天堂你安否日志
六月的第二個(gè)星期，我催促著身邊的朋友打給爸爸電話，發(fā)給爸爸信息，很是熱鬧…可是，我該打給誰(shuí)？我該說(shuō)什么？我連地址都不知道怎么寫…
樹(shù)欲停而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待！
凄憂的詩(shī)句，一種遺悔在我腦中隱現(xiàn)。我走出教室，望著那片被陽(yáng)光籠郁的楊樹(shù)葉子，默默念叨：你，還好嗎？我想你了，一家人都想你了…你能聽(tīng)得到嗎？呵呵，聽(tīng)得到又能怎么樣，我能祈求的也只剩下家里平平安安的就知足了…
我與你，愛(ài)或恨，都有傾訴不完的理由。我會(huì)永遠(yuǎn)記得你對(duì)我們好的那幾年，寵我和小弟似公主和皇帝一般的.那幾年，寵愛(ài)媽媽到了極致的那幾年…可是，你為什么就僅僅滿足于不到十年的相遇不到十年的相依呢！你明白嗎？你或許不知，你的離開(kāi)使你的女兒變得多么頑強(qiáng)，多么會(huì)偽裝！使你那開(kāi)心快樂(lè)的兒子變得有多沉默！使我們?cè)诹邭q的年紀(jì)就覺(jué)得撒嬌是一件多么奢侈的事！
是我們看到更懂得了我們的媽媽你的妻子是多么偉大堅(jiān)強(qiáng)！我親眼看到，為了我們她可以忍受半夜醒來(lái)獨(dú)自一人打開(kāi)電視機(jī)，孤零零的看著，似乎在催眠自己…這一忍，可就是幾十年�。�
記不清有多少次，放假回家和媽媽睡在一起，凌晨三點(diǎn)多會(huì)被媽媽不小心吵醒，睜開(kāi)眼睛會(huì)看到媽媽歉意的眼神，“媽媽把你吵醒啦？”我能說(shuō)什么呢，然后就會(huì)聽(tīng)到她喋喋不休的講話，好像是在和我說(shuō)，又好像自言自語(yǔ)…你的離開(kāi)，造就了我們面對(duì)冷眼和嘲諷的時(shí)候可以故作不見(jiàn)，卻在卻在回家關(guān)門的那一刻獨(dú)自怨恨著，還要謝謝你造就了神一樣偉大的母親，讓我們從天堂跌到地獄的疼痛。
從何時(shí)起，我開(kāi)始一遍一遍的聽(tīng)汪峰的《爸爸》，一遍一遍的唱著《我想有個(gè)家》。我對(duì)你的愛(ài)，對(duì)你的思念遠(yuǎn)遠(yuǎn)的多了幾百倍，這些，你能知道嗎？
我還是在想，我該恨你該是該繼續(xù)懷念你愛(ài)你。多少年的滄桑，媽媽的雙鬢已開(kāi)始泛白，知道我有多不忍心告訴媽媽她頭上有白頭發(fā)嗎…她的精力在衰退，一次又一次的囑咐我們“爸爸媽媽都在外面打工呢，只是爸爸不能回家而已，你們要好好學(xué)習(xí)…”你知道我聽(tīng)到這些時(shí)心有多酸嗎？媽媽有多累，有多苦！打你離開(kāi)的那一刻起，她就在不分晝夜的奔波…她的幸福曾被年少的我無(wú)情的阻撓著…現(xiàn)在我都恨死我自己了…我不知道以后會(huì)發(fā)生什么，但是我一定要讓她幸�？鞓�(lè)！這是你給不了的！
多少年了，我已叫不出你的稱呼，喊出那兩個(gè)字，不比移走兩座大山容易。或許是淡忘了，或許不想傷疤被再次揭開(kāi)，我一次又一次的隱藏，一次比一次深，一次比一次流的淚多，一次比一次深心痛…
我多想喚一聲：爸爸，我想你！也愛(ài)你！
在那邊，你安好，便是晴天，便是我們的幸福…
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