情感日記《我喜歡你還是喜歡你》
情感日記《我喜歡你還是喜歡你》
你說，人有的時候是真傻還是裝傻。就像我，你現(xiàn)在有了自己的交往對象，我還是那么厚臉皮地喜歡著你。你說這個女孩是你媽媽牌友的女兒，你說你不喜歡她，你說你再怎么相處也培養(yǎng)不了感情，你說你想找一個自己喜歡的女孩。你說分開的這十多天，你夢見過我兩次。喝醉了的時候，你給我打電話，嘮嘮叨叨地說著有的沒的，你說很假，真的很假，都是場面的東西。你說你很累，你說“年輕的時候拿健康去換錢，老了的時候拿錢去買健康。”你說，如果以后我成了你老婆，你就讓我在家相夫教子，一定不會讓我為了生活去打拼。下個月你28歲，你已經(jīng)坐到了財務(wù)總監(jiān)的位置。其實我對這個真沒什么概念，只是在跟朋友談起你的時候，他們都覺得你是一個很牛的人。
那天晚上，你突然給我講到你的過去，你說你真的經(jīng)歷得蠻多。你說你坐過牢，十六歲的時候。你說你是被一個當校長的親戚親自送進去的。你說在那之前你成績很差，但是卻在出來后發(fā)現(xiàn)學(xué)習(xí)也是一件有趣的事兒。后來你真的考進了一所很好的大學(xué)，我不知道我有沒有對你講過，那所大學(xué)曾經(jīng)也是我的夢想。其實那天晚上我真的很高興，我很高興你能對我講這些，我感覺到了你對我的信任。那晚你也是喝醉了的吧，我不知道男的喝醉了是什么樣，你說的每個字我都還能聽清。我喝醉了，說話是不分東西南北的。只喝醉過一次，就是昨晚，為一個男人買醉，那個男人是你。
我很想祝福你，真的，連那些祝福的話我都已經(jīng)想好了。你問我如果以后我們不能結(jié)婚，我做的這一切值不值，這個問題，我不止一次地問過自己，特別是在自己堅持到迷茫的時候，心里只有一個答案：值。可是當你在電話里問我這個問題的時候，我真的愣了，我卻回答不了。你還問我，要是現(xiàn)在你和另外一個人結(jié)婚了，我還會等你多久，我說等到我不再喜歡你為止。每次跟你打電話都很緊張，你開玩笑說道下次提前打個草稿，就跟你們開會一樣。后來我就真的有打一遍草稿，不過真正到了跟你講電話的時候，又什么都給忘記了。
其實今晚這個電話很傷感，可是在聽到你的聲音的'時候，我又馬上變得歡快，我笑著跟你說著每一句話，字字句句都刺痛我心。樂天派的你肯定感受不到電話這頭我的心痛。我很想很想告訴你我要放棄掙扎了，對，是掙扎。你現(xiàn)在已經(jīng)有了結(jié)婚的打算了吧。掛了電話我就很后悔，我發(fā)現(xiàn)我不該逼你做選擇。我讓你給個明白話，“接受”還是“拒絕”，我真的不該這樣來逼你做選擇。你本來就夠累的了。可是很多時候我覺得自己就像是你“貼心的小情人”。
一年半，我們只見過兩次，給你的問候與關(guān)懷，只能是在電話和短信里。電話很少，因為你很忙，就像你今晚說的，重要客戶在，不方便接電話。我不知道什么時候可以打給你，白天你要上班，下班以后你要應(yīng)酬，一個月，最多也只能在家吃五次飯。天冷了的時候，會提醒你加衣服，早上起床的時候看見在下雨，會提醒你多穿一點，晚上睡覺前都會給你發(fā)一條短信，其實我不習(xí)慣每晚都給人發(fā)短信打電話什么的，可是我想把這個養(yǎng)成一種習(xí)慣，我希望它成為我生活中的一部分。
在你喝醉了的時候你也是打電話來給我嘮嘮叨叨半天，那個時候覺得特別幸福，真的，喜歡聽你說話，也只有那個時候的你才會跟我說那么多話，你在電話里給我唱歌，其實我從沒聽清你在唱什么，可是還是覺得很幸福。你剛好到我所在的城市出差的時候會給我打電話，不過都是在晚上的時候了，白天你有工作。你說每周都只能休息一天，周六都要無償加班。周日的時候你會陪著你媽媽介紹的對象吃一個飯。你說，我像不像是你的“小情人”，而且是身后的。
你說你也年輕過，你說你明白我現(xiàn)在的想法。你喝醉了的時候有我，可是我醉了的時候我又有誰呢。昨晚，就在昨晚，我哭得那么撕心裂肺，你卻掛斷我一個又一個電話，后來索性拉黑了，我用遍了寢室同學(xué)的手機，每在第一次打通你掛了之后就再也打不通第二次，我又跌跌撞撞地去向別寢室的同學(xué)借手機。真的，失控了，完全失控了。你聽見我的聲音就會馬上掛斷我電話。半夜醒來，怎么也睡不著，頭疼，又想起給你打電話，還是打不進來，給你發(fā)短信，一條一條地發(fā)。感覺自己整個胃都快吐光了，我以為自己長記性了。
可是第二天一早起來還是想著你，我真的覺得我瘋了。我讓我姐給你打電話讓你回我一個電話，你接了，你說晚點回，沒回，中午的時候姐撥通了你號碼，讓我自己跟你講。你說你在午睡，你說下午三四點再打。三點半的時候我打過來，你說還在忙，你說下班的時候再打。我五點四十打給你，說了六分鐘，你說你要開車了。我說我還有好多好多話想對你說，你說九點到十點再打過來，后來你在八點多鐘給我短信說你在陪客戶，明天再打給我，我回你說只要20分鐘，你沒回，我說只要15分鐘，你還是沒回。20分鐘之后，你打過來了，就有了我們前面那一段談話，那一段我逼你做選擇。你說先做朋友，我說我要一個明白話，你說你再考慮一下。真的，這個事情確實也是發(fā)生在自己身上了，我看不清。如果我是一個旁觀者，我會覺得這個女孩有多傻。
從喜歡你的那一刻開始我就已經(jīng)輸了，我失去了所有的尊嚴。我把“厚臉皮”看做一種品質(zhì)。我總是找各種理由說服自己，寬慰自己。我傻，是真傻，我知道，我都知道。就像今晚這個電話，我本來打算跟你作一個告別，跟過去的自己作一個告別，可是我還在期盼。我到底在期盼什么，期盼你完全拒絕現(xiàn)在這個女孩，跟我在一起？我期盼你給我一個名分？我到底在期盼什么。還好，我還年輕，我還只有20歲，除了年輕，我還又有什么，大學(xué)一畢業(yè)我又能做什么。
還有就是，我喜歡你，還是喜歡你……有句話我還沒對你說，你知道女人一輩子最大的幸福是什么嗎？能夠嫁給自己的偶像。我希望成為那一個幸福的人。
聽著你最喜歡的歌（笨小孩），我寫完了這段文字。
我不知道在你心里，我是否是唯一
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