我們的永遠是多遠日志
當時光再也無法描繪出你的臉，你曾說過的永遠，又會有多遠？
夜空在一次拉下了唯美的序幕，流轉的燈華，瘋狂的閃爍著。光影翻滾，交疊了時間和生命。 我默默的站在那里思考著，是不是他太過執著，以至于直到今日卻還是無法釋懷……
天黑的，好似將要墜雨一般。
我從書柜拿出了一封信，信的字跡被淚漬浸透的有些模糊了，胸口悶悶的無法呼吸，心里竟也壓抑的很。甚至連嗅到的空氣，都充滿了傷感的味道。
晚風，總是攜著幾許悲傷，幾味落寞。
友情，宛若水晶般剔透，陽光可以輕易的穿透、折射。亦猶一件做工精美的藝術品，握的太松，惶恐會不經意的滑落，破碎，進而散落一地，令自己難過不已；握的太緊，手會痛，心會痛，東西卻依舊會碎。
“宇，快有八年了呢，我怎么可能放下呢，我怎么可能放的下呢？！”
是我將其握的太緊了么？自從那年兩人莫名的爭吵后，已近很久都沒有聯系了。
聯系又能怎樣呢？繼續爭吵么……宇，你要我拿你怎么辦呢？
信紙上那稚嫩的字跡，真的是現在那什么都不曾在意的你所留下的么。
“永遠是朋友，永遠是兄弟，取得好成績，永遠不分離。”
永遠？呵呵，你說的永遠是多遠呢？是一個轉身后，再也無法回到的過去，還是從何時起，我已近沒有資格的開始？
或許，我當時被迫和家人一起離開后，就注定了我們的生命不會再有交集了。
總是會不經意的想起，那些年幼無知的歲月。我們是如此的親近，當時還不知道同人一詞吧，倘若知道，你就是我的BF。不管你是否會同意，我早已經無法失去你了。
或許正是如此。近乎瘋狂的占有欲，將你我越推越遠�；蛟S，一切早已無法從頭來過了。
我嘆了一口氣，隨手打開了電腦，習慣性的點著宇的空間。
“無權限訪問�！�
每個小字，宛若一枚枚針，毫不留情的，在我最沒用防備的時候，深深的扎入……
自嘲的苦笑著，那種心痛的感覺，撕心裂肺都不足以形容，更何況是蒼白的語言呢……絞痛，真正的絞痛！
心情不好的時候，便會寫些文字發泄。我嫻熟的在鍵盤上敲打著，聽著一個個熟悉到不能熟悉的聲音，還有那窗外依稀不斷的雨聲。
花自飄零水自流。
這是你最喜歡的詩句，而我卻只知一種相思，兩處閑愁。我知道你不會看到，所以也就放心的寫了。我總是那么的不徹底，如何都不能釋懷放下。從前偶然得知，我的，在你哪“比命還珍惜”一列呢！如今呢？只歸不是陌生人罷了，不，或許我們連陌生人都不如，我們已經無法從新認識彼此了，我們不過是最熟悉的陌生人罷了。
永遠，永遠是多遠？是我們曾經的友情？還是我永遠都無法在追上的你的腳步……
其實特別想說，不打擾是我最后的溫柔。但這總歸是自己對自己的敷衍而已。不打擾不是我的溫柔，而是你的不挽留！不過是我太過不甘罷了，總是把自己搞的這么狼狽。
回憶在美也是曾經，可我的不甘，又怎敵命運的心血來潮……
“叮咚……”手機不適宜的出了聲響，一條簡訊。
隨手打開，雙目的`焦距卻凝固了。
今天，是年末呢。明天，就是新的一年了，一切都會變的煥然一新。辭舊迎新，辭舊迎新！為什么我們不能重新認識呢？我們還能繼續我們的友誼么？要不，去你那里找你吧，這樣下去，何時是個盡頭呢……我這般想著。
將日志存入草稿箱，隨意的披了件大衣便出去了。
新年的氣息很足呢，只是一個人走在街上，淋著小雨，有些落寞罷了。我沒有打傘，不習慣，覺得麻煩。我發覺身邊沒有了你，我變得更加的容易悲傷了呢。突然感覺，我好像大雄，而你卻是多啦A夢。曾經，我們在一起瘋，在一起鬧，到最后面對別離時，那般的傷感……
想著想著，突然很想聽周董的“時光機”，便不禁從手機里翻查著。
看著墻角迎風的蒲公英/茉莉花開的香氣/我閉上眼想要回到過去/當時我們劃分界限的座椅/下課就靠在一起/無論怎樣吵鬧/我就是離不開你/我們說好走到底/以為從此就不分離……
是啊，不分離，不過是我們過去的覺得罷了，事事變遷，我們的承諾，又有多少能夠兌現呢？
不知不覺的你依舊離我而去，我總是在不經意的想起，想起那些年的歡聲笑語，想起那些年我們曾經擁有過的多少在意……
“宇，新年快樂！我在你們小區，你出來么？”
我發過去了一條簡訊，不知道自己期待著什么，不知道倘若你真的來找我，我們要如何面對……路過便利店，買了兩罐咖啡，坐在小區的秋千上，看著星光，等著你的回音。
沒有消息，依舊沒有消息。
我到底要怎么做才好，你教教我好不好？我真的好無力，是不是我什么都聽你的你就會原諒我呢？或者你告訴我我要怎么辦啊，我只會越弄越糟，讓你更加討厭……我好怕，我真的好怕，我要怎樣才好……你告訴我好不好，我都會努力去做的……
雨依舊放肆的下著，不知道臉上水珠，有沒有我的眼淚。
半個小時以后，傳出一條簡訊。
“不出，你走吧�！�
我皺了皺眉，喃喃著：“果然不出么？怎么會不出呢？” 和著雨水，我飲盡了手里的兩罐咖啡，將空瓶擺在了一起。轉身。離去。只感覺到一股股冷風刮過，一聲清脆的響聲，在雨夜里清晰的很。我沒有回頭，我知道，瓶倒了，心碎了……
我不知道自己是怎么回的家，只知道沖過一澡后，就昏昏沉沉的睡過去了。因為是下雨天，而且很累，所以睡的很實。
半個月后，我又傳了一條簡訊給他：
“你知道嗎？我想了很久……或許你是對的，不管人生有誰經過，有誰停留，最后我都必須自己走完這條路，至于當中有誰經過，有誰陪伴，那都是由緣分決定的，緣分到了，不管怎么抗拒，就是會和有緣的人在一起；緣分盡了，不管在怎么努力，分開都是事實，仍舊無法改變。或許，我們真的無緣吧……不過說真的，在我的記憶里，除去親人，只有你是我知道的，曾經真真正正在乎我的人，”比命還珍惜“我至今都無法忘記。原來的我，或許真的太患得患失了。呵呵，又和你亂扯了這么的，也不知道你會不會看到。其實我現在只是想著，偶爾能夠進你空間看看，看看你的歡樂，你的幸福，不過，我沒有那個資格了吧？真的不在乎一個人后，什么所謂的打動，真的都太過遙不可及了。我真的好在乎你，以前是，現在是，從來都是，根本沒有改變過。或許是……算了，高二的生活會很忙碌呢，注意休息，好好照顧自己，祝愿你能開開心心的，能夠考到自己心儀的大學，過你自己喜歡的生活，如果有用的到我的地方，我會盡力而為！真心的送上我滿滿的祝福！宇，祝你幸福快樂！”
看著這近乎七條短信的內容，我感覺只有無力，全身的力氣都被抽空了一，我知道，如果發過去，那就真的全都結束了……我不知道我是怎么想的，只知道現實是，我終于發過去了。
登上，發了一條說說：- 你可知道，那滿滿的祝福下，是我滿滿的悲傷。
沒有什么言語，沒有什么悲傷的哭泣，因為倦了，所以感覺不會在愛了。如果還能流下眼淚，那么傷口總會有愈合的一天。可惜。我不愿讓他愈合。寧可只是這么苦痛著。偶爾回憶，刺傷自己。
我只能是癱軟在床上，無神的望著天花板……
手機鈴聲響了，拿起來看看，是騰訊管家的信息。我知道，是他發來的。我沒有看，只是果斷的把他的手機號拉黑了。
從那以后，又過去了兩個多月了，開學了，生活變得更加的忙碌了。
沒有你的日子依然是那么的孤寂，我不知道何時我們才能再次相遇。當時不忍的別離，最后還是默默的道了珍重。眼淚沒有在劃過面龐，而是墜落在了心底。沒有你的日子，我變得好空虛，輕輕的趴在桌上，回憶著你曾殘留的氣息。我緩緩的轉著筆，目光卻呆滯而無緒。我甚至有些埋怨自己，埋怨自己為何沒能在擁有你的時候把你抱緊……
后悔么？也許吧。
不過真要是從來一次的話，我大抵還會這么做吧。
我依然過著我的正常生活，只是比以前更加努力了。只是不想在失去什么，所以變得刻苦了些么？
我有我的人生，而他也有……我不希望我對他的友情或者說是愛情，在一次次的傷害了自己，也阻擋了他似錦的前程。我想，他也一樣。
我不知道選擇這段友情是迷失，還是放棄，才是真正的迷失。我不敢想，也不愿想。
時間太短，回憶太短，長不過執念，短不過善變。永遠，永遠是有多遠呢？是一把尺子便能量出的距離么？我想，總歸不是的吧……
至今我都不知道當時爭吵的原因，不過，我也不想去深究什么了，因為每個人都有一段不為人知的過去，我不想讓任何人知道我的過往，因為那是我的隱私，我的傷痛。我不想讓別人同情我，因為我會自己努力，得到一切我想要得到的，我只是不想讓別人知道罷了。
將心比心，我也不想了解別人的過往了，同樣，再去回憶那些，也沒有絲毫意義了。
突然想到這么幾句話：曾經我們都以為自己可以為愛情而死，其實愛情死不了人，它只會在最痛的地方扎一針，然后我們欲哭無淚，我們輾轉反側，我們久病成醫，我們百煉成鋼。你不是風兒，我不是沙，在纏綿也到不了天涯。
我們，就這樣結束了。
一切，都這么結束了。
永遠不過是最長的距離，也不過是倘若再見即為初識。
我愛你。盡管我們不會再有結局。哪怕只是想到你。也如此的甜蜜。