關(guān)于因?yàn)樯類?ài)的日志
我知道，這個(gè)秋天毫無(wú)征兆的過(guò)去了，但意味著更多的繁重與苦悶即將開(kāi)始了。我以慣有的慵懶姿勢(shì)蜷縮在我那印著白色字體的紫色墊子上，仿佛世界上的一切都與我無(wú)關(guān)，但又在某時(shí)，我的思緒清晰得可以參透一切，因?yàn)槲蚁肫鹪?jīng)的這一天，我沒(méi)能這樣頹廢的度過(guò)，或許我應(yīng)該躺在散發(fā)著溫?zé)崮阁w芬香的懷抱中享受著少女時(shí)代無(wú)憂無(wú)慮的生活。
可是，這些已經(jīng)很遠(yuǎn)了，遠(yuǎn)到我無(wú)法用標(biāo)準(zhǔn)的數(shù)字來(lái)衡量，我不知道那時(shí)的我和她保持著一種什么樣的狀態(tài)，也許是冷淡，也許是平靜，就像被遺忘的那條隱蔽的小溪依然平靜得如死水一樣流淌，但日子還是依稀這樣地過(guò)著，不會(huì)因?yàn)猷徏业哪菞l可惡的小狗終于在某一天消失不見(jiàn)而改變，因?yàn)槲夜亲永锏拇_對(duì)她有一種久遠(yuǎn)的深愛(ài)，深到?jīng)]有盡頭。
我從來(lái)不知道，當(dāng)一個(gè)人被生活的壓力與無(wú)奈糾纏不清時(shí)，我將斟酌著怎樣用一個(gè)詞語(yǔ)或是一段話來(lái)形容，是雙手抱頭抓破無(wú)辜的腦細(xì)胞？還是痛苦的俯下身默默地流淚？而她沒(méi)有，她反復(fù)著她的奮斗與沉著，也許在她看來(lái)，所有的痛苦與迷茫，都無(wú)法用一個(gè)表情或是各種綜合表情來(lái)描述；更或者是這種本來(lái)就太繁瑣，只會(huì)覺(jué)得索然無(wú)味。
然，有一天，她終究是躲在漆黑的廚房里偷偷的掉淚了，我花了一天一夜也沒(méi)有想到為什么如此堅(jiān)強(qiáng)的她也會(huì)在無(wú)人的時(shí)候脆弱得不堪一擊，盡管第二天我頂著兩個(gè)黑黑的熊貓眼從她身邊晃過(guò)時(shí)。
她依然頂著一雙無(wú)比閃耀且對(duì)未來(lái)充滿無(wú)限希望的眼睛沖我微微一笑，仿佛她的眼睛在經(jīng)過(guò)淚水的“洗禮”后反而變得更加的精神矍爍，這也是為什么我后來(lái)也實(shí)驗(yàn)試著來(lái)一場(chǎng)轟轟烈烈的痛苦流淚時(shí)，換來(lái)的是慘不忍睹的以及像極了我在北京看到的那只頂著紅眼的兔子，以至后來(lái)我每當(dāng)看到誰(shuí)誰(shuí)家養(yǎng)了紅眼兔子便想摧殘的原因。
后來(lái)，她再也沒(méi)有這樣悲壯的流淚過(guò)，我一直在懷疑這樣的.形象是不是堪稱偉岸，至少在我想哭的時(shí)候時(shí)常錐心泣血、號(hào)啕大哭，哭完之后卻又氣若游絲地站起來(lái)跟隔壁家的小屁孩沒(méi)心沒(méi)肺的玩彈珠，我想當(dāng)時(shí)我的形象一定無(wú)比的慘淡。以至后來(lái)我決定痛改前非，不再在人前多的地方毫無(wú)形象地展示我鬼哭號(hào)囊的功力，而是轉(zhuǎn)移目的地到一個(gè)罕無(wú)人跡的地方哭得梨花帶雨。
我從來(lái)不知道，她表面的堅(jiān)強(qiáng)只是為了掩蓋她所謂的脆弱。正如每次隔壁的白發(fā)奶奶無(wú)數(shù)次無(wú)理取鬧，然后泡沫橫飛地?cái)?shù)落她時(shí)，我都會(huì)站在旁邊惱羞成怒的在心里無(wú)數(shù)次的把她家的祖祖輩輩都“問(wèn)候”了一遍（盡管有點(diǎn)不道德），她仍然很有禮貌的而不失典雅的轉(zhuǎn)過(guò)身無(wú)視她的存在一樣。而每當(dāng)此時(shí)我就像個(gè)饑渴的粉絲頂著熾熱無(wú)比的雙眼崇拜地看著她。
盡管如此，我們的生活還是到處布滿不多不少的磕磕跘跘。也是在這里，在我還沒(méi)有意識(shí)到她青春歲月不再光輝的時(shí)候，我才真正的與她之間出現(xiàn)了微妙的感情變化。那時(shí)我時(shí)常偷偷在我的日記本上曬我和哪個(gè)男生的小“幸福”。
時(shí)常一個(gè)人時(shí)忍不住眉開(kāi)眼笑，就在我非常自豪的以為這些不會(huì)落入她聰慧的法眼時(shí)，她已經(jīng)開(kāi)始采取了她的秘密行動(dòng)，就像小時(shí)候自作聰明的把奶奶最喜歡的小貓不小心致死之后丟尸棄野，還認(rèn)為奶奶不會(huì)知道，以為是貓自己走失找不到回家路一樣。因此，我對(duì)她突然恨之入骨，無(wú)意識(shí)的認(rèn)為是她扼殺了我的幸福。
但我對(duì)她的恨沒(méi)有延續(xù)多久，仿佛我從來(lái)對(duì)她不是恨，而是因?yàn)樯類?ài)。就如小時(shí)候經(jīng)常日落時(shí)回家，等著的不是香噴噴的飯菜，而是一根“兇神惡煞”的竹鞭狠狠地打在細(xì)嫩的手掌心上。
一種撕心裂肺的痛甚至恨意便從心底蔓延而出，但時(shí)常是一覺(jué)醒來(lái)后不爭(zhēng)氣的鼻子聞到了可口的飯菜又將之前的不愉快忘得一干二凈。我就是這樣的沒(méi)出息，乃至于后來(lái)我決心花掉一段很長(zhǎng)的時(shí)間來(lái)痛定思痛。
很多時(shí)候，空蕩的房間只剩下我們時(shí)，我會(huì)莫名的感到緊張，仿佛我與她之間有一種無(wú)形的壓力在吞噬著我我。我突然想到我與她之前的那些陳年往事，想起她那些在我毫不知情的情況下偷看我曬著小“幸福”日記本的“手段”，我居然有點(diǎn)后怕甚至有時(shí)候都不敢相信我們之間確確實(shí)實(shí)是血緣相連。
后來(lái)，我與她的感情不似以前那樣純凈了，我不會(huì)再像以前十分豪邁的露出我非常崇拜的表情，甚至于不再屁顛屁顛的在她被人欺負(fù)時(shí)無(wú)比光榮的用衛(wèi)生眼球殺死一切的“非人類”（當(dāng)然我只會(huì)把她擋在身后，然后用犀利的眼神無(wú)視他們的存在），也許真的是因?yàn)樘嘈牛類?ài)，才會(huì)莫名其妙的失落。
中間過(guò)了多少個(gè)秋天，我終于離開(kāi)她的身邊到異鄉(xiāng)上學(xué)去了，也是我真正意識(shí)到她對(duì)我意味著什么，就像我最喜歡晚上抱著睡覺(jué)的那個(gè)布娃娃最后還是送給了小表弟那樣的失落，甚至是萌發(fā)了很久的思戀，但我沒(méi)能告訴她我的這個(gè)秘密。
20xx年的秋天我終于夢(mèng)到了她，又一次想起了曾經(jīng)悄悄爬起來(lái)上廁所時(shí)，看到了她無(wú)聲哭泣的情景，我突然醒來(lái)，錯(cuò)綜復(fù)雜的靜靜坐在床上發(fā)了一夜的呆，一抹發(fā)酸的眼睛，居然全是淚。
這樣荒誕的日子已不久矣，但我感覺(jué)像是經(jīng)歷了一輩子那么長(zhǎng)，長(zhǎng)到我已經(jīng)忘記了那種玩物喪志的撕心裂肺，與此同時(shí)，我決定真的改邪歸正，好好愛(ài)我身邊的人。我不想在剩下的日夜里獨(dú)自讓她一個(gè)人躲在角落無(wú)聲的悲慟。
我也試著幻想，前世的五百次回眸才能換來(lái)今生的一次檫肩而過(guò)，而我與她前世要多少萬(wàn)次回眸才換來(lái)我們今世的母女情分，但我知道，愛(ài)沒(méi)有長(zhǎng)與短，無(wú)法用咫尺來(lái)衡量，唯一能夠衡量的是我對(duì)她沉甸甸的深愛(ài)。
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