我真的怕了傷感日志
人心的冷漠和齷齪、命運的無常與輪回，這是這個世界最真實、卻也最容易被規避的部分，黑暗盡頭必有火光，更遠的地方，有更美好的世界。
世界就是一個死亡圓盤、現在輪到自己對自己開槍了。
我知道我的悲傷來自何處，它來自這浩瀚的夜空，來自這看不見星星的孤夜，來自雙腳接觸不到地面的窗口，來自年輕的身體與生活抗衡的巨大無奈，來自沒有希望沒有理想看不到未來的現在，來自我最絕望卻又不得不佯裝堅強的內心深處，來自沒有出口沒有退路火車就要駛來的山洞，漆黑一片，看不到光明，只有耳畔輕盈的風，夾雜著憤怒呼嘯而過。
我想要大吼一聲驅走這滿目瘡痍的悲憫，我想要大吼一聲發泄掉堵住胸口的哀傷，我想要大吼一聲嚇跑周身油膩的空氣，我想要大吼一聲打破這沉悶的壓抑，我想要大吼一聲，單純地只是制造出一些聲響，讓這個夜里不至于如此荒涼，那么，我便可以假裝自己過得很好，很熱鬧。
我沒有喝多，一罐啤酒怎么可能喝多，我被困在這個鋼筋水泥沒有人情味的四方空間里，我想要逃出去，逃到大街上，不，我，我有更大的野心，我要逃離這座城市，遠離所有的人群，我想要一個人守著一片山林，一個人擁有一片湖泊，一個人躺在大樹下，一個人天荒地老。
我控制不住自己如此強烈地思潮，我迫不及待地奪門而出，我奔跑在樓梯間里，聲控燈一個接著一個地亮起，像是在為我踐行，我從來沒有想過自己的速度竟然可以如此的快，我已跑出了樓道。我把那座通亮的樓層拋在身后，我把整座小區拋在身后，我來到了午夜空曠的大街上，東西綿長的大街只有成排的路燈獨守空房，我沿著大街向東邊跑去，我知道往東的路程并不遙遠，它的對立面是即使午夜也喧囂的鬧市。我義無返顧的向東面跑去，在路燈消失的盡頭有村莊，在村莊的盡頭有河流，在河流的盡頭有高山，而高山沒有盡頭，它高大寬廣，它有底蘊，它能完全將我包容，我需要包容，我需要和平，我需要深厚的`氣息與濃重的情懷，我奮不顧身的向它奔去，我渴望投入它深邃的懷抱，帶給我寧靜致遠的體會，帶給我自然而然的愛。
我覺得自己此刻就是一匹快馬，蹄聲踏破安詳的夜，縱使驟起的狂風也吹不亂我堅實的腳步，我的生命蘊含著巨大的潛力，我只是沒有機會讓它們出來，我把它們壓制在身體里，只待五百年后的一縷清風一場暴雨掀開褪色的符咒，它們得以重生，在我的身體里縱然出現，讓我本身也得以釋放，得以意亂情迷，得以快馬加鞭，笑傲于天地之間。
我是在笑的，笑得大膽而狂烈，笑得悲情而豪邁，直到一道閃電劃破夜空，轟鳴的雷聲帶來一場浪蕩的暴雨，我的全身被淋濕，我的雙腿開始不受控制，我的身體開始打起了冷戰，我突然就矗立在了雨中，看著怎么也沒跑到盡頭的路燈，在雨中模糊了臉龐，與我的雙眼一般迷迷蒙蒙地看著天地之間突然傾盆的大雨，像是一場通天的浩劫，我在其中，渺小得不如一粒水滴。或者，我已融入了水滴。
我在大雨傾盆的夜晚，沿著來時的路往回走，腳步慢得像是一只受傷的動物，我身體里的力量不知被誰瞬間抽離了出去，我的速度被大雨澆滅，我又變回了一個單純的被人忽悠被人利用被人耍的團團轉的姑娘，除去剛才的沖動，我還是原來的我。
我懊悔剛才的沖動。算了，收起波動的心緒，笑得云淡風輕。
雨沒有絲毫停止的意思，劈頭蓋臉的打在我的臉上，我感到一絲疼痛，一絲快意，和八分的難過，我鄙視現在的自己，厭惡現在的自己，害怕現在的自己，我冥冥之中預感到了什么，可我不想承認也不敢承認，更多的是不愿意承認。
我真的怕了。怕愛的人會悄無聲息離開自己。怕好朋友不知不覺背叛自己。怕自己的一腔熱情會被突如其來的冷水澆滅。我真的怕了。怕了。
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