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對(duì)不起日志

時(shí)間:2021-05-04 15:11:11 日志日記 我要投稿

對(duì)不起日志

對(duì)不起日志1

  天空蔚藍(lán),陽(yáng)光熙暖。

對(duì)不起日志

  走在洋溢著青春氣息的校園里,陣陣微風(fēng)夾雜著淡淡的桂花香向我拂面而來(lái),閉上眼睛,深吸一口氣,我靜靜地享受陶醉在這美妙之中。

  慢慢地睜開(kāi)眼睛,迎著微風(fēng),我繼續(xù)游走,彎曲的小石子路,綠色的樹(shù)木以及圓圓的小石桌,一切都如此熟悉,:“一間,兩間,三間,終于到了。”我微笑著緩緩進(jìn)入我眼前的教室,墻,桌子,椅子,我觸摸著教室里一切依舊的事物,走到講臺(tái)時(shí),我摸著那一處細(xì)細(xì)地裂痕,“嗒,嗒,嗒”眼淚猶如斷了線的珠子一樣不停地滴落下來(lái),辛酸之感和愧疚之情全都涌上了心頭,往事就像影片一般浮現(xiàn)在了我的眼前。

  那年春天,班里新轉(zhuǎn)來(lái)了一個(gè)插班生,聽(tīng)說(shuō)她不僅長(zhǎng)得漂亮,而且還是校長(zhǎng)的侄女。來(lái)時(shí)還是由校長(zhǎng)親自送的,我與她見(jiàn)過(guò)幾面,的確如他們所說(shuō)長(zhǎng)得很美麗,可當(dāng)時(shí)正只有一個(gè)月的時(shí)間準(zhǔn)備考試,我一心只想著復(fù)習(xí),和她的接觸自然就很少。

  時(shí)間總是過(guò)得很快,一個(gè)月很快就伴隨著考試到了,正好我被安排坐到她的后面一桌,考試剛開(kāi)始時(shí),我就發(fā)現(xiàn)她有些不對(duì)勁兒,總是東張西望的。可我也沒(méi)管這么多,繼續(xù)埋頭做我的,但到了我做好,抬頭起來(lái)時(shí),卻發(fā)現(xiàn)她一直在那低著頭,手還在動(dòng),我很好奇,就偏頭看了一下,竟然發(fā)現(xiàn)她在那里翻書(shū)作弊。我這人性子本來(lái)就直,而且眼里容不得半點(diǎn)沙子,撞見(jiàn)了這一幕,我當(dāng)場(chǎng)就揭發(fā)了她,所有的同學(xué)以及老師都看向我們。那位新同學(xué)紅著臉,驚慌失措。手不知該放在哪里,最后,竟小聲地哭了出來(lái),朝著老師和同學(xué)的方向望去,我疑惑了,為什么我從他們的目光里看到的大部分是一種不要說(shuō)的無(wú)言,有的甚至令我感覺(jué)還有一絲責(zé)怪的意味。

  當(dāng)然,此事還是交給了班主任處理,和她站在了一起,但是她并沒(méi)有受到批評(píng),反而是我得到勸說(shuō)。我很氣憤,斜了一眼她,對(duì)老師隱怒道:“就因?yàn)樗切iL(zhǎng)的侄女嗎?老師。”不再理會(huì)她的眼淚及老師怎么說(shuō),我扭頭就跑了,為什么?我不懂難道真的因?yàn)檫@樣嗎?我討厭,我恨這種不公平。所以,在下午放學(xué)時(shí)我趁著教室無(wú)人之際,用石子將講臺(tái)砸出了裂痕,但卻很細(xì)。

  第二天,我沒(méi)有再見(jiàn)到她,不過(guò)卻知道了事情的原委,今年是她復(fù)讀的第三年了,如果再考不過(guò)就不能再繼續(xù)就讀了。

  “對(duì)不起”

  如今,裂痕還在,如今的如今,我還是想說(shuō):“對(duì)不起。”

對(duì)不起日志2

  對(duì)不起,您撥打的電話號(hào)碼是空號(hào)。 寫(xiě)這個(gè)文字的時(shí)候,我正在聽(tīng)《農(nóng)夫漁夫》。并且是單曲。小喬正在唱,“哦,如果那個(gè)時(shí)候我依然牽著他的手,我們會(huì)幸福的坐在彎彎船頭。”

  我聽(tīng)到過(guò)很多這樣的話,“對(duì)不起,您撥打的電話號(hào)碼暫時(shí)無(wú)法接通。”、“對(duì)不起,您撥打的電話號(hào)碼正在通話中,請(qǐng)稍后再撥。”、“對(duì)不起,您撥打的電話號(hào)碼已關(guān)機(jī)。”、“對(duì)不起,您撥打的電話號(hào)碼已停機(jī)。”“對(duì)不起,您撥打的電話號(hào)碼是空號(hào)。”

  曾經(jīng)和一個(gè)電話號(hào)碼相愛(ài)一年之久。包括與之對(duì)應(yīng)的我的號(hào)碼也一直舍不得換。包括讀書(shū)的時(shí)候換了城市。那個(gè)時(shí)候什么都是漫游。也舍不得換當(dāng)?shù)靥?hào)碼。于是勉強(qiáng)強(qiáng)過(guò)了半年。終于傷了心換了號(hào)碼。嗯。可是哪怕這么多年過(guò)去,腦子里依然記得那十一位數(shù)字。即使不去撥它。想來(lái),它早就從“對(duì)不起,您撥打的電話已關(guān)機(jī)”,到“對(duì)不起,您撥打的電話已停機(jī)”,最后變成了,“對(duì)不起,您撥打的電話是空號(hào)。”

  是不是哪怕停止了戀愛(ài),結(jié)束關(guān)系,對(duì)號(hào)碼還是有這樣的舊物情感。

  我是。我確實(shí)是。

  就如同對(duì)一個(gè)人的愛(ài),從平淡到深?lèi)?ài)到平淡到消失。

  若只有一種方式可以聯(lián)系到你,而這個(gè)聯(lián)系終于失去。

  想起了零八年的地震。那個(gè)時(shí)候我有一個(gè)很在乎的人在成都。當(dāng)時(shí)卻只有一個(gè)方式可以聯(lián)系到。可是你知道,地震什么信號(hào)都切斷了。隔了天吃中飯的時(shí)候,那邊打來(lái)了報(bào)平安的電話。然后許多的事情就發(fā)生了改變。

  若那邊聽(tīng)到的是,“對(duì)不起,您撥打的電話號(hào)碼是空號(hào)”,是不是此生也就此打住。

對(duì)不起日志3

  走的最急的,都是最美的風(fēng)景;傷的最深的也總是最真的感情,我好想在未來(lái)的某一天對(duì)你說(shuō):“對(duì)不起。”

  那年,她是我快樂(lè)是,最容易忘掉的人;是我痛苦是第一個(gè)想起的人;是我步步高升對(duì)我的稱呼永遠(yuǎn)只有白癡的人。

  如今,她是我快樂(lè)是最忘不掉的人,是我傷心時(shí),也曾經(jīng)想到你傷心的樣子,是我獨(dú)自徘徊在路上時(shí),最想要見(jiàn)到的人,也是我這三年最想要說(shuō)對(duì)不起的人。

  那年的那個(gè)夏天,我看見(jiàn)了那一幕,那個(gè)起先讓我憤怒后來(lái)卻后悔的過(guò)程。不巧的是,那天剛好是我的生日,隱隱約約看到他拿著我心愛(ài)的布娃娃,那個(gè)陪伴了我三年奶奶送給我的布娃娃,看著你用剪刀一次一次的剪下去,心里就如刀割一樣,痛在心里。

  我憤怒了,帶著怒氣向你駛?cè)ィ涯前延兄P痕跡的剪刀摔在了地上說(shuō)你在干什么,你什么也沒(méi)說(shuō),只是默默低下頭流著淚,好象被嚇到了,一句話也說(shuō)不出來(lái),你低著頭,我看著你,我們就這么僵持著。兩分多鐘后,你過(guò)了一會(huì)說(shuō):“我在幫你……”

  那時(shí)真的太生氣了,既然攔住了你說(shuō)的話,當(dāng)自己毫不留情的大喊出那句話時(shí),后悔了,后悔的不是喊出的那句話,后悔的是三年的友誼,后悔的也是最真的感情,當(dāng)自己把他趕出去時(shí),她留下的不是眼淚。

  是一句簡(jiǎn)單的生日快樂(lè),是一根有著美好回憶的棒棒糖。但我留下給你的卻是零碎的記憶,那根摔碎的棒棒糖有著挽回不了的友誼。當(dāng)走向那個(gè)布娃娃時(shí),在太陽(yáng)光的照射下,那個(gè)布娃娃的一處在發(fā)著光,我跑著過(guò)去,抱起它,看到的是一根針,在太陽(yáng)光的照射下,它發(fā)著瑩白色的光……那時(shí)似乎明白了一切,原來(lái)你真的在幫我。

  話打過(guò)來(lái),那時(shí)我才明白……

  原來(lái)你一直記得我,傷害過(guò)你的我,可我在長(zhǎng)達(dá)三年的寂寞里,選擇了將你遺忘,我不記得你的名字,甚至已經(jīng)想不起你的樣子,但我記得你給的棒棒糖曾是我童年最美好的禮物最珍貴的回憶。

  我知道,你會(huì)一如既往的溫柔美好,就像我一如既往的懷念你的微笑,原來(lái)我們需要的只是一個(gè)重逢的理由。第二天依舊陽(yáng)光燦爛,缺少了歡樂(lè)的氣氛,一步一步得向她家走去,到了,我停下沉重的腳步,敲了門(mén)。房東太太開(kāi)了門(mén),我問(wèn):“xx在嗎。”

  太太帶著咳嗽的語(yǔ)氣說(shuō),她們一家昨晚就走了,說(shuō)是暑假回去辦一些手續(xù)。我驚訝的說(shuō)道:“什么手續(xù)”。房東太太用不耐煩的語(yǔ)氣說(shuō)“轉(zhuǎn)學(xué)手續(xù)啊”。那年,那時(shí),那刻我呆了呢,一個(gè)人走在小路上,聽(tīng)著mp4放出來(lái)的張惠妹的“我要快樂(lè)”,那首歌不斷在耳邊回響著……

  兩個(gè)月過(guò)去了,開(kāi)學(xué)那天,接到一個(gè)慕名電話耳邊響起那句熟悉的話,一開(kāi)口就是白癡,我便猜到是你,那時(shí)的委屈便一下子涌出來(lái),沒(méi)有原因,不知道為什么,依舊說(shuō)不出那聲對(duì)不起……

  直到三年后,又有一個(gè)莫名的電話打過(guò)來(lái),那時(shí)我才明白……

  原來(lái)你一直記得我,傷害過(guò)你的我,可我在長(zhǎng)達(dá)三年的寂寞里,選擇了將你遺忘,我不記得你的名字,甚至已經(jīng)想不起你的樣子,但我記得你給的棒棒糖曾是我童年最美好的禮物最珍貴的回憶。

  我知道,你會(huì)一如既往的溫柔美好,就像我一如既往的懷念你的微笑,原來(lái)我們需要的只是一個(gè)重逢的理由。

對(duì)不起日志4

  距離爺爺去世已經(jīng)一年了,那時(shí)的傷口已經(jīng)結(jié)疤,一旦觸碰仍隱隱作痛。今天,我在整理房間時(shí)翻到了爺爺生前的旅游的照片。結(jié)疤的傷口又一次仿佛被揭開(kāi)一般劇烈地疼痛。我望著爺爺慈祥的笑臉,眼淚從眼角劃過(guò)。爺爺,我一直欠你一句對(duì)不起。

  爺爺,你您身材高大,皮膚黧黑,您總是喜歡發(fā)出洪亮的笑聲。我一直固執(zhí)任性,對(duì)于您苦口婆心的教導(dǎo)我漸漸感到厭煩。我開(kāi)始疏遠(yuǎn)您,開(kāi)始討厭您,每次吃飯我都坐的離您遠(yuǎn)遠(yuǎn)的,每次回家我都進(jìn)房間把門(mén)一鎖,不與您碰面。那時(shí)的我真的很傻,很笨,很愚昧。我知道,每一次您都站在我緊閉的房門(mén)口,深深地望著那褐色的門(mén),嘆氣。

  爺爺,那時(shí)我還小,我還不懂事,而您對(duì)我的無(wú)禮卻沒(méi)有半句怨言。直到那一天,我無(wú)法再叫出您的名字,我無(wú)法再聽(tīng)到您洪亮的笑聲,我無(wú)法再看到您慈祥的笑臉,直到那一刻,我才明白,您已經(jīng)徹徹底底地離開(kāi)了我。看著護(hù)士默默地蓋上白布,我的心突然撕心裂肺一般疼痛,眼淚像斷線的珍珠一般不停地流下來(lái)。那時(shí)我真的好想沖到您面前,對(duì)您說(shuō)一聲對(duì)不起。

  我終于明白自己是多么愚蠢,多么可恥。您一心一意為我著想,您無(wú)微不至地照顧著我,您毫無(wú)保留地愛(ài)著我。我還深深地記得,那年夏天,您坐在我面前,燦爛地笑著,用您洪亮好聽(tīng)的聲音對(duì)我說(shuō):“等你考上重點(diǎn)中學(xué),我就帶你去外國(guó)玩。”可現(xiàn)如今,我考到了,您卻永遠(yuǎn)地離開(kāi)我了。

  一年前的那個(gè)冬天,您突然高燒不退,令我們?nèi)颐y了手腳。我還記得,當(dāng)我背著書(shū)包回家時(shí),看見(jiàn)您魁梧的身軀抱著暖手袋,昔日臉上的神采早已變得虛落焦脆。我的心顫抖了以下,又像以往那樣回房繼續(xù)寫(xiě)作業(yè)。這次,我沒(méi)有鎖門(mén),我看見(jiàn)您扶著把手,猶豫了片刻,還是松開(kāi)了,默默走回您房間,我的視線已經(jīng)模糊。這幾年來(lái),您每次都站在我房間門(mén)口,期待著我不要將您拒之門(mén)外,您每次都隔著窗戶望著我寫(xiě)作業(yè),金色的陽(yáng)光灑在您慈祥的笑臉上,那么美好,那樣令我回憶。

  在無(wú)錫,醫(yī)生對(duì)您做了全面的檢查,得到了讓我最不愿意聽(tīng)到的結(jié)果,您的了癌癥晚期,醫(yī)生也沒(méi)有辦法治療。聽(tīng)到這個(gè)消息,我不相信,我真的不敢相信。眼前的世界仿佛崩塌了一般,我的雙眼漸漸模糊,和您在一起的畫(huà)面歷歷在目,我真的害怕您突然離我而去,我趴在桌上哭,放肆地哭,這是我十二年以來(lái)第一次為一個(gè)人而哭。望著您照片上的笑臉,我的心如刀割一般疼。

  那年寒假,我們?nèi)一鸺被鹆堑刳s往無(wú)錫,姑姑含著淚水對(duì)爸爸說(shuō),有一天早上,您醒來(lái)了,笑著對(duì)著病床邊的家人說(shuō),我夢(mèng)到斌斌[我爸]回?zé)o錫了。我聽(tīng)了,眼淚又一次劃過(guò)臉頰,滴到沙發(fā)上,我眼前浮現(xiàn)出您高大魁梧的身材,心里仿佛出現(xiàn)了一道難以愈合的傷疤,正在隱隱作痛。

  在無(wú)錫發(fā)生了一些不愉快的事情,我和哥哥鬧別扭。那次,我賭氣不去看您,對(duì)于我的蠻不講理爸爸媽媽一臉嚴(yán)肅和悲傷,第一次對(duì)我發(fā)火,我只好極不情愿地去了醫(yī)院。我沒(méi)想到這是我最后一次見(jiàn)到您。您黝黑的臉變得那樣蒼白,魁梧的身材也漸漸消瘦。您那蒼白的嘴唇輕輕挪動(dòng),仿佛在叫著我的小名。我再也抑制不住,撲到你身上嚎啕大哭起來(lái)……

  望著照片上爺爺慈祥的笑臉,我輕輕拍干凈照片上的灰塵。回想起我對(duì)爺爺?shù)臒o(wú)禮,我不禁淚流滿面,爺爺我一直想對(duì)你說(shuō)對(duì)不起,可你卻永遠(yuǎn)聽(tīng)不到了……

對(duì)不起日志5

  母親,這一類(lèi)人是多少詩(shī)人的題材,是多少作家的題目,還是一個(gè)受人尊重的職業(yè)。對(duì)呀!任何事物都不及她的母愛(ài),因?yàn)橛兴杂形覀兊拇嬖凇?蓵r(shí)代一步步在變,她早已跟不上節(jié)奏。這讓我對(duì)她的態(tài)度變的相當(dāng)她對(duì)我的一樣,但她始終明白不了我的意思,然而成了我的心結(jié)。

  今天的我,對(duì)她狂吼了。原因只是妹妹的作業(yè)是用蛋殼貼在畫(huà)上,還是用筆圖。我的心呀多么想少掉我前面的一句話,少掉我的疑問(wèn)個(gè)。因?yàn)槲铱匆?jiàn)妹妹的老師發(fā)的微信,說(shuō)用蛋殼貼畫(huà),我只想證明一下,沒(méi)想到無(wú)事生事。她硬是說(shuō)每個(gè)小朋友的作業(yè)不一樣,我越是糾正,是我想鬧事呢?還是我本來(lái)講出來(lái)就是個(gè)錯(cuò)呢?

  經(jīng)過(guò)事實(shí)鑒定,她錯(cuò)了。她自己坐在那不發(fā)出一點(diǎn)響聲,這使我的心怦怦的跳動(dòng),我頓時(shí)家感到害怕,腦袋子瓜里一大串疑問(wèn):是我戳痛了她的母愛(ài)嗎?我是她眼中的叛逆的孩子嗎?是我撕碎了、砸壞了她的心嗎?是我錯(cuò)了嗎?是我傷了她嗎?她恨我翅膀長(zhǎng)硬了嗎?她恨把我養(yǎng)這么大嗎?她為什么不講話了?······母親,請(qǐng)您原諒我吧!原諒我的粗莽,原諒我的粗心,原諒我這個(gè)孩子,這個(gè)還沒(méi)長(zhǎng)大的孩子。

  母親呀,您是知道的,我膽兒小,愿這片我的道歉能使您滿足您心靈的需要,愿這文章想小船一樣,隨風(fēng)飄揚(yáng),飄進(jìn)您的心兒,讓我的心兒得以安撫。

  對(duì)不起,我親愛(ài)的母親。

對(duì)不起日志6

  從小到大,父親給我最大的印象就是不善言辭卻對(duì)我嚴(yán)厲,臉上總是一副誰(shuí)欠了他五百萬(wàn)的樣子,讓人不敢和他親近。父愛(ài),曾被我忽視了很久,直到那一次我才真正明白。

  那次我生病昏睡了一天一夜,之間發(fā)生的很多事情都是聽(tīng)阿姨講的,包括父親所做的一切。醫(yī)生告訴父親我當(dāng)時(shí)的情況很危險(xiǎn),要他做好心里準(zhǔn)備。當(dāng)父親聽(tīng)到醫(yī)生話的時(shí)候,仿佛整個(gè)人被抽調(diào)了主心骨一樣癱軟在冰涼的地板磚上向隅而泣,接著他緊拉著醫(yī)生的手希望他救救我……當(dāng)聽(tīng)到阿姨講那些話時(shí),我的心一陣一陣的為父親發(fā)疼。 原來(lái),在昏迷期間一直聽(tīng)到有人在我耳前低聲訴說(shuō)著什么,那人不是別人,而正是我的父親。我竟不知何時(shí)父親變得如此矯情,以前只字未提的話語(yǔ),如今一一從他口中道出,可是父親依舊只能在我昏迷的時(shí)候說(shuō)出來(lái)。

  因?yàn)槟赣H陪同姐姐在外求學(xué),沒(méi)能及時(shí)趕回來(lái),所以生病的前幾天一直是由父親照顧我。昏迷了一天一夜后,我醒了。父親看我醒來(lái)后,欣喜若狂,緊皺的眉頭才舒展開(kāi)來(lái),趕快急急忙忙為地我去安排飲食,之后又背我上下六樓的階梯照頭部的片子,雖說(shuō)還是初春時(shí)節(jié),可父親的背上早已是大汗淋漓。 那時(shí)候的我恍然大悟,原來(lái)父親平日里對(duì)我嚴(yán)厲并不是不愛(ài)我,而是希望我以后不管走到哪里都能過(guò)做一個(gè)獨(dú)立的自己過(guò)自己想要的生活,只是他表達(dá)愛(ài)的方式太過(guò)于陌生而讓我誤解。父愛(ài),是一份隱藏的愛(ài),而不是一份要被忽視的.愛(ài)。我們都要去好好愛(ài)父親,因?yàn)楦笎?ài)的偉大遠(yuǎn)遠(yuǎn)是我們未能想象的,所以我很慶幸自己發(fā)現(xiàn)了那份隱藏的父愛(ài)。

對(duì)不起日志7

  終于,我的爸爸還是永遠(yuǎn)的離開(kāi)我了。原本,我以為我可以堅(jiān)強(qiáng)釋然的面對(duì)這個(gè)我早就知道會(huì)到來(lái)的結(jié)局,可是,一個(gè)星期過(guò)去了,我還是依舊活在思念爸爸的情緒里。我還是害怕面對(duì)這個(gè)結(jié)局。

  爸爸一離開(kāi),我便離開(kāi)了那個(gè)生我養(yǎng)我的地方,來(lái)到了外地,一個(gè)離我家鄉(xiāng)很遠(yuǎn)的地方,因?yàn)槲遗掠|景傷情。可是隨著日子一天一天的過(guò)去,我才發(fā)現(xiàn)自己的可笑。原來(lái),對(duì)一個(gè)人的思念,并不是離開(kāi)了那個(gè)地方就不會(huì)想起。畢竟,他已經(jīng)深深的印刻在你的腦海里了,畢竟,那是一個(gè)陪伴你,呵護(hù)你二十多年成長(zhǎng)的深?lèi)?ài)著你的人啊!

  接下來(lái)的日子里,我總是會(huì)在一個(gè)人獨(dú)處時(shí),夜深人靜里默默的哀思流淚,翻看著過(guò)往與你一起時(shí)寫(xiě)下的生活日記,痛恨那時(shí)候的自己為什么竟然會(huì)偷偷嫌棄你身上生病導(dǎo)致的氣味,為什么要一次次的找借口躲避你的呼喚,為什么一次次的讓你最后的時(shí)光里內(nèi)心享受不到親情的關(guān)懷......

  對(duì)不起,我的爸爸,請(qǐng)您原諒曾經(jīng)在心底默默的說(shuō)過(guò)那些自私的話語(yǔ)的我,原諒這個(gè)不孝的我。。。可是,再怎么求的了您的原諒,我卻深深的明白,您再也回不來(lái)了,再也不會(huì)像過(guò)往一樣原諒我所返現(xiàn)的錯(cuò)誤了......

  您走的那天,我一直覺(jué)得,你不可能走,那時(shí)候在心里想著,或許你會(huì)醒過(guò)來(lái),或許,你只是睡著了。。。可是到第二天,看到你發(fā)黑的顴骨和額頭,我知道,你是真的走了,永永遠(yuǎn)遠(yuǎn)的走了。

  親愛(ài)的爸爸,您現(xiàn)在在天堂那邊過(guò)的還好嗎?我總時(shí)會(huì)時(shí)不時(shí)的想念您,想起您教導(dǎo)我的場(chǎng)景,想起初中時(shí)每次餐桌上您對(duì)我和姐姐的教導(dǎo),高中時(shí)每次一回家和你獨(dú)自倆人在客廳的談話。那時(shí)候,您抱怨媽媽的廚藝,我抱怨媽媽的嘮叨,那些歲月,是多么美好啊!可是現(xiàn)在,竟說(shuō)天人永隔就真的天人永隔了,一次反悔的機(jī)會(huì)都不給我......

  今天突然看到這樣的一句話:這世界是你的遺產(chǎn),而我,是你唯一的遺物。

  爸爸,我是不是您在這個(gè)世界里的遺物呢?你看到了你所有的子女都成家成人了,卻唯獨(dú)遺留下了我在這沒(méi)有你的世界里孤獨(dú)......

  我還曾經(jīng)那么期待要怎么帶你去世界各地旅游,帶你去參觀世界上所有的博物館,跟您一起探討歷史,一起暢談未來(lái)社會(huì),可是,你卻連這點(diǎn)機(jī)會(huì)都不給我。

  我的爸爸,雖然我也曾經(jīng)這樣氣憤過(guò)生命的不公,但是我得心里卻清楚的明白,是我之前不懂得珍惜您的愛(ài),是我錯(cuò)了,永遠(yuǎn)的錯(cuò)了,現(xiàn)在,我真的肩部到你了。想想你最后那段痛苦煎熬的日子,或許,我只能安慰自己,祈禱著您現(xiàn)在會(huì)過(guò)得比較好吧。至少,再也不會(huì)有癌細(xì)胞的煎熬了。

  人家說(shuō),對(duì)一個(gè)人幸福快樂(lè)的期望,就是希望他能過(guò)得好。那么,即使從此以后要受思念的煎熬,只要您過(guò)得沒(méi)有苦痛,我會(huì)帶著您的期盼好好生活的,您不要太牽掛我。

  我答應(yīng)您,我會(huì)好好的照顧自己的身體,好好的選一個(gè)可以度過(guò)余生的人代替您照顧我,讓您在天上可以安心!

  可是,我還是很想對(duì)爸爸您說(shuō)一句:對(duì)不起。我想您了!

對(duì)不起日志8

  我們吵過(guò),鬧過(guò),哭過(guò),難受過(guò),現(xiàn)在還是這么過(guò)著 ...

  對(duì)不起,和你在一起的日子里,我還是那么的花心,你老說(shuō)我是你家的小超吧,說(shuō)我傻乎乎的,老是不知道心疼自己...

  親愛(ài)的,你知道的,我是一個(gè)沒(méi)有安全感的人,我還記得第1天你跟我說(shuō),就算我們?cè)俪吃亵[也不會(huì)分手....

  或許我的肆無(wú)忌憚最終激怒了你,每次在你看來(lái)我跟你聊天總是心不在焉,總是惦念著我的游戲;每次見(jiàn)面我總是在玩手機(jī),每次都是把你撂在一邊。對(duì)不起,我錯(cuò)了...

  你說(shuō),不是每一句對(duì)不起都能換來(lái)沒(méi)關(guān)系。當(dāng)我聽(tīng)到這句話的時(shí)候,我的心沒(méi)來(lái)由的疼了,我也不知道為什么...

  你還記得我昨晚跟你說(shuō)過(guò),如果有一天你不要我了,就真的沒(méi)有人要我了。你說(shuō),傻瓜,不會(huì)的,我又沒(méi)說(shuō)不要你...

  是么?你還要我么?我是那么的自私,我是真的想把你留在我身邊,對(duì)我好的人沒(méi)有幾個(gè),我心疼的也有幾個(gè),你卻是其中之一...

  這次你說(shuō) 好了 我們都好好想想吧,鬧了幾次矛盾。這幾天鬧了幾次矛盾好好想,別把我的話放在一邊。我的話你聽(tīng)進(jìn)去幾次

  我說(shuō)時(shí)間是醫(yī)治悲傷的最好良方。你說(shuō)這句話我一輩子都不會(huì)相信...

  親愛(ài)的,你要離開(kāi)我了么?我的大傻,我的大懶,我的大笨蛋,我不要你離開(kāi)我,我不要,真的...

  我們是一對(duì)見(jiàn)不得光的情侶,我們總是小心翼翼的隱藏著對(duì)方,你把被你的父母發(fā)現(xiàn),我亦是如此。可是,當(dāng)我的嬸子看見(jiàn)我們好幾次走在一起的時(shí)候,每次回家她都會(huì)過(guò)來(lái)問(wèn)我,媽媽也跟著教育我的時(shí)候。我多想大聲的告訴她們,我們是相愛(ài)的,不是彼此玩玩的...

  我現(xiàn)在好怕,真的好怕,好怕你會(huì)離我而去...我不知道我以后和你會(huì)怎樣,我讓你失望的太多了

  我還是那么的愛(ài)哭,想著想著就哭了,現(xiàn)在多么想念你的懷抱啊...

  親愛(ài)的,對(duì)不起,我不是故意傷害你的,我愛(ài)你!!!

對(duì)不起日志9

  每年三月二十,是我們這里最隆重的廟會(huì)節(jié),村頭的小寺一改往日的冷清,變得熱鬧非凡,十里八鄉(xiāng)的人都會(huì)趕來(lái),有的上香,有的許愿,有的還愿。對(duì)于我們這些學(xué)生娃,當(dāng)然就是可以在這天可以放假好好去閑逛一番,這一天,不知名的商販也會(huì)趕來(lái),連算命的也是多的不得了。

  那時(shí),你是家里的乖乖女,家里人都叫你小瓊,住得和我家隔著五里路,但我們?cè)谝粋(gè)學(xué)校,一個(gè)班讀書(shū),小時(shí)覺(jué)得你很難讓人接近,都說(shuō)你很難相處,家里除了哥哥就只有你一個(gè)妹妹,所以是家里最受寵的小丫頭,但我們卻又同時(shí)去離家二十多里的鎮(zhèn)上去讀書(shū),慢慢我們就形影不離,瓊是一個(gè)很單純的女孩,而我又過(guò)于早熟,瓊后來(lái)在各方面都依賴我,瓊最怕去人多的地方玩,但只要我在瓊都愿意去。

  對(duì)于每年這樣的廟會(huì),我都會(huì)約我的朋友逛上一圈,我們會(huì)約著去找算命的,我當(dāng)時(shí)最不相信的就是算命的,我們故意讓她們給我們算,算不準(zhǔn)時(shí)很多小伙伴都在旁邊起哄,弄得算命的都不敢和我們要錢(qián),瓊不敢起哄,但眼睛亮亮的,完了瓊悄悄對(duì)我說(shuō),你的膽子真大。

  從此你放假就經(jīng)常要我去你家找你玩,于是每次有閑我都去找你,我們?cè)谝黄鹱x書(shū)的每次廟會(huì),我都會(huì)約瓊,廟會(huì)我們逛膩了,就約了一些要好的朋友去山上玩,最記得是有一年,我們逛完廟會(huì),就和朋友們往山上爬,我們就像探險(xiǎn)隊(duì)一樣,爬最陡的山,最深的深林,這些對(duì)于從小干農(nóng)活的我們來(lái)說(shuō)不算什么,但對(duì)于你卻很吃力,不過(guò)你也一聲不吭,玩得興趣勃勃,但我發(fā)現(xiàn),瓊不像往常一樣跟著我,而是跟著他,他是很我很談得來(lái)的林楓,并且我喜歡他很久了,我們雖什么也沒(méi)有明說(shuō),但是只要有我的地方就有他,不知從什么時(shí)候開(kāi)始,我發(fā)現(xiàn)瓊和林楓講話時(shí)面頰潮紅,眼睛一閃一閃的,我心里咯噔了一下,心里不知時(shí)什么滋味,回來(lái)的路上,竟下起了大雨,平時(shí)和我一起躲雨的瓊卻和林楓一起,這就肯定了我的想法了,瓊也喜歡林楓。

  我雖不知林楓什么態(tài)度,但瓊卻是經(jīng)常向打聽(tīng)他的有關(guān)消息,我知道瓊并不知道我也喜歡林楓,但我卻越來(lái)越遠(yuǎn)清楚的知道瓊的思想,我當(dāng)時(shí)不知道該怎么辦,可林楓仍然出現(xiàn)在我倆的生活中,我們一起唱歌,瓊總含情脈脈看他的眼神讓我不知所措,林楓每次送我東西總也要給瓊一份,而且每次都是我轉(zhuǎn)給瓊,每次林楓來(lái)找我,我也總是帶上瓊,在我們那個(gè)年代,談戀愛(ài)不敢說(shuō)愛(ài),約會(huì)必須帶伙伴,所以我陷入一種很痛苦的狀態(tài),這種痛苦,我不敢和瓊說(shuō),也沒(méi)有勇氣問(wèn)林楓。

  但是,瓊的癡情讓我吃驚,后來(lái)林楓沒(méi)有讀書(shū)而去打工,再后來(lái)就成家了,我和瓊繼續(xù)讀書(shū),但是后來(lái)瓊畢業(yè)了在家人催促下,處了一個(gè)男朋友,她竟和我說(shuō)這個(gè)男朋友和林楓很像,我聽(tīng)了又是一驚,可后來(lái)他們分了,本來(lái)林楓的結(jié)婚對(duì)我打擊很大,可看到瓊那樣,我更是覺(jué)得愧疚,后來(lái)我終于鼓起勇氣和瓊說(shuō)原來(lái)我也喜歡過(guò)楓,我的目的是想讓瓊好好開(kāi)始下一段感情,但是她后來(lái)真的談了,也結(jié)婚了,聽(tīng)說(shuō)婚后不是很好,可我們之間聯(lián)系卻越來(lái)越少了。

  我卻在無(wú)意中經(jīng)常想起瓊,我常常覺(jué)得是我讓她陷入感情困擾,我當(dāng)年也沒(méi)有勇氣和她說(shuō),所以每次想起她,我都覺(jué)得對(duì)不起她!

對(duì)不起日志10

  每個(gè)人都有過(guò)一個(gè)初戀。也許現(xiàn)在的你們還在一起,那么請(qǐng)珍惜、別猶豫;也許現(xiàn)在的你們已經(jīng)分離,那么請(qǐng)放手、別糾纏。

  可是我就連這第二種,這輩子也不可能做到了。我們成了仇人,這輩子都不會(huì)得到他的祝福,很可悲!這個(gè)世界最可笑的就是昔日情人變仇人吧!這種情景總會(huì)出現(xiàn)在古裝劇中,可是我卻知道我不是女主角。

  和他相遇太早,那時(shí)的我不懂什么是愛(ài)。只是任性的認(rèn)為他愿意,我可以等到分手。也是這樣一個(gè)隨意的開(kāi)始,改變了我的生活軌道……以至于現(xiàn)在的我也沒(méi)有忘記那個(gè)人最初的樣子。也許他的身邊已經(jīng)有了比我好的女生;也許他已經(jīng)忘了還有一個(gè)他愛(ài)過(guò)的我;也許他已經(jīng)不再像當(dāng)初一樣年少無(wú)知;也許……我對(duì)于他的記憶,里面說(shuō)的最多的話就是:“對(duì)不起,我愛(ài)你。”可是卻一直停留在心里。也許,可是沒(méi)有也許,我多想你,可是我知道你終究不會(huì)停留在這里。

  對(duì)不起,我愛(ài)你。

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