做一只快樂的豬情感日志
不知是何原因，病痛總會時不時的找到我，與我開個玩笑，折騰上幾天方才有些“戀戀不舍”的退去。雖然沒甚要緊，但我這羸弱的身體總感覺有些吃不消，時常會感覺到疲憊與懶惰。
我媽媽說這是我不常鍛煉的緣故。還有人說，我這是典型的“亞健康”狀態。無論是什么，其實我都沒有太放在心上。因為，比起家人生病時我的那份焦急，還不如我自己承受病痛。或許這也是一種自私？我自己也無從回答。其實我的承受能力并不強，我也不是一個堅強的人。
在家人都為生計奔波忙碌時，我常常想到的，并不是他們有多辛苦，而是——何時能多陪陪我？知道這樣做是個極自私、極沒良心的想法，可我就是這么想了——在我是孩子時，我盼著父母能多陪陪我；我成為人妻時，我希望老公能多陪陪我；我想，等我老了的時候，我還想讓孩子多陪陪我。其實，我知道，比起他們的辛苦來，我這一點小小的孤獨是多么的微不足道，我又是多么的孩子氣。
其實說白了，我就特自私的一個人。我希望我開心時有人分享，希望難過時，有人安慰；希望孤獨時，有人陪伴。但同時，我也感覺到我的直白，是那么的坦誠與純潔。只所以這么大言而不感到慚愧，是因為，我沒有很累很累的虛偽的說：“我不需要人關懷”。我想做一個好孩子，想做一個好妻子，一個好母親。所以，在他們一天到晚為生活打拼時，我也會打掉所有的想法，安心在家做一個好孩子，好妻子，好媽媽。我會擺好碗筷，做好飯菜等待他們一個一個回家來吃。一個家庭嘛，總得有人付出更多一些。或者圍著世界轉，或者，圍著鍋臺轉。
在我累了、倦了、孤獨的時候，我還常常惡作劇的冒出這樣一種想法——如果我生病了，家人就會丟掉世界圍著我轉了。給我端茶送水，喂飯喂藥，陪我說話神侃。可當真病了時，我又開始后悔了。為什么呢？——呵！生病哪那么好受呀？或疼或酸，高燒不退。甭說吃飯喝水了，連說話的力氣都省了。嗐！即使家人都圍著你轉，你也難減疼痛半分吶！還是不生病好。瞧瞧家人放下所有的事情來陪你吧，你又于心不忍看他們一個個焦急的眼神。要是沒人理你吧，你還感覺特委曲！人吶，就是不懂得什么叫“知足”！
有這樣一句話，說是人有兩種活法：一種是，做一個痛苦的哲學家。 另一種是，做一只快樂的豬。其實，我是多么想做一只快樂的豬啊！可是，我偏偏又那么聰明，懂得那么多世態炎涼，知道人情冷暖。所以，想做一只沒頭沒腦，今朝有酒今朝醉的快樂豬，我是不成了。只盼著也不要做那么一個痛苦的哲學家，憨憨的有什么不可以？因為太聰明智慧只能讓自己在懂得更多道理時更加多思而已。多思了，就必定會生出許許多多的枝枝杈杈，而這眾多的枝杈，偶爾有那么一兩個見不到陽光的地方，就會產生陰霾，人也會隨著這陰霾而煩惱不休。所以，人還是笨一點好，不懂得什么情呀愛呀的痛徹心扉，肝腸寸斷的。也不會在意得失與成敗，能讓咱吃飽了不害餓就成。什么風花雪月，你情我愿的，只要愛了，此生亦無遺憾了，不是嗎？笨笨的，只知道埋頭工作，不去理會身邊的魚龍混雜，你爭我斗，盡量讓自己離純潔更近一些，說不定有些污穢也會被你的純潔所改變呢。其實，什么事業呀，工作呀，除去能解決溫飽，更好的`享受生活的問題外，說白了，你再怎么努力，余下的也只是為了證明自己能力，能比別人多吃幾碗飯的問題而已。所以，也勿需太去強求成功的獎牌。只要認真努力的去做了，達到我們能力的最高極限了，就應無怨無悔了。
我還在想，做一只快樂的豬，大概需要這幾點：一，不自私。自私是一種可怕的東西，它可以讓人因此而無愛無他，心里只有自己，只站在自己立場上去看待問題，解決事情。會因得不到某件東西而遂生出許多邪惡的意念，因而產生危害性。第二，要懂得知足。倘若不懂得知足，那么吃了這口想那口，好高騖遠，永遠不會滿足，那么，也會因此而感到郁悶，所以，也會不快樂。第三，寬容。寬容，不跟別人計較，但不要喪失自我。——我可以原諒你的過錯，但這不代表我是依附了你的處事態度。我可以當做什么都沒發生，但，你卻絕不要夢想改變我所處在的立場。
說了那么多，好像意猶未盡。感覺還有很多很多符合做一只快樂豬的條件，可我認為最重要的一條莫過于——做一只快樂的豬，什么事情都別多想。因為有些事情，它就容不得你去多想。
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