在永遠日志（精選11篇）
在日常生活或是工作學習中，日志記錄著生活中點點滴滴，相信你一定有很多值得分享的經驗，不如趁現在好好寫一篇日志吧。那么你有了解過日志嗎？以下是小編為大家整理的在永遠日志，歡迎大家分享。
在永遠日志 1
如果是你非常喜歡一個人，而她就是對你無感，你會怎么辦？也許你會說，死纏爛打唄，喜歡一個人可是上輩子相愛過留給今生的約定。也許你會說，華麗的走掉一定會很不錯，親慕那個人或許是上輩子仇人相逢，來割裂你的思念的。我想，無論怎么樣，兩個人的相望可以跨過任何距離，兩個人的相守可以依偎任何承諾。只要有個緣分，不管怎樣，都會彼此執傘，共處一生。
想來緣分是很難做到的，不然也不會有那么多的情侶分手。在錯誤的地方遇見對的人，那是幻象。在對的地方遇見錯誤的人，那才是人生。你采擷一朵花，植一個世際。碰落一片落葉，粉碎一個秋天。在生活的一拐角處回首，回首那個曾珍惜如己的身影。曾經想過，一個人能否獨自安守一生，不牽絆任何人的思念，那應該很難很難吧！
角落里，淚流如雨。流的都是點點滴滴的記憶。誰曾見過你那么痛苦，輕輕遞上紙巾，供你抹去記憶的眼淚。又最平淡的語言，好像與之毫不相關，但她的嘴角的微笑里帶著對你的深深苦澀。到你一定知道，淚早就止住了，只是因為那個關心。
你求婚的那一天，她拒絕了，不是因為她不愛你，而是她知道這可不是個兒戲，這可是這輩子最深最重的決定，她輕輕的告訴你，她還沒有想好，但你知道，不是她沒想好，是還沒有到真正可以依靠一生的那天，你吻了她，你相信你會變得更好，你們擁在一起，等待著那天的到來……
風貼著河面浮動，黃昏的顏色染著岸的寂靜，舊橋悄悄的站在那兒，撫摸著水里流去的時光。你約定好在這兒相聚。你磨著歩子，踏過了一層一層記憶，知道破裂在你來的時候。細風卷起了你的發，衣角依戀著空氣靜靜地飛舞，你嘴角微微顫抖地說“你是不是要跟我分手，其實我可以……”，聲音哽咽的在空氣中回響。
我呆滯住了，記憶穿梭了很久很久，我的.思念在遙遠的地方全部歸來，或許，我最為幸福，沒有人會超過我。我緊接著說道：“你是不是瘋了，我可是什么都沒說，我只是想求你畢業一定不要分開”。我可能聽到你悲極而喜的聲音了，我也聽到了你在說，不會，你絕對離不開我。月光下我們擁在一塊，就像天生就是同一個人一樣。我和你的約定，被剪入了記憶。
愛情昨天是晴天，今天竟開始下起了雨，我想明天一定會是一場大霧。朦朦朧朧，小時候，天真無邪，稚氣的臉上，凝出一分強裝的沉重，小手拉著你那只更小的手，說要帶你尋找“明天”，在路上，你癟嘴不停地問我，“明天”有多遠，“明天”會不會特別的遠。我沒有回答，我知道就差一步。天色暗了，好累呢，只好和你倚在柴草堆上睡著了。
幾道光線照了過了，我稀疏得眼里，父親和伯父的身影。“怎么在這兒呀？趕快回家吧”父親的話里沒有責備，只有深深地擔心和愛。“鄰家，都零點多了，快把妮帶回家吧”父親說道。你轉身看向我，微微一笑，說道“你還欠我一個”“明天，記得要管我”我連忙點了點頭。父親敲了我的頭，然后拽著我就走，一路上，父親口里一直念著“明天……明天問我。”明天是什么，我堅決閉口不答。
多年后，我裁剪著記憶，我才明白，我并不欠你了，那天，已經找到了“明天”，只是他有一新名字叫做“今天”。現在，我們以執手多少個明天了，多的數也數不清。但我想永遠欠你。
在夢里，我夢見，你竟然不記得我了，我喜歡你，而你卻喜歡上了別人。我為你凍結了所有的思念，只想你能幸福。
在一個世界里，我遇見對的你。在一個世界里，我錯該遇見你。
如今執愛的朋友們，我希望你們都可以執手一輩子，即使有點缺陷，要時刻溫習回憶，那時說過的，我們會永不永不要分離。
在永遠日志 2
我出生在遼寧沈陽，父母、爺爺、姥爺、姑姑、姑父、舅舅都是一家國營廠子的工人。我的弟弟在前幾年也加入這家單位，算是第三代該廠工人了。
小的時候我就覺得我和別人不太一樣，我的家庭也和別人的家庭不太一樣。因為，我的家總是充滿硝煙。我經常幾天看不到爸爸，聽媽媽說，他出去玩了（）。偶爾他會因為輸光了回來一天，看到他我特別高興，哪知道他正煩著呢。
每次吃飯的時候我都會挨打。因為這是唯一我們父女有交集的時刻。我的脾氣比較倔強，骨子里有一股不服的精神，我覺得大人和小孩都應該是平等的。而他的脾氣也很倔，這一點隨他了吧。趕上他脾氣不好回家，趕上挨打，所以記憶中，吃飯并不是一件快樂的事。別人家其樂融融，合家歡樂的情景在我們家從沒有出現過。
記得有一次，我半夜醒來，發現家里沒有人。估計媽媽又是出去找爸爸了。我把鼻子貼在玻璃上向外望去，試圖看看媽媽在哪。外面黑夜茫茫，我哭了。我的心那么無助，沒有安全感。
這樣平靜又缺乏安全感的童年直到1995年3月15日被打破了。我上小學五年級。
那天下午是家長會，通常這個時間我們是在外面玩的。家長會結束后，老師告訴我，我家長沒有來。我心里充滿狐疑，今天說好了爸爸來開家長會的。
晚上，我回家，二三十人，擠在小小的屋子里，好大的煙味。他們說，他們在我家開會。可是媽媽爸爸都是普通工人，怎么會在我家開會？不合常理。他們說爸爸胳膊受傷了，但是我有一種不好的預感，爸爸死了？他們讓我在姥姥家睡，第一次體會到寄人籬下的感覺，在這之前，從沒離開過家。
7天之后，我在火葬場見到了爸爸的'遺體。他躺在那里，臉有點粉，還有點腫。那么安詳。他再也不能打我了。小時候，我被打了，心里總是忿忿不平，等長大了，把你拐棍搶走。可是我永遠沒有這樣的機會了。
看到別人的爸爸對女兒那么關愛，我只有羨慕的份。失去爸爸，是我心中永遠的遺憾。多少個晚上，我夢見爸爸，心里總是念叨，千萬別死。可是，他最終以各種方式還是離開我了。每次我都哭的肝腸寸斷。就像《時間機器》里，主人公總是想回到過去挽救已經去世的女友。但都以失敗告終。
在我的幻想世界里，爸爸特別愛我，他也不了，不再打我了。我相信他是愛我的，只是他也有自己的苦悶，他不會表達愛罷了。
18年了，我始終覺得他并沒有死去，而是到遠方去旅行。在某個時刻，在人群里，我一回頭，他就站在在那里。
在永遠日志 3
試問人生能有幾回。人生代表什么?出生在我們現在的年代。人生幾十年自己又能做些什么?人為何如此凄涼?人生在世一直打拼。但是我們又做了什么?
人的一生只有一次。但是我們做的還足夠嗎?短短的幾十年。也需你是70 80 90 00后。也需你還不懂得如何珍惜眼前的一切。但是我們總有明白的時候。什么時候會明白?也需是后悔的時候吧。當你覺得事情無法挽留的時候你會明白。明白沒有如何去珍惜。
肉體凡胎。生命是父母給的。沒有父母永遠不會有現在的`我們。但是我們不懂得珍惜。不懂的珍惜眼前的一切。是的。我們后悔過。悔恨過。埋怨過。惱火過。對父母發過任何脾氣。父母不會理會。因為你是他的孩子。永遠的孩子。父母一天一天的變老了。我們開始著急了，也行在有些人心里不是著急吧。是擔心，擔心以后再也沒有了依靠。我們長大了，明白了，曾經的一分一秒都是那么的美好。但是當我們明白的時候是否還能來的急?是否還能抓的住。
父親永遠是家庭的依靠。母親永遠的關心著我們。但是我們又做了什么?金錢真的能平穩父母的心嘛?這是否認的，是呀，父母從不在乎你能賺多少錢。他們在乎的是我們是否永遠健康，你笑了父母跟著你笑了，當你哭了，父母也會跟著你難過起來。是他們永遠的在擔心著我們。上學，工作，結婚，生子，一日三餐，每日的衣服。他們無微不至的關懷。可是我們回報了嗎?我們明白嘛?我是不是也給了他們無微不至的關懷?
為人子女我們做的永遠都不夠。我們的關心不及父母對我們的百分之一呀。現在的你是否已經成年，是否已經成家為了事業打拼，還是已經有兒有女?我們的父母正在一天一天的變蒼老。你是否發現父親的背已經開始彎曲。是否發現母親已經滿頭白發?是呀，他們都老了。可是他們對我們的關懷是永遠不會變，也曾不會變。為了減輕我們的負擔，為了讓我們過的好一點他們從不知道苦累。可我們又做了什么?我們一直向父母索取但是缺從不知道回報。
父母我們永遠的依靠，父母我們心中永遠最重要的位置，父母我們從不愿意離去的對象，父母讓我們明白人生道理，父母教我們如何做人，父母讓我們學會慢慢長大。
有時我一直想說一句話，老天，求求你讓我父母再多陪陪我吧。但是現實是殘酷的，我們無法留住，無法留住曾經的一切。
離再遠，父母喊，馬上回。事再忙，父母喊。馬上回。別不情愿，細細想想我們還能陪伴自己的父母多久。
在永遠日志 4
說在題外:在我們每個人的童年里都有那么幾個人，偶爾會玩的很嗨，偶爾因為個性執拗，誰也不服誰的鬧別扭。分分合合的從小學到一起讀中學，再到大學時分別在兩座城，少了聯系。但是在某一個瞬間，你的腦海里會閃現曾經的畫面，你們追逐打鬧的生活片段，那么的真切，那么的熟悉。我們還懷舊，不是長不大，是怕被生活磨礪的失去了棱角。在春天里的某個傍晚，安靜的圖書館，回憶我們的童年……
正直青春的年齡，也不算老，怎么看著那綠色信箋里有點泛黃的相片，感覺時間好像過去了好多年，算算也不過那些時光……
小時候的.我們，長大的你，長大了的我……
傻傻的笑，對著鏡頭大喊“下一次我一定是第一……！O(∩_∩)O哈哈~”。好可笑的事情，想起來那是好幼稚的比賽。可是，也曾那么執著的堅持了一些年。你第一，我第二，永遠超越不了。直到有一次考試你生病了，我僥幸的做到了第一把椅子上，然后記錄了這個時刻。我們之間，好像總是因為這個‘一’和‘二’的名次阻擋著，這中間的那個溝誰也沒有跨越。
知道嗎？其實現在、很懷念那些追著你的足跡奔跑的日子，很開心，很充實。那個后來，連我自己也不知道，發生了什么事，那么的厭倦，好像覺得這樣子是迷失了自我，沒有方向的老是沿著你的路，一點也不個性，然后頹廢的生活，更迷失了方向。兩座城，兩所院校，兩個生活。我隨著自己的性情上課、吃飯、瞎逛，然后，想象你認真自習的模樣，一個人寧愿逃課，也不在自習室里發呆……這樣做了，以為自己成功了，開心了，自由了……，可是依舊會再黑夜里靜靜地沉默，我們之間的距離不再是一二、兩個數字這么簡單了，我回不到從前，再也追不上你的足跡。
錄取通知書來的那幾天，很開心的聊天，暢想自己的大學生活，多么的美好，還有你衷心的祝福。可惜，都快過了一半的時間，依舊沒能如愿，是不夠誠心嗎？我想，你也希望我開心！
好久沒有聯系，也不怎么忙了，竟然會想起你，我年少時的友。該如何去努力，想重新把你定為我的目標，怎么會覺的好模糊，你的消息，好像很久也沒有了解到了，好想打通電話，電話簿里卻沒有找到，開始灰心……
醒悟，少了你這個第一，我永遠也追不到第二。你，明白嗎？
那種動力消失了，自我認為的自由也找著了，怎么就這么的迷茫呢？
明天、后天，更不會超越。因為青春年華里的一段缺失了的對白，怎么補不回來，就這樣吧！
回頭，看著那堅定的笑臉，走好今天的路！
在永遠日志 5
爸爸永遠是那個爸爸散文日志隨筆
昨天聽說爸爸被自家的騾子車碰著了，我的腦子“嗡”的一下，差點暈了。我不敢想象爸爸當時痛苦的樣子及驚心動魄的場面，眼前是爸爸瘦弱的身體和辛苦勞作的身影，我打了幾十個電話給我所有的親戚和朋友，還有關系只是一般的一些人們（我怕家里人隱瞞實情），詢問爸爸的情況，大家給予到答案一致是：爸爸沒事！只是皮外傷，無大礙。
提著的心仍不能平靜，今天中午終于聽到爸爸的聲音，我差點說不出話來。爸爸的聲音沒有變，一切好像很正常，爸爸自己也說他沒有事情，叫我不要惦記，安心工作好了。
以前我打電話回家時總喜歡找媽媽說話，與媽媽有說不完的話。有的時候爸爸接電話時也不過簡單幾句，在好像沒有什么好說的了，還是會與媽媽說上十幾分鐘。爸爸不茍言笑，話比較少，只知道干活干活，總有干不完的活。
去年春節前夕好不容易請幾天假回家。我從北京帶了一個意大利批薩回去的，爸爸媽媽生活在農村，聽都沒聽說過，別說吃了。雖然經過十幾個小時的顛簸，批薩早已經不是原味了，但畢竟是新鮮玩意。我早上到家，下午一點也沒見爸爸的影子，媽媽告訴我說爸爸在村頭按碾子。我說都什么年代了按什么碾子呀，早都沒有人用了。媽媽說是沒人用了，村里人閑著沒事說要按一個碾子和一個磨當紀念，爸就去按了。我說累不累呀，快叫爸爸回來吃批薩，剛熱好的'，涼了就不好吃了。沒等我們動身，爸爸的身影已經出現在了窗臺外面。我拉開窗子叫爸爸進來吃飯，爸爸好像很忙，直奔偏屋去了，說哪有時間吃飯，沒按完呢。我說吃完再按把，爸爸說那么多人在那里等著呢，你們先吃吧。我說村里那么多人非等你按呀，他們按去吧。爸爸卻說，他們都按不了（爸爸是村里的木匠），你們先吃吧，別等我。我說我的老爸呀，是你按碾子重要，還是我們一年不見一團一聚重要呀，你看我給你們買的批薩熱好都涼了。爸爸說都重要，村里按碾子和磨這一輩子按幾回呀，可能也就這一回了，你不是一年回來一次么，一團一聚的時候多著呢。快按完了，一會兒我就回來了，餓就先吃吧，別等我。爸爸連屋都沒進，拿了工具扒在窗戶說幾句話就走了。
爸爸一直這樣，他不是不想我們，看見我們回去他的臉樂開了花，就知道他有多么希望我們回去。他一般的時候不說想我們，但他很想的我知道。這不，還在說我別惦記他呢，安心工作，什么事都沒有。
爸爸永遠是那個爸爸，我很想回去看看他，即使他現在很好！
在永遠日志 6
她和他雖然生活在北方，卻都出生在有荷的故鄉，這就是他們喜歡荷的原因，也因為喜歡荷，他們相愛了。
他們讀書的那個城市，有個好大的公園，在他們快畢業的那一年，聽說公園的北湖里種植了荷，他們就蹬著自行車，冒著又大又毒的太陽穿過大半個城市，看那半塘的在北方已經很新奇的睡蓮。
坐在池塘邊，她把頭靠在他的肩頭，他們就靜靜的注視著，一朵朵的躺在一張張的翠綠的荷葉的白蓮。他們，它們安靜的偎在一起，他們幾乎是屏著呼吸，看微風中滾在花瓣葉間的水珠，就如荷葉托著潔白的睡蓮的雕塑。
那天，他趁管理員的疏忽，在蓮池中采了一片圓圓的荷葉，在上面題了“映日紅蓮”，夾在書里，送給她。
他說她是荷池中最美最潔的那一朵，想用這題了詩的葉片托著她今后的生活。她就真的的把心放在了那片荷葉上，她就癡迷于那片題詩的葉片里。
可是，她并不是他的唯一，在面臨利益的抉擇時，他選擇了有蔭涼的大樹。
她曾面對已經浮了滿塘的荷，任眼淚在荷的掌心滾動，在潤潔的花瓣上滑落，她捧著題詩的已經變的灰綠的葉子，以哀悼的.儀式，將它撕碎在池水，隨著游魚劃出的水紋，蕩去，再蕩去，留在心里的只有痛苦了。
她一直以為那“恨”與愛一樣的是刻骨銘心的，有朝一日在揮劍時定會狠狠的斬去，可是，多年以后再回首，愛與恨卻在淡漠間再也抬不起斷然的手臂。
茂盛的荷塘再現他的眼前的時候，那已經是另外的一種心情另外的一片天地了。碩大的荷葉覆遮著水面，仿佛人可以踩在綠葉上走到荷塘的另一側，誰知水的下面游魚如何的嬉鬧呢？！她知道自己已經原諒了他的離去，寬容的心情如眼前的荷葉，覆遮著水下的青鰱紅鯉。
愛情是有季節的嗎？如一朵花的花期嗎？
當花落去，愛花的人總感到悲傷的絕望，那種凄涼讓人不再想到還有春天的再來。希望也跟著花朵的萎縮而凄迷而枯衰了。
其實，第二個春天就等在那里，它如期而至的時候，又會生長出新蕾。
沒有一棵樹希望自己的葉子落盡，孤單單的伸著枝杈在嚴冬里讓冷風盡吹。可是葉子還是紛紛的落了，樹還是光禿禿的走進了冬季，挺過來的時候，春天又給了它滿樹的嫩牙。如果沒有那一輪的脫離，年輪還會增長嗎？新的繁榮還會來嗎？
真正的愛情一生中也不僅僅一次的吧？要走的時候總是走的，就像你無法讓那花永遠的鮮艷在那里。
在永遠日志 7
記不得是哪個母親節，我與母親遠隔千山萬水，母親在家鄉惦記千里之外的女兒，而我在異鄉另一座繁華的城市想念母親。
那是溫暖的五月，朋友開著車載著我和簡單的行李去那座我臨時的住所，車窗外一閃而過的景色，讓我無心觀賞。朋友輕松的話也讓我無法快樂，車里的音響正放著一首歌，《故鄉的云》，我的心在那一刻靜止，深切的憂傷和疼痛襲入心田，在歌聲中，我仿佛看見風中的母親揮別的手和飄飛的頭發，而我就是一朵流浪的云，無依無靠地走向自己陌生的未來，可是母親是我的天空，我是母親心里最重的掛牽。
母親節那天，走在來來往往，匆匆忙忙的人群中，我是孤獨的身影，站在十字路口，我沒有一個確定的方向，沒有一張熟悉相識的臉，但我有母親的惦念。街對面是一家小小的鮮花店，我走進去，買了一大束康乃馨，捧在手里，那花淡淡的花香溢滿心間，是揮之不去的情懷，走在穿行如潮的城市，有人擦肩而過，有人默默地凝視，我滿臉微笑，走在自己那份溫柔的心事里。
那一段時間，不給母親寫信，生活坎坷的我，遠離溫暖，遠離脆弱，我不愿回首，不愿低頭，而對一切的是非對錯不去苛求，也不想尋找借口，我知道：母親懂我的漂泊是一種人生的歷練，懂我背后的酸和苦，我象一只空中飛舞搖曳的風箏。高高地飛著，遠遠地飛著，而牽系我航向的是母親的手和句句含淚的叮嚀。
那晚赤足走在海邊的沙灘上，聽海浪陣陣，敲打巖岸，我尋找一粒粒的石子，又一粒粒地拋向深海，我知道，在海的另一邊有我的母親和母親為我點燃的燈火，我把祝福寫滿了沙灘，我把對母親的愛刻在心里。
夜的漫長充滿了對家的渴望，母親一次次地來電話，問候我的一切，她說她知道正是雨季，她天天注意我所在城市的`天氣預報，怕刮風，怕下雨，我知道，即使在如此炎熱的季節，母親也擔心會有風雨的侵襲，我忍住心底的淚水，說天氣晴朗，說心情愉快，說我可以忍受疲憊，忍受艱難。
母親問我何時歸來，我無語。
母親終于說：“難道你真的一生都要在外流浪嗎？”我不知道如何給母親一個真實的答案，我無法說出我真正的歸期。最后，母親說：“記著，如果你真的累了，記住回家的路。”
我的淚水如雨灑落，又點點滴滴凝結。
我明白，我不是一只不歸的鳥，我只是一只暫時漂泊遠行的帆船，而終點永遠是母親的身邊，那里才是我最后的岸。
窗前的康乃馨夢一般地綻放著，象母親的笑臉，因為母親，我才尋回迷失的自己，我才發現我在夢想的邊緣徘徊，是母親為我結一個心愿，了卻一段遺憾。
那束永遠的康乃馨一直珍藏于心，在年年與母親相伴的日子里，寄滿我無盡的感恩和對母親的依戀。
我深深明白，有母親，有愛，有家，有溫暖，有歸宿，更有永恒。
在永遠日志 8
我以為我很愛他，但是我卻不知道其實有些人比我們更相愛。但是我沒有灰心，因為別人能做的我也可以做，我能做的別人不一定能。
我可以等她，等很久很久，但是我中途換乘別人車子的，可是我發現世界上最適合我的車子還是第一輛，所以我選擇在那里等他，幸運的是，她的車子是為我而開的，在我下車的時候，我一直跟在我上的車后面，所以，當我下車后，等來的是她溫暖的懷抱。
當我再次牽起她的手的時候，我就再也沒有想要放棄，我也不知道為什么，但是我的心里告訴我，他就是我的公主，所以我答應跟她見家長，我愿意跟他做親密的動作，我愿意做他的寶，我愿意……只要關于他的一切我都愿意，都想要。
現在我們家里人和親戚朋友都知道我們是一對，都很真誠的祝福我們。我很開心、也很幸福。希望我們的未來是光明的。
跟她一起是不容易，我們的未來其實很曲折、很艱辛。我們最最要注意的是相信彼此，包容彼此、體諒彼此……這次他上的這艘船不錯，每個月都會在上海停留，所以我們還能見面。記得他要上船的時候，我好難過，好不舍。后來他上船之前特地陪我一天，然后走之前又來看了我，讓我看著他走的背影，我哭了，傷心地哭了，還好那時候只有我一個人。后來我們就只是通過電話聯系，訴說相思之苦，三個月后，我們迫不及待的見面了，見到我的時候，她緊緊的摟著我，深情的說：“我想死你了！”
我聽到這句話的時候我的眼淚都出來了，因為我何嘗不是。那一夜我們緊緊地摟著彼此！后來她走了，剩下我一個人，讓我無邊緣的.思念他。看著整個房間里留著他的氣味，我哭了，在房間了，我把自己的思念都化成淚水。后來是中秋，我好想家，好想家里的奶奶，媽媽還有他的媽媽，所以我回去了，可是這次我也錯過了見他的機會，但是我不后悔，因為我們還有很長的路。
這兩個月我們也都有見面，但是我很開心，雖然時間很短暫，但是我不后悔，我覺得自己是最幸福的，因為我知道我們的心都為了對方停留，我的心里再也裝不下任何人。
每次見面我都會很仔細的看看她，看他有沒有瘦？有沒有曬黑？有沒有……每次我都會仔細的看遍他的一切，我把這些記在腦袋里，我會記得他濃濃的眉毛，長長的睫毛，溫柔的眼神，高高的鼻梁，性感的嘴唇，每次都會忍不住親一下……每次走之前我們都會深深地吻著彼此，然后深情的擁抱一下，在放她走。然后在窗口看著他的車漸漸的遠去，一直到看不見，才收回自己的目光。坐在床上回味他的味道。感受她還抱著我，不然我都會睡不著。
親愛的，我永遠是你的寶貝，我小小的胳膊里面以后只給你，當你累了這里就是你的港灣。我愛你，很愛很愛的，我愿意等你，一直一直的等你！
在永遠日志 9
我不知道應該用怎樣的語言去表達她的美，她的美誰與倫比。
我極少認真的寫過關于她的句子，平凡的句子又怎能表達我我對她深刻的愛。我從來不曾對她提及我的思念，泛泛的語言我該怎么說出口。想念難忍，我才聽聽她的聲音，翻開看看她的照片。
我總是不知該和她聊些什么，我的話總是那么的少。從多少年來，她問我的我總喜歡用一個字回答，她早已習慣。而我只學會了幾句簡單的問候。我也很少給她禮物，她也從來不在意。
我親愛的媽媽：
還記得多少年前夏季的某一天中午，她不小心被打破的壇子狠狠地劃破了手指。只見鮮血入注，豆大的血珠不停的滴，片刻間地上鮮紅一片。媽媽突然搖搖晃晃地坐在地上，暈厥過去，嘴唇慘白。那時我還很年幼，嚇得只知道去叫婆婆來幫忙。
如今依舊得婆婆掐醒媽媽，幫媽媽包扎的場景。也是第一次感覺到了媽媽的脆弱，雖然從未提及，但卻還是記憶猶新。最近幾年，每當我看見過于血腥的場景，總會覺得雙手頓時失去力氣，要刻意的甩甩手，才會恢復。想來也是遺傳，只是非常輕微而已。遇到此場景我常常在想“是媽媽給的遺傳，會暈血的人心腸都好，我也是。”
還有件事是在我讀高中的.時候，那天晚上下晚自習回家。只覺有些奇怪，家中無人，等了小會給老爸打去電話。老爸什么也沒說，只是叫我去醫院看看老媽。我忘記了當時我是怎樣的心情。也是第一次如此擔心起媽媽來。
后來到了醫院，才知道老媽摔傷了手臂，比較嚴重，怕要一年才能基本恢復。到了醫院只見媽媽眼含雙淚，說是這下得耽誤許多時間去掙錢……我正讀書。默默地回家后，當晚，我第一次被老媽的話感動的哭鼻子。后來的好些時間我都心事從從，仿佛變了個人，也不知后來是怎樣恢復過來。
到了今年回家過年，老媽張羅了幾次相親。若是早兩年，我一定大聲反對，我本就是一個對相親這種的習俗非常討厭的人。但是看著老媽的熱情，想起老爸頭發增添的些許白發。所有的脾氣換來了我的安心和決心。似乎所有的禮物都比不上那份安心。
回去的那天晚上我想了很久。只要是媽媽安排的我都樂意接受，我也定會好好對待，就像三歲的孩子，偶爾我還故意主動向媽媽打聽打聽。聽著媽媽每天在我面前的嘮叨，我是又覺好笑和無謂，又覺莊重和沉穩。但我逐漸明白，至少她的笑容是最真實的，最美麗的。
時間把我從小孩子變成了大孩子。時間把年輕的媽媽變得老了許多。從前常常聽媽媽說，時間真快，轉眼又十年又十年。如今的我也有所感覺，二十年之前，媽媽芳齡二十四，我幼年有四。二十年后，媽媽芳齡四十四，而我到了媽媽當年的芳齡。二十年輕去，心中的媽媽依舊芳齡中。
在永遠日志 10
隨手在word文檔中敲擊這樣一篇文字的時候耳邊一直是伍佰的歌《挪威的深林》讓我將你心兒摘下、試著將它慢慢溶化、看我在你心中是否仍完美無瑕、是否依然為我絲絲牽掛、依然愛我無法自拔、心中是否有我未曾到過的地方啊......心中那片森林何時能讓我停留、那里湖面總是澄清、那里空氣充滿寧靜、雪白明月照在大地、藏著你最深處的秘密......喜歡沒有理由的喜歡反復的聽著這一支歌，只是真的不知道我心中那最柔軟的一部分不知從何時起早就只容得下愛人一個的名字，再無其他人可言！
曾經認認真真的愛過，真真切切的痛過，當時分開時的感覺真的是天崩地裂滿心的苦澀，只是現在在回頭想想才發現當初的自己真的傻得執著，為一份愛我曾選擇飛蛾撲火？可換回的卻是永久的離別！為一份愛我曾癡癡的堅守過？只是這愛最后變成了心中的傷痕愛的枷鎖！真的真的.不知道喜歡上愛人是在什么時候？真的真的不知道從何時起開始眷戀上愛人的擁抱，現在回過頭去想曾經的輕狂歲月，我只知道是愛人一點點的用他的真心融化了我心頭曾經愛的冰雪，現在回過頭去想曾經的輕狂歲月，我只知道是愛人一點點的用他的深情陪我走出了最初愛的寂寞，在那一段我幾乎喪失了愛的歲月里，在我孤單無助的時刻只要我一個回頭就能看見愛人那最深的溫柔！
我還記得曾經我的一個朋友很認真的對我說“小貝，其實你在我心里一直都不是不是一個一般的女人，別看你表面看性格開朗有著獨擋一面的堅強，可是真的小貝只有真正的走進你，靠近你、了解你、才能看見那被你深深隱藏的心傷，那是一種曾經對愛的絕望！”是吧？也許朋友是對的，為愛受的傷看不見傷口的絕望，曾經的歲月是愛人的陪伴讓我學會了堅強，是愛人的真心守候陪著我療傷！那是一段有淚有笑有傷痛的日子。記憶里最真的銘記在曾經無悔的青春歲月里！
曾經為愛流過淚是愛人的陪伴讓我忘記了傷悲，曾經為愛我的心已經破碎？是愛人最深的柔情陪我走過了所有艱難的日子陪我療傷，人生中最深的寂寞時光里是愛人的真心相隨讓我明白了遺忘找回了最初的堅強，曾經我說過愛人的臂膀是我永遠安心的天堂，現在我知道愛人的每一份用心是想給我一個安靜舒適的港，一個在任何時候都能為我遮風擋雨的地方！
其實在我心里一直有一個地方，哪里沒有悲傷，其實在我心里一直有一個地方，哪里沒有絕望！其實在我心里一直有一個地方，哪里只有溫馨只有幸福時光，其實在我心里一直有一個地方，哪里只有幸福花開，有我的依戀我的愛！其實在我心里一直有一個地方那里是我想永遠停靠的愛之港！那是愛人用心為我打造的幸福天堂家的芬芳！
在永遠日志 11
曾以為，他對我的愛只是一種責任。也曾以為轟轟烈烈才是愛的表現。當有一天，離開他的身旁，再次回想時，我才發現，原來愛的方式也可以如此的深沉無言。
人有一種通病，就是當幸福在你身旁的時候，你總是理所當然地以為那是正常屬于你的東西，只有當你感覺到要失去時，你才會真正明白到它對于你生命中的意義，以及你擁有時的幸運。也只有當一切浮華散盡，你的內心虛無時，你才會想到審視自己以往所做之事的合理性與正確性。當你回顧你的過去，你的種種時，你會發現，有一種幸福，叫做父愛的東西，從未離開過你，無論你是成功或是失敗，得意或是憂傷，驕傲或是孤獨。
人們常說，父母與子女之間十年一代溝，而我，卻和我的父親有著明晃晃的三條代溝。十幾年來，我從未從他嘴里聽到過任何一個愛我的'字眼，在我的眼中，我也只看到了他對弟弟好的一面，他會被弟弟的淘氣逗樂，會因弟弟的優秀而驕傲，會因弟弟沉迷網絡而發出恨鐵不成剛的憤怒。而對于我，似乎沒有多大的關注，不管我是優秀亦或無能，他從未說過我半句重話，有時候真想惹出些事來，看看在他眼里是否還有沒有我的存在。
隨著年齡與閱歷的增長，我開始反思著自己，為何總是觀察到他對弟弟的好，而不去審視下他對自己的行為是如何地良苦用心呢？在小時候，風雨交加的每個上學的日子，我總是騎在他的肩膀上去上的；在忘了帶飯盒的中午，無法在學校用餐時，他及時地出現了；在狂風暴雨的午后，也是他準時出現在校門口，為我添加衣物，為我撐傘，摟著我不被雨水淋濕；在城市街道的路燈下，小方桌上，似乎至今還有他輔導我功課的身影這些，不都是他給我的愛么？是什么時候開始，我習慣了同學和朋友投過來的羨慕地眼神，又是什么時候，我開始忽視路人看到路燈下溫情地一幕時，露出的那甜蜜一笑？
突然記起讀寄宿時，我每次放月假回家時，他總是在家門口第一個望見我，而我卻不知道，這一眼，是他等待一天地結果。他總愛給我做排骨燉玉米，而他總是吃玉米，夾到我碗里的卻永遠是排骨，而這便是他對我的愛，排骨燉玉米的愛，默默地，無言地，隱匿在內心深處的愛，如此地平凡，難于發覺，而當自己真真切切地感受到時，不禁眼淚雙流，感覺自己是如此地幸運，能獲得父愛如此地饋贈。
我發現，父親不知是從何開始，在我的身旁畫了一個圈，一個我從未走出也不愿走出地圈，他用他的父愛將他的子女圈住，不論我身處何方，我都受這個圓圈保護。就像現在，身處陌生城市的我，依舊可以從電話那頭感受到父親自語行間想說又不敢說的愛。或許，這就是父愛，一個我永遠走不出的圓圈；這就是幸福，一個我不愿意走出的圓圈；這就是父親，一個我愿意付出一切去報答的人。
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