孤獨(dú)的味道日志
還想在這個(gè)深秋里多寫幾頁關(guān)于秋的文字，遺憾，轉(zhuǎn)眼秋已別離。
秋天一個(gè)用文字寫不完的季節(jié)，不管是淺秋，念秋還是晚秋，都是對秋天最真摯的愛。
一念相思寄于秋，秋思無言惹別離。美好的事物總是太短暫，當(dāng)你緩過神時(shí)，她已遠(yuǎn)去，也許我們都是那么的后知后覺。曾經(jīng)以為我若一心你便一意，我傾盡所有想換來與你一世相伴，殊不知任何事情皆有可能，唯有感情，事事難留。
不必在意深秋里的最后一片秋葉的飄落是風(fēng)的追求還是樹的不挽留，因?yàn)榍镆堰^。就像曾藏于心底的那份執(zhí)念，如今塵埃落定，是不是以平和的心迎接冬天的到來，畢竟冬天還有你所期望漫天的雪，也是同樣充滿著浪漫情懷。
風(fēng)起，秋葉落滿肩，詩意隨風(fēng)遠(yuǎn)。在這個(gè)詩意的秋季里，你和誰留下了一季回憶，一季浪漫，一季情緣。花落了還會(huì)在開，秋天走了，下個(gè)秋季依然在遠(yuǎn)方。季節(jié)可以輪換，眼前的風(fēng)景可以改變，不變的是你與誰一同經(jīng)歷的歲月變遷，一同欣賞的不同時(shí)景。
長風(fēng)驟起，天氣難免有些薄涼，秋雨淋漓，打濕的落葉難免惹情懷。沒有了春的百花爭艷，夏的清荷意遠(yuǎn)，還好有傲骨的菊開的如此絢爛。我們有時(shí)還需像菊一樣，心中也許留有幾分傲骨才能更容易把握初心一些，在布滿荊棘的道路中漸行漸遠(yuǎn)。
暮風(fēng)中寒氣逼近，清醒的意識(shí)到秋已走遠(yuǎn)，或許還有些遺憾。也許在這個(gè)深秋里未能將思念寫意深遠(yuǎn)，也許在這個(gè)深秋里的美景未能與你一起賞玩。人生總是這樣，未能嘗嘗盡人意。有時(shí)遺憾不一定是壞事，有遺憾才有執(zhí)念，當(dāng)執(zhí)念變成了信念，督促著我們一步一步走遠(yuǎn)，某一天回首來時(shí)路你會(huì)發(fā)現(xiàn)早已了了這份遺憾。
我們深知?dú)q月無情，從來不為誰停留。即便你在不舍，在留戀，她也會(huì)狠狠的在你的年輪上記下一筆，我們?yōu)橹荒軐埂２还軞q月怎樣變遷，內(nèi)心依舊，靜待花開，靜待下個(gè)秋季的到來。
秋的靈動(dòng)與靜美，秋的安寧與成熟，世間不管怎樣繁華與喧囂，秋天依然有自己的姿態(tài)。縱然過盡千帆皆不是，我心靜然如初，始終保留一份該有的純真。終于，我要走了。
我要離開了，離開這片我生活了十九年的故土，去一個(gè)陌生的國度。那里我從不曾去，但那里似乎掩藏著我無窮的希望。
像是夢，不真實(shí)。昨天我還在熬夜奮戰(zhàn)，可是我就要走了。
但它是真的，此時(shí)，我正收拾行李，打包衣物和書本。
但為什么好像我并沒有想象中的那么興奮呢？或許，從一開始我就認(rèn)為我和他們不是一類的人。到底我是哪一類人，我也曾也多次思考這個(gè)問題。甚至問過很多人，一些我認(rèn)為很信任的人，他們指出我的種種缺點(diǎn)，我也曾嘗試過努力地改正。但又不時(shí)的質(zhì)疑，真的要活成別人所期望的那個(gè)我嗎？
其實(shí)也并沒有太多的東西，打包整理好后，坐在床邊，想靜靜地坐會(huì)兒。隱約聽見父親的說話聲，錄取通知書到達(dá)不久他就到了家。給家里增添幾分生氣，時(shí)常可以聽見他那爽朗的笑聲。是的，這次我沒有讓他失望，我終于做了件讓他滿意的事情。即使他并不知道我考取的學(xué)校究竟是怎樣的一所大學(xué)，可是他就是高興。對于父親這樣識(shí)字并不多的人來說確實(shí)也算是件值得驕傲的事情。這也該是我給他的一份慰藉吧。每當(dāng)想起在外奔波的父親，總有種不容懈怠的使命感，我是萬萬不能讓他失望的。可是，他卻并不懂他的兒子，他對我寄予了所有的希望，在他面前我卻沒有話語權(quán)。我并不埋怨，我明白，這是身為兒子對父親該有的尊重。
下樓，看見正在廚房里忙碌的奶奶，想過去幫忙，實(shí)際上廚房里的事情我并不會(huì)做，只不過是想好好珍惜和她相處的時(shí)光。如果說她是我人生路上的啟明燈一點(diǎn)都不為過，從我開始記事起，她就耐心的教導(dǎo)我。我從心里敬佩她，把她當(dāng)作良師。看著她嫻熟的動(dòng)作，暗自慶喜，慶幸她身體一直都這么硬朗。我走過去，告訴她今天我要出門，打算去寺廟，之前去許了愿，現(xiàn)在該去還愿了。她沒多說，只是叫我吃過飯了去，晚上早些回家。其實(shí)我多想她再對我多說些什么，我快要離家了，好久都不能再聽到她的教導(dǎo)。突然，竟深深地眷戀著這片土地！畢竟，這里是我的根，深深扎根的地方。可是我不能在這里繼續(xù)吸取養(yǎng)分，我要去外面的世界！對！男兒怎能一幅寡柔心腸？
夏不像春，一個(gè)天真爛漫的少女。他更像一個(gè)貪得無厭的惡鬼，吸噬人的精力，讓人變得越來越疲憊。他又像一個(gè)充滿欲望的國度，在這個(gè)世界里，人們的各種欲望就像展現(xiàn)在外的肌膚一樣暴露無疑，而且還恬不知恥的宣布這就是他們的style。在這樣的.季節(jié)里，總免不了會(huì)有一顆浮躁難以抑制住的心。即使是只求追夢的我也無可例外。有時(shí)在想，大概我會(huì)更偏愛冬天，世界都被遮蓋的嚴(yán)嚴(yán)實(shí)實(shí)，欲望的熱度似乎低了很多。人在厚重的外套里也要冷靜，清晰得多。
烈日還懸在空中，猶如永遠(yuǎn)堅(jiān)守崗位的哨兵。似乎一旦與他正面交鋒，你便將會(huì)被灼得焦頭爛額。草木都已臣服于他，耷拉著腦袋。過往的行人都戴帽打傘。我冷笑，難道幾米陽光會(huì)把我射殺掉不可？下車，大步向前走去。
我沒有直接去寺廟里，而是先去了另一個(gè)地方。
樓下還是整齊的壘放著煤球，樓道依舊昏暗，房東奶奶還在老地方炒菜，從飄出的香味可以判斷出，那是一盤回鍋肉。
三樓靜悄悄的，就像一座荒廢的城池。往日的熱鬧場景立馬從腦海中竄出來，我和小雪相互抹蛋糕的歡呼聲縈繞耳旁，奶油的味道濃濃的，甜甜的。忍不住摸摸嘴角，原來那已是過去的香醇。
四樓已經(jīng)不是當(dāng)初的樣子，裝修后的房間很亮，卻亮的有些過分，刺傷我的眼。它就這樣冷酷的奪走我的記憶，即使回到這里，也只能慨嘆物是人非，找不到以前的點(diǎn)滴。我本非感悟傷懷之人，從不曾想保留住哪段時(shí)光。但是，或許是想留下記憶中的某個(gè)人吧。
我站在你緊閉的門前，就像你那永不會(huì)為我敞開的心扉，這門，緊掩著。
我開始在腦海里刻畫你的輪廓，看到你嘴角微揚(yáng)。我也忍不住微笑——那是對過往的祭奠與眷戀。有好多話，我都想親口告訴你，可是我嘴拙，無法表達(dá)我的內(nèi)心。在你面前，甚至連簡單的句子都無法組織，所以我不敢同你多說話，我只能沉默。或者，偶爾躲在角落里偷偷分享你的快樂。
記不清把你放在心里多久了，只記得以前同桌時(shí)，他們便愛把我和你綁定在一起。想想，該有五年了。那時(shí)的時(shí)光總是簡單，純粹而美好的。我享受著有你在的每分每秒，我側(cè)頭看你明亮的雙眸，總也看不夠的一張臉，從那時(shí)便深深地刻在了我的心頭。
有人說思念的味道是酸中帶甜，可是，我從不曾嘗到甜味，酸也不曾有，有的只是一次又一次的失望，對自己的失望。每一次對你的想念我都只能埋藏在心間，把它擲于回憶的荒地，可是它卻在那里生根發(fā)芽，開了花，我不愿掐掉綻放在回憶國度里的花，只由得它越開越盛。然而，最終它仍舊是那貧瘠孤地里的繁華，無人問津的我記憶之中的孤島。
我拿起電話想撥出那個(gè)熟悉的號(hào)碼，卻怎么也沒有勇氣。我一直都想不明白，到底你是有多好？好得讓我都不敢和你說話，不敢走近你。
走下樓，天已經(jīng)有些昏沉沉的了，天邊的云黑壓壓的逼過來，一場大雨即將來臨。
我決定要快點(diǎn)離開這個(gè)地方，來到這兒也算是對你的一種告別，更重要的是，我該向過去的自己告別了。不能對一個(gè)無法企及的人死死守望。我該有我自己的生活，而我清楚的知道，那里沒有你的存在。
其實(shí)我是一個(gè)唯物主義者，并不相信什么神的庇佑，但是這也或許是大多數(shù)中國人的通病，明明自己不相信，卻總會(huì)在一段比較特殊的日子里向神寄予自己最虔誠的希望，愿借助“神力”幫自己實(shí)現(xiàn)。我來上香時(shí)無比的真誠，因?yàn)槲以S諾過，自己錄取后就來上香還愿。
回到家時(shí)已經(jīng)是黃昏時(shí)候了。鄉(xiāng)村的黃昏總是比較迷人，未經(jīng)污染的天空，晚霞，歸鳥。那是只能用眼睛和心去感受的美。老人們搖著蒲扇坐在院子里乘涼，這就是最愜意的農(nóng)家生活，簡單而易滿足。奶奶給我留了飯，稀飯和腌黃瓜還有自家的臘肉，我胡亂的喝了兩口稀飯就上樓了。
好好的享受家的味道，我就要離開了。
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