離，就像從未料到能相遇一樣。猝不及防地，走進了一些人的`記憶里，隨后又難分難舍地走出，任隨時光擱淺。
知道嗎？我還是慶幸地，與你認識了。沒有后悔，更多的是惋惜。一起牽手去海邊時沒有停下腳步好好地看對方的眼睛，沒有為了制造回憶而去欣賞那夕陽沙灘的美……分明留下了照片，那畫面定格在以后我們都缺席的秋天。而那雙背影，卻是注定的離別。
我不是一個長情的人。更多時候，我是戀上了有故人可懷念，有故事能寫寫的感覺。隱隱知道越把這些妥善好，一個人的時光里會更有味道。畢竟，悲歡離合在生命里也是充當著調味劑的效果。時不時拿出來晾曬咀嚼，也許會織造出不一樣的風景。
一首歌的時間應該是屬于一個人的。有些話沒能說出來，偏偏歌詞在替我們表達著。也許多年以后，我行走在遙遠的城市里，會由衷感謝當年的分別，成就了這輩子如平行線般不可能再交集的我和你。畢竟大多時候，我所向往的去處，那里都不是你會渴望的歸宿。
我們終究是愛自己勝過愛情。
一個人的流年，不再有因為某個人而產生的瘋狂執念，也沒有投入所有陪伴只為了換能一起守候的季節。世界很吵，唯有自己的聲音能和回憶產生共鳴。
約定承諾什么的，該忘就忘了吧。漫隨那年親手放走的漂流瓶，永遠沉睡在大海里。青春里所謂的得不到，它會在記憶里一直美好著。那些失去的，便是沒有真正的擁有。相信，它會因為自己的努力而再次得到。
這季春雨連綿，將回憶的巷子淋濕。從別后，我再也沒有為了誰而等待在雨中。一別兩寬，各生歡喜，莫過于此。我們都會找到更好的。最后， 祝你快樂。也祝我，比你幸福。
一別兩寬各生歡喜的心情日記 3
這是發生在我身邊的一個故事。
大學的畢業散伙飯，一個姑娘問我，往后可能天南海北了，心里有些遺憾怎么辦？我說，臨走前去完成，不惜一切代價。
第二次散伙飯上，姑娘哭著跟我說，真不該聽你瞎忽悠，我跟人家表白了。我問，然后呢，她說，你說你喜歡的人，也喜歡你，怎么就那么巧？我說，好事啊，你哭啥。
第三次散伙飯上，她問，你說遺憾和異地，哪一個更難過？
每一次都說最后一次，總是冒出下一次，一場散伙飯吃了三頓，才陸續離校，如果你問我，最后她們在一起了嗎？多年后，我在北京一家餐館里，再次遇見這個姑娘，姑娘再提起這個事，她笑笑跟我說，當時去面試的公司，煙臺一家公司，青島一家公司，我面試通過了煙臺的公司，小馬哥沒有通過，于是我們一起又去了青島，小馬哥通過了，我沒有通過。然后我回了老家，我們就分手了。
我問，為什么呢，你不是很愛小馬哥嗎？
姑娘說，是啊，可是我討厭異地戀，那個時候已經用掉了我太多的力氣，我突然累了，想攢點力氣心疼一下自己。
我說，那時候不是才剛剛開始嗎？
姑娘嘟起嘴說，你以為暗戀不花力氣啊！暗戀三年不算啊！
那個時候我才想起，暗戀是世界上最遙遠的異地戀，她經歷過，一想到，他們最后分開了，我整個人都毛血旺了，你是毛肚，最后麻辣了，我是午餐肉最后去了火鍋嫁給了涮羊肉。我們只考慮分開后各自花開一片，卻從沒有想過，如果我們在一起綻放，那才叫春天。
姑娘后來嫁給了一個牙醫，他們覺得北京機會多，于是踏上從聊城到北京的火車，走的那天火車站臺上，姑娘收到小馬哥的短信，祝你幸福。有那么一瞬間，姑娘盯著手機屏幕傻掉了，原以為不再聯系，就會慢慢淡出彼此的世界，可惜，喜歡，總想拼盡最后一點力氣才放棄。
姑娘在朋友圈公布的婚訊，也不知道輾轉了幾個人，到了小馬哥的手機里，我記得有一次路過沂水的地界，小馬哥請我吃飯，席間，我們倆喝大了，小馬哥就哭了，他說，我去過，就站在酒店大廳外，遠遠的看著她，牽了別人的手，我站在門口的紅毯上，跟自己說，說了要跟你一起走紅毯，我說到做到了。喜歡的姑娘嫁人了，我還跟矯情狗一樣祝人家一定要幸福哦，說的就跟人家缺我這個祝福，就不幸福了似的。
那該是多年前，他倆還沒在一起，小馬哥說，那天他從食堂出來，看見小芳蹲在路邊抱著書，給貓喂火腿腸，對，那個姑娘叫小芳，他就喜歡上了這個善良的`姑娘。小馬哥最喜歡的一首歌叫做《小芳》，村里有個姑娘叫小芳，長得好看又善良，一雙美麗的大眼睛，辮子粗又長。那時候他們宿舍聽到想吐的一首歌，現在重新聽起來，其實歌與我們無關，只是掉的眼淚說多了都是青春欠下的債，利息和滯納金加起來，挺多了吧。
他們各自生活很幸福，小芳有一個漂亮的小女兒，現在努力減肥準備生二胎。小馬哥后來娶了高中同學，在當年高中的對面開了一個小店賣水果，她老婆是一個美術老師，每天下午2點小馬哥都會切好水果拼盤去美術室走一圈。據小芳說，那之后再也沒有聯系過。
非要經歷九九八十一難，那才叫愛情？非要經歷愛情長跑7年10年，那才叫愛情？你造他有多努力嗎，你最后沒跟他在一起？可是愛情跟這些一點關系都沒有啊，你若喜歡我，咱就在一起，你若不喜歡我，那我再想想辦法。
后來，我問那個姑娘，你還想他嗎？
姑娘說，不想他，我只是偶爾想起當年那個為愛奮不顧身的自己，明明很用力的想要抓住，最后才發現原來使不上勁。那大概就是愛情吧！聽說，讓人無法自拔的除了愛情，還有牙齒，所以，我最后，嫁給了一個牙醫。
姑娘笑起來很好玩，兩排牙套，傻萌傻萌那種的鋼牙妹。
就像是愛情最初的樣子。
一別兩寬各生歡喜的心情日記 4
我住長江頭，君住長江尾；日日思君不見君，共飲長江水。此水幾時休？此恨何時已？只愿君心似我心，定不負相思意。
既然你要走，可否從一開始就不要靠近我，這樣，在以后的某些年，我便不會想起你就心口無法言說的疼痛。
你說你聽過最幽怨的歌，看過最悲傷的風景，飲過最苦澀的水，可你卻不知，這世界讓我最幽怨，最悲傷，最苦澀的，不是歌，不是風景，不是水，而是你。
嘿，你看到了嗎？看到那只脫離隊伍尋不到方向的大雁了嗎？看到那只迷了路胡亂竄逃螞蟻嗎？看到被拍打到岸邊盡力撲騰的魚嗎？你看到找不到你的我了嗎？
小陳，我好想你。
我和小陳從初中起就是同學，如果初中的三年我們只是同學，那我多希望，我們像大部分同學一樣，畢業就散了，就讓所有的好與不好留在初中該有多好。高中我們是藍顏，或許這世界真的不存在什么藍顏吧。只是一個打死不說，一個裝聾作啞，如果我們能一直這樣，把所有的快樂留在高中那三年該有多好。如果你沒有喝酒，如果我沒有接你電話，如果我們沒有一起去旅游，該有多好，可是我們都知道沒有如果。
高中畢業，喝醉酒的小陳在十一點四十五分打來了電話。他說“小音，我要去離你637,7公里的地方了。”其實我早就知道小陳終究會去到那里，我也知道我終究無法跟隨他。我們都知道。
我嘆了口氣，像是接受了這個事實說“你喝醉了，小陳，趕緊回家吧。”
小陳沒有接我的話繼續說道“我想你了，還沒有離開你，我就想你了。我喜歡你。喜歡你。”
我說“我知道。”
小陳接著說“那你做我女朋友好不好。”
“好”
那樣一場也許是酒后吐真言，也許是壯膽，也許是沒睡醒，我們就這樣真正成為了在別人眼里早就是的情侶。第二天一早，小陳就出現我家樓下，他說“我從昨晚就在這里，我想早點見到你，小音，我們昨晚說的話作數嗎？”
我笑了笑替他拿下落在頭上的葉子說“你是想作數，還是不想。”
小陳激動抓住我胳膊，不停的點頭說“想。”
“那便作數”
小陳愣了一下，抱住了我說“小音，我就知道有一天你一定會愛上我，我就知道有一天我們會成為真正的我們，小音，我們去旅游吧！”
我點點頭，笑著說好。
我和小陳幾個朋友一起去旅游，我總覺得那趟旅行讓我們變得更加親密，更加依賴對方。或許是我們知道，這場旅行結束，我們就該開始那該死的異地戀了。所以我們越發的珍惜能和彼此在一起的時間。
在火車開動的前半個小時小陳吻了我，那是我們的.第一個吻，卻參雜著離別的苦澀，小陳說“我愛你，小音。”
我緊緊擁抱了他說“我也是。”
從那一刻開始我們開始了該死了異地戀，我也去往了另一座城市，我們每日視頻，聊天，努力的想把這該死的路程縮進些，即使這樣我們偶爾也會有無法抑制想念和脾氣，迫不及待的想沖去對方身邊，于是我們的愛情又換作了無數張車票，只是想擁抱對方，感覺到彼此真實的存在，證明我的愛情真的存在。
可就算車票再多，也總能查清，我們在一起的日子。慢慢的好像一種慣性，小陳不再日日打來電話，不再關心我是否吃飯，就算偶爾打電話來，總以忙為借口急匆匆的掛了電話，我知道我們終究沒有贏過距離，我們開始吵架，總以掛了電話結束，彼此的妥協重新開始，可至始至終我們從未說過分手，那天小陳沒有兌現承諾來看我，我和他大吵了一架，終于小陳聲音沙啞的說道“我也想伸手就能抱到你，我也想和你一起吃飯，一起看電影，一起去圖書館，就算是在馬路邊坐著，也比我們現在來的好。可就算這樣，我也想和你在一起，我愛你。小音”。
那晚我哭的泣不成聲，電話那頭的小陳也在哽咽，我們還是沒分開，因為我堅信小陳愛著我，只要熬過這四年，我們就可以在一起了。可如果這種希望，這種有增無減的愛只在我心里蔓延又有何用，除了那段讓我泣不成聲的話，小陳就再沒多給我任何反應，他開始幾天不打來電話，我打去視頻也多數被他以忙為借口掛掉，偶爾接了視頻，也好像無話可說，我從沒懷疑過他的愛，我甚至覺得我們之間的感情不應該被6337公里的距離打敗，直到我生日的那天，小陳已經一星期沒有主動聯系我了，我還是依舊樂此不彼的打去電話想知道他吃沒吃飯，有沒有早睡，想讓他為我說句生日快樂，小陳接了電話還未等我開口就說道“有事嗎？我打游戲呢，我回頭打給你。”我不知道從什么時候開始我要和游戲爭寵，又或許就算他不打游戲，也不愿意聽我多說一句吧。
那晚我買了車票決定去見他，為我們的愛情我想再努力一次。當我到達時也只是凌晨四點，沒有地鐵，沒有公交，我一個人待坐在馬路邊，直到看見第一班公交。我去到了他的學校，找了個廁所，認認真真的給自己畫了妝，至少不讓自己太狼狽。然后才打給了小陳，十分鐘后小陳出現在我的視線里。
帶著睡意和不耐煩問道“你怎么一聲不吭跑過來了”
或許我一開始就知道這樣的結果，沒有擁抱，擔心，只有抱怨。我嘆了口氣看著他說
“小陳，我想你了。”
“那你也要跟我說一聲啊，打電話不行嗎？”
“昨天是我生日”
小陳愣了一下，揉了揉太陽穴說“小音，我最近太忙了。”
看著他的表情和動作，我知道，我們是時候該結束了，我深呼吸了一口空氣說“小陳，我從不懷疑你的愛，我甚至一直覺得你愛我一定比我愛你要多的多，所以我便想努力多愛你一點，所以我只記得你遠赴他城去上學，卻不知得自己也在一座完全陌生的城市孤立無援，我只記得你會失眠，不愛吃飯，卻不記得自己多少夜睜眼到天亮，而你早就不在乎我是飽餐還是饑腹，是失眠還是安睡。”
“小陳，我們分手吧，我知道，你已經不想愛我了，你以前對我有多好，現在就對我多殘忍，所以在我們還沒有赤臉相對之前，我們分手吧，就當為了保留所有的美好。”
小陳低著頭像是想些什么，終于還是點了頭，說“小音，對不起。”
我強忍著淚水，笑著說“再吻我一次。”
小陳像剛認識那樣揉了揉我的頭吻了下來，我滿意點了點頭轉身揮了揮手說，再見了，小陳。
“再見，小音。”
我知道從那一刻開始，這個陪了我整個青春的男人，不再會出現在我的生命里，我知道我們再不會有下一個九年，我知道我還愛他，但至少在以后的日子里回想起他依舊美好，偶然在街上相遇時我們還得笑著揮手。
一別兩寬各生歡喜的心情日記 5
總以為離別不過是望著——一個人離開，再在同一一個地方等著你回來。不過是，隔了一重山，一片海，一段只要用心就能跨越的距離。現在，我終于相信，若非故意相見，哪怕同在一座城市的人，依舊沒有可以相見的緣分。
有些緣分，一拍即散；有些緣分，落地生根，滋長成了你生命的必然，看似漫不經心的相遇，實則都是生命的恩賜。
曾幾何時，害怕別離，害怕忽而失去了生命中一些早已習慣的東西。仿佛活生生，讓人拿著刀子，就著心口柔軟的位置，剝離了一層層護心的皮囊。那時候，你明明知道，一個人，一件事已在慢慢離開，可你除了惶惶不安的等待，卻沒有改變的方法。
也不知從何開始，我們慢慢習慣了忽然的失去。就像每個人都在悄無聲息的時刻來到你身邊，你不知道與她會有怎樣的故事發生，亦不能給自己設定滿意的路線，進而讓自己可以活得灑脫。
我們終究在日夜煎熬的日子里學會了放過自己。每一件事，力所能及的去做好，每一個人用盡全力去珍惜。知道了人生不可能沒有遺憾，所以嘗試著讓遺憾少-一些。
也終于能夠告訴自己，一別兩寬，各生歡喜。哪怕偶爾會在想起往事的時候，被忽而想起的回憶叮疼，也懂得了安慰自己，離別本就人間尋常，自己又何能逃過。
藏在舊日的故人，來于人海，也終于歸于人海。自從別離后，哪怕你心有不甘，可所有的一切，從轉身離開的那--瞬間開始。不論那個人，是好是壞，與你全然沒有了牽連。
每個人都有影子，我們可以偶爾在回憶里尋找到甜蜜的時光，卻不能依靠回憶過完一生。影子雖美，可我們也不能離開太陽，一直活在月光下的故事里。
年輕的時候，我們總是相信，癡情也是人生的一種美，現在也相信，可明白了放下比不知廉恥的糾纏來得幸福。沒有誰規定，-一個人非要守望另一個人的背影，才能證明愛的真切，想得入迷。
當你真正放下的瞬間，你看著往日熟悉不過的場景，以為會觸景生情，其實，不過就是一個曾經來過的地方。一個地方，你和許多人一起來過，也發生了很多故事，為何你不會在每個地方想起那么多人，想起那么多事。
每個人都是寫意你人生的'過客，就像此時此刻，你會看著一段文字，想起一些人，一段過去。可是，你卻想不起那個人是誰，只是模糊的記得，有那么一些人，在同樣的地方，發生了一些故事而已。
許多時候，無情的不是別人，不是歲月，不是過往，而是已經過了卻依舊不肯放過自己的你。你以為活在回憶里，就能把遺憾的昨天填滿，可是既已成了遺憾，又怎能輕易的把它填補起來。每個人，或多或少，都帶著遺憾前行，只是他們懂得放下，懂得怎么才能不讓過往的遺憾影響到今天的日子。
萬事萬物，自有屬于它的因果，我們不能祈求誰去改變它的輪回。每一天，與不同的人，不同的事，相互遇見卻不曾相知，因為彼此無緣。那些錯過的，不小心忽略的人，終于有一天也會在屬于彼此的命定中，安然重逢，因為緣分就在那兒。
相遇是緣，離別是緣。
我們可以不信命定之說，卻也不能否定它的存在。應該把所有的別離當做是開始，有人離開，你才能接納另一些人前來遇見。
不是人本無情，容易忘記，而是活在世上的每一個，都在為著屬于自己的一份福報而努力著。你終歸要相信，離開的便已不再是你的緣，緣來緣往，我們不能自私的為了自己而阻擋另一段故事的發生。
我們都應該學會隨緣，不是簡單的等著緣來緣去，而是在擁有的時候努力珍惜，失去的時候，便不再為難自己。
一別兩寬，各自生歡。
一別兩寬各生歡喜的心情日記 6
世上有兩個字最讓人琢磨不透，最讓人神魂顛倒，那就是緣字和情字。古往今來，有多少才子佳人因為沒有適當的緣卻失去一生的情，又有多少英雄豪杰因為情字一關而丟失了江山無限的緣啊。但，我還是相信緣，也會忠貞于情。
正因為是有緣，我們才能在茫茫人海中相遇相識。有些人一輩子也不可能和誰有那么一次擦身而過的機遇，而有些人也許就在那僅有的一次擦身而過，成為了彼此的一輩子。緣字如風，來去自由，所以，我們要有緣分來時坦然，去時從容的心態。
我一直都知道你會來，所以我選擇等待，但當我靜靜的等到你走進我的生命后，卻又只能眼睜睜的看著你離開。而我，我沒有理由挽留，因為我明白，道不同不相為謀，方形永遠不可能和圓形完美結合。
原以為，你是我在人間的四月天，因為你的笑響點亮了四面風。現在，我想你是北方的一場朦朧的霧，無論是近在咫尺，還是遠在天涯，我都從未真正了解過你，當然，你又何嘗懂我的.一字一句呢。
坦白說，也許我是喜歡你的，可是仔細想想，這一句喜歡終究不足以能讓我有想和你牽手一輩子的沖動。我知道我是喜歡你的，你也可能是喜歡我的，但我們都明白，我們沒有那種非誰不可的決心。原諒我沒有向你說過我的貪心，我要的是全心全意，我要的是腳踏實地，我想要擁有全部的你。
如果只是一直默默地讀著別人的故事，也許我還不會知道情字在我心里的分量，也不會知道什么是適合自己的人。年華似水，似水年華，身邊人來人往，相信總有一人會對我們深情款款，所以，很多人就可以不抱任何遺憾的選擇錯過。
人生路上，我們都會面臨許多艱難的選擇，我們可以選擇放棄，但是不能放棄選擇。雖然我已坦然的選擇了與你錯過，但是，我想我還是會告訴你關于我所有的心情，因為我依然把你當做紅顏知己。
生活本無常，看懂了花開花落，寬慰了月圓月缺，既然時光的流水偶然帶來過什么，那么也請你大方的在不經意間帶走些什么吧。
緣來緣去緣如風，情深情淺情似瑾。不必太計較生活中的得與失，這些都不過是生命中一段錯過插曲，它不應成為我們人生征程上走不出的困惑和迷茫。
終于，我可以安然的對自己說，我要錯過你了，但我們無需致歉，各生歡喜便好。
一別兩寬各生歡喜的心情日記 7
隨機播放的歌單倏爾響起了一個遙遠的旋律。
突然想起他。一個與我在青蔥歲月里共同走過七年的人。
我們的交集始于初一開學老師排座位的那天。沒錯，我們成了同桌，一年。
那一年，我們幾乎每天都在斗嘴與大笑中度過--- 一起逗前排的胖胖的女同學，在上課的時候偷偷講話然后被老師點名，互相說著在別處聽來的笑話。他是個很重感情的人，固執，卻有著從骨子里散發出的清高。說來也奇怪，他的清高并不讓人討厭，反而叫人喜歡。剛認識的時候我并沒有想到，面前這個天天傻笑還特別喜歡損我的男生，日后竟然會對我如此重要，更沒有想到，七年之后，我們的分別的方式是那么始料不及。
春去夏至，流光容易把人拋。初中畢業后我們又考到了同一個高中，我見證著他第一次戀愛，在他失戀時安慰，在他生病時悉心照料，革命友誼源遠流長。然而在這背后我清晰地感覺到他性格的變化--- 他逐漸變得內斂甚至有些孤僻，他愈發的清高也使他的個性更加鮮明，總之，可以交心的朋友越來越少，而我便是他為數不多可以交心的朋友之一。高中畢業后不可避免的各奔東西，他考到了于我較遠的海南，我們可以見面的時間便只有一年的寒暑假。然而一切都在大一結束的那個悶熱的暑假變了，天翻地覆。
也許是因為友情和愛情混沌不清的敏感讓我們生疏，抑或逐漸獨立的內心不再希望被了解，抑或是不夠成熟的心智弄巧成拙，我們之間出現了問題，第一次也是唯一一次，又因為一些誤會和說不出口的原因，我們徹底決裂，甚至說了特別難聽特別傷人的話來結束我們七年的感情---當然，這些話大部分都出自于我。當初堅決地認為自己不會后悔，只希望可以干干凈凈的結束。然而后來我發現我是有多么愚蠢。
我曾在知乎上看到大概是這樣一段話：有些人是陪你一起痛哭的，有些人是陪你嬉笑玩鬧的，有些人是陪著你從青蔥走向成熟的。當這些人在你生命里的.意義消失時，請默默地祝福他們，并感謝他們的陪伴，因為他們本沒有義務這樣做。
花開兩處，各自歡喜。我想是應該這樣的。
如今的悔不當初就像一記狠狠的耳光，是給我當初不成熟的決絕最無言的教訓。對曾經親密的人惡語相加，也許是我做過的最無腦最傷人的事了吧。而現在，就算是道歉也無濟于事了。曾真心向他道歉，但并沒有得到他的只字回復，該是對我失望透頂了。就像已經破損的墻壁，即使想要挽回修復，但仍會留下斑駁印記，寒風倒灌，溫暖早已漫漫流失在空氣中了。
我想我們應該做個溫暖的人，或者說在我心中成熟的定義應該為溫暖。不管是對親近的人，對不甚熟悉的人，對完全陌生的人；對喜歡的人，對討厭的人；對地位比你高的人，對地位不如你的人。一個人得到生活、得到世界、得到周遭最直接的感受與收獲，其實就是你給予生活、給予世界、給予周遭的態度。你的心態，就是你的禮物。學會感恩，自愛愛人，才是面對生活最舒服的狀態。感恩現在擁有的，因為它賦予你生活的底氣；感恩即將得到的，因為你的付出得到了回報；也要感恩曾經擁有的，因為正是過去的經歷才使得你獨一無二。
長路漫漫。愿鮮衣怒馬，烈焰繁花。愿花開兩處，各生歡喜。
一別兩寬各生歡喜的心情日記 8
親愛的，想你！
我知道此刻你在巴蜀的某地開會。我在那里生活了20幾年，濕冷的冬天不免讓我擔心你是否能夠適應，那里的冷就像網絡段子說的，那種冷屬于魔法攻擊。而我在這里，天氣君像瘋了一樣，陽光高照，氣溫高得如同炎夏。我在懷疑冬天，懷疑寒冷什么時候侵襲時，仔細的看了看日歷，沒錯，一年的時光即將結束了。
這世間什么是永恒？我想我的答案是時間。悄悄的流逝，不帶半點痕跡。好似有些絕情。這一年來，上半年痛哭、害怕、抑郁，下半年出差、加班、開會，苦樂參半，走了好幾個城市，見了很多人，轉眼間又回到自己的位置，我想起去年的此時，也是在路過很多之后才安靜下來。這個冬天好似沒有什么特別的事情發生，但又覺得好似結束了很多事，若你問我有什么故事值得回味，應該就是我們的相見。我的生活，就像每年冬天的風一樣，重復的`吹。親愛的，你呢，還好嗎？
我在永恒的時間里，生活固定著。早六點起床，七點一刻出門，九點開始工作，晚六點下班，十點睡覺，周末刷刷劇，看看書，伺弄花草，再認真的泡上一壺花草茶。身邊的一切或多或少發生著些許變化，而我卻依舊在生活里轉著圈。我不知道這種生活會持續多久，也無法想像在這瞬息變化的城市里，我是否還能安然的活下去。可是我沉默于這一切，沒有感到不快樂！
好像我的生活是慢慢的。我不喜歡超負荷的運轉，無論身體還是精神。我知道身處這個社會，每個人都在歇盡可能的忙碌，因為理想，因為欲望。可我卻不認為，這種忙碌就是良好的生活狀態。有些人在車水馬龍的世井生活里，悠閑的砍柴做飯，煮水泡茶，轉山戲水，一副從容不迫自得其樂的樣子，這難道就與理想欲望背道而馳了嗎？不不不。無論你有多少理想要追趕，不也一樣一蔬一飯，一蹋一眠嗎？這世間能有什么事情比靜靜喝一杯茶，安穩睡覺，來得更愜意呢？
當然，凡事親力親為，念念不忘的人占據大多數。可，也沒必要將太多的人與事計算的清清楚楚不是嗎？我在那段到達我極限痛苦的日子里，眼里、心里全是某些特定的人與事，那時候生活一團亂，我不知道自己在干什，想什么，做什么。后來我給自己放了一個長假，睡得天昏地暗，餐餐胡吃海喝，再忙得暈頭轉向。親愛的，這是我難得的生活狀態。才明白：不愁、不憂、不怨、不刻意愛恨，不計較得失，便可安穩的居住在自己的世界里。
與生活握手言和，再一別兩寬。
親愛的，這些經歷讓我慢慢的變好。我們不應該被快樂與痛苦左右，不應該受得失與悲喜掌控，放輕松些，或者說冷漠些，做一個對過往，對現在，對未來處以淡然的人。我們大多平凡，生活日復一日，年復一年，啼哭著出生，再無聲無息的死亡，整個人生旅程充滿坎坷危險，卻又吸引迷人。因此，我不愿意投入太多精力，我只想慢慢的、平和的、寧靜的、游天地自然，賞山水風光，閱人文故事。
你會不會覺得我太過懶散安逸而很危險呢？生活并不平穩，這我知道。一路走來，生活教會我許多，其中一點便是接受突如其來的意外，接受動蕩，然后再面無懼色，心定如山的求得穩定與平安。于是，在那些痛苦的日子里，生活倒也松快起來。在一切不受控的日常里，我選擇視而不見。
明天開始降溫了，我給自己備了些衣裳。我怕冷，不喜歡那種冷冰冰的感覺，但，對于冬天的寒冷會凍結清洗萬物，卻是心存歡喜。既然如此，這個冬天就凍結過去與不安吧。
一別兩寬各生歡喜的心情日記 9
看著飛機劃破云層，穿梭而過的氣流，在這架航空飛機上，人們正在憨甜的沉睡，飛機的播報人員正在播報著即將抵達目的地的城市，這座城市那么空，回憶那么兇，就像當年與你不期而遇一樣。
當我來到絡繹不絕的人群里，正在春日溫暖的陽光里，感受這座城市帶給我的空氣，空氣中彌漫著匆忙而緊迫的生活，孤獨的人，總是晚歸家。就像我有孤獨與酒，你會不會和我走。可我只身一人，只有孤獨與夢，你會不會與我闖？
耳邊又回想起當年的歌曲，仿佛看見了當初初來乍到的自己，和人生地不熟的表情，與當初同你相遇的微笑，大概是我遇見你的`時候，你沖我微微一笑，而我卻以沉默回應。
都說標志性建筑物才是這座城市的鎮守靈魂，可我覺得，你一出場，其他都顯得不過如此。就好比我總能在黑暗的地方看見光亮，便認定那是你為我散發的光芒，后來在夢里，成為我一直想要尋找的陽光。你是夢，我觸摸都來不及擁抱的夢。但愿心事都能被風撫平，擁抱能產生共鳴。
異地，我們靠著最平凡的聯系，偶爾也寒暄幾句，偶爾也鬧脾氣，只是我們都知道，誰也離不開誰的堅定，才會如此這般溝通，后來才知道，多么相似的兩個人，鬧夠了吵夠了，后來也就慢慢疏遠了，明明是你先靠近我的，最后舍不得的卻是我。你不是很重要，只是偶爾被需要，這句話真的很對。
你一定會相信，你一定會喜歡，離開了那個人之后的自己。
我走過了和你來時的所有地方與風景，只是身邊少了一個你，在每次的旅行中總是會想，要是你在多好。可時至今日，也慢慢明了，那些你以為最重要的日子，恍惚中就變得云淡風輕，甚至提起還會面帶微笑，那個青澀的年代，總是無憂無慮，就如同當年是真的喜歡你，喜歡到看不見任何人。
從此一別兩寬，愿你無我也安。
一別兩寬各生歡喜的心情日記 10
“當你喜歡我的時候，我當你是朋友；當你愛上我的時候，我想離開你；當你離去的時候，我卻喜歡上了你。”命運給我們的就是如此曲折委婉！
我曾以為這輩子會很灑脫的去成長，去翱翔，不會為所謂的愛情傾倒所有。認識你一點不意外，只是我想到了開始，卻沒料到結局。我們一起去了為數不多的地方，但是記憶卻如此深刻，我喜歡和你在一起玩，只是沒想到有些事情我也掌控不到。你帶我去的每個地方我都很喜歡，喜歡你的呵護，開始我以為我們只是朋友，也僅是朋友……
在中國深受傳統思想的國度下，你拋開很多東西，帶我去游玩，那時我沒想過我們之間的距離，只把你看做朋友一般，忽略了你的想法，還對你講了很多所謂的“道德標準”，總以為自己不會動搖，哪怕一絲一毫……那天你牽著我的手走在大街上，還時不時的問我累不累，盡管我心里不愿意你碰我，但是我看得出你對我真的很好很用心。
一路上你講了很多你的擇偶標準，其實我都明白，但不愿意承認你所指的就是我，因為我從未想過我會喜歡上你。開始只把你當朋友，你對我的一切我考慮到你的感受，所以只是逃避，別無其他。
那天吃飯后，我們講了很多，講到了我們的理想生活狀態，也講到了我們內心所謂的追求，你告訴了我關于你的過去以及對我的一些看法。當然我也講了我的一些事情，只是那天，我的內心自責，你說你也感受到內心的`譴責，還給我說了對不起，我們也承諾做朋友，僅此而已。
回來之后，我們還是一如既往的聯系，我忘記了我們的界限，也忘記了我最初說的話，好像一切都反常著，我現在想來，要是換做其他人我本不會再聯系，而對你我還是一如既往的關心著，更加會每天關注著你，我不知道這是一種怎樣的情感，也無法做出合理的解釋，只知道，對你，我很在意。也許是自己錯了，偏離了原有的軌道，對內心的一些東西不再那么的堅守。
我們聊了很久的天，問了很多原本不可能的事，或許我問的就是我想知道的，我知道這一切已經不可能，所以我選擇不再聯系，盡管心里特別難過，但是我也不知道怎樣處理好這些事情，所以與我來講，最好的方法就是逃避。這幾天想了很多很多，覺得心里總是淡淡的憂傷，想見你我卻不會去找你，想聊天我卻知道說好了不聯系 。
心里很多話都匯聚在沉默中，因為現實可能真的是阻礙，正如我猜到了開始，卻沒料到結局。經歷了一些事情，我知道很多東西我們都無法掌控，任由隨風而去。你曾說你很想聽到我說一句我喜歡你，只是這句話我沒來得及開口你我已經不再同一條線上，你有你的顧慮，我有我的選擇。只是，心里，還存在，但是，這輩子，應該絕口不提，如是而已。
兩年其實并不遠，如果真的下定決心了，我想五年又如何?很慶幸，只是兩年而已，兩年后也許真的驗證了：一別，竟是一生！可惜不是我，陪你到最后……
現在的癡狂，現在的愛戀，也許在兩年后還是如此。因為沒有人可以無動于衷，待我足夠優秀，用不容質疑的姿態站在你的身旁……只是希望那時還來得及彌補今天的擦肩……
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