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時間：2021-01-03 16:53:51 日志日記我要投稿

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孤獨心情日記

孤獨心情日記1

　　我希望曾經指著我的文字氣焰囂張說，你的文字嘩眾取寵，毫無借鑒之處的人能夠再站出來對我進行貶低。

孤獨心情日記

　　你們去了哪里。

　　我一個人寫作，一個人欣賞，卻怎么也難以做到跳出自身的范疇。如何審視自己？只好讓時間來令人忘記，忘記它是何人所寫何人所為。讓某年某月的一天，我給它立下最客觀公正的評論。我每天都在閱讀垃圾，卻又不敢指出。我本身不懂，也不好去恭維。

　　今天我用的是楷書，那些文字如小丑穿上了正裝。我換了隸書，它們的臉都變得模糊了。

　　有些時候我也很怕，那些未知的世界。在文筆還沒有描述過、思維還未認知過的心視界。

　　我想用文字去觸摸，卻又怕牽強附會暴露出我的鄙俗，令她的美麗不足人意。我扎根在丑陋的現實里，偏偏只能用看到的惡俗去幻想美麗的真諦。

　　對于一些我想嘗試的文風，一直擱置在心中。我的小說，也遲遲沒有動筆。我可以看到慣有情節成篇后的不堪，種種可能該選擇的歸途，還有少不了的真心。

　　孤獨的人們，夢中都是文字形成的幻境。夢中酣暢淋漓，醒來一紙空文。邀請不到圣者前人把酒言論，唯有一輪巨大皓潔的圓月照在茫茫幽翠的溝谷。

孤獨心情日記2

　　繁華靡靡的康乾盛世下，他一個人，孤獨地走進黃昏。一顆傷心，一段柔腸，是他留給世人的印象。

　　第一次認識納蘭，是在《康熙大帝》中，鐘漢良飾演的納蘭性德溫柔儒雅。我曾為電視他和各個女角色的凄美愛情而落淚，也曾以為這個清朝第一才子就是這樣一個有文才卻總會猶豫的文弱書生。

　　直到，我在無錫的書城里真正地遇見他。

　　書城的格局很滑稽，左邊是漫畫書店，右邊是名著屋。左邊熱鬧得像沸騰的開水，人多得讓我喘不過氣。右邊卻冷冷清清，偶爾踏入一個人的冷寂讓我很不習慣。

　　我看著書架上的《納蘭詞》，眼前一亮，毫不猶豫地付了帳。裝幀精美，厚厚實實的一本詩詞，便宜得抵不上一本薄薄的32K漫畫書，諷刺得令人想哭。

　　我回過頭，看著兩邊不同的場景，頗有寶玉娶寶釵時，黛玉病逝在瀟湘館之感。我看著封面上納蘭性德，對他說：“納蘭，你真孤獨！”他只是看著我，不作聲。

　　翻著《納蘭詞》，我才知道電視劇上犯了多少錯誤！文武兼濟的納蘭，忠心為國的納蘭，壯志難酬的納蘭，重視友情的納蘭，在電視劇里只成了一個小男人！

　　突然間，有點理解他的孤獨，如人飲水，冷暖自知的孤獨。

　　偶然，在校報上看到了一個大大的版面，都是同學們寫的關于納蘭的文章。心中竊喜，納蘭，你可以不用再孤獨了，你看你看，有人來陪你了。

　　可是讀過之后，卻是失望。講的盡是兒女之事，甚至很多都是從電視劇中得出的錯誤觀念，“小梅”從何得出？我只知納蘭的最后一任夫人叫沈婉，是個漢家才女，可不是什么丫鬟！綺麗的文字，將納蘭的感性無限放大，卻將納蘭的一腔豪情擊碎得徹底。

　　聽說又要拍電視劇了，所講的，又是納蘭容若與他的表妹、妻子間不得不說的事。他的人生，又要被重新編排了，只留下風流韻事！

　　我很替納蘭難過，就像初中時替徐志摩難過一樣，娛樂的大肆包裝，將他們的清凈、才情、豪情徹徹底底地被打包，扔走。他們的世界里，只剩下女人和情詩。

　　熱鬧之下，有的只是更加孤獨。

　　突然響起書店里對納蘭說的：“你真孤獨！”我想，他寧愿那樣孤獨。

　　只愿大眾能饒過他，讓他那樣繼續地孤獨下去。

孤獨心情日記3

　　文森特梵高是世上最孤獨的人之一。這是歐文斯通寫的前言。他曾給梵高寫過一本傳記。書名是《渴望生活》。

　　這個荷蘭畫家因為精神失常，割掉了自己的耳朵。最后開槍身亡。

　　他在陽光充沛的田野上，對著自己的身體開了一槍，然后掩著傷口回到家里，拖了幾天后死去。在他的弟弟提奧的懷里。

　　只有提奧支持他的繪畫。提奧定期給生活窘迫的梵高匯錢，讓他能在滿足溫飽的前提下繼續創作。梵高則不斷地寫信給弟弟，告訴他自己創作的過程，對生活的信心和絕望。這本書信集里，孤獨的梵高說完了他一生想說的語言。

　　為了忘掉憂慮，我躺在一棵老樹干邊的沙地上，畫這棵老樹的素描。我穿著一件亞麻布上衣，叼著煙斗，望著深藍色的天空，望著沼澤和草地，這使我快樂。

　　生活對與我來說是一次艱難的航行，我不知道潮水會不會上漲，及至沒過嘴唇，甚至漲得更高。

　　但是我要前行。

　　19世紀的印象派畫家里，梵高是一個另類。他的畫有點類似兒童的創作，線條和色彩大膽純粹，醉心于風景，植物和貧苦大眾的描繪。

　　鳶尾花，向日葵，星空，麥田，蘋果園，夜色中的咖啡店，吃土豆的

　　農民，拾麥穗的婦人。

　　畫面中的每一個物體，都以獨特的方式燃燒著它的生命力。

　　它們已經不僅僅是一些靜物。它們是凄艷的生命。

　　沒有一個畫家的用色，會像梵高這樣濃烈，明亮，無法控制般的亢奮。深紅，明黃，碇藍，艷紫，蒼綠。油彩有時候以凝固狀態呈現在畫布上，無法稀釋和抹勻，好像一顆被揉搓的靈魂，把暗紅的鮮血噴射在包容著無限向往的空白上。

　　粘稠的血液因為激情，在喪失傾訴的寂靜中，像混亂的手指，因為無法抓住空虛而扭曲。

　　危險天空下的麥田。一種騷動激越的情緒糾纏在壓抑而明麗的色彩中，令人不安的氣息撲面而來。是暴雨之前的清新而寒冷的風。是靈魂無法突破的孤獨。

　　梵高終于發現，生命的疼痛滋長于自我挖掘的傷口。于是，他給自己開了一槍。

　　破碎帶來快樂。可以不再絕望。

孤獨心情日記4

　　我的世界好黑暗，我看不見一點曙光，我本以為我得到了一切，可一轉身我發現我失去了好多好多，常常會問自己這樣的生活是自己想要的嗎？我不敢去面對，我不敢在黑暗中前行，我在等待，等待那個曾經帶我走出黑暗的人，可是當我眼淚流干了，也沒看到她……

　　我只能縮在角落里，在這個陌生的城市里，我已經感受不到原有的那種感覺，留給我的只有孤獨和寂寞，就像黑夜和白天雖然相隔一順間，但我卻選擇了黑夜，拿出手機，麻木了我不知道我還可以打給誰，最后按下了一個熟悉的號碼，可我卻聽不到熟悉的聲音…

　　沒有人能懂我，我自己也看不懂現在的我，我沒有目標了我不知道到底該去怎么做，是選擇這樣下去還是去改變呢，可我又該為誰改變呢，我迷茫了，我從來沒有這么孤獨過，我連真正能和我講幾句話的人都沒有，還是睡吧，睡了就不會去想了……

　　可是為什么我就是睡不著呢，心在隱隱作痛，曾經的承諾現在都以無法實現，如果說我不難過，那就太假了，算了沒有人會真正理解我的，只會說是我變了……

孤獨心情日記5

　　到現在……才發現自己，這么在乎……甚至愛……‘珠’！我很想她，她讓我知道愛是會讓人刻骨銘心的痛，愛是最無私的奉獻。我知道她想要的愛情，是星星般的愛情，好多好多……如今的我，只能在心里記得，可我都明白的太晚，我想我有一天總會實現她的這個愿望的。

　　我知道現在她不會看到我的痛苦與快樂，但是我唯一能做的就是……把我對她思念放在心靈深處，把我對她的關心默默地掛記！在心里，只想她開心，只要她能開心點我可以就偷偷的`想她，因為我知道她很煩，不想老是跟她頂嘴覺得更煩，心情更不好！

　　她的身影總是在我的腦海中出現，好喜歡她的笑，因為她開心所以我會很開心，喜歡她的小眼睛，看我的時候總是很無辜的眨巴眨巴的，看她這樣的時候，我很想緊緊的抱著她，喜歡……她習慣性想起，她早上睡懶覺的樣子，畢竟她是豬！嘻嘻……喜歡她天真可愛的樣子，當我做錯事的時候，我好喜歡她看那可愛撇嘴的樣子。我知道她離開酒樓走后，回到學校就會開始失落！突然發現自己什么都怒！蠻腦子都是酒樓的快樂。抱著日志，躺在床上。一直不停的流淚，就如十萬只螞蟻在身上咬著。好想……好想！那個事實永遠不要過去，我想她。好想好想……！期待她的出現……！她早已在我心目中無可代替的位置，沒有了她，我對什么都……提不起興趣，一片空白……空虛。豬，你如果看到了，就回來…….十萬火急。呵呵，今天就玩到這吧，困咯，該天

孤獨心情日記6

　　輕輕的打開日志

　　在次閱讀這模糊的字跡

　　不知為何

　　心里潮水般的思緒

　　久久難以消去

　　……

　　是因為在這成長的日子

　　我們變得更加成熟

　　還是

　　因為生活

　　讓我們改變得太多

　　總是在這寂靜的夜

　　沉思著淡淡的思緒

　　生活的迷惘

　　如影的幻想

　　人生就像場場演不完的戲

　　戲中我們都在演繹著不同的角色

　　可戲外

　　我們真正的角色又如何

　　常常如此的漫想

　　常常讓思緒泛濫淹沒了時間的漫長

　　曾幾時

　　在這樣靜靜的夜

　　停止過迷惘

　　可不可以不去想

　　讓滿是疲憊的心在空氣中乘一絲涼

　　可是誰又能阻止的了心不去思想

　　夜

　　依然沉睡

　　心卻難以平靜

孤獨心情日記7

　　我的青春是從夾縫中走來的，

　　時間在我的揮霍中溜走，

　　從來來不及想念。

　　想念只能徒增我的悲哀！

　　在青春里談理想，

　　只能看見舞臺上劇目的模樣，

　　有悲歡有離合，

　　從沒想過這在我身上上演，

　　一味的去追尋卻忘了心也會悲傷，

　　就像這只蹴鞠飛落的痕跡，

　　美麗的劃過天際記住每個瞬間的記憶，

　　別離我怎能安心，

　　不是不想起你而是我對你留下太多記憶，

　　一步步走出的腳印都有您歡心的回憶，

　　當每次我和別人談起我都是你最真的記憶，

　　就像這流過河道的小溪，

　　流經你的身體藏在你深深的記憶，

　　我從來不能忘記你，

　　哪怕是我不在這個世界，

　　但是殘存的一點意識是我對你最深的敬意，

　　從古至今一萬年之久，

　　誰能不深深的把你談起，

　　說的是在世間最真實的記憶，

　　流過腦海直至死亡在世最美的記憶。

孤獨心情日記8

　　今天并不比以往所有的昨天漫長，只是夜的到來，拉長了一段段孤單的時光。憂愁在黑夜里被放了出來，我關上了門。倒不是因為過往太過美麗，抑或是憂愁太過迷人，讓我想把他們留住。而我僅僅是擔心，這種孤獨所特有的美麗地心情，走出了這扇門，便就只剩下了一個憂郁的影子，再無一點快樂可言。

　　在黑夜里，一切都被拉近了。聽著旁人的熱鬧，在言語聲中流出窗外，順著藤蔓爬到樹上，溜進了另一群人的熱鬧之中。看著自己的孤獨，在黑夜里變幻著，如花，時而哀傷時而美麗，如云，時而自由飄過千山萬水，時而只是一泉水留念的身影。黑夜與孤獨總是如此的美麗，在夢與夢的交接處，留下了一片清晨的守候。今夜無眠的應只是窗外的風聲，同落花的心事，在窗外下著雨。而我，把影子慢慢的搖醒后，便進入了夢鄉。

　　孤獨應該是自己的，就像靈魂是自己的一樣。與旁人的熱鬧與否并無太大的關系。在這樣的夜里，快樂總是別人的，孤獨始終是自己的。但有時也并非如此，一個熱鬧的快樂的心，便就會讓一切都變得熱鬧起來。

　　明天風吹來的方向，應當是我今夜思念停留的地方。留下了一枕清夢，同今夜的月色，眠在夢中人的夢里。今夜，思念很美，月光也很美，憂愁也美，只是你在他鄉，聽不到我的波濤洶涌。

孤獨心情日記9

　　我不知道那天是不是真是你上QQ，如果是你，你真的連跟我說幾句話都不愿意了嗎？你對我的感情真的可以說沒就連一點都不剩下嗎？我真的不信你是那么絕情的人，為什么你卻偏偏要這樣對我？我真的很想恨你很想忘記你，可我真的做不到。我每天都控制不住的去想你。每天都期盼著可以在QQ上等到你的信息，期盼著手機可以接到你的電話。可每天都是以失望入寢。我已經不介意你心里還有另一個人，我只想能和你在一起一輩子，每天張開眼就可以看見你。我只想用自己的愛好好的照顧你，和你同甘共苦。昨天半夜開著車，那里山邊冷清的讓我很害怕，我當時好想可以打電話告訴你我好害怕，你可以在電話里關心我一下。可我不能，因為你已經不再關心我了。想著你開著車眼淚一直往下流，我的心真的很痛，痛得讓我窒息。

　　他們叫我別再想著你，重新找個男朋友。可我真的無法把自己對你的愛移走。我只想要你一個人，只想自己被你抱著摟著，被你愛著寵著。我不要其他任何男人。在我的世界里，你是全天下最好最好的男人，是我最愛最愛的男人。我真的不想自己的生活里沒有你。你是我生命里的重心，生活里的中心，沒有你我的生活根本沒有色彩可言，根本就像具行尸走肉。

　　親愛的，如果我們能心電感應，你能不能緊緊地抱緊我，不要放開我？即使哪天我要離開這個人世，我也只想可以在你懷里離開。這樣我就不會再有遺憾了！親愛的，抱抱我好嗎？