一路走來的日志
一路走來的日志1
感謝你們，我親愛的朋友。在我最無助，最痛苦，在我試圖封閉自己，拒絕關心的時候，一直在我身邊，以他們不同的方式來幫我，給我最大的依靠和信任。
這輩子遇上的人有很多，可是真正能成為朋友的卻很少。我慶幸我擁有一班世界上最好的朋友，沒有他們，我不知道自己是否還能真正快樂起來。
也許這段時間發生很多事情，有時真的感到好累，看不見希望，感覺不到未來，一味的悲哀。我想會到那種地步，都是自己太過驕傲且太幼稚的緣故吧。
總是認為沒有人能了解我，自負的把自己架的很高很高。可是當好朋友深夜在網上一直陪著失眠的我，和我說出“相信朋友”的時候，我才發現最了解自己的人不是自己，而是那些真心待你的好朋友。
如果說這輩子我無法擁有完美的愛情，我想我還是會心存感激的，因為我的確擁有了完美的友情，這足以讓我自豪一生。
只要有朋友，這個世界就不會遺棄你，所以我還有什么資格去逃避現實，將自己隱藏？還有什么理由去悲哀，讓自己麻木成長必定伴隨著艱辛，這個過程也會有許多的始料不及，只要還記得與自己一同成長的朋友們，還能去體會朋友的關心和牽掛，即使有雨有風，有霜有雪，又有何所懼？
有的時候友情的力量是遠遠大于愛情的，愛情中受到的傷害往往也是友情撫平的。與其在愛的旋渦里苦苦掙扎，倒不如擦干淚水和朋友們一起去迎接屬于我們的陽光。
我終相信，經歷成長的我，也一定會在朋友的期待中走向成熟！
我搞不懂為什么要退我稿！還有你們說的此文已泛濫。我不知道泛濫在哪里。麻煩你們找一篇給我觀摩一下！
一路走來的日志2
一路走來，冷暖自知
成熟，不是心變老
而是繁華過后的淡定
人生如果樹，在風雨中成長
在陽光下開花
繁花落盡，碩果累累
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花季的爛漫，雨季的憂傷
隨著年輪漸漸淡忘，沉淀于心的
一半是對美好的追求
一半是對殘缺的接納
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曾經看不慣，受不了的美文
如今不過淡然一笑
曾經討厭的，嫌棄的
如今不輕瞥一眼
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很多人不快樂
是因為總覺得過去太美好
而現在太糟糕
將來又太飄渺
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剛來到世界的時候
小拳頭都握得緊緊的
知道終有失去
后來長大學會攤開手掌
知道終有收獲
人生在世，每一天都是成長
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心之何如
有似萬丈迷津，遙亙千里
其中并無舟子可以渡人
除了自渡，他人愛莫能助
/
時間，漸漸帶走了年少無知
也慢慢沉淀出了冷暖自知
一路走來的日志3
我說：“累了，就歇在我的眼波里，它會柔柔地托著你直到你沉沉睡去還在夢中陪著你，直到你醒過來還會看見我在旁邊守著你！“
你，一路走來，一身塵埃，你說：好困！
我說：“困了，就陪我在這里坐一會，我有好茶，好花，還有好曲，它能解你困乏，去你憂緒，且盡杯中茶，里面有潮汕人特有的一種熱情味道。”
工夫茶的第一杯是未舒展的枝葉，你卻聞得清逸，第二杯給你潤喉，第三杯會清心，懂你知你的香氣直達你心扉，那時你明白為什么你會戀上茶，而不會迷上酒。茶讓你越喝越淡然，酒讓你越喝越傷感，茶是你一個人看云聽風時的朋友，我不陪你喝酒，卻能請你喝茶，因為我想看著你淡淡淺淺的笑在嘴邊微掛著的那個神情。
我不是你的天使，不能給你帶來最幸福的感情著落
我不是你的知已，不能聽你訴說心里最沉重的往事
我不是你的愛人，不能給你甜蜜的吻和深深的擁抱
我只是你的朋友，可以給你的是一杯茶的情誼在你離去時不會挽留只會給你祝福一路走好。
你的眼中分明有一種深深的失落感，不能強求它會在一夜之間消失，有些東西失去了就會給予你現在的不適應是必然。睡一覺吧，醒來時會輕松一點的，你的眼中淚在打轉瞬間墜落在我的手心里有點熱度，心是熱的，所以淚也是熱的，如果哭可以痛快，那么心的枷鎖會粉碎，哭者是無罪的，那些不哭者只是未到傷心處。
人生迷惑的是未來不知要發生何事，相愛的人能不能走到老，現在的努力能否得到回報，付出和收獲能不能成為正比，有點害怕，卻深深知道不經營就肯定會一無所獲。一路走來，好累，好倦，累極了想哭，倦極了想睡，而你則總是一副沒睡醒的樣，沉默中帶著深深的哀傷和彷徨。
每段故事都有一段劇情，每個人都有一段往事，我們也曾這樣笑著說活著就是這樣一個尋覓的過程，從不以正面的視角來談論問題所在，偶爾也會自私的支持一下旁人眼中的不正常思維方式，不是為了別的，只是為了讓彼此真正的打開開心。
沒有人會相信我們可以距離得那么遠，卻可以這樣毫無隔閡地談論著你我人生中最重要的每一個決定。旋律不會擾亂了文字的表達，我不會打亂了你原有的計劃，對你的祝福卻可以藏在你的呼吸里，有你的同時就會有我的祝福不會間斷。
太陽初起時，是你心胸豁然開朗的一刻，你會幸福的 ，也一定會很幸福。我在那海角的一塊涯邊也能收到你寄給云彩的紅色喜貼，那是你喜悅時托霞光給我捎來的信息我會讀懂。
曾經失去的，就讓它隨時光和歲月走遠，曾經沒落的波浪低沉呻吟，聽得太多，可是你想說時，我還是會好好的聽你雜亂無章的表述，我們都明白我們有時只是想說說而矣，我會在你走后把它封存入罐扔到海里去沉浮，因為我想讓你的心可以在海闊天空中憑躍無度，肆意自然，一如我在這里胡亂的涂抹不問誰能讀得懂。
晨有甘露，世間有一種依戀會在陽光出現時消失，你的天空一片陽光明媚時不會有一個我，如你腳下的熒光閃耀著微弱的光芒不起眼，蝶的生命最多三個月，無誰的珍惜時就只有一個半月，經過了就是最美好的，不論下一個相逢是何年何月何時何地，或許不會再有了相守一刻。
你記得也罷，不記得也成，云淡風輕的日子，我還是會在送去最后一絲風兒時面向你所在的方向跟你告別，愿我的祝福如空氣中的氧氣分子永遠生活在你的生命里，你一定要幸福！很幸福！我最熟悉又最陌生的朋友！
一路走來的日志4
那片黃色的土地便是我的家鄉，那里有我的親人，我的伙伴，和我當初最為真摯的夢，而每到深夜想起這一路走來的不易，總會情不自禁的留下幾滴熱淚，但這不是悲傷，因為那些困苦的日子讓我懂得了生活的艱辛，讓我牢記我心中最初的夢想。
（一）梧桐花開
隨著大巴車的啟動聲，車身緩緩向前移動，我的腳步更加的飛快，手中拿著幾件簡單的衣物，踏上了回家的路，望了望道路兩旁已長出綠葉的樹，感嘆時間過得如此飛快，查了查日期，原來已經三月多了。
從大巴車窗向外看鄰近的一個村莊，被一片紫紅色的美麗所吸引住，似乎它在我的生命里如此的熟悉，旁邊有個小女孩好奇地問我，那是什么？這么漂亮，好像晚霞啊！我竟一時叫不上它的名字，我與它相隔的時間與距離太久太遠了。旁邊的老大爺微微笑出了聲，輕輕撫摸小女孩的頭，他告訴我們，那是梧桐開的花，紫紅紫紅的，他還說，那個村里的男孩肯定多吧，家有梧桐樹，引得鳳凰來。
許久，車到了村頭，我望了望那片熟悉的土地，竟沒有那片熟悉的美麗，而我的眼中只是一片青翠，僅僅是綠，有幾棵梧桐，花卻沒有那樣鮮艷，被綠色包裹的嚴嚴實實，綻放不得它的清新與美麗。
回到家，望見那棵熟悉的梧桐，開滿了紫紅的花，我拿了梯子，爬到樹上，折下一枝梧桐花，又看到家里慘淡的境況，不由得心酸了起來，我扭下黃色花蒂，用嘴巴吸了吸，感覺不到兒時的香甜，卻帶著幾絲澀澀的苦味。記得小時候，奶奶總是帶著我在這棵梧桐樹下玩耍，風一吹，奶奶總是讓我撿地上落滿的梧桐花，我總是跑到奶奶跟前，用談吐不清的話語跟奶奶說，這個好甜啊。奶奶抱著我，笑瞇瞇地對我說，這是梧桐花當然甜嘍，等梧桐樹長大了，給你引個金鳳凰。我當時不懂其中的含義，只是從奶奶的眼神看出，奶奶期盼我與梧桐快點長大。
那年深秋，奶奶便得了絕癥，不能進食，直到奶奶走之前還張著嘴，好像想要嘗一嘗梧桐花的清甜，可是深秋時節，梧桐花早已化為泥土了。
我清晰地記得我離開的那一畫面，奶奶用直勾勾的眼神看著我，那眼神真得讓我好害怕，那眼神真得讓我好痛心，殊不知，那邊是生離死別。奶奶能說話的時候，經常對外人說，都這把年紀了，死了怕什么！而每次與我獨處時，都說，我真得不想走，哪怕是看見你上了大學，我心里就沒有什么遺憾了。
我終于畏懼了生與死，我已經明白什么是困苦！發喪前的一天，爺爺坐在梧桐樹下，我心中疑惑，難道奶奶是被這棵梧桐引來的，現在奶奶隨著梧桐花一塊飛走了嗎？那棵不知比我大多少歲的梧桐，就在此時落下葉子，隨風搖擺。爺爺說了好多我小時候的事情，說到奶奶在梧桐樹下哄我吃飯，說到爸爸打我的時候，我總是躲到奶奶的身后……直到現在我才發現其中有多少美好！就在那一刻，老人深陷的眼窩里溢出了淚水。
每次回家的時候，總是到南邊的老屋里去看看，期盼它開出粉嫩的梧桐花，我覺得它是我的牽掛，是我生命中不可缺少的一部分。它讓我明白在生與死的邊緣之上，該做出怎樣的抉擇，人可以窮，但不可沒有信念。讓我在今后困苦的日子里能夠堅持，即便是再苦再累，因為我知道我的身后是我的親人。
回校的時候，坐在大巴車上，我手中拿著幾朵梧桐花，我想我再一次回來的時候，梧桐花差不多都該落光了吧！我緊緊握住那幾朵梧桐花，想讓它和我容為一體，想讓它在我生命中不再消逝。朝車窗外望去，又一次看見那片晚霞，我情不自禁流下幾滴熱淚，但它灑在我的心頭上是那么的涼！
不一會兒，車到站了，我抹了抹臉上的淚花，昂首大步朝學校走去。
（二）花開花落
父親還是堅持讓我回到了學校，我明白父親的艱辛，看得見父親這幾年來揮灑過的汗水。我卻不能夠為這個家做點什么，我的心里很內疚。我坐在教室的角落里，偶爾會打開窗戶透透氣，一到下雨天，窗臺上就會滲水，很冷。那天沒做課間操，站身想上廁所，突然覺得好陌生，在角落里呆的太久，一出來空曠的世界，看著廣闊的藍天，飄著那幾朵白云，覺得那都不屬于我。就在那一刻，我默默回到我角落的位置上，不被發現，不被打擾，悄悄地流下那幾滴眼淚。
我輟學了，連我自己都不敢相信，徘徊，惆悵成了那個階段的代名詞。我瞞著父親，我找到一份酒吧服務員的工作，每每工作到深夜，一個人走在回去的路上，感覺到的是無助，感覺到的是一種不知名的落寞。
那天我像往常一樣回家，剛一下車，我看見村子里的路燈一閃一閃的，好像是電壓不穩定，仔細一看旁邊，卻看見父親雙手緊搓著，口里冒著熱氣，想必已經等候多時了，我叫了一聲，爸。父親扭過頭來，沒答應我，熟練接過我手中的衣物，取出一件厚衣服披在我的身上，我想著想著竟然沒出息的哭了起來。
我在酒吧里日復一日的工作著，酒吧里的裝飾很漂亮，讓我這個農村的孩子有些許驚奇，我有點憧憬，也有點厭倦，在這個物欲橫流、燈紅酒綠的世界，我的身心很疲憊，看著那些所謂有錢人揮金如土的模樣，我只能苦笑。我站在人群當中，來來往往的紅男綠女，映襯著閃耀的燈光，空氣中彌漫的是推杯換盞的碰撞聲，那些搖擺的身軀都帶著微微的醉意，我在想我是否欣喜這樣的世界，為什么我的生活會如此的卑微，我什么我的世界會如此渺小！
終于，父親還是接到了學校里的電話，知道我已經輟學，很快父親就找到了我，當父親看我的那一瞬間我又害怕了，我不怕父親打我，我害怕父親對我失望，現在當時的那個場景，我記得非常清楚，令我終生難忘。我說，爸，對不起，我不想上學了，我想跟您一塊維持這個家。父親打了我一巴掌，就說了四個字，回去上學。
于是我便跟著父親回家了，就像往常一樣，我依舊看見村子里的路燈閃著，父親平時就不愛說話，在回來的路上也是如此。我敬畏我的父親，他沒有朱自清的父親的關心備至，也沒有劉鴻伏父親的那般苦難，但我覺得是父親在我經歷生離死別之后，又讓我知道什么是責
任 ，什么叫堅持。
所以，我才沒有錯過最美好的時光。
（三）讓夢高飛
我慶幸我沒有放棄，如今我來到了大學。
父親送我來到了學校 ，當父親看見 一群群風采翩翩、氣宇軒昂的大學生時，父親突然有了一種莫大的自卑感，其實我也一樣，看著身旁的同學身上的名牌，看著他們父母接送他們的車，我此時又感覺到一種莫名的辛酸。
我一直彌補我精神上的欠缺，所以我不追求物質上的完美，因為我懂在遠方家里的親人可能比我吃得還要差，比我穿得還要差，我在大學里的校園里奔跑，我感覺到我是幸福的，但有時還要考慮我的將來。我不怕別人的橫眉冷對，我也不怕別人的冷嘲熱諷，即便是再不堪，但是我的心底里已經有了尊嚴。我一直認為，當一個人為了生存而放棄尊嚴的時候，自己是頹廢與自棄的，就連自己都會看不起自己，一切均會付諸水流風塵而了無痕跡。但在萬分之一的可能中，你走上了榮譽的頂端，當初放棄尊嚴的行為終將成為你最悔恨和銘記人心的痛苦。所以我艱難地活著，為了榮耀，為了成功，為了夢想。
生活在這里，自己心里也不敢忘記自己的本分，老人常講，男孩要窮養，他才知道奮斗。我想是的，經歷過生離死別，才懂得珍惜，生活的艱辛，才會懂得節儉。我就是磚瓦一塊小草一棵，但這不是妄自菲薄，而是對自己的自省與澄清。
我想用劉鴻伏的一句話結尾：為父親，為自己，也為那養育過我的故土，我把所有翻開的日歷都當作奮進的風帆！
一路走來的日志5
在陣陣秋風里輕攏起一縷縷花香，我要把一生的愿望，羽化成唇邊的詩章，如果真的有來世，來生，先生，我依然還會用愛來把你陪伴……
題記
現在是20xx年9月20日，星期五農歷八月十六晚上十一點，中秋放假三天，孩子半個小時前剛從補習班回家，難得有空放松，在看《中國好聲音》，客廳里不是傳來孩子嘎嘎的笑聲，先生，此時的你休息了嗎？
時間過得真快呀，再過兩個多月，就要迎來我們的銀婚紀念日，這些天，我們倆好像也一直在為這一天的到來做著一些準備，你重新整理了這些年寫給我的詩，我也承諾要用心的寫一篇紀念文章。為了你的新作《北普陀詩稿》出版的事，今天你和文山大哥一起回葫蘆島去了。我獨自一人在書房溫馨的燈光下，坐下來回望那一個個花朵綻放的黎明、秋葉飄落的黃昏，我們牽手一起走過的日日夜夜，此時此刻的我，真有好多、好多的話想對你講……
先生：你是否還能想起二十六年前拎著兩口書箱、一口衣箱站在你面前的我怯生生的模樣？還有石景山古城，我們那飄著書香的愛的小屋？還有小屋里那張九十公分寬的單人床？還有石景山雕塑公園那一簇簇粉的像彩、藍的像夢的丁香？還有丁香樹下那個靜靜的讀書的姑娘？是否還能記起下班后我們經常去的那家菜市場？還有門房周大爺老兩口待我像親閨女一樣？是否還能夠記起“笨笨”的我給你做的第一頓飯？因為緊張，五個雞蛋被我掉了兩個到地上，還有我給你做的一鍋 “小耗子”湯（因為不會勾芡，在豆腐湯里放進去了好多勺干淀粉）。我記得那個時候的我們倆，你是經常“掌勺”的那一位，是你教會了我如何做雞蛋悶子、刀豆豬肉罐頭燉白菜、炒花生米還有切咸雞蛋。我至今最拿手的菜還是炒花生米，因為曾經得到過你的真傳（笑）。我記得我說過；我是這個世界上“最窮”也“最笨”的新娘，因為樸實、良善、敏感、倔強是我唯一的嫁妝！但我也是最美麗、最幸福的新娘，因為你每天都會用情和愛為我梳妝。
我永遠也不會忘記，我們一起牽手走過的那段最最艱難的時光。那時，一個天真、單純的我、還有兩個十歲多一點的女兒、一個年近八十歲的老媽，就是你的全部財產。為了讓一家人能夠盡快的過上“幸福”、安定的日子，你將最熱愛的記者職業和你的作家夢想一起折疊打包放進身后的行囊，背負著沉重的家庭責任，懷揣著對未來的期盼，帶著我毅然下海、辭職，來到朝陽區三間房。我記得那天晚上的月亮也是好圓好大喲，凄涼的月光照在靜靜的小院，沒有裝窗簾的房間，屋里和屋外一樣的空、一樣的亮，望著碼放整齊的一摞摞裝著書的紙箱、還有床邊一張油漆都已經剝落了的茶幾案，當時的我喲，心里真的是好涼、好冷、好無望。我知道你一定也沒有睡，你的心里一定比我還要苦、還要亂，因為只有你才是我們一家老小的指望……
“寶貝：我不會讓你后悔的”,這是那一宿你對我說的唯一一句話。這句話好長一段時間都是我最大的安慰、最好的激勵，也成為了你此生為之努力的方向。
從此，朝陽區三間房多了兩個忙碌的身影，曾經的兩個“書蟲”,用翻書頁的手，在這里十把鐵鍬、八口大缸“鬧革命”……你用東北人的豪爽、詩人的浪漫、男人的擔當，為我遮風擋雨，為家保駕護航；我用南方人的溫順、體貼、農村孩子的淳樸、善良、湖北人的機靈、倔強為你開拓疆場……一頂斗笠、一瓶白開水、兩個西紅柿、兩根黃瓜、有時候還能裝上兩個松花蛋，還有爛熟于心的技術參數，我騎著自行車奔波在去望京的來廣營、首都機場的草場地、大興的魏各莊還有通州的甘棠的路上。攪拌站、構件廠、施工現場大家都清楚的記得那個戴著眼鏡的文靜的姑娘，和大家像朋友一樣，談技術、談家庭、談人生、談理想……
京九鐵路從北京的豐臺到河北饒陽，我和報社的兩個朋友開著一輛破212吉普車，見塔吊就進，見工地就上，我披星戴月的出門，接我回家的還是星星和月亮。那時的我真年輕呀，好像永遠不知道什么是累，啥事叫緊張。二十四小時，基本上不在桌上就在路上。
遼寧盤錦的蘆葦蕩旁，曾留下過我的車轍，江蘇泗洪、丹陽的街道，曾聽過我車的喇叭響。我感謝命運，一路走來，總有那么多好心人幫忙。生意場上，我總是比同行們更幸運，得到的是更多的照顧、更多的理解、更多的體諒……
那些年，每天早晨我們同太陽一起起床，深夜星星為我們做伴，最難的日子，我倆用愛抱團取暖……
為了在新年的第一天，我們能夠搬進屬于自己的家，你每天用能夠裝兩百斤煤的大鐵桶，燒著大同塊煤烘烤你為我們蓋得新房，那可是一個獨門獨戶的大院呀，從挖地基到貼瓷磚，你每一天都忙碌在現場。你給施工的隊長遞煙、你為干活的工人沏茶，你的身影和目光沒有一刻離開過那個地方。盡管累的你腰酸背痛、盡管忙的你胡子拉碴、盡管你臉和手都皴的像一個小老頭，可是，那些天你卻高興的像個孩子一樣。你對我說：男人就應該是這樣，為家庭撐起一片天是好男人必須的擔當……
三間房的.小院喲，是春天來的最早的地方，你總是第一個到花棚去買上最美的鮮花，把家用愛打扮的像花園一樣；夏天，你在院里挖地窖，把祛暑解涼的西瓜為我們儲藏；秋天，你親手將甜甜的葡萄從架上摘下來放進果盤；冬天，一地銀裝素裹，我們一家三口在小院里嬉鬧，幸福的臉凍得像那紅彤彤的掛在樹上的柿子一樣。這個小院，曾聽過我們倆聘閨女時的鞭炮響，同樣也見證過一個大男人、五十歲有兒喜極而泣的“放聲歌唱”;還給過一個遠行的老人，我親愛的爸爸在人世間最后四十天的溫暖。我們的寶貝兒子在那個小院出生、在那個小院學步、在那個小院把人生最早的夢想和希望種上。那個小院誕生了你的第一本詩集，那個小院唱響了你的第一首歌曲……那棵見證過我們六千九百三十五天的榆樹的口袋里，一定盛滿了我們的甜蜜、歡愉、風風雨雨、還有泥濘、崎嶇……
夜深，微涼。一個人、一支筆、一杯茶、一簾夢、一段時光、一抹眷戀……歲月以一朵花開的飄逸，在夢的心湖中聆聽過往。在人生的千回百轉處，我以一顆溫軟、如蓮的心聽風沐雨，輕輕拾起一枚枚帶著余溫的記憶，用時光做筆，歲月為箋，將四分之一世紀的甜蜜、溫暖、歡愉、惆悵，裝訂成銀婚的紀念冊，打開，便是磬香；塵封，便是溫暖。
在陣陣秋風里輕攏起一縷縷花香，我要把一生的愿望，羽化成唇邊的詩章，如果真有來生，來來生，先生，我依然還會用愛來把你陪伴……
一路走來的日志6
（一）
主編說：“崔豆老師到機場了，指明要你去接。”
編輯部所有人的目光齊刷刷的看過來，天地良心，我真的只是因為工作和崔豆老師比較熟而已，誰讓他是圖書裝幀設計師，一來二往，想不熟悉都難。
當然，據說這位老師顏值相當高（偷笑中）。
到了機場，按照指定的出口，我四處觀望。（話說，有手機的情況下，我當然不會傻到舉個牌子，上面還傻傻寫著脆豆兩個字……）
脆豆是我后來取的，剛認識崔豆老師的時候，一個勁的叫老師。后來有一天，他說：“換個名字，叫老師滲得慌。”
其實我正好也有此意，看到自己的書桌上正好有一包零食——脆豆，名字就這樣誕生了。
機場的人流慢慢散去，我還是沒有接到脆豆，正要打電話詢問的時候，一個坐著輪椅的男子呼小暖同學。第一時間，我是詫異，可是這樣叫我的除了脆豆別無他人，我定定神，脆豆兩個字在我的喉嚨里打轉，卻怎么也發不出任何聲響。
脆豆看出了我的尷尬，直接說，小暖同學，今天推輪椅的任務就交給你了，我移動步子，卻越發覺得沉重。
（二）
脆豆說：“小時候的一場火災讓他失去了雙腿。”
我說：“多小？”話一說完，我就后悔了，這不是在別人傷口上撒鹽呢？就如別人的傷口已經結好了痂，你再去狠心撕開。
我發現自己越說越錯，干脆緘口不言了。
脆豆說：“你平時不是特別鬧騰嗎？今天這是怎么了？”
我不知道怎么回答，也許脆豆知道我的詫異，但是卻不知道我自己，總會因為看到別人遭受到苦難而心疼不已。
琦君老人的《淚珠與珍珠》中，有句話是這樣說的：“眼因多流淚而愈益清明，心因飽經風霜而愈益溫厚。”
我試圖多去留意他的眼睛，在厚厚的鏡片下，我什么都看不清；我也試圖多從以前和他聊天的只字片語中，試圖搜索到某些信息。但是結果都是徒勞無功，脆豆看出了我的心思，他說：“一路走來，總要遇到一些顛簸，這個是常態，而我也已經習慣。”
我瞬間被自己的一些小矯情而覺得無地自容，比如：“我會覺得，自己以前那么鬧騰，會不會有些話語刺傷了他；又或者，以前我多次提到自己跑步，提到看見的小孩多么活潑有力；亦或是，脆豆問起我去過哪里的時候，我自顧自暇去講述那里的美食和風景……”
但是我知道，這些在脆豆聽來，都不足以影響到他。
（三)
到達編輯部，很多同事和我一樣露出了難以置信的神色。都知道封面很多設計出自脆豆之手，都知道很多插畫也是出自他手。印象中，脆豆應當是一個老者，或者是一個溫文爾雅不多言的人。
但是，脆豆卻自己推動著輪椅，一個一個的叫出了所有人的名字，滿滿都是鼓勵。
飯飽茶余之后，我坐在主編旁，我問：“崔豆老師家里就一個人？”
主編說：“他獨居能力很強，大學之前在家鄉的小縣城上學，有爺爺奶奶相互照顧；但是上大學以后，他自己希望像別人一起生活，所以拒絕了爺爺陪讀的要求。”
我似乎看到了，一個推著輪椅的陽光男孩在校園四處游走，忍受周圍人的詫異目光；我也似乎能看到，在食堂打飯時，因為身高不夠，所以茫然無措的神情；我愿意去相信，在大學，在班級，輔導員很好，安排了同學，四人一組一起接送的場面；我更能看到他因為想要出去看書，而在秋日落滿樹葉的小路上，漸漸熟睡的樣子……很多很多，瞬間充斥著我的大腦。”
我回過神來，看到了美編，在脆豆旁邊求教一些關于速寫和封面設計的問題。
他眉飛色舞，同樣沒有任何異樣。
（四）
結束后，我推著脆豆去住宿的地方，他的手機鈴聲響了起來。
掏出手機的瞬間，因為不經意，手機一下子滑到了地上，脆豆試圖彎腰去撿，但是因為高度的原因，所以很是艱難。我把手機給到他的右手，手機再次劃了下去……
這時候，我分明看到，脆豆的右手三個指頭不見了，其中就包括食指和中指。我不知道他是如何握筆，如何完成了一個又一個的封面，更不知道，不知道作者的一個不滿意，要了脆豆多少個夜晚不眠不休；也許那些，作者的書籍面試的那一天，也不知道讀者心儀的封面是出自脆豆之手吧。
有人說：“他們很迷茫，找不到工作，我其實想說，至少你還四肢健全。”
作者海倫·凱勒在《假如給我三天光明》一本書中說到：“身體上的不自由終究是一種缺憾。我不敢說從沒有怨天尤人或沮喪的時候，但我更明白這樣根本于事無補，因此我總是極力控制自己，使自己的腦子不要去鉆這種牛角尖。”
相近了說，脆豆應該也會有這樣的時候吧。
認識一年多，我竟然沒有一次覺得他有異常。
我撿起手機，脆豆說：“幫我滑動一下屏保。”
我看到了一個面目清秀的女孩。
（五）
女孩就是脆豆口中的糖子，他們大學一個班級，這個女孩會在每一個溫暖的午后，陪在脆豆的身邊；會在脆豆去圖書館的路上，慢慢在后面移送步子，用自己單薄的雙手推著隨時會滑下來的輪椅。
多少次，糖子在其他人異樣的眼光中和脆豆一起走在校園；多少次，糖子打好飯菜，端到了脆豆的桌邊。
脆豆眼睛里有些紅，我問：“糖子，后來呢？”
脆豆回答：“我如今這步田地，怎么能去拖累別人呢？還有就是，我始終沒有勇氣告訴糖子，我的想法；我終究覺得，糖子的出現是一個刻意的安排。“
我問為什么會是安排？
脆豆說：“因為后來，糖子失去了消息。”
我懷著無可奈何的心情，推著脆豆，走在路上，有小孩摔倒，脆豆下意識去扶，可是還是相隔太遠，我跑過去，再折回來，我看到，脆豆臉上的肌肉明顯舒展開來。
最后，我想用大家所熟知的話來結束本文：
假如給我三天光明，第一天，我要看人，他們的善良、溫厚與友誼使我的生活值得一過。首先，我希望長久地凝視我親愛的老師，安妮·莎莉文·梅西太太的面龐，當我還是個孩子的時候，她就來到了我面前，為我打開了外面的世界。
一路走來的日志7
斜斜的月光倚著窗欞，夜輕輕擁抱著不忍入眠的我，一盞燈，一杯茶，氤氳在濃醇的溫馨中。
女兒擁床而臥，躲進暖暖的被窩，嘴角掛著甜甜的笑進入夢鄉。
老公從關電視到入眠不足五分鐘，就鼾聲陣陣。
我喜歡夜深人靜時唯我獨醒，任時光流轉，任思緒馳騁累聚層層疊疊的幸福，翻涌在指尖，向著心的家園流淌。
初識年少的你
很巧的上中學時我們在同一所學校，不同的是你上高中我上初中，離家遠我住宿。所以清晨或是晚飯后我常常躲在校園后面的小樹林中溫習功課。有那么一個男孩，皮膚黝黑頭發微卷，穿著當時流行的大喇叭褲，經常竄上一棵圍墻外的蘋果樹，噌的一下躍到圍墻上，再翻進校園，背著一個黃色的書包晃來蕩去。衣兜里鼓鼓的好像都是青澀的蘋果。嘴里還喜歡邊走邊嚼。后來我才知道你的家就在墻外的果林里。
那時的我學習優秀，許多人都記住了我的名字，那時的你貪玩逃課不好好學習，考高中時好像是最后一位僥幸上榜者。就是這樣的你也不改少年的玩劣。聽說你不喜歡某位老師，就使壞把裸露芯頭的電線懸掛在講臺的中央，當老師講課覺得受影響時用手一拽，把老師電的渾身抽搐嗷嗷叫，你偷著樂卻不考慮那樣做有多危險。后來你去當兵，我依然做那個乖乖女，努力學習考上了中專。
工作后的我早已把兒時的那些記憶丟在了腦后，接觸身邊的人想眼前的事。從來沒有想過曾經的那個男孩現在的模樣。
再一次認識你是同事介紹的，看到老實拘謹不善言談的你，我壓根聯想不到當年那個淘氣調皮差點闖禍的你。
一路走來的日志8
那些歲月飄過的歌，在我的記憶里，每一處都有她特有的芬芳，我在世界的這個小角落，獨自地、無聲地感受這段氤氳。
我輕輕地來到這里，就像是落葉自然地飄向了大地，當俯向地面的那一剎那，才感受到這一刻的溫暖，沒有一丁點雜質，我喜歡這種靜靜的聆聽。聆聽一段純音樂，讀一本可愛的書，寫一點清新的文字，原來生活是如此美好。
我們生來就該感激，感激上蒼賜予我們一段絕美的人生，我不孤獨，疲憊的時候，有溫婉的母親會在我的身邊，不說一句話，靜靜地陪著我；迷茫的時候，慈愛的父親一定會給我指點；我也不悲傷，在我的生命里，有我想用一輩子去珍惜愛憐的朋友，哭泣的時候，他們的一個溫厚的肩膀也就足以讓我釋懷；我很感激，走過的二十個春秋，一路上有著嚴父慈母、良師益友的陪伴，這，就夠了！
突然有一天，不經意的想起了童年，想起了池塘邊的榕樹，還有鄉間小路上的伙伴、飄在空中沒有線的風箏，會覺得雙眼晶瑩，但曾記得冰心說過的一句話，有淚可落，卻不覺悲傷。我想那一刻的感情可以用它形容吧。
青春是道明媚的憂傷，可是一步一步從自己鋪的青春路上走過，確有過惆悵，有過憂傷，有過歡喜，也有一種踏實，盡管前路漫漫，但我是在親手點綴我的每一塊青春，這樣，我是快樂的。
在你的面前，我不想呈現一個懦弱的我。而是，我想要做這樣的女子：面若桃花，心深似海，冷暖自知，真誠善良，觸覺敏銳，情感豐富，堅韌獨立，繾綣決絕。堅持讀書、寫字、聽歌、旅行、上網、攝影、有時唱歌、跳舞、打掃、烹飪、約會、狂歡...這樣的我，你愛，我也疼！
曾幾何時，我羨慕過玻璃櫥窗上洋娃娃那張可愛的小臉蛋，我也想象著擁有一雙屬于自己的水晶鞋，我也希望過成為那些完美無瑕的萬人迷，可是有一天我終于發現，做什么都不如做自己！那樣，即使不完美，也是真實的，那么，也會有可愛！盡管在我的心里，我努力做個堅強的女子，走過方知，偶爾脆弱的自己可能更加可愛，在知己面前，勇敢坦然地卸下堅強的外套，倔強的哭一次也未為不可。呵呵，我的世界經歷過歡喜，也經歷過坎坷，只是我知道這一路走來的路上我是值得的。因為盛開在荊棘叢中的花才更顯嬌艷。
我明白，在這個世界上，總有一些不完美的東西存在，有人傾其全力去改變，有人在殘缺中不斷輪回，有人唏噓現實太骨感，或許，太多時候，我們是在抱怨，在嘆息，然后將自己困在套子里不得安逸。也許我們該想想，總是抱怨沒有鞋穿的人當看到一個人沒有雙腳的時候該是覺得多麼幸運，所以，那些坎坷根本不算什么，有了它們的磨練，才有了青春的韌性，總有一天，我們才會獨自勇敢地面對大風大浪，才會知道，哦，原來，我一路走來的青春，繁花似錦！
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