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落去了無痕日志

時間:2023-02-03 01:41:33 日志日記 我要投稿
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落去了無痕日志

  這也許算是一封情書,請不要問我是真是假,也不要問我是給誰,因為我這樣我會覺得很尷尬。

落去了無痕日志

  不曾忘記,也不敢忘記,在一年春季的一日午后,在與你初見的時候,很特別的身影,給了我春日清風樣的感覺。自此我便有了千言萬語想要與你述說,然而我卻不敢也不能將我所想的告訴你,只能雪藏于胸中,因為我不愛你。有人笑話我,說:面對挫折失敗,恥辱困境,都未曾低頭,不懈奮斗的人,為何會在區(qū)區(qū)一個弱女子之前就喪失了言語的勇氣呢?我,真的無法回答,因為我就是這樣。

  也許說,無論多么偉大的男人這一生都會敗給一個女人吧,我想這一生一世也許都已經(jīng)敗給那一瞬的你了吧,因為我無法法在你面前言語,連借著玩笑吐露心聲的機會或者說權利都沒有,更因為我認為這不是愛情。

  有一天你朋友說你偶爾會低血糖,我于是決定從第二天開始贈你糖果,阿爾卑斯,戀愛中的人都說這是愛你一輩子,單單一個愛字,便是我這年輕的生命無法承擔的,更不用說一生一世這美麗而又脆弱的誓言。但我還是送給你阿爾卑斯,因為在我看來阿爾卑斯是美麗如斯之意,你于我心中美麗如生命,可我卻不知這是不是愛情。

  天天月月,就這么過去每日贈你糖果已然成為習慣。早早的站到臺階中上,于喧嘩中細細的分辨出你的腳步,有期待,更是一種無奈。

  時光走的依舊沉穩(wěn),將我對你的情感發(fā)酵成酒,輕抿了一口便醉了好久,可惜我卻不認為這是愛情。

  其實我常常的想,我現(xiàn)在根本沒有能力說愛你,這是無可爭辯的事實,因為太年輕,我們并沒有做好在過將來柴米油鹽生活的準備,畢竟無論多出塵,也不能免俗,一襲白紗,便將熾熱抹平。變更彩妝,只剩油鹽,無限的瑣碎,更因為我沒有勇氣確定這是愛情。

  然后就在這樣的歲月中,這樣的日子里,慢慢走到了分別的時候,當我有勇氣去告訴你這一切的時候,你卻給了我一個擁抱。那時那刻我的雙臂將你圍住,更將我的勇氣圍住,剩下的話,就這樣埋在土里,變成了秘密,甚至我自己也記不清了。

  可這秘密卻成了種子,在我遇見你的那個春天開出了花。可惜我卻可能再也見不到你了,但無論以后見或不見,于漫長生命中逢著你便是件幸事,可能來不及說出什么便要擦肩,希望彼此眼神一樣清澈,也許說遇見你是錯,那么如果要從頭來過,我倒是希冀可以為你提前犯錯,其實對與錯到如今已無意義,只知道遇見你我快樂過,盡管快樂過當時的我卻終究不敢認為或者說不愿認為我愛你。

  直到好多年后的今天我才恍然明了那真真切切的是愛,我真真切切的愛過你,是真的那樣真實地愛過你。這種愛我想我此生大概都不會有第二次了。我本以為這愛消失的應該是轟轟烈烈的是無法接受的,但它卻在一個清晨的早上無聲息的消失了,伴隨的是關于你的記憶也變得那樣模糊猶如夢中。悲哀的是這樣的模糊我卻不知道是從何時開始,慶幸的是我知道了它如何結(jié)束。

  然后我懂了愛本就應是起于沖動,止于理智。在沖動中洗去悸動,褪去激動,在理智中,放下懦弱,放下驕傲,然后到達心中,進入生活中最后進入泥土中。可是我對你的愛卻起于理智,終于沖動,所以就這樣在我和你相遇的春季我愛上你的開始它就已經(jīng)隨著花瓣,那樣飄落了,畢竟落雨無聲,落雪無音,落月無蹤,落日無痕。便是這愛謝落,也了無漣漪。

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