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蒹葭日志
Hello，我生命中第二個叫Y的女子。
提筆之前冷，鋪天蓋地都是冷。半夜涼初透從紗櫥飛進我的心里。
不想在此封信里仍似之前一樣，細數(shù)你的種種好，遇到你自己多么幸運，再把你我之間的二三事上升到完美的高度。只想跟你說說心里話。心里話。
我一向是個直言不諱的人，特別是跟親近的人，有話不說徒增間隙。
自認識你起，你便不是個善于坦露心跡的女子。沉默寡言的樣子一如你平時仰頭走路的姿態(tài)，目空一切，永遠只有你愛的貓，和你心里清澈高遠的世界。
而我，偏偏是有話藏不住，喜怒形于色的純真姿態(tài)。對你從不遮掩，從不保留。
不想對你約束過多，因此我倆之間的秘密，僅限于我的所有和你想告訴我部分。我把秘密都告訴給了你，而你把秘密都交給了日記本。這并非是一場賭局，更不是一場自愿的交易。青春年少之時的感情，總有著說不清道不明的不合情理之處卻依然屹立于時間的荒涯中。也曾對你說過，若換一個年紀認識，你我之間，必定不可能如現(xiàn)在這般親近。
近日數(shù)次對你說，自己變得庸俗膚淺，已然不是當(dāng)初那個不諳世事的少年兒童。我不知道你喜不喜歡這樣，只記得你曾說你不喜歡改變。可有些改變不是我們不愿意就可以不改的，畢竟你要知道，這個世界終究殘忍，很多事都沒有條件可講，比如青春的逝去，容顏的衰老，還有，人的改變。其實我這樣的變化，我更愿意相信自己是往不動聲色的成熟那方面去了，不是平日里開玩笑你們口中的庸俗膚淺。
也不知這改變最終將往何處去，但我能承諾，我決不會變成自己討厭的那種人。再怎么改變，我也終究是我，不愿為迎合他人而妥協(xié)的我。而你所說的文藝，一直未曾動搖，在我心底沉淀，最終和時間的洪流沉淀到思想的深處去，成為我不愿意和他人分享的秘密。換句話說，文藝的情懷不是沒有，更多的是喜歡抒發(fā)于自己一個人的時候。
就像七堇年說的那樣：“將輕松的留給生活，沉重的留給寫作。”而恰恰是花了這么多年，才漸漸學(xué)會一絲舉重若輕，將輕松的留給生活，沉重的留給寫作。想來，自己曾經(jīng)那些鋪天蓋地的少女情懷，以及那些陽春白雪的東西，隨著某些事的放下，和某些人的離去，都已被我塵封在了心底的角落，成為一封封匿名的信，被寄給了昔日年華。
也曾在微博上看到，大概是某些人傷害了你，時光過去了很久，要不要原諒他這個問題。我的回答是，可以原諒，不能回去。這也一如我現(xiàn)在的態(tài)度，從不怪誰記恨誰，因為年少大家都不成熟，作出傷害至親的人是難免的，但是大家都該明白，我們現(xiàn)在都已經(jīng)二十幾歲了，不是十幾歲的時候那個不知天高地厚的孩童，不可以再僅憑自己擁有的那一點點才華和驕傲繼續(xù)沉溺在自己給自己創(chuàng)造出來的，美好的，幻想的世界里，忘記了觸摸世界真實的模樣。十幾歲的時候不諳世事，是天真爛漫，二十幾歲了還不諳世事，是矯揉造作。
所以，自己成長和成熟的同時，我也希望你能往更好的方向去。希望你也可以長大。畢竟在往后的日子里碰了壁，疼的還是你自己。他人即使再感同身受，也沒辦法代替你去痛。當(dāng)然，這不是強迫，也不是規(guī)勸。畢竟各人的路各人自己選，他人不得左右。
如今的我，看著年少的舊事在光陰的池水中再也泛不起一絲漣漪，再也沒有了墜以撈其虛麗的沖動。只是好像與往事、舊時光之間都隔起了一層泛黃的薄膜，可以遠觀，但再也無法觸摸。在昏黃的'時光下，終究是落滿了灰塵。我不再懷念，或者不舍，抑或緬懷，只有一顆放下愁緒往前走的心。因為人生啊，短短數(shù)十載，畢竟是自己去經(jīng)營的。哪有那么多五年五年再五年可以去浪費呢。
只是好像忘記他，放下了往事，心里對他人再也沒了牽掛。在意的只是平時生活中實實在在的點點滴滴，很現(xiàn)實的問題。也忘記了喜歡一個人究竟是什么感覺。大抵是要自己沉靜一段時間罷。
至于你，在往后的日子里，自是不打算你能對我敞開心扉，暢所欲言，你有自己的故事要背負。從來沒有不理解你，只是堆積和不清楚的事情太多，你心如明鏡，而我，云里霧里。難免一絲哀怨。倒也不久，如白駒過隙，不曾久候。不會強求你改變什么，因為人都是有自己的自由和個性的。但對于我的改變，也不知你是否歡喜。畢竟我不知道，你想看到一個什么樣的我，他們想看到一個什么樣的我。
只是在人生這條單行道上走了這么久，時到今日方才漸漸明白，你與他、她，他們一樣，是開于我生命之河兩岸的蒼蒼蒹葭，僅能駐足停留，片刻陪伴，共賞淡淡芬芳。卻無人能代你渡過這條河，讓你依賴一生。
我想很多道理你比我要懂，因此這些肺腑之言，實乃妄言。
而我也知道，少年時代的傷春悲秋，固然矯情，可都確實是真實，所以也沒有什么好低頭的。如今，十年過去了，生活有如海面，平靜，遼闊，帶著一望無際的沉悶。許多事，就這樣沉沒到了海底，也許有天會有風(fēng)浪，但至少我現(xiàn)在無比珍惜這份平靜，珍惜命運的寬仁。
與你我共同走到今日的人，都已在奔三的路上連滾帶爬。2015，二十出頭的今天，我亦不敢時時提起什么“青春”二字。唯愿自己還能有一份堅守，一份隱忍，共一份擔(dān)當(dāng)，像她所寫到的那樣可以把所有雅麗的，陽春白雪的，悲傷的，沉重的，失望的，無奈的，都交給我的另一半魂靈，交給那些孤獨的長夜，交給寫作。交給，他人看不見的時候。
愿蒹葭常年開放，你我在河的對岸一直守望。
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