每個人都是看不透的自己的情感日志
我總是莫名其妙的就聽歌好長一段時間。吃飯戴著耳機，睡覺戴著耳機，走路戴著耳機……哪哪都戴著耳機。然后，聽歌聽到極致的后果就是耳朵疼，很疼，疼好久。似乎，我一直是這樣，喜歡吃某個東西，就吃到吐然后再也不想吃了我就徹底滿足了，繼續換種口味吐。
好吧，我承認我最近很不淡定很抽風，我不知道和這里每天下雨的天氣有沒有關心，應該是沒有的吧。因為，我從來都不會想要站到陽臺上看一下路人，看一下風景。落寞，總是在興奮以后。我時常在想，要是真是這樣，我愿意舍棄那個興奮點換寧靜么？我不知道。我想，我要把青春過的轟轟烈烈的，于是，寧愿在生活里面一點點填進刺激、猛烈的記憶。不過，我似乎忽略了，我才是最喜歡安寧的人。不論是現實，還是思想，我都想要一個人靜靜的活著，波瀾不驚。于是，總是處于矛盾的邊緣，遲早會有精神分裂的！
我啊，我總說我不要關心，我很堅強，我可以自己解決，我不想麻煩任何人。
所以，當所有人徹底把我遺忘了的時候，我便心安理得的過起我心愛的小日子，做自己喜歡的事情。看電影、玩游戲、畫漫畫、寫日記。有時候寫在本子上，一筆一劃的，硬生生在本子上劃下深深的痕跡。現在，是不是我也在我的生命中刻下痕跡？只是，不論我想不想，生命的痕跡都是命運的刀在刻，深深的，心口疼。
喜歡穿黑色衣服。卻寧愿在腳趾甲上從左到右染上彩虹的顏色，穿著拖鞋很喜歡的'樣子。
我從來都不是一個有個性的人。即使我玩cf、即使玩lol、即使我對骷髏頭有著莫名執念，可是，現在這樣的女人不是很多么？我很正常很一般不是么？我也不想在別人看起來我很奇怪。很多時候，并不是與眾不同會讓很多人喜歡。我懂得。
外面雨還是淅淅瀝瀝的下，耳機里面歌曲還是落落寞寞的唱。然后我就郁悶了……并不是因為聽歌的原因，并不是因為下雨的原因，并不是因為沒睡醒的原因。只是因為，我從很久很久以前就開始焦躁、開始郁悶……這是怎么了？
像我一樣，想要把手機丟掉的到底有多少個？
每個人，都有個看不透的自己。又或者，從來沒有完全真實的自己。
每個人都是邊走邊得到然后失去……這樣，自己也慢慢變得和前一秒都不一樣。人生的成長，就是這樣吧。可是，我很想把我看透。也許我看透了，不想承認而已。很可笑，我可以落落大方的承認我的懶惰沒毅力和欲望，卻一點點都不敢承認我看透了自己。
可以不做一直縮頭烏龜好好面對未來嗎？
我記得，你從來都不是一個愿意妥協世界的人啊！我記得，你還有你的夢想啊！我還記得，你曾經信誓旦旦說要保護她們的啊！我記得，你說了要追求自己的愛情的啊！你我記得，你說了要努力生活的啊！
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