為父的日志
當為人父成為一種常態(tài)，心就多了太多的東西。
清明回家祭祖，一步一蝸牛，506公里整整挪了我20個小時，漆黑的夜，凌晨的模糊，唯有小兒的呢喃，支撐、堅持，一個人的方向盤，越近家門，握得越穩(wěn)。
車停的一霎，門邊小兒忐忑的眼光，無聲的你，在張開臂的一瞬。心，仿佛中稀巴爛。
七年前，我在醫(yī)院里翹首盼望一天一夜，終于抱起了大小子，那個時候，做父親的忐忑和惶恐，遠比興奮多得多。長大，家的責任，一天一夜之間轟然來到，我似乎真的沒有準備好，抱于手里的厚重，在心頭漸壓。
于啼哭與驟笑中，各種沉淀，各種浮躁，每一條似乎都只為一個珍貴的理由。第一次，對于物質，遠比理想與愛好大得多。幸好，你是個懂事的小孩子，討厭牛奶，也很健康。
我一直覺得大小子是個天賜的禮物，我不知道有沒有神靈，但我真心感謝神靈的保佑，當然，也包括二小子的來臨。
還記得二小子出現的那天，我們慌亂而高興。
其實我們的心里或多或少想要一個女兒。所以，小家伙的出現，我們心頭的滿滿都是女兒的念頭，我的'想法是總不能只讓一個女人照管我一生，而老婆的想法是總不能讓她太虧一生。
直到小家伙出世，我們所以的幻想才一一破碎。看著白色床單上的小家伙，我忍不住地說“這小家伙真丑啊”！老婆瞪了我一眼，然后我們相視而笑。
小家伙繼承了大哥優(yōu)良的習性，對于廣告詞里各種優(yōu)良基因的食物都不感興趣，唯一讓人詫異的是小家伙比大小子活躍多了，六七個月就能把電飯煲從屋子東面搬到西面，而且對出門樂此不疲。我總覺得這家伙是來糟蹋我的，但我確心甘情愿受虐著，儼然，變成一種中毒的迷糊。
大兒子上學了，乖巧而又文靜。有時候，我會想，大小子是不是靈魂長錯身體，往往說起這事，老婦總會說，還不是怪你長了個女人的身體。我很冤枉，精神和身體成正比么？
小兒子學話了，一句機械的“爸爸，吃夜（吃晚飯）”。淚不覺涌進眼眶，輕輕地將他抱起，埋進懷里。
再次離家的時候，老婆抱著大小子不停重復以前電話里常說的話。要照管好弟弟；不要輕易掉下你們的眼淚，因為會讓爸爸媽媽掉下一家人的眼淚；不要吝惜你的努力，因為那是爸爸媽媽唯一能炫耀的東西。
大兒子竭嘶底里大哭，小兒子不舍的偎依。在不舍中唯有舍棄，難過，只能在往后的日子的看著手機屏寄哀思。
看看微信里收藏那句“爸爸，再不陪我就長大了”。心思念而又內疚。我常常在想，為何當年的娃娃臉，變成了一層老皮，為何當年的小蠻腰，變成了裝了水的氣球。我仍在這個第三方的城市堅持。我有答案卻又內疚著這樣的答案。
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