親愛的你,讓我如何祭奠你的日志
清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。
就這樣，轉眼間到了清明，相識的人去祭奠逝者故人的，大多早早離家，帶著一把傘，前往陵園。
我沒有要祭奠的人，看著窗外的陰沉，許是一場大雨要來臨。那天壓抑的使人發慌，才下午一點，卻宛如夜半。
不想祭奠什么，卻被天氣弄的斷了魂。
為了分散寫精力，我開始找些事情做，寫寫文章，看看書。過了一會兒，郵箱突然傳來提示，有新的郵件。
本以為是垃圾郵件的，畢竟很少會有人給我發郵件。漫不經心的打開后，赫然出現了一個曾經相識的人的署名，下面是內容。
我不絕輕笑了一下，明明消失了近七個月，如今突然出現，還趕上清明節這天，是想告訴我，你把我當成了過往去祭奠了么？
目光下滑，那一行行的字流入眼間，也痛了我的心…
他寫道：
淺淺，清明節到了，為我去掃一次墓吧。這是一封定時郵件，你收到時我應該成為了墓碑上的人。我最想說的話，也許已經刻成了碑文。
和你在一起的那段日子我沒有給過什么承諾，就說會陪著你，卻偏偏也只陪了不多的日子。
你怨我不辭而別我不怪你，我知道，你是一個堅強的'女孩，善于遺忘。此刻，我到真的希望你能提起我，不在感傷。
認識你好多年了，你不知道吧，當你還在上幼兒園的時候，我去你家做過客。那時候你傻乎乎的，臉上特別肉，不怕生，坐在餐桌上，很歡實的講著幼兒園里發生的事情。你說小伙伴們叫你飯桶阿姨，你不知道飯桶是貶義，只知道聽見阿姨兩個字，顯得自己輩分很大，所以興奮了一整天。
我被你那股傻勁兒逗得差不點噴了飯，我媽笑著跟你媽媽說：“小劉，你還真生了一個活寶。”
那時我上小學五年級，那一年我記住的事情不多，但你卻留在了我的心底。
十三年后，我們在一起的時候，一次你正吃著東西，那股視食如命的樣子還沒變。我一時興起，喊了一句你飯桶阿姨。當時記得你嘴邊沾了一個飯粒，抬著頭，茫然的看著我，隨后驚訝的說：“我幼兒園的時候就有人怎么叫。”
你的頭發在燈光下顯得格外柔和，毛茸茸的，好像會散發著光。我忍不住揉了揉，果然是毛茸茸的，很溫暖。
一次你在電話里跟我說：盧銘，我馬上要高考了，報志愿，我想去你上過的大學，你說我能考上么？
我推掉了最近的行程專門回家，每天下午你放學就開始給你惡補數學。你數學爛，可物理卻好的不得了，簡直是有背理科中數學不好，物理也不好這個固有規律的奇葩。
十多天下來，你的成績到真的有所提高，而我為此卻差不點被炒了魷魚。
后來，你真的上了那所大學，卻再一次不開心了，臨去大學的那一天，你眼圈紅紅的看著我，說：“陸銘，怎么辦呢，我們又要異地戀了，這么久以來，我們就沒好好在一起過幾天。”
我當時心里難受，可還是帶著笑對你說：“淺淺，日子還長，等你畢了業，我剩下的日子都是你的。”
后來呢，沒過多久吧，你大三那年，也就是去年的暮秋，我被查出癌癥晚期，活不了幾天了。那一瞬間我想到了你，你那么依賴我，今后沒了我的日子，你遇到麻煩誰來第一時間給你解決。
你不知道吧，可能只是認為我不告而別，不要你了，消失了，可你不知道，那天下了那一年的最后一場雨，我在冰涼的雨天里，看著你打著傘從校門出來，坐上公交車，卻做兼職。
我依舊沒勇氣開口，即便開了口我也不知道說什么。我不想用那些惡俗的套路去說什么我不愛你了，因為我怕你哭。所以我選擇了默默的離別。只是盼望著你在時間的移轉中淡忘了我。
后來我知道你發覺自己聯系不上我以后，買了機票去我工作的地方找我，去我家找我，最后依舊沒有我的半點消息。那時我都知道的，因為你去我家的時候，我就躲在臥室里，母親說的那些話是我教的，當時她心里也不好受，你別怪她。
總感覺想說的還有很多，可打著字的手卻沒了力氣。
我知道自己還欠你一個解釋，現在我還給你，親愛的，我希望你快樂，希望你在讀它時心中未激起波折。
我只是自私的想，清明這天，你來看看我……
我讀著信，本以為把對你的所有情緒都隱藏的很好很好，卻不知在這一瞬淚流滿面。
我給你的母親打了一個電話，問你葬在哪里。
你的母親聲音蒼老了許多，告訴我你就被葬在家鄉的陵園，她還說，今天已經把你的墓都清掃干凈了。
我知道你愛干凈，不喜一絲雜塵，電話里，我跟你的母親都已經泣不成聲……