情感日記：住在秋天
9月21日
秋天晚上的風開始變得寒冷，我靠在門口，拿出香煙。
我把自己的身體緊緊地蜷縮起來，像駝鳥一樣，把自己的懷疑和陰郁隱藏起來。
我聽見自己的心輕輕地下墜，寂靜而絕然。
一直到現在，我終于知道自己可以蛻變了。像一條蛇，可以蛻殼，新的生命會出來。鮮活潔凈的肉體和靈魂，全新的，而舊的就可以腐爛。
夢魘中的黑暗總是迷離而混亂。
我最喜歡的休息就是拉嚴窗簾，在黑暗的房間里睡個不省人事。
在恐懼無助心里疼痛的時候，拉過被子緊緊地蒙住自己的頭，聽見自己心底的所有被時間填滿裂縫，一條條撐開。。。。。。
在很多時候，恍然的一刻，覺得夢魘其實就是一種真實，而清醒才是沉睡。就好像黑夜是我的白天，白天是我的黑夜。
這個平淡無奇的城市，對于我來說就是一面平靜的湖水，輕輕淹沒我所有的期求。
它只是很平淡，像一條流經的河流，你看不出它帶來了什么，或者帶走了什么。
它只是經過。
9月23日
日光之下，并無新事。
陽光傾泄在我的臉上，好像一片淡淡的陰影。
陽光下我睜不開眼睛。
這個世界始終不符合夢想，我躺倒在草地上，把報紙蒙在臉上。
但是寂寞最終還是不了解我的心情，其實我已經不會難過了。
我把臉貼在草地上，癢癢的。我聽見自己寂寞的笑聲在回蕩。
我想跑到車站廣場上去，面對寂靜空闊的廣場，暮色天空中有鳥群飛過。
我想光腳穿著球鞋奮力奔跑，激烈的風聲和心跳讓我感覺窒息。
在暈眩般的痛苦和快樂中，感覺自己和鳥一樣，在風中疾飛。
一次，又一次。
9月28日
清晨四點的時候，汽笛聲把我驚醒。
我感覺到身體深處的疲倦，突然失去思維，不想說話，只能在黑暗中聽著自己的呼吸。
我開始煩躁，因為對自己的未來無法把握和預感。
我不喜歡這個城市，也許這是唯一真實的東西。
如果我有相同的精力和時間必須付出，我寧愿選擇去喜歡，這樣自己的心也會好過一些。
很多時候，感覺自己無話可說。
這段時間來一直過著寂靜的日子，像手背上的一小塊皮膚，純白而素凈，是沒有皺摺的絲緞，可是太荒涼。
我唯一并且始終疑惑的，是幸福的涵義。
沒有人知道我的心，是這樣的蒼白和頹廢，還殘缺不全。
我想要的生活非常簡單，而追尋它的道路卻始終迂回翻覆。
也許我需要的只是一個朋友，沒有任何威脅感和激情的危機，沒有好奇和期待。
我一直以為自己的生活里已經沒有任何機會，如果有幸福的話，它總是同絕望緊密相連，難道心如死水，才會幸福嗎？
腦子里閃現出的笑容，溫暖純粹，風一樣寂靜。
唯一的安慰，在內心的深處。
回想著那些熟悉的神情，突然發現，原來自己從不曾遺忘。
我是那種屬于有自戀氣息的男人，心里不會有太多淳樸溫暖的東西，卻有淡漠的眼光和深藏的陰郁。所有隱約的快樂，只是縮小成心上一條短短的紋路，無法回復平整。
10月5日
就這樣過了二個月，我的生活開始漸漸平淡，而現實卻凸顯。
下班回家路過鹵菜市場，有時會花八塊錢買四個鹵雞翅膀，回到宿舍下小酒。這八塊錢四個的雞翅膀，在我現在看來該算是精品了。
有時我對生活是無能為力的，其實只要不揭穿真相，生活就會變得像一朵柔軟的棉花，讓人沉淪，但是沒有尖銳的痛苦。
天津是一個歷盡滄桑、自尊自貴的城市，已經刀槍不入。不論外省人如何奮發、進取，恐怕還要經過幾代換血的努力，才能融人這個城市。
在這個陌生的城市里，我重新開始了一個人的生活，黃昏的時候，常常一個人出去散步。沿著彌漫著燒烤木炭味道嘈雜店鋪的馬路，一直走到海河邊上。
我任腳下的步履隨意游移，眼睛卻定定地望著海河西岸。
西岸的景色，在我游移的腳步中，在漸深的暮色中，線條粗獷晦澀起來，蒼茫地模糊了時空的界限．．．．．．
我感覺到內心的沉寂，空氣中也開始感覺到風中的清冷，所有的往事也都沉淀下來。
我最喜歡的狀態就是半瘋，這比任何一種狀態都讓我喜歡。
徹夜失眠。
如果沒有鎮靜藥物的幫助，可以說心理醫生從未治愈過精神疾患。
一直到凌晨的時候，才迷迷糊糊地睡過去。然后凌晨三點的時候，突然床邊的電話鈴響起來。想自己是在做夢吧，一邊伸出手去，在黑暗中拿起電話。寂靜的.房間里，只聽到電話里面沙沙的聲音．．．．．．．郁悶，ＴＭＤ的又遇見了少根筋。
終有一天我會發現，我會變成小鳥，飛行能帶我脫離這里。
心里這些雜亂的文字，寫出來卻很有趣
最近總是壓抑到想放棄所有，說不清到底哪里壓抑，只是心偶爾會壓抑到疼，疼到抓狂！
10月20日
幾天來的天氣一變再變。
某個夜晚，我會看見次日清晨的霧，卻始終看不到霧氣驅散開來的天明。我的身體已經出現了局部褪皮的現象，我想我要找個時間開始冬眠。
我不想從這種現實中走出來，一直沉浸在自己的世界里，只是憂郁的生活太久了，實在很悶。一直覺得自己是一個樂觀主義者，在任何時候都會笑面生活和自己。但，今天不同了，好像沒有周旋的余地，好像沒有了欺騙自己的勇氣，好像一切都已經鐵定發生。
很多時候隱藏對于我來說不是最好的方式，但卻是最能表達自己的內心至深！
每當有人向我露出燦爛的微笑時，我就會快樂，因為我明白，他也把微笑送給自己。我一直微笑地面對陽光，這可是很難得的，但陽光又有什么用呢，僅不過是幾小時的光陰，然嘗試了無數告誡自己的東西，但形勢還是死循環，最后思索的結果僅僅是沉沉睡去，后又轉入十小時的黑暗，周而復始。
我的想不是最完美的，至少可以在身心上愉悅自己。在很久的以后，我還可以想念那份至深的曾經，還可以揚起嘴角輕輕的微笑，我們曾經的擁有。
夜，很靜，靜得讓我清楚地聽見自己的心跳聲。
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