我的爸爸的日志
這是我多年來沒有完成的一篇文章，題目其實很簡單，內容可能也并不怎么豐富多彩，可是這對我來說就是一個看似簡單又比登天還難的作文，這一切都只是因為，我的爸爸在我9歲時就已過世。
其實年齡尚小的我根本不知道死是一件多么了不得的事，只是貌似很悲傷的和媽媽姐姐大哭一場，哭到斷氣，這樣，便也就算是對爸爸的過世有個交代了，我只是貌似很老成的告訴自己，沒事，就是以后見不到爸爸了而已。也真的沒有感受到有什么天塌地陷的悲痛。
直到……慢慢發現，為什么別的小伙伴們都有爸爸接送，為什么她們被欺負了可以找爸爸來，為什么她們的爸爸看起來都那么高大的時候，我就沉默了，也沒有悲傷，只是怏怏不樂。這時，我開始告訴自己，我的爸爸死了，我沒有爸爸了。
小學的時候，有幾次寫作文是寫給親人的信，或是寫給父母的信，也有寫給爸爸的信，我每每看到那樣的題目發呆，我喜歡變著法的跳過，沒關系啊，我寫媽媽，寫姐姐，寫姑姑，總可以不用寫爸爸的。長大以后我才想明白，那時不想讓家人和身邊的人看出我很想念爸爸才一直不寫的。
這些年一路走來，升初中，升高中，經歷了很多班主任，她們都很默契的問起我的家庭，我也很配合，每次問起都要忍不住的大哭一場，就那么一句，我的爸爸過世了，讓我親自說出口竟然會那么難以啟齒，甚至，引發一場山崩地裂的眼淚決堤。直到后來，我才終于可以輕巧和人談起，我也終于知道，原來我的心里竟然對爸爸的過世保有那么深的激動情緒。
我也終于知道，我愛爸爸，很愛很愛，越懂事越想念，越長大越悲傷，畢竟，我的`爸爸是那樣一個高大善良的人啊！
我的爸爸是個特別愛笑的東北漢子，嗜酒如命，一副千金難買的熱心腸，一米七八的身高，仿佛能撐起天地。
我要感謝我的記憶，隔了這么多年，爸爸的樣子始終深深地刻在我的腦子里，有時我也抱怨，因為打從我有記憶開始，爸爸總是喝的醉醺醺的，偶爾用帶著酒氣的下巴放在我的腦門上，胡子扎的我不舒服。這直接導致我對爸爸的記憶大多停留在喝醉酒的層面上。
印象最深的一次，那是我上幼兒園的時候，爸爸喝醉了騎車子去學校接我，學校到家里的路顛簸不停，坑坑洼洼，他騎著那輛具有年代記憶的“大二八”帶著我在路上畫圈，我坐在車子的橫梁上心驚膽戰，特別害怕和大地親密接觸，終于也不負眾望，還是摔了，嚇得我哇哇大哭，胳膊也有一點擦傷，因為這件事爸爸回家以后被爺爺狠狠地罵了一頓。自此以后，家里再不敢讓爸爸去接我了。
再有一次就是學車。和我一般大的小伙伴們都會騎車子了，唯獨我不會，因為我膽子小，害怕。爸爸倒是心血來潮，看到小伙伴們來找我玩就讓她們幫我學車，他答應給她們每人買一串雪糕。我學是學了，只可惜，還是不敢騎，終究白忙一場。爸爸倒是守信，沒教我學會也還是買了雪糕給她們。那時我很拗，要不是爸爸，我才不會答應學車的，爸爸生起氣來讓我害怕，所以他的話我不得不聽，也樂得聽。
爸爸為了供我和姐姐讀書，他想做點買賣掙錢，就一意孤行不聽爺爺的話，打算在離家不算遠的地方種植一片葡萄園。他也說干就干，很快葡萄園就建起來了，他很喜歡這片葡萄園，精心看護著，大半的時間撲在這上面，甚至在那里蓋了一所兩間的房子，不算大，卻也算個家，那時正趕上放暑假，我一蹦三個高的要他和媽媽帶我去那里玩。其實我之所以要去那里，也不全是為了玩，大半的原因是因為想和爸爸媽媽在一起，那時他們都住在那里種植葡萄，很少回家，我很粘他們，被我纏的沒辦法終于答應帶我去。
爸爸人緣總是很好，無論到哪里都有人愿意和他交朋友，當然，原因無外乎，這是一個真正敞亮的好人。
好人的稱號是怎么來的呢？當然是付出的比回報的多，爸爸的世界里我好像看不到太多復雜，反之，全是美好，也因此我總喜歡把自己愛心軟的性格歸功于爸爸。
多年來，我從不和人談起我的爸爸，但他卻鮮活的活在我心里，有如神祗。一如既往的高大，挺拔，如巍峨的高山就穩穩的立在我童年的記憶里。
常常發出這樣的嘆息，如果爸爸還活著該有多好啊！可是，他也真的早早離開了人世。我總安慰的想，像爸爸這樣的人或許離開了是種解脫。可每每看到別人驕傲的談起自己的爸爸怎樣怎樣，我依舊感受到自己心中滿滿的遺憾和失落，所以我也只有抱著鴕鳥心態，遠遠的避開所有引起自己失落的所有可能性，靜靜的選擇了沉默。
父母子女一場，我總覺得這是人世間難以言喻的緣分，是他帶著我來到這世上，看到聽到感受到這所有的一切，這樣想著，便也隱去了很多無法言說的憂傷。
希望爸爸在另一個世界里可以不用在嗜酒如命，過的開心些，我也會在現世無比安慰。
謹以此文紀念我故去的父親
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