我們曾相依為命日志
當故事看到結局，才發現自己已經淚流滿面，總是這樣聽別人的故事流眼淚。然后假裝說是故事太感人了，而不是因為想起了你。
我總是這樣固執著，在你面前從來都不肯示弱，而你最痛恨的我的固執。
你不知道我很想念我們那個小小的家，在那個陌生的城市唯一可以棲息的，相依為命的小家。想起臨走之前也忘了好好的收拾一下。
那年小小的我們為愛遠走，我們住進去的時候，你抱著我說：這是我們第一個小家，以后還會有更大更好的家。
心情好的時候，你便會隨處打掃一下，我在一邊吃著零食看你忙這忙那，還有聽你抱怨你最恨之入骨的我的掉發。
你說你喜歡看我做事時，走來走去的樣子，其實我知道你只是在鼓勵我天天為你洗衣服而已。你看你多狡猾。
你最討厭的是我總是拖拖拉拉，沒有時間觀念的壞毛病。總是一件事說了很久才會去做，每次說要起床都要賴很久。
每次都要等到你生氣了才肯向你伸手要你抱著我起來，然后等著你給我拿好要穿的衣服，這是我們每天的習慣。
是呢，你對我這般的好，可是我還是在喝醉酒時對不大吼大叫。卻還是要你背我回家，給我洗腳，守著我睡著。
我也總是喜歡在大清早吵醒你，自己卻在一旁呼呼大睡，而你守著熟睡的我到天黑。這些，都是你的好，因為我只愿記得你的好。
你總是不服輸的在我掐你一下后再掐回來，結果每次我們都為此掐上半個小時。我們總可以為一句話笑很久或者氣很久，都是小孩子脾氣。
每次你生氣的時候，我都習慣緊緊的抱著你不放，讓你又氣又惱，卻又無可奈何的反過來抱著我。
我們都是倔強的人，所以總是吵得不可開交，最后吵累了，還是手牽著手一起回家。
你總是嘴硬，明明在乎卻裝著無所謂，就像那次吵架你跑出去然后說就算我等到死你也不回來了，除非我不在家。
結果呢，話沒過5分鐘，你就已經到家了，數落我一個多小時，然后乖乖打水給我洗腳。
開始我們都不知道在自己心里，彼此都很重要，直到一個人呆在家時，才發現怎么也睡不著。
你總習慣打好水，先給我洗臉。有好吃的，最先送到我面前。也總是要在你親我一下我才肯起床，我親你一下你才讓我出門。這是我們的規矩。
你喜歡我挽著你的左手逛街，我喜歡手放在你后背的衣領里取暖。你總是要緊緊的抱著我入眠，就像害怕一松手就會失去似的，孩子一樣讓人心疼。
你曾拉著我的手，哭紅了眼眶不肯睡覺，怕一閉眼我就沒了，我看著你，就哭了，你曾為我唱一夜的歌，只為哄我入睡。
想念每次到飯館，我說酸菜炒肉，就可以看到你微微皺起的眉頭。想念每次你都在我面前唱起的《夠愛》，我睡不著時，你唱的《偏愛》。
想念你為我手寫的那一頁滿是錯別字的日記，每個字眼滿滿溢出的愛意。想念我離開時，你匆匆轉身卻還是讓我看見你滿載悲傷的臉。
也許隔壁的老太太還在叨念我們寄放在她那的東西什么時候去取。想起我來找你時一個個數過來的`隧道，而離開的時候在這暗暗的隧道里淚流滿面。
你愛我的，我知道。總是這樣對自己說，然后原諒你做的一切。也總是這樣，用你的好來掩蓋你的壞，你給的傷害。
你做的那些讓我傷心的事，你說的那些讓我傷心的話，我都要自己忘了。用你之前的好，來支撐自己無法放棄的愛。在原地默默等待。
或許我從沒想過你會變，會變得不再像你甚至不再是你，而我也不再是唯一。你從來也不是個安分的人，我怎么能指望像你說的一輩子？
你會不會想有一天我也會很累也會想要離開不再等待？會不會有那么一天，你再回來的時候找我的時候卻找不到了，那樣你會不會難過？
或許你已經再也不會回來了，只是我一個人再自欺欺人而已。現在的你，是怎樣一個你，還是我從一開始就看錯了你，還是什么蠱惑了你的心。
為你，我已經做了所有我能做的，不知道還能再為你做什么。那些曾以為是愛的證明的東西，現在還剩了什么，刪除，丟失，遺忘。
我還帶著那個戒指，也想要一直帶著，直到有人能代替為止，或許是一輩子。起碼，我只是想做到自己曾說過的承諾，哪怕那是兩個人的承諾。
原本就是個固執的人，只是堅持自己想要堅持的，哪怕是我一個人。愛不是隨便誰都能代替，不是來者不拒，不是對誰都能說甜言蜜語。
因為認定了，所以認真去對待，原諒我是個固執的人，只想這樣固執的對待感情。我會懷念，一直懷念。你不再是當初的你，而我也只剩懷念。
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