愛上不該愛的人短篇日志
篇一：愛上不該愛的人
每當夜深人靜的時候你在那里呢，是否我在想念你的時候，你也在牽掛著我呢。
心很空，可是腦子里有你，每當拿起電話的時候，想要說的話還是沒有讓你聽的見，每次要發的信息從有到沒有，從沒有到有，都保存在腦子里面，每當想按發送鍵的時候又憂郁了，現在我是你的誰，你又是我的誰呢。
只不過是遙遠的牽掛而已，淡如水，薄如紙。
就算我在想你的時候你也在想我吧，可你沒讓我聽的見，你害怕愛我多一點，我也害怕愛你多一點，這是愛情買賣嗎？從沒有人能回答，不想打破這樣的沉靜或許半路面，莫名的愛才叫人回味吧？
今天有一死黨說，忘記吧，都什么年代了找個情人就這樣過吧，何必獨自守候。愛愛不愛。明年就世界末日了，現在不玩，要死的時候還不是要死。死了還不是一了白了。什么也沒得到，就連快樂都帶不走。
哈哈我突然很想大笑。這到底是個什么樣的年代呢？不懂。可是還是想守候那個不該愛的人。年代的流行我才不要跟上，只是想跟著感覺走而已。我才不管什么世界末日呢？反正已經千瘡百孔，憔悴不堪，疲憊不堪我的世界早就末日了，只是為活著而活著而已。
又開始唱歌了，嗓子又開始啞了，不知道什么時候才會恢復，今天我們既然唱到流眼淚，好像是喝醉了吧，不曉得，聽有人講我兩又哭又吐了，人家說看你倆平常老是講笑話，笑倒肚子，那么活潑的人，可今天是怎么了，吃錯什么藥了不是，可是我兩不記得了，不曉得了。只是記得拼命的唱《親愛的你怎么不在身邊》。
好像有人叫我們兩停下來，可是我兩沒停，還在鬼叫，別人都受不了了，她是失戀了，可我是為什么呢？我不曉得，真的不曉得，不懂。或許又想到了什么痛苦的事情我不記得了，我兩只想把這些年悶在心里的，所有的痛跟委屈借這些酒發泄出來，發泄出來以后我們還是一樣快樂的生活下去。
記得有人說我兩說這樣的話：“就這一次，這一次后我們會好好的生活，不要記得今天我兩如此狼狽”還真好笑，那個時候還死要面子。睡一覺起來現在頭快炸掉了暈死了都。我不喜歡酒真的很不喜歡，而且開始討厭酒，身體很不爽。別人不是說酒也是好東西嗎？媽的也許是沒醉過才那樣講，什么好東西啊，頭都不像是自己的了，惡心死了都。
不知道什么時候開始那么墮落了。其實那不是我想要的，我只是想簡簡單單的而已，正常平靜的過，可是生活不允許，生活要給我們很多無奈。或許是太壓抑了，只是想找一個可以發泄的地方盡情發泄一次而已。
已經發泄夠了，是該好好的生活了，而且要活的精彩一些，偶爾在搞些特別的事情出來，不傷大雅不危害社會就行。
如果還沒看透我，那就讓你看個清楚明白，女人都是野蠻不講多少道理的，女人就是里。
不敢就不要靠進，狐貍也有刺。
其實自由自在的多好，何必要在多找一個帶上惹閑煩。
又講到那里了呢？我的天啊，顛三倒四……不懂……不了解……一直都在等你來。
其實只要你好好的，平平安安的比什么都重要。
篇二：愛上不該愛的人
愛真的好難啊，愛一個人有錯嗎？
為什么老天要讓我有心，既然讓我有心為什么還讓我痛苦。愛上一個人好難啊，愛上一個不該愛的人更難。‘想’對不起我真的對不起你，我沒有勇氣面對你沒有勇氣親口告訴你我的選擇，我不知該怎么做，我做不到我的承諾。
我很懷念我們在一起的日子，真的好幸福啊，感覺只要和你在一起就可以什么都不管了。我喜歡你的笑，你的笑是這個世間上最美的畫面，我希望你可以永遠都笑下去，我們在一起的時候，我沒有對你說過一句甜言蜜語，你沒有過一句抱怨，在壓力面前你堅持住了，但我退縮了，我怕了怕面對一切壓力，我退了。你依然沒恨我，說理解我。我知道你很傷心，但我沒能給你你想要的答案。
今天看見你那難受的那樣我真的很難受，我連我今天去看你了也不敢對你說，你說恨我在選擇中徘徊，我很想對你說我真的愛你，但我不能我做不到不顧及父母。我希望你能夠幸福，我繼續做家里的思想如果當我做好時你還是一個人，我會把你找回。如果你那時找到自己的所愛的話，我不會再去打擾你。
愛真的好痛苦，尤其愛上一個不該愛的人。為什么真正相愛的人會有那么多的阻力呢?為什么美好的東西都要經歷那么多的壓力呢？為什么你們所有人都在逼我呢？我恨你們的不支持，我更恨自己的懦弱，連死的勇氣都沒有
篇三：又愛上不該愛的人
人生一直在消耗中度過，我已經是23歲的男人了，為了等待真愛，一直都沒有真正的戀愛過，但是每次我等到的真愛都是我不該愛的人。
我住在一套和很多人一起租的房子中，由二手房東給我們介紹的，我住其中最小的一間房，很平近的生活了好久。直到前段時間，這時搬來了一個女孩子，長的很漂亮，身材、身高等等，都很適合我的求偶標準。剛開始有男的給她搬家，我以為是她男朋友并沒有去了解什么，后來住的時間長了，我慢慢跟她聊了起來，她并沒有男朋友，搬家的只是她表哥。其實我暗自的開心。
后來跟她越來越熟了，因為我幫助她很多，所以她有做不了的事情就來找我幫忙，其實我也是非常樂意的，甚至我每天在她回家之后故意把家里門打開，讓她進來找我幫忙。
有一次晚上，她剛吃過飯，在陽臺上面洗碗的時候，我故意的到陽臺上抽了支煙，了解了一下她家在哪里，年齡多大，等等。那時候我才發現，她其實比我大五歲。我感覺到她也是一個很豪爽的女孩子就約她跟我一起合伙吃飯，她很欣然的答應了。上周末我就提前跟她說好，我休息我會買好菜等她回來一起做飯。那天我從朋友家回來的很早，她也是，她也下班的比平時早很多。我們一起開始把飯菜都準備好了，還有其他的兩個鄰居也要一起吃，反正菜多也就帶上了他們。那天我買了三罐啤酒，就我們兩個在喝，邊吃邊喝邊聊著，我感覺她不止很豪爽，還很是可愛。吃過飯聊了聊自己的工作，和一些賺錢的方法等等，其實講想法這就是我的長處了，我是一個非常有想法的人。
晚上的時候因為要看電腦資料，我順便加上了她的QQ，雖然很晚，我跟她都沒有睡，就聊了會天，其實我并不在意她比我大，我只是想消除她在意比我大的想法。我就很直接的說出了，其實我很喜歡你，但是我知道她無法接受，我就在后面加了一句，如果我跟你一樣大就好了，然后我試著問，如果我兩一樣大你會喜歡我嗎，她說很有可能哦。其實我聽到是非常高興的，因為是對我的計劃有利的。我當時就玩笑的講，你到一個可以不成長的地方等我五年好嗎，她說我的童話故事看多了。其實就聊了這么多，她說我是一個非常好的男人，算是出得廳堂進得廚房的那種，聽到這我非常高興，因為上次有聽她說過，她喜歡的就是這種男孩子。
不過好景并不長，到了第二天晚上，其實我還在跟她聊著，后天我感覺到那邊沒音了，后來就聽到了出門的聲音，我就到陽臺上看看，看到她是去接一個男的.。那男的看起來高高瘦瘦的。我想并沒有什么，只是她的朋友吧，也許是過來有事的，其實心里已經暗自難過，因為當時已經快到11點鐘了。我也沒有想那么多，她也沒有發出什么聲音就出來了，我就睡了。
第二天我起的很晚，因為我今天并不用進公司，只要拜訪一個大客戶就好了，上午11點出發就行。等我9點開始起床的時候，我都是刷過牙然后就到衛生間去接點熱水來洗臉，我聽到洗手間有水聲，我以為是她，因為今天是她的休息天，然后身影到了門這邊，我才發現原來并不是，是那男的在那里洗臉。我在那里拿著我的臉盤待了對著衛生間十米處待了三十秒，才反映過來。我回到房間一直在想，也許她并不在，只是她朋友有困難她把房子讓給她朋友住一晚的，我一直從我家里看著外面，好希望她可以從外面背著包走回來，可是沒有。等我再去接好水，洗了臉之后，我聽到那男的要出門，我就沒有把門關的很緊。我聽到了她的聲音，我又定住了，在家坐了好久，那男的已經出去了，我以為他走遠了我就到陽臺上面抽支煙，這時候聽到她起床了，真的是她。這里候我真的控制不住自己的雙手，我也不知道為什么，不停的顫抖著，我的煙都快夾不住了，我就熄滅了煙，我看到那男的并沒有走，在前面的一輛車里面，我才知道她等會一定也會出門，因為好男的在等她，我在陽臺上等了好一會，不是我不想回家，是我真的沒辦法動了。大概二十多分鐘后，我估計她快要出門了，我就很快速的回到家里，把門關的緊緊的，我并不想讓她知道我知道她是有男朋友的，我回家里的時候她開始鎖門出去了，我在家里窗戶上看著向車子的方向走去，時不時的回頭向我們家的陽臺上看看，我發現她回頭看了兩次，最后走到車子門口的時候，因為穿著高跟鞋，為了回頭還差點摔了一下，我看著把我都嚇著了，不過她并沒有什么事情，我在那里看著她上車。
雖然我知道我跟她是不可能的，但是看著車子漸漸的遠去，我的心也漸漸的越來越痛，直到感覺自己真的快無法呼吸了，我又賞到了這種撕心裂肺的感覺，真的好痛，好痛。我想我會默默的期待她可以過的很幸福……
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