關于父親的日志（通用17篇）
在日常生活或是工作學習中，說到日志，大家肯定都不陌生，想必是時候寫一篇日志了。日志寫什么內容才新穎、豐富呢？以下是小編為大家整理的關于父親的日志，僅供參考，歡迎大家閱讀。
父親的日志 1
我最深的記憶是從五歲開始的，那年冬天，天上還飄著零散的雪花，縣醫院的人通知爹快點將下個療程的醫藥費交齊，否則就將病重的娘抬回家去。
爹掏遍了口袋里的零錢全部都放到了娘平躺的身上，想了一想，又將手上那塊老表給摘了下來湊了進去，然后雙手合著跟拜佛一樣拜著醫生說我身上就這些了，醫生你先治病，錢我立刻回去湊你看成不成？那個醫生卻面無表情的說不是我不讓你這樣，而是醫院的制度就這樣，你先拿錢，咱再治病。
看著醫生將要走開，爹一把就抓住她的白大褂，順勢就跪了下來，說醫生，錢有時間就能湊到人可等不得啊！爹說著就用另一只手壓著我也跪了下來，說娃也求你呢！你行行好吧！娃她娘等不得啊！
那個醫生慌忙將白大褂從爹手中給拽了出來，上面淺淺淡淡的留下了爹的手掌印，她皺著眉頭向后退了幾步，對著爹說你怎么隨便拉人啊！真是的，你趕快湊錢吧，人可是等不得的。說完，頭也不回的就離開了娘躺著的簡易病床。
爹嘆著氣站了起來，將我抱到娘的床上坐著，讓我看著娘，他再去求求人。我不知道那天爹到底跪了多少人，因為爹除了下跪再也沒有任何方法可以求得這些人的憐憫，可是，那天晚上，爹和我還是用拖板車將娘拉出了醫院。走出了大門的時候，爹回頭看了一眼，他說為什么這人民醫院就不救人呢？！
娘的身體已經極不好了，現在想起來那大概是突發病的一種，病來的快，又厲害，娘一下子就憔悴的像是老了十歲，寒冬臘月天里，爹將家里那床最厚實的棉被蓋到了娘的身上，讓我坐在板車旁邊，自己拉著我們走山路回村子。
我學著爹握著娘的手放在自己的懷里。她的手上全都是骨頭，硬邦邦的.，我說娘，等你病好了一定要多吃點飯。娘只是笑，雖然天黑我看不到她的笑容。前面的爹聽不到娘的聲音，只能不斷的大聲說話來留著娘的精神，他說著家里的豬羊，說著來年的莊稼，說著我再兩年就能上學了，說娃她娘，你就是要死也死在自己的窩里啊！
娘一直沒有聲音，隱約間我看得到她的嘴唇緩慢的在動，我將耳朵貼了過去，可是依然是聽不到。娘只動了一會就不動了，我依然安靜的坐在車上，看著爹寬闊的肩膀上緊繃的繩子，娘的手卻越來越涼，我不知道為什么怎么也暖不過來。
到家的時候，爹先是將我抱了下來，然后才將娘抱進了屋，我跟在后面，還沒走進屋就聽見爹如打雷一般的嚎聲，爹喊著娃她娘，你怎么走的那么早啊！
我愣愣的站在院子里，被隨后趕過來的鄰居嬸子拉進了屋里，爹依然在哭，看到我進來，爹突然抱緊了我將頭埋到我的肩膀那里說，娃，你娘她不在了。冬天里，我穿厚實的棉襖，可是淚水依然浸透了，一片的冰涼。
而后的兩年，爹一個人撐起了這個家，每日的做飯洗衣種地喂那些的牲口。他不愛說話，也不跟村里爺們聚堆，只是每天晚上的時候會喝幾口最便宜的燒酒。然后就躺到床上，打著呼嚕睡到天亮。
父親的日志 2
一直到我七歲的那年，隔壁嬸子幫著爹從臨村領回來個寡婦，帶著兩個孩子。那天的爹格外的高興，專門系了一條大紅色的腰帶，殺了一頭豬，燉了滿滿的一大鍋肉，請了親朋好友吃了一頓。吃飯的時候，那個女人讓那兩個孩子叫爹，他們乖乖的就叫了，爹高興的一個人給了十塊錢。等到叫我叫娘的時候，我躲在角落里說我娘在村西頭埋著呢！爹的臉一下子暗淡了下來，將我抱進了懷里，而那個女人則在一旁燦燦的笑著沒有答話。
很快的就到了那年的九月，我和后媽的女兒都要上小學。后媽專門跟爹商量說是一家三個孩子都上學肯定供不起，說讓兩個女娃在家干活算了，大小子學習好，供他就成了。
大小子就是后媽帶來的兒子，大我三歲，上三年級，每次都考前幾名，這次是第二。爹沒有吭聲，后媽說那這事就這么定了。我倔強的說如果我上肯定能次次考第一，比他強多了。爹說你閉嘴，裝了袋煙就出去了。
我看著桌子上的他們一家人，趕忙也跟著溜了出去。我不知道爹為什么不同意我上學，可是我知道只要上了學才會有錢，有錢娘就不會死。這些都是小學校的老師說的，連鄰居家的嬸子說起我娘的時候也這樣感慨。我想求求爹，可餓著肚子在村里轉了個遍也沒找到爹，卻轉到西頭娘的墳地那，想著想著就覺得自己委屈，我哭著跟娘說爹不是我爹了，爹不讓我上學了，爹偏心眼了。
娘的墳在人家的田里，挨著出村的土路，我在這邊哭，村里的人一下子就都全知道了，爹不一會就跑了來。他到的時候，我正哭著唱小白菜沒人疼，這個是娘活著的時候教我的，她跟我說娃啊，你可要聽話，要不娘生氣走了，你就沒人疼了。可是我聽話了，娘卻再也回不來了，我真的成了小白菜了。
爹不由分說的拉起我來，我以為他要打我，卻沒想到爹將我抱到了懷里一起跪在了娘的墳前哭了起來，那是我第二次看見爹哭。一次為娘，一次為我。
回到家里以后，爹對著后媽說兩個女娃也干不了什么，讓她們都上了學吧！咱倆多每天多忙活一點就出來了。后媽沒有說什么，同意了。然后那年的冬天農閑的時候，爹開始到外面找活干，幫小煤礦里挖煤，一天五塊錢，包兩頓飯。
就這樣，一直到了我小學畢業考初中，我依然不肯叫后媽娘，后媽對我也就始終冷冷淡淡的，說不上好也說不上不好。那年正好也是大小子考高中，我們兩個都是班里的第一，我考上的是縣一中的初中，大小子是高中。
爹拿著我們的入學通知書足足喝了兩天的酒，一個勁的說真爭氣，真爭氣啊！我和大小子在家里跟貓一樣，半點動靜都不敢出，生怕讓爹煩了心，不給學上。
到了第三天的時候，爹才把我們三個孩子都叫到了跟前，爹對著后媽的女兒說娃，你沒考上就別怪爹了，爹實在是沒錢供你再讀。然后對著我們兩個說家里只能供一個，我的身體這幾年也磨的差不多了，家里實在是沒有辦法，我和你娘商量了一下，還是抓鬮吧！誰抓上誰上好不好？！
我和大小子相互的望了望，都點頭答應了，然后娘就從屋里拿出了一個竹筒子，里面放著兩個紙團。后媽說大小子你是哥哥你先抓吧！說完也不等我同意就把竹筒子伸到了大小子面前。大小子從里面拿出了個紙團來。后媽說快打開看看，卻不將另一個紙團給我。我順手就把竹筒子搶了過來，趁她們反映的`時候先把里面的紙團打開了，里面寫著兩個字，上學。
我將紙條給了爹，我說我抓到了該我去上，大小子那么大了該去打工了。后媽卻一下子瘋叫了起來，說不行要重抓。
我早就明白了是什么事情，我說為什么要重抓，還是你根本就寫了兩個上學，讓大小子來抓？！你才是作弊！串通了我爹來騙我，我就知道沒有娘的孩子沒人疼！爹都靠不住！
說完這句話的時候我才意識到自己說了什么，忙去看爹的臉色，發現爹竟然眼紅了。我突然有了種報復的感覺，我知道自己討厭爹對別人的孩子這么好，因為后媽對我根本就不好。我沒有新衣服穿，好吃的也不會給我留著，爹明知道卻從來都不說，上學的時候也不偏心我。我知道我是在刺激爹。
后媽看到爹的眼紅了，也閉上了嘴拉著兩個孩子回了屋。我也不敢留在那里，只好一步一步的走回自己屋里去，進屋的時候我又回頭看爹，發現他哭了，那淚水在腮上一閃一閃的。我知道我又惹爹哭了。
那天晚上我躺在床上，卻總也睡不著覺。爹依然在外屋呆著，根本就沒有挪動過。直到外面的大掛鐘敲了三下的時候，爹才拖著鞋趿拉趿拉的走進了我的屋。我沒敢睜眼睛，只能閉著眼裝睡，爹就坐到了炕沿上。我感覺的到他粗糙的手不停的摸著我的頭發，他用沙啞的聲音說對不起，娃，爹對不起你。然后才回屋睡。
爹走后，我一個人勾著身子躺在炕上，忍不住的哭了起來。我終于知道那晚娘走的時候嘴里在說什么，她也在說對不起。她覺得對不起我啊！
父親的日志 3
然后家里的決定是我和大小子都上學，爹出遠門去打工。到現在我也不知道爹到底在干什么能掙多少錢，但是我知道一直到我上了高中爹都是在打工。大小子的大學學費還有我的高中學費壓的一家人喘不上氣來，每個星期我回去，卻只能帶回一罐子咸菜。
每當中午我啃著咸菜就饅頭吃的時候，我的同桌就會問我要不要去打工。我知道他說的地方是縣里很出名的一個酒吧，他是音樂生，就在那里唱歌，每天有對我來說相當不菲的收入。我每次的回答都是我只是沒事亂唱幾句的，什么都不會。他卻說我絕對可以，因為我的聲音相當的純凈。
一直到這個問題我們討論了不下上百次，爹突然從外地回來卻沒帶回一分錢的時候，終于被我開始考慮了。因為爹垂著腦袋說工錢被工頭帶跑了，一分錢都沒給他們留下，一年的活白干了，路費還是遇到個同村的借了點錢。
我突然明白這里面的危機，大小子在大學還能貸款，可是我卻面臨著輟學了。那天下午的時候，我專門等了個沒人的時間，跟同桌說我要去唱歌。他很驚訝的問我同意了，我說是。
這一切當然都是隱瞞著所有的同學和老師的。我開始說我要呆在宿舍里學習而不去上晚自習，手頭卻真的漸漸寬余起來。可以不用天天吃咸菜，甚至可以去買自己喜歡看的小說。就當我覺得這種生活可以自在到我高中畢業的時候，那天晚上爹卻找到了酒吧里。
穿著土藍色粗布褂子的爹跟那里的霓紅閃爍一點都不協調，我站在舞臺上老遠就可以看見他氣沖沖的到處亂看，仿佛在尋找什么人。直到他看到了舞臺上的我，才幾大步的奔了過來，想要拉我下臺。
我慌忙的將麥克風交給了同桌，自己下去拉著爹就想往酒吧外跑。爹卻不肯，爹問我為什么要來這里，爹說這不是好人呆的地方。
我的眼淚一下子就涌了上來，為什么要呆在這個好人不來的地方？我也想問自己，可是沒有人可以替我負擔。我撒氣似的對爹說不唱誰來供我上學，難道還讓我抓鬮嗎？我沒有娘來幫我！
爹一下子就愣住了，然后他長滿老繭的手慢慢的松開了我白色的演出服，就像當初松開了那個醫生的白大褂一樣。他諾諾的說我在外面等你就走了出去，步履蹣跚，隱約中，可以看到爹的頭發已經花白了。
等我從酒吧出來的時候，爹就等在外面，看到我，慌忙的迎了上來，抖抖唆唆的將手中的手絹打開，里面零零碎碎的居然全都是錢。爹拿起了我的手，將它放到我的手里，用那渾濁的眼睛望著我說娃，別再唱了，爹會給你掙學費，爹不會讓誰欺負你的。
那個時候我真的好想哭，可是我沒有哭，我將錢打翻了，我聽見那些鋼蹦落在地上的聲音也看見爹的臉變得通紅。我沖著他大吼我說初中能掙，高中能掙，我的大學學費也能掙嗎？我不會上到高中就停的，我要有出息，我要有錢，如果有錢，娘就不會死在回家的路上！我看著他的神色迅速的暗淡了下去，渾濁的眼里充滿了淚，那么久了我都沒有仔細的看過我的父親，他只有40歲，頭發卻花白了，眼角的皺紋根本就數不清，皮膚曬的那么黑。可我卻還是頭也不回的走了。
那年是我的高一，從后的兩年我都沒有見到過爹，大年三十也沒有，后媽說爹在打工，一直在打工，打工給我湊學費。后媽這些年也平淡了許多，兒子上大學，女兒嫁了人，她對我再也不那么冷淡，反而就像是親生母親一樣開始談起了心事。
接到大學通知書的那天，后媽不知道為什么說起了爹從來就沒有不想讓我上學過，他是個好人，總怕對她的孩子不好，所以反而對大小子他們偏了點心。爹那么硬的漢子每次說起我來卻都哭，爹說是他對不住我。因為他沒有本事，我才去那里唱歌的。我想插口，可是后媽卻不讓我說話，她說早些時候她總怕自己跟孩子吃了虧，總是動點小聰明來扣吃你爹，可是卻不知道把他逼到了什么地步，那么多年了，他就你和大小子考上學的那次喝過一次酒，其他的時候，什么都省下了。早知道這樣，當初還不如讓你上學，他就不那么苦了。
我看著后媽，她的'眼里有淚，我卻不知道是為什么。我說你怎么了，哭什么，今天我領到通知書啊！呆會你去村上給爹打個電話，告訴他一聲，讓他也高興一下。
后媽卻說是該告訴了。說完就起身從家里放被子的柜子的最底下翻出個小包了。后媽將它放到了我的跟前，她說娃，這是你爹給你準備的學費。
我看著那么厚實的一個布包，趕忙將它打開了看，卻真的是一百一張厚厚的四打。我問她哪里來的這么多錢？后媽卻真的忍不住的哭了起來，她說這是你爹的賣命錢啊！娃啊！你要好好學啊！我的腦袋一下子就哄的一聲，根本就不能思考了。我拉著后媽說什么賣命錢，什么賣命錢，我爹呢，我要跟他打電話好好問問他。后媽卻說娃啊，你要挺住，你爹他打工出了事，已經走了兩年了，這是人家給的賠款啊！
我跌跌撞撞的走出了后媽的房間，兩年，兩年前我在酒吧對著爹說他掙不到我大學的學費，可是爹卻給我拿命掙到了，那些錢就在我的手里，沉甸甸的，爹用命來告訴我他的女兒沒有人能欺負啊！
我去了村西頭，兩年了，我都沒回來看過，娘的墳上收拾的干干凈凈的，旁邊立著座新墳，上面刻著幾個字，黃大石。這個我從來都不肯對別人說的名字，我從來都覺得太過簡單直白丟人的名字，我沖著它不停的磕著頭。
我痛哭著說對不起，爹，對不起，是女兒的錯，是女兒的錯啊！可是爹卻再也不能回答我，我知道一切都晚了。在那天晚上我沖著爹吼出那句話的時候就晚了。爹是帶著對我的內疚走的，帶著他在世上唯一的親人的那句刻毒話和對自己的自責離開的，我想這一輩子我都不能原諒自己，我那寡言的父親，讓我如何來還你這深沉的父愛啊！
父親的日志 4
家里的相冊和手機里有許多照片，十年前的，二十年前的，甚至更久的。翻來翻去，竟沒有一張父親的照片，是的，沒有。
老父親已退休十余年了，他自幼家貧，兄弟姐妹眾多，一生的光榮就是用勵志改變了家境，他曾經是一個家族的驕傲。 父親不吸煙不喝酒，無任何不良嗜好，認識他的人都知道他的勤儉持家。童年記憶里，父親總是那一套行裝，似乎沒有第二套衣服。他在離家十幾里的鄉鎮工作，很少有時間專程陪伴我們。 每次天黑回家，提包里都有好吃的帶給我們姐弟二人，也因此每當放學回家看到院里的自行車，我和弟弟便會欣喜若狂。在那個物質匱乏的.年代，我與同齡人相比，并沒有吃太多苦。外婆活著的時候常常說，因為我和弟弟小時體弱多病，所以父親無比嬌慣，再貴的東西都舍得買給我們。 時光荏苒，漸漸地我們已長大成人，成家立業，如飛翔的蒲公英一樣脫離了父母。即便這樣，無論寒冷的冬日還是炎炎暑夏，父親還是會騎著車趕幾十里把家里種的時鮮蔬菜送上門，擱下就走，總說地里的活兒沒有忙完。其實，父親滿可以住進小城，下下棋散散步頤養天年。他卻老說，年紀大了又有起夜的毛病，怕是影響到別人休息，住在老家就很好。 去年臘八節，母親在城里接送侄子，只有父親一人在老家。愛人出差回來，說天寒地凍的回老家看看吧。車停在家門口，父親應聲而出，眼前的父親蓬著頭，胡子拉碴，又黑又瘦。身上薄的厚的裹了好幾層，佝僂著腰迎過來。那一瞬間，淚毫無征兆的涌上眼眶。父親忙說沒事，只是感冒了幾天，等好了就去理發。不容父親推辭，拉了他就去購衣理發。一路上碰到人，父親便說閨女回來看他。看著他笑皺的臉，有些心酸，父親老了！
今天，父親節，父親依然在老家，也許正在地里忙碌。不愿距離疏遠了親情，只想對他老人家說一聲：爸，兒女已長大，您該歇歇了！
父親的日志 5
父親，所有的付出給自己最親的人。
在我還不是父親的那些年，總覺得當父親的是那么“容易”.總覺得自己的父親是多么的厲害，自己想要什么東西，只要是能實現的，只要給父親說了，沒多久，父親便會給我實現了。哪怕這個東西，我浪費了，弄壞了，總感覺父親不會心疼的。只要孩子快樂，當父親的就愿意。想想那些年，我浪費了許多東西。特別是在學業上一直半途而廢的'我，浪費了許多父親的血汗錢，但是父親卻什么也沒有說。總是感覺那是當父親的應該給孩子的。然而這種感覺喚醒了我，我當了父親后，才知道那種感覺所包含的沉重。
在我當了父親后，特別是看著自己的孩子一天天的長大，漸漸明白了自己拿走父親的不只是血汗錢，還有無法追回的年華。想一想，自己曾經每一次向父親開口后，父親所要付出的，是自己曾經無法體會到的。為了孩子，父親把許多苦都往心里咽，在孩子面前一直裝作那么輕松自在。現在我的父親還在外面為我任勞任怨，年過半百的他，還能承受多少風吹雨打。而我也在外面為著自己的孩子，每一次孩子向自己索取，我都會想起自己曾經向父親索取的事情。我的父親一直默默無言，我發現當父親的都很少說話，不是他們不說，是有許多苦他們不想說出來。所有的付出給自己最親的人，這就是為什么叫父親吧！父親付出的很多，得到的很少，他們的要求很少，只希望家庭過的幸福快樂。
父親，作為家庭里面的大男人，是家的頂梁柱，保護著這個家。在外承受著各種體力的勞累，在內，還要面臨各種事情的折磨。無論怎樣，父親比鋼鐵還硬，是一座挺拔的大山為孩子樹立榜樣。父親，也是家的源泉，為家源源不斷的付出，有血有淚，但是一切都是值得的。
不當父親不知道父親所承受的苦，我想我該做些什么不在去浪費父親的心血和時光。像自己的父親那樣當好父親，我還差很遠。
這里，什么也不多說，從心里祝愿在遠方的父親也要好好照顧自己，你的孩子正在接你的班。
父親的日志 6
下班了，決定回娘家去看崽崽。
我已經有一個多月沒有回家了。最后一次回家，也是送崽崽回家。
于是習慣性的撥通爸的電話，“爸，我今天回來，你什么時候收工，可以來接我不？”“可以，可以”，我能明顯感覺電話那頭爸的欣喜，“我就收工，你先到了就等等我。”
下車了，遠遠就看見爸蹲在公路邊上，旁邊停著他那輛騎了十個年頭的摩托車。在我印象中，爸每次來接我，都是先到的。每次我看到他時，他都是這樣一個人蹲在路邊，旁若無人的。
爸已經看到我了，我走到爸的跟前時，他的眼睛在我的臉上停了一下，“妹子，怎么你瘦成這樣了？”我無語。都說女兒是父親的`心頭肉，女兒的一丁點變化都會牽動父親那顆牽掛的心吧！我坐在爸的摩托后面，安靜地享受著與父親的獨處，我不得不說，很多時候我的幸福感都來自于父親，那是一種讓我內心很踏實的愛，從來都無所謂付出與回報，從來都只是在傳遞溫暖與安全感。
坐在車上，想著腳下的這條路，它現在已經是水泥大道了，可在我小時候，這只是一條毛坯路，一到下雨天，就成了一條泥巴路。可父親那時候晴天都要做事，到了雨天才有時間陪我和哥。所以每個學期開學初，特別重視教育的父親會選擇一個下雨天，給我和哥穿上雨鞋戴著雨具，到鎮上的新華書店去買一次書。一路上，我們興致很高，說些新近發生的事，全然不管下雨天帶來的不便，也全然不理腳下的泥水已把整個褲腳點綴得斑駁。那樣的日子，對于我和哥來說，就像過兒童節可以穿上白襯衣一樣高興。
長大了，成家了，自己也做了女兒的媽媽，可我還是特別的依戀父親。心里有不痛快時，會打個電話給爸，雖不會向他訴說心事，可就是聊聊家常內心也會平靜很多。我很感謝父親，在別人眼里，可能他只是一個老實的農夫，一生碌碌無為，可他讓子女感受到了最真摯最簡單最純靜的愛。世界上還有什么會比愛更讓人溫暖呢？
父親的日志 7
我的家在江漢平原北部，這里丘陵起伏、山風柔和，彎曲的田地間留下了我許多兒時的記憶，其中父親跟我經常嘮叨的三句話，雖然已經過去30多年，但隨著時間的推移卻越來越清晰。
那是我國農村實行承包責任制的第一年，我們姊妹四人第一次跟著父母為自家收割麥子，父母的喜悅心情自不必說，況且那年還是個難得的'豐收年。來到地頭，我們放干糧和茶水，便開始收割，不到一個時辰，我們姊妹四個便叫苦連天，父親把我們招到樹蔭下，邊給我們分吃的邊說：“無論你們以后做什么工作，干什么事有三句話要牢牢記住，一不說累死了，二不說餓死了，三不說熱死了。”我們姊妹幾個不服，本身就是的，說說還不行嗎？“不是不行，而是說了有用嗎？干活是死不了人的，你們聽說誰是累死的？現在政策好，跟自己種田，累了，休息一下再干，不想干，明天再來；餓，就自己想辦法，吃一點，不餓再接著干；熱，夏天哪有不熱的，不熱還叫夏天？叫熱天就會涼下來嗎？做人重要的是心境，心境自然涼。”我們聽了覺得很有道理，休息一下再接著干，天也不覺得那么熱了，肚子也不怎么餓了，人呀也不覺得累了。
光陰荏苒，大學畢業后，告別了家鄉，我從江北農村來到了江南城市。30多年過去了，無論是在從事教育工作，還是企業管理工作，父親的這三句話一直留存在我記憶的最深處，不論人生沉浮，還是事業興衰，我都能處變不驚，不放棄、不抱怨、不消沉，永遠能積極、樂觀地面對生活。有時孩子偶爾會叫一聲：“餓死了！”我就會說：“吃點東西不就不餓了，有什么叫的？”現在老婆孩子也牢牢記住這三句話了。
昨天在網上看到一個智者談人生經驗時，也說到這類似的體驗，他從生活要遵循自然規律、對顯而易見的事不要大驚小怪等方面闡述“三個不說”三句話包含的哲理，使我確信父親留下的三句話就是至理名言。雖然他沒有能像智者那樣講出這三句話的高度，但他的對于我卻有著超于智者的厚度，于我、于后人都會受益無窮。
父親的日志 8
當時光的年輪仍嘶啞的時候，你就從未放棄對我的頹廢。時間老去，記憶怎樣都深刻，而你的臉龐已波浪起伏，你依舊樸實善良，無怨無悔地耕耘著心中驕傲的黑土地，而且衣服破舊，你始終對我說，‘衣服破了，可以補好再穿’，你要記住，等你大了，你一定要勤儉持家，我們大人再苦，只要你不穿破的就行了”，我潸然淚下地抽泣，等我大了，一定要好好報答您！
小船兒輕輕劃向遙遠的東方，伴隨著清澈響亮的歌聲隨微風緩緩蕩漾在水面，去追逐它遠大的抱負。在離開港灣的時候，它強忍悲傷揮揮手向遠方駛去。當它千瘡百孔將要殆盡的時候，你突然趕赴我面前對我說：“孩子未來路還長，你要振作起來，受一點苦痛你就墮落，天塌下來，有我給你頂著。你如果累，我們不干了，回家照樣可以生存，在哪里不能生活，只要你有志氣，哪里都能干出一番事業”。我望著他堅毅的眼神，為我脆弱的心靈默默地流淚了，我說。你最喜歡抽煙，有事沒事一天都要抽上4。5包煙，尤其在麻牌和憂愁的時候。還記得你每次贏了錢就給我買我最愛吃的方便面，你總是在我不注意的時候，偷偷地吃上一包。
那時候的我還小，當我發現的是時候，總是經常對你說爸爸是個“好吃佬”，現在回想起來，真是感到愧疚與淚流。記憶最深刻的是，每個夜晚，當我吃完方便面的時候，將要把方便盒丟掉的時候，你說還有沒有，我含情的說："只有湯了“，你說拿過來，說完，您將湯大口嘟嚕咕嚕的`咽了下去，那時我的眼神在心里真濕透了，這就是我的父親！
到現在我經常回憶你感傷，每天都在懺悔自己的業障。我每天在夢里都怕見到您！我怕見到您之后我會痛哭流涕，我會無地自容，我會看到您白發蒼蒼，我會看都您瘦骨嶙峋！我祈求蒼天能否讓他再年輕一次，能否讓他多微笑一次，能否讓更精神一次！我永遠愛你，我中偉大的父親！
父親的日志 9
我們的緣分是如此神奇。就在父親二十七歲生日那天，我來到這個世界。對于這個特別的生日禮物，父親十分欣喜，所以從小到大，我就享受著更多的父愛。
三歲前的聰慧健康的我曾是父親的驕傲，他到哪都愿帶著我。只有我能獲得在他上課時在他的課堂上跑來跑去的自由。
是天妒人吧，這種日子太短暫了！三歲多一點，我病倒了。活蹦亂跳的孩子躺在不屬于她年齡的搖籃里，一躺就是三年多。
我已不記得父親當時的樣子，只是聽大人們后來都說，父親每天下課后就把我從搖籃中抱起，輕輕地攤在他的手臂上，生怕弄疼了已經渾身疼痛的我。看著我一天一天瘦下去，父親的心想必也是疼痛的吧。
就在所有的人都預言這孩子養不活時，我正在喝著父母四處求來的中藥，忍受著各種偏方帶來的痛苦，而且在奇跡般的慢慢好起來。
七歲多的孩子重新站了起來，連走路也得重新學。錯過了最佳生長時期，一切注定無法挽回。
好在正趕上入學年齡，我沒有錯過和同齡人一起上學的機會。重生的我在人前變得膽怯，只有讀書能夠讓我忘記痛苦和自卑，而我聽得最多的除了贊揚還有惋惜。
父親一如既往地愛我。只是每每酒后總是流淚，述說他心底最深的疼痛與遺憾。當時我不喜歡父親喝酒，不喜歡惹得我眼眶酸澀的氛圍。我寧愿相信母親所說：一切都是命中注定。
成長的歷程盡管艱辛，但有父親一路呵護，我總算跌跌撞撞走了過來。如今，父親已滿頭白發，因為身體不好，已不再喝酒。而我也已步入中年，有了幸福溫暖的小家。父親將所有的'愛延續到我的孩子身上，有時我都嫉妒他愛孫輩更勝過愛我了。而我也早已習慣平凡的我與世俗的眼光，過得安心而且自在。
農歷四月二十八是我和父親的生日，也是每年我必給自己放假和父母在一起的日子。我想告訴我親愛的老父：下輩子我依然是您最疼愛的女兒！
父親的日志 10
記得小時候，家里有一張漆面斑駁的老式方桌，側面有三個抽屜，最里邊的一個是上了鎖的。每每好奇地問，娘便說：“里邊是你爸的寶貝！”
父親完小畢業，是村里同齡人中的“秀才”，也因此，做了村里多年的會計。每天晚飯后，干了一天農活的父親便在如豆的油燈下，從上鎖的抽屜里拿出賬本記賬，還會不時撥弄一下上二下五的老式算盤。這時，我便可以看到抽屜里幾乎沒怎么動過的一個黑色的硬皮筆記本，當時在我眼中絕對是個高大上的東東。便每每想著怎樣才能據為己有。屢不得手后，便問父親：“爸爸，那是個啥？”父親就摸著我的頭說：“那是爸爸的一個夢！”語氣中不無遺憾。記完賬后，爸爸便會教我背誦些形式規整的東西，后來知道那是古詩、《三字經》和《弟子規》。有時是猜謎語，當同齡人在猜：一條線，過來過去踩不斷的時候，我坐在父親膝頭猜的是：三人同日去觀花，百個朋友是一家，禾火二人并肩坐，夕陽夕下兩只瓜之類的。說也奇怪，很多上學后學得東西，到現在已經毫無印象，而那時背過的`詩和三字經，我現在卻能背誦出很多。譬如：弟子規，圣人訓，首孝悌，次謹信。還有就是最常背得李紳的《憫農》和張俞的《蠶婦》。
再后來，我懂事了，爸爸就給我講解《三字經》和《弟子規》的內容，教我做人的道理。到了快上學的年齡，父親便教我打算盤，并拿出我覬覦已久的、那個高大上的硬皮本來讓我看。原來那是父親上學時的算術筆記。直到現在我還清楚地記得里面的幾個題目，其一是：雞兔合籠，頭40，腳100，求雞兔各多少？答案為：雞30，兔10。現在看來，是一個簡單的方程組便可以解決的問題，在當時卻整整困擾了我好幾年之久。乃至，上學后，我對方程和珠算有種特殊的情感，也是我學得最好的部分。直到現在的工作中，仍能給我帶來較大的助益。
又是一年父親節，我親愛的爸爸，我們現在一切都好，希望您在天國里同樣幸福、快樂！寫到這里，淚已潸然……
父親的日志 11
那大概是個高中生，長得高高的壯壯的，扎著一只凌亂不堪的馬尾，穿一身肥大的校服，臉上一副氣急敗壞的神情，用惡狠狠的眼神盯著走在前頭的父親。
女兒隨父親逛街買衣服，走到我面前時，父親看中了一雙亮色的運動鞋，提起來給身后的女兒看，問聲細語地問她是否喜歡。讓現場的'人咋舌的是，女兒撇下一句“我不要”就跑了出去，于是父親緊張地追上去。不過一會兒，父親只身回來，獨自為女兒挑選鞋子。也正是此時，那位父親談到他那任性的女兒才12歲。父親將鞋子帶去給女兒看，經過屢次吵鬧，最后終于得女兒同意買了一雙。
腦海里細細考究這位父親，若不是他高大的身軀和質感的著裝，他的處境估計會受到更加強烈的同情。現在很多孩子的脾氣大，不能體諒到父母的辛苦，這讓我想起我的父親來。
白發逐漸染上兩鬢，爬滿額頭的皺紋，消瘦的背影......每當我看見自己這樣蒼老的父親，滿心的愧疚涌上心頭，埋怨自己、埋怨歲月、埋怨生活...即使知道埋怨一切也并不能解決任何問題。
父親在我心里留下的是一個苛刻嚴厲的形象，我不敢與他說話，不敢看他的眼睛，自小都是這樣害怕父親。說來奇怪，慈父向來不打罵我，可是愈是這樣我卻愈不敢接近他。這一怕，便是二十年了呀!荒廢了多少原本應該一起戲耍一起暢談的美好光陰。如今看到父親蒼白無力的模樣，一種追悔莫及的感慨急急涌上心頭!
我和父親都是不善表達的人，心里活動的情感和體己話，從來不吐露出口。這樣的遺憾使我和父親的關系僵硬的很。我甚至在夢里都情愿改變這樣的局面，我希望著有一天，與父親一起逛街一起看電影，一起聊時事一起暢抒己見，順便一起開懷大笑......
可是啊，我更希望歲月慢慢走，皺紋慢慢爬，白發慢慢長......讓我有足夠多的時間慢慢陪伴父親，彌補這二十年來的遺憾與愧疚!
父親的日志 12
細雨，在窗外，密寂密寂的。仿佛許多雙巧手，日夜不停地趕織，一張網，從昨夜到今晨。
空山新雨后，天氣晚來秋。時光宛如一把梳子，梳著梳著，又落到一年的秋天。
經過了春的萬物蔥蘢；夏的熾熱與茂盛；然，秋的平靜含蓄便格外親切。這里的親切，不因自然而來。
因為秋天，讓我想起故鄉，想起三年前的秋天；想起三年前的'那次大連之行，想起，父親的秋天。
父親在三年前的秋天走完了他坎坷的一生，離去了。臨終，我因在外地沒來得及回家而始終抱憾。后來我常自問：這算不算不孝？縱然是因為這樣或者那樣的原因，那也是不孝啊！
我知道父親不會怨我。但我仍不能因為他的善解人意便能讓我從此心安然。
可事實是，一直無法安然。于至于時不時會有這樣的情景在腦海盤旋著：已是彌留之際，我的腳步仍一步步被無形的牽扯遠離、遠離……他會想要見我一面，或者不想？或是冥冥中已有定數，讓我遠離那生離死別的一瞬？可是，這樣的疑問，我永遠也得不到答案了。
記得行前去醫院看他，以為他如往次住院一樣，住上十天半月的就可以回家。見到我時還說，星期一可以出院。那天是周六，他自己吃完飯就睡下了，一點也不象大限將至。
那個秋天注定是黯然的。在我去大連的第二天，父親走了。噩耗傳來時，我身在千里之外，即使身生雙翼，也奈何不得山高水長的阻隔。就這樣，一次行程，沒能記住大連蜿蜒崎嶇的濱海路、擁有多種海洋珍稀生物的海洋極地世界，卻讓我記住了那個悔恨綿綿淚飛作雨的秋天。
于是，潛意識里，秋天，它已不是季節，也不是時光，沒有這些概念。切膚之痛后它被看作是一個物象，它被打上了父親的印記，或是一朵白云，一片浪花；一棵柳樹，或者一彎清淺的水，也可以是此時窗外密寂密寂的雨……
一晃眼，父親已走三年。回憶與想念，是最珍貴也是最奢侈的東西。隔了天地，隔了流年，它依然附在時光的樓梯上，上一級還有一級，無窮盡，悉懂得，往事可以如煙，無絕期。
父親的日志 13
眼因流多淚水而愈益清明，心因飽經憂患而愈益溫厚。——題記
每當夜深人靜的時候，我總會想起年邁的父親。
一、父親的手
小時候，最佩服的就是父親的手。
父親的手，很大，一雙手，可以把他的“整個世界”高傲舉在空中，我像鳥兒一樣在空中飛舞，這是那時的我最幸福的時刻，更是父親的幸福時刻。
父親的手，特別的有力氣。除草、割麥子、扛包、拉駕子車，總之我們家里里外外的活，基本上是我父親的一雙大手干完的。
父親的手，很“怪異”，像枯枝，像樹皮，又像熊掌，干起活時，強壯有力，抱起我時，又是無比溫柔。
二、父親的腰
記憶時，就喜歡和父親一起睡，喜歡摟父親的腰。
父親的腰，就像西北的白楊樹一樣，抗擊著世間的一切風雪一樣的艱難困苦。
一次，記得父親和母親，去用牛車拉麥子，正趕上暴雨，在一個上坡的時候，老牛突然不走了，在車子將要倒退的時候，父親在后面死死頂住了車子。父親的腰自此之后，就閃住了，每天都疼。
三、父親的頭發
不知道從何時起，父親已經是滿頭白發了。
父親沒有文化，從7歲就開始干活了，撿牛糞、摔磚坯子、看菜地，到后來去工廠上班，一干20多年。
如今，父親老了。
工作的第二年，探親回家，寒暄時刻、灑淚之余，心猛地顫抖了下----雙眼被一片片白白的`銀絲刺到，父親不知何時已是滿頭白發。頓時，心如刀絞，淚如泉涌，才發現自己竟是這般不孝。
……
都說，父愛如山！為更覺得，我的父愛像是春暖、像是夏涼、像是秋爽、像是冬寂。父親是一縷春風，給我身心的舒暢；父親是一場夏雨，給我心田的滋潤；父親是一絲秋意，給我精神的酣暢；父親是一片冬雪，給我身心灑脫。
每當夜深人靜時，總是眼鏡瑟瑟的，不禁流下了淚水。
父親的日志 14
父親喜歡早上起來空腹喝碗米酒，這個習慣據說從他年輕時就已形成，好幾十年了，雷打不動。
考上大學后，一次我給父親寫了一封信，建議父親戒掉早上空腹喝酒的壞習慣，還杜撰了一大堆的“科學道理”。信寄出后，我也根本沒當作一回事，我深知“江山易改，本性難移”的道理。要父親改變這個習慣，恐怕要等下輩子吧。
大學期間，我很少回家。參加工作后，我在城里教書，與父母在一起的時間就更少了。一次，父親到城里看我，看到父親漸白的雙鬢，我才知道父親真的老了。
作為兒子，很少給父親一些幫助和關心，真是不孝！我想今天一定要給父親一些補償，于是，我想到了父親的老習慣。
把父親安頓好后，我特意到街上買了一瓶上等的'米酒，幾樣下酒菜，準備第二天早上陪父親好好喝上幾杯。
早上，父親一大早就起來了，洗漱后，就在我的碗柜里找了起來。我心想父親的酒癮又發作了。我悄悄地從包里拿出那瓶好酒，走到父親的跟前，想給父親一個驚喜，“爸，你看這是什么？”看到酒，父親沒有我預想中的興奮，他搖了搖了頭，“我早就戒掉了早上喝酒的習慣。我想找點茶葉，泡杯茶喝。”看到我感到意外，父親告訴我，自從那次收到我那封信后，他就下定決心改，現在不但早上不喝空腹酒，而且基本也不喝酒了。父親笑著說，你的話很對，不喝酒對身體還真是好。
剎那間，我竟有種莫名的失落和苦澀。
臨走時，父親對我說，孩子，你晚上躺在床上看書的毛病還沒改，從你讀初中時我就說你，現在都十多年了，這樣不好，會影響眼睛的。你現在也大了，馬上也會要有自己的孩子了，將來要帶個好頭喲。
目送父親遠去，我不禁兩眼潮濕，父親說了我一輩子，也沒有改變我的壞習慣，而我一封信，一句話，卻改變了父親一輩子的習慣。
父親的日志 15
小時候，總是羨慕父親有一個健壯的體魄，當我終于擁有這種體魄時，父親在我心中高大的形象早已蕩然無存。臉龐上那早已鑲嵌在我心底的自信和執著，也被那一條條深深的皺紋排列組合成布滿了辛酸和疲倦的畫面，父親真的老了!在5個孩子長大成人的時刻，父親如釋重負地喘了口氣，然后突然發現自己老了!
年輕時的父親是我心目中最堅強的漢子。家中人口多，母親沒工作，從小到大都沒聽父親叫聲苦。即使這樣，父親依然堅持給老家的奶奶和外婆寄養老錢;即使這樣，父親從來沒有向組織上伸過一次手;即使這樣，當時作為班長又是黨員的父親，在不知過多少年后才能調一次工資的時候，依然義無反顧地讓給別人。為了能給幾個饞嘴的孩子買點副食品，父親總是沒日沒夜地加班加點，于是在那個年代，我們流得最多的是口水，母親流得最多的是淚水，父親流得最多的是汗水……
心中的父親永遠是個嚴守紀律的人。在我的'記憶里，除了回家探親，父親似乎沒有請過假，幾十年如一日，癡心不改。雖然身體多病徹夜難眠，但是每天一大早，父親便手捂著劇痛的胸口走向工廠。于是我經常揶揄父親：“老爸的黨性夠硬度!”每到此時，父親便難為情了。
終于有一天，當我舊話重提的時候，父親長長地嘆了一口氣，終于道出了他隱藏多年的“隱私”：“其實我這樣做，除了多年養成的習慣，跟自己是個黨員有點關系。但是我真的有個私心，家里孩子多，上學開銷大，每個月除去留足學費連吃飯都緊緊巴巴。如果再遲到幾次扣點錢，家里就揭不開鍋了。”說到這里，父親意味深長地凝望著我：“你也是做父親的人了，要知道，父親對于一個家庭來說，就是責任!”
我的眼睛模糊了。在朦朧的視線里，我突然發現父親的形象還是如同我兒時那樣高大。直到現在，我才真正讀懂了父親……
父親的日志 16
談起父親，心中常常有著一種敬畏父親是家中的頂梁柱，是家人的遮風港，是可以依靠的地方。我的父親很溫和，他給我們的，多半是慈母般的關愛。
父親性格淡定，不慎言語，他對我們卻是關愛有佳，小時候，父親因為工作忙，我們一家總是聚少離多。稚嫩的我總是跑到路口看著來往的車輛，問媽媽：“爸爸什么時候才能回來呀？”媽媽摸著我的頭說：“寶貝，再過兩天就回來了。”那是的我，是多么盼望父親回家。父親是單位的廚師，每次休假，單位都要發一些副食。小時候，父親的愛是一箱箱酸奶，一包包鍋巴。
漸漸地，我長大了，到了上學的年齡，父親為了給我創造良好的學習環境，在城里建了個小家。那年，爸爸單位由于企業改制下了崗，無奈和媽媽擺了個地攤。生活過得清貧，即就是這樣，爸爸總是要抽空為我們做幾道好菜。他總是說，“我們再苦，也不能苦孩子。孩子正是長身體的時候，營養要豐富。”爸爸在家的那兩年，日子雖然清貧，但我們在一起幸福，快樂。
后來，爸爸找到了工作，我們又回到了聚少離多的日子，為了方便與我們聯系，爸爸買了部手機，他經常打電話給我們，在電話中，爸爸的一聲聲：“娃，好好學習，聽媽媽的`話，別惹媽媽生氣。”成了我前進路上最美妙的樂章。他的電話是我的知音；夏天，那一句句：“天熱了，別經常出去，小心中暑。”冬天，那一聲聲：“穿厚點，別凍傷身體。”成了冬天里最溫暖的太陽。
隨著經濟壓力的不斷增大，媽媽也找了份工作替爸爸分擔。沒想到被爸爸拒絕了，“管好孩子，經濟方面由我來負責。孩子的健康優秀，是我們最大的財富。”可媽媽堅持自己的想法，既搞好了工作又管好了我。還為家里增添了一份收入。爸爸看此情形，每月盡量抽出更多的時間回家照顧我。讓媽媽去做業務。有了爸爸的支持，我們家的生活幸福美滿。
父親，是成長路上的“啟明燈”，是家中的“大樹”。有了父親的關愛與教導，成長路上才會充滿陽光。有了父親的保護，生活才會幸福，美滿。
父親的日志 17
在烏云密布，不見光日的窘境里，我試著以謙虛積極的態度撥開漫天的灰暗，撥開情緒的低落。在黑暗中，我嘗試這樣解決問題，將如洋蔥般的問題層層剝離，在艱辛后，我找到解決問題的光明。
在迷濛的霧中，我嘗試摸索一條正確的路，嘗試找回原有的幸福。與爸爸的一次沖突后，兩人始終保持沉默。因自己的任性，與爸爸意見不合，兩人中間夾著一條楚河漢界，誰也不讓步。我的態度高傲，如老鷹般神氣，如獅子般霸氣，沒有一絲想要談和。每回瞥見爸爸的.眼神，雙眼中，沒有燃燒的怒火，沒有平常的清澈，唯有等待的憂愁。等待，我能夠明辨是非；等待，我態度轉變柔和；等待，我會變回原本開朗乖巧的女孩。 等待，我會變回原本開朗乖巧的女孩，爸爸的憂愁映入我的眼簾，眼眶中，不禁泛著淚光。我的任性，是爸爸的憂心；我的神氣，是爸爸的低落；我的霸氣，是爸爸的沉默。沉默的無助感，隨著微風，滲入我的心房。爸爸的眼神，瓦解了我心中以高傲筑起的高墻，神氣隨著汙濁的河流流出，霸氣隨著烏云被微風拂去，在陽光的沐浴下，我靜靜地思索如何化解這個問題；我默默的尋找，能夠使冰冷的心融化，綻放溫暖的那把火炬。 在道歉信上，我寫下心中的無數抱歉，寫下心中的無數后悔。
在信紙上，我將信的周圍畫滿繽紛的圖案，涂上絢麗的色彩，希望爸爸的憂愁能變成一朵朵綻放的花朵。信中最后，我寫上“我愛你”這三個字。這三個字，載著我最真實的心聲，最深的歉意，希望載著諸多情緒的小船，能夠順利滑進爸爸的心房里，用“我愛你”的火炬，溫暖爸爸受傷的心房。我將信悄悄地放進爸爸的抽屜里，希望這件令人難過的事，能夠透過信上的色彩而淡去。 我嘗試這樣解決問題，將自己最深的歉意與愛意在字里行間傳遞給爸爸。
那件事過后，爸爸仍舊沉默，但他用溫暖的手，輕拍我的頭。爸爸沉默，已不是憂愁，而是如太陽般溫暖的愛。眼眶中，泛著溫熱剔透的淚水，在陽光下，閃閃發亮。
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