再回首日志
【一】
莊子言：時光如白駒過隙，忽然而已。
來不及揮手，2014的時光就落成了記憶，回首來路，那些起起伏伏的悲與喜終是化作了唇角一抹淺淺的笑。所幸在每一個清晨來臨的時分我們還可以肆意嗅著陽光的味道，亦可以在每一場暗夜將所有的所有典藏成詩。
人生，縱然不華貴，縱然年復一年于平凡的壟上耕種著希望，我想這倒也是幸福的。
越來越喜歡平平淡淡才是真這句話，不喧囂，不熱烈，任似水的年華交付于一種平靜與平和。想著簡單，活得純粹，人生，頓然是快樂多了起來。
【二】
七月，母親又一次住院，與上次手術時間隔的不過半年多的光景。于是，帶給所有親人的是更大的焦灼與不安，是心疼與害怕。
接到大哥電話的時候，已是黃昏時分。我正坐在婆婆的院子里悠閑地看著夏日天空稀薄的云，當電話那端那個“母親又病了”的消息傳來時，渾身瞬間像被強烈的電流擊中了一樣，我只感覺心都在顫抖，身體像一灘被水浸透了的泥，無力地像四周癱軟、匍匐著。
母親身體一直不好，自從十五年前的那次劫難，她其實一直就沒恢復了元氣。那年，當昏迷的母親被大家匆匆帶去省城醫院的時候，我尚沒有意識到生命的脆弱，那個傻傻的我沒有意識到那時的母親有可能是一去而不回。盡管我是擔心的，也是心疼的，更是害怕的，可總感覺母親會是一生守候我的天使，我在，她就必在。
當時僅存著2克血的母親終于活了下來，可最后還是落了一個腸梗阻的后遺癥，手術沒多久又被送去了縣城醫院，我清晰地記得當時大家是如何地擔心著，生怕剛下了手術臺的母親被再次推上手術臺。老天庇佑，在縣城醫院里住了一個星期，經過灌腸和輸液的好一頓折騰，母親逃過了再一次的劫。
轉眼，十多年過去了，以為那個后遺癥的魔鬼定然不會再為難母親。
可是2013年的冬天，大哥拉著疼痛難忍的母親一路趕向市里的醫院，我抱著我瘦弱的母親一路呼喚著，哭泣著，我緊緊握著她枯干的手，仿佛輕輕一松開，母親就會像一絮棉花般輕輕便飄走了。母親嘔吐不止，不停地呻吟著，我是那么想替下她的疼痛，可，我顯得那么無力，只能眼睜睜看著那個我生命中至愛的母親被折磨著。
大哥說：你叫著咱媽。是的，我叫著，生怕母親再聽不到我們的呼喚。
那路啊，真長！
好不容易捱到了醫院，當所有的搶救儀器一一安放在母親身上的時候，我的心像被針一下下猛扎著，鮮血一點點往外淌。
母親得的不是什么大病，可這小小的病卻是那么折磨人，看著她的疼痛難忍，我強烈地感覺到了生命的脆弱，那已不是十多年前的那種害怕，而是涼，徹骨的悲涼。
最讓人擔心的事情還是發生了，時隔十多年，母親又一次被推上了手術臺。醫生說母親的體質本來就不好，而且這些年也沒有好好保養，導致腸道功能極其疲憊，有可能要切腸。
當時的心情可想而知，我們都陷入了一種難言的疼痛中。
又一次是老天厚愛，醫生在手術的時候還是采取了一下保留做法，努力把腸子擺順，捋正。然后千叮嚀萬囑咐以后一定要小心，再次手術極有可能會要命。是的，母親的體質我們深知，她本就經不起手術的折騰，這一次就因為傷口無法愈合而久久難出院，再有一次，她真的撐不住的。
可是僅過半年，2014年的七月，這讓人生怕的病又復發了。
因為之前的那些種種，我知道這次的復發代表著什么。趕到醫院時，一如那次，母親的鼻子上身上插滿了管子。淚，嘩然而落，看著病床上更加瘦弱的母親，再看看病床邊圍滿的親人，我不知道這該說是溫暖還是凄涼。
上次的情景依然是心有余悸，這次，難道真的要上演更加悲痛的劇情嗎？
大哥愁眉不展，二哥也唉聲唉氣，姨姨舅舅們也是夜不成眠，極切地等待著醫生的宣判，我們祈求著醫生能不手術盡量不要手術。還好，還好，那個醫生慈眉善目，他考慮到母親的身體狀況，極盡能力地為她做著保守治療，我們知道，那個醫生真的費心了。
母親不用手術，在那個時刻是莫大的開心。
于是，一輪輪地灌腸隨之開始了，二十四小時不停歇地輸液，還有滴米不能進肚的折磨也相應而來。母親不愿睜眼看這個世界，她不想說話也不愿意理誰，心情極其煩燥。我記得有一天晚上四姨到醫院看望她，不停勸她以后少做點農活，看把自己累成這樣讓孩子們跟著擔心時，母親生氣了，她吼著四姨，讓她不要再說了，她也不愿意這樣的，可命運對她真是不公，隨后她埋在被子里再不說話，一番折騰把手上的針也走歪了。
當時，我也生了母親的氣，感覺我的母親怎么一下子變得那么不可理喻，不通人情。
只是到了而今我才慢慢懂了母親，我也不會再勸母親一點也不要做那些農活，因為我知道她這一生就是為了忙碌而來，生命不止，她便不會停下那雙手。母親是疼我們的，讓我們擔心，添了麻煩她比誰也更過意不去。這個時候，所有的勸說無疑是在她的傷口上撒鹽。聰明，一如我的母親，好強，亦一如我的母親。她總說自己的生病給大家添麻煩讓眾人跟著擔心，她都羞愧難當了。
我只說：媽，讓你穩穩坐那里也是不可能的，只是你不管做什么，記得按時吃飯，多喝水，爭取別再把病犯了就成。母親平靜地答應了。是的，大道理不用再和她說，也不要強迫她什么也不做只是坐在家里養病，她做不到，萬萬做不到。
這次，住了一個星期的院，母親的情緒一直不穩定，雖然我的心里極其委屈，可再不會像從前一樣表現得那么浮燥，我想，我是又長大了些許。我是家里的老小，一直很任性，然而想起母親的一次次疼痛，那些鉆了心的傷悲已然讓我將那些任性的棱角打磨得所剩無幾。
母親好好的，比什么都強。
每一次灌腸，我都把頭扭了一邊，不忍心看到一點點的折騰在母親的身上演繹。而當看到母親可以大便了的時候又是表現得那么興奮，那成了我們那幾天分享的最大的快樂。
終于，母親可以出院了，所幸，又逃過了一劫，不用手術。
可是，仿佛一些陰影依然沒有散去，我們的神經還在一種緊崩的狀態之中，母親本來身體就不好，平時又一直吃素，沒有多少的營養可以攝取，再加上這幾天的折騰已讓身體虛弱得不成樣子。我小心翼翼侍候著她的飲食，注意著她的排便情況。母親說我做的菜真好吃，看她吃得那么香卻又不敢讓她多吃，醫生囑咐一定要慢慢來，不能暴飲暴食，而且特別是一聽她說肚子不舒服就害怕得不成樣子。
雖然正好是暑假，我可以帶著孩子多侍候母親些日子，可，畢竟也是一月光景過去了，我想著回家看看，但千思萬想也是不放心丟下母親，于是決定帶她一起回家，這樣也方便我照顧。
可能母親有些不愿意，她不放心家里那些貓兒狗兒，也不放心那些綠油油的菜，我們打趣她看著她的那些東西，病就沒了。
反正，臨走的時候，因為母親心情不順，也有點強詞奪理的樣子，她和父親爭執了幾句，然后瞬間就昏迷。
我叫她：媽。
她就著：哎。
可一直閉著眼，我再叫，她越來越微弱，最后竟是不理。我搖著，晃著，眼淚已如決堤的海。
我說：媽，你應我，你應我。大哥也忙著爬上炕，抱著母親哭著叫著：媽，媽，你怎么了？咱去醫院好嗎？咱去醫院。父親也著急地掐著母親的鼻孔處，還要找出針來扎她的手指，這是我們農村人常用的土辦法。
我哭，大哥也哭，看著我瘦弱的母親在我們的懷里的那份虛弱，看著她昏迷不醒的樣子，一種驚天動地的悲痛就那么劈頭蓋臉地砸來。我不能想像在一個瞬間失去母親，我將如何存活？我更不能想像母親的手自此時的腕間一直冰涼下去該是如何的境地，只是當時我緊緊握著她冰涼的手渾身都在打顫。
終于，母親醒了過來，長長應了一句：哎……
大哥緊緊摟著母親，我也緊緊摟著，父親說：你看把孩子們嚇得。可是，這一刻，我們都長長舒了一口氣，都在欣慰著，一家人緊緊湊在一起，感覺真好！
后來，母親還是跟著我回來了，她的'情況也越來越好，心情也變得越來越開朗了。整整一個秋天她還是忙碌的，倒是比以前學會了愛自己，也多多注意了按時吃飯。
看到母親好了，我們做為孩子，就是最快樂的。
【三】
曾經答應過她，要去看她，縱然千里之遙。
于是，等母親康復得差不多了，就在2014年的夏天，我帶著一種想走就走的念，打起背包，從山西到河南，枕著火車壓動鐵軌的“嗒嗒”之聲，意欲奔赴那個有她的城。相約而去的，還有一位從山東出發的姐姐。
都說網絡是虛擬的，甚至無真情可言，可我卻深感自己在網絡里收獲了許多的溫暖。于我來說，并不否認自己是一個戀網的人，只是我戀著網上的一些情誼，戀到難舍。
我說自己算是一個薄涼之人，總是別人捧著大把大把的溫曖送到我的跟前，而于別人，只是悄悄留存在心底，不會表現得熱烈半分。
沒有告訴母親，也沒有告訴其他人，因為害怕她們擔心，只是應她之情帶上了十二歲的女兒，臨走時，家中的愛人也是猶豫不決，生怕我這一走會是危險重重，因為如此義無反顧地奔赴一個陌生的城市去見一個不曾謀面的人，到底是有些冒險。
我說：我信她，相信我的眼光。
于是，就因為這一份信任，我倔強地出發了。
網絡里相逢，說來也有四、五年的時光，除了偶爾電話里閑聊幾句，還有幾張照片，再無了更加真實的接觸。可我就是信她們，每一次在我難過的時候，是她們用真摯的話語讓我感覺到了溫情，也是在我每一次快樂的時候，她們便悄然躲藏起來。
有些情誼，縱然是無聲，卻在細水長流的時光里，滲透進了生命的每一處。
相見時分的相擁，長途的顛簸勞累已不算什么。其實我們并不陌生，盡管連視頻都沒有開過，可是彼此的容顏已經在心上觸摸過了千遍萬遍，就連彼此的習性也是十分熟悉。
她帶著我和山東的那位姐姐一起看萬畝荷塘，一起在焦裕祿戰斗過的地方緬懷，一起在落日的余暉下撒歡。我想，我是開心的，因為這些在虛擬的世界時邂逅的真實的姐妹。
她說我有腿疼的毛病，一遍遍用她私藏的藥為我擦拭按摩；她還說怕我沉，搶著要幫我扛下身后的背包。還有那位山東的姐姐，她總說我們的體質沒她好，每一次出行都是她將我們的用品裝在她大大的包里，一個人扛著。最后，在分別的時刻，她依然以一個姐姐的憐惜將我送上了火車，然后，她再踏上開往山東的列車。
相聚的時光并不多，卻足可充盈一生。每每念起，總有一些自豪與幸福。
相逢，不問方式，相知便是曖。慶幸，這一生我遇到了你們，也慶幸，2014年，我見到了你們。
【四】
不愿意羨慕別人的榮華富貴，縱是過得清貧些，縱然偶爾會生出一些唏噓與不甘，終究還是喜歡了這種平淡而自足的日子。
有人說我骨子里有一份清高，也許吧。
隨著年紀的越來越大，亦越來越喜歡上了安穩與平實。
2014，他還是一如從前做著他朝九晚五的工作，沒有意想中的飛黃騰達，更沒有多少被追捧的資本，可他依然愛著我，很愛。他會為我的苦惱而蹩緊了眉頭，也會為我的一個小小的快樂而興奮半天。
他總說，舍不得我生氣，總說我是他最愛的老婆。
雖然這是個不太懂得浪漫的男人，不懂得如何去愛我，可他不善表達的內心卻有著深沉而渾厚的情感，十多年來，我能感覺得到。
女兒也蓬蓬勃勃生長著，快樂而健康，依然那么調皮著，也可愛著。這亦是我莫大的欣慰。
至于自己，除了忙碌的生活，便是在網絡里用文字安放著一縷縷的悲喜，回頭翻閱時，時而滄陷在曾經的情感里淚水漣漣；時而又在過去的歡笑里讓心綻放成了一朵嬌艷的花兒。
只是，感覺2014年的字越發平淡了起來，我自嘲自己的字越來越土，土得掉渣。
想想，寫字的本身就是一種快樂，不為感動別人，至少感動自己。用一段段流年的故事串成記憶的音符，想必，這就是一曲優美的生命之歌了。
【五】
再回首，我的2014似乎沒有多少的顯赫，亦顯得那么平淡無奇。沒有什么波瀾壯闊，更沒有五彩繽紛的模樣，可我卻感覺到了一種至真的快樂。
所幸，這一年我和我愛的人以及愛我的人都在，都好！
2014年就這么優雅地走過了，所有關于這一年的故事都化為了記憶，而人生的路還很長，很遠。雙手合十，在2015年伊始，請允我許下一個美麗的愿望：愿我們這一生都平安，健康著就好！這也是一種幸福的樣子。
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