日記：柒月的傷感
柒月，一個充滿悲傷情緒的月份……這可是盛夏啊！可是盛夏的溫度卻不能溫熱每個人的心！
身邊的每個人好像都經歷了一次傷心，我也不例外！痛徹心扉嗎？也許吧……
曾經那些動情的文字，怎么也找不回來了！我只能嘆息……
其實是懷念高中的日子的，依然記得喜歡看弟弟在操場上打球，每次他打球我都會看，有時候在他看得見的地方，有時候在他看不見的地方，也許弟弟并不知道吧！我一直都很驕傲有這樣的弟弟，雖然他會惹我生氣……呵呵，依然記得我高中的第一個生日，你們三個爭著第一個跟我說生日快樂，依然記得三個小紅襖從全校師生面前經過的場景，依然記得在音樂教室里瘋狂的日子，依然記得跟某幾個人OK的時候，（OK是我們的暗號！）依然記得那么些人的安慰……謝謝！其實也想跟某人說聲對不起，但是我想我不會說的吧！一直不想讓自己做后悔的事，卻總是在做后悔的事，自制力太差嗎？我想答案是肯定的。
曾經說過為什么我的名會空白？也說過什么時候會再起名，其實現在就是該起名的時候了，可是卻懶得起，沒用！就這樣空白著吧！也挺好……去年的這個時候到今天也就一年的時間，可是我卻覺得過了好幾個世紀，那么那么的漫長，長的我都忘記自己曾經做過的事、見過的人……我始終不是個好孩子，永遠都不能安分守己，但是我愿意為了某人變乖！人脆弱的時候說的話總是真心的，我想我可以懂，我理解……可是我做不了什么……雜亂無章的，不知道自己在寫什么東西，只是想寫，寫很多很多。我想把我內心的東西表達出來，可是當組織起語言的時候，又是那么的無力，組織起來的內心早已變質，夾雜了別的東西，或美化，或丑化，都不是自己想要的……有時候即使寫不出有感染力的文字，也想去寫，因為我還是愛文字的。記得小時候自己是那么那么的喜歡寫日記，從小學到初中不間斷的寫，那么厚厚的幾本日記，可是那一次我真的把我很寶貝的，那些保留很久的日記全部給燒毀了，我后悔！很后悔！！！還有那么多封信，都燒毀了……想想自己也真夠無情的！后來的`我，寫日記只是宣泄，只是潦潦草草的幾句話，要不就是寫一些騙人也騙自己的狗屁話，寫個一兩篇，其實找不出一個重點！再后來的我想重拾以前寫日記的真誠，卻發現早已經沒有那份心了，寫了也是那么的不真摯，好假……索性就不寫！所以到現在找不出一本完整的日記，那么多筆記本上面都有我的文字，可是沒有一本是完整的我的日記，只屬于我的日記……
從來都不覺得自己能跟美女掛上鉤，但是有人說過我美麗，我是相信的，因為那時的我的確是美麗的……也有人說過我自信，呵呵，是的我是自信，如果我不自信，我還剩下什么呢？我只有自信，我只有自信才能一直一直的走下去啊？你們不懂得……很多以前計較的事情，現在也無力計較了，不是不想計較，而是無力……
下了雨才知道這個北京城有多么的臟亂！華麗的外表下藏著那么多”不為人知“的骯臟！即使是這樣，我依然希望可以留在北京，留在這個我生活這么久的城市……
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