平安夜的日志
有一個壞到極致的壞習(xí)慣，每到年末，會突然地陷入一種恐慌和傷感中，因為從前，因為將來，因為正在。涉及往事和向往的東西總是會讓我憂傷，不由自主，無法控制。
1、平安夜
還沒有到12月24日，此時此刻距離它還有三十一分鐘，照例失眠，卻已可坦然面對。
何況仍游弋在外。
這一年，我動蕩得厲害。
先是失去，然后驚魂甫定，然后開始逃遁，然后陷入，然后學(xué)習(xí)用謊言屏蔽，然后無處可去，然后游戲，然后再次逃離，然后發(fā)覺無法逃離，然后想念，然后制訂計劃，然后試圖放縱自己，然后輕易否定過去未來，然后被人寵愛，然后快樂得象剛落地的嬰兒，然后仍是流離失所，然后到今天。形容這一年，只用一個詞。顛沛。
到了現(xiàn)在，這一年，終究是快要過去了，從未曾象此時一樣盼著自己老去，盼著一覺醒來，我已渡過蒼茫歲月，我已垂垂老去，我已白發(fā)縱橫。
我做著一個也許再不可能實現(xiàn)的夢，我最終兒孫繞膝，安享天倫，在我瀕死的時候，親人們的淚水會托起彼時輕薄如紙的身體。于是，我說，我快樂。我重進(jìn)輪回，我再歷磨難，我愿意。
寫下這幾個字的時候，經(jīng)歷了一支七星的時間。
一度喪失了時間的概念，計時的工具是七星的壽命，我說，一支七星，通常是可以寫三百到四百字的時間。當(dāng)然，有時需要除去花費在其中的流淚的時間。
流淚是要花時間的，不僅如此，大多數(shù)時候，流淚還要花費一至兩片的止疼藥片。
盡管我也知道有些時候止疼藥片未必真的有效，但它們至少可以讓我持續(xù)的相信幻覺和依賴虛無。
正好是零點了，我喜歡這樣的時刻。晝與夜曖昧不明，今天與昨天與明天相互混淆。我一直喜歡糾纏，一直喜歡不純粹的東西，這個時刻當(dāng)然算是。
打開那個標(biāo)識為“12月24日開啟”的禮物，費了我一番周折。因為不忍心破壞包裝的完善，于是必須小心翼翼。似乎一抬手就會打碎一個夢境，似乎一側(cè)耳就能聽到撕裂的聲音，似乎怎么也看不懂悲喜交織的眷念究竟是什么樣子。
包裝紙是淡紫色，似乎在上面還隱約綴著櫻花的圖案。那是種容易墜落和消逝的花朵，壽命短得就象它的美麗，轉(zhuǎn)瞬即無。
2、很愛很愛我的男人
想不出該怎樣記載這個很愛很愛我的男人，我指的是不知道用什么名字來記載。這個瞬間我忽然想不起我叫他什么，寫下這幾個字的時候有種是否有過這記憶的疑惑。
其實，還是該承認(rèn)有，有些感動無法磨滅的，他，畢竟是我的天使。
天使給我寄來很多禮物，每一份都被很漂亮的包裝紙仔細(xì)的隱匿著。他選擇的包裝紙很像他的個性，溫暖而且妥帖，顏色都是淡雅清新的恰到好處，象他以為的或是希望的我。每份禮物上標(biāo)識著一個不同的時間，指定我在那個時候才可以開啟。
剛才打開的那份禮物是在我猜測之中的，也不知道為什么我直覺那是一條絲巾。只是沒想到是淡紫的顏色，在流蘇附近印有較深一點的同色的花。不禁失笑，我多久沒有用過這么安靜嫻雅的東西了，自我決定逃離，過去就再不可能回來。那些淡紫，淺粉，水藍(lán)，湖綠都遠(yuǎn)遠(yuǎn)的消逝，只成了風(fēng)塵仆仆的記憶。
所以，還是喜歡昨天的禮物，一盒520，熨帖現(xiàn)在的'我。
我的床上堆著大大小小的公仔，狗狗，熊熊或是別的什么。天使送我的狗狗現(xiàn)在在我被子里，以前總是喜歡給它們?nèi)∶值模F(xiàn)在也早已沒有了心境。只是在抱著那個狗狗的時候，還是會盯著它的鼻子出神，天使說那是他親過的地方。
狗狗身上有向日葵的香味，想是寄來的路途中被與其一起的香木珠熏染的。
天使說送我向日葵香味的香木珠，讓我一直陽光。
我知道這是個很愛很愛我的男人，也知道若我轉(zhuǎn)身就一定只剩下錯過。
可是，天很冷，當(dāng)我看見飛機(jī)在沒有云朵的天空上劃過的時候，就會在忽然間想起從前，將來，以及正在進(jìn)行。即使想起，卻想不通。
我想告訴他，我的玩笑很多時候都是真的，若你拒絕，就未必有以后。
借了部CD隨身聽，在這個夜里聽任天使給我的音樂流淌至我記憶里。深深地鐫上遲早會被時間抹去的銘刻。
夜很冷，冷得我瑟瑟發(fā)抖，卻仍然堅持著執(zhí)拗的習(xí)慣，卻仍然赤裸著自己縮在被子里，或許寒冷，可以讓我一直清醒。
天使和我，是一個故事，是一個應(yīng)該很美麗的故事。
接踵而至的短訊讓我的手機(jī)頻頻震動，沒有聲音，我也會隨之一同顫抖。
右手邊是純凈如孩子的礦泉水，我卻不敢看它，因此，依然用左手的百威送下止疼藥片。這就是我，這才是我，即使很愛很愛，即使真有一個年代的寂寞，即使所有的幻覺和夢想一齊襲來，那又能怎樣。
幸福終究還是一個過去時態(tài)。
3、真實
沙漠每每問我他寫的東西真實嗎。
我其實真的不想回答，讓我疼痛的東西我惟恐避之不及。真實是讓我疼痛的一個理由，所有的幸福終究只是一個過去時，這些我們都懂。不同的只是蒼老以及年輕。
還可以忘卻的是年輕，開始懷舊是因為蒼老。
有些時候，年輕的是白發(fā)，蒼老的是二十六歲。即使鏡子的反射都未必真實。我們不斷地邂逅，陌生及至熟稔，然后不斷地離別，最后不斷地遺忘。
我對沙漠說，很多人寫小說是從自己的故事開始寫，因為情真意切，因為所謂真實，因為懶得杜撰，而我不是。我只是杜撰，在夜闌人靜的時候，因為，我沒有故事可以記敘和展示，呵，我多么希望我真的沒有故事。
我對沙漠說，我開始寫正在寫了，我希望能夠在我離開之前寫完。我的希望太多了，我想老天會痛斥我奢靡無度。我開始在皺褶的白紙背面寫字，我摒棄一切習(xí)以為常。
我對沙漠說，我們曾經(jīng)有過一個約定，你要記得，你要不忘記。我們繞過時間，總會停留在一座嶄新的墳塋前，若真的經(jīng)過，你要駐足，哪怕一小會兒，你要雙手合十道出離別以后的祝福。
也許，真實，恰是我們的桎梏，它囚禁我們無法飛翔。
而我們，只是一個詞，就可以象牢籠將我們終生禁錮，這個詞是，宿命。
我記得沙漠對我說，你不是沙漠你可以哭的。
4、鏡花水月
提到這個人的時候，總是跟永劫跟輪回聯(lián)系在一起，這不是我的本意，只是不得不。
總想逃卻總也逃不過，不是宿命又是什么。
穿越了時空的蘼蕪，卻仍然解不開這結(jié)。這結(jié)，為何如此糾纏，至今未果。看不穿的，又何止是今生的牽掣。
晦澀曖昧的文字，怕是寫不出我的歷劫和這個人的悒郁。
于是，只能將兩人繼續(xù)擱置在這因果中，解不開便解不開罷了。
只是為何，又加上謊言？只是為何，又加上讓他心疼的隱瞞？
很想真真的叫這個人，叫他陽陽。
想來今生是無緣的。而來世呢，當(dāng)我們行至奈何橋前，將那銷蝕印記的孟婆湯一飲而盡，那么來世，來世這人哪還記得五月底新生的白蓮，在那風(fēng)里癡癡的想望。
所以，定然仍是不等了，行將過去，把那搖曳的影兒擺在記憶里，輕輕的輕輕的于心底說，這世上還有過這么一刻，我懂你你懂我的此番默契便已足夠，若要相逢，等再世輪回吧。
便，仍是蹉跎一世。再世輪回，一個再美再凄然不過的諾言。
還是我錯了，有些過往啊，確是羞花閉月的美貌，然只能于鏡中水里觀望罷了，若想伸手，一觸便碎了，散了，無蹤了。
如果不伸手，雖得不到，還總看得見那傾國傾城的絕世容顏，一貪心，就什么什么什么都沒有了。
聽到電話那頭的空白時，我的心跳漏了一下，有一絲痙攣的疼痛，仿佛有什么從我心底深處被抽離出來的虛空，蕩得人無所依從。
換城市，換家，換工作，換電話號碼，卻都逃不開追逐。每一次都被迫繳械投降，最初的防備一夕全無。我想解釋給這個人聽，他故作無所謂的語氣阻擋我誠實的勇氣，我笑著說，你不許生氣啊都是你自己不好。
這個人說你其實是個愛笑的女孩子嘛。我在心里說，自然。我對自己說，我自然不能抱著電話對千山相隔的一個男人哭泣，然后聽他說，你別這樣，你要好好的。
所以我，象向日葵一樣微笑，對一個再熟悉不過的陌生人。
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