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時間：2021-05-06 16:02:21 日志日記我要投稿

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小時候日志

小時候日志1

　　從前有座山，山里有座廟，廟里有個老和尚，還有個小和尚。老鶴山在給小和尚講故事，講的是......

小時候日志

　　這么耳熟能詳的故事想必大家都聽過，沒錯，這就是我小的時候經常聽的。現在想起來，真是懷念極了。

　　小時候，也是夏天，晚上太熱睡不著，喜歡在房頂上按著天空數星星。要說夏天最討厭的就是蚊子了，總歸是讓你呆著都呆不踏實。生怕什么時候不注意，冷不丁的咬你一口。那個時候的花蚊子，咬人一口還疼呢！我就躺在媽媽的懷里，聽著媽媽給我唱歌講故事.....

　　"天上的星星開滿花，地上的娃娃想媽媽，夜夜想起媽媽的話，天上的星星魯冰花...."

　　悅耳的歌聲，優美的曲調，加上媽媽為我扇著蒲扇，那個時候家里窮，連蚊香都舍不得用。我就躺在媽媽的懷里，不一會兒啊，就睡著了......

　　夢中我夢見媽媽的手是那么柔軟。我睡得鼾聲肆起，口水直流，媽媽就一邊撫摸著我的臉，一邊為我擦去饞美味的心愿，我似乎還能隱約地感覺到她輕輕地抱起了我，小心翼翼的走下了梯子......

小時候日志2

　　如果說，人的天賦和興趣很多是先天決定的話，那我覺得味覺在很大程度上是后天養成的。從小的生活環境和飲食習慣，會漸漸培養一個人對味道的感覺，進而影響其一生的飲食嗜好。常說，父親的吃飯方式會對孩子的飲食習慣有很大影響，而我覺得母親做菜的口味是會決定一個人味覺的形成。

　　周圍是鄉村大自然的生活，母親所做的菜都是取之自然的原料，新鮮的蔬菜都是從自家菜園采摘的。雞，鴨也可以自己喂養，雖然并不富足，但吃的幾次都津津有味，視為珍味。一年四季分明，菜都是最時令的。初夏，新長出來的土豆，還帶著新鮮的泥土，去泥后，略帶紅色的的新皮，和新下來的茄子配合，做出茄子土豆，粘糊糊的，香極了。土豆很面，有一種清新的泥土的香味。就著白飯，2碗飯絕對打不住。季節更替，食材有限，母親會想著法子，變換著做出各種花樣，口感和外觀俱佳。玉米水煮，烤著吃，或是叉出玉米漿，加進作料，放在幾片玉米葉子上，蒸在鍋里面吃，里面還有淡淡的青草的味道，再或者就是做成玉米粥，放入茄條，新鮮的土豆塊，一鍋的粥，在我和哥這倆小孩看來，就算撐破肚皮，也能吃光。土豆的吃法也很多，土豆絲啊，炒土豆片啊，種種了，還有就是作為配菜。比如說，雞肉土豆塊。雖然吃的次數不多，每次可都很回味。做這個菜時，母親會放進去半鍋土豆，然而絲毫不影響雞肉的味道，而且土豆中還滲入了雞湯的滋味。小一點的時候，我和哥總是搶著吃，看誰能吃到更多雞肉。母親和父親倆就在那只夾土豆。大一點了，讓母親夾肉，她不肯，實在不行，就夾一塊帶骨頭的，在那啃。等大了，沒人搶了，鍋里面土豆還是剩不下的，可雞肉還在那。

　　小時候母親給我的感覺，就是沒有她不會做的，無論什么時候，每次回家吃飯，飯桌上總能得到各種快樂。生活不算富余，但我們卻感覺著生活中有各種美味帶來的享受。考試好了，母親會給做炒雞蛋，這是我最愛。考試當天的早餐，母親會給我們做炸雞蛋。很少能如此完整地吃雞蛋，也不是迷信，每次吃這個，心里喜滋滋的，能帶來好運。在我看來，母親拿手的菜遠遠不止這些，想想就已經有些按耐不住了。母親做東西很細，令我印象最深的是，她做豆沙包的時候，工序很多。挑新紅小豆，煮豆，干燥，將小豆碾碎，浸水，過水去皮，烘干，加糖炒干，才能得到精細的豆餡，再攥餡，蒸饅頭，聽起來有點像做化學實驗的步驟，可是前前后后母親要忙上三四天，最終做出了我和哥都喜歡的豆沙包。當然我們是最喜歡吃餡了，母親呢，后來就調整了一下，把餡做大，而且不是一般的大。哈哈，于是就有了皮薄餡超大的豆沙包，獨家制作。吃起來，豆沙細細滑滑，甜絲絲的。

　　印象中，從小一直到十幾歲，只感覺世界上只有一個人做的東西最好吃，也最愛吃，以至于后來出去住宿上學，對食堂的菜開始不能接受。后來，慢慢地，不是說讀多少書，行多少路嗎，其實有時也是讀多少書，吃多少飯。時間長啦，見多了，吃多了，我知道，母親做的菜，無論是配料還是烹飪方法上都不及廚師所做，口味沒有那么濃郁，有時會多幾分清淡。但是正如之前所說的那樣，我對味道的感覺已經形成了。

　　離家在外上學，時間久了，給媽媽打電話時，我會有意地十足恭維一把她菜做得有多好吃，她笑著不買賬，我說我有多想吃她做的菜，其實說的是表象，她也就懂了我的意思。自認是個吃貨的我，來到哪都想盡量嘗鮮，索羅一下美食。的確，美味的種類和可選擇性多了，特色風味想吃都應該能吃到。世間口味種種，鮮美的，香辣的，清爽的，酥脆的，但還是始終忘不了母親做菜的味道，那是我的味覺來源，發育了我的味蕾，在心中暖暖的，永遠都是佳肴美味。

　　想一想，如果以后另一半的她會燒一手好菜給你吃，或者你們倆都是吃貨，那該有多幸福啊!

　　謹以此文獻給母親，和天下所有像母親一樣的女人!節日快樂!

　　五月的夜晚

　　今夜，五月的夜晚，又是我的一個間歇性失眠之夜，當黑夜的精靈灑下如墨的柔幔，覆蓋著塵世間的萬物生靈，夜涼如水的觸角浸漫著我下榻的寢居，鬧鐘的時針已劃過零點時刻，我的睡意卻不知去向，像這樣的夜晚，對于我來說，已經成為平常日子中的常態，我躺在床上，想逼自己進入夢鄉，看書、數數、數綿羊……催眠的方式試了好多種，都無用而終，一種莫名的情緒撕扯著我的靈魂，折磨著我的身體，這種情緒好像一種發酵劑，使我的心情在平靜中奔涌起來，開始躁動、不安，我起身披衣踱步窗前，仰望黛青色的夜空，靈宿眨眼，玄月西沉，風從窗前掠過，清爽拂面，似仙女的柔手邀我一起欣賞夜的寂寥。

　　五月的夜，清爽而溫馨的夜，沒有春夜的料峭春寒，沒有夏夜的酷熱難耐，風柔日暖，多了一份暮春與初夏過渡時的溫馨，我在這寂靜的深夜佇足窗前，掀開簾幔，打開窗戶，有微風拂過，沒有春風的透涼和寒意，沒有夏風的悶熱和潮濕，它只有那特有的細膩和溫柔，誘惑我打開心窗，不慨嘆人生，不哀怨命運，不豪言壯語，與暗夜竊竊私語，欣賞夜的寂寥，為失眠點墨，為暗夜拈香。

小時候日志3

　　記得是小時候的一次記憶，很疼。

　　那天拿這才買的手機，就急急忙忙的沖到營業廳上了個號。

　　拿這新手機和新上的號，急忙給自己的女朋友去了個電話結果。她還是選擇了他。

　　我不服打上的，打算直接上門興師問罪的。車到了她家樓下，我氣沖沖的敲起了她家的房門，不知道她

　　有沒有在家敲了3分鐘沒人應。

　　“陳小姐，請問丁丁在家嗎？”我對著才從樓梯上來的陳小姐問道。

　　陳小姐丁丁家的對門鄰居。

　　“不知道，我才去給李先生家做完衛生服務。一直沒怎么在家。”陳小姐回答道。

　　那天我不知道怎么從她家樓下下來的，電話沒人接。短信也不回。

　　晚上，老媽問我吃過晚飯沒。我沒回答一個人對著自己的臥室走去，躺在床上滿腦子重述著她最后的話，我們分手吧......

　　認識她的時候14歲，那年我們還很小不知道什么是戀愛，在一起3年的日子里，每天都過的很開心。因為每天都有她的陪伴。

　　我們是同學，每天我都會騎著腳踏車從她家門前過，她總是默默的等下哪里，等著坐上我的腳踏車。然后我會慢慢的騎到學校，路上我們彼此聊著天。聊著昨天，今天和以后。

　　3年不知不覺的溜走。我們一直很開心很要好，

　　15歲的那個時候她答應做我女朋友了，我開心的不的鳥。

　　一個晚上都沒睡著。

　　3年后的今天，一句話讓我陷入到無盡的深淵。

　　躺在床上沒有一點點的睡意。

　　“晨晨，你是怎么啦~！怎么不說話。”

　　老媽充滿關懷的聲音從外面響起~！

　　我不想說話，可是老媽是關心我，在說不管怎么心情不好，也不讓老媽察覺啊~！

　　不能把自己的不開心附加在家人身上。

　　“我沒事，就是有點頭暈。恍恍惚惚的。”

　　“啊~！是不是感冒了，開門讓我看看。”

　　老媽擔心的聲音隔著房門傳了進來，語氣中充滿了擔心

　　，也帶著無限關懷，使我心里一暖。

　　糟糕了，無心之語引來了老媽的擔心。

　　“恩。老媽我先洗個熱水澡先。”

　　情急之下，我就來了個拖字訣。嘿嘿~！

　　洗完我就不出聲老媽問，我就說我睡覺了。

　　頭也沒怎么暈了，可能每天就會好的。

　　（額，有時候說謊也不是什么壞事，嘿嘿這叫善意的謊言~！安慰自己）

小時候日志4

　　我們的生命，其實就是這么一天、一天的旋轉過去，秒針、分針、時針，拖著虛影旋在了密密麻麻的時光，最終匯聚在時間的長河，一點一滴，毫無錯漏地銘記在日歷里。

　　轉瞬間，我已不再是那個憧憬著碎花洋裙芭比娃娃和公主夢的小女生，帶著青春期獨有的青澀和感傷，一步步成長起來。

　　還記得年少時，我出現過這樣的夢境。

　　夢里，自己一個人，佇立在看不見的邊界的黑暗里，頭頂的天空是錯綜雜亂的星相圖，有呼嘯著的龍和不停在咆哮的猛獸在我身后，我穿著華麗的衣袍，默默地看著。

　　我試探著走出幾步，發現眼前的時間與世界在頃刻間改變，那一瞬間，冰雪吞噬了黑暗，而有兩個邪氣且詭異的人，彼此對立在冰川旁邊，他們的眼神沉寂得像是永無止境的黑洞，看向我，同時伸出了刻上印記的手。

　　夢里的我，一步步走向他們，靠攏。然后變成了他們。我忘記了我是變成了血紅的巫女，還是暗黑的妖術師，仿佛自己在跟自己交戰，紛飛而出的燦爛星光打亂了星相圖的擺設。

　　然后，世界的光全部熄滅，只剩下意味深長的黑暗，過了一個世紀這么久，黑暗依然沒有消失。

　　我卻可以清晰的看見自己，好像靈魂出竅一般，看見自己淡然的站在黑暗里，黑色的長發囂張的飛揚。最后，我像所有劇里的主人公那樣，拯救了世界，拯救了自己。

　　好像人在成長的時候，就會慢慢緬懷過去，無論是失敗的、淡然的……哪怕是一件小小的事情，也可以讓我像品茗一杯茶那樣仔細。

　　年幼時的夢境，能如此清晰地回憶起來的原因，大概只有這一個，小小的我，在夢里第一次直觀感受到成就感。

　　于是，為了這種感覺，我一直在追，不僅追趕時間，也在追趕夢中那個殘酷的世界、強大的自己。

　　生命的齒輪還在緩慢的轉動著，沉重而且富有。人生從來都不會停滯不前。物是人非，時間是最偉大的健忘者。也許是因為舍棄了一些過去，才能成長得不怕風雨，才能真正的長大。

小時候日志5

　　今天天氣真的很不錯，是我來北京的日子里天氣最好的吧，太陽曬著背上有些灼燙，這是舒服的。風也挺大的，刮的草一愣一愣的，仿佛迎接什么似得。

　　我忙活著，與同事們談笑著做完準備，不知道誰突然想起兔子還沒喂，于是我就打開裝兔子的紙箱，然而，這只小兔子失去往日的活潑，拎起輕飄飄的她，突然發現她受了好多苦，在我不知不覺中。

　　我討厭兔子，卻不是真心的討厭，因為兔子耍我，讓我丟盡顏面；又因為這只兔子聽話，可愛，像我一樣，有些許多相似的地方，她也是外來戶，欄里的大兔小兔都排擠她。至今，身上還有一塊沒毛的傷疤。看守兔子也是我的工作，然而兔子們卻不知道這是我的工作，越是把她們趕回欄里，她們越是圍著柵欄兜圈，這并不是很生氣，我還把這當做是樂趣呢！只是這些圍著柵欄的小孩兒們大笑大鬧，有的大人仿佛很生氣，說為什么趕她們，也有大人小孩兒嘲笑著喊，抓住它，抓住它。還好我近視，不然又要記住許多不該記住的相貌。不過，這只小兔子，真的很聽話每次她出來了，在離她不遠處慢慢伸手，她會以為我要給她東西吃，往我這里試探性的靠近，最后，待在我身邊，然而，這些日子在今天就要結束。

　　我把她捧回屋里，以為她與我開玩笑呢！然而，這不是的，她睜著淺紅寶石般的小眼，一動不動，喂她蘿卜，不吃，喂她白菜，不吃，喂她青菜，頭歪在一邊，不吃。我突然有些害怕，因為我并不希望她突然的離去，

　　同事讓我把她擱在外面。我不想，我覺得她是凍著了，小心翼翼的把她輕輕抱起，放在有太陽的草坪上。她的耳朵被吹的一抖一抖的，頭也慢慢的垂到一側，我忙上去幫她扶正，看看周圍的人，我突然失神，

　　多么繁鬧的人群啊，卻不知道這里有一朵生命即將離你們遠去，我想，就算你們知道，結果也依舊如此吧！我想陪著這只小兔子最后一段時光，一起沐浴著陽光，一起再做最后一刻的朋友……“嘭”，一個七彩泡泡在我的眼前破了，我醒了，突然又心驚，一絲絲害怕透過心浮在了我的行動上，我蹲下身，看看小兔子側躺在那里，眼也半搭著，我忙用手指觸摸她的脖頸，還好，還好，還有微弱的跳動，我慢慢的將她換個方向繼續曬。

　　人越來越多，同事賣的泡泡機也越來越多，就這么個小小的地方，七彩泡泡遍處都是，看著那些小朋友追著泡泡跑，直到突然破滅，然后換另一個繼續追，還有摔倒的，然后并不知痛的爬起來繼續追。我又陷入了沉思，看著這些泡泡，仿佛就是很多人口中的夢想吧！為什么我一直就沒有呢？這些夢想到底是自己吹出來的，還是別人吹出來我去追呢？到底追的上碰的著，還是只能眼睜睜的瞪著它破滅，到底是自己所追的夢想飛的越來越高，還是只能默然入土呢？到底是……突然，一群泡泡向我飄來，負手而立的我突然有那么一絲心動，剛想抽出一只手去接近，“嘭”的一聲，就只有我聽見了的，這顆不大不小的泡泡的破滅聲。最終，我另一只手將躍躍欲試的那只手撰的更緊，眼看著這些泡泡從我旁側慢慢飄過，自嘲著望向其中一顆，揚起頭，陽光挺刺眼，只好低下頭，這群泡泡卻悄然遺失，一個也沒碰著我。其實，夢想怎么會主動接觸你呢，應該像那些小孩兒一般，管他的呢，一個一個試吧！就算破了，那七彩泡泡碎的破沫落在臉上也會增點光彩吧！我呢，就算了，因為我不會有夢想的。

　　同事讓我進屋，因為已經忙不過來了，我想讓小兔子自己曬會兒吧！當我忙完過來時，她確實不行了，我把她放在屋后，又是我，不對，好像這是第一次同她一起悲傷！我拿出一根胡蘿卜，與她共進第一次，也是最后一次晚餐，我先咬了一口，把另一端遞到她嘴旁，我說

　　兄弟，吃一口吧！

　　然而她并不知道我的面子是什么，突然很是心酸，我不想讓她離去，她做著垂死掙扎，然而并沒有多少力氣。老板娘知道了，說我們都是殺人兇手，而除了我之外的同事們并不在乎什么，是啊！這說的是多么準確，我的的確確是個殺人兇手。

　　后來，我們挖窩把她埋在了一顆會閃光的樹下，有個同事說埋在這里也算是幸福了，我也是這么認為，雖然并不覺得她幸福。

　　下班了，都長了教訓把兔子放在屋里，可是這拿生命換來的經驗，我還不能習慣。我只是把她當做是朋友——她的遺言。

　　她，我會記住，時間嗎？呵呵，或許到我老年癡呆的那一刻吧！

小時候日志6

　　中秋節快到了，記得我第一次出遠門，是九一年五月初，我到臺山姐姐家。我出門后不久哥哥就病了一個多月。那時在姐姐家，爸給我們寫信都不講；只是說哥最近一陣不舒服，沒有做建筑了！農歷九月多哥和愛蓮嫂到姐家才知道的。我剛到臺山幾天后就是端午節，廣東人很迷信，我見他們過節拜神的時候四處點上香；還有門口不準站人上去。小孩不準講他重、講他胖。我從來沒見過，有這樣的道理，我也不敢去問。每天早上，姐姐去菜園，我在家幫帶孩子。

　　中午吃飯了，我去洗衣服，姐姐每天就這樣，打牌賭錢。姐夫天天外出，公公放牛、做飯。日子一天天地過去。到了中午秋節；我們向往常一樣平淡地過。過節不久，我就到了他們的鎮上的一間五金廠去做。每月從姐姐家拿米去，要五角錢換買菜票。

　　有一天，我在上班主管來叫我，說有人找我。我出去一看是我哥哥。我就目瞪口呆了；我想不到是我哥哥。

　　“他怎么知道我在這里上班的。他們怎么也到臺山來。我激動。”

　　我問我哥；

　　“你怎么知道我在這里的？”

　　他說；

　　“是剛才打電話給姐夫。是姐夫他說的。”

　　我說；

　　“這么熱你怎么穿兩件衣服啊？”

　　他說；

　　“在家非常冷的！”

　　我們早就穿件衣裳了。我才知道家里離廣東這個根本同一個地方。哥在臺山住了幾天就回家了。我們在談話中。知道家里天天下雨有些房子已經到了。只有我們住的小屋。我永遠忘不了那間小屋。里面裝飾了得很好，全小屋都貼有明星的圖紙。有一張很大的床，可以睡四個人。床很美觀，一張大床，是連有一個小箱子，有大塔、小塔，上面放了一束鮮花，是布做成的，很多顏色，看上去永遠都是新鮮的。我們愛這間小屋。在哪里睡，很方便。我們在大隊里，有電影都少不了我們幾個人。我和德姐還有妹細兩姐妹。德姐和細姐關系很好。我和啊乖關系也更好。每天上山砍柴、逛街游玩都在一起。直到我到廣東就很少寫信、寄信給他們。后來啊乖就和贊姐，都成了好姐妹了。

　　我出來半年十截回家。我赤在臺山過了快一年。九二年在臺山過年，清明時四姐從珠海來臺山接我。她借了別人的身正份，就去了珠海了。十七歲的我像個活潑可愛的孩子一樣，借來的身正份，還比我大很多多年紀的大姐。到檢查站，檢查站的工作人員，看見我那么小，怎么也不覺得身正份像我。她看了一下，就放了我們過去了…到了哪里宿舍，也不準入進住。第一天晚上姐和幾個梧州朋友和門衛講了幾句，就入去住了。第二天晚上，和幾個梧州的妹仔租屋了一個晚上。

　　第三天早上，我就入了電子廠。我剛入去時，不會白話，只會講國語，后來那些人她們問；

　　“是哪里人的？”

　　我答；

　　“是廣西的。”

　　她們說；

　　“怎么說國語的。”

　　我說；

　　“剛從家里來的，不會說粵語。”

　　她說；

　　“她們說你學講粵語，如果你講國語，別人就看不起你的。”

　　那時在臺山話已經講到熟能生巧了。一個星期就這樣過去了，我就會會講那些粵語和她們對話了。因為在臺山的闔家話和粵語就差那么多，所以我就講點基礎的粵語了。我在電子廠做了半年，后來我姐說；

　　“我們那個廠可以讓你在里面學平車！”

　　我和姐一起做了一個月后，家里來信說；

　　“媽病了。”

　　剛收到信時，我們剛下班后，吃飯。姐說；

　　“吃完飯再看！”

　　我看了這封信我說；

　　“這些字，不像是爸寫的？”

　　我姐忍不住沒把飯吃完，她就打開來看知道嫂子寫得。

　　“母親不舒服，叫我們回去。”

　　當初時我姐不讓我回去。我說；

　　“我說我出來一年多了，沒有回去，很想家里人。”

　　姐就沒有拒接我。她說；

　　“也許你回去，不定搞得通行證！”

　　我說；

　　“搞不得，我就去東莞。”

　　果然不出她所料。因為搞通行證，就要從廠里寫證明來，所以我們回到家里是下午五點多鐘了。回到家進門，我們就去找媽。哥說；

　　“爸和媽，趕去是下午三點。”

　　傍晚見爸媽一起回來。爸媽，覺得很奇怪。她們（他）說；

　　“你們回家有什么事嗎？”

　　我說；

　　“收到嫂子的信，她說；”

　　“媽身體不舒服，叫我們回來。”

　　我們在家我媽也沒有問什么問題。后來我們過了一個人月，就去和贊姐她們到東莞去了。我在家時啊贊的母親對我說，她說；

　　“芬啊芬，你剛去臺山的時候，有些人和你媽開一個玩笑，說你被別人騙去賣了。”

　　因為當時，我去臺山時，是我村的男仔。從廣東回去，他有個姐也是和我姐一起出嫁的。他和一個廣東仔回去。后來他們說要到臺山搞什么美元的。后來我就說也想去臺山，就和他們一起去了。剛到臺山時，我寫了一封信寄回去。家里人懷疑，是別人偽造的寫假信寄回家的。說我被廣東老拐賣走了。每次人家就這樣和我媽開玩笑，她就會流眼淚的。后來英姐，也寫信回去，提到我，我媽才放心。我覺得我得到我們幾個姐妹中的媽媽最疼還是我。

小時候日志7

　　在我還不會走路時，我是我們家最大的借口。5月份，農忙時，我大經常偷懶，好吧，其實他就是一個比較懶的人。但是你會說偷懶也要有一個借口，不然別人都在忙，你不可能呆在旁邊看。這時，我的作用就出來了。我大經常主動攬著照顧我的任務，來逃避農活。所以，我小時候和我大的關系很好，他也很寵我，這是打嬰兒時代就培養出來的革命感情。當然，小時候我闖禍了就往我大的家里跑。

　　小時候，家里的人都很忙，很多時候還是我姐，我大的女兒，照看我，那時她大概就是5、6歲左右。我那時還小，不會走路，不會說話，就只知道吃喝拉撒睡。有一次，大人都在農田里忙，我就在床上睡覺，姐的任務就是在我醒來時哄一下我，姐姐那時還真是小孩子，在家坐不住，出去玩一下然后再回來看看我醒沒。

　　某一天，她又出去溜達了一圈，回來時，去屋里看我醒沒。到了床邊，發現床上沒有人，頓時，姐就驚慌了，明明還不會走路的小孩怎么就不在了呢？據我媽回憶，當時姐姐是哭著出去的，嘴里還喊著“程姨，程姨，田甜不見了，嗚嗚嗚，怎么辦？”，然后家里人急忙從田里上來，跑回家，把家里的里里外外翻了個底朝天，就是沒見到我的人影。不知道有誰說了一句，是不是有偷小孩的人。全家人都著急啊，我婆婆當時氣的呀，狠狠的打了我姐一頓，還說“叫你出去玩，妹妹都不見了，你就知道玩”。我不知道當時我姐姐被打的有多慘，嚇的有多狠，換個角度，要是我是她，估計想死的心都有了。我爸就是不相信我會被人抱走，畢竟當時還是大中午，人又多，可能性不大。所以他又仔仔細細在屋里找了一次，好吧，我確實沒有被抱走。我說過那是我們家很窮，買不起衣柜，就在床的旁邊放了一個大的紙箱，里面堆滿了衣服，而我就在紙箱里睡得像豬，全家人都急時，只有我還在作者美美的夢。后來想想，應該是我睡覺翻身，滾到箱子里，里面衣服又多，蓋住了我的身體，所以大家都沒有看見。

　　唉，姐姐就這樣被嚇了一次，后來應該都沒有在我睡覺的時候出去玩過了。

小時候日志8

　　抽屜里那張泛黃的照片，被夾在記憶的最深處。忘了有多久，就會有多舊。我們倉促的長大，而那些模糊的故事，依舊靜靜地躺在小時候。

　　毛毛是個好看的妞，大大的眼睛水汪汪的，難怪她那么喜歡小狗。爸爸媽媽說小時候屬我最聰明，大大方方，天真活潑，可是我一點兒印象都沒有。

　　有時候我會懷疑爸爸是愛我的。我還記得在幼兒園的每個周一的早晨，我那褪了色的帆布書兜里都藏著一顆熱乎乎的雞蛋。因為我清楚地記得老舊的教室里墻角躺著一截老木頭，我的'雞蛋皮都是偷偷丟進墻與木頭的縫隙里去的。而且我還記得爸爸帶過我和毛毛吃公園小攤的雪花酪。我的勺子頭上是只青蛙臉，毛毛的是只蝴蝶。所以現在我看到爸爸那張冷峻的臉，總有一種不真切的感覺。

　　小時候的秋天，天空又高又晴。媽媽總愛把厚重的海綿床墊拖出來用板凳支起來晾在院子里。我和毛毛見了就樂了，我倆身子小，便偷偷躲在床墊下，無論媽媽怎么叫我們，我倆都不出來，每次搞得她都要上街頭喊我們去。我倆卻快活的像偷吃了蜜。

　　印象中，爸媽是老愛吵架的。每次他倆大吵大鬧的時候，我和毛毛就嚇得躲進衣柜里，過一會兒他倆突然就不吵了，慌張地找我們。等他們找到我倆的時候，我和毛毛已經乖乖地睡著了。

　　毛毛不上學，我上幼兒園。毛毛最喜歡星期天了，因為我會在家陪她玩兒。我們玩兒泥巴，弄得滿身都是；我們玩兒過家家，我永遠都只當爸爸。

　　后來，毛毛上幼兒園了，我也大班了。不知道學校咋搞的，一直不讓我上一年級。我記得我還偷偷溜進那個印象中有好大好大操場的那個學校，因為我家的狗狗“哥羅”跑進去了，我得把它弄回去。

　　本來每個星期天都該是我和毛毛最開心的一天。可是恰恰相反，我倆不約而同的討厭星期天。因為那一天我倆就會像兩只可憐的蟲子，躺在門前的石階上，軟成一攤泥，全身一點兒力氣都沒有，無精打采地曬太陽。大人們都不在家，也沒有昨晚剩下的飯菜，我倆懶洋洋的以為曬曬太陽就飽了，就可以像院子里那些不吃不喝卻開花的丁香一樣。當然，偶爾我倆還會偷吃柜子上頭的方便面，可是那都是要付出挨巴掌的代價的，所以我們寧愿多曬曬太陽。

　　后來我倆都上了小學，那時我上三年級，卻瘋狂地迷戀上了魯迅。我站在小板凳上，挺起癟癟的肚子，有模有樣地對毛毛說，將來我要當作家，要像魯迅先生一樣的偉大。毛毛倒是樂了，學的還挺像。她一樂，倒把我也逗樂了，一下子從板凳上摔了下來，我揉著摔痛的屁股，齜牙咧嘴地說，我再也不和你說話了！

　　毛毛說，以后要是我惹你生氣了，你就說讓騎毛驢的大胡子老爺爺把我抓走，我害怕了，也就再也不敢了。

　　此后，每當我很生氣地對她說那個“嚇人”的話，她都膽怯地向我求饒。

　　可是后來，我倆越吵越兇，那個“騎毛驢的大胡子”也嚇不住她了。她和我吵得厲害，甚至還動了手。是我先哭的，然后她也哭了。每次只要我一哭，她就也哭，她都就愛跟著我干任何事，連哭都不放過。從小學到大學，她永遠跟在我屁股后面，像條尾巴，甩都甩不掉。

　　我不哭了，她還在哭。我說你哭啥，明明是你打了我。她哽咽著說，我看見你哭了，我就想哭。

　　她說她其實不害怕那個老爺爺，她害怕的是我以后不理她了。所以她編了一個謊話，可是我信了。一直到現在我都不明白，當初是我太笨了，還是她太聰明了，爸媽說的話一定是騙人的。

　　如今的毛毛已經出落成亭亭玉立的美少女了，她早就不叫毛毛了，現在她甜甜的喊我“姐”。

　　聰聰從小和爺爺奶奶住在一起的，上小學二年級的時候，她跟著爺爺奶奶搬到了城市里。她走的那天，我哭的小臉一陣紅一陣青的，我緊緊拉著她的手，兩個小腦袋碰在一起，哭的稀里嘩啦。她抽泣著說，她會打電話給我的。我搖頭又狠狠的點頭，搖頭是不想讓她走，點頭是很想和她說說話。

　　載著聰聰的摩托車已經開出了老遠，我還是哭著追著姐姐跑。姐姐坐在摩托車后面一個勁地朝我揮手。那一天，我哭成了淚人，一晚上老夢見她。

　　我愛姐姐，姐姐也愛我。媽媽每天清晨去城市里販菜再穿街呦呵著賣。于是她也自然成了我和姐姐的專屬信使。

　　我從小賣鋪買來好多帶著小玩具的糖果。一毛錢十幾小袋，每袋除了裝著幾粒糖豆還會有塑料小發卡，塑料小狗類的小玩意兒。我把它們認真地裝到好看的袋子里包起來，再把好幾張沾著眼淚的信疊好塞進去。那些小紙片上用鉛筆歪歪扭扭地寫著我想給姐姐說的話，我學著爸爸寫的信說，這些都是我用眼淚寫下的，想了想，還故意滴上幾滴眼淚。后來毛毛給我寫的信上竟然也這樣說。

　　姐姐也會讓媽媽給我捎來她送我的東西。有時候是鉛筆信，有時候是頭花，更多的時候是幾只蘋果還有字母餅干。

　　我倆“信使”傳書直到彼此都上了初中。后來聯系越來越少，甚至有時候過年看到她，我會覺得陌生的渾身不自在。

　　后來，我倆考上了同一所高中，因為離得近聯系自然又多了起來。我的性格越長大越孤僻，所以很少主動聯系她，倒是姐姐對我依舊的照顧。每個周末她從奶奶家回來都會去宿舍找我，給我送些好吃的過來。大多數時候也是幾只蘋果，雖然小小的幾只蘋果，可是我知道那是她拿回來唯一好點兒的吃的。她知道，我很愛吃蘋果，卻不知道那是從小被她寵出來的，是她讓我覺得蘋果是世界上最甜的東西。它承載著太多的故事，訴說著悲歡離合。

　　至于哥哥，我的記憶不太清楚，只記得很小的時候我和他在院子里挖過地球。還有就是一個下雪天，我說我想玩兒雪泥巴，他不讓我出去，他用小鏟子從院子里給我弄出點兒松軟的雪來，讓我在屋子里玩兒。從前只要我和毛毛受到鄰家大孩子的欺負，只要讓他知道了，他都會氣呼呼地騎上一個多小時的自行車從奶奶家飛奔回來替我們出一頓惡氣。現在他剛剛結婚，他的全世界都給了嫂子。

　　從我記事起，媽媽就賣菜了。我最喜歡的是夏天，那時她賣西紅柿。有時下午她出攤的時候就會發現筐里的柿子少了一半！她瘋了般抓起我就暴揍一頓，連打帶罵的。那時我和毛毛感覺每天都吃不飽，所以老偷吃她的柿子，一邊吃還一邊扔，捏到壞了口的就直接隔著墻頭扔出去，有的只咬一口就把剩下青的部分就丟了。可她每次只打我，她氣得發抖的說我是大的。后來，她每次回來都把沒賣完的柿子藏起來。

　　小時候那些人，那些事，現在想想都忍俊不禁。那時的天真，那些純粹，如今在我的記憶里越走越遠，越來越不夠清晰了。如果還能回到那個時候，我想，我應該再乖一點兒。